....dopo una lunga sosta.....

Ancora così profondamente coinvolta..... Così mi ha detto qualcuno preoccupato di quello che scrivo.... Ebbene....Sono quai due mesi che tutto quello che scrivo non riguarda me.... o perlomeno la storia di cui ho parlato  tanto a lungo... Quello che racconto è il prodotto della mia fantasia, l'elaborazione di cose che mi vengono raccontate e che prendo come spunto per inventarmi piccole storie e espressioni di sensazioni..... Credo di aver detto tutto quello che c'era da dire..... forse anche troppo e a un certo punto si deve anche decidere di passare oltre..... Sarei una bugiarda se dicessi che ho dimenticato.... credo che non dimenticherò mai.... ma ho tolto l'ancora e ora cerco di navigare verso un'altra spiaggia...... Il vento a volte soffia contrario ma non mi perdo d'animo: ho imparato a stare bene con me stessa...... anche a stare da sola..... Questa è stata una grande fortuna: mi ha impedito di accontentarmi delle briciole..... di cedere alle lusinghe del primo che passa..... Voglio scegliere.... e ora so che posso farlo...... Un'altra cosa di cui sono contenta è che non porto rancore a nessuno, anche se ormai un po' mi conosco e ero sicura che sarebbe andata così..... il rancore proprio non mi appartiene..... è una gabbia angusta e triste e io invece voglio sentirmi libera.... La rabbia..... credo sia stata lecita..... ma quanto si può restare arrabbiati? E soprattutto...... a cosa serve? Ecco.... è un periodo in cui mi sento leggera..... ho smesso anche di rimuginare sui miei sentimenti..... su come devo comportarmi e come devo essere...... su cosa sia giusto o sbagliato fare...... Naturalezza...... spontaneità.....solo questo è importante..... Non mi chiedo nemmeno, visto che sono sola, se sono giusta o sbagliata...... Sono giusta! Come sono giuste tutte le persone..... ognuna con le sue particolarità che la rende unica e irripetibile...... speciale..... Alcuni se ne accorgeranno..... altri no..... qui si tratta solo di alchimia..... o c'è o non c'è..... Insomma....... forse se non scrivo di me è perché non ne ho più bisogno e allora vuol dire che sono guarita o che sono sulla buona strada e la cosa più bella è che, se è vero che ho sofferto, che forse ci ho messo più tempo, è anche vero però che per guarire non mi sono dovuta forzare a dimenticare, a cancellare, a mostrare un'indifferenza finta che forse mi avrebbe fatto ancora più male...... Conservo dentro di me un sacco di cose..... sono il mio bagaglio.... ognuno ha il suo..... Non rinnego niente di quello che ho vissuto, è solo che ormai appartiene al passato e il passato ormai l'ho vissuto...... bello o brutto che sia stato non posso cambiarlo.....e allora mi impegno a vivere il presente e cerco di renderlo il più bello possibile..... Ho imparato dai miei errori? In questi casi la cosa più scontata da dire è che sì, ho imparato e non farò gli stessi errori...... Non lo dico...... so che sarei pronta a sbagliare di nuovo allo stesso modo...... Questo accade quando si è ritrovata fiducia e si torna ad essere avventati, temerari e incoscienti..... è un altro segno di guarigione :-) Quindi..... ribadisco..... quello che scriverò non sono i miei sentimenti, le mie paranoie, i miei desideri...... sono il prodotto della mia fantasia....... Vivere tante altre vite oltre la mia...... provare tante altre emozioni diverse da quelle che vivo io..... è il privilegio di chi si diverte a scrivere...... Se poi quello che racconto sembra così vero e coinvolgente da indurre a pensare che sia l'espressione di ciò che vivo, allora vuol dire che riesco a immedesimarmi proprio bene! beh.... ne sono un po' orgogliosa! senza per questo peccare di immodestia: non penso di essere una scrittrice..... il mio è solo un gioco e un passatempo.....  se c'è chi si riconosce nelle cose che scrivo mi fa piacere..... Detto questo..... Vado incontro alla mia vita......guardo avanti...... stringo in un forte abbraccio chi mi ha accompagnato fino qui e lascio a ognuno la libertà di fermarsi o di proseguire con me.... più o meno vicino...... Che dire? Ho fatto una lunga sosta..... era ora di riprendere il cammino.....

.....grazie a te...

E poi sono rinata. Non lo so come è successo.
Ho scavato dentro le ferite e, con ogni rigolo di sangue, ho tracciato nuove strade da percorrere. Ho fatto in modo che le lacrime versate non fossero più inutili.
Ho deciso che stavolta, il dolore avrebbe avuto un senso nuovo, quello di ricominciare a vivere. Ti confesso che non credevo di potercela fare. Tu eri l'amore che sentivo con assoluta certezza.
E non importava se litigavamo spesso e si stava giorni interi senza più parlare. Ti amavo, questo mi bastava. Almeno, pensavo che bastasse. Poi, un giorno, il litigio s’è fatto più brutto. Mi hai urlato addosso le tue insoddisfazioni e io ti ho vomitato le mie.
«Voglio essere il centro della tua esistenza», ti ho detto,
«voglio non vederti mai stanco di appartenermi».
Mi hai guardato, si leggeva chiaro che non sapevi se fosse il caso o meno di rispondere. Hai detto:
«Io, invece, voglio minore presenza. Desidero un rapporto che non mi riempia troppo le giornate e che mi dia spazio per fare altro».
Sono rimasta in silenzio. Chiunque, ascoltandoci da fuori, avrebbe detto che avevi tutte le ragioni per desiderare di fare anche altro, oltre ad amare me. Soltanto, che il tuo “altro”, occupava quasi tutto il giorno. È stato allora, è stato in quel momento, che ho compreso quanto diversi fossero i nostri modi d’amare.
E ho scelto di rinascere. E ho scelto di far rinascere anche te. Perché nessuno dei due, in fondo, era davvero felice.
Adesso, guardaci, siamo noi stessi, finalmente. Tu non hai il dovere di dedicarmi tempo, io non ho il dovere di toglierti presenza. Perché l'amore non può essere un dovere.
Questo, l'ho imparato grazie a te. L’ho imparato perdendoti.
                                                                                                                                                     Serena Santorelli

.....un'altra vita......

Perché poi ti ritrovi con quei brandelli di anima che non sai come rimetterli a posto.... ma è normale..... ci devi perdere un po di tempo... questo sì.....per dire almeno di averci provato.....però lo sai che niente tornerà come prima..... qualcosa manca.... qualcosa ha inaspettatamente cambiato i suoi contorni...... insomma... pensare di ricreare la stessa anima con un'accozzaglia di frantumi è da ingenui..... da sognatori.... o da rincoglioniti..... Però dai..... ci si può reinventare...... impastare tutto da capo e far uscire qualcosa di nuovo...... Un'esperienza che può essere interessante..... Alla fine che ti frega di tornare come prima? Se le cose non sono andate come volevi tu vuol dire che qualcosa era sbagliato e allora meglio usare gli stessi ingredienti per una combinazione nuova..... No che non ti sentirai un'altra persona..... magari farai anche gli stessi errori.... però li farai con uno spirito diverso....... Potrebbe essere che stavolta davanti a un tradimento non perdoni ma ti incazzi come una scimmia....... che invece di stare sempre ad ascoltare e ad assecondare tu decida finalmente di dire la tua, anche di alzare la voce se non ti stanno a sentire....  più che lecito no? Può darsi che all'inizio ti stupisca tu per prima di trovare quel coraggio che pensavi di non avere...... ma che cavolo! mica si può sempre subire! E allora butta via colla, ago e filo, tutto ciò che serve per rattoppare e vai dritta per la tua strada...... Certo che ti potrai sempre e comunque intenerire davanti a un tramonto o piangere per quei film idioti che ti piace guardare, alla fine sei sempre tu...... ma un po' più dura, risoluta, determinata, capace di dire qualche sano vaffanculo quando stare a discutere è una fatica inutile.... Insomma..... un'altra te, ma sempre te...... Smetti di rimanere affezionata a quello che eri e affezionati a quello che sei...... perché la tua priorità dev'essere quella di volerti bene.... anche se ti piaci di meno...... Del resto come può piacerti una che si fa ogni volta rompere in mille pezzi e passa il tempo  a raccoglierli? Passa oltre.... vai avanti..... impara a non prenderti troppo sul serio e sorridi..... sorridi sempre..... fai schiattare d'invidia chi pensa che sei una sfigata e allieta chi ti vuole bene davvero...... Non devi per forza piacere a tutti....... Chi ti apprezza lo fa a prescindere...... chi non ti apprezza deve stare fuori dalla tua vita..... E' normale...... Per tanti che ne perderai altrettanti ne troverai...... l'importante è che tu sappia selezionare...... distinguere..... e vedrai che sarà un'altra vita..... magari proprio quella che sognavi e che non sei mai riuscita a vivere....

...un altro pianeta....

Ti diranno che è impossibile. Tu gli dirai che impossibile è solo un’opinione, che tu hai imparato che le cose diventano possibili con le azioni.
Ti diranno che la felicità non esiste. E tu vattela a prendere la tua felicità. E se ogni tanto sparirà ricordati che l’hai conosciuta e che saprà tornare, se non ti stanchi di guardare avanti. Ti diranno che non devi fidarti del mondo e tu affidati invece, a una voce, a una mano, a un libro, a una strada, a un progetto. Ti diranno di tacere e tu parla invece, spiega, difendi, usa il tuo tempo per scegliere ciò che vuoi dentro, non per fracassare ciò che c’è fuori. E se vuoi sapere qualcosa di qualcuno domanda con dolcezza. Parla con gli altri, non degli altri. Ascolta senza giudizio, nessuno ti obbliga a restare nelle vite che non vuoi ma nessuno ti autorizza a disturbarle. Molti non ti perdoneranno di avercela fatta a realizzare un sogno ma tu non mescolarti mai alle sabbie mobili, stare fermi è lo sport preferito di chi ha smesso di rischiare. Accuseranno te per la loro mancanza di coraggio, avranno bisogno di demolire te per giustificare il proprio fallimento. Nessuno sarà immune da questo, nessuno verrà risparmiato. Ma esiste un’altra parte di mondo ed è lì che possiamo andare a vivere. Lì le persone sanno gioire per la felicità altrui. Sanno distinguere. Lì non esiste la parola rinunciare. Lì ci si ferma a regalare un sorriso. Lì ci si innamora ancora. Lì non è un altro pianeta, è solo ciò che costruiremo insieme.

                                                                                                                                           M. Bisotti

.....l'amore altrove......

Ma chi siamo noi in questo universo
per pretendere tutto e pretenderlo adesso
E le stelle ad un tratto hanno smesso persino

 di indicarmi il percorso che tu chiamavi destino.

La colpa qui è di nessuno, abbiamo entrambi sbagliato

 e se da te ho preso tutto l'amore che ho meritato
E perché anch'io io d'altro canto
ti ho dato tutto il mio mondo,
adesso urlo da sola
con le mi impronte sul muro.

E non importa se sono più bravo
a parlare o a lasciare cadere
ogni tua minima provocazione
che mi ferisce anche senza colpire

 
Noi cercheremo l'amore altrove
Solo una cosa rimane sicura
ognuno avrà la propria vita
e proprio questo fa paura

C'è tutto di noi
in questa casa che ci osserva
tanti ricordi da salvare
avranno sempre un'importanza
ed io li tengo sotto chiave,
tra gli anelli e le collane
a ogni parola ho dato un peso
che ora non so più sostenere

Hai dimostrato coraggio e sei rimasta a guardare
Ma lo sapevi l'attesa ti avrebbe fatto più male
Speravi fosse soltanto un vento 

che al suo passaggio ha demolito un po' tutto,
avremmo dimenticato

E non importa se sono più brava
a parlare o a lasciare cadere
ogni tua minima provocazione
che mi ferisce anche senza volere

Noi cercheremo l'amore altrove
solo una cosa rimane sicura
ognuno avrà la propria vita
e proprio questo fa paura

E parleremo con altre parole
ritroveremo l'amore altrove
il nostro ormai si è consumato 

e adesso ha smesso di far male

......niente da dire.....

Non dirmi niente.... so già tutto...... Non voglio sentire spiegazioni..... non voglio che mi parli male di lei per rassicurarmi..... Non voglio nemmeno che tu mi dica che hai sbagliato, che ho ragione e che tu mi chieda scusa..... A cosa potrebbe servirmi se non a ricordare tutto il male che mi hai fatto? Fammi ridere invece..... fammi ricordare come eri e quanto stavamo bene insieme..... Tienimi per mano mentre passeggiamo e dimmi una di quelle battute cretine che mi lasciavano spiazzata perché le capivo sempre  dopo che me le avevi spiegate..... Comprami un fiore o un gelato perché bastano per rendermi felice..... Sai..... non mi sono mancate le giornate di shopping compulsivo......le cene in ristoranti di lusso..... i party nelle ville dei tuoi amici ricchi.... mi sono mancati i tuoi sms in mezzo alla notte..... quelle corse sulla spiaggia al tramonto..... quei cieli stellati belli da togliere il fiato che ci cadevano addosso quando scappavamo in collina per fare l'amore...... Mi sono mancate le tue mani addosso..... le tue labbra sul collo e quel desiderio prepotente che  ti costringeva a suonare il campanello di casa mia nelle ore più assurde...... Non voglio sapere se ti sono mancata allo stesso modo...... potrei non crederti...... Voglio guardarti e vedere nei tuoi occhi quella tenerezza che li rendeva lucidi...... Non lo so se stavolta sarò io a mandarti via..... perdonare è sempre difficile..... ci vuole un gran coraggio per perdonare.... per perdonarti..... ma fammi vedere che vuoi rischiare.... che stavolta sei tu quello disposto a rimetterci il cuore...... E adesso portami a fare l'amore..... ho voglia di te..... di sentirmi la donna che sapeva ammaliarti..... catturarti..... appagarti..... e non quel ramo secco che mi hai fatto diventare...... Non parlare..... non c'è niente da dire...... Non mi importa delle spiegazioni..... delle giustificazioni...... delle attenuanti...... dei ripensamenti...... Voglio cominciare..... adesso..... di nuovo...... chiudo gli occhi..... la luce in fondo al tunnel e dietro le spalle solo buio...... L'ho attraversato...... ho vinto..... Ora pensa solo ad amarmi davvero......  

.....raccontami di te.....

Parlami di te..... di come vivi.... Dimmi come passi le tue giornate, ma soprattutto le tue notti insonni..... Dimmi se ogni tanto ripensi a noi..... a come eravamo..... a tutto quell'amore che ci scoppiava dentro..... Raccontami di come è stare senza di me....... se hai trovato chi ti ascolta quando non smetti di parlare..... chi ti aspetta ed è felice di vederti arrivare..... chi si nutre di quel sapore buono che hai..... Dimmi se sei felice o se dentro porti un'ombra che vela ogni giorno il tuo sole..... Raccontami di te.... se hai sempre fame o hai smesso di mangiare...... se senti sempre freddo quando rimani da solo..... se prima di dormire hai sempre voglia di fare l'amore....... Dimmi se quando lo fai ti abbandoni come facevi con me..... Dimmi se hai sempre voglia di ridere e scherzare o se sei cresciuto e come gli adulti pensi che sia da stupidi...... Raccontami di quando vai al mare...... di quell'allegria che ti danno le onde e la sabbia sui piedi nudi e di quelle corse al tramonto che ti facevano sentire vivo...... Dimmi se hai amato più nessuna come amavi me e che nessuna ti ha più amato come ti amavo io...... E se stasera..... nel silenzio.... ti scappa un pensiero e arriva fino a me, dimmi che non hai voglia di tirarlo indietro ma che lo lascerai libero di tenermi compagnia...... nella notte..... perchè io non rimanga da sola e possa sentire che non te ne andrai mai davvero......

..se mai....

Se mai ti parlassero di me
chi lo sa se in fondo a te
troverai un sorriso per me
anche se c'é da troppo tempo ormai
il silenzio tra di noi
io ti penso ancora sai

Se caso mai ti parlassero di me
spero che ricorderai
quello che sono stato per te
anche se hai sofferto quanto me
spero che ti riuscirà di sorridere per me

Se mai.............

.....musica...

Ci sono canzoni che mi fanno scoppiare il cuore...... flash di vita...... la mia o di altri..... sottolineati da suoni che fanno vibrare le corde più nascoste che ho dentro.... quelle che di solito lascio inerti per non ascoltare la MIA musica..... con le sue note spesso dissonanti..... Ho un pensiero che non mi lascia in pace..... che non voglio ascoltare...... Ma poi basta una canzone e quel pensiero si fa tormento..... il cuore reclama il suo spazio..... una lacrima..... di commozione..... e so già cosa farò......
 

.......solo......

....meraviglioso amore mio......

........dove c'è sempre il sole.......

Difficile perdermi se so che un tuo pensiero piccolo, toccherà le corde di un respiro.
Cambiano le stagioni ma tu no, tu non cambiare e aspettami, sempre li dove è sempre sole.
Fantastico sapere che non ho bisogno di una bussola perchè so che tu non sei sud, che tu non sei il nord.

Tu sei un respiro bellissimo, sei un fiore che non ha solo un colore.
Tu sei un pensiero bellissimo che mai si perderà perchè se poi ad un tratto cambia il tempo e se cambia il vento io so che ti ritrovo sempre la, dove è sempre sole.

Difficile come una città con mille strade, semplice come le luci di un paese in festa, fragile come una verità che non so dire, unica come la natura della frutta, come la certezza che sei un respiro bellissimo, sei un fiore che non ha solo un colore.

Tu sei un pensiero bellissimo che mai si perderà perchè se poi ad un tratto cambia il tempo e se cambia il vento io so che ti ritrovo sempre la, dove è sempre sole.

Tu sei un respiro bellissimo, sei un fiore che non ha solo un colore. 

Tu sei un pensiero bellissimo che mai si perderà perchè se poi ad un tratto cambia il tempo e se cambia il vento io so che ti ritrovo sempre la, dove è sempre sole.

....ricordi maledetti......

Si erano lasciati..... perché prima o poi le storie finiscono...... perché razionalmente forse era giusto così..... perché tanto capita sempre quella illusione che ti fa battere il cuore e nessuno ha mai voglia di lasciarla andare...... Ognuno per la sua strada..... senza affetto e senza amicizia perché va bene così..... per dimenticare meglio e più in fretta..... per sentirsi liberi..... Poi si sa..... le cose non sono mai come si immaginano..... Abbiamo lo strano dono di non azzeccarci mai..... tutto è sempre meglio o peggio di come ci aspettiamo..... forse perché la vita ama sorprenderci...... sempre.... per darci emozioni forti e tenere in allenamento quel muscolo che  quanto più batte impazzito tanto più ci fa sentire vivi..... E sì...... qualche volta viene la voglia di poter tornare indietro..... ma questo no..... non è proprio possibile..... soprattutto quando l'orgoglio si impunta capricciosamente e non ci permette nessun ripensamento..... Così lei, che si sentiva tradita, offesa umiliata, si sforzava ogni giorno di trovare qualcosa di diverso..... di meglio..... ma era diventata esigentissima..... anche perché i ricordi sono davvero maledetti...... e quel modo che lui aveva di guardarla...... di cercarla sempre...... di stringerla....... di baciarla ovunque..... di fare l'amore come se volesse rintanarsi dentro di lei..... quel desiderio che non lo abbandonava mai..... no..... non l'aveva più ritrovato..... E quella gelosia che non la lasciava in pace...... mai...... lui e un'altra.... chiunque fosse..... bella, brutta, dolce, ragazzina, donna matura...... che invidia le suscitava dentro! avrebbe voluto incenerirla anche solo col pensiero......... Lui..... era convinto che un amore vale l'altro.... che una storia vale l'altra...... è solo una questione di testa.... e di sesso..... e sì..... ce l'aveva un'altra storia...... non quella per cui l'aveva lasciata andare...... un'altra...... una delle tante che si era trovato a vivere........ Sinceramente sì..... una valeva l'altra...... solo lei era diversa e, si sa, i ricordi sono maledetti...... Lei, con quella dolcezza disarmante..... con quella fiducia che non veniva mai meno..... Lei che lo aveva amato senza condizioni..... che non nascondeva il suo desiderio.... anche se era timida..... che si abbandonava completamente ..... che  voleva essere solo sua e glielo diceva sulla pelle.... lei.... che solo a pensarla con un altro gli si annodava lo stomaco.... gli si annebbiava la vista...... non era gelosia.... se non l'amava non poteva essere geloso.... era senso del possesso..... solo questo..... Era passato molto tempo ma la sera si trovavano spesso a rimuginare questi pensieri..... e si mancavano...... e si tormentavano..... Era quel vuoto assurdo a tormentarli..... senza sapere niente l'uno dell'altro.... come se fossero svaniti nel nulla..... ognuno la sua vita..... ma quale vita?  "Chissà se sei felice senza di me....." E la risposta non c'era..... mai..... ma non c'era nemmeno il coraggio di fare un passo...... voleva dire infliggere una ferita mortale a quell'orgoglio che li teneva in piedi..... ogni giorno.... significava perdonare..... o ammettere di avere sbagliato..... non c'è niente di più difficile..... Ma poi una sera d'estate....... quella luna fuori dal terrazzo...... così bella e così ingombrante..... uguale ad un'altra luna...... quella notte in riva al mare.... con la pelle calda di sole accarezzata da una leggera brezza...... la passione..... così intensa da abbattere ogni difesa...... e quella promessa che si era intrecciata sulle loro labbra che avevano il sapore  del piacere che si erano dati...."Ti amerò per sempre...."......... E sì.... si erano amati per sempre..... anche se non l'avrebbero ammesso mai e di certo non se lo sarebbero più detti......Ma quella luna..... lì si incontrarono i loro pensieri uguali ....... Nella notte un sms: "Ti penso....Mi manchi "...... E non importava da dove fosse partito.... o se avrebbe ricevuto risposta....... Di sicuro qualcosa sarebbe cambiato.....

......felice.....

E all'improvviso arriva quel momento in cui hai voglia di correre dentro un abbraccio per sentirti finalmente a casa.... dopo tanto tempo...... Ti accorgi di averlo desiderato a lungo.... anche se non volevi ammetterlo.... E ora..... lì tra quelle braccia.... avvolta da quel calore che ti mancava..... ti sembra di non desiderare più niente.... nemmeno un bacio......Hai tutto quello che vuoi...... hai lui.... e vorresti che il tempo si fermasse.... proprio adesso.... proprio lì..... con il sole che fa brillare le tue lacrime come piccoli diamanti appesi ai tuoi occhi ..... E ti senti felice.... 

.....come il mare.....

Velocemente la primavera sfumerà in una calda estate...... Non ci sono state novità..... di nessun genere..... Con pazienza, forza e costanza ho affrontato i miei problemi..... in certi momenti ho temuto di non farcela ma pian piano le cose hanno cominciato a riprendere una giusta direzione...... Ho lavorato tanto..... scritto.... ballato..... Ho frequentato poche persone, sempre le stesse...... quelle che ci sono sempre...... molto sono stata da sola...... I miei sentimenti? Di quelli non voglio parlare....... E ora? Ora manca il rush finale..... ancora qualche settimana di impegno pressante e poi...... e poi non lo so...... Mare..... qualche gita..... qualche serata.......più tempo per me..... E' stato un anno impegnativo, sotto ogni punto di vista, ma non mi sono mancate le soddisfazioni..... Momenti felici ne ho avuti...... altri molto meno...... ma non mi sono lasciata sopraffare...... Ho riso e ho pianto........ ho cercato di assecondare i cambiamenti e ......insomma.... HO VISSUTO! Intensamente anche...... Molte cose non le ho capite, ma so che il tempo finisce sempre per rivelare la verità e prima o poi tutto mi sarà chiaro...... Non posso dire di essere serena...... non perché ho continuamente l'ansia di quello che mi aspetta domani, ma semplicemente perché sono inquieta per natura e ho sempre bisogno di cercare qualcosa..... fuori e dentro di me...... E' il mio modo di affrontare la vita...... avere l'anima sempre in movimento...... cercare il palpito forte che mi spettini le emozioni...... "Sei sicura che ne valga la pena? Che sia il modo giusto? Non senti il bisogno di fermarti in qualche porto sicuro?" Il mio ex marito..... Mi ha fatto queste domande guardandomi negli occhi........ Non gli ho risposto..... non volevo dirgli ancora una volta che non eravamo proprio fatti per stare insieme..... lui che la sua quiete l'ha trovata e ci si trova perfettamente a suo agio...... Il mio sorriso appena accennato è stata la risposta più eloquente....... "Sì..... per te ne varrà sempre la pena...... sei una pazza scatenata..... e pensare che dicono tutti che sei calma e tranquilla..... Però non ti invidio..... prendi delle cantonate assurde e dopo stai malissimo..... ma tanto non impari mai..... Datti una calmata..... dà retta al vecchio...." E dire che è più giovane di me..... Ma non credo che sia questione di età...... ognuno ha la sua natura e a me è toccata in sorte questa...... La accetto..... che dovrei fare? Ho un vulcano in testa...... tanti sogni ancora da inseguire.... tante cose da capire...... tanti progetti da realizzare....... Per necessità ho dovuto fare diversi spostamenti e...... ci ho preso gusto! Quanti chilometri che ho fatto! e tanti ne voglio ancora fare....... Muovermi...... vedere cose nuove..... andare in cerca di ciò che possa meravigliarmi....... stupirmi...... commuovermi....... Presto tornerò al mare....... quella è la mia meta preferita....... mi somiglia un po' con quelle onde che si rompono continuamente contro gli scogli ma che trovano sempre la forza per ricomporsi e gettarsi di nuovo verso la riva...... in un moto incessante........ che nasce da dentro.......Il mare non è mai fermo..... nemmeno quando è calmo...... Sono felice di assecondare le mie onde.......prima o poi accarezzeranno qualcosa di meraviglioso........

.......ti vorrei rivivere....

.....metamorfosi.....

Sì..... sono proprio io..... quella che hai lasciato perché aveva qualche chilo in più e non era laureata come te.... quella con i capelli sempre un po' in disordine..... quella che non si truccava mai..... Sono quella che hai "amato" perché ero brava a letto ma che tenevi nascosta...... per non far chiacchierare la gente, dicevi..... perché un po' ti vergognavi, dico io..... Sono quella che ti ha sempre assecondato in tutto e che ti ha creduto sempre, anche quando mi dicevi che piuttosto che stare senza di me avresti preferito farti tagliare una gamba... Mi dispiace sai di vedertele tutte e due...... storte, ma le hai ancora tutte e due.... Sono quella che era talmente cieca da pensare che non l' avresti mai tradita...... non mi è mai venuto nemmeno in mente di prendere in mano il tuo cellulare...... e ogni volta che mi lasciavi in panchina ti compativo pure: mannaggia quanto ha da lavorare! Poi te ne sei andato....... tanto scema da pensare che saresti tornato.... Sono quella che per mesi si è dovuta alzare ogni notte a cambiare la federa del cuscino perché era troppo bagnata di lacrime..... Sì..... proprio quella là...... che non hai più cercato, che non hai più chiamato, che hai liquidato con un meschino "Forse è meglio che la piantiamo qui..... sai succede.... Troverai di sicuro meglio di me...." E ora sì...... l'ho trovato meglio di te...... e mi ha insegnato a prendermi cura di me, non per lui....... a lui non gliene fregava niente di portarmi a cena fuori in tuta...... ma per me stessa..... Mi ha insegnato a togliere un po' di tempo agli altri e a regalarne a me stessa, perché prima di tutto sono io a essere importante....... Sì.... lo so...... sono belli ora i miei capelli fluenti...... e il mio viso illuminato da un filo di trucco è più carino........ Le labbra? così colorate evidenziano il mio sorriso...... Non ricordavi che avevo un bel sorriso? Ah sì..... anche la taglia del vestito....... ora ho una 40...... e vado anche in palestra....... Quasi quasi ci faresti un pensierino? Lo so...... ci avrei scommesso...... Sei talmente arrogante che nemmeno ti sfiora l'idea che io possa amare un altro....... E lo sai come sono capace di amare....... certo che lo sai..... Ti guardo con un po' di pena e penso a quella sfigata che sta con te adesso..... Che ironia della sorte! Era carina e ben tenuta..... poi l'hai messa incinta, l'hai sposata ed è diventata una balena..... Non è che nel cambio tu ci abbia guadagnato tanto..... Sono strane sai le metamorfosi? Dal bruco alla farfalla, ma anche il contrario..... Hai capito di avere sbagliato? Non sei felice..... Poverino quanto mi dispiace!!! A te è mai importato niente di quando TU mi hai resa infelice? Ti sei mai chiesto cosa io possa avere passato? Scusa...... Mi viene troppo da ridere...... Sei patetico con quegli occhi a pesce e quello sguardo basso..... Non ti scuserò mai! E non me ne frega niente di venire a cena con te in un ristorante carino....... ci vado fin troppo spesso...... Perché sai..... il mio fidanzato, che è laureato (non avrai mica pensato di essere l'unico tu!), è alto dieci cm più di te, ha il fisico di una statua, due occhi come il mare, un sorriso che abbaglia e....... mi ama davvero! Ah..... dimenticavo..... è anche ricco...... Mi riempie di vestiti e di gioielli e una volta al mese andiamo a farci un viaggio...... Cosa me ne può fregare di andare a cena con te? Sei sempre stato anche di braccino corto..... non voglio che ti vengano le palpitazioni quando ti portano il conto.... E adesso..... ora che mi hai riconosciuta...... che ti stai mangiando le mani...... Ciao...... spero di incontrarti il meno possibile..... Non per me..... sei diventato trasparente...... anzi..... mi sto chiedendo come ho fatto a innamorarmi di te..... Lo spero per te...... perché tu non ti senta un bastardo cretino  ogni volta che mi vedi...... Ah...... Mi sposo tra un mese..... Augurami di essere felice...... ma se la rabbia te lo impedisce non fa niente..... sarò felice lo stesso.... 

......di noi....

Non so perché oggi mi è venuta voglia di scrivere di te..... forse perché le ultime volte che ci siamo visti sono stata contenta...... ho ritrovato in te la persona a cui mi piaceva confidare tutto...... forse perché ritrovarsi  a parlare di noi con complicità mi ha fatto riandare indietro nel tempo........ forse perché mi hai detto che ero bella e non ricordavo più l'ultima volta che me lo avevi detto...... anzi..... non ricordo nemmeno più se me lo avevi mai detto...... Sta di fatto che ultimamente, ogni volta che il pensiero di te, di noi, mi attraversa la mente, provo una grande tenerezza...... Mi manca di te il rapporto sincero che avevamo..... quelle nostre interminabili chiacchierate..... quel nostro non capirsi che però non metteva mai in discussione un affetto profondo che non è mai venuto meno..... che c'è.... Ho creduto di amarti molto...... per lunghissimi anni ho pensato che tu fossi la persona con cui sarei invecchiata......"finché morte non ci separi...." E invece non è stato così........ L'ho conosciuto l'amore vero..... quello che ti toglie il respiro e il sonno...... forse l'hai conosciuto anche tu........ non eri tu per me..... non ero io per te...... e le nostre strade si sono separate, nonostante i nostri tre meravigliosi figli...... Sai..... non ti nascondo che mi sono ritrovata più di una volta a chiedermi se non ho fatto l'errore più grande della mia vita a lasciarti andare, ma poi penso a quella pienezza che ho vissuto e che tu stai vivendo e mi dico che è più giusto così....... anche se per me adesso non è facile..... Ora che sono sola ogni tanto ci penso a come potrebbe essere se tu fossi ancora qui....... sarebbe tutto più semplice..... stavamo bene insieme...... ci volevamo molto bene...... tanto che, nonostante tutto quello che è successo, ce ne vogliamo ancora...... ma poi.... non sei tu la persona che vorrei accanto...... Ti ho detto una volta, ormai molto tempo fa, che se avessi cambiato idea e avessi capito di amarti non avrei esitato a combattere per riaverti...... ma ogni volta che ci penso mi rendo conto che no..... non ti amo..... e solo l'amore dà la forza necessaria per ingaggiare una guerra contro le situazioni, contro le circostanze e, soprattutto, contro l'orgoglio.....il mio e il tuo..... Quando ero spaventatissima da ciò che stava accadendo ti ho detto invece che, passata la tempesta, speravo di innamorarmi di nuovo di te...... e lo speravo davvero...... Oggi so che non succederà mai...... non perché credo che gli amori finiti non possano rinascere, ma perché ho capito che forse il nostro non è mai stato amore...... amicizia, stima, affetto, complicità....... ma amore no...... Gli mancava quel fremito, quell'esplosione di emozioni, quella passione incontrollabile che insieme non abbiamo mai vissuto.... che io ho trovato altrove...... Ciò non toglie che tu rimarrai una delle persone più importanti della mia vita......una delle più care..... Ti porto dentro di me...... sai di giovinezza..... di tenerezza...... di onestà..... di bontà....... Tu mi hai fatto il regalo più grande che c'è e di cui ti sarò sempre grata...... Nei nostri figli vedo te e me insieme e se amo loro non posso non amare anche te...... e non è difficile perché man mano che passa il tempo se ne sono andate le ombre che ci hanno allontanato e ciò che rimane è quel tuo modo un po' ingenuo e poco concreto di affrontare la vita..... che spesso ti ha fatto sbagliare ma che forse è la cosa più bella di te.......   Ti auguro tutto il bene..... lo meriti..... e ti mando un abbraccio fortissimo che spero di poterti dare di nuovo......prima o poi....... 

......piccole follie.....

E' da tanto che non faccio una pazzia.... da troppo..... Non che abbia mai fatto chissà che..... per pazzia intendo qualcosa, qualunque cosa che la ragione mi sconsiglia vivamente di fare..... Non c'è bisogno di buttarsi da un precipizio o di andare  180 con la macchina..... queste sono idiozie ed è diverso.... Una pazzia è qualcosa che ti dà un brivido dentro..... che ti mette quella giusta dose di ansia perché non sai quale esito potresti avere...... che ha bisogno di una certa dose di coraggio perchè va un po' controcorrente.... Ecco.... pazzie di questo genere ne ho fatte diverse, soprattutto in un periodo particolare della mia vita..... Ora mi sono un po' calmata, forse perché non ho lo stimolo giusto..... ma questa quiete che dura già da qualche mese mi ha un po' stancato.... Sento qualcosa dentro...... che freme...... che vuole uscire..... che vuole sfondare quella sottile parete di serenità apparente che ho eretto dall'inizio dell'anno fino a qui...... Forse dovrò aspettare ancora qualche settimana..... adesso ho troppe cose da fare..... ma sto scalpitando...... Qualcosa ho già in mente e il solo pensarci mi mette addosso una certa agitazione mista a euforia che mi fa sentire di nuovo me stessa..... Perché no.... questo caos calmo in cui vivo non mi appartiene..... ho bisogno di un palpito forte...... Ricordo che il mio ex marito mi diceva che non riusciva a capire perchè fossi sempre alla ricerca dell'emozione che mi sconvolgesse la vita quando tutte le persone, almeno quelle adulte, inseguono la tranquillità........ Non gli ho mai saputo dare una spiegazione..... Non lo so il perché..... non mi importa nemmeno saperlo.... Semplicemente sono così...... Un difetto di fabbrica? Forse...... ma...... non vedo l'ora di avere un po' di libertà per mandare in ferie la mia testa e abbandonarmi al mio istinto........

.....mi penserai....

Ci saranno giorni in cui mi penserai, un’ irrefrenabile voglia di noi ti assalirà..e una traccia leggera di me ti cadrà addosso e ti trascinerà con sé. Allora cercherai di non stringermi troppo forte per non farmi svanire, cercherai in tutti i modi di non farmi ancora male..accompagnerai delicatamente il mio corpo dentro al tuo..sfiorandolo, ed io sarò li.. esattamente li di fianco a te.

                                                                        cit.

...lei...

Credi che non ci abbia provato a dimenticare? Ogni mattina appena sveglio mi propongo di farlo..... ma già questa è una contraddizione.... Come si fa a dimenticare ciò a cui pensi ogni giorno perchè devi dimenticarlo? E poi...... provaci tu a strapparti dalla pelle la sensazione delle sue mani delicate..... così timide e così sfacciate..... prova a cancellare il sapore di quei baci appassionati..... Lei..... così dolce e così arrabbiata.... sempre in guerra per cercare un po' di pace..... con i capelli arruffati la mattina appena sveglia e quel sorriso stampato in faccia.... Le sue gambe lisce come seta in cerca delle mie.... la sua voce morbida e quel "buongiorno amore" sussurrato all'orecchio prima di un bacio...... E la facilità con cui piangeva..... per ridere subito dopo...... l'impertinenza con cui chiedeva scusa sapendo di avere ragione...... la sua sensibilità delicata..... esagerata...... Ero tutto per lei...... Poi l'ho tradita...... perchè lei era mia ma non era tutto per me.... Non me l'ha perdonata...... Se n'è andata e l'ho lasciata andare...... avevo altro...... Ma lei..... Lei era diversa..... lei sapeva farmi sentire al centro del suo mondo...... lei era invadente con quella tenerezza e quella passione che non sapevi mai cosa aspettarti..... se una carezza dolce o un'aggressione erotica..... Lei mi manca..... E certo che ci provo a dimenticarla..... ma una così non si dimentica..... Va via per sempre ma ti rimane dentro..... a graffiarti l'anima con la sua assenza...... 

......conchiglie.....

Sollevo lo sguardo dal libro.... conchiglie sparse sulla mia scrivania.... Ricordo il giorno in cui le ho raccolte... Aprile.... Una giornata al mare per staccare la spina.... Amo il mare..... per i suoi colori.... per il suo movimento.... per la sua musica.... Non mi meraviglia che la vita sia nata proprio dal mare..... Piedi nudi sulla sabbia..... la carezza di quei granelli dorati scaldati dal sole..... E quelle conchiglie..... arrivate lì chissà da dove..... con la loro punta a spirale..... e quei riflessi madreperla...... Belle...... Cominciai a raccoglierle con la meraviglia di una bambina..... felice...... E poi tu...... in compagnia del tuo cane...... Tiravi un bastone e lui lo rincorreva..... tra le onde.... lo catturava e te lo riportava..... E lessi nei tuoi occhi un entusiasmo simile al mio..... Ci guardammo..... un sorriso..... un "ciao" cortese..... Poi il tuo cane mi schizzò tutta...... Che cosa insopportabile!  E dalla cortesia passammo agli insulti..... o quasi..... Antipatico e arrogante.... E soprattutto.... Dovevi venire a invadere il mio pezzo di spiaggia? Proprio oggi???? Mi allontanai indispettita.... e tutta bagnata..... E il mio sacchetto di conchiglie? Lo avevi raccolto tu..... Tornai indietro e te lo strappai di mano con violenza..... Poi la tua risata.... contagiosa..... Quello che è successo dopo non lo voglio raccontare..... non sopporto le storie d'amore..... specialmente quelle finite.... Prendo in mano una conchiglia..... la più grande.... quella che avevi trovato tu.....e che mi avevi regalato..... L'avvicino all'orecchio e sento il rumore del mare....... e la tua voce...... lontana...... Una lacrima..... salata.... sulle labbra..... 

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E' meraviglioso.... l'amore che hai dentro.... portalo con te.... Addio...

..... se ci credi davvero.....

Perché non puoi dire di crederci davvero e poi farti inchiodare dalle tue paure, dall'orgoglio, dai tuoi sensati ragionamenti..... Se ci credi davvero devi rassegnarti..... hai bisogno di quel pizzico di incoscienza che ti permetterà di fare il salto.....  Sì.....sarà un salto nel buio.... rischioso..... e forse inutile..... ma è l'unico modo che hai per arrivare là dove desideri...... E' normale che la ragione ti suggerisca di evitare colpi di testa..... si fatica tanto per raggiungere un equilibrio stabile..... arriva un momento in cui si decide che il ruolo del funambolo della vita non fa più per noi..... Ma poi...... Lo senti quel tarlo dentro? quell'inquietudine che ti fa sentire costantemente non appagato? Puoi fingere che sia tutto naturale...... ma la notte a volte non riesci a dormire e pensi che in fondo hai nostalgia di tornare sopra quel filo che ti sospende nel vuoto ma che ti porterà là dove vuoi arrivare...... Ci vuole coraggio..... e non sei sicuro di averlo..... non sei più agile come un tempo...... dentro intendo...... C'è il pericolo fondato che tu ti possa sfracellare al suolo...... ma se ci credi davvero.....come fai a startene con le mani in mano? a non decidere, almeno per questa volta, di compiere quella follia che ti separa da ciò che desideri? Scegliere...... sai che dipende solo da te...... rischiare o rimpiangere di non averci provato..... per sempre..... Crederci.... non basta un'idea..... ci vuole azione.... Non arriverai da nessuna parte rimanendo fermo a immaginare quanto sarebbe bello raggiungere la meta..... devi camminare..... e forse sì.... sprofondare..... oppure...... rischiare di essere felice davvero.....

......ti lascio andare.....

Che strano periodo! Si dice che nessuno compare mai nella nostra vita senza una ragione.... Ma..... le persone che cercano ultimamente di inserirsi nel mio percorso io le respingo.... Sono troppo esigente o devo imparare a essere selettiva? E questa è la prima domanda.... Inoltre.... Ho la calamita per uomini molto più giovani di me.... Altra domanda..... Pensano che forse una donna matura possa fare chissà quali meraviglie e sono curiosi o devo imparare a credere in me stessa e a rimuovere l'insicurezza, il senso di inadeguatezza che mi sono stati inculcati? Perché si fa un gran dire che si deve sempre imparare qualcosa da quello che ci accade ma io ultimamente non riesco a capire COSA devo imparare!Non riuscendo a far funzionare adeguatamente la mia testa in modo che mi fornisca inequivocabili risposte, mi lascio guidare dall'istinto.... e l'istinto mi ha chiuso dentro una campana di vetro..... immune a ogni tentativo di avvicinamento.... diffidente sempre...... "Tu sei la donna per me..... l'ho sentito subito.... mi è bastato guardarti.... " Sorrido ai suoi 40 anni (ma potrebbero essere anche meno)...... alla sua avvenenza..... e lo lascio andare..... Lascio andare tutti..... Un motivo ci sarà.....anche se non so quale..... Prima o poi lo capirò.....

.....non devi perdermi......

.....amore puro.....

E questa è dedicata ad una persona davvero speciale...... quella che mi ha insegnato ad amare.....

....pensieri nella notte...

Affido alla notte i miei pensieri più segreti.... quelli che mi accompagnano durante la giornata.... quelli con cui vorrei disegnare il mio futuro..... Persone, luoghi, situazioni......No..... anche se  ho deciso di non dire più niente, forse per pudore, per scaramanzia o per non ripetermi noiosamente, non ho smesso di sognare..... o di sperare... o di immaginare..... Qualcuno mi ha detto che da un po' mi sono chiusa..... Non si capisce a cosa penso..... non mi si vede in giro.... E l'amore? Sorrido e non rispondo a nessuno quando me lo chiedono..... Ho un mio modo di vedere le cose.... forse un po' troppo romantico e ingenuo e allora non ne parlo..... Enigmatica..... "Mica avrai un amore segreto???" Chissà..... La gente è davvero curiosa.... Quando non sa e non può dare buoni consigli allora si allarma..... Ma la mia vita appartiene solo a me e solo io decido cosa farne..... tanto se sbaglio sbaglio sulla mia pelle..... è sempre stato così.... E allora..... solo di notte, dentro il mio letto, inseguo i miei pensieri più intimi..... formulo desideri e speranza..... mi abbandono a nostalgie o progetti futuri..... Sorrido o piango mentre il buio intorno si rischiara e mi regala immagini.... i fotogrammi della mia vita...... quella che è stata e quella che vorrei che fosse..... Mi accorgo che ho avuto tanto e che ho ancora tanto..... Mi ritengo fortunata..... già così..... ma si può sempre migliorare..... Migliorare..... Non è la madre di ogni aspirazione? E la felicità.... A volte mi scoppia il cuore ed è talmente bello che farò di tutto perché quegli attimi si dilatino e diventino sempre più frequenti..... fin quasi a toccarsi l'un l'altro.... Non pretendo di fare della felicità una condizione stabile.... è impossibile..... non esisterebbe felicità vera senza qualche momento buio.... ma non permetterò al buio di cancellare i miei sogni.....