.....sogni...

Stanotte ti ho sognato.... È stato bello rivederti.....

...anche se non lo sai....

Ti penso sempre..... anche se non lo sai..... E mi manchi....

.....tempo bastardo....

Il tempo è proprio bastardo.... cambia le cose... le persone... e può succedere di rendersi conto che spesso fermiamo delle immagini all'ultima volta che le abbiamo viste.... come se fossero delle foto... così pure ai ricordi... Poi capita di ritrovarsi davanti una persona e.... no... non è più la stessa..... non ha lo stesso fascino magnetico che si ricordava..... e questo può cambiare i sentimenti? Credo di no... ma credo invece che è quando i sentimenti cominciano a cambiare o sono già cambiati che guardiamo le persone come sono e non come immaginavamo che fossero... È una delusione... chi vedevamo bellissimo ci può all'improvviso apparire insignificante e anche peggio.... e quella domanda.... ''Ma come ho fato????'' E allora forse è meglio non vedere più chi avevamo idealizzato.... almeno rimane un ricordo bello.... Certo.... in questo c'è un inconveniente.... se si tratta di qualcuno che vorresti dimenticare se non smetti di idealizzarlo non lo dimentichi mai.... sarebbe meglio poter constatare di tanto in tanto il suo decadimento.... sarebbe più facile passare oltre... Non è il mio caso... non credo che lo vedrò più..... destinata a rimanere attaccata ad un sogno.... Però mi chiedo.... se dovessi rivederlo un giorno, vistosamente ingrassato, più stempiato e più rugoso, mi farebbe lo stesso effetto che immagino adesso? Non lo so.... è sempre questione di chimica alla fine.... e la chimica è fatta di tante cose.... Una cosa è certa.... come era mi piaceva da morire.... sia dentro che fuori..... ma oggi forse non è più lo stesso uomo.... e allora..... probabilmente va bene così.... lontani.... distanti.... intatti da ogni insidia del tempo....

....che fantastica città.....

Di ritorno da Roma... affamati e stanchi causa il traffico bestiale del RA alle 7....Ci fermiamo alle 8.30 nel centro di una città.... deserto.... Chiediamo a un passante se c'è una pizzeria aperta.... dopo tre tentativi andati a vuoto, finalmente uno ci dà l'indicazione giusta ed entriamo in un locale che si rivela ....insolito? Ecco... diciamo così.... Un solo cameriere per circa quaranta persone che corre per la sala ( no... non cammina veloce! Corre proprio!) Lo stesso cameriere armeggia al bancone... versa il contenuto di una lattina di birra (un avanzo????)  in un bicchiere e poi lo riempie alla spina.... e guarda caso era il MIO bicchiere! Quando me lo porta faccio le mie rimostranze e me lo faccio sostituire con suo grande disappunto e una giustificazione ridicola... L'attesa è mediamente lunga ma non noiosa... tra il pizzaiolo che che con moooolta calma prepara le pizze... le urla dalla cucina... due o tre coppie gay che si fissano innamorate..... Mangiamo con una certa velocità visto che ci aspetta ancora un'ora e mezzo di viaggio e .... che conto salato! Va beh... sotto la pioggia, visto che l'ombrello è rimasto in macchina, torniamo al parcheggio... Il cappellino da hip hop che gentilmente l'amore della mia vita mi ha prestato perché tanto lui ha il cappuccio e io no, mi sta che è un bijoux..... e mi chiedo perché in questa città non ci sono delle grondaie un po' più larghe per potersi riparare almeno un pochino come in ogni città che si rispetti.... Risaliamo in macchina e... tra la pioggia, la stanchezza e il cantiere nella piazza, mi infilo in un pezzetto di strada senza sbocco visto che l'unica via d'uscita è una AZTL. Visto che è deserto, faccio manovra e mi rigiro per uscire e... eccoti i carabinieri! Nonostante ci fosse spazio a sufficienza non per due auto, ma almeno per tre, mi apostrofano tutti incavolati come se fossi una pazza criminale.... con calma spiego che non sono del posto e che mi sono disorientata e loro mi dicono che almeno dovevo avere la decenza di uscire a marcia inidietro! No...dico... cosa cavolo cambia?????? Ma non ci arrivano.... mi impongono di girare la macchina e di uscire a marcia indietro! Non solo.... stanno fermi a guardare che io esegua esattamente i loro ordini... E poi ci si chiede perché ci siano tante barzellette su di loro.... Non sarebbe stato più cortese se uno di loro fosse sceso dalla macchina e avesse controllato che non arrivasse nessuno mentre uscivo in avanti e riprendevo la via di casa? Ma la cortesia, si sa, non è per tutti..... Confesso che qualche improperio gliel'ho inviato.... Sono ormai le 22,30.... sono davvero stanca e piove... piove... cavolo quanto piove! Riprendo la e45....... asfalto di quello lucido.... pieno di pozze... strisce sulla carreggiata assenti... mi sembra di essere su un fiume indistinto... oddio..... Finalmente Perugia.... ha smesso di piovere... asfalto drenante e strisce ben marcate..... tiro un sospiro di sollievo.... mi sento praticamente a casa....

....in una giornata uggiosa....

''Qui oggi è una giornata grigia, piovosa e buia e tutto quello che vorrei in questo momento è stare in casa con te a prendere un bel thè con mille biscotti assortiti, chiacchierare di tutte le cose del mondo con sottofondo musicale e magari anche la luce di qualche candela, che ci piace tanto... Invece i biscotti non li posso mangiare, sto andando al lavoro e tu mi manchi tanto! Ma sotto Natale ci sfiniremo di giornate così! Ti voglio tanto bene mamma! Un bacione''
E come non commuoversi quando arriva un sms cosi? Mi manchi moltissimo anche tu farfallina.... è quasi un mese che non ci vediamo... ma gi ho insegnato che i sogni vanno inseguiti e presi per i capelli ed è proprio questo che stai facendo... con passione e sacrificio... A volte mi chiedo se non ho sbagliato a convincerti che la voce del cuore è la sola che va ascoltata.... ma poi ti sento felice per i tuoi traguardi  d penso che va bene così... alla faccia di tanti che ti hanno sempre consigliato di prendere un'altra strada.... Sei bellissima... dentro e fuori... e sono orgogliosa di te! Sarà bello ricordare le nostre telefonate di due ore per raccontarc

i tutto tutto e non lasciare vuoti.... i viaggi per venirti a trovare... tutte le volte che ti insgeuirò per venire a vederti.... Vola farfallina... ti meriti cieli sereni  dove far volteggiare la tua splendida anima... io sono con te... ci sarò sempre.... e.... non vedo l'ora di riabbracciarti per soreseggiare insieme il nostro ottimo thè by London... manca poco... Ti adoro....

.....Roma sotto la pioggia...

Domani vado a Roma.. Certo... il tempo non promette una piacevole passeggiata ma ci devo andare e so già che sarà un tuffo nei ricordi.... giornate piene di sole e d'amore.... e quindi felici.... L'uscita di Settebbagni ( lo so che si scrive con una sola b.... ma c'è qualcuno a cui piace esagerare e che di b ne pronuncia 2 :-) ).... Non credo che dovrò prendere quella... non so nemmeno quale dovrò prendere ma in qualche modo farò..... E poi un pomeriggio da passare lì.... a respirare quell'aria che sa ancora di baci dolcissimi e appassionati.... che risuona di risate .... anche quelle di quel giorno in cui dovevamo lasciarci ma non ci siamo riusciti.... Già.... sembrava impossibile lasciarsi.... e infatti per me è come se non fosse mai successo.... Però... Roma senza di lui non è la stessa... è un po' malinconica e sfacciata.... Sarà triste e bellissima sotto la pioggia.... quasi un amore bagnato di lacrime... in attesa di una nuova giornata di sole....

... qualche dubbio....

Ci sono cose che mi fanno veramente incazzare... perché non è possibile non crescere mai e lasciare che siano sempre gli altri ad assumersi le responsabilità! Sono giorni che sto meditando se fare una sfuriata nella mia tigremaniera, se parlare pacatamente nella mia serpentemaniera o se lasciar perdere nella mia santamaniera.... Considerato il periodo e come mi sento propenderei per la prima modalità.... aspetto solo il momento opportuno.... Poi ci sono cose che mi fanno sorridere... gli uomini sanno essere davvero carini! Anche se un po' troppo prevedibili :-) ....  anche in questo caso dovrei decidere se buttarmi e darmi una possibilità ( non si sa mai :-) ) .... se giocare un po' al gatto col topp o se lasciar perdere....  Considerato che è da un bel po' che sono in standby forse potrei rompere la monotonia, anche perché questo autunno è davvero uggioso...e davanti c'è ancora un lungo inverno! Anche in questo caso dovrei decidere.... mi prende qualche giorno di tempo.... intanto rispondo a tutti e tre senza troppo impegno.... vediamo chi merita almeno qualche uscita :-) ...almeno movimento un po' queste serate tutte uguali... Poi si vedrà...

...stringimi....

Stringimi.... forte.... come sai che mi piace... No... non tra le tue braccia... non è possibile...dentro un pensiero... di notte... quando non dormi e hai voglia di fare l'amore...

....senza speranza...

''Ho una voglia matta di baciarti!'' ''Non provarci! Sono allergica ai baci!'' E un po' mi dispiace leggere la delusione nei suoi occhi e mi dispiace anche non riuscire a cogliere nessuna occasione....anzi... più che dispiacermi questa cosa mi fa molto arrabbiare con me stessa... Ripensando a ieri sera , a quell'allegria che non è mai piena e a cui manca sempre qualcosa, oggi mi sono impegnata a demolire l' ''ostacolo'' fisicamente ( buzzetta... maniglioni dell'amore... tono muscolare pari a quello di uno stracchino... spalle curve... piedi storti.... andatura alla ''c'ho un palo su...''... fronte a 4 corsie come un'autostrada.... e pure sfregiato... sì...sono stata proprio cattiva!) e caratterialmente (bugiardoooo... infedele... pieno di sé...permaloso... snob... vigliacchino.... vuole avere sempre ragione.... stronzo q.b.... anche qui non ci sono andata leggera!) e sopratutto ha un'altra!! Ho deciso di concentrarmi ad occhi chiusi su queste caratteristiche  nel tentativo di convincermi che non ho perso niente.. anzi... anche quello a cui sono sfuggita ieri sera è decisamente meglio.... Mi sono detta che questo poteva essere un ottimo metodo per liberarmi finalmente di lui... Ma che cavolo di scherzi fa l'amore! Man mano che mi concentravo su queste cose, invece di pensarle come terribili difetti, le pensavo come le particolarità che lo rendono unico e speciale... le sue rotondità morbide sono molto accoglienti... la sua fronte larga è indice di intelligenza... la sua camminata lo rende inconfondibile... quella cicatrice mi ricorda una giornata fantastica.... le spalle curve predispongono meglio a chiudere le braccia in un abbraccio.... e.... accidenti! Mi piace da morire proprio così com'è! Il  suo carattere: molte bugie le ha dette per non ferire perché è molto sensibile.... il suo lavoro richiede sicurezza e determinazione e questo comporta di mostrarsi sempre all'altezza della situazione.... l'infedeltà... forse quando ama davvero è fedele perché sa amare molto intensamente... la vigliaccheria... forse semplicemente non vuole perdere tempo ad affrontare situazioni che secondo lui non valgono la pena.... può far parte della sua concretezza... quanto al fatto che ha un'altra... so per esperienza che può  cambiare idea... anche con una certa facilità....:-) E così, non riuscendo a frenare questa ondata di divagazioni, mi sono trovata a sorridere pensando che quel mix da cui sono partita , anziché farmelo apparire come un mostriciattolo per niente appetibile, l'ha reso ai miei occhi più virile e desiderabile di chiunque altro.... e ovviamente non avevo tenuto conto delle sue bellissime qualità... ''Amore! Voglio essere baciata solo da te!'' Ho esclamato con il cuore gonfio d'amore ( appunto!) Subito dopo mi  sono detta: ''No.... sono proprio senza speranza!'' OK.... lo accetto..... che altro posso fare???

....baila...

E ora stasera tenerne a bada 3 sarà impegnativo... e mi chiedo... ma alla fine mi danno un premio se tengo a distanza chiunque si interessi a me? E tutto questo tempo qualcuno me lo restituirà con gli interessi? Comincio a pensare di avere qualche problema..... Meglio non pensarci... e ballare.... ballare... ballare fino a stordirsi... :-) Buona serata cara... divertiti :-

....piove....

Piove.... lacrime di cielo... e tira vento... una tempesta dentro... la stessa diz sempre e non mi fa più paura... Il tepore di una coperta... un po'  di musica (ma niente canzoni che riaccendano ricordi) ... le palpebre si abbassano e mi sento d'improvviso avvolta... non da un abbraccio ma da un pensiero che mi tiene compagnia... Sentirsi al sicuro... protetta... e scivolo lentamente dentro il mio sogno che ha il colore di due occhi che non ho mai dimenticato.... Bella questa inquieta intimità nel buio di un altro giorno che se n'è andato.... 

....buoni consigli....

Sono fantastiche le persone che non si fanno mai i cazzi loro.... giusti ieri, una che mediamente vedo ogni sei mesi, in mezzo a un'apologia di circa mezz'ora sulla scoperta delle manifestazioni esteriori dell'inconscio, mi fa: ''Guarda che secondo me tu sbagli... si capisce benissimo che sei ancora innamorata di lui... da come ti comporti... dalle tue espressioni... dal tuo FB. Sbagli su tutta la linea. Primo perché la tua dignità non ci guadagna, secondo perché anche se lui volesse rifarsi vivo non lo farebbe mai per paura di illuderti, terzo perché in amor vince chi fugge e finché lui è sicuro che gli muori dietro continuerà a farsi i cazzi suoi e infine perché così facendo allontani tutti quelli che potrebbero interessarsi a te... li spaventi... Indipendentemente da quello che vuoi è una strategia sbagliata quella che stai usando... Dovresti uscire di più, frequentare gente nuova, lasciarti andare se ti capita un'occasione... anche se fosse solo sesso che ti frega? Sei adulta e il sesso fa solo bene...''. Non ho nemmeno risposto, ho detto solo ''ok, ci penserò...'' che nel linguaggio metaforico dell'inconscio che a lei piace tanto e che si vanta di comprendere bene dovrebbe significare ''ma perché non ti fai i cazzi tuoi????''. Chissà se l'ha capito... Ora... proprio idiota credo di non essere.... anzi... senza falsa modestia credo di essere una persona intelligente.... in quanto tale provo ad essere quella che sono... senza strategie stupide che non usavo nemmeno quando avevo 15 anni... non sono mai stata brava in questo... Non credo che mi si legga proprio in faccia quello che provo e in ogni caso questo non sarebbe un problema: possibilità che ci incontriamo pari a zero (imposssibile incontrarsi ''per caso'', dovrei andare a cercarlo ma non è che abiti proprio dietro l'angolo e non lo farò, anche perché proprio masochista non sono e non è bello sentirsi una rompicoglioni come mi è successo l'ultima volta).... quanto a FB manifesto quella che sono sempre stata... romantica... sentimentale... a volte un po' malinconica.. altre solare e un po' ironica... In più.... cosa può fregargliene a lui di quello che posto? Curiosità? Ok.... non ho niente da nascondere e non mi vergogno dei miei sentimenti... Illudermi? Sarei proprio deficiente.... e stato chiaro (anche se ci ha messo un po' :-) ) e quandanche dovesse ricomparire di cosa dovrei illudermi? So benissimo, perché ho la presunzione di conoscerlo, che se volesse dirmi qualcosa lo farebbe in modo diretto.... non è un ragazzino timido... Trapela dai miei comportamenti e dalle mie espressioni che lo amo ancora.... mah... non ho proprio idea che cosa volesse dire... sono normalissima, nemmeno ho più l'espressione triste... anzi... sorrido spesso... faccio quello che devo fare... sono serena.... Forse, visto che mi ostino a rimanere da sola lei ha fatto le sue deduzioni, ma non credo ddi averlo scritto in fronte quello che provo... Infine il fatto che allontano chi mostra interesse per me.... Sarà che li allontano di proposito perché non li trovo abbastanza interessanti? In più non voglio fare male a nessuno... se capisco che qualcuno potrebbe scottarsi sto ancora più alla larga... i rifiuti sono sempre difficili da digerire ma a questa età sono davvero devastanti... Il sesso? È passato il tempo in cui gli ormoni non ti fanno ragionare.... lo so che fa bene ma ritengo che al sesso si debba dare un senso.... mica sono un animale in calore! Serve attrazione reciproca, emozione, coinvolgimento mentale, stima e rispetto... penso che alla mia età si debba ricercare più la qualità che la quantità... non sono mai stata una collezionista di trofei... Quindi... dal momento che credo di essere una persona matura, equilibrata, intelligente (cavolo! Oggi la modestia non è il mio forte! :-) ) perché non mi lasciano in pace? In casa mia posso lasciarmi andare ai miei sogni, alle mie fantasie in santa pace? Una mia amica diceva che gli uomini scappavano da lei perché avevano paura di legarsi, di innamorarsi troppo di lei e perdere il dominio di se stessi... per questo la lasciavano, a volte senza nemmeno dare spiegazioni... Io credo invece che se un uomo se ne va è semplicemente perché non ti vuole più.... vuole qualcos'altro o ha già qualcos'altro che lo gratifichi di più.... è dura da accettare ma è così.... se poi ti viene anche detto non c'è illusione che tenga..... Si può continuare ad amare nonostante questo? Evidentemente sì.... giusto o sbagliato che sia è quello che mi è successo... ma saranno cazzi miei?????? Ecco.. fine di un altro sproloquio.... Certo... non è che questa cosa mi abbia turbato.... ci vuole ben altro! È solo che in questi giorni ho voglia di scrivere.... forse perché ho imparato a usare il tablet e mi sono sbloccata???? Sì... credo che c'entri anche questo.. :-) .... Ora però devo organizzarmi questa domenica... c'è un bel sole.... una bella passeggiata potrebbe essere un'idea... scarpe da ginnastica ... cellulare, cuffie e via.... dopo i miei figli ( sono fantastici!) La musica è l'unica compagnia che tollero in questo periodo! :-)

..... ''mi piace''....

Visto che oggi non ho molto da fare e ho voglia di scrivere......
Un post su FB e un ''mi piace'' inaspettato.... inaspettatissimo.... Ho avuto due reazioni... La prima, d'istinto, è stata un balzo al cuore e un moto di gioia irrefrenabile..... Lui che in qualche modo si fa vivo.... senza che io abbia fatto niente di niente... anzi... l'ultima mail che gli ho mandato, circa 5 mesi fa, non era proprio tenera... ero arrabbiatissima.... Stupore.... meraviglia... e non so nemmeno perché.... nemmeno mi avesse detto che è pazzamente innamorato di me ( bei tempi!). Poi, appena sono riuscita ad arginare, anche se a fatica, quella piena di emozioni, qualche domanda me la sono fatta e mi sono anche data delle risposte razionali ( è da un po' di tempo ormai che mi sono abituata a fare tutto da sola! :-) ). Perché questa ricomparsa all'improvviso? Le ipotesi possono essere più di una.... provo a metterle in ordine di possibilità....
1- nessunissima implicazione: è un po'  artista... gli piace la foto e nemmeno ha letto cosa c'è scritto sopra e ci l'ha postata.... Ci sta....
2- era semplicemente il suo modo ironico di confermare  che sono una confusa totale, perennemente incasinata.... con quel carattere beffardo che ha ci sta anche questa...
3- prova anche lui la stessa sensazione di disordine interiore, ha i suoi dubbi e le sue incertezze e vuole che io lo sappia.... forse perché la complicità che avevamo non l'ha più trovata??? Qui ho qualche dubbio.... lui stesso mi ha detto che era felice...  è vero che in 5 mesi può succedere qualunque cosa, ma due anni di storia sono troppo pochi, per stancarsi ne devono passare almeno 3.... in ogni caso non manca tanto :-D....
4- è successo qualcosa che io non so e vuole farmi capire che gli andrebbe di ristabilire un contatto amichevole.....Poco probabile.... con la faccia da schiaffi che si ritrova mi avrebbe chiamato come se niente fosse...
5- finalmente ha capito che mi ama alla folia e non sa come dirmelo!!!! _:-D Impossibile!!!!! Era solo una battuta! :-D
In considerazione del fatto che gli uominihanno molte meno sovrastrutture delle donne e sono molto più semplici, posso dare per buone le prrime due... lea altre tre sono frutto della mia fervida fantasia.... In ogni caso.... non ho fatto niente e non farò niente... Se ogni tanto qualche nostalgia lo attraversa, sa come raggiungermi.... se non se la sente di chiamare  può ricorrere a San SMS: diretto esenza impegno.... non richiede nemmeno di metterci la faccia.... se invece è stato un apprezzamento del post fine a se stesso, meglio che io rimanga nel mio spazio senza tornare a invadere il suo ( è quello che mi ha chiesto e fino ad ora sono stata bravissima!!!!) Però.... senza illudermi di niente perché non ho alcun motivo per farlo (se avesse avuto qualche minima intenzione di mandarmi un messaggio subliminale ''mi piace'' l'avrebbe messo su una mia foto :-)) devo ringraziarlo comunque per avermi regalato un palpito forte.... è solo così che riesco a sentirmi viva....

....una lunga storia d'amore....

Quando t'ho visto arrivare l'ultima volta che ci skamo incontrati.... beh... proprio bellissimo non mi sei sembrato.... anzi.... ti ho trovato ingrassato.... e la stessa impressione avrai avuto tu.... ma che vuoi... il tempo non èmai clemente.... però... tu sei tu.... È vero che mi sembrava impossibile che tu decidessi di regalarmi un po' del tuo tempo.... ma sei così curioso! Dopo  tanto tempo chissà.... Certo....emozioni zero.... questo è quello che abbiamo voluto dimostrare... non so perché (anzi... lo so benissimo perché), ma a me un certo effetto lo fai sempre... a te non so.... però....nonostante tutto.... nonostante il senso di colpa che ancora una volta hai provato a insinuarmi dentro (non ci riesci mai... non mi sento colpevole di niente... nemmeno un po'...).... nonostante il malcelato (anzi.. celato per niente!) orgoglio con cui mi bai detto che hai un'altra e quindi sei passato oltre me (ho fatto finta che fosse una delle battute infelici che ogni tanto butti là per ferirmi...) beh... che dirti? Mi è sembrato come se il tempo si fosse fermato.... un gioco.... lo stesso di sempre... tu che vuoi scappare per sentirti più forte  e io che te lo lascio fare fingendo che posso fare a meno di te perché sono forte anch'io... Però.... Lei.... Lui.... altri che non c'entrano niente con noi... Lei meglio di me (forse...) ... Lui meglio di te.... (forse...) E chissenefrega! Meglio per tutti e due no??? Ma quella tensione che ti obbliga a trascinarmi per vicoli (perché lei è gelosa... ma cosa c'è di meno pericoloso di una ex che non e mai stata scelta? O forse perché ti senti a disagio, non vuoi ammettere che qualcosa ti si agita dentro ed è come se tu volessi nascondermi a te stesso...-ti piace Freud??? :-)-)... quella stessa tensione che mi fa scappare da lui... perché starti vicino mi fa bollire il sangue ma un po' d'orgoglio ce l'ho anch'io e non voglio che tu lo capisca.... vorrà dire qualcosa???? E poi tutto questo silenzio.... denso di tante cose.... della nostra finta indifferenza.... dei nostri pensieri indecenti che si incontrano di sera.... perché non ci credo che quando ti trovi da solo di notte e hai voglia di fare l'amore non ti vengono mai in mente le mie labbra che ti facevano impazzire....i miei baci audaci.... sempre più audaci.... le mie carezze sfacciate....quei palpiti avvolgenti.... Non l'hai dimenticato... per quanto ti sforzi non puoi dimenticarlo.... lo sai.... È davvero una lunga storia d'amore.... fai finta che non finisca mai... lasciala vivere.... tra ricordi e desideri nascosti....... È intrigante da morire questo disordine che abbiamo dentro.... che ci fa sentire vivi spettinandoci i capelli.... il letto... il cuore... e.... che lo vogliamo o no... che sia passione o amore.... è solo nostro.....

....:-) ...

Buongiorno :-)