....per quanto ancora....

Per quanto ancora dovrò pagare il prezzo delle mie scelte? Una cosa è certa: non posso e non voglio arrendermi! In questo momento è tutto maledettamente difficile ma ce la farò... Certo è che alla luce dei fatti, per la prima volta, mi sorge il dubbio di avere sbagliato tutto....

...era appena ieri....

....una casa nuova...

Sto cercando di fare posto..... non in casa.... lì ce n'è sempre di più.... come è normale e giusto che sia....  No.... dentro di me..... Non  ho ancora deciso se allargare le stanze del cuore o buttare via quello che ormai è superfluo.... ma siccome sono una nostalgica romantica so che finirò per non buttare via niente.....e allora devo impegnarmi ad allargare le pareti.... dilatarle il più possibile.... per fare posto a qualcosa di nuovo.... Non sto aspettando niente, ma qualcosa di nuovo arriva sempre e non voglio trovarmi impreparata..... Negli ultimi anni ho avuto il cuore stretto da mille cose.... in realtà molto meno di mille... in ogni caso stretto.... strettissimo..... Ecco perché spesso non riuscivo a respirare.....Ma da ora in poi voglio che sia diverso.... Ho imparato a stare da sola e questa è già una cosa importante.... Non importa se in realtà HO DOVUTO imparare.... sta di fatto che adesso so meglio quello che voglio..... Mi sono perdonata per i miei errori.... ne ho fatti.... il peggiore è stato quello di credere che non valevo abbastanza ed è da qui che sono derivati tutti gli altri: accettare compromessi sempre pur di non perdere anche quel poco che mi veniva dato.... dipendere affettivamente dalle persone di cui mi sono circondata.... sentirmi così impaurita da essere sempre buona e comprensiva.... non riuscire a dire mai di no.... Ora ho imparato che a tutto c'è un limite..... che la paura si vaporizza non appena decidiamo di affrontarla.... che voglio accanto solo le persone che realmente vogliono starci e non quelle che mi cercano perché hanno bisogno di qualcosa.... E' dicendo qualche no che ho capito chi merita di stare nella mia vita..... devo dire che sono pochi.... pochissimi.... ma se ho allentato moltissimo i contatti con le persone che frequentavo abitualmente, ne sono arrivate di nuove.... non ho di che lamentarmi.... anzi.... finalmente mi sono liberata della zavorra di lamentele di cui quotidianamente mi facevo carico...... era tutta energia sprecata.... E ora.... quando mi guardo dentro è come entrare in una casa nuova.... dà un senso di sollievo e di voglia di vivere.... Non sono diversa da quella che ero...... sono gentile, comprensiva, dolce e sognatrice..... Sì..... nonostante tutto non ho smesso di sognare.... Adesso il sogno che inseguo è quello di riempire la mia casa nuova con tutto quello che mi fa stare bene..... Sono sicura che tutto andrà come deve andare..... 

.....messaggi....

I giorni sono solo apparentemente tutti uguali.... in realtà ognuno porta un messaggio che ci serve per andare avanti nel modo migliore.... Succede però che spesso per distrazione.... o per noia... nemmeno ce ne accorgiamo.... La vita ci appare spesso un fardello pesante da portare.... inutile quasi.... privo di sorprese e di entusiasmi.... Si va a dormire per non pensare più.... o non si riesce a dormire perché si pensa troppo.... Poi ti trovi davanti un ragazzo di vent'anni e ti dice che la sua vita è solo un grande vuoto.... Un po' ti fa da specchio e sì.... l'hai pensato tante volte anche tu.... Ma ad un ragazzo di venti anni non si può dire che ha ragione e lasciarlo senza speranze.... si deve incoraggiare.... E allora le parole escono quasi da sole.... sgorgano dal cuore senza passare dalla testa.... Mentre gli parli ti ascolti e ti accorgi che quelle parole sono le stesse di cui hai bisogno tu..... perché la vita non si può lasciare scorrere senza dargli un senso.... perché non si può dare agli altri la responsabilità della nostra felicità o della nostra infelicità.... perché di amore intorno ne abbiamo.... chi più chi meno.... ma una piccola dose c'è per tutti ed è di quello che ci dobbiamo nutrire..... perché in fondo, se ci soffermiamo a osservare i nostri problemi, ci accorgiamo che tanti ne hanno di maggiori e finisce sempre che preferiamo tenerci i nostri anziché scambiarli con quelli di qualcun altro.... perché c'è sempre una soluzione.... basta volerla trovare.... Ecco..... basta poco per minimizzare ciò che ci fa stare male e dare valore a ciò che ci fa stare bene.... Certo.... ci vuole una buona dose di volontà.... spesso è più facile sentirsi vittime del mondo e lasciarsi andare senza reagire, nella speranza che qualcuno, non importa chi, ci dia qualche conferma dopo averci compatito..... ma dopo un sollievo che di solito dura assai poco, tutto torna peggio di prima..... anzi.... si scatena un meccanismo per cui arriviamo a credere che più facciamo le vittime e più troveremo compassione..... Questa sì che sarebbe una vita di merda! Schiavi del pietismo altrui..... drogati di malinconica noia..... E la nostra libertà? Che ne sarebbe della nostra libertà di scegliere, decidere, sognare? "Guarda fuori dalla finestra.... Lo vedi quanto è azzurro il cielo? Ubriacati di luce e di colore e smetti di piangerti addosso.... Chi non ama se stesso non può pretendere di essere amato dagli altri.... non ne ha il diritto" E' quello che ho detto a quel ragazzo mentre mi ringraziava e mi salutava.... Quando sono rimasta sola ho capito che avevo parlato soprattutto per me e sì.... anch'io stavo meglio.... mi sentivo sollevata..... La mia testa ci ha provato subito a riportarmi indietro con un "però....".... La risposta è stata perentoria ed è uscita di nuovo dal cuore: "Però un cazzo! La vita è bella e me la voglio godere! Ne ho il diritto!"...... Sì..... sarebbe tutto molto più semplice e meno doloroso se usassimo la mente solo per fare calcoli che non riguardano la nostra vita..... 

....grande amore....

...sei il mio amore per sempre...

....sotto la luna....

E poi fare l'amore sotto la luna.... poi guardarsi e rifarlo più forte di prima!

...con affetto....

"Dolcissima amica mia, forse ti meraviglierai del fatto che mi faccio sentire così presto, ma ti ho letto assiduamente e mi sono divorato anche il tuo romanzo che ho trovato trascinante e bellissimo. Però... Ho deciso di inviarti due cose e stavolta voglio che le guardi (ogni tanto anche tu devi scendere sulla terra). Voglio anche dirti esattamente quello che penso e, anche se tu disapproverai perché sarò durissimo, mi starai a sentire perché ti prometto che questa è l'ultima volta che affronto l'argomento. Mi piacerebbe capire come hai fatto a lasciarti svilire e svalutare da un simile... [....] Sei una donna bella fuori perché sei anche molto bella dentro e se, come ben sai, non avessi gusti opposti, una come te non me la lascerei sfuggire, ma, a parte questo, dal momento che i gusti sono opinabili, credo sia ora che tu, invece di continuare a idealizzarlo,  ci metta una pietra sopra, anzi, un macigno. Posso capire che ti ha fatto vivere bei momenti, ma ti sei dimenticata di tutto il resto che ti ha fatto passare? [...] E smetti di dare sempre la colpa a te stessa. Se è vero che una parte di responsabilità ce l'hai, la metà di questa responsabilità ce l'ha lui. [...] Sì, talmente ti ha tolto la fiducia negli uomini che dopo di lui non sei più riuscita a fidarti di nessuno. [...] Siccome lui ti ha detto che eri una vecchia hai continuato a fidarti di lui piuttosto che di chi ti dimostrava che voleva te nonostante la differenza di età. [...] Non ti piacciono i belli? Ok (siete strane a volte voi donne), ma non vuoi uno con le palle? Conosco le tue opposizioni: dirai che le palle non le ha avute con te perché non ti amava abbastanza ma che quando si è innamorato le ha tirate fuori. Meglio! Allora ti ha solo usata? Perché anche  se non  ti amava abbastanza doveva avere rispetto della tua vita, ti scopava tre o quattro volte e ti lasciava andare. [...] Se poi vuoi perdonarlo fallo pure, lo so che l'hai perdonato da tanto, ma invece di stare ancora a ricamare sogni su quello che avete vissuto (sei sicura che non sia stato così bello e perfetto solo per te?) comincia a guardarti intorno e a fidarti di chi ti avvicina, con circospezione ovvio. [...] Non voglio annoiarti. Guarda bene quello che ti ho mandato dopodiché spero di leggere altro da ora in poi e ti prometto che per quanto mi riguarda non farò più cenno a questa storia, spero davvero per te che sia chiusa per sempre. Se così non fosse ti lascerò vivere in santa pace questa ossessione (ormai solo di questo si tratta) senza provare più a farti riprendere contatto con una realtà che, come avrai visto, è molto meno poetica delle cose che scrivi. Ti mando un bacio. Buena vida! F."

Sì....sei stato particolarmente duro.... forse troppo.... le parti che ho omesso sono pesantissime....anche se non posso dire che tutto quello che hai scritto non è vero. Vorrei che non fosse vero.... ma giustamente con i "vorrei" non si va da nessuna parte. Ho visto le cose che mi hai mandato ma non so ancora dirti che effetto mi hanno fatto..... Certo... il tempo che è passato ha tracciato un abisso tra di noi e non è che io stessa non abbia fatto alcune delle valutazioni che hai fatto tu e comincio a pensare che forse più che essere innamorata ancora di lui sono innamorata del nostro amore (non ti arrabbiare ma non so chiamarlo in un altro modo), di quello che è stato.... Sono tanto confusa in questo periodo..... ho cominciato a realizzare che devo uscire dalla mia volontaria reclusione e buttarmi di nuovo. Ricomincerò da ballo (è più di un mese che non ci torno) e ricomincerò anche a credere all'interesse sincero di qualcun altro. Non so se ci riuscirò, ma almeno devo provarci. In questo periodo ho solo lavorato, letto e scritto.... non sono uscita mai e anche i miei figli sono un po' preoccupati.... Pensavo di avere bisogno di riflettere un po', di capire cosa ancora realmente provavo, ma ho finito per ingigantire ulteriormente la sua immagine e ciò che credo di sentire e rassegnarmi al fatto che se lui non mi ama più nessun altro può amarmi..... In pratica ho peggiorato le cose.... Ti prometto che mi sforzerò di uscire da questa sorta di dipendenza affettiva e di ricominciare a vivere. Quanto a perdonarlo.... E' come hai detto tu.... l'ho già perdonato da tempo.... [...] Ma ormai è andata così.... E magari chissà.... è proprio vero che l'amore più bello è quello che non ho ancora vissuto..... Ti ringrazio di tutto e ti prometto anch'io che non ti parlerò più di questa storia, a meno che non ricominci..... (è solo una battuta! :-) ). Cosa ancora scriverò non lo so..... [...]  Ti abbraccio e..... buona vita anche a te.... Con affetto....  V.

....domani è un altro giorno.....

Sono  stanca.... ti lascio andare.... Via dai miei sogni.... dalle mie notti insonni.... dai miei desideri inutili.... dai miei ricordi insopportabili.... E non chiedermi dove andrò.... cosa farò.... non lo so nemmeno io.... ma ci saranno un luogo e un tempo dove io possa alla fine vivere senza di te.... Ecco.... cercherò quel luogo e quel tempo.... per poter ricominciare a vivere dopo questo interminabile incubo.... io abbandonata alla mia vita inerme e tu dentro di me ma nella vita di un'altra..... Perché sai..... questo amore asfissiante mi sta davvero togliendo l'aria..... o mi lascio soffocare o decido di tornare a respirare e ho deciso di tornare a respirare..... E sì..... ti voglio dimenticare..... come hai fatto tu con me.... perché non c'è posto per un nuovo amore se conservi anche solo il bagliore lontano di quello che abbiamo vissuto noi..... solo dimenticando si può fare posto a qualcosa di diverso..... Quel sentimento prepotente.... quella passione bruciante..... erano così smisurati e invadenti da occupare una vita intera..... il pensiero di noi non lasciava spazio a nessun altro pensiero..... Era bellissimo navigare insieme in quell'immenso mare d'amore...... ma ora in quel mare sto annegando da sola..... e sono spaventata..... tanto smarrita che non riesco nemmeno a intravedere la riva ...... E la tua mano.... dov'è la tua mano? Quella mano che sapeva darmi sicurezza? Non devo pensarci..... E' finito il tempo delle domande.... per lasciarti andare devo guardare avanti ed evitare ogni sguardo al passato..... Non sarà facile disfarsi di tutto quello che siamo stati.... nel bene e nel male..... dei nostri attimi irripetibili e delle nostre frustrazioni.....Ma domani è un altro giorno.... e nel mio domani tu non dovrai esserci..... in alcun modo....

...tempo...

Il tempo..... e scoprire che alla fine è molto più impietoso con chi è più giovane anziché con me :-) Mi accorgo che posso solo essere grata di questi miei anni che sono più che clementi e soprattutto che MERITO DI MEGLIO!!!! E lo avrò... :-)

....soddisfatta....

Finalmente il mio ebook è in distribuzione! Può essere scaricato su Amazon e ITunes!
Ecco i link:

https://itunes.apple.com/it/book/amanti/id965594550?mt=11&ign-mpt=uo%3D4

http://www.amazon.com/dp/B00TBYS4A4

....domani si vedrà...

Dai vieni qua.... non voglio stare sola.... ho bisogno di sentirti addosso per mettere a tacere la mia mente con il suo turbinio di pensieri non sempre piacevoli.... Ho voglia di riscaldarmi dentro le tue braccia per allentare ogni tensione..... per cacciare via quella voglia che ho sempre di scappare e che non mi fa trovare pace mai..... Voglio ascoltare la tua voce mentre mi parla piano.... Raccontami tutto di te.... di quando stai bene e di quando stai male.... Raccontami tutto quello che ogni giorno ti tieni dentro e non vuoi dire a nessuno.... E' così tanto che non riesco ad essere me stessa dentro un abbraccio! Sempre con quella tensione di prendere solo il minimo indispensabile che mi serve per non sentirmi abbandonata.... mantenendomi però sempre a distanza.... Ho voglia di lasciarmi finalmente andare.... di perdere il controllo senza avere paura di sbagliare..... Tienimi qui con te.... fammi annegare in quegli occhi che mi mancano ogni giorno..... Stringimi forte..... mi sentirò al sicuro dopo tutte le tempeste che ho attraversato..... e non andare via.... non stasera... Domani.... domani si vedrà.... 

...nel segreto di una stanza vuota....

Trovarsi l'uno di fronte all'altro dopo tanto tempo.... anzi.... forse un po' di più.... e guardarsi.... un po' a distanza..... Forse i pensieri sono gli stessi.... e anche quella luce negli occhi è la stessa.... forse più accesa.... è un palpito di rabbia.... curiosità.... imbarazzo.... Cercare di cogliere quello che impietosamente i giorni hanno cambiato...qualche ruga in più.... l'espressione un po' più quieta.... qualche rotondità che si lascia intuire da sotto il cappotto..... E poi quel tarlo sottile..... La sua pelle..... era morbida come la seta..... il suo corpo agile..... il seno piccolo e morbido...... le gambe  sottili e toniche.... affusolate...... senza contare che nel ricordo è tutto più perfetto..... Già.... come le sue mani sapienti..... il suo petto ampio e villoso.... la sua virilità prepotente.... Esageratamente donna e altrettanto esageratamente uomo..... E ora? Come sarebbe ora ritrovarsi nudi dentro un letto? Stupore.... perché in fondo è quasi tutto come prima..... Disgusto..... perché all'improvviso ci si ritrova un po' disfatti..... Allegria.... perché l'ironia prevale su ogni possibile aspettativa e tutto è come un gioco in cui nessuno alla fine vincerà..... rimarrà così.... giocato a metà..... senza vinti né vincitori.... Oppure...... Quegli occhi che si cercano hanno la stessa immutata sensualità che accende lo stesso immutato desiderio...... La pelle ha lo stesso palpito e le stesse vibrazioni..... cerca piacere.... come allora.... E il piacere arriva.... violento..... il grido di due anime che non hanno smesso di cercarsi nel buio di notti insonni..... Non importa tutto il tempo che è passato.... le anime vivono in un'altra dimensione..... parlano attraverso gli occhi e quelli sono ancora limpidi e vivi.... umidi di passione..... increduli e felici per quell'emozione che è riesplosa con la stessa forza..... E il cuore.... il cuore batte impazzito..... meglio scappare via..... fare finta di non essersi nemmeno visti quasi per paura che la gente possa percepire qualcosa e lasciare che questi pensieri indecenti si incontrino ancora di notte..... quando tutti dormono..... quando nessuno può accorgersi di quel turbamento imbarazzante....nel segreto di una stanza vuota....   

.....un fuoco d'artificio....

Ehi..... ma ti ricordi ancora di noi? Hai conservato qualcosa di quei giorni incredibili passati a cercarci anche se lontani? Le piccole cose che ci siamo scambiati..... i nostri regali.... quel cuoricino con la chiave.... la coccinella portafortuna.... la chiavetta con i video..... O hai buttato via tutto per cominciare una nuova fase della tua vita senza di me? Io conservo ancora tutto ciò che mi parla di te... e siccome non posso più sentire la tua voce lascio parlare le cose.... In ognuna di esse rivedo il sorriso che avevi stampato in faccia ogni volta che mi facevi un regalo e ho sempre pensato che proprio quel sorriso era ciò che mi rendeva felice.... prima di ogni altra cosa.... Era bellissimo vederti sorridere perché prima ancora che ti si schiudessero le labbra ti brillavano gli occhi..... Mi dispiace dirti solo adesso queste cose... ora che non puoi più sentirle..... e mi accorgo che di tante parole che ti ho scritto queste sono le più vere..... perché non sono viziate da nessuna paura..... non hanno nessun fine.... Quante frasi ho sprecato per raccontarti il mio dolore e la mia frustrazione! ottenendo solo di allontanarti.... lentamente e inesorabilmente.... Quando te ne sei andato mi sono arrabbiata con me stessa per tutti gli errori che potevo aver fatto.....senza nemmeno capire bene quali..... ed ero arrabbiatissima anche con te..... perché stavo troppo male e non mi sembrava di averlo meritato.... Ma era tutto troppo difficile.... la tua situazione e la mia..... quella voglia di averti solo per me.... le tue paure e le mie..... la distanza.... il tempo che passava senza che riuscissimo a difendere il nostro amore bellissimo da tutti i veleni che lo stavano uccidendo.... No..... non ci riuscivo a dirti quello che veramente sentivo..... o almeno ci riuscivo troppo poco.... Ora che non ho più paura di perderti perché ti ho già perso...... ora che sei di un'altra e non ti sfiorerà nemmeno più il pensiero di me..... ora che non devo difendermi dai tuoi tentennamenti..... ora che il tempo che è passato ha alzato una montagna insormontabile tra di noi..... ora riesco a essere completamente sincera..... a ricordare i piccoli particolari che ti rendevano unico e speciale ai miei occhi e sorrido con tenerezza e nostalgia...... Ora riesco a far parlare solo il mio amore perché so che non leggerai mai..... che non saprai mai..... e non devo costringermi a tacere per non apparire patetica o ridicola.... Ora posso essere sincera fino in fondo..... in questo spazio che era nostro e che ora è solo mio..... e non provo vergogna a dire che ti amo ancora.... che mi manchi tantissimo..... che non riesco a passare nemmeno un giorno senza che il pensiero di te e della felicità che sapevi darmi mi venga a trovare..... Non tornerò a cercarti..... anche se ogni giorno devo resistere alla tentazione di farlo.... non avrebbe senso..... mi sentirei una mendicante..... Forse un giorno in cui ti sentirai troppo solo deciderai di farlo tu.... ma so che non devo aspettarmelo.... che non ci devo sperare....  che la cosa più probabile è che non ci vedremo né sentiremo mai più.... Ho imparato a conoscerti: sempre proiettato verso il futuro, ti riesce abbastanza facile lasciarti alle spalle il passato senza voltarti più indietro.... Io sono diversa.... I quattro anni che abbiamo passato insieme hanno sconvolto la mia vita...... non è stato facile..... ma sono grata alla vita di avermi regalato un amore così grande..... tanto grande che mi esplode ancora dentro con la stessa forza di allora..... come un fuoco d'artificio impazzito che si alimenta di se stesso.... che è inesauribile...... devastante...... bellissimo....