....sopra un'onda del mare....

Giorni fa mi era venuto in mente di scriverti.... chissà perché ogni tanto mi vengono queste strane idee.... Ho cercato di razionalizzare.... L'ultima cosa che voglio è fare la parte del fantasma che all'improvviso riemerge dal passato, come un'ossessione.... E poi... scriverti per dirti cosa? Fare la persona carina che scrive per cortesia? O essere scambiata per quella patetica che non si rassegna ad un passato che ormai è passato? Allora meglio evitare.... rispettare le scelte, anche se le ho dovute rispettare per forza, senza che il mio parere contasse niente....  Del resto se ho deciso di dare un taglio ai rapporti falsi non ha senso che io continui a fare la buona di turno come ho sempre fatto.... quella che si sforza di capire tutti e che non sconfina mai.... Scrivo qui... almeno sono completamente sincera....Stando per lunghe giornate da sola ad ascoltarmi mi sono resa cono di avere fatto un sacco di errori e in verità mi accorgo che devo ringraziarti perché forse tu sei la persona con cui, più di tutti, sono riuscita ad essere me stessa.... eri così bravo a farmi incazzare che spesso non riuscivo a trattenermi.... ma eri anche così bravo a rendermi felice che anche in questo caso non riuscivo a trattenermi.... Dopo di te sono tornata molto più apatica e pacata.... quella brava appunto..... Lentamente mi sto risvegliando...... qualche vaffanculo ho cominciato a dirlo e, soprattutto, mi sto riappropriando della mia vita.... Un sentito vaffanculo è stato anche per te..... e questo non sarei mai riuscita a scrivertelo.... Il motivo? Ne ho più di uno..... solo che dovevo sputarteli in faccia quando era il momento anzichè tremare per la paura di perderti..... perché tanto alla fine con le mie buone maniere ti ho perso lo stesso.... Lo so che ha poco senso stare ancora a scrivere di questo, ma la nostra storia è stata la chiave di volta della mia vita e, mi perdonerai, ma devo assolutamente capirne il senso.... Ho capito da te cosa vuol dire amare, ma non ho fatto quasi niente per difendere il nostro amore..... niente di rilevante intendo dire.... Dovevo pretenderti.... usare denti e artigli per averti con me..... e invece questa fregatura del rispetto mi ha inchiodata.... coniugi, figli, lavori..... tutte cazzate..... l'amore è prepotente..... dovevo esserlo anch'io anzichè essere sempre accomodante..... troppo..... Troppa e troppo indecente quella libertà che ti ho lasciato di tenermi in disparte..... Ma è stato sempre un mio difetto.... quella paura di essere sempre inadeguata mi ha indotto ad accontentarmi delle briciole.... "Meglio di niente"..... E invece no.... "O tutto o niente..." Questo doveva essere..... e se era un amore così grande avremmo avuto tutto..... Perché alla fine quello che conta è proprio l'amore..... età, distanza, diversità..... non dovevano fare la differenza.... Non ci eravamo scelti per bellezza, condizione sociale, simpatia..... Se devo essere sincera non sei proprio un adone (nemmeno io del resto), non sei ricco da capogiro, a volte mi stavi pure sulle palle con certi tuoi atteggiamenti..... però.... eri tu..... eri il mio amore..... mi piacevi da morire..... Credo che sia stata la stessa cosa per te..... E' vero..... hai trovato una più giovane, più vicina, forse meno diversa, ma anch'io ne ho trovato uno più giovane, più simile a me, più libero.... Eppure non è stata più la stessa cosa.... E sono sicura che anche per te non è stata più la stessa cosa (come potrebbe esserlo se ti ho persino insegnato a baciare?? :-D )... Sono ancora convinta che nella tua scelta ci sia molto di razionale.... La tua situazione di clandestino alla fine aveva esasperato tutti e due.... qualcosa si era rovinato..... Ma quei momenti solo nostri.... sono certa che non li hai dimenticati.... che non li dimenticherai mai..... perché io le ho viste le tue lacrime.... e le lacrime non mentono mai..... E ora.... mi rimane difficile smettere di pensarti o avere la certezza che non ti vedrò né sentirò più..... lo accetto.... non per rispetto.... me ne frego del rispetto.... Lo accetto perché non voglio più tormentarmi in attese, rimpianti e nostalgie.... merito di essere felice e lo sarò.... Mi sono perdonata per tutte le lacrime versate..... il tempo perso.... il dolore che non mi sono risparmiata.... Ho perdonato anche te? Razionalmente, sempre per somigliare a quella buona (e idiota), mi sono ripetuta mille volte di sì, augurandoti anche di essere felice con un'altra diversa da me.... Beh.... se invece ascolto quello che sento non credo di averti perdonato proprio tutto..... anzi.... avrei proprio voglia di picchiarti fino a farti male..... forse dopo ti perdonerei..... Ma il problema non si pone..... Cerco di evitare di sapere dove sei, cosa fai, con chi lo fai.... Solo di tanto in tanto appare qualcosa sulla bacheca di FB ma non approfondisco.....passo oltre....  E quanto alla tua felicità...... se sei felice buon per te (non ti dirò falsamente che mi fa piacere).... se invece non lo sei ti sta bene.... te lo sei meritato.... L'unica cosa che ti auguro è la salute, perché quella è sacra per tutti..... quanto al resto.... se non mi vuoi non ti voglio.... peggio per te (e di questo, perdona la superbia, ma sono estremamente convinta :-) ). Non mi pongo nemmeno il problema se tu vieni di tanto in tanto a curiosare qui (dopo l'ultima mail che ti ho mandato l'anno scorso credo proprio di no ;-) ), se vai a curiosare sul mio profilo FB..... (magari lo fai... non perché penso che ti interessi ancora qualcosa di me..... è solo che sei sempre stato peggio di una scimmia! Se non ti è  venuta mai la tentazione sei decisamente cambiato in peggio :-D). In conclusione..... Ho imparato a stare bene con me stessa, ad apprezzarmi e a credere che sia sempre sbagliato elemosinare, accettando qualsiasi compromesso per paura di non essere accettata..... Di sicuro la mia storia con te mi ha insegnato a non accontentarmi..... Se l'avessi capito prima forse adesso staremmo vivendo la più bella storia d'amore ma visto che l'ho capito solo adesso forse vuol dire che la più bella storia d'amore deve ancora arrivare e magari con qualcuno meglio di te ... :-D... Ti mando un bacio..... sopra un'onda del mare o dentro un raggio di sole.... In una delle tue domeniche in spiaggia ti arriverà all'improvviso e saprai che è il mio....

... :-) ...

...in tutti i miei giorni...

....via....

... sarai con me ...

....libera....

No.... non è che non ho più niente da scrivere..... o da dire.... è che scrivo altrove..... Una sorta di pudore per i miei sentimenti mi ha lentamente invaso.... D'altra parte credo che arrivi sempre un momento in cui si debbano abbandonare i luoghi del passato per scoprirne di nuovi... sia che siano luoghi reali , sia che si tratti di luoghi della mente o dell'anima.... Ho anche pensato di cambiare casa.... non so se lo farò.... Credo anche che conservare troppi ricordi, se da una parte è consolatorio perché ci rimandano immagini di una felicità che si spera possa tornare, dall'altra è portare la mente continuamente a ciò che si è perso.... che non c'è più.... Fare tabula rasa forse sarebbe la cosa migliore.... non so se ne sarò mai capace..... ma ho voglia di nuovi inizi..... di lasciare andare ciò che mi ha tenuto inchiodata alla mia malinconia..... Perché sì..... credo che non si possa mai recuperare ciò che è stato.... Anche se qualcosa dal passato dovesse tornare sarebbe comunque qualcosa di diverso da quello che è stato..... qualcosa di nuovo..... E allora non devo avere paura di passare oltre .... credo di averne finalmente il coraggio..... C'è di nuovo nell'aria la primavera.... troppe ne ho lasciate passare rimanendo inerte..... ora ho voglia di vivermela questa primavera..... E non intendo necessariamente trovare l'amore..... la cosa più sbagliata che si possa fare è cercarlo l'amore.... arriva quando e se deve arrivare..... all'improvviso..... mi è sempre successo così.... Intendo godere di ogni attimo presente che mi troverò a vivere.... senza guardare indietro e senza preoccuparmi del futuro..... Libera..... dolcemente sognante.... pronta ad ogni sorpresa e felice di esistere.....

...nelle stanze della memoria....

Ci vorrebbe il coraggio di lasciare andare il passato, come se fosse una scritta sulla sabbia che qualche onda.... o il vento.... porta via con sè..... Ma spesso è proprio dentro il passato che si annidano i giorni più belli.... quelli che hanno lasciato il segno..... quelli portano il marchio dei nostri slanci.... delle nostre speranze ( anche se erano solo illusioni).... del nostro entusiasmo incosciente.... E allora come si fa a trovare quel coraggio? E' grande la paura di rimanere poi vuoti.... E' vero però che solo il vuoto si può riempire.... là dove non c'è spazio aggiungere qualcosa di nuovo e di diverso può voler dire traboccare....  Non so se quel coraggio io l'avrò mai..... Le persone vanno e vengono.... di solito quando vanno difficilmente tornano.... ma gli attimi vissuti insieme.... quelli col cuore a fior di labbra.... quelli restano... eccome se restano! Sono tante le persone di cui si perdono le tracce.... vecchi compagni di scuola.... amici di un tempo.... amori durati pochi giorni o molti anni.... L'oblio avvolge come in una fitta nebbia i loro volti.... e poi anche la loro sagoma.... ma poi all'improvviso un giorno..... inaspettatamente da un piccolo particolare.... un paesaggio.... una canzone.... una vecchia foto.... un sogno....ed eccole di nuovo lì..... E chi non ha mai desiderato di rivederle all'improvviso comparire per strada o sentirle stranamente per telefono?  A volte succede..... Comincia quella serie interminabile di "Ma ti ricordi quella volta....?" E sono risate.... commozione per emozioni che riemergono..... tenerezza e nostalgia....  la promessa di non perdersi di vista ancora una volta..... Ma la vita poi va da sé..... altri interessi.... altre abitudini.... e di nuovo quella nebbia, lentamente ma inesorabilmente, torna a coprire tutto quanto..... Nella maggior parte dei casi invece nessun ritorno è possibile..... o perché c'è chi se ne è andato per sempre, o perché si sono create delle distanze incolmabili.... impossibili da attraversare..... Restano allora solo i ricordi..... quelli che dovremmo cancellare per lasciare spazio alla vita che ci richiama al presente...... a nuovi incontri.... nuove emozioni..... Non è facile..... No.... non è per niente facile lottare contro la nostalgia e averla vinta.... è un nemico troppo forte da combattere..... da vincere..... Ma sconfiggerla è l'unico modo che abbiamo per vivere davvero....

...estranei....

E certo che mi sarebbe piaciuto dirtelo..... saresti stata la prima persona a cui avrei voluto dirlo.... ma sei fuori dalla mia vita.... Niente di ciò che mi riguarda può e deve interessarti.... E allora lo tengo per me... come tante altre cose.... e tu non lo saprai mai.... Che strana la vita.... Eppure sei quello che in assoluto sa di me più di ogni altro.... e forse anche io so di te più di chiunque altro.... Fa un certo effetto.... conoscersi così in profondità ed essere due estranei....