....champagne....

Eccoti là.... con la solita faccia da schiaffi che mi ha sempre fatto impazzire..... sfacciato e arrogante.... Quel bicchiere in mano mi ricorda un nostro brindisi.... forse l'unico..... e anche allora forse non c'era molto da festeggiare.... Oggi in verità anche meno..... o forse sì.... Potrei festeggiare la mia  libertà..... il mio ultimo viaggio.... o la mia solitudine.... In fondo è un'aspirazione di tutti non dover rendere conto a nessuno di quello che si fa... o si pensa... o si prova..... Ma non è così bello come credono.... eh no.... ci vogliono due palle così per riempire il tempo.... per non lasciare spazi vuoti che potrebbero diventare soffocanti..... Non ci voglio pensare.... non voglio pensare.... E allora sì.... un brindisi.... a me stessa.... nella speranza che quelle bollicine vadano dritte in quella zona del cervello dove si formano la nostalgia e la tristezza.... Certo .... è una zona ampia... di bicchieri ce ne vorranno almeno due o tre.... Del resto non me li merito due o tre brindisi? A me stessa e alle palle che mi sono fatta venire per affrontare la vita da sola..... che  mi hanno permesso di mandare affanculo tutti gli stronzi che hanno pensato di approfittarsi di me.... solo perché avevo uno sguardo un po' malinconico e un po' perso.... da donna delusa e bisognosa di affetto..... Che si credevano? Di comprarmi con poco? Solo a te ho permesso di trattarmi come un'alternativa alla tua noia.... non l'ho più permesso a nessuno.... E brava! Mi merito un altro brindisi per avere imparato la lezione! Ecco..... ora i vuoti si sono riempiti.... ti guardo e rido.... il tuo bicchiere è ancora pieno.... io ne ho già vuotati quattro.... Sì.... quando arriverà la tua donna (perché di sicuro ti raggiungerà) preferisco avere la vista annebbiata..... Anzi..... è proprio una scena che non voglio vedere.... me ne vado e basta.... L'aria fresca della sera mi terrà in piedi fino a casa..... e canterò.... sì.... canterò una canzona allegra.... La fine di un amore è triste...... ma sentircisi dentro con tutte le scarpe dopo così tanto tempo è comico..... e io ho voglia di ridere!!!!! mi fa così ridere che gli occhi mi si sono riempiti di lacrime..... Tra le bollicine e le lacrime non vedo più un accidente.... Meglio che mi sieda qui.... vicino al fiume che scorre..... in mezzo alle luci di questa città che detesto..... perché proprio qui dove mi sono seduta mi hai baciato quella sera che -accidenti a me!- ti ho permesso di riaccompagnarmi a casa..... Era tanto tempo fa..... o solo ieri? Chissenefrega! Mi rialzo... un po' arrancando riuscirò a conquistare il mio letto..... e domani.... "domani è un altro giorno!" (Rossella O'Hara sei un mito!). W la libertà! 

.....le tempeste dell'anima....

Da tempo ho deciso che non serve cercare di capire tutto....  perdere tempo a rintracciare le cause delle situazioni.... a indagare sui motivi che producono certe situazioni anziché altre.... Ho accettato che talvolta le cose vanno semplicemente come devono andare e non ci sono significati da scoprire.... interpretazioni da dare.... Apparentemente tutto questo semplifica la vita.... ma in realtà non è così.... Arriva prima o poi il momento in cui ti fai delle domande e decidere di non trovare le risposte non è sempre così comodo.... Ci si sente sospesi.... ostaggi di un malessere che si può anche dissimulare, ma che serpeggia dentro e si fa a volte insopportabile....  Le reazioni che ne scaturiscono possono essere di varia natura.... ci si può chiudere in se stessi e deprimersi.... alcuni cercano rifugio nell'alcool per non pensare.... o nel cibo per consolarsi.... A me viene una grande voglia di scappare..... di andare lontano.... di mettere distanza tra me e i miei fantasmi..... forse mi illudo che fuggire via sia il modo migliore per lasciarmi alle spalle tutto quello che mi rende inquieta..... In parte è così.... ma dura il tempo di un viaggio..... al ritorno tutto è ancora al proprio posto.... le domande restano senza risposta.... le soluzioni sembrano non arrivare mai.... e il tempo che passa non serve a placare le tempeste dell'anima..... 

....tu come me....

Anche tu come me.... e dire che ti avevo avvertita..... Lo so come ti senti.... lo so molto bene.... Ma era prevedibile quale sarebbe stata la sua scelta.... Quando un uomo ti tiene in disparte.... quando sei il suo segreto che non deve essere rivelato a nessuno.... quando non riesce a disfarsi di una relazione che dichiara esaurita  facendoti credere che sei tu quella importante, allora vuol dire che la sua scelta l'ha già fatta: per quanto tu possa amarlo.... per quanto tu possa essere quella che gli fa perdere la testa.... per quanto si possa sentire appagato da te, se non trova la forza e il coraggio di sceglierti, allora vuol dire che non ti ama o comunque non ti ama abbastanza.... E prima o poi si stancherà di essere disonesto e clandestino e deciderà che tu sei la causa della sua inquietudine, di quel senso di disagio meschino che a volte lo tiene sveglio di notte..... e farà una scelta che ti escluderà.... Certo che non te l'ha detto.....  Come si fa a dire ad una donna che per te ha dato tutto che è stata solo un giocattolo? Meglio un estremo atto di vigliaccheria.... Sono insopportabili le lacrime sincere di chi prova un dolore autentico..... Ma, anche se adesso non può consolarti, sappi che il tempo farà la sua parte.... Un giorno incontrerai altri occhi.... altre mani.... altre labbra.... e sarai pronta a sorridere di nuovo.... a innamorarti di nuovo..... Lo so .... non sono credibile.... nessun altro amore c'è più stato per me.... ma è solo colpa mia.... delle mie paure..... forse della mia età.... Per te sarà diverso.....  sei in un momento della vita in cui il tempo ti è ancora amico.... Abbi fiducia.... Anche se ora ti sembra di essere sprofondata in un abisso nero, non sei tu quella che ha perso di più..... Spero solo che quando ti tornerà a cercare (perché lo farà) tu sappia guardarlo per quello che veramente è...... e, senza nemmeno dirgli niente, tu gli volti le spalle per correre incontro ad una nuova felicità..... 

....certi amori....

Forse succede davvero una sola volta nella vita..... ed è per questo che tutte le altre volte risultano sbiadite... normali... quasi prive di emozione.....E quando l'hai provato nessuno ti guarda più con quello stesso sguardo che ti fa venire i brividi.... nessuno riesce più a sorprenderti con poche parole scritte in fretta proprio nel momento esatto in cui vuoi sentirtele dire.... nessuno sa farti ridere con il cuore prima ancora che con la bocca.... nessuno sa regalarti una passione che ti fa piangere ogni volta..... nessuno sa sfiorarti il viso con la stessa delicatezza..... Sì.... quando ci si è amati così non è facile lasciarsi andare di nuovo..... anche per paura di inquinare quelle sensazioni che, nonostante le mille distrazioni di ogni giorno, riescono a viaggiarti ancora sotto la pelle..... E allora si è felici semplicemente di averlo vissuto.... almeno una volta.... Certi amori non si lasciano uccidere.... si possono seppellire sotto altre storie, ma il loro calore non ci abbandona mai e il loro ricordo ha un dolce sapore di nostalgia che ci inebria ad ogni canzona già sentita..... ad ogni luogo già visitato.... ad ogni bacio che non dà la stessa vibrazione..... Certi amori.... sono amori per sempre.... 

.... con nostalgia....

E anche questa estate sta per andarsene.... breve.... troppo breve.... Ho ancora voglia di scorrazzare qua e là.... di vedere luoghi nuovi ma anche già visitati.... perché ogni volta si scoprono particolari diversi e sorprendenti.... Di questa bellissima estate porto con me i viaggi in aereo.... il mare meraviglioso di Zante e di Malta.... le scogliere affacciate su baie selvagge e romantiche.... le scalate sulle rocce per rubare uno scatto più suggestivo.... le grotte dentro le quali ho nuotato (forse farei meglio a dire annaspato)... il mio inglese ancora un po' ciancicato ..... le chiacchierate e le risate con mio figlio, mio stupendo compagno di viaggio.... gli interminabili viaggi in autobus con la mia amica per raggiungere spiagge incantevoli.... le attese dell'autobus sotto un sole rovente..... i ristorantini pieni di sapori, profumi, colori e allegria.... la cordialità delle persone.... le mie incursioni nella nostra riviera per starmene una giornata da sola.... a leggere e ascoltare musica.... e a guardare il mare..... farmi accarezzare dalle sue acque limpide e cristalline.... le capanne fatte con i tronchi per ripararmi dal sole..... e soprattutto quel senso di meravigliosa libertà..... il non sapere che giorno o che ora è.....  quella meraviglia di fronte alla bellezza e alla maestosità della natura ma anche delle opere dell'uomo.... Porto con me l'allegria.... l'entusiasmo e la voglia di vivere.... un bel pieno per affrontare il lungo inverno che si avvicina.... che i tuoni di questo pomeriggio insieme alla pioggia stanno già chiamando.... Troverò comunque il modo di non lasciarmi ingoiare dalla routine.... per ora ho in programma Firenze.... e poi Roma.... Di queste due città non mi stanco mai.... hanno qualcosa di magico....  ogni volta vale la pena tornarci e respirarle....