No.... grazie

Indecifrabile..... tanto da essere talvolta fraintesa.... "Ma tu non ti scomponi mai?" Cosa rispondere a chi non ha capito niente di te? Forse non vale nemmeno la pena impegnarsi per dare una risposta..... In verità mi scompongo eccome..... Perdere all'improvviso un amico con cui fino a qualche giorno prima avevo lavorato e scherzato mi ha fatto molto incazzare.... Ridare motivazione e voglia di fare a una ragazza scoraggiatissima e rinunciataria mi ha commosso.... Le risate della mia bimba sono contagiose.... giocare con lei mi diverte moltissimo.... la laurea di mio figlio mi ha reso orgogliosissima.... Poi certo.... non vado in giro con la bandiera..... sono cose mie... chi davvero mi conosce sa cosa provo perché sa leggermi negli occhi.... Chi mi ha fatto la fatidica domanda? Uno che, a suo dire, da quando ci siamo conosciuti, più di vent'anni fa, non ha mai smesso di pensarmi e che, siccome gli ho dato il mio numero di telefono (su richiesta sua), pensava che mi sarei entusiasmata al suo corteggiamento serrato.... Se non mi scompongo sarà perché non mi interessi? Non gliel'ho detto così direttamente perché non volevo essere scortese ma credo di averglielo fatto capire..... Voleva portarmi a Firenze..... è una città romantica.... Appunto.... non ci vengo con te.... ci vado da sola e me la godo in tutta la sua bellezza..... P.za Duomo.... un tramonto su Ponte Vecchio..... Boboli.... Santa Maria Novella.... sono da vivere con leggerezza e non con uno appiccicato addosso che magari ci prova.... anzi ci prova sicuro perché conta sulla suggestione del luogo per acquistare punti..... Va beh.... Non voglio nemmeno fare quella che se la tira.... quando suscito l'interesse di qualcuno mi sento lusingata e quindi..... grazie per i tuoi pensieri ma..... senza scompormi..... garbatamente...... no grazie.

...buon anno...

Un altro anno se ne sta andando.... Stasera ho scelto di tenermi fuori dal frastuono.... me ne sto qui da sola.... semplicemente perché volevo evitare l'ipocrisia dell'allegria a tutti i costi di chi pensa che bisogna essere allegri festosi spumeggianti solo a comando... Ho passato un anno fatto di esperienze nuove.... di risate genuine e di momenti no che ho trascorso in solitudine come è giusto che sia..... Ho evitato di  mischiarmi a quelli che stasera saranno super esuberanti e che da domani, appena svegli, ricominceranno a lamentarsi del lavoro, dei soldi, del governo, del tempo..... Non voglio perdere tempo a concentrarmi sulle cose che non vanno.... Voglio portare con me i ricordi belli e andare incontro a esperienze nuove....  Continuerò, per quanto mi sarà possibile, a portare i miei occhi in giro per il mondo.... Quest'anno è stato abbastanza movimentato:  la mia amata Grecia.... poi l'America.... Barcellona.... qualche città italiana...... Ho amato ogni luogo in cui sono stata..... ho conosciuto persone nuove...... Il proposito per il nuovo anno è quello di allargare ancora i miei orizzonti...  di ascoltare i miei impulsi e di continuare a meravigliarmi per le cose belle che ci circondano....  Stamattina mi sono messa ad osservare una ragnatela ghiacciata..... i ricami che il gelo aveva fatto sul vetro della macchina.... il cielo che aveva dei colori da lasciare senza fiato...... la bellezza mi rapisce....  I rapporti umani? Mi propongo di coltivare solo quelli che sono autentici.... veri e profondi..... continuerò ad allontanare le persone tossiche dalla mia vita come sto facendo da un po' di tempo..... L'amore? Sogno che arrivi.... che mi faccia battere ancora il cuore come tanto tempo fa..... ma non mi accontenterò di niente di meno di quello che mi ha reso tanto felice da stare male..... E allora..... Buona anno a tutte le persona che amano la vita e soprattutto buon anno a me che ho imparato a volermi più bene e ad ascoltarmi più in profondità..... a me che non mi arrendo alla banalità e che sono sempre in cerca di qualcosa di più.... a me che ancora credo alle favole e inseguo sogni con la convinzione che prima o poi si avverino.....

...saudade...

Quello delle feste è un periodo un po' strano.... Allegria.... famiglia... voglia di stare insieme... calore.... Ci sono tutti gli ingredienti per essere felici.... Poi all'improvviso, in mezzo a tanta serenità, arriva prepotente quell'inquietudine che non mi abbandona perché fa parte di me.... Non ha origine da qualcosa di particolare..... è la voglia di inseguire qualcosa..... di scappare da qualche parte per trovare non so nemmeno io cosa.... E' un vuoto da riempire ma, non conoscendone la natura, non so nemmeno io con che cosa.... E' desiderio di ascoltare il vento e di volare via incontro alla libertà.... Mi fermo un attimo.... penso all'estate.... a quella pienezza di vita che solo  questa stagione sa dare.... Forse è proprio questo.... voglia di uscire dall'inverno con le sue giornate fredde.... col suo grigiore..... Sento che ho bisogno di luce e di calore.... di colori... di luoghi lontani da raggiungere.... di bellezza da respirare.... e poi da ricordare..... I ricordi.... anche quelli sono un'insidia..... ma ho imparato a guardarli con dolcezza e simpatia.... con un po' di nostalgia ma senza rimpianto..... Sono pezzi di vita che hanno il loro posto.... che non devono condizionare il presente.... Ogni giorno è un'avventura nuova da vivere..... con l'animo libero..... anche se l'animo sempre libero non è.... Mi fermo un attimo..... respiro questa "saudade" che ho dentro e sorrido.... Penso che in fondo è tutto questo che mi rende viva e vera ..... E va bene così....

... a volte...

Ogni tanto torno qui.... E' come quando ti prende la nostalgia di un luogo che hai amato... che ti ha regalato emozioni .... Rileggere è tuffarsi di nuovo in un pezzo di vita che ormai sembra quasi non appartenermi più.... Eppure.... In ogni parola c'è un pezzo del mio cuore.... In ogni frase c'è qualcosa che ho regalato o che mi è stato regalato.... A volte sorrido rivivendo a ritroso momenti che non ho dimenticato.... a volte sento dentro lo stesso dolore che, seppur lontano, non ha perso la sua forza..... E mi chiedo se in qualche fredda sera, pur senza saperlo, non mi trovi a incontrare pensieri che sfuggono alla razionalità e tornano là dove l'amore li attrae.... Che strana la vita! Fra le tante cose che si dimenticano ce ne sono altre che si allontanano ma che, come se fossero legate ad un sottile filo, sono pronte a raggiungerti in ogni momento e ad accendere quella malinconia che certi ricordi, anche se sfumati, hanno indossato come un vestito....

...a distanza....

E poi il tempo fa il suo lavoro...... allunga le distanze.... le rende invalicabili.... Di quello che è stato non arriva più nemmeno un'eco lontana.... E' come se una polvere spessa avesse intorpidito anche i ricordi.... Ci si abitua al presente... si cercano emozioni diverse e nuove... Non c'è più quella smania di sentirsi stringere e desiderare perché si è persa la percezione di quello che è stato.... Lentamente si comincia a pensare che forse l'unico vero e grande amore da inseguire è quello per se stessi....  Squallido? Egoistico? Frustrante? No..... E' ch a volte semplicemente va così..... Quello che si cercava negli occhi di un uomo lo si trova nel colore di un fiore..... Quel calore che si cercava all'esterno si impara a farlo sgorgare da dentro.... Insomma..... anziché cercare la ragione della propria felicità in un altro, la si cerca in se stessi, nella bellezza della vita in sé..... Guardare indietro alle esperienze vissute è quasi come guardare una vita che non ci è appartenuta..... una persona che non ci ricordiamo nemmeno di essere stati..... E' un po' strano..... Eppure certe cose sono rimaste.... Quell'inquietudine dentro.... la ricerca della felicità..... la voglia di rincorrere sogni ed emozioni.... E' una stagione nuova.... comunque promettente e bella..... assetata di novità.... E chissà.... Tra poco parto.... amo la mia anima vagabonda che sa riempirsi di bellezza e meraviglia.... Anima bambina....che ha lasciato andare le ragioni degli adulti e che sa aprirsi allo stupore.....