No.... grazie

Indecifrabile..... tanto da essere talvolta fraintesa.... "Ma tu non ti scomponi mai?" Cosa rispondere a chi non ha capito niente di te? Forse non vale nemmeno la pena impegnarsi per dare una risposta..... In verità mi scompongo eccome..... Perdere all'improvviso un amico con cui fino a qualche giorno prima avevo lavorato e scherzato mi ha fatto molto incazzare.... Ridare motivazione e voglia di fare a una ragazza scoraggiatissima e rinunciataria mi ha commosso.... Le risate della mia bimba sono contagiose.... giocare con lei mi diverte moltissimo.... la laurea di mio figlio mi ha reso orgogliosissima.... Poi certo.... non vado in giro con la bandiera..... sono cose mie... chi davvero mi conosce sa cosa provo perché sa leggermi negli occhi.... Chi mi ha fatto la fatidica domanda? Uno che, a suo dire, da quando ci siamo conosciuti, più di vent'anni fa, non ha mai smesso di pensarmi e che, siccome gli ho dato il mio numero di telefono (su richiesta sua), pensava che mi sarei entusiasmata al suo corteggiamento serrato.... Se non mi scompongo sarà perché non mi interessi? Non gliel'ho detto così direttamente perché non volevo essere scortese ma credo di averglielo fatto capire..... Voleva portarmi a Firenze..... è una città romantica.... Appunto.... non ci vengo con te.... ci vado da sola e me la godo in tutta la sua bellezza..... P.za Duomo.... un tramonto su Ponte Vecchio..... Boboli.... Santa Maria Novella.... sono da vivere con leggerezza e non con uno appiccicato addosso che magari ci prova.... anzi ci prova sicuro perché conta sulla suggestione del luogo per acquistare punti..... Va beh.... Non voglio nemmeno fare quella che se la tira.... quando suscito l'interesse di qualcuno mi sento lusingata e quindi..... grazie per i tuoi pensieri ma..... senza scompormi..... garbatamente...... no grazie.

...buon anno...

Un altro anno se ne sta andando.... Stasera ho scelto di tenermi fuori dal frastuono.... me ne sto qui da sola.... semplicemente perché volevo evitare l'ipocrisia dell'allegria a tutti i costi di chi pensa che bisogna essere allegri festosi spumeggianti solo a comando... Ho passato un anno fatto di esperienze nuove.... di risate genuine e di momenti no che ho trascorso in solitudine come è giusto che sia..... Ho evitato di  mischiarmi a quelli che stasera saranno super esuberanti e che da domani, appena svegli, ricominceranno a lamentarsi del lavoro, dei soldi, del governo, del tempo..... Non voglio perdere tempo a concentrarmi sulle cose che non vanno.... Voglio portare con me i ricordi belli e andare incontro a esperienze nuove....  Continuerò, per quanto mi sarà possibile, a portare i miei occhi in giro per il mondo.... Quest'anno è stato abbastanza movimentato:  la mia amata Grecia.... poi l'America.... Barcellona.... qualche città italiana...... Ho amato ogni luogo in cui sono stata..... ho conosciuto persone nuove...... Il proposito per il nuovo anno è quello di allargare ancora i miei orizzonti...  di ascoltare i miei impulsi e di continuare a meravigliarmi per le cose belle che ci circondano....  Stamattina mi sono messa ad osservare una ragnatela ghiacciata..... i ricami che il gelo aveva fatto sul vetro della macchina.... il cielo che aveva dei colori da lasciare senza fiato...... la bellezza mi rapisce....  I rapporti umani? Mi propongo di coltivare solo quelli che sono autentici.... veri e profondi..... continuerò ad allontanare le persone tossiche dalla mia vita come sto facendo da un po' di tempo..... L'amore? Sogno che arrivi.... che mi faccia battere ancora il cuore come tanto tempo fa..... ma non mi accontenterò di niente di meno di quello che mi ha reso tanto felice da stare male..... E allora..... Buona anno a tutte le persona che amano la vita e soprattutto buon anno a me che ho imparato a volermi più bene e ad ascoltarmi più in profondità..... a me che non mi arrendo alla banalità e che sono sempre in cerca di qualcosa di più.... a me che ancora credo alle favole e inseguo sogni con la convinzione che prima o poi si avverino.....

...saudade...

Quello delle feste è un periodo un po' strano.... Allegria.... famiglia... voglia di stare insieme... calore.... Ci sono tutti gli ingredienti per essere felici.... Poi all'improvviso, in mezzo a tanta serenità, arriva prepotente quell'inquietudine che non mi abbandona perché fa parte di me.... Non ha origine da qualcosa di particolare..... è la voglia di inseguire qualcosa..... di scappare da qualche parte per trovare non so nemmeno io cosa.... E' un vuoto da riempire ma, non conoscendone la natura, non so nemmeno io con che cosa.... E' desiderio di ascoltare il vento e di volare via incontro alla libertà.... Mi fermo un attimo.... penso all'estate.... a quella pienezza di vita che solo  questa stagione sa dare.... Forse è proprio questo.... voglia di uscire dall'inverno con le sue giornate fredde.... col suo grigiore..... Sento che ho bisogno di luce e di calore.... di colori... di luoghi lontani da raggiungere.... di bellezza da respirare.... e poi da ricordare..... I ricordi.... anche quelli sono un'insidia..... ma ho imparato a guardarli con dolcezza e simpatia.... con un po' di nostalgia ma senza rimpianto..... Sono pezzi di vita che hanno il loro posto.... che non devono condizionare il presente.... Ogni giorno è un'avventura nuova da vivere..... con l'animo libero..... anche se l'animo sempre libero non è.... Mi fermo un attimo..... respiro questa "saudade" che ho dentro e sorrido.... Penso che in fondo è tutto questo che mi rende viva e vera ..... E va bene così....

... a volte...

Ogni tanto torno qui.... E' come quando ti prende la nostalgia di un luogo che hai amato... che ti ha regalato emozioni .... Rileggere è tuffarsi di nuovo in un pezzo di vita che ormai sembra quasi non appartenermi più.... Eppure.... In ogni parola c'è un pezzo del mio cuore.... In ogni frase c'è qualcosa che ho regalato o che mi è stato regalato.... A volte sorrido rivivendo a ritroso momenti che non ho dimenticato.... a volte sento dentro lo stesso dolore che, seppur lontano, non ha perso la sua forza..... E mi chiedo se in qualche fredda sera, pur senza saperlo, non mi trovi a incontrare pensieri che sfuggono alla razionalità e tornano là dove l'amore li attrae.... Che strana la vita! Fra le tante cose che si dimenticano ce ne sono altre che si allontanano ma che, come se fossero legate ad un sottile filo, sono pronte a raggiungerti in ogni momento e ad accendere quella malinconia che certi ricordi, anche se sfumati, hanno indossato come un vestito....

...a distanza....

E poi il tempo fa il suo lavoro...... allunga le distanze.... le rende invalicabili.... Di quello che è stato non arriva più nemmeno un'eco lontana.... E' come se una polvere spessa avesse intorpidito anche i ricordi.... Ci si abitua al presente... si cercano emozioni diverse e nuove... Non c'è più quella smania di sentirsi stringere e desiderare perché si è persa la percezione di quello che è stato.... Lentamente si comincia a pensare che forse l'unico vero e grande amore da inseguire è quello per se stessi....  Squallido? Egoistico? Frustrante? No..... E' ch a volte semplicemente va così..... Quello che si cercava negli occhi di un uomo lo si trova nel colore di un fiore..... Quel calore che si cercava all'esterno si impara a farlo sgorgare da dentro.... Insomma..... anziché cercare la ragione della propria felicità in un altro, la si cerca in se stessi, nella bellezza della vita in sé..... Guardare indietro alle esperienze vissute è quasi come guardare una vita che non ci è appartenuta..... una persona che non ci ricordiamo nemmeno di essere stati..... E' un po' strano..... Eppure certe cose sono rimaste.... Quell'inquietudine dentro.... la ricerca della felicità..... la voglia di rincorrere sogni ed emozioni.... E' una stagione nuova.... comunque promettente e bella..... assetata di novità.... E chissà.... Tra poco parto.... amo la mia anima vagabonda che sa riempirsi di bellezza e meraviglia.... Anima bambina....che ha lasciato andare le ragioni degli adulti e che sa aprirsi allo stupore.....

...nuovi amori...

Perché sai.... anche se non ci credevo ora è tutto più difficile... Per lasciarsi toccare il cuore dopo che è stato ferito, maltrattato, ci vuole tanto, troppo coraggio. Non so se lo avrò...  Anche una carezza fa male sopra una ferita... e di ferite ne ho... Devi avere pazienza.... E' vero... la passione di pazienza non ne ha.... ci vorrebbe amore... E Tu ce l'hai il coraggio di lasciare che il tuo desiderio diventi un sentimento così delicato da non farmi male? Certo, è difficile anche per te..... è sempre difficile per le persone sensibili... Bisogna avere voglia di raccontarsi... di capire ... Bisogna trovare la strada che porti ad un varco... anche se è la più difficile, la più scomoda, la più tortuosa.... E poi bisogna avere il coraggio di percorrerla... E' davvero un'impresa ottenere la fiducia di chi è stato colpito a morte... Non ce l'avrò con te se deciderai di andartene... Sentiti libero... Preferisco la mia cauta indifferenza a una nuova delusione.... No... non è perché ho rinunciato a vivere.... è solo che sono diventata così fragile che basterebbe una stretta più forte per mandarmi in frantumi... 

....un bacio...

Il sole si è rifugiato dietro l'orizzonte e ha acceso il cielo di colori incredibili.... E' tutto talmente bello che rimango pigramente allungata sulla spiaggia ad ascoltare la musica del mare..... lenta.... Se ne stanno andando tutti via.... è l'ora in cui ci si prepara e ci si attiva per la serata, ma io non ho fretta.... Sto così bene qui! Mi sento padrona del mondo.... di un mondo che mi affascina e mi conquista..... pieno di colori, profumi e suoni che hanno il potere di farmi stare bene..... incredibilmente bene..... E poi arrivi tu.... Sono un po' infastidita..... ora siamo in due a dover dividere questa meraviglia.... Alzo lo sguardo un po' di traverso.... Tu ti giri e sorridi.... In verità devo ammettere che non stoni affatto con quello che ci circonda.... La tua pelle dorata dal sole e quei denti così bianchi un sussulto me lo danno.... Per cortesia ricambio il tuo sorriso... e continuo a guardarti mentre entri in acqua e ti allontani..... Mi sono quasi dimenticata di te.... sei sparito.... forse dietro uno scoglio..... Pigramente mi sollevo dalla sabbia e mi immergo per l'ultimo bagno della giornata.... L'acqua cristallina e leggermente fresca mi rigenera.... mi abbandono come se volessi lasciarmi trascinare via..... con fiducia.... verso lidi ancora più selvaggi e sconosciuti..... All'improvviso le mie mani urtano contro qualcosa.... per essere un pesce è talmente grande che mi spavento moltissimo.... Mi giro di scatto e sei di nuovo tu.... Stavolta ridi..... in effetti devo aver fatto una faccia! Tra l'arrabbiato e il divertito comincio a lanciarti spruzzi quasi ad annegarti.... e tu ridi.... e ridi.... e ti avvicini.... e mi afferri i polsi..... e mi baci..... e mi arrendo...... Un lungo e bellissimo bacio al tramonto..... con uno sconosciuto..... Quando mi lasci sono senza fiato.... per l'emozione e lo stupore....  Ci guardiamo in silenzio.... Esco dall'acqua e mi allontano abbastanza stordita..... Non mi rincorri.... "See you tomorrow darling! I love you!" Mi gridi dietro mentre ho già raccolto le mie cose.... "Tomorrow I'm leaving!" E letteralmente scappo via.... E' quasi buio.... Non ti dimenticherò sconosciuto dagli occhi neri.... 

....vai.....

Mi dispiace..... era tutto troppo uguale.... forse anche peggio.... Quei messaggi al mattino.... quella delicatezza impertinente che mi ha già fatto male.... quel trovarsi così bene insieme che non fare almeno un tentativo sembra un sacrilegio.... La tentazione è stata grande sai?..... Un nuovo inizio.... chissà.... magari questa volta le cose potevano andare diversamente.... Ma non ce l'ho fatta a fidarmi.... Quel bacio che non ti ho mai concesso brucia ancora sulle labbra.... ci rende più silenziosi del solito in un mattino già fresco che sa di fine estate.... Parole dette a caso per non dirsene altre che fanno male.... e quella distanza che ormai è diventata incolmabile..... Lo so.... non è facile prendere decisioni definitive.... ma io per amore l'ho fatto e ancora, dopo tanto tempo, sono qui a chiedermi se ho fatto bene oppure no..... Di sicuro la mia vita è cambiata radicalmente.... Forse sono cambiata anch'io...... o forse semplicemente la diffidenza è più forte di quello che provo o potrei provare..... Una passeggiata un po' triste la nostra..... tutto quel potenziale che rende più frizzante l'aria e tutta quella paura che ci impedisce anche di sfiorarci.... Lo so.... un inizio negato è la fine di ogni possibilità.... ma va bene così..... Merito di più..... e lo sai anche tu..... lo leggevo nel tuo sorriso e nel tuo sguardo tenero e un po' triste..... Non voglio combattere più contro scelte che non mi competono..... che non devo in alcun modo discutere.... sarebbe una guerra persa..... E allora vai.... Non ce l'ho con te.... ti capisco e ti rispetto..... ma ora vai.... Voglio gli stessi sguardi e le stesse attenzioni, ma voglio sentirmi dire altre parole.... parole che tu non puoi dirmi..... Voglio più tempo..... tempo che tu non puoi darmi.... Voglio un uomo che sia solo mio ma tu non vuoi esserlo.... E allora vai.... Non sei tu la persona che sto aspettando....

....andarsene....

Sì... succede... Ad un certo punto la cosa migliore da fare è andarsene.... Non è mai facile.... Si tratta di mettere un punto e di ricominciare da capo.... di scegliere di vivere piuttosto che sopravvivere. Un pezzo di vita che se ne va.... che lascia un vuoto.... pesante.... E non è vero che soffre di più chi resta.... perché non se l'aspettava.... perché non aveva capito.... perché se ne poteva parlare.... No.... chi se ne va è semplicemente chi ha avuto il coraggio di guardare in faccia ogni incomprensione, l'intiepidirsi di ogni emozione, lo spegnersi di ogni desiderio... Chi se ne va è chi ha voglia di entusiasmarsi ancora e non accetta più di invecchiare dentro la routine.... "I problemi si possono risolvere affrontandoli... parlandone" qualcuno potrebbe dire.... No.... ci sono problemi che non si possono risolvere con nessun dialogo.... è perfettamente inutile parlare di un sentimento che si è spento per incuria e assuefazione.... nessuna parola lo risveglierà.... ed è anche perfettamente inutile parlare di un sentimento che forse non era così grande e che non ha trovato alimento tra le pieghe di un tempo sempre uguale.... E allora si decide di andare via.... per sempre.... Costa tanto.... tantissimo.... Andarsene è comunque una sconfitta, ma è l'unica sconfitta che ci porta alla vittoria della guerra: quella contro l'indifferenza.... il freddo tepore dell'abitudine.... l'insoddisfazione.... 

.....prospettive....

Qui.... nell'aria aleggia il ricordo di una canzone... "the winner takes it all".... Un tempo mi sembrava quasi una maledizione.... Chi vince si porta via tutto..... senza pietà.... Ti lascia solo ferite da leccare e poi ricucire, con la certezza che anche le cicatrici continueranno a bruciare.... Ma sotto il sole cocente di una terra che amo.... lungo una scalinata che ti fa desiderare fin da subito di conquistare la cima.... mentre il vento leggero gioca con i capelli, comincio a dare un altro senso a quelle parole che mi hanno solcato l'anima: oggi sento che ho vinto io.... mi sento padrona di me stessa e del mondo e ho imparato a non permettere a nessuno di mettermi in disparte.... Ho salito ogni singolo scalino senza farmi scoraggiare dalla fatica e dal caldo..... volevo arrivare in cima.... sentirmi padrona di tutto quello che sarei riuscita a vedere da lassù..... E quando sono arrivata sì che mi è mancato il fiato..... non per lo sforzo.... quello si è dissolto subito..... per la meraviglia.... per la bellezza .... per la vita! Sono attimi di felicità puri..... quelli che trovi dentro di te..... quelli di cui non devi dare il merito a nessuno.... quelli che non hai paura di perdere perché nessuno potrà toglierteli mai.... Tutto ciò che si presenta all'orizzonte è tuo solo per il semplice fatto che ti entra dagli occhi e ti arriva al cuore per rimanere lì per sempre..... E' stata una bellissima emozione.... e non è stata l'unica.... Adesso sono io che mi porto via tutto e senza togliere niente a nessuno..... E' questa la più bella vittoria..... la più autentica.... Le prospettive cambiano...... basta solo essere in grado di scegliere il giusto punto di osservazione....

...buongiorno....

E poi succede di ritrovarsi ogni mattino a rispondere a dolci messaggi di buongiorno..... e qualche palpito si fa sentire.... ma non mi farò coinvolgere di nuovo in una situazione che conosco fin troppo bene.... E' divertente.... è un gioco.... ma so di meritare di più.... e di più è già in cammino verso di me.... Mi dispiace.... ora mi voglio più bene e non c'è spazio per te.... Qualcosa alla fine ho imparato.... ;-)

....buon viaggio....

Sono pronta.... la valigia sul letto da riempire e chiudere..... e poi via.... per dare soddisfazione alla mia inquietudine.... per andare a respirare un'altra aria..... per allontanarmi..... prendere le distanze da situazioni che mi hanno un po' turbato..... Porterò via con me quel senso di meraviglia che amo indossare come se fossero occhiali e l'entusiasmo per godermi una nuova avventura..... E' tutto quello che mi serve.... So che troverò una terra accogliente ed ospitale....dove mi sento a casa.... libera di abbracciare qualsiasi emozione .... So che dopo un po' avrò voglia di tornare.... perché è dove vivo che il mio cuore ha le radici più profonde.... Ma forse il senso di partire è quello di avere un posto dove tornare.... anche se.... avere spazi per ritrovarsi è vitale...... Di solito si torna arricchiti e con una nuova voglia di dare... E allora buon viaggio a me.... alla mia indole vagabonda..... alla mia curiosità..... Un'isola mi aspetta e mi chiama.... devo andare....

.....sai che....

Sai che.... non mi manchi più di tanto.... non più.... I luoghi.... quelli che ci hanno visti insieme sono ormai solo luoghi.... Sono stata felice con te ma lo sono anche senza di te.... Non è vero che d'amore si può morire.... d'amore si può e si deve solo vivere ed è quello che ho imparato a fare. Sai che.... avrei fatto di tutto per non perderti.... forse l'ho fatto.... ma adesso ho capito che la cosa migliore da fare è sempre lasciare andare chi non vuole più restare.... Dimenticare? Forse non riuscirò a farlo mai..... anche perché non voglio... Ma sai che? Mi resta tutto l'amore che ci siamo dati e non è mai poco.... tutto il resto è ormai così dannatamente lontano che non mi sfiora più..... Lontana..... finalmente lontana e libera.....

...al tramonto...

Seduta.... ad aspettare che il sole colori il cielo come lui sa fare.... Osservare il suo gioco tra nuvole incerte.... Un'altra giornata se n'è andata ma quella incredibile sfera rossa che si appoggia sul mare tranquillo è una bellissima promessa.... Sorpresa da tanta meraviglia ho accolta la commozione.... come si fa quando si ama.... Ho rincorso pensieri disordinati.... desideri impertinenti..... quelli che si fanno a primavera.... quando tutto si risveglia e concede a quella speranza addormentata di stropicciarsi gli occhi e sorridere..... Tutto appare lontano.... I ricordi sembrano fotogrammi di un film ingiallito.... le ferite sono accarezzate dal vento che prova a cancellarle.... il mare sta cantando una canzone che mi mette voglia di ballare.... E poi.... sul fare della sera.... il silenzio.... quel silenzio che mi fa sentire lontana dai rumori di una vita che corre troppo in fretta senza sapere dove andare.... che accarezza e consola.... che fa parlare solo la mia parte più intima e vera...... Seduta..... ad osservare senza bisogno di dire niente.... E' bellissima questa terra che sa sussurrare alla mia anima.... che mi fa sentire a casa.... che ogni volta che la lascio mi fa desiderare di ritornare.... 

....spettinate...

Le mamme sono spettinate....  Spettinate dal tempo che manca perché c'è sempre qualcosa di più importante da fare..... Spettinate dalla stanchezza che le fa crollare la sera..... Spettinate dall'ansia di non riuscire ad essere all'altezza del loro compito.... Spettinate dai giochi con i loro figli che non crescono mai (almeno per loro).... Spettinate dagli anni che passano senza che loro nemmeno se ne accorgano.... Spettinate dalle preoccupazioni e dall'impotenza di fronte a eventi che non hanno scelto ma che non hanno potuto evitare.... Spettinate dalle lotte quotidiane per proteggere i loro cuccioli.... A volte si lasciano spettinare anche dal vento che asciuga qualche lacrima furtiva che non sempre riescono a trattenere..... Sono belle le mamme spettinate.... sanno di dolcezza e rigore..... Sanno di amore che non conosce cedimenti.... mai....

....a volte la vita....

Sono partita stamattina.... treno delle 6.03.... Quando sono uscita da casa era ancora buio... nessuno per strada fino alla stazione.... e nessuno nemmeno in stazione.... solo qualche assonnato viaggiatore in arrivo da chissà dove.... e in cerca di chissà cosa.... Mi avvicino alla biglietteria automatica e stampo il biglietto per Bologna... Dietro di me un uomo sulla cinquantina..... "Anch'io vado a Bologna.... ci possiamo fare compagnia..." Lo guardo... aspetto giovanile e faccia pulita.... un bel sorriso ma occhi infinitamente tristi.... "No.... non ho bisogno di uno che mi racconti le sue disgrazie...." mi dico.... ma poi prevale la cortesia..."Sì certo... a quest'ora siamo in pochi a spostarci..." Il treno arriva presto al binario.... saliamo...mi aiuta a posizionare il trolley e ci accomodiamo... Solite chiacchiere di rito.... presentazione ..... come va.... cosa fa.... possiamo darci del tu.... e poi...."Dove stai andando?"
 "Un viaggio di piacere... Minorca.... ho bisogno di un po' di sole...."
 "E se venissi anch'io?" Gli sgrano due occhi più che meravigliati.... 
"Ma non hai il biglietto...."
 "Lo faccio in aeroporto...." 
Pensando ad uno scherzo sto al gioco.... 
"Per me puoi venire.... il mondo è di tutti...." 
"Allora vengo.... mi piace chiacchierare con te....." 
Scuoto la testa e sorrido.... questo è proprio matto.... però è simpatico e ancora non ci credo che verrà davvero..... A Bologna mi avvicino ad un taxi per andare all'aeroporto e lui sale con me..... Rido frastornata.... ora comincio anche ad essere un po' in imbarazzo..... ma sono partita da casa dicendomi "Lascia fare al destino..." e se il destino ha piazzato quest'uomo sulla mia strada un motivo ci sarà.... Senza finire di stupirmi fa davvero il biglietto per Minorca e si avvia con me al gate.... C'è il tempo per fare colazione e per continuare le nostre chiacchiere.... almeno ci conosciamo un po'.... Il bello è che non mi ha fatto nessuna domanda personale.... nemmeno il motivo per cui viaggio da sola.... e nemmeno mi ha detto niente di sé.... non so perché i suoi bellissimi occhi sono così tristi e nemmeno ho in mente di chiederglielo....  Parliamo dei luoghi che abbiamo visitato (lui molti più di me).... dei libri che abbiamo letto.... degli ultimi film che abbiamo visto.... Colto, intelligente e brillante... questo l'ho capito..... un'ottima compagnia se continuerà così..... e anche se è vero che pensavo di starmene da sola perché sentivo il bisogno di una delle mie fughe catartiche, magari un'esperienza così diversa e insolita può farmi solo bene.... Arriviamo a Minorca alle tre del pomeriggio....Io ho l'hotel già prenotato e lui gentilmente mi accompagna.... prenota una camera anche lui e saliamo a rinfrescarci.... Ci ritroviamo nella hall per la cena..... Lui si muove con estrema disinvoltura.... conosce bene lo spagnolo e sembra sapere dove andare.... Lo seguo fiduciosa e ogni tanto mi do della pazza per essermi affidata a uno sconosciuto che potrebbe anche essere Jack lo Squartatore.... In verità si comporta da vero signore..... non mi fa mettere mano al portafoglio nemmeno per offrirgli un caffè dopo che ha pagato l'aperitivo e la cena..... Tra risate e battute ci troviamo dentro una sala da ballo..... Luci basse.... calda atmosfera e la mia bachata preferita..... Guardandomi fissa negli occhi mi invita a ballare.... No.... non può essere che sa anche ballare! E invece mi trascina in un vortice con la sua sicurezza e la sua sensualità..... Usciamo che sono le tre..... Muoio di sonno... ma lui non intende andare a dormire.... 
"Adesso voglio farti una sorpresa.... Ti fidi di me?" 
"Certo...." ma in realtà dentro di me comincia a salire una certa ansia.... spero che non ci provi.... che non rovini tutto rivelandosi esattamente uguale a tanti altri..... Mi prende per mano e ci avviamo verso la fine del paese.... si inoltra per una stradina sterrata che attraversa un bosco.... man mano che ci allontaniamo le stelle in cielo si fanno più numerose e più scintillanti.... al di là delle piante si sente il rumore del mare e forse chissà.... anche quello del mio cuore.... un po' per l'emozione e un po' per l'ansia.... Sono così stanca che nemmeno mi rendo conto in che cavolo di guaio potrei essermi cacciata.... Lui sembra non accorgersi di niente.... mi tiene per mano e continua a parlare e a ridere....  Ormai sono qui.... e non serve a niente sognare di essere dentro il letto della mia confortevolissima camera in hotel.... Intanto siamo usciti dal bosco.... davanti a noi una spiaggia bianchissima sotto la luna e il mare calmo che si avvicina.... Sotto i piedi la sabbia fresca mi ridà vigore (finalmente mi sono liberata delle scarpe!).... Ci avviciniamo all'acqua e ci sediamo al riparo di una duna.... Lui si siede dietro di me e mi circonda con le braccia.... Ecco.... sta per rovinare tutto.... e io scema che ci sono caduta! 
"Tra poco vedremo l'alba più bella del mondo...." E si mette in silenzio..... Vorrei abbandonarmi ma sono ancora rigida..... Il suo respiro tra i miei capelli è rassicurante e inquietante allo stesso tempo.....  Passa il tempo e non succede niente.... Nel silenzio solo il rumore del mare....
Lo sguardo fissa l'orizzonte mentre lentamente la mente smette di farneticare.... Un chiarore in lontananza e poi il sole si alza e colora in modo incantevole il cielo.... Non ho mai visto niente di così bello.... Quella sfera di luce che si disegna all'orizzonte mi fa salire dentro un'emozione che si allarga dallo stomaco fino alla punta dei miei capelli mossi leggermente da un sospiro d'aria.... E' felicità.... ne sono sicura... Quando lui riprende a parlare mi accorgo che mi ero praticamente dimenticata della sua presenza....
 "Che ti dicevo? Non ne è valsa la pena?" Rispondo con un sorriso radioso.... sono troppo commossa per parlare.... Senza sprecare altre parole ci allunghiamo sulla sabbia ancora fresca e ci addormentiamo.... vicini.... ho il suo braccio intorno alle spalle e mi sento al sicuro.... Ci svegliamo dopo un po'.... non so quanto... Siamo ancora soli sulla spiaggia e quell'acqua cristallina dalle mille sfumature di blu e di verde sembra chiamarci..... Ci togliamo i vestiti come se fosse la cosa più naturale del mondo e ci immergiamo ..... la vita pulsa dentro ogni cellula e i nostri occhi non smettono di cercarsi.... E' quasi un'ipnosi.... lenta... languida.... suadente..... maledettamente intrigante.... Tra spruzzi e sorrisi mi dimentico di tutto... esiste solo questo attimo così speciale.... Non so che ora è... dove siamo.... e non mi chiedo cosa potrà succedere.... va benissimo così..... Solo la fame ci costringe a ricomporci per cercare un bar dove mettere sotto i denti qualcosa..... Mangiamo... passiamo a cambiarci.... ci avventuriamo per i vicoli di questa caratteristica cittadina... ci soffermiamo nei negozietti ..... ci sediamo in qualche bar per un gelato... poi un aperitivo... e infine prendiamo una stradina in salita.... Nonostante io abbia camminato tutto il giorno non sono stanca.... Arriviamo ad un terrazzo da cui si gode uno spettacolo mozzafiato... Ora il sole scende pigramente accendendosi di un rosso sfacciato.... Lui è dietro di me e mi accarezza i capelli.... ancora una volta in silenzio... Mi chiedo per un attimo cosa stia pensando ma realizzo subito che non voglio saperlo.... che non sono affari miei.... E se mi baciasse? E' una prospettiva o un desiderio? E dopo? Ecco.... sto sbagliando di nuovo.... Niente domande.... devo solo lasciare che sia.... qualunque cosa sia.... e torno a immergermi in un tramonto così potente che riesce a commuovermi..... Vorrei fare l'amore con lui qui.... proprio in questo momento magico.... In lontananza ancora quella canzone.... e come se fosse un richiamo lui mi fa girare su me stessa e mi fa ballare ancora..... Gli occhi negli occhi..... e non c'è niente da dire.... parlano i nostri corpi stretti in un fremito.... i nostri sguardi che si sono fatti liquidi.... i nostri respiri che si confondono.... e che ci confondono..... Si è fatto tardi.... credo.... Decidiamo di andare a dormire questa volta.... e nemmeno adesso lui mi fa nessuna proposta.... Distesa sul mio letto mentre aspetto che il telefono squilli mi faccio un film: "Forse l'ho annoiato o non gli piaccio.... perché dopo due giorni passati così è impossibile che non gli sia venuta voglia di fare l'amore... forse le emozioni che ho vissuto lui non le ha provate allo stesso modo.... forse lui aveva bisogno solo di un po' di compagnia per provare a dimenticare ciò che rende il suo sguardo triste.... forse si è lasciato da poco e vuole solo un po' di distrazione.... forse non gli ho fatto capire che mi piace e ha paura di un rifiuto...." e mentre mi annego tra i miei forse  senza riuscire a dormire il telefono tace.... Il sonno tarda ad arrivare e ho il tempo di realizzare che non serve a niente elucubrare ...anzi.... sto solo rovinando un momento speciale e nuovo.... Alla fine mi addormento e mi sveglio che il sole è già alto.... Guardo il telefono ma niente.... lui non si è fatto vivo... Mi vesto pigramente ..... è quasi ora di pranzo... scendo con l'intenzione di andarmene in spiaggia per fatti miei.... se non mi cerca non lo cerco... non voglio essere invadente.... Errore.... quello di sempre: la paura di non essere accettata..... Interruttore di salvataggio: se lo desidero davvero e lo desidera anche lui ci incontreremo.... e mi sento di nuovo felice... Cammino sotto il sole..... mi allungo sul bagnasciuga e ascolto il rumore del mare..... Impedisco al ricordo di ieri di venirmi a cercare e rimango immobile a godermi questa vacanza così inconsueta..... Le ore passano..... leggo il libro che mi sono portata.... ascolto la musica.... faccio il bagno.... torno a distendermi al sole..... sono rimasta sola ad ammirare la bellezza che mi circonda..... Mentre a malincuore decido di tornare a cambiarmi per la cena avverto una presenza dietro di me.... è lui..... ne sono sicura... Mi giro lentamente e gli sorrido.... afferro la mano che mi ha teso e mi alzo in piedi..... Sono di nuovo di fronte a lui.... persa in quegli occhi che mi sembrano magnetici.... le sue labbra sono dannatamente vicine.... sfiorano le mie..... sono calde e morbide.... Le sue braccia ora mi stringono e non so più se mi manca il respiro per la sua stretta o per l'emozione.... Un bacio... poi un altro.... e un altro ancora e finiamo a fare l'amore che ormai è già notte.... La luna si specchia sul mare e lo colora d'argento .... la nostra pelle calda palpita di piacere..... il cuore sta per esplodere.... Non ricordo di aver mai provato emozioni così intense... o forse semplicemente ho dimenticato.... Vorrei solo poter rimanere qui per tutta la vita e non dover pensare che domani è l'ultimo giorno.... Ecco.... se non voglio rovinare tutto non devo pensarci.... E' lui a parlare per primo... 
"Vuoi chiedermi qualcosa?" 
"No.... quello che so mi basta.... meno sono le parole più improbabili sono gli equivoci...." 
"Non ti chiedi nemmeno cosa sarà di noi?" 
"No.... non lo voglio sapere.... voglio assaporare ogni goccia di questo tempo insieme.... per breve che sia..." 
"E' la tua filosofia quella di prendere quello che capita e amen?" 
"Non è proprio così.... Tante volte ho rifiutato quello che capitava.... ma con te è diverso...." 
"Anche per me con te è diverso....." 
"Siamo stati fortunati allora...." 
"In parte.... in verità io credo che le persone si cerchino e la vita è così burlona che le fa incontrare nei modi più strani.... semplicemente ci siamo trovati e ora dovremmo essere abbastanza intelligenti da non perderci...." 
"Credi che sia amore?" 
"Certo... Ti ho guardato oggi pomeriggio.... da lontano.... eri felice anche senza di me.... Non mi hai fatto domande quando sono arrivato..... è stato bellissimo fare l'amore.... ma non hai bisogno di me e nemmeno io ho bisogno di te..... .... Io ti voglio nella mia vita... E' questo l'amore...." 
"In verità non sono così brava.... qualche domanda me la sono fatta.... qualche ansia mi ha attraversato...." 
"Lo so.... ma te la sei cavata da sola.... E certo che ci sarò per te ma so che non dovrò essere il tuo rifugio o il tuo psicologo ed è per questo che saremo felici....." 
"Io sono già felice...." Sorride.... i suoi occhi hanno perso quel velo di tristezza.... Per mano ci avviamo sotto un cielo di stelle che splendono come non avevo mai visto prima....

....in viaggio....

Chi mi conosce, ma non in profondità, mi dice che sono una persona tranquilla e quieta... chi mi sta conoscendo adesso mi dice che sono sempre in giro.... quei pochi che mi conoscono davvero sanno che la mia è solo una calma apparente..... che in realtà sono un'inquieta.... sempre in cerca di qualcosa di nuovo.... Questo non perché io non sia felice di ciò che già ho, ma perché sono curiosa.... ho voglia di scoprire.... amo le novità e tutto ciò che può sorprendermi.... Preferisco incontrare una persona per caso piuttosto che prendere un appuntamento.... Amo le sorprese (quelle belle ovviamente) e cosa può esserci di più sorprendente di un viaggio?.... Sì.... viaggiare è una cosa bellissima e appena posso parto... Ho appena prenotato .... e già sto pensando a dove andare questa estate..... Il mondo è un luogo meraviglioso per chi lo sa guardare con occhi di bambino.... E poi è bellissima quell'adrenalina che sale man mano che si avvicina la data.... Perché alla fine il viaggio vero è quello che avviene dentro.... le sensazioni che si provano.... le emozioni che si scatenano... è quel sentirsi intensamente vivi.... partecipi di qualcosa di grandioso....  

....via da te....

Ecco... ora posso fare a meno anche del tuo ricordo..... E' una sensazione piacevole....  come stare seduta sull'orlo di un precipizio senza avere paura di cadere.... con gli occhi sgranati per la meraviglia di fronte ad un panorama di cui per molto tempo avevo smarrito i contorni.... Del resto soltanto se si guarda avanti si può continuare a vivere .... solo ciò che cambia .... che è nuovo è vita.... Ciò che è stato è un freno.... un laccio.... qualcosa che ci inchioda.... Certo che non si dimentica.... ci sarà sempre qualcosa che ci rimanderà a quel giorno... a quella sensazione.... a quell'emozione.... per lontani che siano.... e questo è anche bello..... vuol dire non perdere i pezzi per strada.... crearsi un bagaglio di esperienze e portarlo con sé.... E' invece triste e sbagliato rimanere attaccati a un ricordo perché ci è necessario per dare un senso alla nostra vita.... E' come annaspare in un mare di melma senza riuscire a uscirne fuori... prima o poi si soffoca.... Mi potresti dire: "E se la vita fosse così bastarda da farci incontrare di nuovo?".... E' una probabilità molto remota.... non succede quasi mai... e se dovesse succedere tu troveresti una persona diversa e saresti diverso anche tu.... magari anziché la chimica pazzesca del nostro primo incontro potremmo sentire fastidio... antipatia.... oppure no.... Non lo sapremo mai.... e non ha molta importanza... per ora mi basta essermi riappropriata della mia vita e della facoltà di farne ciò che voglio....

...decluttering...

Decluttering: la pratica di buttare via ciò che non serve per fare spazio e rinnovare l'energia.... E' salutare, dicono.... In effetti dopo uno si sente meno oppresso.... Avere più spazio intorno dà un senso di freschezza e leggerezza... ogni tanto lo faccio, anche se mai troppo volentieri, perché capita sempre di trovarti tra le mani qualcosa che non vorresti.... oppure qualcosa che ti riaccende un ricordo e che ti impedisce di portare adeguatamente a termine il tuo lavoro.... e così si continuano a conservare cose per anni e anni ..... inutili... ingombranti come certi ricordi.... Stamattina è toccato al computer.... Ho avuto la malaugurata idea di rileggere tutto prima di cancellare.... mail, chat, foto, racconti, un vecchio blog che avevo salvato.....Non mi ha fatto bene.... Ho incamerato un disagio che si è annidato dentro come una gelatina appiccicosa.... Non perché mi sono pentita di quello che ho fatto...scritto... pensato... ma perché mi sono resa conto di quante volte io non sia stata me stessa al solo scopo di compiacere qualcuno.... per paura... paura di non essere abbastanza... di non essere accettata... di perdere la persona a cui tenevo in quel momento.... Che poi... le persone se ne sono andate comunque e solo ora capisco che spesso le attenzioni avevano un solo fine....  Che strano concetto avevo dell'amore.... credevo di dovermi conformare ai desideri di chi amavo e in questo ho sbagliato tanto.... L'amore è volere innanzi tutto bene a se stessi e rispettarsi.... chi non è in grado di accettarci così come siamo non ci ama.... chi rimane male di fronte a qualche rifiuto senza sforzarsi di capire non ci ama.... chi mente non ci ama... chi ci usa per soddisfare i suoi bisogni, sia fisici che psicologici. non ci ama.... L'amore va oltre.... è un sentimento reciproco fatto di passione e rispetto.... Se è solo passione non è amore.... se è solo affetto non è amore.... Provo tenerezza di fronte a quella donna fragile che ero.... che si è lasciata ferire e scalfire.... che elemosinava le briciole per sentirsi amata.... Ora che sono più forte so che non mi assoggetterò più agli stessi inganni.... Ho cancellato tutto.... con un po' di magone è vero.... è sempre estremamente difficile prendere le distanze da ciò che si è annidato nel cuore.... ma  c'è un tempo in cui bisogna smettere di voltarsi indietro e cominciare a scrivere altre storie..... Certo.... non dimentico certi momenti e soprattutto le persone.... Non ce l'ho con nessuno.... da tutti ho imparato qualcosa.... anche da quelli, anzi soprattutto da quelli che non si sono comportati bene e mi hanno ferita.... In fondo siamo tutti in cammino.... a volte ci si incontra... a volte ci si perde.... l'importante è non perdere di vista il proprio percorso per accompagnare gli altri nel loro .... di solito non finisce bene....

...storie oneste....

Ci sono storie oneste.... poche ma ci sono... Sono quelle che si nutrono di sincerità... quelle che non si riempiono di aspettative e che quindi non generano delusioni... Storie carine... fatte di rispetto, stima e affetto.... e di passione... Ma quando la passione impallidisce e si decide di intraprendere altri percorsi, il rispetto, la stima e l'affetto rimangono.... perché se davvero si vuole bene il rancore non c'è..... il silenzio non è possibile.... diventa insopportabile col passare del tempo.... Non si decide se continuare a sentirsi o vedersi... semplicemente perché sentirsi e vedersi è un'esigenza.... Può darsi che uno dei due soffra un po' ma è una sofferenza accettabile.... per ognuno dei due l'importante è la felicità dell'altro.... Quando una storia è onesta davvero non ci sono strascichi perché tutto è chiaro fin dall'inizio.... che finisca prima o poi è un rischio calcolato che si decide di correre insieme.... Non si fanno promesse che non si possono mantenere..... anzi.... non si fanno proprio promesse.... si vive con spontaneità quello che viene e si fa tesoro dei bei momenti finché ci sono....  E poi i ricordi.... non saranno mai ricordi che fanno male.... viziati da sentimenti che sono rimasti inespressi.... saranno invece ricordi teneri e riparlare di quello che è stato creerà una complicità che niente potrà distruggere.... né la distanza.... né nuovi amori... né il tempo.... Le storie oneste sono quelle che scaldano il cuore anche quando sono finite...

.... è tempo di andare....

E' una vita che ti aspetto.... Ho atteso un gesto.... una parola.... che non sono mai arrivati perché in fondo tu sei così.... non ci pensi.... Sono andata via.... per metterti paura.... per farti sentire la mia assenza.... ma non ti sono mancata abbastanza.... Mi sono messa ferma a osservare.... in silenzio.... ma tu non ti sei mai voltato indietro..... troppo preso dalla tua vita e troppo stretto dall'orgoglio..... Ho lasciato aperta la porta lasciando intravedere una lanterna accesa.... ma non ti sei mai avvicinato per vedere se ero seduta sulla nostra sedia con lo sguardo perso a inseguire tramonti..... Adesso è tempo che io vado..... che esca fuori e corra incontro all'aria del mattino e alla brezza della sera..... per respirare.... per scrollarmi di dosso tutta la polvere che ha reso opaca la mia pelle.... per vivere finalmente la MIA vita..... Lascio alle spalle l'illusoria vita che avrei voluto vivere con te..... fatta di speranze inutili e di incomprensioni che non si sono mai chiarite.... Lascio alle spalle alcuni momenti felici..... troppo pochi perché possano trattenermi ancora qui..... Non so se ti ricapiterà di ripassare da qui.... se succederà la porta sarà chiusa..... per sempre.... Forse solo allora capirai che poteva valerne la pena.... ma sarà tardi.... troppo tardi..... e piangerai..... E' una vita che ti aspetto.... adesso è tempo di andare....

...considerazioni...

Sto sviluppando un odio feroce nei confronti degli smartphone...... In realtà loro poverini non mi hanno fatto niente.... anzi.... sono anche utili..... ma li hanno fatti diventare così invadenti che non li sopporto più.... E il problema è che finché sono gli adolescenti ad averli costantemente in mano si può pensare che basta educarli ad una comunicazione reale e a un po' di educazione, ma gli adulti? Sono ancora peggio.... perché loro non hanno scusanti..... Sono sempre tutti connessi con chissà chi e poi quando si trovano davanti una persona reale non sono in grado di sostenere una conversazione. Nella smania di rispondere ai messaggi su Facebook , ai gruppi su wapp, di scrivere a Tizio e Caio, perdono il filo.... "Eh?".... "Scusa.... dicevi?" E ti fanno ripetere dieci volte la stessa cosa..... e alla fine non si capisce nemmeno più di cosa si stava parlando.... Ho visto persone appiccicate al display per ore in discoteca, al ristorante e persino al cinema.... Ma allora che cazzo ci vai a fare? Mi chiedo quale problema possano avere certe persone... Di certo hanno paura della solitudine ma di fatto scelgono di essere sole anche quando sono in compagnia.... Mi hanno raccontato (e siccome la fonte è sicura non ho dubbi che sia vero) che qualcuno anche subito dopo aver fatto l'amore allunga la mano e controlla se in quella mezz'oretta è successo chissà quale evento che è vitale conoscere (sic!). Tutto ciò è veramente deprimente.... Non si riesce più a parlare guardandosi negli occhi perché lo sguardo è sempre rivolto a quell'aggeggio infernale che pretende attenzione: trilla continuamente per avvisare che qualcuno ti ha cercato o ha fatto qualcosa di assai interessante e lo devi sapere..... magari si è scattato un selfie con la bocca a culo di gallina e si aspetta un tuo "mi piace" altrimenti che amico sei? E vogliamo parlare del wi-fi? se non c'è tutti in fuga come se mancasse l'ossigeno..... D'altra parte ognuno ha diritto di vivere come vuole..... io vivo bene disconnessa..... libera.... felice di alzare lo sguardo al cielo per inseguire una nuvola piuttosto che perdere tempo con chi  dà considerazione solo se gli scrivi sui social....

.....un' abitudine....

Certo che avrei ancora tante cose da dirti.... dopo quello che abbiamo condiviso come puoi pensare che la mia mente e anche il mio cuore riescano a cancellarti? Per anni ogni volta che avevo un dubbio eri tu il primo che interpellavo.... non perché non fossi in grado di trovare le soluzioni.... anzi... spesso facevo esattamente il contrario di quello che mi dicevi.... ma perché sapevo che mi avresti ascoltato.... Insomma....  eri una di quelle abitudini a cui ci si affeziona.... E poi la fiducia..... quella che nasce dall'empatia.... Una persona a cui dire tutto...... senza riserve.... Non è poco..... E adesso ogni volta che vorrei parlare con qualcuno il primo che mi viene in mente sei tu ..... E no.... non mi sono abituata al fatto che non ci sei.... Non importa se non mi faccio mai sentire.... se non ti ho più cercato.... se continuerò a non cercarti.... ho imparato a cavarmela da sola ...... ma mi mancano i nostri battibecchi e le nostre chiacchierate tra le lenzuola..... quella complicità e quell'intimità che ci appartenevano..... Non importa se ormai una coltre si indifferenza si è distesa su di noi..... se un silenzio assordante prova a cancellare quella confidenza che avevamo.... Vorrei dirti di me e sapere di te.... Un sentimento che non se ne vuole andare? No.... non credo..... i sentimenti muoiono se li maltratti.... Un'abitudine...... non di quelle che mortificano la quotidianità... una di  quelle che si fa  fatica a perdere..... che lasciano un vuoto.... che creano uno smarrimento che si dipinge negli occhi .....

... a volte ritornano....

A volte ritornano.... può suonare come una speranza o una minaccia, a seconda dei casi.... In verità è solo un modo di dire... perché è difficile chiudere delle porte.... spesso si lascia aperto uno spiraglio.... non si sa mai.... E la vita prosegue... è un cammino senza sosta e mai niente rimane uguale.... Le esperienze ci forgiano.... ci insegnano.... ci abbattono e ci fanno rinascere e in questo divenire avvengono trasformazioni che spesso non percepiamo ma che sono profonde... Mi sono ritrovata ultimamente faccia a faccia con persone che se ne erano andate o che avevo lasciato andare.... All'impatto mi sono sentita felice e speranzosa ma poi è subentrato l'imbarazzo.... Io per prima non sentivo più le stesse cose.... Abbiamo parlato .... stessi argomenti di un tempo e stesso modo di affrontarli.... e mi sono chiesta che senso avesse.... Nessun senso.... le distanze sono rimaste tali e non vedevo l'ora di andarmene.... Ognuno per la sua strada e amen. Dicono che le persone capitano nella nostra vita per uno scopo e che quando hanno esaurito la loro missione se ne vanno.... in un modo o in un altro.... Cercare di trattenerle è uno sforzo inutile.... improduttivo..... Mi sono resa conto che o si procede affiancati o ci si perde.... Aspettare chi resta indietro o chi ha preso un'altra strada è inutile e dannoso... ci tiene ancorati ad un passato che è già scivolato via.... Capiterà sicuramente di provare nostalgia per i bei momenti che si sono vissuti.... e sarà anche bello provarla, ma lasciarsi incatenare dai ricordi è frustrante e ci fa perdere di vista il nostro percorso.... Si faranno nuovi incontri.... nuove esperienze e quello che abbiamo vissuto sarà il nostro bagaglio.... rimarrà sempre con noi..... come la nostra ombra..... ma se camminiamo col sole in faccia rimarrà alle nostre spalle..... ce ne accorgeremo solo se ci volteremo indietro.... 

.....un'emozione...

Quello sguardo intenso... quella mano sul viso... e quelle labbra così vicine.... un momento sospeso.... in attesa del prossimo gesto.... Il cuore impazzito mentre una carezza si allunga sul collo... il respiro corto ... quel volto che si avvicina... lentamente... tanto lentamente da allungare l'attesa... si ferma.... un brivido lungo la schiena..... mentre le dita tracciano una scia di calore fino al seno... respiri trattenuti appena prima che un leggero contatto annebbi la vista... allontanarsi di nuovo e ricominciare il gioco... una.... due... tante volte... desiderare quel bacio e rimandarlo... ancora un po'... le mani che tremano tra i capelli... che scendono seguendo il profilo del viso.... del collo..... delle spalle... Avvicinarsi di nuovo.....piano.... e sfiorarsi ancora... lasciando infine che tutto accada... stavolta con impeto e passione.... il gioco del desiderio per un'emozione che è nuova ogni volta......

....domani...

Domani..... un taglio netto e definitivo.... Non credo che cambierà niente nella mia vita .... ma non sarà una gran giornata.... Sarà porsi di nuovo di fronte a scelte che ho fatto ormai tanto tempo fa..... confermarle per l'ultima volta e poi tirare un sospiro di sollievo per non dover più fare i conti con un passato che è passato.... Vorrei saltare subito a dopodomani.... perché non voglio fermarmi per guardare indietro..... perché è un no che ho già detto.... Però è un passaggio che devo fare.... soprattutto per me.... Non rinnego niente..... Credo che chiunque capiti nella nostra vita abbia una missione da svolgere e quando se ne va è perché ha portato a termine il suo compito... Se per proseguire il mio cammino completamente libera da retaggi devo mettere una firma davanti a un giudice è bene che io lo faccia..... è un laccio che devo sciogliere definitivamente..... Poi le mie ali saranno finalmente del tutto spiegate e il volo sarà più leggero.... e mi porterà più lontano.... Domani.... per andare incontro ai miei sogni senza più pesi da portare sulle spalle.... 

...una canzone...

Stamattina casualmente alla radio.... Sono tornata indietro nel tempo.... nemmeno così tanto... a  quando ero incredula e speravo che la partita fosse ancora da giocare..... Forse è perché ero completamente disarmata, ma mi sono commossa..... Ho ricordato i giorni trascorsi a farmi domande a cui non sapevo dare una risposta..... o meglio.... la risposta più ovvia mi faceva talmente male che la rifiutavo categoricamente.... Mi sono rivista nelle notti passate a rigirarmi nel letto piangendo.... a ricordare gli attimi assoluti che avevo vissuto cercando di convincermi che dovevo dimenticare perché le cose erano irrimediabilmente cambiate.... Subito dopo però mi aggrappavo a qualsiasi fantasia per convincermi che una speranza ancora c'era.... Ho sorriso all'immagine della donna che ero (e che in fondo sono ancora).... così caparbia nell'amore.... così appassionata e romantica..... così fragile per la paura di perdere l'amore più bello che avessi potuto vivere e così forte nel difenderlo contro ogni logica....  Poi ho dovuto trovare la forza di accettare che no.... nessun ritorno sarebbe mai stato possibile.... Ho pensato di essermi indurita nel resistere ad un dolore che era troppo grande.... e invece no.... Quelle due lacrime che mi hanno solcato il viso mi hanno fatto capire che Vale che sogna è ancora lì.... se ne sta un po' defilata ma prima o poi si risveglierà e pretenderà di essere ascoltata..... La lascerò fare e sarà ancora felice..... forse solo un po' più guerriera....

....dimentica....

La memoria è una delle nostre capacità perverse.... per quanto ci possiamo impegnare a esercitarla, è essenzialmente autonoma.... Ci sono cose che vorremmo dimenticare e che invece puntualmente si riaffacciano alla nostra mente.... forse perché abbiamo delle lezioni da imparare.... o forse perché si sono depositate nel cuore che è il custode più implacabile dei ricordi.... Ci sono invece altre cose che lentamente sbiadiscono e perdono contorno fino a sparire.... Certo.... non tutto è sempre presente ..... ma, nonostante il passare del tempo, ci sono momenti che all'improvviso tornano a passarci davanti come se fosse successo ieri.... E' un bene o un male? Chi può dirlo? Saremmo portati a pensare che è bene ricordare ciò che ci rende felici e che è male ricordare ciò che ci rende tristi.... In verità tutto ciò che abbiamo vissuto ci ha formato.... plasmato.... disegnato.... Noi siamo i nostri ricordi..... E allora ben venga anche quel nodo alla gola che a volte non ci fa respirare .... vuol dire che in quel momento che si ripresenta così prepotentemente tanto da farci ancora male o da commuoverci c'era dentro tutta la nostra anima.... la parte più autentica di noi.... ed è quella che l'ha reso così potente....

...infine....

E alla fine ciò che resta è solo amore.....

...scimmie urlanti...

Non sopporto le scimmie urlanti. Chi sono? Tutte quelle persone che si lamentano di tutto per partito preso... quelli a cui non va mai bene niente.... quelli che si alzano ogni mattina con il piede sinistro e ancora prima di fare la doccia sono aperti ad ogni polemica.... per esempio si incazzano con l'azienda dell'acqua perché con quel che si paga l'acqua non scende subito calda e bisogna sprecarne almeno 2 euro prima di potersi lavare....quelli che salgono in macchina e imprecano visibilmente contro chi la mattina, rilassato, non va a 100 KM orari sulla statale per non intralciare il loro passaggio..... quelli che a chi dice loro "buongiorno" accennano un sorriso e tra i denti rispondono "Buongiorno un cazzo!"..... quelli che sui social condividono tutti i post delle peggio porcherie perpetrate da chiunque contro i cittadini, i bambini disabili, gli anziani indigenti, i cani, i gatti e aggiungono commenti velenosi..... quelli che danno sempre la colpa a qualcun'altro del fatto che tutto, ma dico tutto, è una merda (ahimé sì... il termine più utilizzato è questo....). Mi domando.... ma assumersi ognuno le proprie responsabilità no? E godere di ciò che di bello accade ogni giorno è uno sproposito? Ho cominciato a evitare come la peste i professionisti della lamentela cronica e sto tanto meglio.... e sinceramente.... sarei ipocrita se dicessi che mi dispiace per loro.... Se ognuno, invece di accusare gli altri di tutto ciò che gli accade cercasse di risolvere con determinazione i propri problemi, staremmo tutti meglio e il mondo sarebbe un luogo migliore da lasciare in eredità ai nostri figli...

... non ti aspetto...

Non ti aspetto.... da quando? Da quando ho deciso che ero stanca di rincorrere le persone e che chi se ne vuole andare è bene che se ne vada... Ho smesso di cercare giustificazioni.... per tutti... me compresa.... Molto meglio procedere in avanti.... un passo alla volta... Le spiegazioni arriveranno col tempo... oppure no... Che differenza fa? Tanto poi quando arrivano non sappiamo più che farcene... Sai quanta vita ho sprecato elaborando mille seghe mentali? Tanta... troppa... e non mi sono goduta quello che il presente mi offriva.... troppo intenta a guardare il passato.... Ogni giorno è una possibilità nuova.... e questo è un grande dono , no? Tutte le mattine apro gli occhi ad un cielo che è sempre diverso.... e ho scoperto che ogni mattina mi piace quello che vedo..... perché è limpido e mi mette allegria..... perché c'è la nebbia e tutto si ammanta di mistero.... perché è pieno di nuvole che disegnano strane forme che mi incuriosiscono..... E' bello.... comunque..... E anche la vita è così..... fatta di giornate limpide ed altre grigie.... e mi piace così com'è..... con la gioia... la malinconia... la tristezza... la rabbia.... tutte emozioni da vivere.... da cui lasciarsi dominare per il tempo che durano.... Trattenerle è un errore.... anche perché di solito si trattengono quelle negative.... Ecco.... ho imparato una grande lezione.... voglio stare qui e ora.... prendere decisioni seguendo l'istinto.... affidandomi all'ispirazione del momento.... e in questo momento sento che non voglio più guardare indietro.... voglio andare via... dove non importa.... con chi non importa.... ma non voglio aspettarti.... Sei tornato tante volte..... potresti tornare anche stavolta.... me lo dicevi giusto un mese fa.... Ma un mese fa è lontano.... 30 giorni sprecati a chiedermi cosa ti passasse per la testa.... e nessuna risposta.... 720 ore di attesa.... un'eternità regalata a chissà quale possibile speranza ..... Sbagliato.... 720 ore regalate a chi si è permesso di gettarle al vento.... 720 ore che nessuno mi ridarà indietro.... E allora ciao... vado per la mia strada... Domani arriverò al mare.... una porta aperto verso l'ignoto.... un senso di libertà a cui avevo rinunciato e che invece ora scalpita dentro di me come un cavallo imbizzarrito..... Prenditi tutto il tempo che vuoi.... non ti aspetto....

....punto e a capo...

Primo incontro. Un po' d'imbarazzo... come di solito succede... e il tentativo di superarlo cercando un argomento di conversazione che possa far decollare la serata . "Ti prego non parlarmi della tua ex", penso.... e lui: "No perchè sai.... la mia ultima storia mi ha devastato... lei bla bla bla..." Lo imploro con gli occhi di farla breve o di smetterla subito ma lui non decifra il mio sguardo e continua come un fiume che ha rotto gli argini.... L'interesse è sceso già di diversi punti, ma, per non essere maleducata, sto lì con le sopracciglia ad accento grave e gli angoli della bocca all'ingiù cercando di guadagnarmi il paradiso sopportando molestie psicologiche. Non so se lui scambia la mia espressione per una dimostrazione di empatia, fatto sta che sembra salito su un treno in corsa e non la finisce più, mentre io, tra uno sbadiglio represso e un pensiero omicida, prego che succeda qualcosa che dia una svolta alla serata.... Ma si sa.... i miracoli accadono quando uno non se li aspetta e non quando uno li implora e quindi devo consumare il mio sacrificio per ben due ore.... Va beh.... la serata, assai deprimente, volge al termine... Mi riaccompagna alla macchina e "E' stato bello parlare con te...." e sorride grato come se avesse fatto una seduta dallo psicologo gratis ... "Sì... anche per me..." rispondo falsamente, anche perché io avrò detto tra sì e no quattro frasi ma questo è solo un dettaglio.... "Ci vediamo presto...." e non so se è una minaccia o una rassicurazione.... ma mi piace e, visto che sono ottimista, decido di dargli una seconda possibilità.... E' un bel tipo.... stretto dall'imbarazzo del primo incontro avrà semplicemente sbagliato argomento... La prossima volta andrà sicuramente meglio...
Secondo incontro. Dopo una settimana in cui ci siamo sentiti due o tre volte al telefono raccontandoci le nostre giornate frenetiche, decidiamo di vederci di nuovo. Invito a cena.... Ovviamente lascio a lui l'organizzazione della serata per farlo sentire un cavaliere..... Errore..... Finiamo in un sushi bar, seduti praticamente per terra e io sono assai pentita della frase che mi ha condannato: "Decidi tu.... mi fido di te...." Con la scusa che non ho fame prendo solo un tè mentre lui si abbuffa come se fosse digiuno da qualche giorno.... Odio il sushi e lo guardo con disgusto mentre divora pesce crudo..... pensando con raccapriccio al fatto che dopo aver mangiato quelle cose orrende possa anche baciarmi.... Visto che lui è così intento a gustare quelle schifezze stavolta sono io che ho diritto di parola e, senza minimamente fare cenno alle mie storie passate, gli racconto della mia passione per i viaggi.... dei paesi che ho trovato più affascinanti.... dei miei programmi futuri..... Tra un boccone e l'altro viene fuori che lui non ha mai preso l'aereo e mai lo prenderà perché ha troppa paura.... che non abitiamo nel paese più bello del mondo in cui c'è tanto da scoprire e quindi preferisce spostarsi in auto dentro i nostri confini che lo fanno sentire più al sicuro.... Ok.... punti di vista..... rispettabilissimi.... ma questo gli fa perdere ancora appeal.... Bilancio della serata: non ho cenato.... però almeno stavolta ho parlato un po'.... Mi tengo a distanza mentre lo saluto per evitare di sentire l'odore di quei cadaveri che si è mangiato e però stasera non posso accusarlo di niente: il sushi va molto di moda, quasi tutti ne vanno matti  e io non gli avevo detto che non lo sopportavo prima che prenotasse e quanto ai viaggi sono in moltissimi quelli che hanno paura dell'aereo.... peccato che lui sia uno di quelli..... "Lo sai che mi piace sempre più passare del tempo con te?".... Ancora più falsamente dell'altra volta rispondo con un educato "Anche a me...." e salgo nella mia auto per tornarmene a casa mia.... Lui mi piace ancora.... nonostante due serate non proprio al top.... E' carino, garbato, ha due occhi e un sorriso da paura..... Dai ..... vediamo come procede.... forse la situazione decolla.... mi dico cercando di convincermi che sicuramente ha delle ottime carte che deve ancora giocare....
Terzo incontro. Ho lavorato tutto il giorno e ho voglia di camminare all'aria aperta.... di godermi la tiepida aria della sera sul viso.... di sedermi in un locale all'aperto davanti ad un bicchiere rinfrescante e sentire un po' di musica dal vivo..... sono molti i gruppi che suonano dal vivo.... Mentre sorrido all'idea di una serata abbastanza romantica sono già arrivata e lui è in attesa... Camminiamo un po'.... io lo seguo senza pensare e mi dico che stasera forse è la sera giusta.... Mi prende per mano e questo fa risalire un po' le sue quotazioni.... mi sorride mentre mi fa un sacco di complimenti e, senza che quasi me ne accorga, mi trascina dentro una chiesa.... "C'è un fantastico concerto polifonico.... sentirai che meraviglia...." prima che io abbia il tempo di reagire siamo già seduti.... "Noooooooooooooooooo!!!!!!!!" Mi sta salendo una sorta di disperazione mentre ripenso al concerto di Tiziano Ferro solo pochi mesi fa.... Posso tollerare la musica classica strumentale ma il coro polifonico proprio no! E poi questo odore acre d'incenso mentre io volevo sentire l'odore dei gelsomini nell'aria..... Dentro di me piango lacrime amare e urlo di rabbia mentre fuori faccio buon viso a cattiva sorte sperando di non addormentarmi nel giro di dieci minuti.... Dopo una tortura durata più di un'ora finalmente usciamo..... C'è sempre tempo per farsi una bevuta seduti in un bar.... Ma lui stavolta si inoltra per qualche vicolo..... Vediamo se si salva in corner.... Incoraggiato dal buio e dal fatto che non c'è nessuno mi stringe in un abbraccio.... mi dice che sono dolcissima e poi la domanda che ho temuto più di tutte: "Ti posso baciare?" Non c'è niente di più terribile e inopportuno di queste parole dette in un momento in cui ogni parola dovrebbe essere inutile e superflua.... Segue, a pari merito, "Ti è piaciuto?" Subito dopo aver fatto l'amore.... In un istante realizzo che non ce la posso fare con uno che è profondamente insicuro, odia volare e ama il sushi e la polifonia.... "No..." rispondo perentoria "e anzi.... credo sia meglio chiuderla qui.... " E mi concedo di dire anch'io una frase odiosa e ipocrita, studiata apposta per non essere sgarbati con chi non lo è stato: "Sai.... non dipende in alcun modo da te.... sono io che non mi sento ancora pronta ad iniziare una nuova storia....." E invece ero prontissima e ci avevo sperato con tutta me stessa.... Lo lascio senza parole al parcheggio e me ne torno a casa..... Peccato.....  mi piaceva davvero..... ma, tanto per dire un'altra frase abusata "bello che non balla" non può in alcun modo funzionare. Punto. E a capo.

 

...tra di noi...

Bellissime parole d'amore..... le ho dette.... le ho ascoltate e sono qui..... sospese tra le labbra in attesa di volare ancora verso il cuore di qualcuno..... Ora so che succederà di nuovo.... perché più nessuna situazione è in sospeso e ho voltato pagina.... Ho pagine bianche da riempire con i primi palpiti di un'emozione che sboccerà all'improvviso..... Certo..... i ricordi rimarranno dentro un angolo del cuore ..... sono il mio bagaglio..... Lo so che ogni tanto torneranno a saltellarmi nel petto.... ma saprò accoglierli con un sorriso di tenerezza e non turberanno quello che verrà....  Sarà un bacio dato a fior di labbra a farli tacere...... una mano che mi accompagnerà verso una direzione nuova e diversa..... felice.... E' bello avere voglia di ricominciare.....  

....una notte speciale...

....e tanti auguri a me perché ho amato ogni attimo della mia vita durante l'anno che è appena passato e che mi ha regalato bellissimi momenti.... L'anno appena cominciato sarà ancora più bello perché è iniziato in modo inaspettato e sorprendente.... perché sono ancora più vera e ho imparato  a non tradire me stessa per compiacere gli altri.... perché la solitudine non mi spaventa più ma anzi, è un'opportunità di crescita di cui sento a volte il bisogno.... perché sono più forte.... perché amo la verità sempre..... perchè stasera qualcuno mi ha detto che sono la persona più bella che abbia incontrato anche se gli ho detto di no.... perché penso che la vita sia bellissima nonostante qualche caduta.... perché dalle cadute ho imparato a  rialzarmi.....  In questa gelida notte guardo al nuovo anno piena di meraviglia e gratitudine per  i giorni che verranno.... quelli che mi porteranno fuori dall'inverno verso una primavera rigogliosa e piena d'amore.... Felice di esistere....

.....ricordi bastardi....

A volte mi chiedo se sia possibile dimenticare davvero..... Di sicuro in alcuni casi succede.... ma si tratta di cose a cui non abbiamo dato troppa importanza.... episodi di vita che lasciamo andare perché non ci hanno segnato..... Per esempio....  se mi chiedessero cosa ho fatto quando avevo 20 anni non saprei cosa dire.... ero all'università... ho conosciuto delle persone.... i primi esami..... e poi? di 365 giorni ricordo 3 cose.... poche.... davvero poche....  Ma poi ci sono ricordi che invece non se ne vogliono andare, anche se ci impegniamo a rimuovere.... ad allontanare.... Sono momenti di vita in cui abbiamo messo fino all'ultima goccia di anima ..... che puntualmente si riaffacciano con prepotenza e ci riportano indietro.... con quelle emozioni ancora vive e vibranti.... ancora talmente reali che riescono a fare male con la loro violenza.... Sono gli attimi che non avremmo voluto finissero mai e che oggi, visto che sono passati, ci fanno sentire un profondo senso di mancanza..... di privazione.... E non importa se ne stiamo vivendo altri altrettanto belli.... I ricordi hanno un fascino bastardo..... posano su tutto un alone di nostalgia che ci fa apparire tutto ancora più bello..... Ne ho tanti di ricordi così....e oggi è bastata una canzone.... un video..... dei messaggi che avevo rimosso ma non cancellato.... e tutto è di nuovo qui..... inevitabilmente..... con quel magone dentro che un po' chiude la gola..... "Ciò che non ti uccide fortifica", dice una canzone..... quindi più una cosa è stata vicina a ucciderti e più ti ha reso forte.... Ecco... sono fortissima.... ma non è una grande consolazione.... Forse però è una grande opportunità..... 

...lettera a Babbo Natale...

Caro Babbo Natale (ebbene sì.... ci credo ancora).... ti scrivo non perché io abbia desideri particolari.... ormai sono grande..... ma solo per fare due chiacchiere.... Ci hanno insegnato che vai solo dai bambini buoni, ma tu sai bene che sono gli adulti ad essere cattivi e quindi una capatina la fai sempre da tutti i bambini e questa cosa di te mi piace moltissimo..... Con me sei stato sempre buono.... ma io invece so di essere diventata un po' meno buona del solito..... o meglio.... sono un po' meno fessa e forse un po' più disincantata.... Alle promesse credo sempre meno e se devo tiare qualche frecciatina mi fa meno pensiero del solito.... Certo.... aggressiva non ci diventerò mai.... però non mi faccio più calpestare.... Ti vedo sorridere sotto quel barbone bianco.... Non te lo aspettavi eh? E invece un po' si cambia.... a un certo punto si comincia a essere più selettivi.... ma questo non è un male.... Del resto se è vero che non si può piacere a tutti è anche vero che non tutti possono piacerci..... e allora.... piuttosto che distribuire sorrisi ipocriti a destra e manca, meglio girare le spalle e andarsene e sorridere solo se ne vale la pena..... Non mi rimproverare.... non sono diventata più musona... anzi... sorrido più spesso di prima.... Come si fa a non sorridere a un cielo dai mille colori.... al sole.... ai fiori.... alla neve che cade silenziosa.... alle persone sincere.... ai bambini? Ecco cerco di circondarmi solo di cose e persone che mi fanno sorridere.... TU mi fai sorridere.... perché sei tutto colorato.... perché hai gli occhi buoni.... perché doni senza aspettarti niente in cambio.... perché i cattivi non li calcoli..... E lo sai anche tu che i cattivi esistono..... sono quelli che non si fanno mai scrupoli.... che usano gli altri a loro vantaggio e non si preoccupano di ferire..... e non lo fanno a caso o loro malgrado.... ma lo scelgono..... di solito consapevolmente.... Ecco Babbo Natale.... ho smesso di pensare che siano sempre tutti in buona fede.... E non pensare che io sia amareggiata..... ho solo imparato a difendermi..... devo aggiustare un po' il tiro perché sono forse un po' troppo diffidente.... questo è vero.... ma ci sto lavorando.... E ora vado a dormire...... voglio fare un sogno bellissimo.... ma prima guarderò le stelle di questa fredda notte per vedere se appare il naso rosso della tua renna preferita e ascolterò attentamente se si sentono già i campanelli della tua slitta..... Sono felice come una bambina! E tu sei una magia che accendi il mio sorriso..... Buon viaggio e.... a domani!

.....Buon Natale....

Buon Natale...... è il ritornello di questi giorni..... con quella sottile vena di ipocrisia che contraddistingue più o meno tutti, lo diciamo a chiunque incontriamo e poi chissenefrega...... ognuno va per la sua strada  e se gli altri avranno un Natale felice o no non ci riguarda..... Ma la buona educazione ce lo impone e certo non possiamo mandare affanculo chi ci fa gli auguri anche se, in qualche caso, lo faremmo molto volentieri...... D'altra parte credo che sia vero che a Natale ci sentiamo tutti un po' più buoni..... forse per quella magia che ci portiamo dentro fin da bambini..... Siamo più inclini a perdonare.... a occuparci di chi è più sfortunato..... a commuoverci con maggiore facilità...... Peccato poi che già il 26 o al massimo il 27, tutto sia già tornato come prima e lo stronzo che avevamo perdonato appena una settimana prima torna ad essere lo stronzo di sempre per altri 360 giorni di fila...... Che dire? Che non siamo perfetti si sa e quindi la cosa migliore da fare credo che sia accettarci per quello che siamo e godere almeno di questa settimana all'anno in cui ci illudiamo di essere diversi e migliori.... per quanto mi riguarda quest'anno non voglio fare nessun augurio particolare  e segreto..... le persone a  cui tengo riceveranno i miei auguri personalmente......  chi non ha voluto o non vuol far parte della mia vita dei miei auguri di certo non sa che farsene e quindi è inutile che li sprechi...... finalmente ho imparato a lasciar andare....  Buon Natale a tutti!

....via da me....

Sono scappata.....dalla routine.... dal fuggi fuggi quotidiano.... dalle facce note..... dal tempo che manca sempre.... O forse l'intento era quello di scappare da me stessa..... dai pensieri sempre uguali.... dai magoni infiniti.... dall'apatia di giornate che non so riempire.... Mettere un cielo pieno di nuvole tra me e me è stata una soluzione? Sono qui.... in questa città straniera bella da togliere il fiato..... padrona del mio tempo..... senza dover rendere conto a nessuno di quello che faccio..... libera di lasciar andare le mie emozioni senza paura di essere giudicata......Mi guardo intorno con la meraviglia di una bambina...... osservo tutto e cerco di stamparmelo negli occhi...... Penso che era davvero questo quello di cui avevo bisogno.......... Eppure........ quel magone serpeggia ancora dentro....... e quell'emozione che sento....... sì....... decido di lasciarla uscire..... e una lacrima un po' amara e un po' salata mi arriva sulle labbra screpolate dal vento.... mi rendo conto che molte cose che volevo lasciare a casa le ho portate con me...... e scappare non è servito a niente..... Ora però so quello che devo fare: semplicemente trovare il coraggio di andarmi a prendere quello che voglio..... senza se e senza ma.... Si accende di mille piccole stelle il grande albero di questa incredibile piazza..... Sorrido.... e sospiro..... Chissà......
 

...potremmo ritornare...

....piangi...

E adesso piangi.... prima che il pianto ti affoghi l'anima.... prima che tutte quelle lacrime ingoiate ti congelino il cuore con il freddo che le ha prodotte... Piangi.... perché non è vero che c'è più dignità in quell'espressione tirata.... Per una volta lasciati andare.... lascia che il tuo fiume di amarezza rompa gli argini..... che caldi rivoli di acqua salata ridiano luce alla tua espressione spenta e vita ai tuoi occhi tristi.... Non avere paura di mostrare la tua fragilità.... abbi invece paura di rimanere schiacciata dalla tua stessa forza.... Se senti un urlo dentro, fallo esplodere anche fuori..... grida al mondo che ci sei.... che esisti.... che soffri..... Non chiuderti dentro una infrangibile corazza..... potrebbe soffocarti.... Esci fuori e lascia che siano le dita del vento ad asciugare il tuo viso..... ad accarezzarti..... Sei così disabituata alle carezze! Magari all'inizio ti brucerà un po'...... ma quanto brucia di più il gelo che ti porti dentro? E non aver paura di lasciarti sorprendere da un'emozione.... Non ricordi quanto è bello? Piangi.... dammi retta... e ricomincia a vivere.... non c'è vita in quella solitudine immobile e silenziosa che ti fa sentire al sicuro ma che ti sta spegnendo.... lentamente e inesorabilmente..... Piangi... e riaccenditi.... l'amore sorride solo ai cuori accesi.... Piangi.... e tornerà....

....champagne....

Eccoti là.... con la solita faccia da schiaffi che mi ha sempre fatto impazzire..... sfacciato e arrogante.... Quel bicchiere in mano mi ricorda un nostro brindisi.... forse l'unico..... e anche allora forse non c'era molto da festeggiare.... Oggi in verità anche meno..... o forse sì.... Potrei festeggiare la mia  libertà..... il mio ultimo viaggio.... o la mia solitudine.... In fondo è un'aspirazione di tutti non dover rendere conto a nessuno di quello che si fa... o si pensa... o si prova..... Ma non è così bello come credono.... eh no.... ci vogliono due palle così per riempire il tempo.... per non lasciare spazi vuoti che potrebbero diventare soffocanti..... Non ci voglio pensare.... non voglio pensare.... E allora sì.... un brindisi.... a me stessa.... nella speranza che quelle bollicine vadano dritte in quella zona del cervello dove si formano la nostalgia e la tristezza.... Certo .... è una zona ampia... di bicchieri ce ne vorranno almeno due o tre.... Del resto non me li merito due o tre brindisi? A me stessa e alle palle che mi sono fatta venire per affrontare la vita da sola..... che  mi hanno permesso di mandare affanculo tutti gli stronzi che hanno pensato di approfittarsi di me.... solo perché avevo uno sguardo un po' malinconico e un po' perso.... da donna delusa e bisognosa di affetto..... Che si credevano? Di comprarmi con poco? Solo a te ho permesso di trattarmi come un'alternativa alla tua noia.... non l'ho più permesso a nessuno.... E brava! Mi merito un altro brindisi per avere imparato la lezione! Ecco..... ora i vuoti si sono riempiti.... ti guardo e rido.... il tuo bicchiere è ancora pieno.... io ne ho già vuotati quattro.... Sì.... quando arriverà la tua donna (perché di sicuro ti raggiungerà) preferisco avere la vista annebbiata..... Anzi..... è proprio una scena che non voglio vedere.... me ne vado e basta.... L'aria fresca della sera mi terrà in piedi fino a casa..... e canterò.... sì.... canterò una canzona allegra.... La fine di un amore è triste...... ma sentircisi dentro con tutte le scarpe dopo così tanto tempo è comico..... e io ho voglia di ridere!!!!! mi fa così ridere che gli occhi mi si sono riempiti di lacrime..... Tra le bollicine e le lacrime non vedo più un accidente.... Meglio che mi sieda qui.... vicino al fiume che scorre..... in mezzo alle luci di questa città che detesto..... perché proprio qui dove mi sono seduta mi hai baciato quella sera che -accidenti a me!- ti ho permesso di riaccompagnarmi a casa..... Era tanto tempo fa..... o solo ieri? Chissenefrega! Mi rialzo... un po' arrancando riuscirò a conquistare il mio letto..... e domani.... "domani è un altro giorno!" (Rossella O'Hara sei un mito!). W la libertà! 

.....le tempeste dell'anima....

Da tempo ho deciso che non serve cercare di capire tutto....  perdere tempo a rintracciare le cause delle situazioni.... a indagare sui motivi che producono certe situazioni anziché altre.... Ho accettato che talvolta le cose vanno semplicemente come devono andare e non ci sono significati da scoprire.... interpretazioni da dare.... Apparentemente tutto questo semplifica la vita.... ma in realtà non è così.... Arriva prima o poi il momento in cui ti fai delle domande e decidere di non trovare le risposte non è sempre così comodo.... Ci si sente sospesi.... ostaggi di un malessere che si può anche dissimulare, ma che serpeggia dentro e si fa a volte insopportabile....  Le reazioni che ne scaturiscono possono essere di varia natura.... ci si può chiudere in se stessi e deprimersi.... alcuni cercano rifugio nell'alcool per non pensare.... o nel cibo per consolarsi.... A me viene una grande voglia di scappare..... di andare lontano.... di mettere distanza tra me e i miei fantasmi..... forse mi illudo che fuggire via sia il modo migliore per lasciarmi alle spalle tutto quello che mi rende inquieta..... In parte è così.... ma dura il tempo di un viaggio..... al ritorno tutto è ancora al proprio posto.... le domande restano senza risposta.... le soluzioni sembrano non arrivare mai.... e il tempo che passa non serve a placare le tempeste dell'anima..... 

....tu come me....

Anche tu come me.... e dire che ti avevo avvertita..... Lo so come ti senti.... lo so molto bene.... Ma era prevedibile quale sarebbe stata la sua scelta.... Quando un uomo ti tiene in disparte.... quando sei il suo segreto che non deve essere rivelato a nessuno.... quando non riesce a disfarsi di una relazione che dichiara esaurita  facendoti credere che sei tu quella importante, allora vuol dire che la sua scelta l'ha già fatta: per quanto tu possa amarlo.... per quanto tu possa essere quella che gli fa perdere la testa.... per quanto si possa sentire appagato da te, se non trova la forza e il coraggio di sceglierti, allora vuol dire che non ti ama o comunque non ti ama abbastanza.... E prima o poi si stancherà di essere disonesto e clandestino e deciderà che tu sei la causa della sua inquietudine, di quel senso di disagio meschino che a volte lo tiene sveglio di notte..... e farà una scelta che ti escluderà.... Certo che non te l'ha detto.....  Come si fa a dire ad una donna che per te ha dato tutto che è stata solo un giocattolo? Meglio un estremo atto di vigliaccheria.... Sono insopportabili le lacrime sincere di chi prova un dolore autentico..... Ma, anche se adesso non può consolarti, sappi che il tempo farà la sua parte.... Un giorno incontrerai altri occhi.... altre mani.... altre labbra.... e sarai pronta a sorridere di nuovo.... a innamorarti di nuovo..... Lo so .... non sono credibile.... nessun altro amore c'è più stato per me.... ma è solo colpa mia.... delle mie paure..... forse della mia età.... Per te sarà diverso.....  sei in un momento della vita in cui il tempo ti è ancora amico.... Abbi fiducia.... Anche se ora ti sembra di essere sprofondata in un abisso nero, non sei tu quella che ha perso di più..... Spero solo che quando ti tornerà a cercare (perché lo farà) tu sappia guardarlo per quello che veramente è...... e, senza nemmeno dirgli niente, tu gli volti le spalle per correre incontro ad una nuova felicità..... 

....certi amori....

Forse succede davvero una sola volta nella vita..... ed è per questo che tutte le altre volte risultano sbiadite... normali... quasi prive di emozione.....E quando l'hai provato nessuno ti guarda più con quello stesso sguardo che ti fa venire i brividi.... nessuno riesce più a sorprenderti con poche parole scritte in fretta proprio nel momento esatto in cui vuoi sentirtele dire.... nessuno sa farti ridere con il cuore prima ancora che con la bocca.... nessuno sa regalarti una passione che ti fa piangere ogni volta..... nessuno sa sfiorarti il viso con la stessa delicatezza..... Sì.... quando ci si è amati così non è facile lasciarsi andare di nuovo..... anche per paura di inquinare quelle sensazioni che, nonostante le mille distrazioni di ogni giorno, riescono a viaggiarti ancora sotto la pelle..... E allora si è felici semplicemente di averlo vissuto.... almeno una volta.... Certi amori non si lasciano uccidere.... si possono seppellire sotto altre storie, ma il loro calore non ci abbandona mai e il loro ricordo ha un dolce sapore di nostalgia che ci inebria ad ogni canzona già sentita..... ad ogni luogo già visitato.... ad ogni bacio che non dà la stessa vibrazione..... Certi amori.... sono amori per sempre.... 

.... con nostalgia....

E anche questa estate sta per andarsene.... breve.... troppo breve.... Ho ancora voglia di scorrazzare qua e là.... di vedere luoghi nuovi ma anche già visitati.... perché ogni volta si scoprono particolari diversi e sorprendenti.... Di questa bellissima estate porto con me i viaggi in aereo.... il mare meraviglioso di Zante e di Malta.... le scogliere affacciate su baie selvagge e romantiche.... le scalate sulle rocce per rubare uno scatto più suggestivo.... le grotte dentro le quali ho nuotato (forse farei meglio a dire annaspato)... il mio inglese ancora un po' ciancicato ..... le chiacchierate e le risate con mio figlio, mio stupendo compagno di viaggio.... gli interminabili viaggi in autobus con la mia amica per raggiungere spiagge incantevoli.... le attese dell'autobus sotto un sole rovente..... i ristorantini pieni di sapori, profumi, colori e allegria.... la cordialità delle persone.... le mie incursioni nella nostra riviera per starmene una giornata da sola.... a leggere e ascoltare musica.... e a guardare il mare..... farmi accarezzare dalle sue acque limpide e cristalline.... le capanne fatte con i tronchi per ripararmi dal sole..... e soprattutto quel senso di meravigliosa libertà..... il non sapere che giorno o che ora è.....  quella meraviglia di fronte alla bellezza e alla maestosità della natura ma anche delle opere dell'uomo.... Porto con me l'allegria.... l'entusiasmo e la voglia di vivere.... un bel pieno per affrontare il lungo inverno che si avvicina.... che i tuoni di questo pomeriggio insieme alla pioggia stanno già chiamando.... Troverò comunque il modo di non lasciarmi ingoiare dalla routine.... per ora ho in programma Firenze.... e poi Roma.... Di queste due città non mi stanco mai.... hanno qualcosa di magico....  ogni volta vale la pena tornarci e respirarle....