...... voglia di scappare....

Non sono sicura di farcela.... nonostante la pazienza.... nonostante un fisico decisamente attraente..... nonostante dei modi di fare delicati e virili allo stesso tempo..... nonostante un feeling che decisamente c'è.... nonostante una voglia di intimità che sento dentro, soprattutto per il bisogno di sentirmi desiderata... accolta..... Eppure c'è qualcosa che non va...... Non è lui..... lui ha tutte le carte in regola... sono io che non so prendere le distanze dal passato e scelgo ogni volta di prendere invece le distanze da lui...... Non mi manca la determinazione di permettergli di essere la frattura con ciò che ormai non ho più da molto tempo..... mi manca però quell'impulso a concedermi, perchè, che io voglia o no, sento di appartenere ancora ad un'altra persona...... E' quel senso di appartenenza forte che mi impedisce di godere della splendida opportunità che mi si sta offrendo...... Ho deciso di non opporre resistenza...... lascio che si avvicini...... che con le sue mani percorra il mio corpo...... che mi stringa e mi accarezzi...... E' piacevole...... come è piacevole sentire sotto le  dita i suoi muscoli possenti..... sfiorare le sue labbra morbide..... sentire l'entusiasmo del suo desiderio e la sua voglia di coccolarmi fino all'estenuazione..... senza fretta..... solo per il piacere di sentirmi allentare le difese..... senza spingersi mai oltre il limite che sa che io mi porto dentro.... che sente....... Bella la notte con lui... dopo aver salutato gli amici...... io e lui sotto un cielo stellato..... a guardarci in silenzio prima di un bacio....... nell'aria fresca della sera con le sue braccia che mi avvolgevano...... Ma poi quella voglia di scappare...... perchè non è lui che voglio e non merita la mia distrazione.... la mia assenza..... Sono rimasta...... ho pensato che non posso scappare sempre.... che devo cominciare a fermarmi....... E' qui che mi fermerò...... almeno per un po'...... perchè lui sa trattenermi...... sa sciogliere il gelo dell'addio che mi porto dentro...... riesce a farmi ridere.... "perchè sei bella quando ridi"...... Avrà la mia dolcezza e le mie risate...... almeno questo sento di doverglielo...... e chissà...... magari la sua testardaggine alla fine l'avrà vinta e io gliene sarò grata......

.....bambocci.....

Se c'è una categoria di persone di cui non mi fiderò più per l'avvenire è quella degli uomini sposati...... hanno dei clichet che si ripetono regolarmente alla stesa maniera come se fossero fatti tutti con lo stampino..... A parte i casi di persone serie e felici che hanno comportamenti corretti e chiari, in genere si tratta di persone abituate a mentire, convinte di essere più furbe di tutti gli altri, sicure di riuscire a ingannare il prossimo con una facilità in cui solo loro credono. In verità il mondo non è fatto di donne imbecilli...... si può cascare nella loro rete, spesso sanno essere convincenti, ma basta poco per realizzare che in realtà si tratta solo di frustrati, ipocriti, superficiali, egoisti, traditori, ingannatori, bugiardi, vigliacchi...... In genere affermano quasi tutti di essere praticamente separati in casa, di non avere rapporti intimi con le loro consorti da tempo immemorabile, di essere così attaccati ai figli da sacrificarsi e stare accanto ad una donna che non sopportano piuttosto che rinunciare a essere padri presenti. In verità sono assai pochi quelli che si trovano in questa situazione..... per lo più invece hanno forse una moglie poco attenta e poco sensibile che riescono a ingannare agevolmente...... sanno bene con chi hanno a che fare e, se scoperti, sono quasi sicuri che saranno perdonati...... Si guardano bene dal mettere a rischio la loro situazione di stabilità, è ciò a cui tengono di più, ma, specialmente se benestanti, ritengono di avere il sacrosanto diritto a qualche piacevole evasione, stando però attenti a non compromettere la loro posizione. Tra l'altro avere un'amante fa chic, soprattutto per chi si può permettere di portarla in eleganti ristoranti o di concedersi qualche romantica e intrigante vacanza all'insegna del sesso sfrenato..... ma innamorarsi e decidere di cambiare la loro vita è da sfigati quindi scappano come lepri di fronte a sentimenti che potrebbero destabilizzarli...... Il bello è che a volte, pur consapevoli fin dall'inizio delle scelte che faranno, anzi, che hanno già fatto a prescindere, riescono a far credere alle malcapitate che sono alla ricerca disperata dell'amore, quello con la A maiuscola e che la loro più grande aspirazione è quella di trovare una donna vera, anche quella con la D maiuscola...... A seguire tutto l'elenco delle mancanze delle mogli, delle loro insoddisfazioni, soprattutto sessuali ma anche affettive, dei vuoti che si portano dentro, del loro  impellente bisogno di una storia autentica, che li renda finalmente di nuovo felici...... E come non commuoversi e non cedere a tante lusinghe? Sì..... spesso sanno essere degli abili incantatori e trovano sempre qualcuna che cede ai loro occhioni da teneri cerbiatti...... Ma poi le conseguenze di una fiducia mal riposta sono spesso pesanti.  Dico tutto questo da donna ingannata e delusa? Solo in parte...... Ho avuto una lunga storia con un uomo sposato e non ho mai pensato di lui niente di tutto questo anche se nemmeno lui, benchè io lo reputi ancora oggi un uomo meraviglioso, era immune da certe inclinazioni...... Mi riferisco invece ad un'esperienza recente...... con un uomo dal quale non mi sono mai sentita minimamente coinvolta e che ho potuto guardare con freddezza e lucidità..... Tanta è la sua smania di portarsi a letto qualcuna che, pur continuando a dare a me il tormento benchè gli abbia detto a chiare note che non mi interessa, ha cominciato ad uscire anche con un'altra. Quando gli ho dato a intendere che lo sapevo, ovviamente ha spudoratamente negato e ogni giorno cerca di convincermi che mi sbaglio, che non è vero e che sottovaluto quello che lui prova per me. Ridicolo. E proprio stamattina un altro, con le stesse modalità, si è proposto sottolineando tra l'altro che è davvero un sacrilegio che una bella donna come me (così ha detto) sia da sola....... Ridicolo anche lui..... Che dire? Quando ad avvicinarmi è stato un uomo di molti anni più giovane di me ho avuto più di un tentennamento..... Ma cazzo! almeno dimostra di essere un uomo..... chiaro.... onesto....... sincero.....Se proprio devo farmi consolare preferisco uno così, che non ha niente da nascondere, che non promette mari e monti ma che non si vergogna di farsi vedere con me nonostante gli sguardi tra lo stupito e il derisorio di qualche benpensante moralista e ipocrita.....Sì.... non c'è un gran bel campionario in giro......  ma anche se non dovesse essere una storia importante (quasi sicuramente non lo sarà) preferisco avere a che fare con un uomo giovane, bello e con le palle piuttosto che con uno dei bambocci di cui sopra.

.....domani......

Domani...... per avvicinarmi un po' di più a te..... così determinato e così tenero.... pieno di progetti che allungano la prospettiva di questo tempo insieme...... Sorrido ogni volta che te ne inventi una nuova...... ti dico sempre di sì pensando che forse sono solo pensieri che vagano e invece...... Domani...... perchè ci tieni a mantenere le tue promesse...... E se sei lontano non è un problema..... ci aspettiamo...... Domani.... per sentire ancora il battito del cuore che si allinea al ritmo della musica...... mentre mi stringi e il tuo corpo aderisce al mio...... scalpitante di vita...... Domani...... sai rendermi dolce questa attesa...... Buonanotte cucciolo..... Anche se presto forse te ne andrai sarai stato comunque un bellissimo regalo..... 

.....confidenza.....

Stabilire confidenza con una persona non è facile, soprattutto dopo essere stata marchiata a fuoco..... Se mi immagino in situazioni che ho vissuto in passato con una persona diversa da quella a cui i ero abituata, mi prende un senso di raccapriccio..... Mi sembra impossibile poter riuscire a ritrovare quella consuetudine a lasciarsi andare.... a desiderare un corpo diverso a contatto col mio..... E' una esagerazione.... me lo dicono in tanti..... e forse lo è davvero..... me ne rendo conto anch'io..... Di solito alla mia età non si sta a sprecare troppo tempo.... si colgono le occasioni al volo..... Non ne sono capace..... non so se per quello che mi si agita dentro..... se perchè sono timida..... se per quel senso di inadeguatezza che mi ha sempre un po' bloccato e che è riemerso violentemente dopo che sono stata lasciata..... Ogni volta che qualcuno mi si è avvicinato più di quello che ero in grado di consentire sono scappata...... mi sono bruciata così diverse occasioni..... Ma ora...... Forse per la prima volta dopo tanto tempo non ho voglia di scappare..... quel corpo che ho lasciato entrare in contatto col mio, anche se solo  superficialmente, non mi ha dato fastidio, anzi..... ha riacceso un barlume di desiderio..... Quelle mani da cui mi sono lasciata sfiorare e stringere mi hanno regalato piacevoli sensazioni..... quelle labbra che per prime si sono posate sulle mie mi hanno emozionato e desidero incontrarle ancora....... E stavolta non scapperò come ho fatto una settimana fa..... Riesco a fidarmi di lui...... lo sento sincero...... La sua dolcezza riesce a darmi almeno un po' di sicurezza..... Devo imparare ad affidarmi di nuovo..... a credere alle promesse che i suoi occhi sanno farmi..... senza parlare.... accarezzandomi con lo sguardo come se fossi qualcosa di prezioso..... Non è amore...  lo so..... e saperlo è già un grande vantaggio..... ma se anche fosse soltanto il primo passo che mi consente di sentirmi di nuovo una donna gliene  sarò grata...... il suo tenero abbraccio mi darà il coraggio di compierlo.... 

..... in bilico......

E alla fine mi hai convinto.... L'amore attraversa solo certi momenti della nostra vita..... va e viene... alcuni amori finiscono, altri cominciano ma gli intervalli possono essere anche molto lunghi.... e in quegli intervalli l'errore più grande che possiamo fare è rinunciare a vivere ..... si può comunque stare bene.... basta dare alle persone che ci troviamo a incontrare l'opportunità di darci quello che hanno da dare...... E' vero....sono stata benissimo ieri con te.... sei una splendida persona..... sai risvegliare dentro di me una tenerezza infinita...... sai farmi sentire al sicuro dentro le tue braccia giovani e forti..... e quel non pretendere niente..... nemmeno un bacio.... perchè sai capire  i miei momenti e non mi metti fretta.... E' stato bello vivere una giornata in piena libertà..... senza mai guardare l'orologio..... "Ti va se rimango ancora un po'? Se non hai da fare....." E sei rimasto altre due ore.... volate anche quelle..... Sai.... soffro ancora per quello che ho perso, ma tu hai cominciato a riempire qualche vuoto e rinunciare a te in nome di un dolore è proprio un'assurdità.... tu sei una bellissima occasione per mettere a tacere quel dolore..... almeno finchè sei presente.... Voglio lasciarti entrare nella mia vita...... non ti amo.... non ancora almeno..... e non potrai sicuramente farmi più male di quello che ho ricevuto in passato......  Una domanda scomoda tra noi..... "Torneresti con la tua ex?" "No.... mai.... Non ti nascondo che quando la vedo ancora qualcosa mi si agita dentro, ma ci combatto perchè indietro non voglio tornare e sento che va sempre meglio.... E tu?" "Io credo che se lui tornasse lo perdonerei e sarei felice di riprenderlo con me......" "Le donne sanno amare di più..... ti capisco.... Vieni qua.... non ti merita..... voglio fartelo dimenticare....". Ti permetterò almeno di provarci...... Ti voglio già bene..... Sei aria fresca nei miei polmoni..... Grazie di essere tornato nonostante ti avessi mandato via  e della tua promessa di esserci ogni volta che vorrò.....  

...estranei...

....fate ignoranti....

“Le fate ignoranti sono quelle che incontriamo e
non riconosciamo ma che ci cambiano la vita.
Non sono quelle delle fiabe, perchè loro qualche bugia la dicono.
Sono ignoranti, esplicite, anche pesanti a volte,
ma non mentono sui sentimenti.
Le fate ignoranti sono tutti quelli che vivono allo scoperto,
che vivono i propri sentimenti
e non hanno paura di manifestarli.
Sono le persone che parlano senza peli sulla lingua,
che vivono le proprie contraddizioni e che ignorano le strategie.
Spesso passano per “ignoranti”, perché sembrano cafone
e invadenti per la loro mancanza di buone maniere,
ma sono anche molto spesso delle “fate”
perché capaci di compiere il “miracolo” di travolgerci,
costringendoci a dare una svolta alla nostra vita.”

....l'amore resta.....

La differenza tra l'amore e una infatuazione, o cotta, o sbandata....... Ho concluso la brevissima relazione che avevo cominciato appena tre giorni fa..... Si è interrotta immediatamente la consuetudine del buongiorno e della buonanotte, delle telefonate e dei messaggini teneri..... Il primo giorno devo ammettere che ci ho pensato tanto..... qualche lacrimuccia l'ho versata..... ma poi sono riuscita immediatamente a razionalizzare.... non ci sto già più male..... penso a lui come a una tenerissima esperienza......  Certo......l'istinto è ancora quello di fare marcia indietro e di vivermela...... stavo bene con lui e sapeva emozionarmi...... ma credo di avere fatto la scelta giusta e penso che non tornerò sulle mie decisioni....Ci vedremo domani e sono contenta di passare del tempo con lui ma credo che non mi sentirò turbata..... sarò in grado di stare tranquilla e di farci due chiacchiere senza impegno..... torneremo anche a ballare insieme e sarà bello allo stesso modo..... c'è molto feeling....... ma è tutto molto diverso da quello che ho vissuto in passato..... E' trascorso più di un anno e ancora il pensiero torna spesso a lui...... non so che darei per rivedere anche solo una faccina sorridente sul telefonino...... sono sicura che basterebbe  quella a farmi battere forte il cuore, anche perchè ora è tutto amplificato dal tempo che è passato e dalla distanza incolmabile che si è creata tra di noi..... Se penso a come eravamo prova un senso di felicità che subito si spegne in un dolore acuto perchè ormai è tutto perduto...... Ogni volta che l'ho rivisto, anche dopo che mi aveva lasciato, ho provato emozioni fortissime che mi hanno accompagnato per giorni...... Certo, ormai ho imparato a convivere con un sentimento a senso unico..... lo tengo dentro di me e non mi farò più viva con lui..... seppelliti entrambi sotto la lapide della sua indifferenza.... assoluta.... totale.... irreversibile..... Se lo immagino nella sua nuova storia mi viene ancora il nodo alla gola... sono gelosa.... anche se spero che sia felice.... almeno quanto lo è stato con me...... Se penso di fare l'amore penso di farlo con lui tanto che dopo di lui non sono più riuscita a farlo con nessuno...... Mi hanno detto che il tempo aggiusta tutto..... che porta via con sè sentimenti e ricordi...... Non è così.... Il tempo porta via con sè ciò che non è stato poi così importante..... non l'amore..... quello resta..... per sempre...... Si possono vivere altre relazioni.... sicuramente mi capiterà..... cerco comunque di vivere..... di non chiudermi a nuove possibilità, ma è maledettamente difficile....... e so bene che non sarà la stessa cosa a meno che non mi capiti di trovare un'altra persona come lui, che mi dia gli stessi brividi.....gli stessi palpiti e di innamorarmi di nuovo...... Chissà..... forse prima o poi succederà.......

.....maschi....

Ci sono persone che davvero non meritano assolutamente niente.... nemmeno un po' di stima o un saluto di cortesia..... Un uomo sposato..... intestardito a volere una storia con me.... ovviamente clandestina.... Ho rifiutato fin da subito ma ha continuato a insistere.... Gli ho spiegato almeno 4 volte, gentilmente, i motivi per cui non volevo imbarcarmi in una relazione con lui, anche se, in un'altra situazione, avrebbe anche potuto interessarmi..... Fino a qualche giorno fa.....  Un po' spazientita dalla sua insistenza gli ho detto che frequentavo un'altra persona, il che era vero..... Non l'avessi mai fatto! Si è arrabbiato....... mi ha fatto una scenata di gelosia ( al telefono perchè siamo usciti due o tre volte e poi non ne ho più voluto sapere).... mi ha detto che ero una stronza (sic!) perchè lui ci teneva davvero a me e che aveva sbagliato a non provarci subito la prima volta..... Dopo avergli detto che stava esagerando chiudo la conversazione. La sera stessa, casualmente, vengo a sapere che nei giorni precedenti aveva già contattato una mia amica e che avevano fissato di uscire a cena. mi sono ben guardata dal riferirle della nostra telefonata... tra l'altro non è che sia proprio amica amica..... In passato qualcuna me ne ha combinata anche se non sa che io lo so.... Mi è salita però una gran rabbia..... Pensavo si trattasse di una persona seria e invece è solo un deficiente in cerca di avventure...... ma questo passi...... sono affari suoi....Ma dal momento che gli ho detto che non mi interessava e che cercavo altro con quale faccia si è messo a fare il geloso? Forse ha tirato il colpo per portarsi a letto tutte e due? Falso, ipocrita frustrato e sfigato pure........ Spero per lui che non si rifaccia vivo.

.....paure....

E oggi eccomi di nuovo qua con un altro rimpianto da coccolare.... Non è una bella giornata...... Devo prendere coscienza ancora una volta che non si può iniziare niente di nuovo se si deve ancora fare i conti con quello che è stato...... E non parlo solo di sentimenti che sono ancora vivi, ma soprattutto di quello che una storia finita ti lascia dentro..... le paure..... il senso di inadeguatezza...... la vulnerabilità di fronte a qualsiasi emozione...... Ho creduto di poter finalmente girare pagina..... forse non era la persona giusta..... Non per l'età..... E' un uomo..... come ne ho conosciuti pochi...soprattutto in questo ultimo periodo..... Chiaro e sincero fino alla crudeltà, come del resto lo sono stata io...... Maturo e onesto....Poteva darmi a intendere qualunque cosa (anche lui non abita vicino a me) e invece non si è approfittato della mia iniziale arrendevolezza....... mi ha capita...... forse perchè prova anche lui le stesse cose...... "Vorrei buttarmi ma la mia situazione non me lo permette..." Stavolta forse ero io ad essere più disposta a buttarmi ma è stata troppa la paura di soffrire ancora....... e se è bastato qualche bacio a darmi la voglia di mettermi di nuovo in gioco mi sono detta che con lui sarebbe bastato troppo poco per lasciarsi coinvolgere più del dovuto...... Ho cercato un minimo di certezza che non mi ha saputo dare..... e nemmeno io del resto avevo da darne a lui..... "Vale.... forse si tratta di una questione di tempo..... provarci..... e poi chi sa.....potrebbe andare bene..... ma ora non so dirti niente più di questo....." "Non me la sento..... ho troppa paura...... preferisco niente...... Scusami..... " Ma oggi mi è mancato di sentirlo..... anche se nemmeno io mi sono fatta sentire..... Ci vediamo venerdì come avevamo deciso prima di affrontare l'argomento...... è una bella persona..... un contatto che non voglio perdere..... ma so già che sarà un tormento...... Ne uscirò mai? 

.....ciao.....

Ciao cucciolo.... mi mancherai!

.....sincerità......

E brava Vale...... quando l'amore grida forte non ci riesci proprio a non starlo a sentire..... E' stato bello giocare.... per un po'..... ma poi..... è bastato un dubbio a far riesplodere quello che ho dentro.... Apprezzo la sincerità..... anche se non è stato piacevole ascoltarla..... ma quando due naufraghi si aggrappano l'uno all'altro, uno dei due finisce sempre per andare a fondo e no, non me la sento di rischiare........ Un saluto pieno d'affetto e finisce qui...... Ritorno ai miei sogni impossibili..... alla mia solitudine....... Ho conosciuto l'amore e non mi accontento di niente di meno...... Se una storia comincia male di solito finisce peggio..... Non abbiamo il cuore sgombro.... nessuno dei due...... ce lo siamo detto...... occhi negli occhi....... con dolore...... un dolore così forte che ci ha tolto anche il coraggio di un ultimo bacio...... lì in quel parco che ha visto sbocciare l'amore più grande della mia vita..... Buonanotte cucciolo..... è stato bello comunque.....

.....attese....

Ed è ricominciato il tempo delle attese.... non delle attese bastarde..... quando sai che domani sarà un giorno uguale a oggi.... ingoiato dallo stesso vuoto e bagnato dalle stesse lacrime..... questo è il tempo delle attese che ti fanno battere il cuore.... che ti mettono voglia di prenderti cura di te stessa per apparire al meglio..... per uscire di casa con le ali ai piedi... con l'impazienza di incontrare "quel" sorriso che ti fa sprofondare lo stomaco...... Sono le attese che allungano il tempo.... che lo rendono insopportabilmente lungo perchè vorresti che fosse già arrivata l'ora di chiudersi dietro le spalle la porta di casa.... per andare incontro ad un'emozione certa...... che ti coglierà comunque impreparata e che non saprai dissimulare..... Poche ore..... ancora poche ore...... e quella stretta all'improvviso mi farà sentire accolta..... desiderata...... E' bello questo inizio, anche se a volte è turbato da un sentimento che è ancora forte dentro di me..... è bello anche se so che mi fermerò prima che diventi importante...... E' bello perché mi allontanerà dal tormento di attese senza senso...... vane..... che ora dopo ora mi riempivano di angoscia e mi toglievano il sonno e la fame...... "Sei intelligente....era evidente che c'era un'altra...ed è anche importante...." C'è voluto un anno ma alla fine è riuscito a dirlo..... Certo che non ho smesso di amarlo.... forse non smetterò mai.... ma almeno ho smesso di aspettarlo..... mi ha permesso di offrirmi di nuovo alla vita...... E non importa se non sarà amore..... è qualcosa che mi fa stare bene...... Ora so che non tradisco nessuno (quando si ama davvero non c'è spazio per interessi diversi..... si spera sempre in un ritorno.... anche quando sono state chiuse tutte le porte...... e non serve a niente nemmeno l'evidenza..... finché non viene data una motivazione perentoria si continua ad aspettare che passi il momento difficile e così ho fatto...... rispettando i miei sentimenti e quelli che credevo fossero anche i suoi, al di là di ogni difficoltà o anche di una passeggera sbandata)...... ora so che non ferisco nessuno se mi concedo di sentirmi meno sola....... E' vero...... ogni sms che arriva su "quel" telefono, ogni sms che mando sempre da "quel" telefono mi crea ancora imbarazzo......spesso ne uso un altro..... non riesco a mettere "quel" vestito se so che sarà un altro ad abbracciarmi....... ma è un problema solo mio..... sono ancora così coinvolta che ho paura di contaminare persino i ricordi...... Però...... indosserò un altro vestito.... tirerò un sospiro forte forte e..... aspettami cucciolo.... sto per arrivare..... questa sera è solo nostra.....

...... come la prima volta.....

Non è facile abituarsi a una persona nuova..... sicuramente perchè è difficile staccarsi da abitudini che per anni hanno contraddistinto le giornate....una dietro l'altra..... Succede che poi le cose cambiano.... si deve fare i conti con un vuoto spesso soffocante e quando finalmente si decide di lasciarsi avvicinare da un'altra persona ci aspettiamo che tutto torni come era.... le stesse abitudini.... gli stessi gesti.... lo stesso modo di fare l'amore....forse anche gli stessi pensieri...... Non è così.... semplicemente perché ogni persona è diversa e non possiamo aspettarci le stesse cose..... Lentamente si prende confidenza con un nuovo modo di approcciarsi...... di gestire una frequentazione..... di affrontare i problemi..... E viene anche il momento del primo bacio...... senza sapere cosa aspettarsi...... con l'ansia di sbagliare.... di risultare fredda o invadente..... Ne esce sempre un tenero disastro...... Ma poi si riesce ad adattarsi..... basta prendere un po' di confidenza...... La confidenza.... non è facile neanche questo...... Dopo la fine di una storia ho sperimentato una chiusura totale...... E' da quando avevo 15 anni che non stavo da sola...... Adesso, dopo quasi un anno e mezzo , è tutto come se fosse la prima volta...... e mi rendo conto che ci vuole una gran pazienza.... Ma lui ce l'ha.... trova divertente questo gioco...... non se l'aspettava, questo sì...... le donne adulte sono molto più sbrigative in genere...... però scoprirsi piano piano, senza fretta, ha i suoi vantaggi..... si assapora tutto goccia a goccia.... senza bruciare attimi che sono belli da vivere.... E....... chissà come sarà quando faremo l'amore? Confido in lui..... nella sua voglia di risvegliare la passione che è sicuro io abbia dentro...... trattenuta troppo a lungo per non esplodere prima o poi....... E sì.... esploderà...... i suoi occhi intensi fissi nei miei prima di un bacio mi scaldano..... sciolgono il gelo che ho ancora dentro...... le sue mani sul viso accelerano i miei battiti....... e finiranno per  allentare i miei freni....... Si tratta solo di aspettare ancora un altro po'....... forse meno di quello che penso..... 

......El Amor Que Perdimos.....

Forse il tempo delle lacrime è finito..... ora ci aspettano giorni pieni di sole..... di musica..... di noi..... Ciao cucciolo..... Ti penso spesso......

....prenditi cura di me....

Prenditi cura di me..... te lo lascio fare.... La tua mano nella mia mi dà un senso di sicurezza.... è forte e delicata...... mi accompagnerà fuori dal mio tormento.... in una terra meno arida...... Ti seguirò senza opporre resistenza...... là dove vorrai portarmi..... Non ti stancare di starmi vicino..... non ti lasciare scoraggiare dai miei silenzi...... So che mi capisci e anch'io sono qui per lenire il tuo dolore..... In due siamo più forti e siamo meno soli....... Sarà bello scoprire di nuovo che la pelle si scalda sotto un tocco leggero..... Non ti chiedo di amarmi e non chiedermelo nemmeno tu..... Non è tempo.... non ancora..... Ci siamo trovati per caso.... in una sera qualunque..... non diversa da tante altre sere in cui cercavamo di stordirci per non pensare...... E' stato come un richiamo...... senza dire niente, soltanto stringendoci, abbiamo capito che avevamo bisogno l'uno dell'altra..... E ora siamo qui..... mi guardi..... i tuoi occhi così intensi e le tue labbra così morbide..... Una dolcezza infinita mi avvolge e scioglie quel nodo dentro....... e anche tu ti arrendi ad una tenerezza che non ti aspettavi...... E' coinvolgente il cerchio delle tue braccia forti....... Voglio restare qui..... ancora un po'.... E tu non te ne vai..... non devi correre da nessuno...... Mi piace guardare le lancette che scorrono senza dovermene preoccupare..... nessuna paura di fare tardi.... Io e te..... Faremo un po' di strada insieme.... e poi chissà...... Non ci poniamo il problema... La vita è adesso..... qui...... cosa sarà domani non è importante...... forse il nuovo giorno vorrà ancora stupirci con le sue sorprese...... le accetteremo....... ma ora prenditi cura di me...... e io mi prenderò cura di te.......

.....niente di particolare......

Probabilmente non sono stata niente di particolare, per te.
Tipo una commedia d’ amore qualunque, un libro leggero che appena finisce lo dimentichi, un giorno di vacanza in mezzo alle vacanze, un regalo piacevole ma non quello che “oddio, era proprio quello che volevo!”.
Credo di essere stata quella che non si racconta agli amici perché “chissà come va”. Quando ti scrivevo non sussultavi, se ti chiamavo in mezzo a tutto un mondo lontano da me non facevi di tutto per liberarti e rispondere.
Facevi l’ amore volentieri, mi abbracciavi volentieri.
Ma volentieri sa di noia, sa di uno che si accontenta.
Però ti prego, non mi dimenticare.
Per me sei stato come uno di quei film sconosciuti che ti trovi a guardare all’ improvviso una sera qualunque e te ne innamori.
Sei stato come uno di quei libri che ti fanno dire a tutti “insisto, DEVI leggerlo…ti dico di che parla?”
Sei stato come il primo giorno di vacanza dopo mesi di lavoro, il regalo che avevo sempre desiderato, quello che, quando lo scarti, tutti gli altri sono inutili.
Ho raccontato di te anche alla mia vicina di casa di ottant’ anni, perfino a mia madre.
Sanno di te i miei gatti, il mio cane, gli uccellini del mio giardino.
Anche il muro di camera mia, sa di te.
L’ ho dovuto raccontare a tutti.
Quando mi scrivevi, mentre aprivo il messaggio mi tremava la mano.
Per rispondere a una tua chiamata avrei fatto anche le olimpiadi, credo.
Facevo l’ amore con te perché sennò morivo…capisci la differenza, vero?
Adesso ti scrivo per lasciarti, io non voglio vederti addormentare sotto le illusorie coperte del mio amore. Lo so, sembrava potesse bastare.
Ma non basta.
Io voglio che tu ti innamori.
Ok?
Solo, per favore…
Non mi dimenticare.
Fammi gli auguri il prossimo anno, chiedimi come sto, ogni tanto.
Lo sai che sono permalosa.

                                                      (Susanna Casciani)

.....arriverà.....

E' un bel periodo della mia vita, in cui posso godere i frutti dei sacrifici fatti fino a qui e di una libertà che non ho mai avuto nemmeno da ragazza..... Ho un bellissimo rapporto con i miei figli che, nonostante siano abbastanza grandi, hanno piacere di condividere con me esperienze, vacanze, uscite e divertimento.... Ho allargato la cerchia delle mie amicizie e ho numerose occasioni di socialità.... mi sento ammirata e cercata dagli uomini, a volte anche molto più giovani di me e questo alimenta la mia autostima dopo un periodo in cui mi sono sentita annientata, inadeguata, rifiutata.....sto bene fisicamente e psicologicamente.... Sono contenta di tutto questo.... sarei un'ingrata a lamentarmi, ma so che il percorso da fare è ancora lungo..... sono appena all'inizio. Intanto devo dire che ho ancora sul cuore un peso grande da portare: il mio sentimento bello e immenso che è rimasto intatto e che credo non riuscirò a uccidere, anche perchè non voglio.... Certo, questo non mi impedirà di vivere la mia vita, di avere altre relazioni ....ne ho appena cominciata una..... ma si tratta di qualcosa di molto fisico ed emozionale, non ha niente a che vedere con l'amore.... e non so nemmeno quanto sarò capace di portarla avanti...... soprattutto perchè non è questo che voglio.... voglio l'amore..... Forse è solo un pretesto per prendere le distanze da ciò che avevo, per riacquistare fiducia in me stessa, per concedermi delle emozioni...... serve anche questo......ma il mio cuore l'ho lasciato in mezzo ad un parcheggio e lì è rimasto...... Non riesco a liberarmi nemmeno dei ricordi..... ogni volta che mi muovo, non ultimo ieri sera, c'è un paese, un bar, una strada, un parcheggio che finisce per farmi tornare alla mente momenti stupendi che rimarranno scolpiti dentro di me..... e poi.... quella certezza che da ora in poi avrò a che fare solo con i miei fantasmi..... che non sentirò più la voce e non vedrò più gli occhi che tanto ho amato e che amo ancora, mi procura un dolore che col tempo rimane immutato...... Non parlo più con nessuno da tempo di quello che è stato, tanto meno del dolore che ho ancora dentro........ ho chiuso tutto in un pacchetto legato con un fiocco rosso e l'ho delicatamente appoggiato nel fondo della mia anima..... lì rimarrà.....intatto..... forse per sempre..... E' per questo che riesco ancora a sorridere..... a ridere anche, a divertirmi, a guardarmi intorno, a provare la curiosità di conoscere persone ed emozioni nuove..... E' proprio vero..... l'amore non muore mai...... e io non lo lascerò morire, anche se l'oggetto di questo amore è come morto ed io, ogni volta che ci penso (ancora molto spesso se devo essere sincera), ci penso come se davvero la furia degli eventi me l'avesse portato via per sempre, non solo come il mio uomo, ma proprio come persona.... Ha voluto così e lo rispetterò..... Ma si tratta di momenti..... Mi ha detto una sera il mio giovane amico: "All'improvviso i tuoi occhi si velano di malinconia.... a cosa pensi?" "A niente..." Non glielo posso dire.... non glielo dirò..... ma è proprio così.... sono flash di ricordi che portano con sè rimpianti..... mi lascio attraversare e vado avanti..... basta poco e torno a sorridere..... perchè la vita è bella.... perchè sono felice di essere stata capace di reagire..... di rimanere quella che ero.... di non avere perso la mia spensieratezza...... il mio entusiasmo...... la mia voglia di vivere e di giocare.....di essere ancora quella "lunabambina" che un mio carissimo amico dice che io sia....... E vado avanti...... curiosa di tutto e anche aperta a tutto..... Felice per ora di aver trovato chi sa darmi emozioni molto intense e fiduciosa che arriverà l'amore che voglio.....  e sarà come quello che ho vissuto..... intenso..... profondo..... passionale...... bellissimo..... 

..... Un Emozione Per Sempre.....

Vorrei poterti ricordare così
con quel sorriso acceso d'amore
come se fosse uscita di colpo lì
un'occhiata di sole
Vorrei poterti ricordare lo sai
come una storia importante davvero
anche se ha mosso il sentimento che hai
solo un canto leggero
sto pensando a parole di addio
dando un dispiacere
ma nel deserto che lasciano dietro
se trovano da bere

Certi amori regalano

un'emozione per sempre
momenti che restano così
impressi nella mente
Certi amori ti lasciano
una canzone per sempre
parole che restano così
nel cuore della gente

Vorrei poterti dedicare di più
più di quel tempo che ti posso dare
ma nel mio mondo non ci sei solo tu
e perciò devo andare
Ci sono mari e ci sono colline
che voglio rivedere
ci sono amici che aspettano ancora me
per giocare insieme

Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti che restano così
impressi nella mente
Certi amori ti lasciano
una canzone per sempre
parole che restano così
nel cuore della gente
nel cuore della gente!

Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti belli che restano così
impressi nella mente
di quelli che restano così
nel cuore della gente

.....ci pensa la musica......

Occhi negli occhi..... le tue mani sulla schiena.... il tuo sorriso che mi abbaglia.... ti avvicini e mi stringi..... il tuo bacino contro il mio..... si muove.... sinuoso.... e trascina con sè le mie anche che ondeggiano...... mi abbassi..... mi sollevi...... mi porti nel tuo vortice..... davanti a me.... poi dietro..... la tua bocca mi respira sul collo.... tra i capelli che la tua mano accarezza....... respiro forte e ti assecondo...... dapprima lentamente e poi con più energia...... Non mi lasci le mani.... mi guidi.... mi accompagni..... e poi di nuovo mi stringi dopo avermi fatto girare su me stessa..... Il tuo ritmo è travolgente...... si ripercuote dalle spalle alle gambe che si incrociano con le mie...... Ti sento accanto e poi di fronte...... appari e scompari ma sento che ci sei...... ti sento addosso..... Scompare tutto intorno mentre mi guardi ancora e mi stringi più forte...... per farti sentire..... Mi sento completamente rapita...... catturata........ Vorrei che non finisse mai....... Stiamo facendo l'amore? Non qui...... in mezzo a tutta questa gente....... Stiamo solo (?) ballando...... E appena ci troveremo soli? Ci penserà ancora la musica....... 

....amo la vita....

Ho provato a sostituire persone insostituibili e dimenticato persone indimenticabili.
Ho agito per impulso, sono stato deluso dalle persone che non pensavo lo potessero fare, ma anch'io ho deluso.
Ho tenuto qualcuno tra le mie braccia per proteggerlo; mi sono fatto amici per l'eternità.
Ho riso quando non era necessario, ho amato e sono stato riamato, ma sono stato anche respinto. Sono stato amato e non ho saputo ricambiare.
Ho gridato e saltato per tante gioie, tante.
Ho vissuto d'amore e fatto promesse di eternità, ma mi sono bruciato il cuore tante volte!
Ho pianto ascoltando la musica o guardando le foto.
Ho telefonato solo per ascoltare una voce. Io sono di nuovo innamorato di un sorriso.
Ho di nuovo creduto di morire di nostalgia e… ho avuto paura di perdere qualcuno molto speciale (che ho finito per perdere)… ma sono sopravvissuto! E vivo ancora!
E la vita, non mi stanca…
E anche tu non dovrai stancartene.
Vivi!
È veramente buono battersi con persuasione, abbracciare la vita e vivere con passione, perdere con classe e vincere osando, perchè il mondo appartiene a chi osa!
La Vita è troppo bella per essere insignificante!
                                                                                                                (Charlie Chaplin)

....dolcemente ostinato....

E poi mi ritrovo al'improvviso prigioniera di sensazioni che pensavo fossero perdute per sempre..... Certo...l'amore è un'altra cosa.... ma non ha senso negarsi di vivere .... E' bello ritrovarsi coinvolta nel gioco della scoperta e del desiderio..... sentire un corpo nuovo che vibra delle stesse vibrazioni del mio...sfiorandosi appena..... Sto provando a cacciare via le mie tristezze.... le mie nostalgie..... le mie paure..... E tu sei lì....determinato a non lasciarmi andare..... mi stringi più forte e mi sussurri in un soffio che mi vuoi..... rido spensierata e divertita...... Non posso negare che qualcosa stride ancora dentro....imparerò a conviverci...forse per sempre...... ma è tempo che io cominci ad allungare i primi passi..... verso di te...... che sorridi e non te ne vai..... Sei bellissimo......dolcemente ostinato a vincere ogni mia resistenza..... Non lo sai ma mi sto già arrendendo.....

....squilibri.....

Oggi ho letto un articolo in cui si parlava della tendenza da parte delle donne mature di "adescare" uomini molto giovani nel tentativo di esorcizzare il tempo che passa e di continuare a sentirsi giovani esse stesse. In realtà le cose non stanno esattamente così. Sono gli uomini molto giovani che spesso cercano donne molto più grandi e, siccome la cosa risulta abbastanza strana anche per me, ho chiesto ai diretti interessati. La risposta che mi è stata data  è sempre più o meno la stessa: "Le donne più adulte sono più femminili, più accoglienti e più generose... Tengono ai loro spazi e ci lasciano i nostri.... Sessualmente sono più sensuali e fantasiose..." Hanno aggiunto inoltre che la generazione delle 30-35enni è una generazione di donne isteriche, rigide mentalmente e fisicamente, aggressive e prepotenti.... sono meno Donne" Ovviamente si tratta di una generalizzazione e probabilmente le persone con cui ho parlato hanno avuto delusioni e esperienze negative recenti..... Qualcuno ha aggiunto poi che la tendenza si inverte dopo i 45: secondo quanto riferito da loro amici a quell'età si apprezzano più le donne molto giovani, dai 20 ai 30 anni e molto belle perchè nel loro immaginario la donna fisicamente perfetta è sessualmente più appetibile anche se poi spesso non risulta così appagante.... Che dire? Per quanto mi riguarda devo dire che finchè si tratta di attrazione è ovvio che un uomo giovane sia più attraente, più gratificante sul piano dell'autostima di un uomo più maturo, ma se si parla di un rapporto profondo o di un sentimento importante non credo che riuscirei ad innamorarmi di un ragazzo.... direi che una ragionevole differenza di età può aggirarsi, da entrambe le parti, sui dieci anni...... se è di più c'è uno sbilanciamento che nel tempo si sentirà..... Tra due persone con una differenza di età importante può esserci un'esperienza, magari anche bella da vivere, non una storia importante.... Però...... non tutto ciò che è razionalmente palese si verifica.... a volte la realtà ci stupisce nei modi più impensati..... Personalmente starò bene attenta a non farmi coinvolgere troppo in una storia in cui non credo.... quello che ancora provo mi aiuterà a tenere le mie emozioni sotto controllo.

......farfalle.....

E stasera di nuovo..... qualche farfalla comincia a gironzolare dentro.....

.....give me love....

Dammi amore, come lui Perché ultimamente mi sveglio da sola Il dolore spruzza lacrime sulla mia maglia Ti ho detto che le avrei lasciate scorrere E che avrei trovato il mio angolo Forse stanotte ti chiamerò Dopo che il mio sangue si sarà tramutato in alcool No, voglio soltanto stringerti. Dammi un po’ di tempo per me Bruceremo tutto questo Giocheremo a nascondino Per capovolgere le cose E l’unica cosa che voglio è il sapore Che concedono le tue labbra Mio, mio, mio, mio, dammi amore Mio, mio, mio, mio, dammi amore Mio, mio, mio, mio, dammi amore Mio, mio, mio, mio, dammi amore Dammi amore come mai prima d’ora Perché ultimamente ne ho un bisogno disperato Ed è passato un po’ ma i miei sentimenti sono rimasti uguali Forse dovrei lasciarti andare E sai che troverò il mio angolo Forse stanotte ti chiamerò Dopo che il mio sangue si sarà tramutato in alcool No, voglio soltanto stringerti Dammi un po’ di tempo per me Bruceremo tutto questo Giocheremo a nascondino Per capovolgere le cose E l’unica cosa che voglio è il sapore Che concedono le tue labbra Mio, mio, mio, mio, dammi amore Dammi un po’ di tempo per me Bruceremo tutto questo Giocheremo a nascondino Per capovolgere le cose E l’unica cosa che voglio è il sapore Che concedono le tue labbra Mio, mio, mio, mio, dammi amore Mio, mio, mio, mio, dammi amore Mio, mio, mio, mio, dammi amore Mio, mio, mio, mio, dammi amore

...hard to forget...

.....l'emozione di un istante.....

Mi piace di te che con la tua chiarezza sai essere estremamente rassicurante.... So cosa posso e cosa non devo aspettarmi, lasciando spazio però all'imprevedibile.... con fiducia e determinazione..... Ascolto la tua voce e sorrido... "Che sei bella lo sai...."..... No.... non lo so...... e proprio perchè non lo so mi sento d'improvviso pervasa da un'onda calda che mi sale al viso e mi fa arrossire...... "Quel bacio timido..... sei dolcissima mentre cerchi di tenere a freno la passione che hai dentro.... che strilla e si sente..... soprattutto perchè tu vuoi metterla a tacere...." E' vero...... non mi sento ancora pronta a regalarla di nuovo..... Mi sento così insicura! E soprattutto ho ancora un sentimento dentro che non se ne vuole andare...... che allarga nella mia mente l'immagine di un altro viso proprio mentre sto cercando di farlo sbiadire...... "Non ho paura dei tuoi fantasmi..... sono fin troppo abituato a combattere i miei...." e ti imponi... teneramente....."Guardami adesso..... non abbassare lo sguardo..... si vede bene cosa hai dentro...... ma io sarò più forte.....perchè ti voglio..... e tu mi lascerai entrare......." Sì..... ti lascerò entrare......bastano poche note per ritrovarti dentro l'emozione che mi hai dato la prima sera...... quando stretta a te ho sentito che qualcosa si stava sciogliendo dentro...... "Abbracciami...... certo che non è amore..... non sappiamo nemmeno se lo diventerà...... ma è forse meno importante l'emozione di un istante? E' bella..... ci fa stare bene...... voglio viverla con te.... fino in fondo....." Mi batte il cuore...... ho paura..... ma le tue braccia non mi lasciano andare e, dolcemente, mi arrendo..... solo un po'..... Il tuo viso tra i miei capelli....... respiri piano...... chiudo gli occhi..... ascolto il tuo silenzio...... so che mi hai capita.......

.... ti ho pensato.....

Mi sei mancato stasera..... avevo ancora bisogno di te.... di sfiorare le tue labbra per sapere che ci sei e che per un po' non te ne andrai..... Viversi..... questo abbiamo deciso...per passare oltre un dolore.... insieme ..... senza pensare a domani..... Quella musica....e il pensiero delle tue mani che sanno guidarmi verso una nuova direzione....sicure.... e mi ridanno fiducia..... Buonanotte cucciolo.... Ti ho pensato.....

.....un problema....

Un fascio di muscoli..... nell'immaginario femminile il prototipo di uomo che tutte vorrebbero è bello tonico e ben tornito..... in effetti stringere un corpo scolpito fa zampillare gli ormoni...ma poi..... può succedere che tutto si fermi ad un impulso iniziale..... sono molte altre le cose che determinano l'attrazione, anche fisica.... una brillante intelligenza.... un feeling spontaneo e immotivato.... il modo di fare e di porsi.... E così spesso ci si accorge che era meglio una serie di imperfezioni.... un corpo più ordinario....magari anche bruttino può dare sensazioni che non hanno confronto..... Probabilmente è il sentimento che c'è tra due persone che fa la differenza fra il sesso e fare l'amore e di certo il secondo è di gran lunga più appagante..... Per quanto mi riguarda, sebbene come tutte le donne ammiri la bellezza di un corpo giovane e ben fatto, poi non riesco ad andare oltre..... non se manca tutto il resto..... Di occasioni ne ho sprecate tante....forse a breve sprecherò anche questa..... e dopo mi darò della cretina.....ma non ci riesco a staccare la fisicità da quello che provo dentro.... ci sto provando perchè penso che devo superare il blocco che mi impedisce di avvicinarmi a chiunque..... non posso rimanere attaccata a qualcosa che ormai non c'è più da tanto....troppo tempo..... Eppure.....inevitabilmente...... ogni gesto che mi trovo a fare o a ricevere me ne ricorda altri simili, che però non erano uguali e immediatamente mi scatta un senso di rifiuto e la voglia di scappare..... Credevo si trattasse semplicemente di amore, ma forse è invece un problema..... Devo risolverlo.... quanto prima..... la vita non aspetta me e il tempo che sto perdendo nessuno me lo restituirà.....

....l'ultimo abbraccio....

L'ultimo abbraccio, con la certezza che fosse davvero un addio..... stavolta per sempre....Ho lasciato là dentro il mio cuore e ora.... E' bello sentirsi stringere da altre braccia perchè le sento sincere..... è bella quell'emozione spontanea anche se forse avrà il respiro di una farfalla..... è dolce quel viso che si avvicina e mi dà un fremito..... Eppure qualcosa manca.... non sento quel palpito forte dentro, quello che mi serrava la gola e mi diceva che ero felice. L'amore di un tempo..... quello vero.... non so se riuscirò a viverne un altro uguale.... ho ancora troppa paura di lasciarmi andare..... ci proverò.... Ma quell'ultimo abbraccio.... è lì dentro che ho lasciato il mio cuore.... per sempre....

....ti mando un bacio.....

E poi mi hai preso per mano...... una possibilità di uscire da quell'abisso nero.... finalmente vicina alla riva..... Lascio alle spalle onde che mi hanno scaraventato su scogli appuntiti......e che ora sono carezzevoli scie di schiuma bianca...... Sulle mie labbra contorte dal rifiuto di piangere ancora hai disegnato un sorriso.... appena accennato..... sa di speranza e di voglia di libertà..... dopo un naufragio rovinoso e tanto lungo da togliermi ogni forza..... Lo so che domani un nuovo vascello ti rapirà e ti porterà lontano..... ma avrò guadagnato la riva e ti sarò comunque grata di avermi traghettato fuori da un mare in tempesta..... col cuore affannato e il corpo stanco....... Tenera la tua mano sulla mia..... ne rimarrà la carezza leggera quando ripartirai..... Piccolo eroe dei miei nuovi giorni..... Ti mando un bacio.... 

.....dolcemente.....

Dolcemente..... ti stai insinuando nella mia vita e io ho paura....paura di lasciarti avvicinare.... paura di lasciarmi andare.....ma poi arriva quell'emozione forte che sai darmi con la sfacciataggine della tua età.... con l'arroganza di chi non si lascia ancora spaventare dal tempo che corre....di chi può permettersi di rimandare ogni progetto..... Provi ad essere rassicurante e mi chiedi chi è stato a farmi così male da togliermi ogni fiducia in me stessa...Forse un giorno te lo dirò o forse non durerà abbastanza perché ce ne sia il  tempo. E quel bacio non dato.....è il primo, dopo tanti mesi, che non avrei voluto negare..... "Aspetterò....adesso balliamo...."Mi sorridi e mi avvolgi di te..... e mi sento al sicuro.... nel tuo sguardo la certezza che non dovrai aspettare a lungo..... forse solo domani.....

.....ricomincio da qui....

Che cos'è che può spingere un uomo molto giovane verso una donna che ha quasi vent'anni più di lui? "La curiosità....un'esperienza sessuale diversa...." Dicono alcuni...."Le anime non hanno età e si trovano....semplicemente..." dicono i più idealisti.Vista la mia precedente esperienza, propendo più per la prima ipotesi, e questo mi fa essere molto guardinga e controllata. C'è chi pensa che non si deve stare troppo a pensare..... capitano occasioni e lasciarle andare significa alimentare rimpianti..... C'è chi pensa che il futuro non esiste e pensarci significa rinunciare a vivere...... cosa sarà domani? Nessuno lo sa... la vita è adesso.... C'è invece chi ritiene che tutto sia razionalmente controllabile: se oggi faccio questo domani otterrò quest'altro.... Questa è sicuramente la prospettiva più rassicurante, ma per me che sono tanto poco razionale è assai difficile da abbracciare.... Penso a quello che mi ha detto lui: "Uno sguardo.... un'emozione forte mentre ti stringevo a me...... andare via con la voglia di rivederti..... tornare nello stesso locale nella speranza di ritrovarti.....mi è bastato questo per capire che non volevo sprecare questa occasione..... seguo sempre il mio istinto...." E anch'io asseconderò il mio..... Ho voglia di leggerezza, di sentirmi ancora desiderata dopo essere stata buttata via, di dimostrare a me stessa che ho la forza di rialzarmi anche dopo essere stata tramortita..... Non mi importa quanto durerà, ho imparato a stare da sola, ma mortificarmi ancora dopo mesi trascorsi ad aspettare e sperare invano è una violenza che non merito, mai più..... I miei sentimenti? Mi sono imposta di non indagarli e, se necessario, anche di non ascoltarli...... almeno per un po'..... per il tempo necessario..... Adesso ho bisogno di vivere....

......incontro all'estate....

..... e sono in partenza... questa volta non devo scappare da niente, anzi.... parto già con la voglia di tornare.... mi aspetta un'estate piena di novità...... di cose da scoprire e, soprattutto, non ho un macigno sul cuore..... potrò godere di queste giornate, senza la frustrazione di mandare sms ad una scheda vuota chiusa in un cassetto dopo essermela fatta restituire in un giorno che non dimenticherò.... potrò inviarne invece a chi mi risponderà con la curiosità e l'interesse di chi vuole conoscere e scoprire..... Certo.... non so come andranno le cose... ma tanto non si può sapere mai come andranno le cose..... Magari sarò io che al ritorno deciderò di non imbarcarmi in una storia difficile.... Gli amori impossibili.... credo che stiano diventando la mia specialità..... vorrei solo evitarmi di stare male un'altra volta...... ma per adesso è l'ennesima occasione per provare a buttare il cuore oltre l'ostacolo...... danzando.....

.....il tempo di ricominciare.....

Un timido sms stamattina... una chiamata un po' più tardi.... e poi di nuovo... subito dopo aver riattaccato..."Volevo chiamare una cliente....Ti penso già troppo...." Un invito a cena appena torno dal mare.... la promessa di sentirsi nei giorni in cui starò via...... E una timida emozione che si affaccia.... insieme alla paura..... Ma non voglio pensarci adesso.... Voglio godermi questo momento di dolcezza infinita..... Forse sì....è tempo di ricominciare.......

.....per un amico....

Una serata bellissima :-)

....a volte.....

Tra genio e follia

“A volte non ritornano.
Non è facile credere agli addii. Sono parole troppo pesanti per essere prese subito sul serio.
Quando mi hai detto addio io non piansi.
Non piansi perché non ci credevo per davvero.
Era come se, dentro di me, ci fosse qualcosa che mi diceva “tranquilla, non può essere vero, non può”. Non può andarsene davvero dalla tua vita, non così. State litigando. Succede.
Succede.
Succede che pian piano il tempo passa e inizi ad essere meno tranquilla.
Quella voce rassicurante ha smesso di parlare e ha fatto spazio a molti dubbi.
E se davvero era un addio?
E se non mi scrivesse più?
E se non rideremo mai più insieme?
E se quella fosse stata l’ultima parola?
E se.. e se.
E’ allora che piangi: quando realizzi che non ci saranno più altri litigi, che non vi perdonerete mai più, che finirai nel dimenticatoio.
Inizia a far male sul serio quando capisci che non tornerà.
Non tornerà, capite? E’ finita.
E’ finita. E’ così doloroso da accettare, che quasi quasi continui a non crederci.
Quasi quasi, continui a sperare.
Anche se poi farà più male.”
                                                                                                                                (Susanna Casciani)

.... La mia storia con te....

Quando in una storia le cose cominciano a non andare si guarda sempre indietro... si rispolverano i ricordi più belli e vorremmo che tutto potesse tornare come era..... ma non succede mai... o quasi.... Quando una relazione finisce perché si è insinuata la noia (almeno da una delle due parti), non c'è speranza che possa rifiorire...... Sarebbe meglio rassegnarsi subito e riuscire a guardare avanti, ma sono i sentimenti che spesso ci costringono a interminabili viaggi nei ricordi.... soprattutto quelli più belli.... e non si riesce a capire come possa essere finita....... Si fa un collage di momenti perfetti e ci sembra impossibile che tutto sia cambiato..... Eppure la realtà ci mette di fronte uno scenario completamente diverso..... senza possibilità di recupero.... Non è sufficiente l'emozione palpitante di un incontro, magari casuale, a rimettere in discussione tutto: l'imperativo è procedere oltre..... E così si passa da una storia ad un'altra..... con relativa facilità..... inseguendo sempre quei momenti incantati che ogni storia regala all'inizio......consapevoli magari che ogni storia si esaurirà..... Ma non c'è in questo un difetto di assuefazione e superficialità? Sarebbe sufficiente vivere ogni giorno di una storia come se fosse l'ultimo e, invece che lasciarsi imprigionare nella nebbia dell'abitudine, cercare ogni giorno una novità, con un gesto, con una sorpresa, con un po' di fantasia..... Sì.... le storie finiscono per mancanza di fantasia....... e chi non ha fantasia vedrà naufragare ogni storia nel mare della noia.... inevitabilmente...... E' inutile andare alla continua ricerca di qualcosa che sia nuovo e diverso.... si finirà per abituarsi a tutto..... ostaggi di una pigrizia interiore che ci fa cercare negli altri quello che non abbiamo voglia di trovare dentro di noi...... Solo chi ha dentro di sé entusiasmo e gioia di vivere non ha bisogno di cercare troppe novità.... se ama la persona che ha accanto le novità saprà crearle ogni giorno..... e sarà un gioco appassionante..... Chi invece si aspetta tutto dagli altri finisce per svolazzare di fiore in fiore fino a quando, stanco di svolazzare, si accontenterà magari del fiore meno colorato e più pungente che ha incontrato nel suo cammino......

...coraggio....

....in salita.....

La strada è appena cominciata e già si mostra tortuosa e in salita...... Lui..... 35 anni..... ci vuole un bel coraggio..... Ma ballare con lui...stretta tra le sue braccia robuste e sentire il suo corpo addosso è davvero emozionante..... forse troppo..... Un rischio? Sì....e molto elevato.... Devo solo decidere se correrlo..... Per ora una dolcissima buonanotte mi ha aperto il cuore...... Domani si vedrà.....

.....ricominciare da capo.....

Tante volte diciamo: "E ora devo cominciare tutto da capo!" E la cosa può apparire inquietante ed entusiasmante allo stesso tempo..... Inquietante perché, che si voglia o no, quando si è raggiunto un traguardo o una posizione, è bello godere della stabilità che si è conquistata, magari con tanta fatica, impiegando le energie migliori.... e trovarsi inaspettatamente a cominciare un percorso nuovo ci fa pensare alle insicurezze, i dubbi, il sacrificio che ogni nuovo progetto porta con sè..... Entusiasmante perché si apre davanti una nuova strada, sconosciuta, fatta di scoperte, di emozioni, di conquiste che ci regalano la gioia di vivere e di buttarci a capofitto perché, che si voglia o no, a parte la pigrizia che con gli anni soprattutto tende a impadronirsi sempre più di noi, la conquista di qualcosa di nuovo è proprio ciò che dà sapore alle nostre giornate..... Credo poi che niente di quello che si è conquistato vada perduto..... Si possono perdere oggetti, persone, opportunità, ma quello che essi hanno portato nella nostra vita rimane...... Le emozioni, le gioie, ma anche le sofferenze e le delusioni, costituiscono il nostro bagaglio e quello ci accompagnerà sempre.... non potremo lasciarlo a terra nemmeno per un momento...... leggero o pesante che sia rimarrà ancorato sulle nostre spalle come un amico fedele...... Il ricordo di un'emozione sarà ciò che ci darà l'impulso a cercarne altre.... il ricordo di una delusione sarà ciò che ci proteggerà  dal commettere gli stessi errori..... il ricordo di una gioia sarà ciò che ci darà fiducia..... In realtà non si comincia mai da capo.... più semplicemente ci troviamo a volte a dover fare delle scelte, alcune anche obbligate..... Succede che la strada si biforchi davanti a noi, all'improvviso, e noi dobbiamo decidere da che parte andare, sapendo che da quella decisione potrà dipendere il nostro futuro...... Non è facile....... non è mai facile...... sia che si tratti di lavoro, di amicizie o di sentimenti...... Non potremo sapere se abbiamo preso la decisione giusta fino a quando non se ne vedranno gli effetti...... Se troveremo una nuova felicità avremo scelto bene, altrimenti no...... Tornare indietro? Di solito non i può, anche se la vita è talmente generosa che ci concede spesso di correggere i nostri errori..... dandoci delle opportunità che sta a noi saper cogliere e sfruttare nel modo giusto..... Sto per imboccare la mia nuova strada...... non spero che sia larga, dritta e in discesa.... forse non mi piacerebbe nemmeno.... spero però che sia costeggiata da fiori dal profumo inebriante e dai colori smaglianti e di essere accompagnata da un volo di farfalle  

....oggi....

Questo istante è tutto ciò che hai.
Questo momento è il solo che esiste.
Non occuparti a pensare troppo al futuro a pianificare ciò che non c’è, fai piazza pulita dei fantasmi, almeno per oggi, e trasforma il presente, l’istante, l’adesso, in un regalo che farai al tuo futuro. Sì, perchè ciò che fai oggi è il seme che sboccerà nel domani. E se non agisci non semini.
                                                                                            [Stephen Littleword]

....volto pagina.....

Ed eccomi di nuovo qua.....Credo di essere finalmente riuscita a girare quella pagina che mi ha tenuto per più di un anno inchiodata ad un dolore asfissiante..... L'amore grande che lo nutriva mi ha permesso di chiuderla con dolcezza e rispetto, ma ciò non mi ha impedito di guardare le cose anche con oggettività. Non rinnego niente di quello che ho scritto e se lui si è sentito ferito nella sua sensibilità credo che sia perchè non ha potuto fare a meno di riconoscere alla fine che le cose stavano proprio come le raccontavo..... Una pseudocandelina spenta in mezzo alla strada per il suo compleanno è l'ultimo gesto d'amore che mi rimane di noi.... Avrei molte cose da dirgli ancora perchè ritengo di essere stata ingiustamente giudicata e anche umiliata per certi aspetti, ma non avrebbe senso e prolungare ulteriormente lo strascico di una storia finita sarebbe, adesso sì, davvero un'ossessione.... Ho fatto tutto quello che mi sentivo di fare senza aspettarmi o pretendere niente in cambio.... lo rifarei...... Non voglio giudicarlo..... credo che ognuno abbia i suoi difetti, io per prima, e ciò ci porta ad avere dei comportamenti non sempre corretti, ma questo non cambia l'idea che ho di lui come persona..... per me sì, è sempre un uomo stupendo, quello che avrei voluto accanto, anche se credo che abbia sbagliato... per lui non è più così, nonostante quello che diceva e io non posso fare niente per cambiare le cose....ora non più.....mi dispiace  che invece lui abbia cambiato opinione su di me, non credo di meritarmelo..... Mi ha detto che anche lui ha sofferto leggendo di quanto stavo male e che ha taciuto per non ferirmi.... gli credo, perchè  so che è una persona sensibile anche se ha fatto di tutto per dimostrare il contrario....è questa convinzione che mi ha permesso di perdonargli tutto il male che mi ha fatto.... oltre al fatto che non posso certo fargli una colpa se si è innamorato di un'altra.... come ha detto lui l'amore è irrazionale e non si può pretendere di essere amati per sempre, anche se credo che per smettere di amare debbano esserci motivazioni più serie di quelle che mi ha dato... Però..... adesso che è finita davvero...... che è caduto un silenzio assordante tra noi, non voglio più sprecare tempo e pensieri per qualcosa che ormai appartiene definitivamente al passato..... Tornerà a leggere qui? Non lo so..... credo che dopo diversi giorni che non ho scritto niente abbia lasciato perdere.......ora che forse si sente al sicuro può finalmente liberarsi del peso di questa storia e vivere con animo leggero la sua nuova relazione..... E' anche per non dargli il tormento delle mie parole tristi e per non alimentare la sua curiosità che per un po' ho smesso di scrivere, per toglierli la motivazione di tornare a leggere e tormentarsi insieme a me. Ma se invece torna qui, visto che ora non ne ha più motivo,  allora qualche domanda se la deve fare...... forse vuol dire che il cuore gli dice cose diverse da quelle che gli dice la testa..... forse il suo cuore se ne frega se ho qualche anno più di lui e non sono socialmente al suo livello...... e se ne frega anche se sono lontana...... Ma non voglio fare il processo alle intenzioni..... semplicemente dico che, visto che c'è stato molto più di una semplice conoscenza tra noi, se  legge perchè ha voglia di sapere di me o gli piace quello che scrivo, oltre che leggere può alzare il telefono e fare una chiamata.... questa sarebbe la normalità visto che da parte mia non c'è nessun astio e nessun rancore e credo che tanto meno debba essercene da parte sua.... in più, ora che ho rimosso definitivamente ogni speranza di tornare con lui (in questo è stato davvero chiarissimo) non ha motivo di avere paura che io possa fraintendere se  dovesse tornare a farsi vivo con me.... mi farebbe solo piacere.... anche perchè  la clandestinità sottintende sempre qualcosa che vogliamo nascondere   prima di tutto a noi stessi. Ho detto tutto..... da ora in poi aria nuova..... racconterò la mia nuova vita senza di lui..... le mie emozioni..... i miei momenti di vario genere..... nella speranza di essere sempre gradita  a chi mi segue...... sono decisamente di più di quelli che mi sarei aspettata. Grazie a tutti, soprattutto a chi ha lasciato i bellissimi commenti sul post "...e infine..."

....portami a ballare....

Una sagra...... l'allegria di persone di tutte le età che mangiano e ballano su una musica che di solito detesto, perché non mi piace..... Un cucciolo che si esibisce, da guardare con l'emozione di chi l'ha aiutato a crescere..... e poi quell'idea pazza..... per ridere...... Un ballo sconosciuto a entrambi..... lasciarsi trascinare da una vecchia canzone..... perché la musica è sempre musica e fa pulsare il sangue nelle vene..... Io tra le sue giovani braccia...... a volteggiare come se intorno non ci fosse nessuno...... occhi negli occhi e un sorriso largo sulle labbra....... cantando a squarciagola il ritornello..... Un acrobatico caschè finale a chiudere quell'esibizione improvvisata.... e poi allontanarsi dalla pista e ridere....ridere.... ubriachi di allegria.... "Mamma sei tornata una quindicenne.... sei bellissima.... ti adoro...." Un fortissimo abbraccio e un bacio in fronte......e il cuore mi è esploso di felicità...... E' stata la danza più emozionante della mia vita....

....amiche....

Ieri..... a fare la spesa con una mia amica.... usciamo piene di buste e le carichiamo in macchina.... prima di rimettere in moto... "Grazie..." e aveva gli occhi lucidi.... "Di cosa?"...."Perchè quando ho bisogno ci sei sempre....  Anche in questo periodo che so quanto tu sia stata male mi hai sempre ascoltato con attenzione.... consigliato.... dedicato il tuo tempo e regalato un sorriso.... Non ci sono persone come te.... io non ne ho mai incontrate...." E due lacrime le sono scese..... Anche a me.... non me l'aspettavo.... Ci siamo abbracciate forte e ho fatto una battuta per sdrammatizzare che ci ha fatto ridere entrambe....  E' stato un momento incredibilmente bello.... Lei, che è una persona all'apparenza molto più forte, concreta, agguerrita di me, non si è vergognata, come molti fanno, di mostrarsi in un attimo di commozione e tenerezza.... Ed è stato tutto così spontaneo che quella sincerità mi è arrivata dritta al cuore.... me l'ha allargato.....  mi ha fatto capire che nella vita esistono persone che sanno guardare al di là della normalità di ogni giorno.... Ci conosciamo da sempre, abbiamo condiviso tante cose e di solito, in questi casi, appare sempre tutto un po' scontato.... Nella distrazione che accompagna i gesti quotidiani sapere che c'è chi sa cogliere e dare valore a quello che sei è qualcosa di estremamente raro.... Mi ha colto di sorpresa e mi ha reso felice..... mi ha ridato la fiducia che ultimamente mi era un po' mancata..... Grazie a  lei perché dà valore alla mia presenza discreta nella sua vita e mi fa sentire importante...... E' stato un regalo grande perchè era ciò di cui avevo più bisogno in un momento in cui un'altra frase   mi si è scolpita dentro e mi ha ferito.... "Sei piena di te...." Forse chi me l'ha detta non ha capito molto di me........