.....arriverà.....

E' un bel periodo della mia vita, in cui posso godere i frutti dei sacrifici fatti fino a qui e di una libertà che non ho mai avuto nemmeno da ragazza..... Ho un bellissimo rapporto con i miei figli che, nonostante siano abbastanza grandi, hanno piacere di condividere con me esperienze, vacanze, uscite e divertimento.... Ho allargato la cerchia delle mie amicizie e ho numerose occasioni di socialità.... mi sento ammirata e cercata dagli uomini, a volte anche molto più giovani di me e questo alimenta la mia autostima dopo un periodo in cui mi sono sentita annientata, inadeguata, rifiutata.....sto bene fisicamente e psicologicamente.... Sono contenta di tutto questo.... sarei un'ingrata a lamentarmi, ma so che il percorso da fare è ancora lungo..... sono appena all'inizio. Intanto devo dire che ho ancora sul cuore un peso grande da portare: il mio sentimento bello e immenso che è rimasto intatto e che credo non riuscirò a uccidere, anche perchè non voglio.... Certo, questo non mi impedirà di vivere la mia vita, di avere altre relazioni ....ne ho appena cominciata una..... ma si tratta di qualcosa di molto fisico ed emozionale, non ha niente a che vedere con l'amore.... e non so nemmeno quanto sarò capace di portarla avanti...... soprattutto perchè non è questo che voglio.... voglio l'amore..... Forse è solo un pretesto per prendere le distanze da ciò che avevo, per riacquistare fiducia in me stessa, per concedermi delle emozioni...... serve anche questo......ma il mio cuore l'ho lasciato in mezzo ad un parcheggio e lì è rimasto...... Non riesco a liberarmi nemmeno dei ricordi..... ogni volta che mi muovo, non ultimo ieri sera, c'è un paese, un bar, una strada, un parcheggio che finisce per farmi tornare alla mente momenti stupendi che rimarranno scolpiti dentro di me..... e poi.... quella certezza che da ora in poi avrò a che fare solo con i miei fantasmi..... che non sentirò più la voce e non vedrò più gli occhi che tanto ho amato e che amo ancora, mi procura un dolore che col tempo rimane immutato...... Non parlo più con nessuno da tempo di quello che è stato, tanto meno del dolore che ho ancora dentro........ ho chiuso tutto in un pacchetto legato con un fiocco rosso e l'ho delicatamente appoggiato nel fondo della mia anima..... lì rimarrà.....intatto..... forse per sempre..... E' per questo che riesco ancora a sorridere..... a ridere anche, a divertirmi, a guardarmi intorno, a provare la curiosità di conoscere persone ed emozioni nuove..... E' proprio vero..... l'amore non muore mai...... e io non lo lascerò morire, anche se l'oggetto di questo amore è come morto ed io, ogni volta che ci penso (ancora molto spesso se devo essere sincera), ci penso come se davvero la furia degli eventi me l'avesse portato via per sempre, non solo come il mio uomo, ma proprio come persona.... Ha voluto così e lo rispetterò..... Ma si tratta di momenti..... Mi ha detto una sera il mio giovane amico: "All'improvviso i tuoi occhi si velano di malinconia.... a cosa pensi?" "A niente..." Non glielo posso dire.... non glielo dirò..... ma è proprio così.... sono flash di ricordi che portano con sè rimpianti..... mi lascio attraversare e vado avanti..... basta poco e torno a sorridere..... perchè la vita è bella.... perchè sono felice di essere stata capace di reagire..... di rimanere quella che ero.... di non avere perso la mia spensieratezza...... il mio entusiasmo...... la mia voglia di vivere e di giocare.....di essere ancora quella "lunabambina" che un mio carissimo amico dice che io sia....... E vado avanti...... curiosa di tutto e anche aperta a tutto..... Felice per ora di aver trovato chi sa darmi emozioni molto intense e fiduciosa che arriverà l'amore che voglio.....  e sarà come quello che ho vissuto..... intenso..... profondo..... passionale...... bellissimo.....