.......a un amico......

Se potessi essere quella che vorrei essere ti amerei da morire, ti augurerei il buongiorno ogni mattina, ti farei regali all'improvviso, ti dedicherei canzoni, film e dolci. Se potessi essere quella che vorrei essere ti amerei da morire, ti scriverei sui muri, sulle strade, ti lascerei lettere nei cassetti, ti direi che mi manchi, e che ti amo, e che sei bello, e che ti voglio. Ogni volta in cui mi viene da piangere perché è un po' troppa la gioia di averti accanto, non mi nasconderei dietro la mia sciarpa, o dietro un paio di occhiali da sole. Ogni volta in cui mi rattristo perché ci speravo tanto, e da te me l'aspettavo, e invece no, te lo direi senza aver paura di risultare pesante. Se potessi essere quella che vorrei essere me ne fregherei delle conseguenze, del mio passato, delle mie ferite, e ti amerei come se senza il nostro amore potessi morire. Se potessi, ma non posso. Non posso perché ho già amato così, ed era considerato "troppo", come ogni cosa che faccio. Quindi ora vado avanti così, amo senza dirlo, senza dimostrarlo, a volte scoppio e amo più forte, e poi torna tutto normale. A costo di risultare fredda, insensibile, stronza. Amo come mi hanno insegnato ad amare: sto attenta. Tu mi dirai che è impossibile, che chi ama lo fa e basta, e forse hai ragione. Ma non io, non più. Io non amo e basta, io amo cercando di non farmi distruggere di nuovo. Consapevole che se potessi essere quella che vorrei essere, la nostra sarebbe tutta un'altra storia. Troppo bella per durare, probabilmente.
Susanna Casciani

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/racconti/romantico/racconto-191984-1>

......dopo di me....

“Dopo di me non sarà più la stessa cosa, fidati.
Non ho nessuna pretesa.
Non ho nessuna particolarità. Gli occhi sono marroni, non ho mai la risposta giusta al momento giusto, i miei capelli sono insignificanti.
Dopo di me, però, non sarà più la stessa cosa per te.
Come faccio ad esserne certa?
Ti sei guardato in giro?
Di persone che amano come me ce ne sono rimaste poche, e di questo sono sicura.
Non mi innamoro allo scoccare di ogni mezzanotte di sabati sera alcolici.
Non mi innamoro mai, tranne una volta.
Ti parlo, ti parlo tanto.
Ti ascolto, ti ascolto tanto.
Faccio l’amore piangendo e ridendo insieme. Forte, fortissimo.
Lecco le tue dita e arrossisco.
Penso a una serata tutta per noi e mi pervade quel senso di felicità che non mi apparteneva da molti anni, da quando ero piccola e mio padre e mia madre si baciavano davanti a me.
Mi sforzo di capirti.
Sono la tua amica con la gonna troppo corta per non provare un brivido.
Ti faccio impazzire.
Forse non mi ami ma io so di averti fatto impazzire.
Con tutti i miei capricci, i miei sensi di colpa, le mie voglie, le mie perversioni, i miei occhi simili a tanti altri occhi ma così spesso languidi da volerci nuotare dentro.
Tu sei pazzo di me.
Adesso puoi anche andartene, e lo farai, eccome se lo farai, perché lo so che quelle come me fanno paura, eccome se ne fanno.
Vattene, tanto mi sognerai per sempre.
Tra vent’anni, una sera, ti ecciterai ancora pensando alla mia schiena nuda.
Per te non sarà più la stessa cosa, dopo di me.
Magari non mi ami, ma questo non vuol dire niente.
Trovami una che ti guarda negli occhi come ti ci guardo io.
E se la trovi mandala via, perché non sono io.
Pentiti tra qualche mese e sappi che quelle come me amano così tanto da non essere capaci di perdonare.”

Susanna Casciani

....ti penso.....

E mi accorgo che lo penso più di quanto dovrei..... più di quanto vorrei...... E' importante per me ...... vuol dire che sto guarendo..... ma...... non va bene..... Certo, se fossi indifferente alla persona con cui ho scelto di fare l'amore dopo un anno e mezzo di stand by vorrebbe dire che non sono più la persona che ero e questo mi dispiacerebbe di più, però devo mantenere tutto sotto controllo. Ho deciso che è storia chiusa e devo rispettare la mia decisione, anche se...... non è da me prendere decisioni razionali in questo ambito..... Se mi conosco bene non durerà..... Non farò niente per tentarlo di nuovo..... questo no...... ma a volte il caso ha più fantasia di noi...... Ci incontreremo di nuovo, forse oggi stesso.... e..... saranno le emozioni ancora una volta a decidere per noi? Non lo so..... dipende molto anche da lui e lui mi ha promesso che rispetterà la mia volontà...... Forse è più forte di me...... forse per lui è stata solo un'esperienza che ha già archiviato...... o forse no...... Non resta altro da fare che aspettare...... 

......inquieta......

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......in attesa.....

E ora...... dovrò inventarmi qualcosa di nuovo di cui scrivere..... Del passato non voglio più parlare.... ho detto tutto.... anche troppo..... voglio passare oltre..... nonostante quello che sento.... Del mio cucciolo che altro posso dire? Ho preso una decisione e non voglio avere rimpianti.... E' stato qualcosa di molto bello .... di intenso..... mi dispiace da morire di non avere avuto lo forza di crederci...... ma sarebbe stata pura follia...... Potrei raccontare di come mi sento...... ma non lo so nemmeno io come mi sento..... Serenamente malinconica? Forse sì.... ma so che non durerà.... non è nella mia natura..... sono inquieta..... questo torpore non mi appartiene.... Certo..... non mi metterò in cerca di una nuova storia...... aspetterò che qualcosa succeda...... Una sera d'estate mi ha proiettato in una dimensione inaspettata........ e chissà cosa mi porterà questo inverno? Stamattina mi sono alzata e una coltre bianca ricopriva ogni cosa...... un sorriso di meraviglia mi si è stampato sul viso..... e forse, proprio quando non me lo aspetto, qualcosa di nuovo mi provocherà la stessa emozione..... succede sempre così....... Cosa desidero? Se qualche mese fa non avrei avuto alcuna esitazione a rispondere a questa domanda, ora qualche titubanza ce l'ho....... Vorrei  un amore bellissimo come quello che ho avuto...... Vorrei ancor lui? Questo davvero non lo so...... dovrei essere sicura che sia tornato ad essere la persona che ho conosciuto ma questo è impossibile e allora..... Vorrei un uomo che mi ami davvero..... come mi sono sentita amata e come io sono capace di amare......Chissà se succederà di nuovo...... Sarei bugiarda a dire che non ci spero, ma ora so che posso vivere anche senza..... che la vita è un gran dono a prescindere..... e sono grata di quello che ho....... è tanto..... tantissimo.....

.... cosa sarà di noi.....

E invece ci siamo sentiti..... qualche sms..... per dirsi le cose che, come sempre succede, restano ancora da dirsi anche dopo che ci si è lasciati...... Sì...... avremmo potuto innamorarci.... forse avevamo imboccato proprio quella strada.....e....... un rischio troppo grande..... non ce la siamo sentiti di correrlo..... io meno di te...... E allora ci accontentiamo di dirci che ci vogliamo bene..... che io tengo a te e tu tieni a me...... che ci sentiremo ogni volta che ci va..... con tranquillità e libertà......Peccato come a volte ci si trovi nel momento sbagliato....... Ma la vita spesso va da sè...... si diverte a creare combinazioni improbabili e noi dobbiamo difenderci....... Ci vorrebbe coraggio...... dovemmo sfidare la razionalità e vedere cosa succede...... ma io stavolta non me la sento...... Mi manchi un po'..... questo sì...... o meglio...... non mi manchi tu..... tu ci sei..... mi manca di viverti liberamente...... Si potrebbe tornare indietro....... forse sarebbe la cosa più facile...... dire un bel machissenefrega e godersi questo momento che aveva solo bisogno di maggiore abbandono e spontaneità, ma vengo da una storia in cui ci saremo lasciati almeno 20 volte perchè era razionalmente corretto e ci siamo anche riavvicinati altrettante volte perché non sopportavamo di stare lontani....... ma alla fine mi sono scontrata con un iceberg e ho maledetto tutte le volte che, accecata dall'amore, ho preferito assecondarlo per non farlo stare male (e per non stare male anch'io, è vero)  permettendo poi a lui di farmi tutti il male del mondo e di togliermi tutto....... E' vero..... tu sei diverso..... ma tra noi il problema è un altro......la tua giovane età mi terrorizza...... "Ma tu pensi che non c'erano mie coetanee con cui potevo uscire? Ho scelto TE...... perché sei come sei...... La tua età è una qualità in più perché sei così accogliente e ricca di un sacco di cose che donne più giovani non hanno...... E mi piaci...... moltissimo...... il tuo sorriso.... la tua pelle...... il tuo corpo..... la tua agilità...... la tua sensualità....... devo ancora dirtelo? Però voglio che stai bene...... se stai meglio così facciamo come dici tu...... amici..... " Sì..... sai essere convincente, ma ho ancora in mente altre parole "Tu sei vecchietta...... se avessi avuto 10 anni di meno a quest'ora stavamo insieme...... voglio una più giovane..... Chi si prenderebbe una che ha 7 anni di più? Che so scemo? "...... Già..... mi ha fatto sentire una vecchia..... e ora ho paura...... perchè di anni in meno tu non ne hai 7 ma 19! Certo...... sei una tentazione grande...... ma saprò resistere....... almeno fino a quando il caso non ci farà incontrare di nuovo..... perché so che succederà...... Per ora meglio tenersi a distanza....... ma sono felice di averti incontrato....... sei così limpido e leale! Per la prima volta mi trovo a maledire la mia età...... se tu avessi avuto 10 anni in più non avrei mollato...... ma così...... non me la sento....... Però..... non si sa mai..... come è successo la prima volta saranno le sensazioni che proveremo nel rivederci a dire cosa sarà di noi......

....ciao cucciolo....

Ciao cucciolo..... due parole anche per te che mi hai preso per mano quando mi sentivo di affogare...... Sei comparso nella mia vita inaspettatamente in una sera d'estate e altrettanto inaspettatamente hai saputo fare breccia nelle mie emozioni intorpidite e risvegliarle...... Mi hai regalato fin da subito le vibrazioni del tuo corpo giovane e sensuale...... nel modo più comunicativo che c'è...... ballando...... E poi le nostre delusioni.....la nostra voglia di ricominciare velata di malinconia e di paura...... Tante le titubanze, legate a motivi di vario genere....... ma alla fine è stata più ostinata quella voglia di viversi e di imparare a conoscersi..... rispettandosi...... E' stato bello scoprirci...... fino in fondo..... avere il coraggio e la forza di fregarcene della nostra distanza anagrafica...... perché abbiamo preferito ascoltare quell'impulso violento che ci ha spinti uno nelle braccia dell'altro........ E' vero...... non abbiamo permesso che le cose si spingessero troppo oltre...... troppo grande la paura di coinvolgersi e soffrire di nuovo.......  Ma la sincerità...... l'affetto..... il bene profondo che abbiamo saputo regalarci ci permetteranno di non perderci..... Io so che non ti perderò...... non succede mai a chi si vuole bene davvero..... e questo almeno ce lo siamo concessi..... Sei un uomo splendido e lo stesso hai detto tu di me...... Ti credo...... ed è importante per me riuscire ancora a credere a un uomo....... Non hai alimentato nessuna illusione e hai sempre mantenuto ogni promessa...... Sei davvero una perla rara...... E' per questo che ti auguro di cuore di essere felice..... Sarebbe stato troppo difficile esserlo insieme amandoci...... ne abbiamo avuto paura..... tutti e due..... non c'è colpa in questo..... Torneremo a ballare insieme e saremo bellissimi.....  "Grazie per i tuoi giorni giovani che a me hai regalato"...... Sei una musica sensuale e trascinante...... un uragano di vita.... Ti mando un bacio..... bello come l'ultimo che ci siamo dati.......... Ti voglio bene...... A presto.... 

......ora è tempo di vivere.....

Era evidente che non poteva durare..... e come ogni cosa che finisce lascia un po' d'amaro in bocca..... Rinuncio di nuovo alla tenerezza e alla dolcezza di cui sento tanto il bisogno..... ad una presenza che non mi faceva sentire sola.... ad una passione che mi faceva sentire viva..... Non mi pento di niente..... né di avergli dato spazio.... né di aver deciso di interrompere..... Non era comunque quello che volevo..... Non è scattato un sentimento importante..... Tutto si è giocato su una chimica che mi ha permesso di dire addio dentro di me al mio amore perduto..... Perché riuscire a fare di nuovo l'amore dopo così tanto tempo è stato il passo che mi mancava..... chiudere una porta che avevo tenuto ostinatamente quanto inutilmente aperta..... Non è cambiato quello che provo..... mi è sembrato di tradirlo..... ma trovare il coraggio di farlo è stato come dirgli "Da adesso non ti appartengo più...... decido della mia vita indipendentemente da te..... accetto la possibilità che qualcun altro prenda il tuo posto....." Non è stato facile...... un po' mi sono dovuta forzare..... ma è stato solo il primo passo...... Ed è finita proprio nel modo in cui avrei voluto che finisse con il mio amore: facendo l'amore sapendo che sarebbe stata l'ultima volta...... cercando di dare il massimo perché rimanesse ad entrambi qualcosa di bello e di importante...... non permettendo che niente si rovinasse e mantenendo un rapporto di amicizia sincero..... ma per questo ci vuole una grande maturità e una grande onestà da entrambe le parti... Lo so che per un po' non ci sentiremo..... né ci vedremo..... dobbiamo superare un momento di smarrimento che ha colto entrambi di sorpresa, ma sarà bello ritrovarsi tra qualche settimana a raccontarci di noi perché la complicità che si è creata ci permetterà di farci confidenze e di sentirci comunque vicini...... Certo che siamo dispiaciuti..... le sue dita che hanno asciugato le mie lacrime e i suoi occhi lucidi ci hanno reso consapevoli del fatto che hanno vinto le nostre paure e il passato che ci portiamo addosso come una coltre pesante...... Non importa...... è stato bello trovarsi ed è stato struggente allontanarsi...... Un'esperienza dolcissima che mi ha ridato fiducia e che mi permetterà di andare avanti..... Lui è riuscito a rimuovere l'ancora che mi incatenava al passato....... Da ora in poi sarà tutto nuovo...... e mi sentirò più sicura nell'affrontare ciò che la vita vorrà offrirmi...... Mi sento aperta al futuro.... senza aspettarmi niente...... Mi impegnerò a dimenticare e a rinnegare un sentimento che ancora provo? No...... Semplicemente accetto che sia finita e vado incontro alla vita che continua senza più voltarmi indietro, ma guardando avanti e chissà....... strada facendo potrei incontrare di nuovo anche lui...... e sarà qualcosa di diverso che non voglio etichettare in anticipo...... oppure l'avrò perso per sempre e vorrà dire che per entrambi è meglio così..... Di sicuro so che non annegherò più nei ricordi...... Ora è tempo di vivere.....

......persa nei ricordi......

Un viaggio.... di sera..... lungo strade dove ho lasciato il mio cuore..... incontro ad un giovane sogno da regalare e incontro alla fine di un sogno da cancellare..... Un bagno nei ricordi e il percorso lungo abbastanza per provare a chiudere la mente ad un passato che ancora fa male e aprirla a qualcosa di nuovo che sembra una promessa...... Rimanere in attesa per una notte che passa fin troppo veloce e restare da sola il tempo necessario per capire che forse sto sbagliando ancora una volta...... E finalmente arrivi tu.... con quel fuoco dentro che non mi lascia scampo...... Mi lascio travolgere..... ma non fino in fondo..... perché non ti amo.... sei solo una tentazione della carne..... che riscopro ancora viva..... che ti accende in un crescendo e ti coinvolge..... Il tuo desiderio mi dice che posso crederci ancora...... che non sono quel ramo secco che credevo.... Una donna.... la stessa di sempre..... Eppure avverto una nota stonata...... quel pensiero indecente che mi attraversa la mente e che mi irrigidisce dentro..... Un altro volto si staglia nella mia immaginazione e mi fa sentire colpevole e sporca...... Trattengo un singhiozzo e mi adagio tra le tue braccia.... I tuoi lineamenti distesi ti rendono ancora più tenero..... sei bellissimo da guardare...... Raccolgo in un attimo tutta la lucidità di cui sono capace e mi dico che è la cosa migliore che avrei potuto fare...... che devo godermi questo momento di estenuante passione..... La tua pelle sulla mia pelle...... un calore di cui ho bisogno.... che aspetto da tanto....troppo tempo....... E la notte davanti.....che fa crescere quel senso fastidioso di insoddisfazione...... senza che io riesca a varcare la soglia che separa il sesso dal fare l'amore..... L'alba mi sorprende affogata dentro il ricordo di altre notti....... così speciali e così diverse...... impregnate di un'intimità così lontana da questo senso di estraneità........ Uscire.....per provare a respirare......L'aria fresca del mattino mi risveglia da un torpore intimo..... la tua mano nella mia mentre camminiamo lungo la riva del lago argentato....... Un altro lago..... un'altra mano da stringere..... e quei baci sul molo addormentato...... Sorrido ad un sole tiepido ma gli occhi...... quelli non sanno mentire...... E le parole...... un fiume difficile da contenere....... Siamo sbagliati..... Non serve a niente ingannarsi e fingere che sia tutto normale...... Non ti sento e non mi senti...... Stringersi un po' di più serve solo per esorcizzare le nostre paure....... Rientriamo..... Io che combatto contro la mia rabbia e tu che combatti contro le tue paure.... Ne usciamo ancora sconfitti..... e più lontani...... In un tentativo disperato di darci ancora una possibilità ci troviamo di nuovo stretti e nudi...... Esplode la passione..... stavolta siamo noi.... da soli...... proviamo a darci tutto quello che abbiamo...... è tanto..... è bello...... ma non è abbastanza....... "E' il mio addio per te....." "No..... non può essere.....è solo un arrivederci......" Ti sorrido...... Guardo i tuoi occhi tristi mentre ci salutiamo...... ma sono già lontana...... e non ho altro da dirti...... solo "Ciao..." Un nuovo viaggio...... di notte...... Sfioro una città sfavillante di luci...... penso a chi forse dorme già..... felice tra altre braccia....... Un altro singhiozzo da soffocare... mentre la musica urla dentro le mie orecchie incrocio il sorriso di chi ho di più caro al mondo.... Un pianto dentro mi accompagna di nuovo lungo un percorso che mi ripropone gli stessi ricordi...... quelli che non se ne vogliono andare...... che sono così vivi che sembra appena ieri...... e invece..... torno alla realtà..... sono già passati quasi due anni....... No..... il mio amore non tornerà...... 

......la vita continua.....

E quasi ci siamo... parto domani ..... con qualche ansia ma con la speranza che sia un fine settimana per certi aspetti risolutivo..... Lontani..... dalla quotidianità.... dalle stesse facce..... e anche dai ricordi.... Unico neo: una strada che ho percorso tante volte con un altro stato d'animo e in compagnia di chi credevo non mi avrebbe lasciato mai..... ricordi di giornate che non dimenticherò..... Ma le strade corrono via e alla fine servono per tracciare distanze che è ora io accetti..... Conto su di te dolce amico..... sulla tua capacità di importi..... Non ti racconterò le mie malinconie e le mie nostalgie..... voglio che tu sia così invadente da riuscire a cancellare tutto il resto...... ti voglio nei mie pensieri..... sulla mia pelle...... per sentirmi ancora viva e palpitante..... per farti conoscere quella donna che dici di aver visto nei miei occhi fin dalla prima volta.... Ho un pianto nel cuore perché credo che questo sia davvero un addio all'uomo che più ho amato in tutta la mia vita..... che ancora sento di amare..... ma che devo soffocare dentro di me...... come ha fatto lui.... come ha voluto lui..... La vita continua..... con te..... che sei la persona meno adatta ma che, chissà per quale strano gioco della sorte, sei l'unico che è riuscito a rompere la mia corazza...... Ti darò spazio...... quello che vuoi..... quello che meriti...... In ogni caso è l'inizio di una nuova fase..... e ogni inizio è una promessa da mantenere..... che sia un giorno o che sia un anno avrà il sapore nuovo della scoperta....... Poche ore ancora ...... a presto tesoro..... solo il cielo sa quanto vorrei poterti chiamare amore.......

....... tvb.....

Avevo giurato a me stessa di non farlo mai.... e invece stasera non ho resistito..... Una canzone.... Uno dei soliti momenti di angoscia da abbandono..... e non ho resistito..... Ti ho chiamato..... Ti ho usato per cacciare via un pensiero che mi faceva stare male e che non aveva niente a che fare con te...... Però sono stata sincera e te l'ho detto..... "Sapere che ancora pensi a lui non mi spaventa.... succede anche a me.... Ma non era mai successo che tu mi cercassi perché volevi cacciarlo via..... E' questo che è importante...... Vuol dire che ti fidi di me..... come io mi fido di te...... E' un bel passo avanti non credi? Sei dolcissima così insicura.... Ho voglia di stringerti..... lo farò per due giorni d fila..... voglio coccolarti.....voglio farti sentire al sicuro..... voglio che tu non pensi a niente.... solo a noi... Staremo benissimo insieme....." Sì.... comincio a crederci anch'io..... Ho voglia di rifugiarmi tra le tue braccia...... di allentare ogni tensione e di sentirmi protetta......Abbassare finalmente la guardia...... sapendo che non sentirò dolore..... perché ci sarai tu accanto a me...... perché invaderai ogni mio spazio...... con il tuo entusiasmo...... Sei quello di cui ho bisogno...... così pronto a capire quando sto vacillando e così attento da indovinare le parole che voglio sentirmi dire...... senza esagerare..... senza fingere sentimenti che hanno bisogno di tempo..... di confidenza...... ma soprattutto di sincerità...... Non ci amiamo..... non ancora...... forse non succederà mai....... ma è bello averti accanto...... mi stai insegnando a respirare di nuovo...... "Sei bella..... e con questo intendo tante cose..... lo sai ma mi piace dirtelo e mi piace il tuo silenzio ogni volta che te lo dico......" E so che sei sincero....... e comincio a crederci.... Ti voglio bene cucciolo...... sei davvero un amore......

.....amore....

......con te.....

E ora non posso più dirti di no... che ho cambiato idea... che non sono più sicura che andrà tutto bene..... che saranno due giornate bellissime..... Il tuo entusiasmo ha bloccato ogni opposizione e non me la sono sentita di  spegnerlo..... Ancora tre giorni e ci troveremo insieme per tante ore e più vicini di quello che forse vorrei..... Ma sono stata io a darti il la...... forse credevo, o speravo, che, come tante altre volte, avresti detto che avevi un impegno...... che ti dispiaceva ma non era possibile...... E invece no..... hai sistemato tutto perchè è tempo di darsi un po' di più..... di conoscersi un po' di più..... Due giorni..... lontani e soli..... di fronte alle nostre resistenze...... a quella voglia di scappare che ci assale ogni volta che ci avviciniamo un po' di più..... E' forte l'ansia di affrontare un passo forse un po' avventato..... ma invece è proprio il momento giusto...... Passare oltre i nostri sentimenti malati e inventarsi qualcosa di nuovo... per capire che la vita è sempre generosa..... Abbiamo perso qualcosa di importante ma ci siamo incontrati e qualcosa vorrà dire se l'emozione di una sera è stata così forte da tenerci incatenati e da non permetterci di interrompere un feeling che non abbiamo cercato e che anzi, abbiamo provato a schivare, ad aggirare..... Mi hai detto che non ti sbagli mai sulle persone e che hai capito da subito che, nonostante le mie reticenze, sono una persona che vuoi accanto..... senza farsi film ovviamente...... con cautela..... Ma che cautela c'è nel decidere di scappare via per due giorni io e te da soli? E' un atto di pura incoscienza..... che forse pagheremo ma...... se è vero che razionalmente ho tanti dubbi e che sono stata tentata di tirarmi indietro all'ultimo momento, è anche vero che irrazionalmente sento dentro un'euforia piacevole...... Penso alla tua dolcezza, alla tua allegria, alla tua tenerezza, alla tua sensualità, alla tua virilità, alla tua voglia di scoprirmi e mi accorgo che desidero darti le stesse cose...... Non voglio chiedermi come sarà lunedì..... è lontano.... e di lacrime ne ho versate tante... Perdere un'altra occasione? Non ha senso..... è arrivato il momento di cogliere ogni occasione...... in attesa di saper riconoscere quella giusta..... ma per riconoscerla devo guardarla in faccia e non sfuggirla...... Provo ancora una volta a fidarmi dell'istinto...... forse mi pentirò ma di sicuro eviterò di collezionare un nuovo rimpianto..... In ogni caso avrò fatto un altro passo verso la mia liberazione...... e l'avrai fatto anche tu...... Lo faremo insieme..... tenendoci per mano..... un po' smarriti e un po' impauriti..... guardandoci negli occhi e sorridendo..... Ora sento che, nonostante tutto, desidero perdermi tra le tue braccia.....accoglienti.....forti.... e mostrarmi come sono...... spontaneamente..... semplicemente...... con la mia fragilità di donna che ha bisogno della determinazione di un uomo per sentirsi al sicuro...... Sorprendente questo autunno con te.....

.....autunno....

L'autunno è la stagione delle foglie morte..... o dei colori accesi..... dipende dagli occhi di chi guarda...

....accontentarsi....

Si accontenta chi non ha il coraggio di commettere quel gesto folle che lo separa dalla felicità

....panta rei....

E' un periodo in cui scrivo di meno..... forse perchè sono occupata da tante cose che mi distraggono.... forse perché cerco di dare meno importanza a quello che sento e cerco piuttosto di fare per evitare di cadere in momenti di tristezza da cui poi non è facile risollevarsi..... Vivo una nuova situazione, che non riesco a chiamare 'storia'  perché non riesce a coinvolgermi più di tanto ed è meglio così...... non è esploso niente di eclatante..... in fondo è poco più che un'amicizia..... D'altra parte non si può provare un sentimento importante quando ce n'è già uno che non se ne vuole andare...... Lo so che ormai è passato tanto tempo... più nessun contatto di alcun tipo..... per quanto mi riguarda è come se fosse morto.... e si sa.... quando uno muore ti rimane dentro per sempre.... non c'è modo di verificarne gli aspetti negativi..... di incontrarlo e capire che non ti attrae più come prima..... rimane perfetto e gli si perdonano gli errori che ha fatto..... Non posso provare la rabbia di vederlo con n'altra..... Rimane solo la perfezione del suo modo di essere dentro un incastro perfetto e mi manca.... continua a mancarmi giorno dopo giorno..... Non dico che non mi innamorerò di nuovo, ma credo che sarà diverso da come è stato con lui perché lui sarà sempre dentro di me e nessun altro avrà l'amore completo ed esclusivo che ha avuto lui e che ha ancora..... In più..... quando si soffre di una perdita così crudele si ha paura a lasciarsi andare...... c'è sempre lo spettro di cadere in un altro abisso nero..... anzi...... visto che la forza di prima  è venuta meno, c'è il terrore di non riuscire a risalire un'altra volta...... Sì..... sono spaventata...... è per questo che cerco di tenere tutto sotto controllo..... Scrivere è in fondo un modo per amplificare le emozioni, per lasciarle fluire liberamente fuori, per lasciarle libere di esprimersi...... E' anche per questo che non scrivo molto del mio giovane amico..... per non dargli troppa importanza..... e scrivo meno anche del mio amore..... per non renderlo troppo invadente e per non dover ammettere a me stessa che mi fa ancora battere il cuore...... Vivo alla giornata cercando di riempire il tempo  e mi sto abituando a convivere con un senso di perdita che non si attenua né con il tempo, nè con la vicinanza di un'altra persona. Semplicemente è diventato parte di me...... E' come quando uno rimane menomato delle braccia o delle gambe: certo che continua a vivere, ma non potrà più correre, nè abbracciare e ci sarà sempre un momento in cui sentirà la mancanza di fare una corsa sulla spiaggia, o anche solo una passeggiata.... o la mancanza di stringere un amico o almeno di fargli una carezza...... ma non potrà farlo.... dovrà accontentarsi di farsi accompagnare sulla spiaggia per guardare il mare o di consolare un amico dicendogli una parola buona e standogli semplicemente vicino...... Non è la stessa cosa...... E così anch'io mi accontento di qualche tenera emozione, di fare quello che devo e mi piace fare...... è bella la mia vita.... ma.... raccontare un'emozione tiepida  mi mette un po' di tristezza..... e allora..... mi capita a volte di preferire il silenzio che anestetizzo con qualcosa che possa stordirmi e impedirmi di pensare....... La musica..... la danza....... per fare finta che sia tutto normale...... in attesa...... di cosa? Non lo so..... qualcosa succederà..... tutto cambia e niente resta mai uguale..... 

..... per sempre.....

A volte penso di avere qualcosa che non funziona, nel senso che sono così brava a farmi male da sola che non posso lamentarmi se anche gli altri ci provano e ci riescono. Sono tornata molto tardi, come ogni venerdì sera, e mi sono ricordata che dovevo cercare un file da inviare questa mattina ad una collega. Mi sono messa al pc e, cercando tra le cartelle, mi è capitata sotto gli occhi quella dove ho raccolto le conversazioni (tante e interminabili) che hanno costruito la mia storia finita. Non ho resistito alla tentazione di leggerne qualcuna..... E' stato come rivivere al rallentatore tanti momenti che qualunque essere umano avrebbe dimenticato (e anche io..... ricordavo che chattavamo tantissimo, specialmente i primi tempi, ma le parole, gli argomenti, quelli proprio non li ricordavo) E' stato come averlo seduto accanto a me sul divano..... e, visto che già avevo un magone dentro da tutto il giorno, l'esperienza è stata devastante..... Ho passato due ore a scorrere le nostre chiacchierate, che andavano dal banale, all'ironico, all'erotico, al polemico, al provocatorio, al sentimentale....... Insomma..... ne avevamo evidentemente di cose da dirci...... anche perchè parlarsi avendo un monitor di fronte è stato sempre più facile che farlo guardandosi negli occhi...... Ovviamente a un certo punto ho deciso di interrompere..... erano più delle 5..... Sono andata a letto e nel buio mi sono passati davanti i fotogrammi di una storia che boh..... non so per quale motivo ma sento che non finirà mai..... me la porterò dentro ogni nuova storia......Siccome non riuscivo a prendere sonno, a un certo punto ho pensato di rialzarmi e di cancellare tutto.... e invece..... Ho riaperto la scatola dei ricordi stamattina..... ho preso la chiavetta USB con le foto e le mail e ci ho messo anche le conversazioni..... poi ho richiuso la scatola.... Ecco.... succede così.... ogni tanto rispunta dal nulla qualcosa e mi ripropone un passato che non mi lascia andare......Chissà..... forse è solo una questione di tempo..... o forse..... per sempre? L'ho detto tante volte..... magari è proprio una di quelle storie che, al di là di ogni evidenza..... al di là di quello che è successo...... al di là dei silenzi e dell'indifferenza..... è proprio destinata a durare per sempre......

.....che sorpresa!....

"Ciao Vale, come stai? E' un anno che non ci sentiamo, dopo aver provato a frequentarci di nuovo per un paio di mesi.... Ma la tua storia era finita da poco e non ne hai voluto sapere.... Sei stata tenerissima nel provarci... forse vedevi in me una via d'uscita ed io sarei stato felice di esserlo, ma non ce l'hai fatta e, anche se io ho una visione totalmente diversa dell'amore, ho provato a capirti, anzi, ti ho pure invidiato per la tua capacità di farti venire gli occhi lucidi anche solo a pronunciare il suo nome.... Eri bellissima... SEI bellissima.... così dolce e così passionale..... così femminile e così sensuale.... Avrei voluto che fra noi funzionasse..... ero seriamente intenzionato ad avere una storia con te..... Mi sei sempre piaciuta fisicamente e lo sai, ti ho sempre trovata estremamente sexy, ma soprattutto mi piace la persona che sei, quel tuo stare ad ascoltare le persone come se ogni volta dicessero cose di vitale importanza... i tuoi silenzi imbarazzati.... quel tuo modo di ridere tra l'ingenuo e il malizioso..... Mi piacerebbe vederti ancora, cominciare tutto da capo.... Ora che mi sono annoiato anche della trasgressione vorrei una storia davvero carina, in cui sentirmi coccolato, intrigato, fatta di tenerezza e passione..... Ma sai che non mi innamoro mai, non come te almeno e ti farei male.... Abbiamo fatto lunghe chiacchierate sull'amore, ne abbiamo visioni completamente opposte, la mia più razionale e più libera, la tua più sentimentale e più esclusiva. E non ti è bastato soffrire, sono sicuro che la pensi ancora allo stesso modo. Inoltre, chissà se finalmente sei riuscita a dimenticare, se ti sei liberata  di una storia che era assai prevedibile come sarebbe finita, ma in cui tu hai creduto contro ogni evidenza. Spero per te di sì, e spero anche che tu abbia trovato un'altra persona che finalmente ti rende felice. So che non è facile... sei impegnativa... testarda come una bambina che se ne frega di ogni buon consiglio e si ostina nelle cose anche dopo averci battuto il naso. Sei davvero adorabile. Spero tu abbia ancora il mio numero di tel, comunque te lo lascio così magari ci sentiamo e, quando capiti a F., ricordati di farmi un squillo..... se ci sono prendiamo un caffè insieme, o pranziamo insieme. Pranzare è una parola grossa per te.... hai smesso di mangiare come un uccellino? Ti mando un bacio e ti abbraccio forte. Spero di vederti presto, o almeno di sentirti presto. Con affetto. A.

...... ce la posso fare.....

Mannaggia oggi m'ha preso triste..... non so nemmeno perché..... Aspetto tutta la settimana il venerdì e di solito quando arriva sono felice..... ma stasera no.... Devo cambiare direzione ai miei pensieri..... Smettere di pensare sarebbe anche meglio ma non mi riesce mai..... E allora devo pensare che, come sempre, sarà una fantastica serata..... di musica e danza..... tutto il resto non deve condizionarmi..... sono diventata bravina.... Può succedere che poi arrivi una giornata no...... una giornata in cui ricado nelle mie malinconie...... però chissà...... magari proprio stasera mi aspetta una bellissima sorpresa e, comunque vada, mi sarò divertita...... va bene lo stesso....... dai Vale..... preparati....... musica in testa...... energia e passione nel corpo...... Vivi..... c'è sempre spazio per un sorriso...... caccia via quel magone e corri incontro a questa serata con fiducia...... non lasciare che un momento di forte emotività ti opprima..... Ce la puoi fare....... Sì..... ce la devo fare..... per piangere c'è tempo anche domani.....

......via......

Sono partita una mattina che c'era ancora nebbia e l'aria era fredda.... Volevo andarmene il più lontano possibile.... prendere le distanze dal dolore.... dalla solitudine.... dalla noia di frasi sempre uguali, ripetute per dovere da chi si era preso l'impegno di starmi vicino..... con affetto..... Come se bastasse l'affetto a calmare ogni vuoto..... Non volevo più sentir parlare di niente..... Cancellare tutto..... E quella nebbia...... avrei voluto respirarla per farmi riempire e così come offuscava tutte le cose intorno avrebbe offuscato anche i miei ricordi stanchi...... Avevo buttato due o tre cose dentro una borsa e finalmente avevo girato la chiave..... il rumore del motore era già una musica..... La musica..... brutta bestia..... Avevo anche riempito il mio smartfone di canzoni completamente diverse da quelle che ero solita ascoltare e che erano la colonna sonora dei miei rimpianti, dei miei perché urlati a un cielo che, in modo del tutto naturale, se ne fregava delle mie lacrime, troppo intento a contenere milioni di altre gocce che erano smaniose di scendere giù per affogare le cose piuttosto che le mie malinconie...... Un sospiro di sollievo...... e una direzione da prendere...... Verso il mare......A caso.... mi sarei fermata quando mi fossi sentita stanca..... o affamata....  I chilometri si arrotolavano in fretta....... Il telefono..... Ma perché la gente non perde mai occasione di essere inopportuna? "E' un po' che non ci sentiamo...... perché sei sparita?" Eccolo...... dopo tutte le bugie che mi ha rifilato..... dopo tutte le scuse che ogni volta trovava per non mantenere promesse che non gli ho mai chiesto di fare...... dopo una frequentazione tiepida di tutto...... E chi ha voglia di dargli spiegazioni? "Non sono sparita..... ho avuto da fare..... come te del resto.....visto che sei sparito anche tu...." "Sei arrabbiata con me? Non è come pensi..... lo sai che ci tengo a te..... " Lo so? E, soprattutto, come la penso??? "Senti..... questi giochetti mi hanno stancato..... Non funziona..... Grazie di avere chiamato.... Ciao...." "Ma come 'ciao'??? Dove sei? Ti raggiungo..... almeno parliamo....." "Sono in viaggio e non ho voglia di parlare...." "Dove vai?" "Non lo so..... Vado via..... " "Dai, dimmi dove sei diretta che domani vengo da te......E' tanto che non stiamo un po' insieme..... mi sei mancata...." "Se è tanto che non stiamo un po' insieme non è certo colpa mia e ora sono io che non ho voglia di vederti..... Non ci credo che ti sono mancata, come tu non sei mancato a me..... E' stato un inizio bastardo...... e la fine lo è altrettanto..... Stammi bene...." Riattacco senza dargli possibilità di replicare...... Mi sento più leggera...... Smetto subito di pensarci e sorrido perché forse ho imparato come si fa: poche parole e efficaci, da dire senza paura..... e anche con un po' di cattiveria...... essere troppo buona non mi è mai servito a tanto....... Man mano che la nebbia si dirada il cielo comincia a lasciar intravedere un po' di azzurro: è una bella giornata..... di buon auspicio...... Il paesaggio riprende i suoi contorni e i suoi colori...... musica pop strilla dallo stereo ad alto volume..... Comincio a rilassarmi e penso che ho preso la decisione giusta......... Lentamente le colline lasciano spazio alla pianura...... l'orizzonte si allarga così come il mio cuore..... respiro un senso di libertà....... Questa è la MIA vita e non devo più permettere a nessuno di condizionarla...... devo trovare dentro di me la felicità di cui ho bisogno e che merito...... nessuno mi restituirà il tempo sprecato a piangere e a rincorrere illusioni che si sono puntualmente rivelate in tutta la loro crudeltà.... Di nuovo il telefono....... Sicuramente è di nuovo lui....... vorrà chiedermi scusa...... di che poi? E? stato sempre tutto fin troppo chiaro..... abbiamo solo sbagliato a illuderci che potesse funzionare....... "Che c'è?" "Da quando rispondi in maniera così aggressiva?" No...... non è lui...... è un'altra voce...... che conosco bene...... non l'ho mai dimenticata...... E....... sono sorpresa...... anzi..... di più..... non so che dire........ prevedo che sarà una lunga telefonata........ In lontananza vedo già il mare........

...essere uomo.....

.....non è mai abbastanza.....

........Tu, così diversa e uguale, tu campo di girasoli accendi i miei sorrisi, quando prima di spogliarti dici che, di me tu ti vergogni e cambi espressione e dici amami più forte e fai tremare il mondo, ma non capisci che, non esiste il mondo, perchè per prima esisti tu.

Tu che mi attraversi e tu, tu che di stelle vesti il cielo e mi convinci che di te non ne avrò mai abbastanza.
E tu, ciò che poi non ti aspetti, tu che piangi e non nascondi niente, neanche quando dici che hai sbagliato e vuoi cambiare...

Tu, tu che mi attraversi e tu, ciò che poi non ti aspetti, mi convinci che di te non ne avrò mai abbastanza...

Tu così forte e sola, tu....

......quando una stella muore.....

....a metà tra il destino e casa mia arriverà la certezza che non è stata colpa mia..... quando una stella muore....fa male....

.....cattiva?.....

Ma poi......ha veramente senso combattere contro quello che proviamo solo perché razionalmente qualcuno o qualcosa ci convince che è sbagliato? cercare ciò di cui razionalmente qualcuno o qualcosa ci ha convinto che abbiamo bisogno? E' da un po' che in un modo o in un altro cerco di farmi una ragione di diverse cose..... che cerco di darmi spiegazioni in merito a comportamenti di certe persone per essere comprensiva, accomodante, disponibile..... Ma se invece cominciassi a dire qualche sano vaffanculo? Perché a pelle sono tante le cose o le persone che sono irritanti, e sì..... si possono scomodare Jung o Freud o la psicologia spicciola di tanti link che vanno per la maggiore su FB, ma alla fine a cosa serve? A diventare a volte il capro espiatorio delle frustrazioni, delle incoerenze, degli egoismi di chi pensa di avere sempre ragione e che tutto gli sia dovuto. Non sono una persona rissosa, ma sinceramente mi accorgo che spesso c'è chi si approfitta di chi è più buono perché lo ritiene un coglione..... e quello buono sta lì a prenderle e pensa a quali disagi ancestrali, a quali traumi infantili possono aver causato l'atteggiamento discutibile di quella o quell'altra persona. Non sarà che, senza trovare troppe giustificazioni, si tratta solo di stronzi? Perché non si risponde per le rime, così, d'impulso, senza tanti aggiustamenti? Forse per la paura di creare fratture definitive, di perdere le persone in questione, anche per sempre. Bene, può succedere..... ma è proprio una disgrazia liberare dentro di sè il posto lasciato da uno stronzo che se ne va? quel posto può essere occupato da qualcun altro che magari è meglio..... E invece continuiamo a sopportare spesso  situazioni che sarebbe meglio chiudere.... per perbenismo.... per idealismo..... per convenienza..... perché insomma ci hanno insegnato che bisogna fare i bravi..... In realtà le cose sono alla fine molto semplici: se qualcuno non ti cerca non gli manchi, quindi andrebbe lasciato perdere..... se uno ti ferisce non ti vuole bene, meglio lasciarlo perdere...... se uno ti tradisce non ti ama.,  meglio lasciarlo perdere.... se uno non ti ascolta non ti stima, meglio lasciarlo perdere...... se uno ti inganna ti ritiene deficiente, meglio lasciarlo perdere...... E la lista potrebbe essere ancora lunga....... Tra l'altro sto scoprendo che se mando al diavolo tutto ciò che mi crea disagio, sofferenza, insicurezza, sto bene...... evito di perdere tempo e posso dedicarmi a ciò che mi piace...... Sono diventata d'improvviso cattiva? No...... forse sto solo imparando che sono importante anch'io.....

.....segno zodiacale: gemelli......

Forse dipende dal mio segno zodiacale..... ma mi sento divisa in due.... spaccata proprio.... e questa condizione si riflette su quello che ogni giorno mi trovo a vivere e a pensare..... Una parte di me insegue una razionalità che mi porta a cercare di costruire in maniera logica il mio futuro.... a guardare con oggettiva lucidità quello che ho vissuto per non commettere gli stessi errori e anche le persone, per evitare di fidarmi di chi non merita fiducia...... Analitica....... Ma l'altra parte di me...... quella più forte, che vince sempre..... così portata a sognare.... a inseguire illusioni fino a farne folli speranze.... così accesa e ingorda di emozioni e sensazioni....... così disposta a battere ancora il naso contro muri di cemento armato...... Emotiva...... E ogni giorno è una guerra tra la rabbia e la malinconia..... tra la diffidenza e l'ingenuità..... tra l'equilibrio e la disarmonia..... tra la saggezza e la follia...... Ne viene fuori un miscuglio a volte preoccupante...... allegra e un po' malinconica..... sognatrice in cerca di mezzi concreti per realizzare ciò che desidero.... dolcemente incazzata in molte situazioni....... sempre in volo fino a che mi succede di precipitare e sbattere violentemente per terra..... Ma mica mi rassegno...... do una sistematina alle mie ali e via...... in cerca di un altro dirupo da cui  buttarmi per assaporare l'ebrezza di una libertà a cui non voglio rinunciare...... Non la libertà di fare quello che voglio, ma la libertà di rischiare...... di provare cose nuove..... di lasciarmi andare ad ogni emozione... di cercare sempre un punto di squilibrio per rompere la monotonia della routine....... Inquieta...... in cerca di tutto ciò che mi può stupire.....meravigliare.... fino alle lacrime...... Un tramonto.... una musica.... giocare con un bambino...... il mare...... un temporale violento..... una enorme luna piena...... una frase...... una persona completamente diversa da me...... una bella città...... un libro..... un film...... il vento..... la danza.....qualunque cosa possa innescare quel brivido che fa vibrare l'anima........ E' inevitabile poi dover fare i conti con la realtà che spesso non è affatto poetica..... so anche guardarla dritta in faccia..... ma solo per dirle "No.... non ci sto.... non ne voglio sapere.... faccio quello che devo fare ma poi scappo di nuovo...... ho voglia di vivere!!!" E così..... affronto con concretezza e lucidità il lavoro.... le questioni pratiche...... i problemi..... non mi lascio sopraffare..... ma poi..... sono sempre in viaggio..... tra le nuvole (come spesso mi è stato detto)..... convinta che quella sia la mia dimensione vera..... A volte mi dico che alla mia età dovrei piuttosto cercare la stabilità, l'armonia, l'equilibrio, la quiete....... invece è ciò da cui poi mi trovo a scappare.... perché mi mettono addosso una noia mortale...... e mi trovo così sempre in affanno.... con le giornate che non mi bastano mai per fare tutto quello che mi viene in mente di fare...... Dormo poco, mi dimentico di mangiare, scrivo tanto, leggo, ballo, ascolto musica, viaggio, faccio fotografie e quando mi fermo mi addormento di botto..... Non mi annoio mai..... E allora va bene così...... finché il fisico risponde è tutta vita.....da gustare...... con il suo sapore dolce-amaro...... con le sorprese di ogni giorno...... Bella sempre..... anche quando fa soffrire.....

..... un progetto....

E speriamo che il tempo torni ad essere bello.....abbiamo un progetto da realizzare.... ma il sole non ci deve abbandonare.... Il lago.... il mare..... un antico paese.... Ci sono tutti gli ingredienti per passare due giorni bellissimi.... ma se piove.... Ci impegneremo perché tutto sia bello allo stesso modo.... Non voglio pensarci troppo... manca ancora un po'..... gli imprevisti sono sempre in agguato.... però..... ci spero..... Sto bene con te..... sei tenero e un po' bastardo.... ti piace giocare a provocarmi..... ma hai trovato pane per i tuoi denti..... Ti lascio fare..... non sentirmi troppo coinvolta mi aiuta a non arrabbiarmi troppo quando ti fai sfuggente..... Non me la prendo se un giorno non ti fai sentire..... anzi..... il giorno dopo non mi faccio sentire io..... quando ricompari col tuo candore ti accolgo con un sorriso...... e alla fine torni sempre...... Dici che sono impegnativa.... in realtà sto solo giocando e sono curiosa di vedere fino a che punto il gioco riuscirà a prenderci.......  Lo so che ti dà fastidio da morire non avere certezze...... ma non te ne darò..... anche perché al momento non ne ho da dartene...... Ci stiamo studiando..... da vicino.....  L'unica certezza che abbiamo è quell'attrazione fatale...... che ci rende un po' gelosi l'uno dell'altro...... che ci costringe a vederci..... a cercarci...... e poi a ristabilire una distanza rassicurante........ perché basta guardarsi negli occhi per sentirsi magneticamente coinvolti in emozioni che sono difficili da controllare..... Non è una storia..... non ci sono sentimenti importanti..... Quando ci chiediamo cosa è non sappiamo nemmeno noi dare una risposta..... "Però mi va di vederti...... sto bene con te....." Già...... riusciamo a stare bene..... Voglio proprio vedere per quanto tempo riusciremo a tenere tutto sotto controllo...... E' una sfida continua....... Non credo che ci innamoreremo...... è proprio per questo che non ci faremo male...... Comunque finirà sarà stato intrigante...... divertente....... e ci saremo distratti da un dolore che non se ne va...... Tu sei più bravo..... io un po' meno..... forse mi ci vorrà più tempo...... ma sto migliorando..... chissà.... forse i due giorni che abbiamo progettato saranno l'apice e la conclusione di questa strana storia...... un gioco del destino..... incomprensibile..... forse l'occasione per imparare a mettersi di nuovo in gioco..... Comunque vada alla fine avremo vinto.... tutti e due.... perché ci ritroveremo col cuore oltre l'ostacolo.... pronti a correre di nuovo incontro all'amore.....

......la tua vita senza di me....

Mi sono chiesta spesso com'è la tua vita adesso..... dopo più di cinque mesi che non ci vediamo e non ci sentiamo può essere successo di tutto..... ma io non posso sapere niente...... Sono rimasta alla tua situazione in bilico: una situazione da definire, con delle decisioni difficili da prendere e un nuovo inizio altrettanto complicato..... Quale può essere stata l'evoluzione? Immagino che tu ti sia separato, perché i tempi erano abbastanza maturi e quindi sarai andato ad abitare da solo...... Forse anche il tuo nuovo amore, presa dall'entusiasmo che sai trasmettere, avrà provato a riprendersi la sua libertà, ma non è detto che ci sia riuscita.... Avrai parlato con le persone che ti sono care..... avrai dato delle spiegazioni.... e starai provando a risistemare tutto secondo i tuoi schemi..... Non sei una persona che ama stare sola e quindi starai lottando per ricostruirti una situazione stabile...... ma non è mai facile...... L'impressione che ho è che forse il raziocinio che ti ha portato a crearti una storia ideale non ti ha pienamente soddisfatto....forse qualcosa ti manca.... Per esempio l'emozione forte che c'era nei nostri incontri rubati ad una routine a cui non volevi rinunciare ma che era a volte opprimente...... per esempio la passione travolgente dei nostri momenti più intimi..... quel fare l'amore ogni volta e in ogni luogo..... quella fame che avevamo di noi..... costretti a vederci in ritagli di tempo spesso estremamente ridotti....... Perché se è vero che avere una più vicina è molto più comodo, è anche vero che rende tutto più ordinario e alla fine induce anche maggiore cautela per la necessità di non alzare troppi polveroni (credo che tu ne abbia sollevati a sufficienza).... Non immagino che tu abiti con lei..... anche se credo che vi frequentiate abbastanza alla luce del sole...... quindi ti immagino la sera da solo..... o con tuo figlio..... a chiederti di tanto in tanto che fine ho fatto ma imponendoti di non voler sapere più niente di me..... un capitolo chiuso è chiuso e, siccome l'hai deciso tu, penso che tu ti sforzi anche di pensare il meno possibile, di cacciare indietro ogni pensiero che ti parli di me...... starai cercando di dimenticare e forse ci stai riuscendo, o ci sei già riuscito, visto che sei abbastanza smemorato...... Se però ti penso e ascolto con attenzione le sensazioni che mi arrivano da te non sento che sei felice, anche se non so perché..... Ti sento inquieto...... un po' malinconico..... non particolarmente appagato..... un po' assuefatto ad una situazione che hai fortemente voluto ma che forse non è come ti aspettavi..... anche tu, come me, in attesa di qualcosa che ti faccia sentire un'esplosione dentro.... pari a quelle che abbiamo vissuto...... tanto tempo fa ormai...... Ma io amo fare grandi voli..... lo sai..... la mia fantasia è sempre in movimento....... Forse invece sei ancora sposato..... starai progettando uno dei viaggi che ti piace tanto fare e semplicemente stai vivendo un'altra relazione clandestina cercando di non farti scoprire...... e sei appagato dal fatto che puoi vederla ogni volta che vuoi senza scomodarti...... finalmente felice di aver trovato quello che cercavi.... senza nostalgie o rimpianti..... senza che il pensiero di me ti sfiori mai...... un capitolo chiuso che hai archiviato...... Difficile sapere come sono andate veramente le cose...... forse non lo saprò mai...... Strano no? Ci eravamo giurati di non perderci mai..... nemmeno quando fosse finita...... e invece non so più niente di te..... né tu di me....... Tu penserai che è meglio così....... io invece penso che così è davvero terribile........ perché se ci dobbiamo proteggere l'uno dall'altro è il segno tangibile che abbiamo paura di noi....... Inquietante..... non trovi?

.......è tempo di te.....

Svegliarsi pigramente e sentire subito la tua voce.... è da tanto che non mi succedeva più...... Scoprire che al di là di ogni ragionamento è bello avere qualcuno che ha voglia di cominciare la giornata con te.... Significa non sentirsi soli..... Parlare e sparlare..... e ridere..... e non accorgersi che è passata più di un'ora..... Passa veloce il tempo con te..... e cresce la voglia di passare più tempo insieme..... Qualche titubanza ancora ce l'ho, ma è solo la difficoltà di fare quel passo avanti.... di varcare la soglia verso un orizzonte nuovo.... è l'attaccamento a qualcosa di bello che ho vissuto e che non avrei voluto lasciare andare.... ma ormai è tempo di assaporare un'emozione nuova.... anche se non so se diventerà un sentimento..... Man mano che passano le settimane sento che cresce il coraggio e tra non molto sarò pronta a rischiare di nuovo..... Forse mi farò ancora male, ma rinunciare a vivere per paura è come essere già morti..... Rinunciare a te significherebbe ripiombare nella solitudine e stare comunque male...... Non voglio sprecare vigliaccamente questa occasione..... il momento potrebbe essere quello giusto..... Sì..... credo che ora sia proprio tempo di te.....

......la scatola dei ricordi....

Ho messo in una scatola tutto quello che mi ricordava te...... Il giacchetto che mi hai regalato il nostro primo Natale... insieme all'imbarazzo che mi impedì di mostrarti quanto ero contenta.... la maglietta che mi hai regalato una sera che sei venuto qua perché era il periodo in cui mi avevi convinto ad essere clandestina e non avevo molto spazio per muovermi..... la felpa che mi hai regalato quella volta che ci siamo fermati ad un casolare abbandonato perchè ti faceva piacere farmi qualche sorpresa..... le penne che mi hai regalato al mio compleanno perchè mi piace scrivere..... il telefono che mi hai regalato perché il mio mi si era rotto e ne avevo recuperato uno troppo vecchio..... il caricabatterie che mi avevi comprato dopo che una sera tornando a casa dopo essere stata con te sono rimasta con la macchina in panne sulla e45 e il telefono completamente scarico perché, come sempre, stavamo al telefono per tutto il viaggio e ti eri preoccupato moltissimo...... la radiosveglia che mi hai regalato perché mi si era rotta ..... i jeans che abbiamo comprato insieme l'ultimo Natale sereno tra noi..... il vestito che mi hai regalato per il mio compleanno e che ti ricordava quello che indossavo la prima volta che ci siamo visti..... la chiavetta USB dove ho messo le nostre mail e tutte le foto che abbiamo fatto insieme...... il librone con migliaia degli sms che ci siamo inviati e che ho trascritto ( e sono solo una parte)...... il pensierino che ti avevo portato da Malta e che non ho potuto darti..... Ho fatto tutto lentamente..... poi ho chiuso il coperchio e ho pianto..... E' stato come leggere la parole FINE sull'ultima pagina di un libro che non avrei mai voluto finire di leggere.... Certo...... non posso archiviare la strada che per anni mi ha portato da te e che mi trovo di tanto in tanto a percorrere..... nè i luoghi che ci hanno visto insieme felici, appassionati, ma a volte anche arrabbiati perché non è stato mai facile..... o tristi per quella paura che avevamo di perderci...... I giorni più belli e quelli più brutti dei miei ultimi anni.... il mio amore grande..... chiusi dentro una scatola..... avvolta dal velo della mia malinconia e chiusa con la chiave della mia voglia di ricominciare...... Non rinnego niente...... Non si buttano via i ricordi..... bisogna soltanto evitare che siano troppo invadenti e che continuino a fare male....... Magari un giorno tornerò ad aprire quella scatola e sorriderò.... con tenerezza...... per ora......è stato l'ultimo colpo al cuore..... 

.....insicurezza.....

Ieri....una mia amica...
"Che fai stasera?"
"Esco con lui...."
"E non sei contenta???"
"Sì... certo...."
"L'entusiasmo non t'ammazza.... "
"No, no.... sono contenta ma il problema rimane.... non posso lasciarmi coinvolgere...."
"Te la devi piantare co sta storia dell'età.... Invece di essere strafelice di essere passata da un Giacomo Leopardi a un Bronzo di Riace ti stai a fare un sacco di seghe mentali.... E' il tuo grande amore che ti ha messo in testa che eri troppo "grande" ma è stata una scusa meschina per umiliarti, per metterti da parte facendo leva sulle tue insicurezze così non gli avresti più rotto le scatole. Hai la dimostrazione che ti ha rifilato una fila di cazzate..... "
"Va beh.... non sono un fiorellino appena sbocciato..."
"Non conta.... non conta niente. Te l'ho detto di quelle due di venerdì sera?"
"No.... non ci siamo riviste.... Chi sono?"
"Ero seduta vicino a due amiche di lui....mentre voi ballavate.... Una fa: <<Mi piace da morire lui, ma non mi si fila... stasera m'ha appena salutato...>> e l'altra: <<Invitalo a ballare no?>> <<Gli sono passata davanti almeno cinque volte...l'ho guardato dritto in faccia.... se voleva mi avrebbe invitato lui, no?>> <<Che ti frega? Se non lo fa lui fallo tu...>> <<Ma se è tutta la sera che sbava dietro a quella là.... a lei la invita...>> << Guarda che quella è grandina eh! E' la mamma di....>> <<Capirai....ha 18 anni.... lei ne avrà massimo 45>> <<Sì....e il resto.... è anche la mamma di.....>> <<Ma dai!!!>> <<Sì.... sono sicura.... Mica ti preoccuperà lei??>> <<Sì che mi preoccupa.... guarda come si guardano.... e poi lei.... Ce l'avessi io il suo fisico! Ma a parte quello è viva! Sembro più vecchia di lei....>> <<In effetti è carina... si muove bene.... e lui sembra preso.... ma che ti frega..... non può funzionare.... buttati....>> <<A me invece sembra che funzioni benissimo..... spostiamoci vah che mi girano parecchio i coglioni!>>. Avranno avuto una trentina d'anni.... non di più.. In più... è da questa estate che vi frequentate....se non gli interessavi ti aveva già mollato....tu che dici? Quindi.... Goditelo! e non rompere le palle! L'età non conta. E tanto per essere sincera non solo il tuo ex sembrava più vecchio di te ma è anche parecchio più malandato..... Non eri tu che non andavi bene.... è lui che è un presuntuoso. Chi avrà trovato mai? Miss Italia? Vorrei proprio vedere! Fatti bella e vai.... Evidentemente se ti chiede di uscire gli piaci..... Credi che non ce l'abbia la possibilità di uscire con le sue coetanee? Se vuole te si vede che pensa che vai più che bene.... Buona serata"
Forse ha ragione lei...... Senza sentirmi chissà chi non ha senso che lo lasci andare perché non mi sento all'altezza..... Se e quando cambierà idea me lo dirà.....

......un sorriso del cielo......

Dolcissime le serate con te..... che non ti arrabbi se ti faccio sbagliare strada... che mi fai ridere.... che mi stringi a te...... che ti accendi e mi vuoi...... e comincio a lasciarmi andare..... perché è la stessa emozione che ci stringe la gola..... Le tue labbra mi cercano...... le tue mani bellissime hanno un tocco delicato... la tua voce è carezzevole mentre mi rassicuri..... e quelle note in sottofondo ci riportano alla sera in cui si siamo conosciuti e alle altre sere in cui, un po' incoscienti e un po' timidi, abbiamo continuato a cercarci..... Tenera la notte da accarezzare con emozioni che non permettiamo siano travolgenti..... ma che accelerano i nostri battiti.... Le tue dita tra i miei capelli.... che giocano ..... mentre mi stringi a te ..... Inevitabile un bagno nei ricordi...... una lacrima affiora nel buio.... la ingoio avidamente e diventa quasi un singhiozzo..... Mi stringo più forte a te..... e mi sento al sicuro..... almeno per un po'..... il tuo corpo così giovane e così forte è una casa in cui sto bene..... anche se sentirti così vicino un po' mi spaventa...... Nel buio sfavillano manciate di stelle..... il sorriso del cielo..... nei miei occhi il tuo sorriso..... poco prima di sentire il tuo respiro sulle labbra...... e in un attimo ci sei solo tu..... peccato solo dover andar via......

......autunno inquieto.....

Che autunno inquieto! Rincorro la mia voglia di scappare....... senza avere un luogo dove andare..... Non ho voglia di pensare a niente...... bevo goccia a goccia ogni istante......... lo riempio di nostalgie inutili e di nuove emozioni..... senza riuscire a sentirmi mai sazia...... sempre in cerca di qualcosa o qualcuno a cui non voglio dare un'identità precisa...... per non sbagliare ancora..... Mi ubriaco di sensazioni che lascio correre dentro di me in modo incontrollato......  una foglia al vento che non vuole adagiarsi al suolo..... con l'anima secca e i colori accesi....... una contraddizione vivente....... con l'umore che cambia ogni giorno...... ogni ora...... l'allegria..... la malinconia..... l'euforia...... il pianto...... la tenerezza...... il desiderio....... Rido e piango con estrema facilità....... in cerca di chi riuscirà a domare l'uragano che ho dentro...... così appassionatamente viva...... e così vera nella mia disarmonia...... in attesa di un gesto d'amore vero...... profondo...... che riesca a sciogliere il gelo che ho dentro e ad alimentare un fuoco che non si è mai spento....... E' in arrivo qualcosa di speciale...... lo so.... lo sento...... Questa trepidazione mi traghetterà verso un giorno felice...... e sarà ancora riso e pianto...... di commozione..... di stupore..... di meraviglia..... 

...tienimi con te.....

Sei l'uomo sbagliato...... lo so.... e anche io sono la donna sbagliata.... lo sai..... Eppure.... stupidamente continuiamo a fare progetti.... magari qualcuno lo realizzeremo...... certo che starò attenta a non innamorarmi di te..... per ora mi sento al sicuro visto che non sento il cuore proprio libero di aprirsi ad un sentimento nuovo...... Certo.... il fatto che tu mi stia tenendo per mano e mi trascini verso di te mi aiuta molto..... non lo nego...... ma..... devo essere sincera..... se mi guardo bene dentro c'è ancora una grande ombra che mi impedisce di guardare la luce e di farmi accecare..... Riesco a non pensarci, soprattutto quando stiamo insieme...... mi aiuta anche la rabbia che mi si è scatenata in quest'ultimo periodo....... però...... non riesco a essere come ero..... e non perché sono cambiata, anzi, con te ho capito di essere sempre quella pronta a spiccare il volo..... ma non posso farlo..... mi brucerei le ali e precipiterei un'altra volta...... sono sicura che se avessi avuto almeno dieci anni di meno o tu dieci di più avremmo potuto amarci moltissimo..... ma così..... Non ci riesco a lasciarmi andare..... non come vorrei...... cerco sempre di mantenere quella distanza necessaria...... e anche quando succederà che ci troveremo a fare l'amore (perchè succederà..... sarà un'altro passo per allontanarmi definitivamente da lui.... voglio che succeda anche se pensare a questo mi fa ancora male....molto male) non avrai tutto di me, così come io non avrò tutto di te..... e non sarà bello come dovrebbe essere...... Certo che ci faremo del male..... ce ne faremo comunque...... perché siamo sensibili e non ci accontenteremo di qualche amplesso piacevole...... Io voglio di più.... e anche tu vuoi di più..... vogliamo tutto...... ma se non vinciamo le nostre paure, le nostre reticenze, le nostre legittime convinzioni, avremo solo un po'..... l'uno dell'altro.... e sarà frustrante..... Mi dici che ogni volta che balliamo facciamo l'amore..... E' vero..... ma solo perchè in quei momenti riusciamo ad abbandonarci completamente.... senza paura..... è passione allo stato puro....è entusiasmo...... è gioia di vivere...... è un'esplosione di sensualità e desiderio...... Non ci sono implicazioni di alcun tipo..... Ma accogliersi fino in fondo.... l'uno dentro l'altro..... quello implica responsabilità..... la responsabilità di sentimenti che si vogliono mettere in gioco..... Non sono pronta..... e nemmeno tu...... E' un rischio che vorrei correre.....tu forse un po' meno...... ma io sono più irrazionale di te...... sono sempre disposta a buttarmi a capofitto..... Tu l'hai capito...... "Sei troppo sensibile.... non innamorarti di me.... per la tua salute....." e subito dopo "Ti voglio perché mi piace tutto di te.... sei bella.... fuori e dentro.... dolce.... sensuale.... femminile.... intelligente..... buona..... allegra.... ironica.... coccolona.... peccato averti incontrato in un momento così difficile per me..... So però che non ti voglio perdere..... voglio starti vicino..... " Anch'io ti voglio vicino..... per un po'...... per dimenticare..... per sentirmi pronta ad amare come ho amato.....Non posso amare te..... non devo..... E chissà se stavolta sarò brava abbastanza da tenere tutto sotto controllo? Non lo so..... te l'ho già detto..... prima o poi scapperò e sarà o perché il rischio sta diventando troppo grande o perché voglio di più di quello che saprai darmi...... Per adesso...... stringimi forte e tienimi con te......

.....vibrazioni.....

La musica.... e il tuo corpo che preme sul mio.... le tue mani mi guidano sicure.... mi abbandono ad un attimo di sensualità e desiderio da trattenere..... Tu mi farai impazzire!