...ora come allora....

Passignano... quei moli....quei baci... il ristorante affacciato sul lago... Ricordi... sulla pelle che ancora brucia... e la musica urla....

...qui e ora....

Tra qualche giorno parto di nuovo... altre due settimane lontano... Stavolta parto più leggera.... lungo questa estate fin troppo incerta ho ritrovato me stessa... Ho lasciato alle spalle un doloretroppo grande e troppo lungo.... un amore che non è mai sbocciato....una tristezza che non aveva più senso... Porto con me un sentimento bellissimo che mi fa compagnia....che non è più un'ossessione ma la parte piu bella di me... C'è voluto un po' di tempo ma alla fine ho capito dove devo stare...  senza ipocrisie.... senza inganni... È finito il tempo delle attese, delle speranze e delle illusioni legate a lui... semplicemente vivo... cercando !di assaporare ogni singolo attimo.... Il presente.... è il posto dove voglio stare....il passato se ne è andato... il futuro non c'è ancora e, per quante previsioni io possa fare, non posso sapere come sarà... Ma se devo immaginarmi nel futuro mi immagino felice... conto che le sorprese che la vita continuamente ci riserva siano bellissime e tutto questo mi ha ridato la voglia di sorridere, anche con gli occhi e con il cuore e non solo con le labbra... Adesso penso perciò a questo nuovo viaggio, alle foto che farò per portarmi a casa pezzetti di un mondo che non è il mio... alle persone che conoscerò.... alle cose nuove che vedrò.... e all'esperienza bellissima di trovarmi ancora in mezzo alle mie amate nuvole....E l'amore? Ne ho tanto dentro di me...so che prima o poi qualcuno verrà a prenderselo e mi darà il suo.... Non so quando e non so chi... so che lo riconoscerò e sarà di nuovo l'inizio di una bellissima favola...

...parafrasando...

Quando lei ti chiederà di me non dovrai essere del tutto sincero... raccontale soltanto ciò che non andava, che ci ha divisi... raccontale solo quello che vuole sentirsi dire e cioè di quanto stavi male con me e di quanto stai bene con lei, di tutte le volte che abbiamo litigato e non ci siamo capiti, parlale dei miei difetti e di quanto erano diventati insopportabili perché.... non è così che finiscono gli amori? Non dirle mai di quello che veramente è stato, del nostro amore esagerato, di quel bisogno che avevamo di sentirci continuamente, dei 20 sms al giorno che ci mandavamo, di tutte le volte che scappavamo via per vederci anche solo un'ora. Non raccontarle del nostro agriturismo sulle colline, dei pomeriggi passati a fare l'amore, di quei pasti a base di frutta nudi nel letto pef perdere meno tempo possibile. Dille che sono brutta e insignificante e non parlarle di quel desiderio pazzo che avevi di me... Insomma...dille solo dei nostri momenti peggiori, della fatica che facevamo a conciliare le nostre esigenze, di quanto era stressante rimanere nascosti e clandestini..... Non dirle mai di quello che facevamo insieme, delle nostre gite spensierate a Roma o al Trasimeno che concludevamo sempre facendo l'amore, anche solo per 10 minuti ("Amore impegnati...".... ricordi?), della prima notte insieme che ci lasciò senza fiato, di quella magica notte sotto la luna (tu sai dove), delle foto che ci scambiavamo per sentirci più vicini, ddelle aggressioni che ti facevo nei posti piu impensati perché ti volevo amare e quasi ti sentivi svenire. Se davvero le vuoi bene dille che era solo sesso e non aveva importanza, nascondi ogni particolare che possa rivelare un po' di nostalgia e dille che era djiventata una routine senza più alcun brivido. Non dirle nemmeno di quando parlare anche se da lontano alleggeriva i tuoi problemi, di quando stavi solo a casa perché stavi male e io ti tenevo compagnia tutto il tempo possibile ( ricordi quel giorno di Santo Stefano che siamo ri asti dei ore al telefono?), delle cose belle e importanti che abbiamo condiviso (la tua associazione.... il mio libro...). Ecco.... tutto questo non lo deve sapere, deve solo sapere di quando ti rompevo perché andavi a fare qualche viaggio e io ero gelosa...di quanto mi arrabbiavo quando non potevi venire e c'era da aspettare un' altra settimana.... delle mia incapacitàdi comprendere cbe se mi avessi amata davvero avresti scelto me.... E soprattuttto...se succede di tanto in tanto che quando rimani da solo ti sfiora da lontano un'emozione e ti sale un rimpianto, non dirle mai che il nostro amore è ancora amore...

...te lo leggo negli occhi...

Ti perdono....

....una sorpresa...

Tirava vento oggi... ho chiuso gli occhi per un attimo mentre camminavo e nella mia mente si è accesa l'immagine di bigliettini che volteggiavano nell'aria... Ho voglia di farti una sorpresa, perché mi piace quando sul tuo viso si allarga un sorriso e per un attimo ( solo per un attimo!) non sai che dire... Le nostre canzoni preferite, le frasi più belle. Preparo tanti bigliettini, una frase in ognuno... "A te che sei il mio amore ed il mio amore grande..." "E ora che devo fare?" "Affidali al vento... sono troppo compromettenti!" E così il primo vola via... " Se hai mato era amore e non è mai un errore...". La tua curiositàè esagerata, come sempre... Li sfili uno ad uno dal filo rosso con cui li ho legati... "Perché il regalo più grande è solo nostro per sempre..." Vuoi arrivare all'ultimo, quello rosso, perché ormai il gioco l'hai capito e sai che la sorpresa è proprio lì... Finalmente il penultimo... " Non dimenticarti di me" . E vola via anche quello. E ora... chissà cosa ci sarà scritto lì? Quale frase avrò scelto? Mi consegni il nastro rosso e srotoli l'ultimo messaggio... "Ora che ti ho detto tante belle cose portami a fare l'amore. Ho voglia di te. Ti amo.". Quel bacio all'improvviso... felice metti in moto la macchina e... qualche ora di te e di me... di quella passione solo nostra... per sempre....
Nj

....via....

Una vacanza bellissima... di quelle che non si scorderanno mai... io e il mio cucciolo.... e i nostri magoni da dimenticare... siamo partiti di mattina presto... un po' di ansia per l'aereoporto... per la prima volta da soli... e poi su... tra nuvole e pioggia... con la voglia di lasciarci tutto alle spalle e andare incontro al sole... dopo tanta pioggia.... Trovarci dentro quel cielo che tante volte abbiamo guardato da terra... come ad invocare quella pazienza di cui spesso abbiamo avuto bisogno per resistere.... e il mare da lassù.... una promessa di vita.... Ritirare i bagagli.... l'autobus... l'hotel che non si trovava... e quelle valigie da tirarsi dietro.... ma eravamo allegri... pieni di progetti e, soprattutto di voglia di vivere.... E poi il mare da vicino.... così limpido e azzurro! Immergersi in quelle acque così cristalline è stato come lavare via quella scorza di stanchezza e di malinconia che ci avvolgeva.... Poi la sera.... tante cose da vedere.... una birra... un gelato... le cene ogni volta in un ristorante diverso... le passeggiate e il ballo... perché quello non deve mancare mai.... Che dire poi delle nostre escursioni sotto un sole battente? APHANDOU... e quell'acqua incredibile... da non uscire mai.... l'uccello di nome Marcos... i colori... le baie di Ladiko e Antony Queen... uno spettacolo d togliere il fiato.... e infine Lindos.... l'ascesa all'acropoli sul dorso di un asino.... e uno spettacolo surreale.... antichi resti di un tempio a picco sul mare.... il fascino di un tempo che portiamo ancora dentro.... la meraviglia.... le foto.... e poi il piccolo paese.... con i suoi vicoli pieni di negozi... le case tutte bianche e la gente così cordiale.... da non andarsene più.... Infine l'ultimo giorno a Rodi... la sua fortezza nella old town e i negozi della new town... la cena in un ristorante pieno di fontane e lo chef italiano che ci saluta allegramente... poi il cheescake... i regali, ma soprattutto le risate, e il dubbio su quanto il Colosso di Rodi potesse essere davvero colossale.... Sono volati in fretta 11 giorni.... troppo in fretta.... Saliamo sull'aereo con la promessa di ritornare... e scendiamo a Roma con la voglia di riabbracciare chi è rimasto a casa ma già con tanta nostalgia dentro..... Che dire? È stato tutto perfetto... e... là dove c'è un amore grande tutto sembra ancora più bello....

....non è stato poi tutto sbagliato....

Sopra il palco... immerso nella musica... e la sua anima che saltella sopra i suoi tamburi... La mia canzone preferita.... quella di sempre.... e quelle parole che sento così mie.... Occhi negli occhi.... il suo amore e la mia malinconia..... "perché la vita è un brivido che vola via... è tutta un equilibrio sopra la follia..." e gli sorrido mentre con gli occhi mi dice "lo so che è cosi per te..." E continuo a cantare.... spensierata.... "Sally è gia stata punita...." E quella rullata piu forte... "Sì mamma.... so anche questo... e so anche che non te lo meritavi....".... gli occhi forse tradiscono un po' di stanchezza..... ma la voce esce forte.... le labbra sono dischiuse.... l'espressione è felice... "forse non è stato poi tutto sbagliato...." " No mamma... non lo è stato.... tu segui sempre il cuore.... non puoi sbagliare...." e quella rullata più forte per darmi coraggio.... e quel bacio lanciato sulla punta della bacchetta.... pieno di tante cose.... soprattutto di commozione per quel dialogo muto..... profondo.... pieno d'amore.... Torgiano.... quella torre e quel parcheggio.... No.... non è stato tutto sbagliato.....

...in sosta...

Il pc mi ha tradito, per la gioia di chi, di tanto in tanto, mi diceva "Almeno ti si fulminasse l'hard disk!" Beh, non si è proprio fulminato ma la diagnosi è " Devi comprarne un altro..." e adesso non posso farlo. Ho il tablet ma per me è molto meno agile da usare, faccio un sacco di errori... mi ci abituerò e continuerò a scrivere, anche se un po‘ meno spesso.... ho voglia di raccontare tante cose... voglio scrivere solo cose belle.... passate, presenti e future... voglio riempirmi il cuore di gioia e di speranza.... credo di essere pronta.... :-)

...ho messo via....

....forse per sempre....

Dieci giorni lontano da tutto e da tutti, ma veramente lontano... senza pc, tv e il  telefono solo per sentire casa. Sole bollente e acqua cristallina... una distesa di azzurro cangiante in cui immergersi, lasciando annegare pensieri di vario genere. Ritrovare me stessa... senza impormi di portare la mente in direzioni obbligate e senza ascoltare i buoni consigli che tanto non si seguono mai... Mi è servito? Credo di sì... Ho avuto modo di ascoltarmi... in profondità. Ora so che ci sono amori destinati a durare per sempre.... credo che siano quelli veri... capaci di resistere a tutto, anche quando sono finiti... Sono quelli che non si possono rimpiazzare con nessuna storia, nemmeno la più allettante. Ho finito per accettare che non si può trattenere un uomo se se ne vuole andare e, passata la rabbia e metabolizzata la delusione, sono riuscita a lasciarlo andare davvero. Nessuna tentazione di cercarlo ancora e di sapere cosa fa e com'è la sua vita senza di me... e stavolta non è per orgoglio o per paura di sentirmi di nuovo rifiutata, è perché le nostre vite hanno preso direzioni diverse e non ha più senso voltarsi indietro. Ho anche smesso di aspettarlo perché so che non tornerà e questa è davvero una grande liberazione. Il pensiero di lui... di noi.... mi viene a trovare spesso durante la giornata, ma non mi impegno a cacciarlo via come mi impegnavo a fare nei mesi scorsi....lascio che sia.... che un po' mi faccia sorridere e un po' mi tormenti e poi se ne vada. Non mi costringo più a pensare a un'altra persona di cui so che non mi importa niente: solo una intrigante amicizia che occupa qualche piccolo spazio piacevole.... niente di piu. Prima di partire credevo che qualcosa potesse nascere, ma era solo perché la sua presenza catturava in qualche modo la mia attenzione. Da quando sono partita non l'ho pensato mai....non mi è mancato mai. Ogni volta che, immersa nella bellezza della natura, mi immaginavo felice accanto a qualcuno, quel qualcuno non era mai lui.... Non prenderòla decision drastica di non vederlo più al ritorno, anche perché gli sono grata di avermi sollevato in un momento di vera prostrazione e di avermi saputo regalare qualche bella emozione, ma solo di questo si tratta: emozioni.... e l'amore è decisamente un'altra cosa. Non sono triste.... forse a volte un po' malinconica.... quando la nostalgia mi assale... ma poi se ne va e tutto torna normale. Non smanio nemmeno di innamorarmi di nuovo.... succederà se deve succedere.... anche se mi sono convinta che forse nella vita c'è un solo gtande amore e io il mio l'ho già vissuto.... peccato che è durato troppo poco..... Sarei curiisa di sapere se anche per lui è stato cosi, ma alla fine non ha molta importanza: io devo convivere con i miei sentimenti e lui con i suoi e ormi siamo così lontani che non avremo nemmeno più occasione di guardarci negli occhi per capire, senza parlare, cosa veramente si agita dentro di noi. E così.... continuerò a fare la mia vita, mettendo in quello che faccio tutta la passione che ho dentro e forse qualcosa succederà.... oppure no.... Asseconderò la mia inquietudine che mi spinge da sempre e comunque  a cercare emozioni che- sappiano darmi un palpito forte.... ne ho bisogno per vivere..... che poi sia l'abbraccio di un uomo... le sue labbra sulle mie....la sua voce al telefono... il suo corpo aderente al mio mentre la pelle brucia a darmele oppure un tramonto che infuoca il cielo.... il sorriso di un bambino.... un antico tempio su una collina a strapiombo sul mare poco importa..... è comunque bello VIVERE e AMARE.... sì.... anche continuare ad amare te.... che non sei ormai più di un pensiero invadente.... forse per sempre...,