....forse per sempre....

Dieci giorni lontano da tutto e da tutti, ma veramente lontano... senza pc, tv e il  telefono solo per sentire casa. Sole bollente e acqua cristallina... una distesa di azzurro cangiante in cui immergersi, lasciando annegare pensieri di vario genere. Ritrovare me stessa... senza impormi di portare la mente in direzioni obbligate e senza ascoltare i buoni consigli che tanto non si seguono mai... Mi è servito? Credo di sì... Ho avuto modo di ascoltarmi... in profondità. Ora so che ci sono amori destinati a durare per sempre.... credo che siano quelli veri... capaci di resistere a tutto, anche quando sono finiti... Sono quelli che non si possono rimpiazzare con nessuna storia, nemmeno la più allettante. Ho finito per accettare che non si può trattenere un uomo se se ne vuole andare e, passata la rabbia e metabolizzata la delusione, sono riuscita a lasciarlo andare davvero. Nessuna tentazione di cercarlo ancora e di sapere cosa fa e com'è la sua vita senza di me... e stavolta non è per orgoglio o per paura di sentirmi di nuovo rifiutata, è perché le nostre vite hanno preso direzioni diverse e non ha più senso voltarsi indietro. Ho anche smesso di aspettarlo perché so che non tornerà e questa è davvero una grande liberazione. Il pensiero di lui... di noi.... mi viene a trovare spesso durante la giornata, ma non mi impegno a cacciarlo via come mi impegnavo a fare nei mesi scorsi....lascio che sia.... che un po' mi faccia sorridere e un po' mi tormenti e poi se ne vada. Non mi costringo più a pensare a un'altra persona di cui so che non mi importa niente: solo una intrigante amicizia che occupa qualche piccolo spazio piacevole.... niente di piu. Prima di partire credevo che qualcosa potesse nascere, ma era solo perché la sua presenza catturava in qualche modo la mia attenzione. Da quando sono partita non l'ho pensato mai....non mi è mancato mai. Ogni volta che, immersa nella bellezza della natura, mi immaginavo felice accanto a qualcuno, quel qualcuno non era mai lui.... Non prenderòla decision drastica di non vederlo più al ritorno, anche perché gli sono grata di avermi sollevato in un momento di vera prostrazione e di avermi saputo regalare qualche bella emozione, ma solo di questo si tratta: emozioni.... e l'amore è decisamente un'altra cosa. Non sono triste.... forse a volte un po' malinconica.... quando la nostalgia mi assale... ma poi se ne va e tutto torna normale. Non smanio nemmeno di innamorarmi di nuovo.... succederà se deve succedere.... anche se mi sono convinta che forse nella vita c'è un solo gtande amore e io il mio l'ho già vissuto.... peccato che è durato troppo poco..... Sarei curiisa di sapere se anche per lui è stato cosi, ma alla fine non ha molta importanza: io devo convivere con i miei sentimenti e lui con i suoi e ormi siamo così lontani che non avremo nemmeno più occasione di guardarci negli occhi per capire, senza parlare, cosa veramente si agita dentro di noi. E così.... continuerò a fare la mia vita, mettendo in quello che faccio tutta la passione che ho dentro e forse qualcosa succederà.... oppure no.... Asseconderò la mia inquietudine che mi spinge da sempre e comunque  a cercare emozioni che- sappiano darmi un palpito forte.... ne ho bisogno per vivere..... che poi sia l'abbraccio di un uomo... le sue labbra sulle mie....la sua voce al telefono... il suo corpo aderente al mio mentre la pelle brucia a darmele oppure un tramonto che infuoca il cielo.... il sorriso di un bambino.... un antico tempio su una collina a strapiombo sul mare poco importa..... è comunque bello VIVERE e AMARE.... sì.... anche continuare ad amare te.... che non sei ormai più di un pensiero invadente.... forse per sempre...,