... giorni più... giorni meno....

Ci sono giorni più e giorni meno.... e non so se sono più quelli più o quelli meno.... alla fine quello che conta è che ci sono giorni.... da riempire di te... o meglio... di NOI... perché non riesco a pensarti al di fuori di me... in una vita da cui sono esclusa.... Sono i meccanismi perversi della mente.... quelli che, nonostante la realtà dei fatti che è inequivocabile, mi permettono di sentirti ancora come se mi avessi baciato appena ieri... come se mi fossi svegliata dopo una notte passata a far l'amore con te.... Sono riuscita a fermare il tempo? Purtroppo no... i mesi si rincorrono e le cose cambiano.... è solo il mio tempo interiore che si è fermato... proprio lì.... ai giorni passati insieme... a tutti quei messaggi che ci mandavamo, che ho cancellato dal telefono ma che sono rimasti scolpiti dentro di me.... Solo uno ne ho lasciato.... l'ultimo... ''grazie per questo tuo ultimo grande atto d'amore...'' In realtà, anche se non lo sai, non è stato l'ultimo.... quando si ama veramenteogni giorno ha bisogno del suo atto d'amore e da allora ( era il 24 giugno dell'anno scorso) non c'è stato un giorno in cui non te ne abbia inviato uno.... È stato un atto d'amore aspettarti senza fartelo sapere, desiderare che tu fossi felice anche senza di me.... starti vicino con un pensiero perché tu fossi sereno nell'affrontare le tue difficoltà.... persino pensarti intensamente quando mi è capitato di fare l'amore con qualcun altro per illudermi di stare ancora con te (ma non ha mai funzionato..... è stato sempre estremamente frustrante e da tanto ormai evito che accada.... tu sei tu e nessun surrogato mi appaga...:-))..... È un atto d'amore anche avere cancellato tutti i nostri momenti difficili, quelli in cui abbiamo sbagliato (forse tu più di me.... ma senza rancora!) per conservare solo quel sentimentoa bellissimo che avevamo e che mi riempie ancora oggi.... che mi ha regalato momenti bellissimi che oggi sono diventati solo ricordi, ma che a me sembrano solo il preludio diquello che ancora ci aspetta.... Lo so che non ci aspetta proprio niente.... la mia mente razionale si rifiuta di assecondarmi e di darmi anche un barlume di speranza ma.... la mente razionale mi serve per agire nella concretezza (e infatti non ti ho più cercato..... e chissà se ho fatto e sto facendo bene...) ma dentro di me riesco a vivere un'altra dimensione, che è quella bellissima del nostro amore.... a cui non so rinunciare.... e perché dovrei? Sei qui.... ancora... nei miei sogni a occhi aperti.... nella mia voglia di vivere.... nella forza che trovo ogni giorno per non arrendermi alle difficoltà.... nell'amore che metto in ogni cosa..... Qualcosa manca? Sì.... mancano un sacco di cose... manca tutto quello che ci siamo negati ed è proprio ciò che ci ha alla fine inesorabilmente allontanato..... ma mi rimani tu... con i tuoi pessimidifetti che mi piacevano da morire e con quel modo bellissimo di amare che hai.... Non voglio perderti.... non ti perderò..... Sei il sogno più bello che ho sognato.... da cui non mi lascerò svegliare.... da nessuno.... nemmeno da te... dalla tua vita che non so più com'è.... dalla tua voce che non sentirò più.... dal tuo sguardo che non si poserà più su di me con amore e desiderio..... Vivi felice amore mio.... io mi accontento di tenere con me la parte più bella di te......