....l'amore altrove....

Perché arriva sempre il momento in cui tutto è finalmente chiaro e anche se aprire un'altra porta fa paura si comprende che è sempre meglio un salto nel vuoto che un lento annegare nella melma dei ricordi.... Per quanto triste possa essere e per quanto sia difficile da accettare, l'amore è anche altrove... 

..... punti di vista.....

Quando poi provi a chiudere gli occhi del cuore e a guardare con quelli della mente le cose appaiono proprio come sono...... e di solito non è un bello spettacolo..... Sorrido..... E' proprio vero che la bellezza di ciò che guardiamo è dentro i nostri occhi..... che basta cambiare gli "occhiali" e quello che ci appariva meraviglioso diventa mediocre..... Forse perché lo è? In ogni caso preferisco vedere il bello..... ma forse ho imparato a non idealizzare..... della serie.... ogni tanto do una sbirciatina da sopra le lenti..... 

....dedicata a te.....

Ti aspetto....

.....vai....

Lo so che te ne andrai.
Lo capisco da quel velo di lacrima che ti si forma negli occhi quando resti a fissarmi e non sai se ti farà impazzire più perdermi o tenermi.
Lo so che non resterai.
Che i motivi per cui è giusto andare saranno sempre più forti delle ragioni per le quali le mie mani, senza alcuna vergogna, si chiuderebbero come in una preghiera per implorarti di restare.
Ma non è onesto, lo so che non è onesto.
L’amore non si implora. E allora, sai che c’è? Se devi andare, vai.
Ma adesso, senza neanche più dirlo.
E non voltarti per salutarmi.
Rivedrei nei tuoi occhi lo stesso velo di lacrima che hai quando resti a fissarmi.
E resterei. Nel dubbio che tu stia già impazzendo senza me, resterei.
S. Santorelli

....l'ultima volta.....

E chissà cosa hai provato quell'ultima volta.... se non ci hai nemmeno pensato o se l'hai sperato.... Ti saresti comportato in un modo diverso? Perché quando poi ci rendiamo conto che di una qualsiasi cosa è stata l'ultima volta, dapprima siamo increduli e poi viene spontaneo dire: "se l'avessi saputo...." Ma spesso non ci è dato saperlo.... Non ci eri abituato alla mia determinazione.... Quante volte ho detto basta e poi ho receduto dai miei propositi! Riuscivi sempre a convincermi.... oppure ero io che mi terrorizzavo all'idea di perderti..... Ma questa volte nè tu hai provato a convincermi (del resto ti ho detto che ti avrei cercato ogni volta che ne avrei avuto voglia... sei stato tu a dirmi di non cercarti più....) né io ho ceduto alla tentazione di sentire ancora la tua voce o di vederti ancora.... Ho sempre creduto che quando si ama ogni ultima volta è sempre la penultima e così ho sempre fatto, ma alla fine non ce l'ho fatta proprio più: non merito di essere umiliata e la tua indifferenza mi ha sempre umiliata..... E così è venuto da sé: tu non ti sei più fatto vivo e io nemmeno..... Non era quello che volevo ma sicuramente era quello che volevi tu e siccome fra me e te sei tu quello che l'ha avuta sempre vinta, anche in questo caso sarai soddisfatto.... E quindi sì..... quel giorno di dieci mesi fa è stata proprio l'ultima volta..... Mi dispiace non averlo saputo..... avrei voluto abbracciarti forte e portare via con me un ultimo contatto.... E tu? cosa avresti fatto tu se avessi saputo che quella era davvero l'ultima volta?

.....un pensiero.....

In fondo c'è sempre una ragione per non mollare.... forse la più vera, la più profonda e anche la più difficile da accettare è che ognuno merita sempre un'altra possibilità.... noi stessi per primi..... E' malsano ogni senso di colpa.... ogni pensiero di inadeguatezza.... Tutti dovremmo avere la convinzione che le prime persone da amare siamo noi stessi... tutto il resto è una conseguenza.... 

... aspetto domani...

E' inquietante tutto questo vento..... così forte.... soprattutto ora, dopo la devastazione assurda che ha portato con sè.... Ulula come un lupo inferocito e strappa via  alberi secolari come fossero fiorellini.... La città  sembra bombardata e quel sibilo continuo  si insinua in ogni fessura quasi che volesse strapparti anche da casa.... Avere la paura nelle ossa e fare finta di niente per non preoccupare chi è bene che stia tranquillo.... Non è facile mantenere il controllo... Mi sento così fragile e così vulnerabile come forse non lo sono mai stata.... Sento il bisogno di essere protetta e rassicurata e invece devo trovare dentro di me la forza per non crollare..... non posso contare su nessuno.... Mi sento talmente sola che a volte ho paura che tutto mi crolli addosso all'improvviso.... Non perché non abbia vicino persone che mi vogliono bene, ma perché non c'è nessuno a cui io possa affidarmi, che possa dirmi una parola che mi ridia coraggio....  che mi stringa in un abbraccio in cui io possa finalmente allentare le tensioni che ogni giorno mi sfiniscono.... Credo sia soprattutto colpa mia.... della mia chiusura.... della mia incapacità di uscire dalla corazza in cui mi tengo prigioniera.... Chissà se questo vento selvaggio riuscirà a soffiare via anche questo momento di sconforto che sto vivendo.... Aspetto domani... Nonostante tutto riesco ancora a sperare che domani sarà migliore....

.....guardo avanti....

Ci sono situazioni in cui veramente capisci con chi hai o hai avuto a che fare..... Se un amico è amico si fa vivo non solo quando ha bisogno, ma anche quando puoi averne bisogno tu, anche se non chiedi niente.... altrimenti è solo un opportunista....  Se una persona ti ama o ti ha amato davvero, nonostante le meschine scuse che si inventa ogni giorno, arriva il momento in cui deve derogare alla sua ipocrisia e C'E'.... altrimenti è solo uno che ti ha portato a letto.... Se qualcuno ti vuole bene trova il modo per dimostrartelo, anche con il gesto più insignificante, altrimenti è solo un ciarlatano.... Se una persona è animata da spirito di solidarietà lo è in ogni occasione che la richieda e non solo in quelle occasioni in cui può stare al centro dell'attenzione, altrimenti non è solidarietà, è egocentrismo ed esibizionismo.... Guardandomi intorno ho dovuto prendere atto del fatto che purtroppo non ho incontrato delle ottime persone..... Delusa? Certo che sì..... fa male accorgersi di aver riposto fiducia in chi non la meritava.... di aver dato forse troppo a chi non l'ha apprezzato.... Ma vado avanti.... nessuna recriminazione da fare.... non dico e non dirò niente a nessuno di quelli che mi hanno delusa.... sono stanca di parole inutili e offensiva indifferenza.... Mi lascio alle spalle quelli che mi hanno usata e soffio sulle ferite perchè non brucino troppo..... Di una cosa sono orgogliosa: nonostante tutto non mi hanno cambiata.... non sono diventata cinica, diffidente e opportunista  per difendermi.... sono quella di sempre.... pronta a farmi ancora male per credere ai miei sogni.....

....ciao C. ...

Eravamo all'università.... noi ragazze già abbastanza grandi e tu una ragazzina di 17 anni uscita dall'Istituto d'Arte dopo il diploma del terzo e iscritta all'Accademia di Belle Arti.... tanta era la fretta di crescere che nemmeno la maturità ti eri presa! Ti abbiamo preso sotto la nostra tutela e sei diventata la nostra mascotte.... Un viso bellissimo e lunghi capelli biondi..... quelle minigonne con cui non ti lasciavamo uscire da sola.... il letto sempre disfatto.... i tuoi disegni sempre in giro.... quegli intrugli che ti cucinavi più con la fantasia che con l'esperienza.... la sigaretta in mano forse per sentirti più grande.... la tua passione per John Lennon tanto che ti eri pure comprata gli occhiali uguali ai suoi e sì.... ti davano una deliziosa aria da intellettuale.... Dolcissima e spontanea... allegra e arrabbiata.... mai banale.... La casa senza di te ci sembrava subito vuota.... Tornavi da lezione con quelle grandi cartelle in mano....  stravolta perché andavamo a letto sempre tardi e andare a lezione la mattina era per tutte un trauma.... Le serate passate a giocare carte.... qualche volta il cinema.... le chiacchierate e la telenovela delle due del pomeriggio in quella tv in bianco e nero grande poco più di un cubo magico.... i ragazzi del piano di sopra e gli scherzi che non risparmiavamo soprattutto a Trotella....E' stato un anno incredibile.... indimenticabile.... E tu eri la nota di colore più fresca... imprevedibile.... Ti ricordi quella sera che hanno dato in radio "Imagine" e ti sei messa a urlare come una pazza per l'emozione? E poi ti sei messa sotto la doccia per placare i tuoi bollenti spiriti? Quella sera ho capito cos'era la libertà: non vergognarsi di mostrare le proprie emozioni.... Come il più delle volte accade ci siamo presto perse di vista... Ti ho rivisto anni fa... avevi un bambino piccolo in braccio, al supermercato.... sempre bellissima con quell'espressione fiera addolcita dalla maternità... Ci siamo aggiornate sulle nostre vite di adulte e poi via di nuovo... ognuna per la sua strada.... perché la vita è così.... Ho saputo solo ieri che te ne eri andata.... Assurdo.... Mi dispiace non aver conosciuto la persona che eri diventata.... Mi piace ricordarti come eri.... inquieta... volitiva... ribelle.... tenera.... fantasiosa.... vera.... E mi piace immaginarti in un luogo bellissimo.... pieno di musica e colori.... con quegli occhi sempre vivi che non perderanno di vista i tuoi figli e tuo marito.... con quel sorriso impertinente con cui ti facevi perdonare tutto.... Ciao C. .... E' strano come a volte le persone ti rimangono dentro senza che tu te ne accorga.... forse succede quando sono speciali.... tu lo eri....