....cambiamenti....

E poi ti svegli un mattino e ti senti diversa.... le cose sono ancora al loro posto .... la giornata che ti aspetta è una delle solite giornate..... il tempo non è nemmeno granché.... Eppure.... eppure hai voglia di alzarti e andare incontro alla vita.... qualcosa è accaduto.... Quel passato che ti portavi sulle spalle come una zavorra che ti schiacciava a terra sembra così lontano da non costringerti a camminare con lo sguardo rivolto in basso.... E non ti importa nemmeno di valutare se i ricordi che hai sono belli o brutti.... sono semplicemente ricordi.... sbiaditi come una cartolina abbandonata in un cassetto.... E' come se tutto il tempo passato avesse perso la sua autorità.... non devi più averci a che fare in ogni attimo che ti trovi a vivere.... ti senti finalmente libera.... sollevata.... capace di nuovi inizi che non siano viziati da paure, rimpianti e delusioni mai digerite.... Hai di nuovo l'incoscienza di metterti in gioco e hai voglia di sorridere.....  Ti capita tra le mani un oggetto: sorridi e lo abbandoni in un cassetto.... un flash di un giorno felice che però non ti fa più male perché finalmente sai che puoi averne tanti altri di giorni così..... Puoi finalmente dirti: "Bentornata... abbiamo un sacco di cose interessanti da fare insieme io e te...."..... Bellissima sensazione quella di sentirsi finalmente in grado di rialzarsi e riprendere il cammino con la curiosità di vedere luoghi e persone diverse..... Ora posso dire di avercela fatta..... Mi strizzo l'occhio in segno di approvazione perché, senza avere bisogno di cancellare tutto per non essere indotta nella tentazione di affezionarmi ad un dolore o a un rimpianto, sono sicura che non passerò più serate a leggere vecchie mail o a guardare vecchie fotografie.... le passerò invece a fare nuovi progetti con l'entusiasmo che finalmente si è risvegliato dentro di me....Magari chissà.... mi tornerà pure la voglia di scrivere d'amore...... ne ho tanto dentro.....

.... scelte....

Spesso capita di avere la tentazione di voler capire tutto.... forse per non cadere di nuovo negli stessi errori...o forse per giustificarsi o giustificare.... ma capire tutto, ammesso che ci si riesca, non è detto che sia sempre un bene.... meglio avere la coraggiosa vigliaccheria di passare oltre.... Annaspare  dentro un problema, una situazione, spesso ci porta ad annegare.... inesorabilmente.... Certo..... non è facile perdonare tutto..... né perdonarsi tutto.... ma spesso si dà alle cose un'importanza che non hanno o che non dovrebbero avere..... Andarsene o restare.... aspettare o scappare via.... è la scelta di un secondo.... il cuore sa sempre qual è quella giusta... Siamo noi che spesso, nella pretesa di capire, ci ostiniamo a non ascoltarlo e poi ne paghiamo le conseguenze.....

....mille giorni di me e di te....

Quando ho cominciato a scrivere in questo blog, quattro anni fa, non era un periodo facile... Ero perdutamente innamorata di un uomo che per lungo tempo mi aveva regalato momenti d'amore indimenticabili, ma percepivo che mi stava lasciando anche se non capivo perché..... Come era possibile che finisse un amore come il nostro? Eppure non era più come prima.... Non era stato facile mai ma avevamo combattuto sempre per no perderci..... Cosa stava succedendo? Col tempo (forse troppo) tutto si è rivelato chiaro.... Ho raccontato la mia disperazione..... poi la mia speranza che tornasse.... poi la rassegnazione.... i miei tentativi di passare oltre naufragati sullo scoglio dei ricordi bellissimi che mi aveva lasciato e dell'amore che ho continuato a provare nonostante tutto.... per mesi.... anni..... Questo spazio era il mio rifugio.... il modo per continuare a parlargli senza invadere i suoi spazi...... Non sono pentita di quello che ho fatto..... nemmeno delle volte che sono andata a cercarlo per rivederlo anche solo mezz'ora .... anche se poi sono tornata a casa in lacrime..... Più di mille post pieni di noi.... Mille giorni di me e di te, come dice una canzone..... Molto lentamente tutto si è allontanato...... i colori si sono smorzati.....  e io sono tornata a chiudermi in me stessa..... Ecco.... ora scrivo sempre meno.... mi sento come svuotata..... Non so se è il vuoto che lui ha lasciato che mi toglie le parole, o se è semplicemente che non ho più bisogno di urlare i miei sentimenti contrastanti.... La vita è sempre piena di mille cose..... Forse collego questo spazio alla nostra storia e ora che sono pienamente consapevole che è finita per sempre tornare qui mi pare che abbia sempre meno senso.....Certo..... non l'ho dimenticato e non lo dimenticherò mai anche perché a causa sua o grazie a lui tutto è irrimediabilmente cambiato.... Ora mi sembra così lontano che ho come la sensazione che tutto quello che ho scritto non riguardi me..... Quello che sento è ormai un sentimento indefinibile di cui non so parlare e inoltre non ha più quella rilevanza che mi induceva a passare il mio tempo a scrivere e scrivere e scrivere..... E per fortuna! verrebbe da dire.... dopo quattro anni di tormento era anche ora..... Però.... anche se soffrivo mi sentivo più viva.... Non ho più incontrato nessuno che mi abbia regalato gli stessi palpiti..... non cerco più niente e mi sento come dentro una bolla protettiva che mi ha regalato la serenità ma che non mi soddisfa.... Sono inquieta..... come lo ero allora.... Forse è proprio questo che mi salva..... quel pizzicore dentro che non mi fa sentire arresa.... che riempie le mie giornate di mille cose...... anche molto belle, ma che di tanto in tanto mi costringe ad andare via..... lontano..... per cercare qualcosa che prima o poi troverò......