....mille giorni di me e di te....

Quando ho cominciato a scrivere in questo blog, quattro anni fa, non era un periodo facile... Ero perdutamente innamorata di un uomo che per lungo tempo mi aveva regalato momenti d'amore indimenticabili, ma percepivo che mi stava lasciando anche se non capivo perché..... Come era possibile che finisse un amore come il nostro? Eppure non era più come prima.... Non era stato facile mai ma avevamo combattuto sempre per no perderci..... Cosa stava succedendo? Col tempo (forse troppo) tutto si è rivelato chiaro.... Ho raccontato la mia disperazione..... poi la mia speranza che tornasse.... poi la rassegnazione.... i miei tentativi di passare oltre naufragati sullo scoglio dei ricordi bellissimi che mi aveva lasciato e dell'amore che ho continuato a provare nonostante tutto.... per mesi.... anni..... Questo spazio era il mio rifugio.... il modo per continuare a parlargli senza invadere i suoi spazi...... Non sono pentita di quello che ho fatto..... nemmeno delle volte che sono andata a cercarlo per rivederlo anche solo mezz'ora .... anche se poi sono tornata a casa in lacrime..... Più di mille post pieni di noi.... Mille giorni di me e di te, come dice una canzone..... Molto lentamente tutto si è allontanato...... i colori si sono smorzati.....  e io sono tornata a chiudermi in me stessa..... Ecco.... ora scrivo sempre meno.... mi sento come svuotata..... Non so se è il vuoto che lui ha lasciato che mi toglie le parole, o se è semplicemente che non ho più bisogno di urlare i miei sentimenti contrastanti.... La vita è sempre piena di mille cose..... Forse collego questo spazio alla nostra storia e ora che sono pienamente consapevole che è finita per sempre tornare qui mi pare che abbia sempre meno senso.....Certo..... non l'ho dimenticato e non lo dimenticherò mai anche perché a causa sua o grazie a lui tutto è irrimediabilmente cambiato.... Ora mi sembra così lontano che ho come la sensazione che tutto quello che ho scritto non riguardi me..... Quello che sento è ormai un sentimento indefinibile di cui non so parlare e inoltre non ha più quella rilevanza che mi induceva a passare il mio tempo a scrivere e scrivere e scrivere..... E per fortuna! verrebbe da dire.... dopo quattro anni di tormento era anche ora..... Però.... anche se soffrivo mi sentivo più viva.... Non ho più incontrato nessuno che mi abbia regalato gli stessi palpiti..... non cerco più niente e mi sento come dentro una bolla protettiva che mi ha regalato la serenità ma che non mi soddisfa.... Sono inquieta..... come lo ero allora.... Forse è proprio questo che mi salva..... quel pizzicore dentro che non mi fa sentire arresa.... che riempie le mie giornate di mille cose...... anche molto belle, ma che di tanto in tanto mi costringe ad andare via..... lontano..... per cercare qualcosa che prima o poi troverò......