.....un'emozione...

Quello sguardo intenso... quella mano sul viso... e quelle labbra così vicine.... un momento sospeso.... in attesa del prossimo gesto.... Il cuore impazzito mentre una carezza si allunga sul collo... il respiro corto ... quel volto che si avvicina... lentamente... tanto lentamente da allungare l'attesa... si ferma.... un brivido lungo la schiena..... mentre le dita tracciano una scia di calore fino al seno... respiri trattenuti appena prima che un leggero contatto annebbi la vista... allontanarsi di nuovo e ricominciare il gioco... una.... due... tante volte... desiderare quel bacio e rimandarlo... ancora un po'... le mani che tremano tra i capelli... che scendono seguendo il profilo del viso.... del collo..... delle spalle... Avvicinarsi di nuovo.....piano.... e sfiorarsi ancora... lasciando infine che tutto accada... stavolta con impeto e passione.... il gioco del desiderio per un'emozione che è nuova ogni volta......

....domani...

Domani..... un taglio netto e definitivo.... Non credo che cambierà niente nella mia vita .... ma non sarà una gran giornata.... Sarà porsi di nuovo di fronte a scelte che ho fatto ormai tanto tempo fa..... confermarle per l'ultima volta e poi tirare un sospiro di sollievo per non dover più fare i conti con un passato che è passato.... Vorrei saltare subito a dopodomani.... perché non voglio fermarmi per guardare indietro..... perché è un no che ho già detto.... Però è un passaggio che devo fare.... soprattutto per me.... Non rinnego niente..... Credo che chiunque capiti nella nostra vita abbia una missione da svolgere e quando se ne va è perché ha portato a termine il suo compito... Se per proseguire il mio cammino completamente libera da retaggi devo mettere una firma davanti a un giudice è bene che io lo faccia..... è un laccio che devo sciogliere definitivamente..... Poi le mie ali saranno finalmente del tutto spiegate e il volo sarà più leggero.... e mi porterà più lontano.... Domani.... per andare incontro ai miei sogni senza più pesi da portare sulle spalle.... 

...una canzone...

Stamattina casualmente alla radio.... Sono tornata indietro nel tempo.... nemmeno così tanto... a  quando ero incredula e speravo che la partita fosse ancora da giocare..... Forse è perché ero completamente disarmata, ma mi sono commossa..... Ho ricordato i giorni trascorsi a farmi domande a cui non sapevo dare una risposta..... o meglio.... la risposta più ovvia mi faceva talmente male che la rifiutavo categoricamente.... Mi sono rivista nelle notti passate a rigirarmi nel letto piangendo.... a ricordare gli attimi assoluti che avevo vissuto cercando di convincermi che dovevo dimenticare perché le cose erano irrimediabilmente cambiate.... Subito dopo però mi aggrappavo a qualsiasi fantasia per convincermi che una speranza ancora c'era.... Ho sorriso all'immagine della donna che ero (e che in fondo sono ancora).... così caparbia nell'amore.... così appassionata e romantica..... così fragile per la paura di perdere l'amore più bello che avessi potuto vivere e così forte nel difenderlo contro ogni logica....  Poi ho dovuto trovare la forza di accettare che no.... nessun ritorno sarebbe mai stato possibile.... Ho pensato di essermi indurita nel resistere ad un dolore che era troppo grande.... e invece no.... Quelle due lacrime che mi hanno solcato il viso mi hanno fatto capire che Vale che sogna è ancora lì.... se ne sta un po' defilata ma prima o poi si risveglierà e pretenderà di essere ascoltata..... La lascerò fare e sarà ancora felice..... forse solo un po' più guerriera....

....dimentica....

La memoria è una delle nostre capacità perverse.... per quanto ci possiamo impegnare a esercitarla, è essenzialmente autonoma.... Ci sono cose che vorremmo dimenticare e che invece puntualmente si riaffacciano alla nostra mente.... forse perché abbiamo delle lezioni da imparare.... o forse perché si sono depositate nel cuore che è il custode più implacabile dei ricordi.... Ci sono invece altre cose che lentamente sbiadiscono e perdono contorno fino a sparire.... Certo.... non tutto è sempre presente ..... ma, nonostante il passare del tempo, ci sono momenti che all'improvviso tornano a passarci davanti come se fosse successo ieri.... E' un bene o un male? Chi può dirlo? Saremmo portati a pensare che è bene ricordare ciò che ci rende felici e che è male ricordare ciò che ci rende tristi.... In verità tutto ciò che abbiamo vissuto ci ha formato.... plasmato.... disegnato.... Noi siamo i nostri ricordi..... E allora ben venga anche quel nodo alla gola che a volte non ci fa respirare .... vuol dire che in quel momento che si ripresenta così prepotentemente tanto da farci ancora male o da commuoverci c'era dentro tutta la nostra anima.... la parte più autentica di noi.... ed è quella che l'ha reso così potente....

...infine....

E alla fine ciò che resta è solo amore.....

...scimmie urlanti...

Non sopporto le scimmie urlanti. Chi sono? Tutte quelle persone che si lamentano di tutto per partito preso... quelli a cui non va mai bene niente.... quelli che si alzano ogni mattina con il piede sinistro e ancora prima di fare la doccia sono aperti ad ogni polemica.... per esempio si incazzano con l'azienda dell'acqua perché con quel che si paga l'acqua non scende subito calda e bisogna sprecarne almeno 2 euro prima di potersi lavare....quelli che salgono in macchina e imprecano visibilmente contro chi la mattina, rilassato, non va a 100 KM orari sulla statale per non intralciare il loro passaggio..... quelli che a chi dice loro "buongiorno" accennano un sorriso e tra i denti rispondono "Buongiorno un cazzo!"..... quelli che sui social condividono tutti i post delle peggio porcherie perpetrate da chiunque contro i cittadini, i bambini disabili, gli anziani indigenti, i cani, i gatti e aggiungono commenti velenosi..... quelli che danno sempre la colpa a qualcun'altro del fatto che tutto, ma dico tutto, è una merda (ahimé sì... il termine più utilizzato è questo....). Mi domando.... ma assumersi ognuno le proprie responsabilità no? E godere di ciò che di bello accade ogni giorno è uno sproposito? Ho cominciato a evitare come la peste i professionisti della lamentela cronica e sto tanto meglio.... e sinceramente.... sarei ipocrita se dicessi che mi dispiace per loro.... Se ognuno, invece di accusare gli altri di tutto ciò che gli accade cercasse di risolvere con determinazione i propri problemi, staremmo tutti meglio e il mondo sarebbe un luogo migliore da lasciare in eredità ai nostri figli...

... non ti aspetto...

Non ti aspetto.... da quando? Da quando ho deciso che ero stanca di rincorrere le persone e che chi se ne vuole andare è bene che se ne vada... Ho smesso di cercare giustificazioni.... per tutti... me compresa.... Molto meglio procedere in avanti.... un passo alla volta... Le spiegazioni arriveranno col tempo... oppure no... Che differenza fa? Tanto poi quando arrivano non sappiamo più che farcene... Sai quanta vita ho sprecato elaborando mille seghe mentali? Tanta... troppa... e non mi sono goduta quello che il presente mi offriva.... troppo intenta a guardare il passato.... Ogni giorno è una possibilità nuova.... e questo è un grande dono , no? Tutte le mattine apro gli occhi ad un cielo che è sempre diverso.... e ho scoperto che ogni mattina mi piace quello che vedo..... perché è limpido e mi mette allegria..... perché c'è la nebbia e tutto si ammanta di mistero.... perché è pieno di nuvole che disegnano strane forme che mi incuriosiscono..... E' bello.... comunque..... E anche la vita è così..... fatta di giornate limpide ed altre grigie.... e mi piace così com'è..... con la gioia... la malinconia... la tristezza... la rabbia.... tutte emozioni da vivere.... da cui lasciarsi dominare per il tempo che durano.... Trattenerle è un errore.... anche perché di solito si trattengono quelle negative.... Ecco.... ho imparato una grande lezione.... voglio stare qui e ora.... prendere decisioni seguendo l'istinto.... affidandomi all'ispirazione del momento.... e in questo momento sento che non voglio più guardare indietro.... voglio andare via... dove non importa.... con chi non importa.... ma non voglio aspettarti.... Sei tornato tante volte..... potresti tornare anche stavolta.... me lo dicevi giusto un mese fa.... Ma un mese fa è lontano.... 30 giorni sprecati a chiedermi cosa ti passasse per la testa.... e nessuna risposta.... 720 ore di attesa.... un'eternità regalata a chissà quale possibile speranza ..... Sbagliato.... 720 ore regalate a chi si è permesso di gettarle al vento.... 720 ore che nessuno mi ridarà indietro.... E allora ciao... vado per la mia strada... Domani arriverò al mare.... una porta aperto verso l'ignoto.... un senso di libertà a cui avevo rinunciato e che invece ora scalpita dentro di me come un cavallo imbizzarrito..... Prenditi tutto il tempo che vuoi.... non ti aspetto....

....punto e a capo...

Primo incontro. Un po' d'imbarazzo... come di solito succede... e il tentativo di superarlo cercando un argomento di conversazione che possa far decollare la serata . "Ti prego non parlarmi della tua ex", penso.... e lui: "No perchè sai.... la mia ultima storia mi ha devastato... lei bla bla bla..." Lo imploro con gli occhi di farla breve o di smetterla subito ma lui non decifra il mio sguardo e continua come un fiume che ha rotto gli argini.... L'interesse è sceso già di diversi punti, ma, per non essere maleducata, sto lì con le sopracciglia ad accento grave e gli angoli della bocca all'ingiù cercando di guadagnarmi il paradiso sopportando molestie psicologiche. Non so se lui scambia la mia espressione per una dimostrazione di empatia, fatto sta che sembra salito su un treno in corsa e non la finisce più, mentre io, tra uno sbadiglio represso e un pensiero omicida, prego che succeda qualcosa che dia una svolta alla serata.... Ma si sa.... i miracoli accadono quando uno non se li aspetta e non quando uno li implora e quindi devo consumare il mio sacrificio per ben due ore.... Va beh.... la serata, assai deprimente, volge al termine... Mi riaccompagna alla macchina e "E' stato bello parlare con te...." e sorride grato come se avesse fatto una seduta dallo psicologo gratis ... "Sì... anche per me..." rispondo falsamente, anche perché io avrò detto tra sì e no quattro frasi ma questo è solo un dettaglio.... "Ci vediamo presto...." e non so se è una minaccia o una rassicurazione.... ma mi piace e, visto che sono ottimista, decido di dargli una seconda possibilità.... E' un bel tipo.... stretto dall'imbarazzo del primo incontro avrà semplicemente sbagliato argomento... La prossima volta andrà sicuramente meglio...
Secondo incontro. Dopo una settimana in cui ci siamo sentiti due o tre volte al telefono raccontandoci le nostre giornate frenetiche, decidiamo di vederci di nuovo. Invito a cena.... Ovviamente lascio a lui l'organizzazione della serata per farlo sentire un cavaliere..... Errore..... Finiamo in un sushi bar, seduti praticamente per terra e io sono assai pentita della frase che mi ha condannato: "Decidi tu.... mi fido di te...." Con la scusa che non ho fame prendo solo un tè mentre lui si abbuffa come se fosse digiuno da qualche giorno.... Odio il sushi e lo guardo con disgusto mentre divora pesce crudo..... pensando con raccapriccio al fatto che dopo aver mangiato quelle cose orrende possa anche baciarmi.... Visto che lui è così intento a gustare quelle schifezze stavolta sono io che ho diritto di parola e, senza minimamente fare cenno alle mie storie passate, gli racconto della mia passione per i viaggi.... dei paesi che ho trovato più affascinanti.... dei miei programmi futuri..... Tra un boccone e l'altro viene fuori che lui non ha mai preso l'aereo e mai lo prenderà perché ha troppa paura.... che non abitiamo nel paese più bello del mondo in cui c'è tanto da scoprire e quindi preferisce spostarsi in auto dentro i nostri confini che lo fanno sentire più al sicuro.... Ok.... punti di vista..... rispettabilissimi.... ma questo gli fa perdere ancora appeal.... Bilancio della serata: non ho cenato.... però almeno stavolta ho parlato un po'.... Mi tengo a distanza mentre lo saluto per evitare di sentire l'odore di quei cadaveri che si è mangiato e però stasera non posso accusarlo di niente: il sushi va molto di moda, quasi tutti ne vanno matti  e io non gli avevo detto che non lo sopportavo prima che prenotasse e quanto ai viaggi sono in moltissimi quelli che hanno paura dell'aereo.... peccato che lui sia uno di quelli..... "Lo sai che mi piace sempre più passare del tempo con te?".... Ancora più falsamente dell'altra volta rispondo con un educato "Anche a me...." e salgo nella mia auto per tornarmene a casa mia.... Lui mi piace ancora.... nonostante due serate non proprio al top.... E' carino, garbato, ha due occhi e un sorriso da paura..... Dai ..... vediamo come procede.... forse la situazione decolla.... mi dico cercando di convincermi che sicuramente ha delle ottime carte che deve ancora giocare....
Terzo incontro. Ho lavorato tutto il giorno e ho voglia di camminare all'aria aperta.... di godermi la tiepida aria della sera sul viso.... di sedermi in un locale all'aperto davanti ad un bicchiere rinfrescante e sentire un po' di musica dal vivo..... sono molti i gruppi che suonano dal vivo.... Mentre sorrido all'idea di una serata abbastanza romantica sono già arrivata e lui è in attesa... Camminiamo un po'.... io lo seguo senza pensare e mi dico che stasera forse è la sera giusta.... Mi prende per mano e questo fa risalire un po' le sue quotazioni.... mi sorride mentre mi fa un sacco di complimenti e, senza che quasi me ne accorga, mi trascina dentro una chiesa.... "C'è un fantastico concerto polifonico.... sentirai che meraviglia...." prima che io abbia il tempo di reagire siamo già seduti.... "Noooooooooooooooooo!!!!!!!!" Mi sta salendo una sorta di disperazione mentre ripenso al concerto di Tiziano Ferro solo pochi mesi fa.... Posso tollerare la musica classica strumentale ma il coro polifonico proprio no! E poi questo odore acre d'incenso mentre io volevo sentire l'odore dei gelsomini nell'aria..... Dentro di me piango lacrime amare e urlo di rabbia mentre fuori faccio buon viso a cattiva sorte sperando di non addormentarmi nel giro di dieci minuti.... Dopo una tortura durata più di un'ora finalmente usciamo..... C'è sempre tempo per farsi una bevuta seduti in un bar.... Ma lui stavolta si inoltra per qualche vicolo..... Vediamo se si salva in corner.... Incoraggiato dal buio e dal fatto che non c'è nessuno mi stringe in un abbraccio.... mi dice che sono dolcissima e poi la domanda che ho temuto più di tutte: "Ti posso baciare?" Non c'è niente di più terribile e inopportuno di queste parole dette in un momento in cui ogni parola dovrebbe essere inutile e superflua.... Segue, a pari merito, "Ti è piaciuto?" Subito dopo aver fatto l'amore.... In un istante realizzo che non ce la posso fare con uno che è profondamente insicuro, odia volare e ama il sushi e la polifonia.... "No..." rispondo perentoria "e anzi.... credo sia meglio chiuderla qui.... " E mi concedo di dire anch'io una frase odiosa e ipocrita, studiata apposta per non essere sgarbati con chi non lo è stato: "Sai.... non dipende in alcun modo da te.... sono io che non mi sento ancora pronta ad iniziare una nuova storia....." E invece ero prontissima e ci avevo sperato con tutta me stessa.... Lo lascio senza parole al parcheggio e me ne torno a casa..... Peccato.....  mi piaceva davvero..... ma, tanto per dire un'altra frase abusata "bello che non balla" non può in alcun modo funzionare. Punto. E a capo.

 

...tra di noi...

Bellissime parole d'amore..... le ho dette.... le ho ascoltate e sono qui..... sospese tra le labbra in attesa di volare ancora verso il cuore di qualcuno..... Ora so che succederà di nuovo.... perché più nessuna situazione è in sospeso e ho voltato pagina.... Ho pagine bianche da riempire con i primi palpiti di un'emozione che sboccerà all'improvviso..... Certo..... i ricordi rimarranno dentro un angolo del cuore ..... sono il mio bagaglio..... Lo so che ogni tanto torneranno a saltellarmi nel petto.... ma saprò accoglierli con un sorriso di tenerezza e non turberanno quello che verrà....  Sarà un bacio dato a fior di labbra a farli tacere...... una mano che mi accompagnerà verso una direzione nuova e diversa..... felice.... E' bello avere voglia di ricominciare.....  

....una notte speciale...

....e tanti auguri a me perché ho amato ogni attimo della mia vita durante l'anno che è appena passato e che mi ha regalato bellissimi momenti.... L'anno appena cominciato sarà ancora più bello perché è iniziato in modo inaspettato e sorprendente.... perché sono ancora più vera e ho imparato  a non tradire me stessa per compiacere gli altri.... perché la solitudine non mi spaventa più ma anzi, è un'opportunità di crescita di cui sento a volte il bisogno.... perché sono più forte.... perché amo la verità sempre..... perchè stasera qualcuno mi ha detto che sono la persona più bella che abbia incontrato anche se gli ho detto di no.... perché penso che la vita sia bellissima nonostante qualche caduta.... perché dalle cadute ho imparato a  rialzarmi.....  In questa gelida notte guardo al nuovo anno piena di meraviglia e gratitudine per  i giorni che verranno.... quelli che mi porteranno fuori dall'inverno verso una primavera rigogliosa e piena d'amore.... Felice di esistere....