......Happy new year.....

....e a te...

E buon anno anche a te che sei riuscito a ridarmi fiducia...... che mi hai catturato dentro una danza sensuale ed emozionante...... che mi hai regalato un po' del tuo tempo giovane.... che mi hai sorpreso con la tua sincerità..... che mi sei stato vicino per un po'.... tenendomi per mano..... a te che sei stato la tentazione più grande che io abbia incontrato e sono contenta di averla assecondata..... a te che non eri pronto e ti sei confrontato con me che forse ero ancora meno pronta...... a te che ti sei arreso ma che non sei scomparso..... a te che ti sei ritagliato un angolo nel mio cuore...... a te così pericoloso per la mia anima instabile..... a te che forse non capisci perché mi sono allontanata...... non servirebbe a niente spiegartelo..... a te che non hai bisogno di me per essere felice e allora ti lascio andare...... a te che ho provato ad amare dentro qualche notte accesa senza però riuscirci...... a te che sei così diverso da lui mentre io ti volevo uguale..... a te che mi hai fatto sentire di nuovo viva dopo tanto tempo..... a te che, come me, hai sofferto e ti sei rialzato in piedi......  a te che stasera non ci sarai ma non sarai tu a mancarmi.... Buon anno cucciolo..... il nostro tempo è già finito..... ti auguro di cuore tutto ciò che desideri.....

.....Buon anno a te....

Buon anno a te che sei scomparso in un giorno d'estate sotto un cielo limpido e dentro un abbraccio che non ho mai dimenticato... a te che ho amato con tutta l'energia della mia anima e che forse amo ancora..... a te che mi hai fatto conoscere le vibrazioni dell'amore... quelle vere..... che percorrono in un attimo infinito anima e corpo......  a te che non avrò più occasione di vedere e di sentire e continuerai a mancarmi forse per sempre...... a te che hai scelto una diversa da me e non so nemmeno cosa non ti piaceva di me e cosa ti è piaciuto di lei...... a te che quasi sicuramente mi hai dimenticata anche se io sento la tua presenza...... proprio quando cerco di scappare allora rientri prepotentemente nel mio cuore e nella mia testa come se non volessi lasciarmi andare...... a te che non saprai mai quanto tempo ho passato ad aspettarti, fiduciosa che saresti tornato...... e nemmeno quante lacrime ho versato perché era insopportabile averti perduto...... a te che ho perdonato, nonostante l'inganno e l'indifferenza, perché chi ama perdona sempre ed è disposto ogni volta a ricominciare...... a te che vorrei accanto..... nonostante tutto..... perché credo ancora che il nostro amore era bellissimo e che i nostri incastri erano davvero perfetti...... A te che mi hai insegnato cosa vuol dire fare l'amore..... a te che mi hai dato tanto e mi hai tolto tutto...... Buon anno..... perché tu sia felice..... ovunque e con chiunque tu sia...... 

......in conclusione.....

Ed è in arrivo un nuovo anno..... forse non è la sera adatta per fare progetti e buoni propositi..... tanto meno bilanci..... Quello che mi lascio alle spalle è un anno che mi ha portato tante novità...... alcune belle altre meno..... Ho anche dovuto affrontare problemi che spero siano in via di soluzione...... Ho sofferto e pianto, ma poi emozioni nuove si sono affacciate all'orizzonte e mi sono concessa di viverle...... Proprio in questi giorni ho resettato tutto.... non so nemmeno perché...... E mi trovo a cominciare tutto da capo...... Progetti concreti ne ho avviati.... riguardano soprattutto il lavoro, ma sul piano personale sono punto e a capo...... Tutto da rifare...... Certo...... non sono in preda all'angoscia come l'anno scorso....... qualche progresso l'ho fatto..... ma speravo che le cose dentro di me si risolvessero più velocemente..... e invece niente....... Non mi impegnerò a cercare niente...... del resto non l'ho fatto nemmeno prima.... Tutto quello che è capitato è stato casuale e forse non ne ho nemmeno capito bene il senso...... Sono tante le cose che non ho capito...... che rimangono irrisolte...... soprattutto dentro di me....... Forse ho imparato che non si deve perdere troppo tempo a cercare di capire tutto....... Le persone sono tutte diverse...... c'è chi è più onesto e corretto e dà spiegazioni....... c'è chi è più vigliacco e falso e non se ne preoccupa affatto....... c'è chi compare e poi sparisce nel nulla in maniera molto elastica....... c'è chi ha un grande entusiasmo iniziale ma poi si scoraggia alla prima difficoltà...... c'è chi dice subito quello che vuole e se non lo ottiene si tira in disparte e amici come prima....... Ma al di là di tutto credo di essere anche io a risultare spesso incomprensibile...... apparentemente così estroversa anche se un po' timida e poi contraddittoria...... insicura..... diffidente...... In certi momenti allegra.... solare..... socievole...... in altri chiusa a riccio...... silenziosa..... malinconica e forse anche scostante...... "Semplice e complicata allo stesso tempo.... tutta da scoprire..." mi è stato detto...... In realtà credo di essere solo semplice...... è solo che non mi voglio scoprire...... non ho trovato lo stimolo adatto che mi spingesse a mettermi in gioco davvero..... solo questo..... Cosa mi aspetto da questo nuovo anno? Non lo so...... Farò del mio meglio per quanto riguarda le cose concrete...... per il resto cercherò di VIVERE e non di lasciarmi vivere...... qualche novità arriverà...... succede sempre...... la accoglierò con l'entusiasmo e la meraviglia di sempre...... perché questa è la mia natura...... Di momenti felici ne ho avuti e credo che ne avrò ancora....... sono fiduciosa...... Spero per me di ricevere solo sorprese belle...... ma lo auguro anche agli altri...... ne abbiamo tutti bisogno...... e chissà...... forse sarà un anno decisivo...... ci sarà una svolta...... c'è sempre la speranza che sia così...... che vita sarebbe se non ci fosse la speranza? E allora.... l'augurio che mi faccio per il nuovo anno è che il giorno più bello non l'ho ancora vissuto....

....ricaduta....

Oggi, senza un motivo particolare, è uno di quei giorni in cui mi sono dovuta violentare per soffocare nostalgie, rimpianti e sentimenti.... So che devo farlo, che non devo permettere a nessuna speranza di rimettermi in attesa..... Non lo so se è giusto o sbagliato, ma ai miracoli non credo più e devo andare avanti.... rompere gli ormeggi ad un passato che è passato e mettermi nel mare aperto del resto della mia vita....Purtroppo ciò che frega sono i ricordi..... i più belli..... quelli non ti mollano mai..... quelli brutti invece si lasciano avvolgere dalla nebbia del tempo.... pian piano si allontanano e quello che rimane è la voglia di tornare indietro..... quando la felicità era lì a portata di mano.... si lasciava accarezzare..... Eppure ero convinta di esserne fuori..... Chissà..... magari è solo un momento di fragilità..... magari domani ritroverò la determinazione dei giorni scorsi.... oppure ho cercato di ingannare me stessa.... per orgoglio..... per stanchezza..... E' un fatto però che ho mollato tutto quello che avevo cominciato...... e questo di sicuro significa qualcosa..... Sono sicura che non starò male come i mesi scorsi..... questo no..... ma nei momenti in cui abbasso le difese riemerge l'uragano che ho dentro...... Le rapide del cuore..... quelle non si arrestano mai...... e una strana sensazione dentro..... che non mi ha lasciato mai...... Dovrei non pensare.... staccare la spina e sorridere..... ci sono riuscita abbastanza bene ultimamente..... E' solo un momento..... passerà..... il peggio è passato...... Non si può amare per sempre chi ha smesso di amarti.....  

....ovunque sei....

Ovunque sei t'impegnerai per non amarmi più.... Testarda io che quella fede non l'ho persa mai...

....t'innamorerai...

E' successo proprio così..... e non si finisce mai di pagare....

....una favola di Natale...

C'era una volta un bosco incantato.... così cominciano di solito le favole.... E invece questa è una favola proprio di oggi e il bosco incantato esiste davvero, anche se sembrerà troppo strano per essere vero..... E allora..... Un giorno una cucciola di koala di nome Tiflè (= piccolo fiore) precipitò da un alto albero e rimase immobile al suolo. La mamma, che stava tornando per portarle del cibo, la trovò così e, in preda all'angoscia, cercò di rianimarla in ogni modo, ma la piccola non riusciva a riprendersi... respirava soltanto e guardava la mamma con i suoi occhioni neri: sembrava implorarla di fare qualcosa, ma non era in grado di muoversi, né di parlare. C'era un'unica possibilità di poter trovare una soluzione: rivolgersi al Mago Ruvido. La mamma affidò Tiflè alle cure della sua famiglia e si incamminò. Dopo poco arrivò all'albero dove il Mago aveva la sua dimora e gli raccontò tutto in preda alla disperazione. “Bo bo bo bo..... -borbottò il mago- sono un mago non sono mica dio! Però.....” e intanto, con gli occhiali sulla punta del becco (il mago era un gufo), si grattava le piume del suo testone con l'ala destra. “Ecco! Trovato! C'è un Mago più esperto di me in queste cose..... non più bravo eh! Solo più esperto in queste cose! Ma abita oltre la Montagna ghiacciata, al di là del Mare tempestoso.... dobbiamo portare là la tua piccola!” “Ma serviranno tante risorse! Come faccio?” rispose mamma koala con le lacrime agli occhi. “A questo penso io.... sono o non sono un mago? Fidati di me!” E così mamma koala tornò dalla sua piccola e il mago, ancora brontolando, cominciò a darsi da fare. Era quasi Natale.... il periodo era propizio..... Una grande festa, in cui tutti gli animali avrebbero potuto dare un contributo.....Che splendida idea! Del resto era o non era un mago? E così, nel giro di pochi giorni, tutto era pronto. La partita di calcio dei millepiedi contro i leprotti fu l'inizio: i leprotti erano veloci e scattanti, ma i millepiedi erano bravissimi nel dribbling ed erano così abili nello scarto dell'avversario che i leprotti alla fine non riuscirono a toccare palla..... correvano a più non posso ma senza risultato. I tifosi erano entusiasti: al grido di “Forza Fere!” (Solo loro sapevano cosa volesse dire, ma era efficace!) incitavano i millepiedi che stravinsero col risultato di 10 a 0. Fu un tripudio.... Ogni tifoso decise di acquistare le magiche scarpe dei millepiedi: per ogni scarpa un dono per Tiflè: che bel risultato! Mago Ruvido era soddisfatto.... bofonchiava tra sé e sé e già pensava ad un'altra iniziativa. C'erano delle libellule e delle farfalle che durante l'estate si divertivano a intrecciare danze sulla riva del laghetto.... Certo.... d'inverno non sarebbe stato facile convincerle a ballare, ma Mago Ruvido contava molto sulla sua capacità di persuasione..... E così, due giorni dopo la partita, la varia popolazione del bosco si ritrovò ad assistere ad uno spettacolo bello da togliere il fiato: un volo ordinato si compose sulle note di una musica creata per l'occasione. Il flauto di Pan di un piccolo panda, il tamburo del babbuino, l'arpa di giunchi del cervo intrecciarono una melodia che accompagnava le evoluzioni delle farfalle e delle libellule in arabeschi colorati e in movimento.... Tutti guardavano in silenzio e con il fiato sospeso la bellezza di quello spettacolo incantato mentre la luna, con la sua luce pallida, rendeva iridescenti le linee che si disegnavano nel buio. Alla fine fu un'esplosione di entusiasmo e ognuno volle portare a casa una scarpetta di quelle incredibili ballerine. Tanti altri doni vennero lasciati per la piccola Tiflè e mamma koala, che vedeva il suo sogno sempre più vicino, era commossa. Ma Mago Ruvido non si fermò: grande cena di Natale per ringraziare tutti e stare vicini alla piccola Tiflè. Le formiche si offrirono per procurare il cibo, i castori prepararono i tavoli, le gazze apparecchiarono, le lucciole si organizzarono per offrire l'illuminazione dell'albero di Natale (ogni Natale, anche nel bosco, vuole il suo albero!). Si ritrovarono tutti, elegantissimi, la sera di Natale.... Ognuno portò un dono per Tiflè che venne messa seduta a capotavola vicino alla sua mamma e a Mago Ruvido. Quando la cena, piena di allegria, stava volgendo al termine, Mago Ruvido chiese un attimo di silenzio e invitò tutti a guardare l'albero: era davvero una meraviglia! Le lucciole, scambiandosi di posto, creavano dei giochi di luce fantastici. Si levò un'esclamazione di meraviglia e poi un applauso fragoroso. Ma, la cosa più incredibile, fu che anche Tiflè, con gli occhi accesi, riuscì a battere le manine. Sì.... quello fu davvero il più bel Natale che il bosco avesse mai conosciuto e ricco anche, di tante cose. La mamma di Tiflè aveva raccolto tutte le risorse per recarsi con la sua piccola al di là della Montagna ghiacciata e del Mare tempestoso e non solo... I doni erano stati così tanti e così ricchi che, insieme a Mago Ruvido, decise di aiutare altri animali in difficoltà: il cerbiatto senza zampa, il riccio senza spine, la tartaruga dal guscio rotto. Ognuno ricevette quello di cui aveva bisogno, grazie alla piccola Tiflè che, incuriosita da tutto quel trambusto, guardava quello che le succedeva intorno e con la profondità dei suoi occhi neri sembrava dire: “Anch'io vi ho fatto un dono, il dono dell'amore verso gli altri.... puro e disinteressato. Buon Natale a tutti, amici! Vi amo... anche se non riesco a dirlo.” Dolcemente poi, guardando l'albero dove le lucciole avevano composto il suo nome, si addormentò tra la braccia della sua mamma mentre Mago Ruvido, che si era messo un po' in disparte perché non era ruvido solo di nome, guardò con orgoglio quello che era riuscito a fare e, con la punta delle ali, si stropicciò i suoi occhioni gialli che si erano fatti lucidi...

.....socialnetwork.....

I socialnetwork sono devastanti..... soprattutto se uniti agli smartphone.... perché te li porti dappertutto..... Al bar, al ristorante, in discoteca, sul treno.... sono pochissimi quelli che non ce l'hanno sempre in mano.... Fare una conversazione degna di questo nome è diventato impossibile perchè è molto facile che l'interlocutore si distragga perché è arrivato in messaggio su whatsapp, una notifica su facebook o una condivisione da iOS.... e allora, finché si ha pazienza, si ripete dieci volte la stessa cosa in attesa di una risposta..... Deprimente.... E' vero.... bisogna stare aggiornati e approfittare delle opportunità che la moderna tecnologia di offre, ma l'abuso, come in ogni cosa, è sempre sbagliato..... Si creano delle vere e proprie dipendenze che rovinano i rapporti umani, anche quelli più profondi...... Paura della solitudine...... A parte il fatto che imparare a stare soli è fondamentale per non dipendere da nessuno, ma poi non si è forse più soli ora con quell'arnese infernale sempre tra le mani? Si perde il contatto con la realtà vera per rimanere virtualmente in contatto con tutto il mondo...... Che idiozia! Quando ero ragazzina se volevo stare con un'amica andavo a cercarla a casa e si passavano ore in casa sua a parlare.... o viceversa...... Adesso no...... I ragazzini si sentono su Fb e si accontentano di quello, perché possono parlare con dieci amici diversi, magari sbagliando anche a inviare la risposta, stando ognuno comodamente a casa sua..... Se volevo vedere il ragazzino che mi piaceva, prendevo la bicicletta o il motorino e andavo dove pensavo che lui potesse essere, nella speranza che si accorgesse di me e mi facesse un saluto...... Adesso si guardano le foto su Fb e si mette "mi piace" ...... più sono i "mi piace" tanto maggiore è l'interesse...... e viceversa...... Il brutto è che anche gli adulti acquisiscono questa comunicazione non comunicante....... Magari togli il saluto a una persona e poi vai a spiare il suo profilo su Fb per vedere cosa fa, chi frequenta, cosa pubblica..... Ma io dico..... Parlarsi no? Siamo diventati così vigliacchi? Se vuoi sapere di me chiamami e chiedimi...... Non sarebbe più naturale? Perché alle foto mancano le sfumature dei gesti, la profondità di uno sguardo..... alla chat manca il tono della voce con le sue incrinature...... a una faccina sorridente manca il suono cristallino di una risata vera che la rende unica e che individua esattamente quella persone......a un silenzio o a una risposta non data manca la motivazione che deve essere immaginata e che varia a seconda dell'ottimismo o del pessimismo della persona....... Mi piace Fb, ha delle opportunità positive, ma lo odio anche perché è un mondo falso...... omologante...... e così pure tutti gli altri social...... Ho un telefonino antidiluviano, ancora con i tasti..... lo uso solo per chiamare e inviare sms..... comunico via Fb solo con coloro da cui voglio mantenere una certa distanza, o che vogliono stare a distanza....... per noia e per ammazzare il tempo..... Delle persone che mi sono care ho il numero di telefono.... preferisco chiamare e, se è possibile, incontrare di persona..... L'energia di due persone reali che comunicano dal vivo non ha niente a che vedere con delle asettiche e fredde scritte su un monitor....... Però... questo è il mondo di oggi...... Soli con 2534 amici su Fb per darsi l'illusione che si è sempre in compagnia.... Che tristezza! 

......arriverà...

Libera..... dopo aver lasciato andare anche le ultime conoscenze..... perché non corrispondevano a quello che voglio.... Perché grazie alla sicurezza che ho riacquistato posso pretendere di più..... perché so che se starò tranquilla occupandomi delle mille cose che mi sono impegnata a fare, in un giorno qualunque.... all'improvviso..... arriverà ciò che desidero..... Ho imparato a stare da sola..... bene con me stessa.... circondata dall'affetto di tanti...... non ho bisogno di svendermi..... Qualche emozione è corsa..... bella anche... ma non è stata sufficiente per lasciarmi andare del tutto..... Sono diventata più guardinga e basta un niente per mettermi sulla difensiva...... Non ho bisogno di cercare nessuno...... Voglio essere cercata..... con assiduità...... Non devo fare la crocerossina a nessuno, visto che non l'ho mai fatto nemmeno per me stessa..... Di progetti ne ho tanti..... mi terranno occupata...... L'amore è un ricordo lontano..... quello che ho vissuto negli ultimi mesi non ne aveva nemmeno la parvenza..... Un'esperienza..... piacevole e gratificante..... nulla di più..... Non so se mi sarà dato di vivere ancora una storia importante come ho avuto in passato.... non è fondamentale per vivere...... Di sicuro so che voglio essere l'unica..... la sola..... importante come l'aria che si respira..... Mi rendo conto che non sarà facile trovare tutti gli incastri giusti, ma di certo non voglio accontentarmi...... Che poi...... Voglio voglio voglio può anche non significare niente..... L'amore arriva e non chiede il permesso..... non risponde a nessuna domanda...... E' invadente e prepotente....... So che se arriverà non opporrò resistenza, ma starò bene attenta a non sbagliare di nuovo...... Mi sono sentita in pericolo ultimamente..... con una gran voglia di buttarmi a pesce in una storia che mi avrebbe fatto solo male...... Troppi dubbi... troppe titubanze..... troppe paure...... forse, molto semplicemente, non era la persona giusta....... So che non è capitato a caso...... avevo bisogno di prendermi una rivincita..... soprattutto con me stessa..... Incredibilmente giovane e carino e voleva me...... E' stato bello ed estremamente gratificante...... ma adesso è tempo di proseguire sulle mie gambe...... consapevole del fatto che la chimica (e l'amore a maggior ragione) non sta a guardare i dati anagrafici..... scatta o non scatta...... Non mi metterò in cerca di niente..... quello che deve arrivare arriverà...... non ho tempo da perdere a conoscere persone che non mi fanno scattare niente....... Basta scambiarsi una frase..... scambiarsi uno sguardo, magari per caso, per capire se vale la pena approfondire...... Un nuovo anno si staglia davanti a me...... gli vado incontro fiduciosa...... tutto sta andando meglio e quest'anno che sta finendo è stato decisamente migliore, sotto molti punti di vista, di quello precedente....... Mi aspetto il meglio.... so che arriverà......

   

.....parole d'amore.....

Parole d'amore.... quelle che ognuno vorrebbe sentirsi dire...... quelle che fanno male se si devono trattenere dentro..... Sono la voce della spontaneità..... di quello che urla dentro....... Accompagnano i momenti che non si dimenticheranno mai...... le notti insonni in attesa di poterle dire...... A volte le soffochiamo in un mare di abitudine e di noia e diventano rimpianto quando ormai è troppo tardi per dirle....... Parole d'amore..... quelle che vorrei ancora dire...... che premono nell'anima e che solleticano lo stomaco...... farfalle in un volo scomposto che cercano di trovare un senso...... che cercano il battito giusto per comporre frasi da scolpire dentro un'altra anima...... Parole in sosta .... come un messaggio dentro una bottiglia che attraversa il mare..... difficili da dire a chi non vuole stare a sentire....... Le ho scritte sulle sabbie di un'estate già passata...... su un quaderno ingiallito...... Ho lasciato che disegnassero l'affresco della mia speranza...... che si tingessero di colori accesi....... Le ho urlate alla luna in una notte d'estate perché le portasse a chi poteva ascoltarle...... E' tornato indietro solo silenzio...... Non ora..... non ancora...... Ma se non ora quando? Aspetto..... Verrà il giorno in cui esploderanno in tutto il loro frastuono e cattureranno il cuore di chi era da tanto in attesa di sentirle...... Inaspettatamente quella bottiglia toccherà la riva...... qualcuno la troverà....... gli tremeranno le mani ma non si fermerà...... Un foglio stropicciato dal tempo..... lettere deformate dall'umidità...... Parole d'amore..... prima o poi troveranno dentro un'emozione accesa la loro casa.......

...... oltre l'orizzonte.....

Camminare lungo l'orlo di un precipizio..... guardare di sotto con un senso di paura e di attrazione allo stesso tempo..... sentire il fascino del vuoto e quella vertigine che blocca...... Muovere passi lenti per procedere e portarsi in salvo e accorgersi che forse non è proprio quella la direzione giusta da prendere.... Tornare indietro.... aggrappandosi alla parete rocciosa.... sentendosi le spalle scoperte..... Fermarsi un attimo.... cercare di capire come si è finiti proprio lì...... Un attimo di distrazione o l'incoscienza di chi è curioso di esplorare....conoscere..... Chiudere gli occhi e immaginarsi in una dimensione diversa..... con lo scenario cambiato...... e ritrovare la voglia di proseguire...... Lo sguardo di nuovo al precipizio...... e al di là dell'orizzonte il mare...... la meta..... Lentamente..... un passo dopo l'altro...... Domani sarò già arrivata.....

....un paio d'ali.....

Di dubbi ne ho.... un bel po'..... Le occasioni che mi capitano non fanno che aumentarli.... e ingigantirli..... Perché puntualmente il cuore va sempre nella direzione opposta a quella della ragione..... Non so cosa fare..... Sarebbe molto più facile se riuscissi a tenere a bada i sentimenti e fossi più sfrontata.... ma non sono così..... Condannata a lasciarmi coinvolgere sempre dalla persona sbagliata? Pare di sì.... E mentre mi lascio scivolare addosso un sacco di cose mi trovo a penare, forse troppo, a chi invece dovrei allontanare..... pronta come al solito a mettermi in gioco a costo di farmi male..... Sono un disastro! Però..... è anche vero che chi non rischia può finire per accontentarsi di qualcosa che non è poi così entusiasmante..... ma il rischio questa volta è alto..... Paura? Razionalmente ne ho, ma quell'entusiasmo dentro mi dice che sono pronta a buttarmi a capofitto da un dirupo...... senza paracadute..... spero solo in un atterraggio non troppo violento..... Oppure...... se spuntassero all'improvviso un paio d'ali???? Allora sarebbe meraviglioso.....

....con il corpo....

E passa il tempo e cambiano le cose.... spesso in maniera inaspettata.... Ho imparato ad amare la notte quando il tempo scorreva nel silenzio rotto solo dal rumore della dita sopra una tastiera..... Era il tempo dell'amore che nasceva..... E ora..... amo la notte trascorsa in mezzo alla musica....con il corpo che disegna nell'aria arabeschi evanescenti..... e il silenzio è soltanto nella mente ... cancella le ansie, le preoccupazioni e i progetti di una settimana e si abbandona libera lasciando fluire fuori gioia di vivere e passione..... "Fare l'amore con te dev'essere bellissimo perché hai un'anima che urla e un corpo che sa esprimere femminilità e sensualità in ogni sua cellula...." Non lo so se è bellissimo fare l'amore con me..... di certo so che il mio corpo ha ancora tanto da dire..... e in qualche modo si deve esprimere..... L'equilibrio che ho raggiunto facendo pace col mio passato mi ha fatto rifiorire..... Amo quello che ho vissuto e quello che sto vivendo..... soprattutto quello che sto vivendo perché quello che ho vissuto è rimasto dentro di me ma mi è stato tolto violentemente..... Penso alla notte appena passata..... Io e il mio figlio maggiore..... un amore viscerale come può esserci solo tra madre e figlio..... e quella danza sensualissima....... stretti quasi in un corpo solo..... occhi negli occhi a dirci parole che non si possono dire a voce...... noi due soli in mezzo alla pista..... "Non si è mai vista una cosa così...." Gli amici..... e qualcuno che si era fermato a osservare..... E la gioia che sfavillava nei nostri occhi...... il sorriso di chi stava impalato a guardare...... Un momento perfetto? Uno dei tanti che mi è dato di vivere adesso che il dolore che ho provato negli ultimi due anni ha deciso di tacere..... Ma forse è stato proprio quel dolore ad accendere ulteriormente la mia sensibilità e mi ha permesso di sentire fino in fondo all'anima ogni singolo istante ..... E' bellissimo..... Grazie a chi mi ha fatto soffrire così tanto se mi ha permesso di provare così intensi momenti di felicità...... di riuscire a percepire gli angoli più intimi di me stessa e di riuscire a comunicarli...... Non mi sono mai sentita dire tanto spesso come in questo periodo che sono bellissima....... So cosa vogliono dire...... E' bella la mia anima che sorride nei miei occhi..... sulle mie labbra e nel mio corpo..... Ed è bella questa vita che mi è concesso di vivere....... Auguro di provare le stesse cose a quelli che mi sono passati accanto e non mi hanno capita..... se io ho perso tanto perdendoli forse anche loro hanno perso qualcosa di bello quando hanno deciso di andare via.....

......auguri.....

Buon Natale a tutti quelli che mi hanno accompagnato in questo anno ricco di novità..... alcune belle e altre meno..... Gli auguri più belli vanno ai miei figli ..... sono la gioia più vera della mia vita..... quella che non conosce cedimenti e che cresce con il tempo...... e insieme a loro auguri di cuore anche ai nuovi arrivati, S. e M., due persone davvero splendide che spero rimarranno nella nostra famiglia...... e poi mia sorella e la mia migliore amica con i suoi figli.... perché ci sono sempre...... Potrei fermarmi qui...... non c'è niente di altrettanto importante per me..... ma ci sono anche altre persone che hanno arricchito le mie giornate..... I miei colleghi di lavoro..... i miei studenti..... i miei amici di ballo..... E poi gli uomini che se ne sono andati e quelli che ho incontrato..... Gli uomini che ho amato hanno preferito fare finta che non fossi mai esistita..... evidentemente ritengono di non avere ricevuto abbastanza e con più facilità di quanto avrei immaginato mi hanno cancellata...... Gli uomini che ho incontrato mi hanno aiutato a riacquistare sicurezza ma solo per avere qualcosa in cambio..... solo uno è riuscito ad avermi.... ma forse è stato un altro errore...... probabilmente sarò io a dimenticarli con facilità...... sì..... il cuore è stato un fallimento su tutta la linea e da sempre..... da questo punto di vista credo di essere davvero sbagliata...... ne prendo atto e continuo per la mia strada..... da sola..... Se qualcosa ho imparato è che posso farcela ugualmente......Anche a loro vanno i miei auguri..... di trovare la persona giusta per loro o di saperla conservare se l'hanno trovata.... e mi scuso di aver fatto perdere loro del tempo prezioso..... forse ne ho perso anch'io con loro...... pensando che ne valesse la pena.... credo ancora che ne sia valsa la pena...... può darsi che mi sbagli se questi sono i risultati..... E infine faccio auguri grandissimi alle persone più sfortunate di me..... Ho passato tutta la giornata in ospedale oggi e devo dire che c'è tanta umanità sofferente...... io sono fortunata...... E infine...... Buon Natale anche a me..... anche se non è il Natale che vorrei..... e quest'anno credo che sarà più dura del solito...... ma ho imparato ad affrontare le situazioni e sono grata della forza che ho e dei doni meravigliosi che ho ricevuto dalla vita...... tutto il resto si può superare.......

..... confusa....

Le persone non capitano mai per caso.... E ora perché inaspettatamente mi capita di conoscere un uomo che è gradevole, che mi cerca, che è interessato a me e che, avendo 48 anni, è più adatto a me? Significa che devo abbandonare l'emozione e l'euforia che mi dà la vicinanza di un uomo che è troppo giovane per non essere estremamente pericoloso? La confusione regna sovrana..... non so davvero cosa fare..... Forse vorrà dire invece che nessuno dei due mi interessa abbastanza e che quindi nessuno dei due è quello giusto? Con il mio cucciolo mi sono spinta abbastanza avanti..... non farò l'errore di tenere il piede in due scarpe... Fare amicizia con un uomo non vuol dire per forza dargli a intendere niente.... però.....accettare di conoscerlo vuol dire comunque che sono insoddisfatta di quello che ho...... ed è così...... Vorrei incontrare una persona che si innamorasse davvero di me e che avesse tutte le caratteristiche per farmi innamorare di lui..... Mica facile..... Ho avuto tanto e vorrei riavere la stessa cosa..... Alla fine, nonostante le emozioni, le gratificazioni, niente riesce ad essere all'altezza dei miei desideri..... Cucciolo ho troppa paura di farmi male con te e poi.... beh.... non sei proprio come vorrei..... sotto molti aspetti..... E tu, nuovo amico, non ti conosco ancora bene ma...... la sensazione che ho è che non riuscirai a coinvolgermi.... senza un motivo preciso.... così.... a pelle.... ma le mie sensazioni difficilmente sbagliano......Boh...... aspetto..... Forse tutto quello che mi sta capitando sta solo a significare che non sono ancora pronta ad amare di nuovo...... che devo semplicemente aspettare che arrivi la persona giusta..... che non devo lasciarmi coinvolgere in questo momento in cui credo di avere solo bisogno di ritrovare la mia sicurezza...... Vivere qualche emozione..... questo posso concedermelo..... ma per il resto..... devo sgombrare ogni angolo del cuore in attesa del mio amore che verrà.....

...... Buon Natale.....

No..... non è stato il tempo... non è stata la tua fredda e indifferente distanza..... non lo so cosa è stato.... so solo che è finita davvero e per sempre..... Un breve quanto asettico scambio di messaggi su FB e non ho provato più nessuna emozione...... solo affetto e il desiderio di rendermi ancora utile per una causa che abbiamo condiviso..... sono mie molte delle frasi che usi ancora.... perché sanno fare leva sulla sensibilità..... lo sai bene tu perchè sapevano fare breccia anche su di te.... Ma hai interrotto tutto quasi subito.... come se tu avessi paura...... Di cosa? Forse hai pensato che il mio fosse un modo subdolo per riagganciarti..... se è così dimostri ancora una volta di non avere capito niente di me......O forse hai paura tu di me? In realtà, leggendoti, ho la sensazione che dietro la freddezza che ostenti ci sia solo una insoddisfazione che vuoi dissimulare...... forse la nostalgia di qualcosa che sapeva appagarti fin nel profondo di te..... Ma stai tranquillo.... non tornerò a cercarti..... adesso le cose sono cambiate anche per me...... Ho un bellissimo ricordo di noi..... ma non mi fa più male..... e continuo a volerti bene ma sono tranquilla..... altro non c'è.... Incredibile no? Sei tu invece che non sei affatto tranquillo..... qualche domanda insistente forse ti tormenta? Dovrai trovare le risposte e spero per te che siano sincere..... ne hai bisogno..... Quando ti ho detto di chiamarmi l'ho fatto con estrema tranquillità..... la stessa che dovresti avere anche tu se sei convinto delle scelte che hai fatto...... E invece no..... ancora una volta dimostri che non sei tranquillo affatto..... Mi dispiace per te..... L'amore per te...... credevo non potesse finire mai...... e invece mi sono svegliata un mattino e mi sono sentita finalmente libera..... libera dal dolore e anche dalle tue cattiverie che mi avevano fatto fin troppo male.... Strano che a spazzarlo via sia stato un uomo talmente giovane da avermi ridato la sicurezza che mi avevi tolto, no? La vita alla fine è bella proprio per tutte le meravigliose sorprese che riesce a riservare a chi accoglie con amore ogni momento, anche quelli più angoscianti...... Non lo amo..... non ancora...... forse non amerò più nessuno come ho amato te..... ma non importa...... è bello quello che sto vivendo con lui..... ha la libertà che a noi è sempre mancata, perché tu l'hai sempre rifiutata...... E sai..... forse solo ora mi rendo conto che amarti mi ha reso una persona migliore: è stato così forte che mi ha permesso di perdonarti tutto, di non avere nessun rancore..... Mi capita ancora di pensare a te (come potrei dimenticarti? Sei stato così importante per me!)..... e sono sicura che capita anche a te..... ma sei qualcosa di così lontano che mi sembra un sogno.... Ti ho visto in una foto qualche giorno fa....... non hai una bella espressione... e poi guardo le mie ultime foto.... rido sempre...... strano no? Eppure sono io quella che ha sputato l'anima per la disperazione..... ma io mi sento pulita...... tu non lo so come ti senti..... Non ho più la famiglia di prima ma sono in ottimi rapporti con il mio ex marito e la mia famiglia si è allargata..... non sono mai sola..... e ho l'affetto e la passione di una persona bella dentro...... non mi manchi più...... Sono sincera..... lo sai....... qualcosa mi manca......  mi manca noi come eravamo prima che tu con estrema superficialità, senza dirmi niente, iniziassi un'altra storia...... Non hai mosso un dito per difendere il sentimento bellissimo che provavamo...... mi dispiace da morire che tu non ti sia mai chiesto se era possibile salvare il nostro amore.... Hai deciso da solo che non ne valeva la pena...... Ma se hai deciso così avrai i tuoi motivi..... anzi.... me li hai anche detti...... vecchia.... intellettualmente e socialmente inferiore...... Non è stato facile da sopportare..... Mi chiedo quale stima tu potessi avere di me...... Ecco..... mi manca la stima che avevamo di noi.... quel sentirsi complementari...... Però...... adesso che guardo tutto da un altro punto di vista mi chiedo con che cuore frequenti persone anche più umili e svantaggiate di me...... Insomma...... ti vedo ancora irrisolto, contraddittorio più di sempre...... Eri proprio tu a dirmi che le mie sensazioni non sbagliano mai e la sensazione che mi dai è che tu non sia felice...... Spero con tutto il cuore di sbagliarmi e, visto che siamo vicini alle feste, ti auguro di poter ottenere tutto quello che desideri..... magari un altro giocattolo da rompere e buttare via..... per poi poterne avere un altro nuovo..... A me invece auguro di non perdere la gioia di vivere e la passione che ho dentro..... sono ciò che di più bello ho.... Addio pisellino.... certo che ti porto nel cuore..... questo non cambierà..... ma ora c'è un altro accanto a me..... merita di avere tutto lo spazio che occupavi tu...... è bello permettergli di entrare e vedere il suo viso che si apre in un sorriso dolcissimo appena apre gli occhi al mattino e incontra il mio sguardo..... credo di meritarmelo..... almeno per un po'..... Buon Natale......

.....magica la notte.....

Mi dovevo prendere una rivincita..... di quando ho permesso che un passato ormai lontano turbasse pesantemente un momento solo nostro..... Ti ho aspettato ed è stato bello stringerti al tuo arrivo..... La nostra cene intima...... e poi..... il divano.... un plaid in due e le luci dell'albero di Natale.... Le nostre voci sommesse.... i tuoi baci sui capelli e le tue mani da stringere..... La nostra lezione di ballo può aspettare..... mentre la musica ci inebria...... e poi il silenzio dell'abbandono...... stretti stretti...... Pochi passi  e si è aperta quella nuova possibilità che avevo voglia di darci..... Nessuna ombra..... nessun fantasma...... Tu e io..... dolcemente smarriti e appassionatamente avvinti..... Scivolare naturalmente verso una dimensione solo nostra...... lasciarsi travolgere da un'emozione che finalmente può esprimersi liberamente...... E sei tenero..... dolce e bellissimo....... ma soprattutto mi vuoi....... Ti lascio lentamente entrare dentro di me..... con il tuo modo di essere che, ora per la prima volta, mi si apre ....... perché voglio sapere chi sei...... perché voglio te e non pretendo che tu somigli a qualcun altro..... Esplode il tuo corpo insieme al mio e i bagliori arrivano a toccare il cuore...... Vorrei chiamarti amore ma so che non sarebbe la verità..... è ancora troppo presto.... E poi mi ritrovo tra le tue braccia forti e mi abbandono ad un momento di quiete..... E' lunga la notte.....e è solo per noi..... ma l'alba so che arriverà troppo presto.... Allungo una mano.... sentirti vicino mi dà sicurezza..... dopo tanto tempo...... e mi stringi ancora......e mi vuoi ancora....... fino a che un sonno leggero ci sorprende ancora abbracciati...... Le tue labbra sul mio viso mi fanno aprire gli occhi...... ti guardo nella semioscurità e ti sono grata per avermi regalato un dolcissimo risveglio...... ma devi già andare via.... E' stato bello averti con me... Tornerai.....  ti aspetterò..... e sarà un'altra notte magica per noi...... 

.....Fragile.....

Fragile, era scritto sulla scatola di carta che
raccoglieva un sogno fatto insieme a te
una realtà che qui non è.

Facile, non è mica stato facile accettarlo sai
ne ho sofferto sia pur senza odiarti mai
e allora che fai ancora da me cosa vuoi...

Non è qui la tua vita
mi dispiace però devo dire di no
non è vuota senza te
c'è già chi l'ha riempita
dopo il niente che tu
hai lasciato da me.

Sappi che non ho smesso per un attimo di amarti e che
ho passato il tempo ad aspettare te
ma è tardi e lo sai
non sono più fragile ormai...

Non è qui la tua vita
sembra strano però è guarita da un po'
la ferita di un addio
c'è già chi l'ha curata
con l'amore che tu
non avevi per me
hey... è la vita...
è bizzarro mio dio che stavolta sia io
a doverlo dire a te
ma tra noi è finita
lo sai bene anche tu
lo sai meglio di me...

No! Non è qui la tua vita
mi fa male però devo dire di no
non è tempo più per te
oramai è svanita
la paura che tu
fossi tutto per me...
è svanita...
è finita...

.....avanti un altro!....

Magari sono io ad avere qualcosa che non va ma ci sono atteggiamenti che proprio non capisco.... Però... chi non si adatta soccombe e io invece voglio vivere.... Ne ho fin sopra i capelli di persone che sembra vogliano rovesciare il mondo e poi non sono in grado di portare in porto non dico un transatlantico, ma nemmeno una barchetta..... Di scuse ce ne sono sempre in abbondanza da addurre..... chissà poi per quale motivo..... sono una persona diretta e apprezzerei la stessa chiarezza..... Non ho mai preso nessuno per i capelli per fargli fare qualcosa che non voleva e,tra le altre cose, ho anche il difetto ( o il pregio) di non chiedere mai niente a nessuno..... Quindi...... gradirei semplicemente sapere il perché di comportamenti inspiegabili, ma se questo è chiedere troppo (forse lo è) allora devo imparare a guardare il fatti e trarre logiche deduzioni..... Se uno non mi cerca vuol dire che non gli interessa avere a che fare con me..... i rapporti, di qualunque genere, hanno bisogno di reciprocità..... quando questa manca non è un rapporto, ma un' evidente rottura di coglioni per chi non sente la necessità di interagire...... Delle seghe mentali non ne posso  più....... basta giustificare e cercare di capire sempre tutti..... Se qualcuno sta a distanza è perché ci vuole stare....... E allora...... mantengo la stessa distanza che mi viene imposta e amen..... si va avanti..... E' proprio andando avanti che ho conosciuto persone nuove...... alcune lasciano il tempo che trovano, danno subito a intendere cosa cercano...... con altre vale la pena soffermarsi e provare a conoscerle perché dimostrano un interesse più autentico...... Delle belle parole di circostanza non so più che farmene..... "Ti voglio bene.....io ci tengo a te..... non è come pensi..... mi sei mancata..... per te è meglio così o cosà..." Ma basta!!!!! Chi mi vuole bene e ci tiene a me mi cerca e me lo dimostra...... Se a qualcuno manco me lo dice (gli sms sono così facili, immediati, veloci, non compromettenti che proprio non offrono più nessuna scusa)..... Cosa è meglio per me lo so a sola e non ho bisogno di tutori..... Questo è quanto.... tutto il resto sono cazzate dette non so a che pro..... ormai li so riconoscere i bugiardi...... In più..... se qualcuno pensa di allontanarmi facendo lo stronzo ha proprio capito male..... perde tempo..... e se lo potrebbe risparmiare..... basterebbe dire "Scusa ma mi sono stancato..... evita di farti viva....." Sarebbe tanto più semplice, no? Ma pare che la semplicità non vada più di moda.....Va beh...... ne prendo atto e mi adatto a queste nuove modalità..... Mi tengo alla larga da chi dimostra di non gradire la mia presenza e..... un altro nome sul telefonino...... fino a che si comporterà in modo onesto e corretto..... finché dimostrerà che ha voglia di sentirmi e di vedermi...... disinteressatamente...... dopodiché..... avanti un altro! Prima o poi capiterà qualcuno che non ha paura di mostrarsi per quello che veramente è che non si nasconderà dietro alle parole nè si comporterà da schizofrenico..... Chissà se esiste.....

...sei dentro quella vita che vorrei....

Stai con me, è presto e poi che fretta c'è
anche se fuori dall'auto già piove da un'ora
e sale piano la voglia di una casa,
una candela da accendere
e poi spegnere.

Come un'illusione dopo fiumi di rancore
tu sei dentro quella vita che vorrei.
Splendida visione in un deserto di dolore
ho già i brividi se penso che ci sei.

Scaldami ed io poi farò lo stesso,
prendimi io sono indifeso adesso.
E parlami di te: la vita che sognavi
era questa, insieme a me, oppure no?
Non dirmelo.

E come un'illusione dopo fiumi di rancore
tu sei dentro quella vita che vorrei.
Splendida visione in un deserto di dolore
ho già i brividi se penso che ci sei.

Parlarti ancora mentre il mondo affiora,
dirti che non sei sola e lo sai.
La tua pelle ora, tutto il resto vola...
E nel niente solo noi...
Lontana una luce dà poesia:
non andar via.

Come un'illusione dopo fiumi di rancore
tu sei dentro quella vita che vorrei.
Splendida visione in un deserto di dolore
ho già i brividi se penso che ci sei.

Parlarti ancora mentre il mondo affiora,
dirti che non sei sola e lo sai.
La tua pelle ora, tutto il resto vola...

....prova a metterci il cuore....

Prova a metterci il cuore...... certo che spesso fa male.... basta niente per sentirsi un magone dentro..... una risposta che non arriva.... un momento di indifferenza inaspettato.... il sentirsi dopo un sacco di altre cose.... un progetto che salta.... e il mondo crolla addosso.... E' il cuore a farti sentire sempre vulnerabile.... si lascia ferire con niente..... E' più facile non ascoltarlo.... ti senti invincibile.... tutto è sotto controllo..... ma è anche tutto uguale..... Una sera con gli amici o una passeggiata sotto la luna..... una telefonata o guardare un film.... una donna o un'altra..... fare sesso o fare l'amore..... non c'è differenza...... Ma prova a metterci il cuore.... e avrai voglia di scappare da quella cena per fare una passeggiata sotto la luna.... smetterai di guardare il film per fare una telefonata.... riuscirai a varcare la soglia che separa il sesso dall'amore..... E' bello sai? Sì....ti toglie un po' di libertà, ma ti regala emozioni irripetibili..... Sì..... ti farà soffrire.... ma ti farà provare anche felicità..... Non vuoi rischiare? Sei nel pieno diritto di farlo.... ma allora non ti aspettare niente..... o aspettati di tutto...... Se non ci metti il cuore non ti farà male..... Ma prova a metterci il cuore.... allora capirai...... i tuoi silenzi.... la tua distanza..... le tue assenze...... Sei lontano e non lo sai..... sono lontana e non lo senti..... E allora tu o un altro che differenza fa? Io o un'altra che differenza fa? Estranei..... Dove manca il cuore non c'è altro che estraneità.....

.....una bella lezione....

Una delle lezioni più belle che mi sia capitato di fare...... S. ..... un ragazzino Down.... un deficit intellettivo abbastanza importante.... Di solito rimane un classe a fare disegni o a copiare frasi..... E' molto tranquillo, educato e anche coccolato da tutti i suoi compagni.... ma.... rimane sempre un po' escluso dal lavoro che si fa..... E allora..... ogni tanto ha diritto anche lui a partecipare ad una lezione sentendosi parte attiva..... Io seduta di fronte a lui..... i suoi compagni tutti intorno..... Ognuno racconta un pezzetto della storia di Pinocchio e io gli faccio domande..... Lui risponde.... ride quando cerco di aiutarlo e di suggerirgli delle risposte con delle espressioni o delle smorfie del viso...... ma le sue risposte sono corrette.... io e i suoi compagni siamo commossi...... ogni sua risposta è una conquista per tutti quanti... E un'ora passa in un attimo..... c'è una così bella magia che dispiace a tutti quanti sentire il suono della campanella che di solito aspettiamo con ansia...... S. deve andare a casa (lui esce prima) e si prepara da solo.... senza l'aiuto delle compagne che fanno ogni giorno a gara per mettergli i guanti, il giacchetto e preparargli lo zaino..... Oggi si sente più autonomo..... anche lui si è sentito, forse per la prima volta, un ragazzino delle superiori, senza insegnante di sostegno e al centro della lezione..... Un bacio alle sue compagne e un bacione sulla mia guancia.... "Ciao prof..... a domani"..... Il volontari della Croce Rossa che lo accompagna al treno l'ha già chiamato..... Lo salutiamo..... in coro..... e ci guardiamo dopo che ha richiuso la porta..... Siamo in più di uno ad avere gli occhi lucidi...... 

....la seconda volta...

.....momenti solo nostri....

Non ci riesco a essere ipocrita..... non qui..... dove sono praticamente sola con me stessa..... Certo che ci sono giorni in cui mi riprende una nostalgia bastarda..... anche se non rinnego niente di quello che ho scritto nelle ultime settimane..... Credo che ci siano degli incastri perfetti...... difficile che capitino più di una o, se uno è proprio fortunato, due volte nella vita..... e il nostro lo era.... Mi sto abituando ad una persona nuova..... sto imparando a conoscerla...... Lui è proprio un amore ma..... non è la stessa cosa e non lo sarà...... anche se gli voglio un gran bene e mi piace da morire..... Alla fine l'aspetto fisico è l'ultima cosa che conta..... Il mio ex non era decisamente un apollo.... però...... era speciale per me..... Anche se tutto quello che mi sono detta con oggettività per soffocarlo dentro di me è vero, mi capita di ripensare a tanti momenti così belli che mi sembra di aver vissuto una favola...... non mi sembra nemmeno vero che sia successo proprio a me....... Ora che ho accettato non solo il fatto che non tornerà ma anche che probabilmente non lo sentirò e non lo vedrò mai più, mi rimane solo il desiderio che anche per lui sia stato bello quanto lo è stato per me..... So che non è così..... altrimenti non mi avrebbe lasciato...... ma..... sono strani i percorsi del cuore..... seguono direzioni impreviste e imprevedibili e chissà..... forse gli capita ogni tanto di ricordare tutte le nostre prime volte...... il primo incontro..... il primo bacio...... la prima volta che abbiamo fatto l'amore.... la prima volta dentro un letto..... la prima giornata interamente insieme..... il primo regalo..... la prima notte...... e soprattutto QUELLA notte.... in un bagno di luna...... Non posso nascondermi l'emozione e la nostalgia che provo ogni volta che ci ripenso... vorrei che la stessa emozione e la stessa nostalgia sfiorassero di tanto in tanto anche lui..... in momenti che sono ancora solo nostri......

.....cosa è?....

E' bello quando a sera, dopo una giornata faticosa e stressante puoi adagiarti sul letto e chiamare una persona che ha voglia di starti ad ascoltare..... che sposta i tuoi pensieri .... che ti comunica calore.... Era da tanto tempo che non mi succedeva.... Da quando lo conosco ho sempre evitato di inserirlo in un posto che non gli apparteneva..... mi sembrava di mancargli di rispetto..... Adesso invece è proprio lui che ho voglia di sentire..... per raccontargli di me.... per farmi prendere un po' in giro e ridere..... per programmare i nostri incontri...... E ho ricominciato ad aspettare......sapendo che arriverà un momento solo per noi.... sapendo che sarà bello..... Non è dirompente quello che provo..... oltre l'affetto c'è solo un intenso gioco di emozioni.... ma basta a farmi sentire di nuovo viva....... è tanto..... Sei dolcissimo tesoro....... mi dispiace solo di non riuscire a darti quello che so dare...... ma mi capisci e questo è importante per me...... hai capito che già è stato difficile mettere a tacere i miei fantasmi..... e forse hai capito anche che è meglio per tutti e due tenere a bada i sentimenti...... non coinvolgersi troppo.... E' una storia sospesa..... forse non sapremo mai cosa è...... o forse non lo ammetteremo mai...... ma per ora va bene così..... Mantenere una ragionevole distanza ci impedirà di soffrire..... almeno fino a quando riusciremo a mantenere questo equilibrio imperfetto..... Ti aspetto ballerino...... scusa ma non riesco a chiamarti amore.....

.......ipocrisia.....

Quanto mi fa arrabbiare l'ipocrisia! Perché mostrare pietà per chi è più sfortunato di noi è alla fine umano.... basta avere un po' di sensibilità, ma sbandierare principi che poi uno non è in grado di seguire o che si guarda bene dal seguire è tutta un'altra cosa..... Chi pensa che davvero siamo tutti uguali poi dovrebbe per primo, nella sua vita, applicare questo principio, con un minimo di coerenza..... Al mondo, si sa, ci sono i belli e ci sono i brutti..... i belli sono spesso vuoti o superficiali.... i brutti più riflessivi e più profondi, ma mi piacerebbe sapere quanti cercano un brutto profondo piuttosto che un bello superficiale quando sono in cerca della persona con cui stare..... La stessa cosa vale per i vecchi e i giovani: i giovani hanno indubbiamente più successo...... Quanti sono gli uomini che decidono di avere una storia con una donna che ha una decina d'anni più di loro? Può essere la persona più splendida del mondo ma se c'è la possibilità di scegliere una più giovane non ci sono esitazioni..... E vogliamo parlare dei disabili? Tutti sono pronti a impietosirsi, ad amarli di facciata, ma quanti deciderebbero di legarsi con una persona disabile? Ho visto un video bruttissimo su youtube, che ha commosso il mondo (così si dice), che mostra manichini modellati su corpi di persone disabili...... Raccapricciante! Non perché sono raccapriccianti i disabili...... ne conosco diversi e nutro per loro un grande affetto..... anche mia madre è stata disabile negli ultimi anni della sua vita... ma da qui a sbattere in vetrina delle deformità solo perchè è sensazionale e si vuole scuotere l'opinione pubblica ce ne corre...... Il rispetto, la condivisione, la solidarietà, sono un'altra cosa...... Certo che approvo e stimo chi si occupa di loro e fa di tutto perché la loro vita sia il più possibile serena e felice, certo che vanno accettati nel loro essere persone ed è giusto lottare perché vengano riconosciuti i loro diritti, soprattutto il diritto ad essere considerati soggetti sociali e non discriminati, ma per fare questo occorre ben altro che sbattere in una vetrina un manichino deforme.... Credo che siamo arrivati ad un punto in cui manca davvero il pudore nei confronti della persona umana..... Si critica tanto la nostra civiltà dell'immagine e proprio chi la critica ne fa lo stesso uso di tutti...... una mercificazione del corpo..... ecco cosa si fa....... che sia perfetto o menomato il risultato non cambia...... basta che attiri l'attenzione.... E allora...... se per accettare persone disabili o affermare i loro diritti c'è bisogno di queste geniali trovate, siamo proprio alla frutta..... Ma sono democratica..... riconosco ad ognuno il diritto di pensarla come crede, solo che se poi queste persone vogliono accanto ragazze/i giovani, intelligenti, belli, con un look trend, ben tenuti, in una parola persone omologate al prototipo di bellezza che la nostra società , consumista in tutto, ha imposto, allora farebbero meglio a evitare di fare finta che siamo tutti uguali..... e che quello che conta è ciò che una persona ha dentro..... Si tratta solo di un pietismo ipocrita e di facciata che, a me personalmente, fa un po' schifo.....

.....curiosità.....

E' proprio vero che quando uno è libero dentro le occasioni non mancano.... se ne presentano anche più di quello che ci aspetteremmo..... C'è solo da fare attenzione a non fare confusione..... a non avere la smania di provare tutto per ingordigia..... Ponderazione ..... e, soprattutto, ascoltare bene quello che dentro grida più forte..... Le emozioni.....  sono la guida che abbiamo per capire cosa vale la pena vivere e cosa può restare indietro...... Scegliere..... e puntualmente si riaffaccia il solito conflitto...... Ragione o sentimento? Logica o istinto? Meglio lasciar perdere ciò che fa battere il cuore ma presenta una dose elevatissima di rischio o ciò che appare piacevole e più rassicurante? Dipende ovviamente dalle persone.... da ciò che ritengono più importante..... Io so benissimo che seguirò sempre l'istinto, il cuore, le emozioni più potenti, anche se spesso ho battuto violentemente la faccia contro un muro..... ma non ci posso fare niente..... ho bisogno di palpiti.....forti..... di brividi..... quelli che arrivano a scuotere ogni angolo del corpo...... A volte ci provo a essere più ragionevole, ma questo mi rende asettica e anche triste...... Non fa per me...... Purtroppo o per fortuna? Non lo so.... vado dietro a ciò che mi fa sentire più viva..... e..... sei tu cucciolo.... per ora nessuno insidia il tuo posto..... anche se..... sei pericoloso...... e forse sto sbagliando..... ma quello che mi fai sentire tu va ben al di sopra della gratificazione di sentirsi corteggiata, desiderata...... Non so ancora cosa è..... spero per me che non diventi qualcosa di troppo complicato..... ma soprattutto di troppo importante..... Ma..... fare nuove conoscenze non è sbagliato..... non sei il mio uomo.... non lo sarai mai...... e chissà...... un po' di sana curiosità apre spesso verso direzioni inaspettatamente allettanti..... Me lo devo..... Per curiosità ho conosciuto te che mi hai trascinato fuori da un abisso nero e mi hai reso di nuovo libera.... ti voglio molto bene ma non puoi essere il mio amore..... e ora.... per curiosità conoscerò altre persone...... chissà..... tutto può succedere.... E' una libertà che ci siamo concessi..... me la prendo come te la stai prendendo tu.....serve anche a noi per capire meglio..... anche se..... non sono sicura che sarai contento quando te lo dirò..... come non lo sono io quando mi racconti di te...... forse questo è già un segnale......

.....inverno con te....

E stasera ancora insieme!!!! Sarà bello.... come sempre... or un po' di più perché finalmente ci siamo capiti.... "Ti volevo bene lo stesso.... anche se mi avevi detto di no...." E invece ora ti dici sì..... Sì..sì.... mille volte sì! Avrò il cuore in gola appena ti vedrò..... perché finalmente mi sento libera di essere me stessa..... quella che non hai avuto ancora modo di conoscere..... e so che ti piacerà...... A dopo tesoro..... bellissimo questo inverno con te.....

.....vieni da me.....

Stavolta sarò io a venire da te..... devo farlo...... te lo meriti......

...... un conto in sospeso....

Ma se ti sei sentito ferito per quello che ti ho detto e se mi sento in ansia per il tuo silenzio allora le cose stanno cambiando......allora quella libertà  che ci eravamo concessi comincia a farsi indecente...... non la vuoi per me e non la voglio per te.... Se è scattato quel meccanismo che ci rende gelosi allora, anche se non abbiamo il coraggio di dircelo, c'è qualcosa di più di quello che credevamo... Io l'ho capito sabato...... tu l'hai capito adesso.... E ora ho voglia di vederti, anche se sei arrabbiato.... perché voglio dimostrarti che non c'è più niente da temere..... che mi sento libera e pronta a spiccare il volo...... E' una bellissima sensazione e mi va di condividerla con te.... Le nostre chiacchierate a bassa voce...... le tue bellissime mani da stringere senza che mi sfiori il ricordo di altre mani....... i tuoi occhi da guardare senza sentire la nostalgia di altri sguardi...... lasciarmi catturare dal tuo sorriso perché è diverso da un altro sorriso....... Sentirmi dentro momenti che appartengono solo a noi sarà un'esperienza nuova....... sarà tutto nuovo.... e diverso..... e ho voglia di scoprirti..... di abituarmi alla tua riservatezza... di imparare a leggere dentro le mezze frasi che dici per non esporti troppo..... Ti lascerai trascinare...... lo so...... e potrò vedere come sei davvero..... senza barriere.... senza paure...... Ti aspetto...... non farmi aspettare troppo..... abbiamo un conto in sospeso con il nostro passato..... adesso è il momento di riprenderci tutto quello che abbiamo perso....

.....a presto......

E adesso non c'è più nemmeno un'ombra tra noi...... Non è stato facile per me dirti che per tutti questi mesi hai dovuto convivere con un sentimento malato..... che non mi ha lasciato nemmeno nei nostri momenti più intimi........ Mi hai ascoltata..... in silenzio.... Sai anche però che finalmente me ne sono liberata..... che ora voglio stare con te perché sei tu...... che desidero abitare le tue braccia...... che  sei tu a mancarmi in queste giornate piene di cose da fare...... Ti lascio il tempo per pensarci...... e mi prendo il tempo per dimostrarti che è vero che non avrò ripensamenti...... che non voglio più scappare...... Non sono stati mesi facili per noi...... Quante volte ci siamo allontanati! Ma poi quell'emozione forte...... ogni volta...... ci ha incatenati...... E' troppo presto per dargli un nome.... forse anche per lasciarle tutto lo spazio che reclama...... Di certo so che sei riuscito a spazzare via ogni altro pensiero....... spero che non sia troppo tardi..... ma sono preparata anche a questo..... Aspetto che sia tu a decidere se vuoi fidarti di me..... anche dopo quello che ti ho detto...... Mi manchi...... ma non te lo dirò...... non fino a quando non sarai pronto a sentirtelo dire...... a crederci davvero....... Non è facile...... lo so...... non lo è nemmeno per me....... è successo tutto troppo in fretta..... o tutto troppo lentamente.......  non lo so più...... Ciao ballerino....... a presto...... spero......

.....sarà bella la mia storia con te....

Mi accorgo che mentre passano i giorni, un passo dopo l'altro, mi sto lasciando alle spalle ciò che ha avvelenato settimane..... mesi..... Più di un anno passato a chiedermi perché e a cercare di salvare un pezzo importante della mia vita...... strappandomi l'anima a brandelli...... Tutto ha cominciato a cambiare inaspettatamente in una sera d'estate..... Non ci volevo credere.... non ritenevo che fosse possibile..... perché quel sentimento che provavo era più forte di tutto.... di qualunque occasione..... di qualunque tentazione..... E' stato così fino a qualche giorno fa...... tanto che ho pensato di rinunciare alla cosa più bella che mi fosse capitata.... Ho portato dentro un desiderio che non ho potuto far tacere tutta la mia disperazione..... e ho creduto che no, non fosse tempo per passare oltre...... Ma la stessa lucidità che mi ha indotto a dire basta ad una storia appena sbocciata mi ha anche fatto capire l'assurdità del motivo per cui lo stavo facendo...... Per una persona che mi ha rubato tanto tempo (non quello che abbiamo passato insieme, ma tutto quello che mi ha fatto trascorrere sospesa, ben sapendo che non mi amava più e senza trovare il coraggio di dirmelo), che mi ha giurato che mi voleva bene senza poi preoccuparsi mai di come stavo.... che mi ha implorato tante volte di non sparire e che poi l'ha fatto nel modo più meschino sapendo di ferirmi a morte...... Forse ha pensato che mi sarebbe passata più in fretta se fosse scomparso..... è una menzogna con cui si è giustificato vigliaccamente per non affrontarmi più e confrontarsi col male che mi aveva fatto...... pensando solo per sé...... dimostrandomi di non conoscermi affatto..... Io so che se fosse stato onesto e mi avesse detto tutto ma mi avesse dimostrato che comunque a me ci teneva, avrei impiegato meno tempo a farmene una ragione...... Non sono una ragazzina...... non l'ho mai implorato di tenermi con sé... non sopporto di elemosinare e che le cose erano cambiate per lui l'avevo capito......Mi sarebbe rimasto solo il bello di lui....di noi...... Invece così..... mi sono lacerata tra mille dubbi...... mi ha fatto vedere ogni suo lato peggiore ma, siccome conoscevo i suoi lati migliori, mi sono sfinita nel tentativo di trovargli delle giustificazioni, facendo i conti con la sua indifferenza..... e anche col suo disprezzo, che mi hanno indotto spesso a pensare che in realtà non mi avesse amato mai, che per lui si fosse trattato solo di un gioco che dopo un po' l'aveva stancato..... E anche adesso..... dopo tanto tempo..... Gli ho mandato un innocentissimo messaggio di cortesia...... nemmeno "grazie"..... che senso ha? Ha paura di ritrovarmi tra i piedi a dirgli che lo amo ancora e che non posso vivere senza di lui? Non l'ho fatto prima..... tanto meno lo farei ora...... Gli ho dato l'ennesima occasione di comportarsi da persona degna di questo nome ma l'ha sprecata come tutte le altre..... Devo quindi credere che è un omuncolo? Non mi interessa giudicarlo...... guardo i fatti e i fatti parlano da soli...... Ma le persone non si possono cancellare come un segno sbagliato sopra un foglio di carta..... io so che non mi ha dimenticato e non mi dimenticherà...... so che sarò un tarlo nella sua vita, nonostante tutti gli sforzi che potrà fare per annientarmi nella sua mente..... perché se gli difetta la sensibilità non gli difetta sicuramente l'intelligenza e sa benissimo di essersi comportato nel modo più ignobile che c'è...... Nemmeno se gli avessi dato motivo di odiarmi sarebbe stato giustificato a comportarsi così...... Non avevo capito niente di lui e incautamente mi sono fidata....... ho sbagliato e ho pagato...... Ma ora...... tutte le paure che questa storia mi ha lasciato, fino a paralizzarmi per tanto, troppo tempo, stanno svanendo...... e lo devo a un uomo giovane che sa tenermi vicino con estrema onestà..... con maturità (del resto la maturità o la superficialità non hanno niente a che vedere con l'età, sono legate alle difficoltà che si sono dovute affrontare nella vita...... chi non ha mai avuto problemi tende ad essere superficiale e viziato anche a 70 anni..... chi ne ha dovuti affrontare è maturo anche a 20 anni)...... con la sincerità di sentimenti ancora acerbi, mi ha fatto capire che posso giocarmela ancora...... che sono una persona che ha troppo da dare per inaridirsi dietro un'illusione che probabilmente è sempre stata tale..... che non devo permettere a nessuno di umiliarmi con menzogne, inganni e indifferenza...... che devo obbedire alla passione che ho dentro anziché soffocarla sterilmente per la paura di essere inadeguata...... E l'amore che avevo dentro? L'ha ucciso nel modo più brutale che c'è..... ora lo so...... ne è rimasta dentro l'eco..... quella rimarrà per sempre..... e l'affetto.... quello sì..... è rimasto..... sincero e disinteressato.....gli auguro di essere felice.....di cuore..... mi farò viva se mi capiterà di sapere che ha un problema ma solo per ricordargli che gli sono vicina...... un amico resta amico anche se ti prende a pugni in faccia...... Credo in effetti che stia peggio di me se ha paura che io gli ricordi che esisto..... se ha bisogno di cancellarmi e di dimenticare.... di fare finta che non sia mai esistita...... Mi dispiace per lui e mi dispiace ancora di più se quello che lo induce a comportarsi così è la sua natura profonda e non qualche rimorso, qualche tarlo  che si porta dentro e che ha bisogno di far tacere....... Io credo che un uomo, se è tale, non deve aver paura di fare i conti con i suoi errori..... o con i suoi sentimenti veri, positivi o negativi che siano..... Non mi importa a questo punto di sapere se è un uomo o meno...... non riguarda più me..... So solo che dopo di lui sono più consapevole di quello di cui ho bisogno e di questo lo ringrazio...... Mi impegnerò a dimenticare? No.... non dimentico mai... ma il passato è finalmente passato e farà sempre meno male.... Ora che la mia vita sta cambiando...... ora che i miei pensieri stanno prendendo un'altra direzione...... ora che ho ritrovato fiducia mi sento finalmente libera...... anche di lasciarmi andare ad un sentimento nuovo e andrà come deve andare... non è importante...... Ti penso ballerino...... ora è il tuo viso che porto con me ogni sera prima di dormire e ogni mattina appena sveglia...... è il tuo buongiorno che aspetto..... è il tuo corpo che desidero..... Non ce l'ho fatta a mantenere i miei buoni propositi, ma sono così e me l'aspettavo...... Per fortuna non sono stata così saggia da rinunciare davvero a te...... Non ti amo..... non ancora.... e nemmeno tu.... ma tutto può succedere..... Il tuo abbraccio forte mi ha fatto capire che ti voglio..... che ho sbagliato..... L'hai capito e...... sarà bella questa storia da vivere con te.......  che sia un mese o che sia un anno poco importa...... ho la stessa incoscienza di cinque anni fa quando non ho esitato a mettere in gioco la mia vita per lui....... questo almeno non è riuscito a portarmelo via.....

..... per una bimba....

Un video stamattina...... e ho pianto..... Una bimba piccola..... e una malattia bruttissima..... I suoi sforzi incredibili per provare a fare quello che tutti gli altri bambini fanno in modo naturale.... senza accorgersi del valore che anche i gesti più scontati possono avere...... Provare a stare in piedi.... a muovere qualche passo... a mangiare da sola.... a esprimere con lo sguardo quello che la bocca non riesce a dire..... Penso ai miei figli..... alla loro capacità di gestire il loro corpo...... un po' di musica e riescono quasi a volare..... le gambe.... le braccia..... quasi fossero ali.... e la gioia nei loro occhi per riuscire ad assecondare quasi ogni nota..... quella passione di vivere che hanno nel sangue riescono a esprimerla con ogni muscolo...... guardarli è uno spettacolo...... Ma non per tutti è così..... Penso a chi si deve accontentare di salutare con un sorriso di gioia  profonda non un salto acrobatico o una pirouette, ma la capacità di rimanere in piedi qualche secondo o di infilarsi in qualche modo un cucchiaino in bocca..... Mi sono commossa..... Ho pensato a quante volte ho pianto perché mi sono sentita sola..... perché soffrivo per amore..... fino quasi a soffocare..... e mi sono sentita stupida..... Sono altre le cose per cui piangere....... Poi ho pensato anche  che la vita riesce comunque sempre a compensare le sue mancanze..... E' una bimba che riceve tanto amore.... circondata da persone che si occupano di lei e che sono disposte a portarla dall'altra parte del mondo per inseguire anche solo la speranza di avvicinarla, per quanto possibile, ad una normalità che non le apparterrà mai.... Ti voglio bene piccolina...... anche se non ti ho mai vista sei nel mio cuore di mamma..... Ho saputo di te in un momento bellissimo della mia vita e ti ho raccontato qualche favola.... con tanto affetto..... Se la fantasia mi aiuta te ne regalerò un'altra per Natale...... è l'unica cosa che posso fare per te....

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Aiutiamola a realizzare il suo sogno......

......Io ti volevo.....

.....io ti volevo vivere..... ma ti sapevo uccidere....
.....io ti volevo complice.....ma ti sapevo escludere....
.....io ti volevo fragile e ti lasciavo piangere.....
.....io ti volevo vincere ma ti ho saputo perdere.....
.....e ora non ho più quel potere che ti inchiodava accanto.....
.....e ora sono io schiavo di un ricordo
.....di te
.....perché la verità è che non ho avuto mai niente di più bello
di te....

......sensazioni....

E le sensazioni hanno parlato di nuovo.... nel solito modo.... ballando..... in una notte rutilante di musica..... Le tue mani.... il tuo corpo addosso..... e stavolta eravamo consapevoli di cosa potesse significare...... Abbiamo cercato di stare ragionevolmente distanti ma gli occhi..... quelli si cercavano..... spesso.... si trovavano e raccontavano un desiderio che non si è spento..... Poi quella promessa di rivedersi ancora..... da soli.... ogni volta che ci va..... "Perchè l'affetto è rimasto....." Certo..... ma quegli sguardi liquidi dicevano che non solo quello è rimasto...... e quel buco allo stomaco che mi ha impedito di dormire...... è strano..... Che sia solo desiderio? Può essere...... ma se è solo questo che male c'è ad assecondarlo? C'è che ho paura..... troppa...... Aspetto che mi chiami tu...... e..... so già che sarà l'istinto a guidarmi...... a mio danno..... Ma proprio te dovevo incontrare?????

.......a un amico......

Se potessi essere quella che vorrei essere ti amerei da morire, ti augurerei il buongiorno ogni mattina, ti farei regali all'improvviso, ti dedicherei canzoni, film e dolci. Se potessi essere quella che vorrei essere ti amerei da morire, ti scriverei sui muri, sulle strade, ti lascerei lettere nei cassetti, ti direi che mi manchi, e che ti amo, e che sei bello, e che ti voglio. Ogni volta in cui mi viene da piangere perché è un po' troppa la gioia di averti accanto, non mi nasconderei dietro la mia sciarpa, o dietro un paio di occhiali da sole. Ogni volta in cui mi rattristo perché ci speravo tanto, e da te me l'aspettavo, e invece no, te lo direi senza aver paura di risultare pesante. Se potessi essere quella che vorrei essere me ne fregherei delle conseguenze, del mio passato, delle mie ferite, e ti amerei come se senza il nostro amore potessi morire. Se potessi, ma non posso. Non posso perché ho già amato così, ed era considerato "troppo", come ogni cosa che faccio. Quindi ora vado avanti così, amo senza dirlo, senza dimostrarlo, a volte scoppio e amo più forte, e poi torna tutto normale. A costo di risultare fredda, insensibile, stronza. Amo come mi hanno insegnato ad amare: sto attenta. Tu mi dirai che è impossibile, che chi ama lo fa e basta, e forse hai ragione. Ma non io, non più. Io non amo e basta, io amo cercando di non farmi distruggere di nuovo. Consapevole che se potessi essere quella che vorrei essere, la nostra sarebbe tutta un'altra storia. Troppo bella per durare, probabilmente.
Susanna Casciani

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/racconti/romantico/racconto-191984-1>

......dopo di me....

“Dopo di me non sarà più la stessa cosa, fidati.
Non ho nessuna pretesa.
Non ho nessuna particolarità. Gli occhi sono marroni, non ho mai la risposta giusta al momento giusto, i miei capelli sono insignificanti.
Dopo di me, però, non sarà più la stessa cosa per te.
Come faccio ad esserne certa?
Ti sei guardato in giro?
Di persone che amano come me ce ne sono rimaste poche, e di questo sono sicura.
Non mi innamoro allo scoccare di ogni mezzanotte di sabati sera alcolici.
Non mi innamoro mai, tranne una volta.
Ti parlo, ti parlo tanto.
Ti ascolto, ti ascolto tanto.
Faccio l’amore piangendo e ridendo insieme. Forte, fortissimo.
Lecco le tue dita e arrossisco.
Penso a una serata tutta per noi e mi pervade quel senso di felicità che non mi apparteneva da molti anni, da quando ero piccola e mio padre e mia madre si baciavano davanti a me.
Mi sforzo di capirti.
Sono la tua amica con la gonna troppo corta per non provare un brivido.
Ti faccio impazzire.
Forse non mi ami ma io so di averti fatto impazzire.
Con tutti i miei capricci, i miei sensi di colpa, le mie voglie, le mie perversioni, i miei occhi simili a tanti altri occhi ma così spesso languidi da volerci nuotare dentro.
Tu sei pazzo di me.
Adesso puoi anche andartene, e lo farai, eccome se lo farai, perché lo so che quelle come me fanno paura, eccome se ne fanno.
Vattene, tanto mi sognerai per sempre.
Tra vent’anni, una sera, ti ecciterai ancora pensando alla mia schiena nuda.
Per te non sarà più la stessa cosa, dopo di me.
Magari non mi ami, ma questo non vuol dire niente.
Trovami una che ti guarda negli occhi come ti ci guardo io.
E se la trovi mandala via, perché non sono io.
Pentiti tra qualche mese e sappi che quelle come me amano così tanto da non essere capaci di perdonare.”

Susanna Casciani

....ti penso.....

E mi accorgo che lo penso più di quanto dovrei..... più di quanto vorrei...... E' importante per me ...... vuol dire che sto guarendo..... ma...... non va bene..... Certo, se fossi indifferente alla persona con cui ho scelto di fare l'amore dopo un anno e mezzo di stand by vorrebbe dire che non sono più la persona che ero e questo mi dispiacerebbe di più, però devo mantenere tutto sotto controllo. Ho deciso che è storia chiusa e devo rispettare la mia decisione, anche se...... non è da me prendere decisioni razionali in questo ambito..... Se mi conosco bene non durerà..... Non farò niente per tentarlo di nuovo..... questo no...... ma a volte il caso ha più fantasia di noi...... Ci incontreremo di nuovo, forse oggi stesso.... e..... saranno le emozioni ancora una volta a decidere per noi? Non lo so..... dipende molto anche da lui e lui mi ha promesso che rispetterà la mia volontà...... Forse è più forte di me...... forse per lui è stata solo un'esperienza che ha già archiviato...... o forse no...... Non resta altro da fare che aspettare...... 

......inquieta......

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......in attesa.....

E ora...... dovrò inventarmi qualcosa di nuovo di cui scrivere..... Del passato non voglio più parlare.... ho detto tutto.... anche troppo..... voglio passare oltre..... nonostante quello che sento.... Del mio cucciolo che altro posso dire? Ho preso una decisione e non voglio avere rimpianti.... E' stato qualcosa di molto bello .... di intenso..... mi dispiace da morire di non avere avuto lo forza di crederci...... ma sarebbe stata pura follia...... Potrei raccontare di come mi sento...... ma non lo so nemmeno io come mi sento..... Serenamente malinconica? Forse sì.... ma so che non durerà.... non è nella mia natura..... sono inquieta..... questo torpore non mi appartiene.... Certo..... non mi metterò in cerca di una nuova storia...... aspetterò che qualcosa succeda...... Una sera d'estate mi ha proiettato in una dimensione inaspettata........ e chissà cosa mi porterà questo inverno? Stamattina mi sono alzata e una coltre bianca ricopriva ogni cosa...... un sorriso di meraviglia mi si è stampato sul viso..... e forse, proprio quando non me lo aspetto, qualcosa di nuovo mi provocherà la stessa emozione..... succede sempre così....... Cosa desidero? Se qualche mese fa non avrei avuto alcuna esitazione a rispondere a questa domanda, ora qualche titubanza ce l'ho....... Vorrei  un amore bellissimo come quello che ho avuto...... Vorrei ancor lui? Questo davvero non lo so...... dovrei essere sicura che sia tornato ad essere la persona che ho conosciuto ma questo è impossibile e allora..... Vorrei un uomo che mi ami davvero..... come mi sono sentita amata e come io sono capace di amare......Chissà se succederà di nuovo...... Sarei bugiarda a dire che non ci spero, ma ora so che posso vivere anche senza..... che la vita è un gran dono a prescindere..... e sono grata di quello che ho....... è tanto..... tantissimo.....

.... cosa sarà di noi.....

E invece ci siamo sentiti..... qualche sms..... per dirsi le cose che, come sempre succede, restano ancora da dirsi anche dopo che ci si è lasciati...... Sì...... avremmo potuto innamorarci.... forse avevamo imboccato proprio quella strada.....e....... un rischio troppo grande..... non ce la siamo sentiti di correrlo..... io meno di te...... E allora ci accontentiamo di dirci che ci vogliamo bene..... che io tengo a te e tu tieni a me...... che ci sentiremo ogni volta che ci va..... con tranquillità e libertà......Peccato come a volte ci si trovi nel momento sbagliato....... Ma la vita spesso va da sè...... si diverte a creare combinazioni improbabili e noi dobbiamo difenderci....... Ci vorrebbe coraggio...... dovemmo sfidare la razionalità e vedere cosa succede...... ma io stavolta non me la sento...... Mi manchi un po'..... questo sì...... o meglio...... non mi manchi tu..... tu ci sei..... mi manca di viverti liberamente...... Si potrebbe tornare indietro....... forse sarebbe la cosa più facile...... dire un bel machissenefrega e godersi questo momento che aveva solo bisogno di maggiore abbandono e spontaneità, ma vengo da una storia in cui ci saremo lasciati almeno 20 volte perchè era razionalmente corretto e ci siamo anche riavvicinati altrettante volte perché non sopportavamo di stare lontani....... ma alla fine mi sono scontrata con un iceberg e ho maledetto tutte le volte che, accecata dall'amore, ho preferito assecondarlo per non farlo stare male (e per non stare male anch'io, è vero)  permettendo poi a lui di farmi tutti il male del mondo e di togliermi tutto....... E' vero..... tu sei diverso..... ma tra noi il problema è un altro......la tua giovane età mi terrorizza...... "Ma tu pensi che non c'erano mie coetanee con cui potevo uscire? Ho scelto TE...... perché sei come sei...... La tua età è una qualità in più perché sei così accogliente e ricca di un sacco di cose che donne più giovani non hanno...... E mi piaci...... moltissimo...... il tuo sorriso.... la tua pelle...... il tuo corpo..... la tua agilità...... la tua sensualità....... devo ancora dirtelo? Però voglio che stai bene...... se stai meglio così facciamo come dici tu...... amici..... " Sì..... sai essere convincente, ma ho ancora in mente altre parole "Tu sei vecchietta...... se avessi avuto 10 anni di meno a quest'ora stavamo insieme...... voglio una più giovane..... Chi si prenderebbe una che ha 7 anni di più? Che so scemo? "...... Già..... mi ha fatto sentire una vecchia..... e ora ho paura...... perchè di anni in meno tu non ne hai 7 ma 19! Certo...... sei una tentazione grande...... ma saprò resistere....... almeno fino a quando il caso non ci farà incontrare di nuovo..... perché so che succederà...... Per ora meglio tenersi a distanza....... ma sono felice di averti incontrato....... sei così limpido e leale! Per la prima volta mi trovo a maledire la mia età...... se tu avessi avuto 10 anni in più non avrei mollato...... ma così...... non me la sento....... Però..... non si sa mai..... come è successo la prima volta saranno le sensazioni che proveremo nel rivederci a dire cosa sarà di noi......