.....sarà bella la mia storia con te....

Mi accorgo che mentre passano i giorni, un passo dopo l'altro, mi sto lasciando alle spalle ciò che ha avvelenato settimane..... mesi..... Più di un anno passato a chiedermi perché e a cercare di salvare un pezzo importante della mia vita...... strappandomi l'anima a brandelli...... Tutto ha cominciato a cambiare inaspettatamente in una sera d'estate..... Non ci volevo credere.... non ritenevo che fosse possibile..... perché quel sentimento che provavo era più forte di tutto.... di qualunque occasione..... di qualunque tentazione..... E' stato così fino a qualche giorno fa...... tanto che ho pensato di rinunciare alla cosa più bella che mi fosse capitata.... Ho portato dentro un desiderio che non ho potuto far tacere tutta la mia disperazione..... e ho creduto che no, non fosse tempo per passare oltre...... Ma la stessa lucidità che mi ha indotto a dire basta ad una storia appena sbocciata mi ha anche fatto capire l'assurdità del motivo per cui lo stavo facendo...... Per una persona che mi ha rubato tanto tempo (non quello che abbiamo passato insieme, ma tutto quello che mi ha fatto trascorrere sospesa, ben sapendo che non mi amava più e senza trovare il coraggio di dirmelo), che mi ha giurato che mi voleva bene senza poi preoccuparsi mai di come stavo.... che mi ha implorato tante volte di non sparire e che poi l'ha fatto nel modo più meschino sapendo di ferirmi a morte...... Forse ha pensato che mi sarebbe passata più in fretta se fosse scomparso..... è una menzogna con cui si è giustificato vigliaccamente per non affrontarmi più e confrontarsi col male che mi aveva fatto...... pensando solo per sé...... dimostrandomi di non conoscermi affatto..... Io so che se fosse stato onesto e mi avesse detto tutto ma mi avesse dimostrato che comunque a me ci teneva, avrei impiegato meno tempo a farmene una ragione...... Non sono una ragazzina...... non l'ho mai implorato di tenermi con sé... non sopporto di elemosinare e che le cose erano cambiate per lui l'avevo capito......Mi sarebbe rimasto solo il bello di lui....di noi...... Invece così..... mi sono lacerata tra mille dubbi...... mi ha fatto vedere ogni suo lato peggiore ma, siccome conoscevo i suoi lati migliori, mi sono sfinita nel tentativo di trovargli delle giustificazioni, facendo i conti con la sua indifferenza..... e anche col suo disprezzo, che mi hanno indotto spesso a pensare che in realtà non mi avesse amato mai, che per lui si fosse trattato solo di un gioco che dopo un po' l'aveva stancato..... E anche adesso..... dopo tanto tempo..... Gli ho mandato un innocentissimo messaggio di cortesia...... nemmeno "grazie"..... che senso ha? Ha paura di ritrovarmi tra i piedi a dirgli che lo amo ancora e che non posso vivere senza di lui? Non l'ho fatto prima..... tanto meno lo farei ora...... Gli ho dato l'ennesima occasione di comportarsi da persona degna di questo nome ma l'ha sprecata come tutte le altre..... Devo quindi credere che è un omuncolo? Non mi interessa giudicarlo...... guardo i fatti e i fatti parlano da soli...... Ma le persone non si possono cancellare come un segno sbagliato sopra un foglio di carta..... io so che non mi ha dimenticato e non mi dimenticherà...... so che sarò un tarlo nella sua vita, nonostante tutti gli sforzi che potrà fare per annientarmi nella sua mente..... perché se gli difetta la sensibilità non gli difetta sicuramente l'intelligenza e sa benissimo di essersi comportato nel modo più ignobile che c'è...... Nemmeno se gli avessi dato motivo di odiarmi sarebbe stato giustificato a comportarsi così...... Non avevo capito niente di lui e incautamente mi sono fidata....... ho sbagliato e ho pagato...... Ma ora...... tutte le paure che questa storia mi ha lasciato, fino a paralizzarmi per tanto, troppo tempo, stanno svanendo...... e lo devo a un uomo giovane che sa tenermi vicino con estrema onestà..... con maturità (del resto la maturità o la superficialità non hanno niente a che vedere con l'età, sono legate alle difficoltà che si sono dovute affrontare nella vita...... chi non ha mai avuto problemi tende ad essere superficiale e viziato anche a 70 anni..... chi ne ha dovuti affrontare è maturo anche a 20 anni)...... con la sincerità di sentimenti ancora acerbi, mi ha fatto capire che posso giocarmela ancora...... che sono una persona che ha troppo da dare per inaridirsi dietro un'illusione che probabilmente è sempre stata tale..... che non devo permettere a nessuno di umiliarmi con menzogne, inganni e indifferenza...... che devo obbedire alla passione che ho dentro anziché soffocarla sterilmente per la paura di essere inadeguata...... E l'amore che avevo dentro? L'ha ucciso nel modo più brutale che c'è..... ora lo so...... ne è rimasta dentro l'eco..... quella rimarrà per sempre..... e l'affetto.... quello sì..... è rimasto..... sincero e disinteressato.....gli auguro di essere felice.....di cuore..... mi farò viva se mi capiterà di sapere che ha un problema ma solo per ricordargli che gli sono vicina...... un amico resta amico anche se ti prende a pugni in faccia...... Credo in effetti che stia peggio di me se ha paura che io gli ricordi che esisto..... se ha bisogno di cancellarmi e di dimenticare.... di fare finta che non sia mai esistita...... Mi dispiace per lui e mi dispiace ancora di più se quello che lo induce a comportarsi così è la sua natura profonda e non qualche rimorso, qualche tarlo  che si porta dentro e che ha bisogno di far tacere....... Io credo che un uomo, se è tale, non deve aver paura di fare i conti con i suoi errori..... o con i suoi sentimenti veri, positivi o negativi che siano..... Non mi importa a questo punto di sapere se è un uomo o meno...... non riguarda più me..... So solo che dopo di lui sono più consapevole di quello di cui ho bisogno e di questo lo ringrazio...... Mi impegnerò a dimenticare? No.... non dimentico mai... ma il passato è finalmente passato e farà sempre meno male.... Ora che la mia vita sta cambiando...... ora che i miei pensieri stanno prendendo un'altra direzione...... ora che ho ritrovato fiducia mi sento finalmente libera...... anche di lasciarmi andare ad un sentimento nuovo e andrà come deve andare... non è importante...... Ti penso ballerino...... ora è il tuo viso che porto con me ogni sera prima di dormire e ogni mattina appena sveglia...... è il tuo buongiorno che aspetto..... è il tuo corpo che desidero..... Non ce l'ho fatta a mantenere i miei buoni propositi, ma sono così e me l'aspettavo...... Per fortuna non sono stata così saggia da rinunciare davvero a te...... Non ti amo..... non ancora.... e nemmeno tu.... ma tutto può succedere..... Il tuo abbraccio forte mi ha fatto capire che ti voglio..... che ho sbagliato..... L'hai capito e...... sarà bella questa storia da vivere con te.......  che sia un mese o che sia un anno poco importa...... ho la stessa incoscienza di cinque anni fa quando non ho esitato a mettere in gioco la mia vita per lui....... questo almeno non è riuscito a portarmelo via.....