....fragilissima e fortissima....

"Sono passati tre mesi e non ho più saputo niente di te che invece hai saputo tutto. Com'è adesso la tua vita? Hai preferito la verità o ti sei trincerata nella tua incredibile fiducia nei confronti del prossimo? In ogni caso spero che tu stia bene. Ciao Darling... con affetto"

"Un po' mi conosci e quindi immaginerai che ho ceduto alla curiosità..... cercando però di rimanere distaccata e di guardare le cose con oggettività...... Avevi ragione..... la verità può cambiarti la vita. Rabbia delusione rancore disperazione voglia di vendicarsi ribrezzo sono alcuni dei sentimenti che si possono provare, che istintivamente si provano..... Come spesso accade, dopo il primo impatto, il nostro sistema "immunitario" prova anche a negare l'evidenza, ma è troppo da stupidi..... l'evidenza è evidenza..... Perdere il controllo? Forse ce n'era motivo, ma a che pro? Qualcosa ho visto ma poi è prevalso il mio istinto di conservazione..... Che senso ha ficcare lo sguardo dentro la vita di qualcuno che vuole nascondersi anche a se stesso? Non è una forma di violenza? Non è da me......Alla fine si è trattato solo di verificare che non mi ero sbagliata, che le sensazioni non mentono, senza indagare morbosamente setacciando tutto ciò che mi avevi mandato..... In fondo ci ero preparata..... Mi ha fatto male? Sicuramente sì, ma non mi ha cambiato e questo è fondamentale.... Credo che alla fine sia più triste la condizione di chi inganna piuttosto che quella di chi viene ingannato...... L'inganno è una forma di profonda insicurezza, di frustrazione, di debolezza, di ambiguità, di incapacità di vivere con autenticità...... ed è nemico di ogni forma di pienezza...... La fiducia è invece una dimostrazione di grande forza...... Fragilissima e fortissima dicevo di me qualche tempo fa.... In fondo è vero... sono proprio così..... tanto fragile da frantumarmi come una palla di Natale, ma forte abbastanza da ricompormi di nuovo e da fidarmi ancora..... con lo stesso trasporto, con la stessa voglia di credere nelle persone..... Sai..... quello che provo adesso somiglia più alla pietà che alla rabbia..... Mi fa pena chi cerca a tutti i costi di omologarsi e poi, per essere se stesso, è costretto a delle rocambolesche fughe in un'oasi di pace apparente...... sarà costretto/a a sopravvivere.... a vivacchiare ..... come un equilibrista sospeso su un precipizio che lo terrorizza..... Com'è la mia vita adesso? Esattamente come prima.... sto aspettando che arrivi il giorno più bello della mia vita e so che verrà..... presto.... prestissimo. Grazie del tuo interesse.... sei una persona profonda e sono certa che mi capirai.... Con affetto."

....sorprese.....

In questi ultimi giorni sono successe diverse cose che non sono riuscita a capire..... Ci sono persone che affermano di volere bene ma poi hanno dei comportamenti a dir poco discutibili..... Non so se sono strana io, insieme a pochi altri, oppure se davvero quello che più conta è il proprio orgoglio, la paura di venire in qualche modo defraudati di qualcosa, un egoismo che a volte si avvicina al cinismo... Ecco allora che anche un gesto carino e disinteressato finisce per essere scambiato per un aggressione al proprio piccolo mondo, che non so quanto sia davvero felice o quanto sia una maschera di cui alcuni hanno bisogno per credere che non sono stati feriti.... Il diritto a vivere la loro vita..... E chi lo vuole negare? Ma se basta un gesto disinteressato a far saltare un equilibrio allora qualcosa non va e sarebbe il caso di porsi qualche domanda e di dare una risposta sincera...... L'unico problema è che la sincerità e la spontaneità appartengono solo alle persone libere.... chi è ancora traumatizzato e schiavo di situazioni che non ha superato diventa di solito malpensante, prevenuto e non perde occasione per essere anche crudele..... Con grande dispiacere devo dire che davvero le persone non si imparano mai a conoscere.... sono sempre in grado di riservare sorprese e spesso non si tratta di belle sorprese...... Che fare? Chiudere porte....... definitivamente.....e proseguire per la propria strada senza perdere la fiducia di poter incontrare qualcosa di meglio di ciò che si è lasciato alle spalle...... 

.....colta di sorpresa.....

A volte succedono cose inaspettate..... sono le più belle.... quelle che ci lasciano col fiato sospeso..... quelle che magari desideravamo ma che non volevamo ammettere nemmeno a noi stessi.... che non abbiamo osato chiedere...... Spesso ci colgono impreparati e allora non sappiamo come reagire...... se dar retta a quell'impulso immediato di gioia o tenere a freno sensazioni che riteniamo smisurate e fuori luogo...... Certo è che la maggior parte delle volte la ragione ci induce a fare troppe, troppissime considerazioni, anche se non ce ne rendiamo conto e propendiamo per un comportamento misurato, più consono alla posizione che vogliamo tenere....... Ma pensiamo ai bambini...... Non è bellissima la loro espressione di felicità di fronte ad una sorpresa? Non è contagioso il loro entusiasmo di fronte anche alle piccole cose? I loro occhi si illuminano.... la loro espressione si apre in un sorriso..... battono le manine e saltano.... Un bambino felice credo che sia la cosa più bella da vedere...... Ma un adulto felice non si vede quasi mai..... anche se lo è cerca di nasconderlo..... non si abbandona mai all'impulso di manifestarlo..... forse per paura di apparire ridicolo..... o forse perchè non sa godere abbastanza di momenti che potrebbero non tornare....... Che dire? Non mi vergogno di avere inseguito i piccioni per farli volare ...... un modo come un altro per esprimere una gioia che non ne voleva sapere di starsene accucciata dentro..... e non mi vergogno nemmeno di essere corsa come il vento fuori dal ristorante cedendo ad un impulso prepotente..... con le persone che mi guardavano come se fossi una marziana...... avevo una cosa importante da fare e non c'era tempo.... mantenere un atteggiamento composto avrebbe voluto dire perdere un'occasione per essere felice.....Sì..... a volte è proprio triste essere adulti..... Felice di non esserlo mai diventata del tutto...... e disposta anche ad accettare ogni eventuale scrollata di testa per il disappunto che potrebbe provare chiunque si trovasse a leggere..... ;-P

.....angoli del cuore....

Ogni persona che ci attraversa la vita si impossessa di un angolo del nostro cuore..... più grande o più piccolo...dipende dall'importanza che ha avuto.... Poi le persone se ne vanno, in un modo o in un altro..... e ogni abbandono è una ferita....un dolore.... che sia volontario  o meno.... ma non ci restituiscono l'angolo che hanno occupato..... rimangono lì.... per sempre..... Se la cosa ci procura troppa sofferenza, o fastidio, o senso di colpa, o rimorso, o rimpianto il desiderio che nasce spontaneo è quello di eliminarle, ucciderle dentro di noi, per non soffrire più..... Si può fare..... ma questo ha un prezzo..... dobbiamo togliere a quel pezzetto di cuore che appartiene loro la capacità di battere, di darci un'emozione, di vivere..... Ogni persona che uccidiamo dentro di noi è un pezzo di cuore che muore.... che si congela o va in cancrena..... che ci toglie la sensibilità..... Persone diverse..... si finisce per diventare persone diverse.... più ciniche, più fredde, più insensibili e quindi più cattive..... E non si può evitare tutto questo semplicemente sostituendo le persone che se ne sono andate con altre? No.... il cuore non è una multiproprietà...... Quando accettiamo una persona nella nostra vita..... quando le concediamo di entrare nella nostra anima.... non è più possibile fare finta che non sia mai esistita..... Si accoccolerà nello spazio che le abbiamo regalato e rimarrà lì per sempre, a meno che non decidiamo di ucciderla e buttarla via...... In questo caso dovremo accettare però che quell'angolo di cuore muoia con lei....e dopo non sarà più la stessa cosa.... Di fronte ad un nuovo amore, di qualunque amore si tratti, saremo meno emozionati, meno intensi, meno sensibili.... E' per questo che si dice in giro che più si va avanti con gli anni e più è difficile amare....spesso si sopperisce ad un sentimento con la forza di volontà..... i palpiti che abbiamo perso ci mancano..... Solo chi non ha zone morte nel suo cuore può amare ogni volta come se fosse la prima volta ..... sentirsi adolescente anche a novanta anni..... godere di quello che gli scettici ritengono possibile solo quando si è giovani e stupidi.....

.....citazione.....

Tra genio e follia

“L’amore non muore mai di morte naturale muore perché non sa come riempire la propria fonte muore di cecità di errori e tradimenti muore di stanchezza e ferite”

(Anaïs Nin)

Art by Aldo Balding

....imbarazzo....

Imbarazzo..... è una sensazione che di rado ho provato.... Non sapere cosa dire.... non sapere cosa fare.... sentirsi arrossire e sperare che nessuno se ne accorga..... giuro che non mi sentivo così da almeno trent'anni...  E'stato un bagno di giovinezza..... Perchè in genere sono timida, ma è un'altra cosa.... La timidezza ti fa essere riservata.... silenziosa..... ma l'imbarazzo, se non si prova di fronte a una situazione spiacevole, si scatena all'improvviso e ti accende.... ti fa sentire il cuore in gola.... e non sai che pesci prendere..... Provi ad alzare lo sguardo per abbassarlo subito dopo..... perchè ti sembra di avere fatto chissà quale cazzata..... Ci vuole di riprendere fiato per realizzare che è tutto normale..... che la cazzata che si rischia di fare è quella di dare l'impressione di tirarsela...... Se ci penso ora mi faccio davvero tenerezza.... non ci riesco proprio a crescere.... a mostrare un orgoglio che sarebbe dovuto...... a razionalizzare le situazioni come fanno le persone adulte..... l'istinto ha sempre la meglio..... mi lascio guidare.... E infatti, subito dopo, una corsa in extremis..... . poco dignitosa (?) anche quella....per rimediare....e una promessa che manterrò..... Mi sento felice..... amo la persona che sono..... libera di mostrarmi a nudo..... senza maschere..... spontanea..... senza preoccuparmi se posso piacere o meno alle persone che incontro...... incapace di recitare qualunque parte.....  Sono belle le emozioni da cui mi lascio attraversare...... non ne vorrei cancellare nessuna....... Un bacio dolcissimo a chi oggi mi ha fatto capire che, nonostante tutto, ho  la forza e la voglia di mettermi in gioco ancora e che sono pronta ad andare incontro ad ogni inizio con lo spirito giusto...... con l'entusiasmo e la meraviglia che non ho perso..... che anche dopo lunghissimi mesi di buio sono pronta a incamminarmi lungo qualsiasi sentiero la vita vorrà pormi di fronte......

...riderà....

E poi le persone se ne vanno per sempre e di loro non rimane che l'emozione che hanno saputo darti.... ero ancora una bambina e già immaginavo l'amore.... felicità e dolore.....e quella morsa allo stomaco che solo un sentimento così grande può dare.....

...una grande forza...

Voglio che vada tutto bene... andrà tutto bene... perché la vita dà le sue lezioni ma sa anche essere generosa... domani sarà una bella giornata...avremo la conferma della nostra forza e festeggeremo comunque...anche se non ci sarà il sole...anche se pioverà....Sono passati tre anni e siamo ancora piene di voglia di vivere e di lottare per prenderci ciò che vogliamo... ciò che ci spetta... domani come tre anni fa... con in più la convinzione che si può vincere anche ciò che ci spaventa terribilmente... L'amicizia è  un dono che possiamo regalarci ogni giorno.... che il tempo non consuma e non fa sfiorire... E' una storia d'amore che non finisce mai.....

...tra amici....

".... ho letto le tue parole su "roba da donne" sei cristallina e meravigliosa .... ti invidio e sono orgoglioso (non appagato) della tua amicizia ...."

"Non mi piace sputare su ciò che di bello ho avuto solo perchè è finito.... La cosa migliore che posso fare è sperare che accada di nuovo.... con chi...quando... dove e se non lo so.... I bei ricordi vanno coccolati....non rinnegati.... E..... di cose belle nella vita se ne presentano un bel po'.... bisogna avere il coraggio di crederci e volerle davvero mettendosi nella condizione di viverle fino in fondo.... Certo, questo comporta dei rischi e scelte non facili.... e non è detto che vada sempre bene però, per quanto mi riguarda, credo che valga la pena provarci....sempre.... Non mi invidiare.... sii padrone della tua vita....hai solo questa E..... anch'io sono felice della nostra amicizia e per il momento mi appaga Un grosso bacio! e buona domenica"

....tutti tornano....

“Tutti tornano, sai?
Chi per ribadirti semplicemente che se n’è andato dalla tua vita… chi per riconsumarti ancora un po’ il cuore e poi riandarsene… chi per rubarti un ultimo sorriso o un’ultima lacrima… chi per dirti che ti ha amato ma che ora non ti ama più… chi tornerà da te per un ultimo abbraccio, perché ha capito che quel calore che emani lo emani solo tu… chi per insultarti e tu con l’indifferenza di sempre incasserai senza problemi… chi tornerà da te per chiedere perdono, per chiederti di riaprirgli di nuovo le porte del tuo cuore, che senza di te la vita è nuvolosa…
Ma tu, allora, che farai?”
                                                                                                       (Fabio Volo)

....tra le nuvole....

Una volta mi è stato detto che difendo a spada tratta atteggiamenti da poeta maledetto e che disprezzo tutto ciò che è ordine, razionalità, logica e buon senso e che questo è sbagliato.... Ci ho pensato spesso e forse è vero, ma solo in parte..... Di certo condanno tutto ciò che procura un danno fisico (alcol, droga, persino il caffè.... in questo non sono per niente maledetta), ma allo stesso modo condanno la mancanza di naturalezza.... di autenticità..... Ammiro le persone ordinate, serene, tranquille, pacate, ma non quando diventano fredde, ciniche, false..... Credo che sia essenziale per ognuno stare bene con se stessi e quando uno sta bene con se stesso difficilmente è incoerente...... conosce il senso del dovere ma non si lascia sopraffare..... prova dei sentimenti e non si vergogna a manifestarli.... non ha paura di dire quello che pensa o che prova nel timore di essere giudicato male..... si assume le responsabilità delle sue azioni e non si giustifica in continuazione...... Perchè poi mi è capitato fin troppo spesso di vedere persone affabilissime che parlano male alle spalle..... che dicono di amare e tradiscono..... che agiscono alle spalle degli altri e quando vengono scoperti trovano mille scuse...... che vogliono apparire perfetti e si sentono al di sopra degli altri ma poi puntualmente sbagliano..... che pensano di fare il bene degli altri e regolarmente feriscono..... Ecco.... io  odio questo tipo di atteggiamenti .... e non li ritengo nemmeno così razionali o logici..... Forse staremmo tutti meglio se ascoltassimo quello che abbiamo dentro e ci comportassimo di conseguenza.... Lo so benissimo che certi comportamenti in alcune situazioni possono essere letali...... basta saperlo e agire di conseguenza..... E' logico che sto concentrata quando guido, ma se perso le chiavi o il telefono non me ne faccio un problema...... E' logico che non mando affanculo tutti quelli che non mi stanno simpatici....conosco la buona educazione e quindi semplicemente li evito..... E' logico che se mi accorgo che una persona non gradisce la mia presenza non divento una stalker..... magari con garbo provo a fargli cambiare idea..... Insomma..... non credo di essere vittima dei miei istinti..... cerco di ascoltarmi..... questo sì...... sono più incline a dar retta ai miei sentimenti piuttosto che alle mie convinzioni..... lo ritengo più giusto..... Le convinzioni sono di solito un pensiero che tendiamo ad assolutizzare e non è detto che sia sempre un pensiero giusto..... a volte è molto meglio avere il coraggio di cambiare idea (un saggio diceva che solo gli imbecilli non cambiano idea) .... Non credo ci sia niente di sbagliato in questo..... e d'altro canto nemmeno pretendo che quello che penso diventi una regola di vita per tutti...... C'è chi la pensa in maniera esattamente opposta.... e se sta bene con se stesso fa bene a proseguire per la sua strada, che difficilmente si incontrerà con la mia..... ma   questo ha poca importanza..... Penso però che se le convinzioni o gli atteggiamenti, i miei compresi, inducono a imporsi di stare bene in certe situazioni anche se in realtà non è vero, allora tutto diventa una grossa ipocrisia che porta alla falsità..... che priva di spontaneità e di autenticità..... questo ritengo che sia sbagliato.... Per quanto mi riguarda mi trovo benissimo tra le nuvole..... e chissà..... magari un giorno arriverà qualcuno a tenermi compagnia quassù... oppure qualcun altro che, con tanta dolcezza, mi ricorderà di prendere le chiavi quando esco.... di non fare troppo tardi la sera.... di stare attenta a non fidarmi troppo di tutti.... di mangiare..... e mi dirà che sono splendida così come sono anche se fa fatica a capirmi...... 

....inquietudine....

Ci sono persone inquiete... quelle che si fanno troppe domande... quelle che cercano sempre il meglio.... quelle che non si accontentano... quelle che hanno sempre un sogno da realizzare e che proprio per questo non dormono mai..... L'inquietudine è un ingrediente indispensabile per condurre una vita che sia davvero significativa.... perchè la vita è movimento e l'inquietudine è un moto incessante dell'animo...che non vuole tacere.... che non vuole ascoltare.... che non si vuole fermare..... L'inquietudine non nega la stabilità..... Si può essere stabili dentro una situazione che ci fa stare bene e cercare continuamente di inventarsi quella sorpresa.... quel gesto.... quelle parole che creano movimento.... per stupirsi...... per stare meglio se si sta già bene.... per continuare a provare quel senso di meraviglia che dà alle cose un colore e un sapore speciali..... Non mi piace la quiete dove risiede la saggezza... preferisco quel pizzico di follia che non so mai dove mi porterà.... che è voglia di esplorare e conoscere..... che è desiderio di rompere la quotidianità in tutti i sensi..... nel lavoro.... nei rapporti con gli altri e, soprattutto, nell'amore..... C'è in questo un alto rischio di farsi male.... soprattutto quando non si viene capiti..... quando si viene guardati con gli occhiali dl buon senso o della razionalità..... Una volta mi è stato regalato un palloncino rosso.... è il più bel regalo che abbia mai ricevuto..... lo conservo ancora...... Vale molto meno di un gioiello o di un bel vestito ma non era scontato..... per questo era bellissimo..... Tutto ciò che è scontato è freddo e grigio..... tutto ciò che va al di là di probabili aspettative ha un significato profondo.... è il frutto di un'anima che è sempre attenta e in movimento....alla ricerca di significati nuovi nelle cose..... è frutto di un cuore inquieto che scalpita e vuole parlare con il suo linguaggio..... particolare.... insolito..... non sempre facilmente decifrabile.... comprensibile solo a chi ha voglia di mettersi in ascolto e di cavalcare la stessa onda...... è segno di una armonia complessa che va al di là di ogni spiegazione logica..... Amo le persone che non hanno paura della loro inquietudine..... che la manifestano anche fisicamente..... una mano che tormenta i capelli..... un gamba che non sta ferma..... occhi che inseguono chissà quali percorsi..... essere sempre attivi e addormentarsi di colpo..... la voglia di muoversi e viaggiare...... Bella l'inquietudine.... è un mare sempre increspato di onde.... è voglia di andare per poi ritornare....è l'agitarsi di sentimenti diversi e contrari che, quando riescono a trovare una perfetta sintonia, regalano un senso di vera felicità..... 

.... di notte....

E quando qualcuno ti manda la buonanotte e ti dice "a domani" fa comunque piacere.... chiunque sia.... significa che nella notte è volato un pensiero per accarezzarti e tenerti compagnia..... ti fa sentire in qualche modo importante..... Una dolce notte a tutti quelli che sono stati raggiunti da un pensiero o da un desiderio....e a tutti quelli che l'hanno aspettato invano..... prima o poi arriverà.....e si sentiranno meno soli.... 

....un anno fa....

"Un anno fa..."..... questo potrebbe essere il titolo del post di stasera.... perchè un anno fa la mia vita è radicalmente cambiata, anche se io non lo sapevo.... fu una giornata  speciale vissuta come tante altre sempre... ma da quel momento niente è stato più uguale e nemmeno ho mai saputo perchè... Ma non scriverò quel post.... Ho deciso che il passato è passato e basta con pianti, rimpianti, nostalgie e tristezze a scadenza fissa.... Da ora in poi voglio che sia tutto nuovo, compreso il rapporto con le persone che hanno attraversato la mia vita e che, nonostante tutto, ne fanno ancora parte, quanto meno dentro di me... Anche perchè, se devo essere sincera, gli uomini che ho amato sono definitivamente morti, nel senso che non esistono più..... Se li guardo ora mi appaiono come degli sconosciuti, che imparerò a conoscere se me lo permetteranno e chissà.... magari sono cambiata anch'io e nessuna alchimia sarà mai più possibile..... Ci sono preparata..... L'ultima volta che ho parlato col mio ex marito mi è sembrato di essere tornata indietro nel tempo..... forse l'affetto che inevitabilmente nutro per lui mi ha dato l'impressione che fosse ancora la persona che era, quella che mi era piaciuta da ragazzina e ho sperato che fosse possibile ritrovare una complicità amichevole tra di noi (è stato il mio migliore amico fino a che non ci siamo messi insieme), ma è durata il tempo di una telefonata..... Forse è la sua situazione attuale che gli impedisce di avere con me un rapporto libero.....io spero che le cose possano cambiare.... ma, a parte quel momento particolare, lui è molto cambiato..... in certi momenti mi rendo conto che non so più chi è.....e vorrei conoscerlo così com'è ora.....E poi l'uomo che ha cambiato la mia vita..... Lui mi ha sorpreso davvero, ma forse sono stata io ad illudermi di conoscerlo.... forse ho conosciuto solo una piccola parte di lui..... Non so se avrò modo di conoscerlo più a fondo.... di certo sono curiosa, anche se potrei scoprire una persona che non mi piace per niente..... mi dispiacerebbe da morire..... spero di avere invece la conferma che non mi ero sbagliata.... Infine le persone nuove..... Vado loro incontro con la massima fiducia..... cercando di stare attenta a non lasciarmi andare con troppa ingenuità...... ma forse sono così guardinga perchè non ho ancora incontrato quello che mi toglierà il lume della ragione...... non è mica facile.... ma prima poi arriverà..... lo sento..... Il tunnel dentro cui mi sono aggirata per un intero anno è meno buio....intravedo la luce..... l'uscita.... e mi sento abbastanza pronta ad affrontare di nuovo lo splendore abbagliante del sole....... Avrei voluto inviare un sms oggi.... uno dei soliti...... per cercare di condividere un ricordo..... o scrivere un post per raccontare una giornata che non ho dimenticato.... non l'ho fatto..... non voglio ancorare nessuno a qualcosa che forse appartiene solo a me...... e soprattutto ho deciso di accantonare ogni nostalgia..... ciò che è stato è bellissimo ma irrimediabilmente lontano......ciò che mi aspetta è più interessante..... più avvincente..... avrà il sapore della sorpresa e della scoperta..... non è ancora stato intaccato..... è il mio sogno.... ciò che mi farà sorridere invece che piangere..... che mi riempirà il cuore di gioia..... che mi renderà felice...... perchè me lo merito...... 
 

....dove ti piacerebbe andare?....

Ci sono uomini che quando si mettono in testa una cosa non si smontano nemmeno a prenderli a calci......
 ".... allora e' vero che non ho fatto colpo su di Te......, non mi chiami mai, non mi messaggi .......e se smetto anche io .... ci perdiamo ...?"
"Forse sì.....  A differenza di te, voglio tutto o quasi niente.... e allora.... preferisco stare a una ragionevole distanza...."
".. Insomma perdo tempo....?"
"Dipende..... Se vuoi un'amica.... mi fa piacere sentirti e anche vederti... e non è mai tempo perso..... se vuoi altro sì....perdi tempo... a meno che tu non sia disposto a metterti in gioco davvero...." 
Dovevo essere più chiara di così? Eppure.... Lipperlì è rimasto male e pensavo che non si sarebbe più fatto sentire..... e invece.... non sono passati nemmeno due giorni e...
"Dove ti piacerebbe andare?....ok , faccio "l'omo" e decido io......., naturalmente con la tua approvazione....".
 Io mi sento disarmata...... non ho voglia di discutere e in più..... non lo nascondo..... ho voglia di sentirmi meno sola....ovviamente senza scendere a  compromessi.... E allora perchè no? Vada per un altro pranzo fuori..... una gita.... Dove mi piacerebbe andare? Roma.... non ho dubbi.... ma lì no..... non posso andare...... mi accorgo che non posso andare in un sacco di posti se non voglio stare male invece che bene..... E allora Firenze.....o il mare.... Mi prenderò un po' di tempo..... magari intanto torna anche il sole.....

.....un raggio di sole...

Sarà che sono molto stanca.... sarà che il freddo non accenna ad andarsene.... sarà che questo tempo cupo mette addosso solo malinconia ma oggi non è stata una gran giornata..... m ho voglia di sole e di libertà.... ho voglia di stendermi in riva al mare.... di fare un bagno rigenerante.... di prendere la macchina e andare..... via da qui dove si vedono sempre le stesse facce tanto che non ho nemmeno voglia di uscire..... Sono carica di desideri che vorrei vedere realizzati.... e invece spesso la vita sembra andare proprio nella direzione opposta quella che ci sforziamo di darle..... Sono continuamente in attesa di qualcosa che mi riempia dentro e plachi la mia sete..... Qualche giorno ancora e forse le cose un po' cambieranno..... anche se..... un tenero scambio di sms con mia figlia ha dato una nota di colore anche a questa grigia giornata ...... un raggio di sole tra nubi minacciose.....

...un vasetto di stelle....

Un pensiero speciale per chi mi ha preso per mano e mi ha portato nella sua vita... per chi mi pensa con un sorriso.... per chi mi accarezza con un desiderio.... e buona notte a me che vado incontro ai miei sogni col mio vasetto da riempire di stelle..... a cuore aperto.... anche a costo di farmi male....

....sempre io.....

Ho riletto cose che ho scritto qualche anno fa..... mi ha invaso una grande tenerezza.... ho ripercorso momenti di vario genere e ho provato le stesse emozioni.... E' bello poter rivivere quello che il tempo immancabilmente avrebbe portato via con sè..... Quante cose vissute finiamo per dimenticare anche se ci hanno reso felici? Momenti... a volte solo attimi.... basta un particolare e tutto torna alla mente....come se fosse stato ieri..... Sono contenta di essere una scribacchina.... ho tutto con me...... e mi sento piena di vita..... di quella vissuta e di quella ancora da vivere..... L'emozione di un concerto....di un saggio... di un incontro.... di un bacio.... di un bagno al mare..... di un viaggio..... Anche le cose più lontane tornano immediatamente vicinissime..... La storia con mio marito quando ancora eravamo fidanzati..... le ansie per il futuro.... i primi sogni realizzati..... tanti giorni vissuti con il batticuore..... e mi ha sorpreso toccare con mano che negli anni sono rimasta la stessa..... non mi sono inaridita per i pugni in faccia che ho preso..... per le delusioni che non mi sono mancate..... per le difficoltà che ho incontrato.... sono sempre io....... quello che scrivevo a vent'anni lo scrivo anche ora.... anzi forse ora è tutto più amplificato perché do più valore alle cose..... Una volta mio marito mi ha detto: "Non sei più tu.... non ti riconosco..." Non aveva proprio capito niente di me..... Era lui che non sapeva guardarmi...... che non capiva...... E mi dispiace da morire che non mi abbia capito.... che abbia fatto di tutto per fare di me una persona diversa da quella che ero.... Ma forse è perché non mi ha mai amata davvero..... Del resto non me l'ha mai detto "Ti amo"...... solo alla fine.... in preda alla disperazione.... ma era un'altra cosa ed io ero già andata via...... per sempre..... E poi...... poi c'è chi invece mi ha visto davvero come sono..... nel bene e nel male..... chi non mi ha chiesto di cambiare ma poi se n'è andato...... Succede..... Devo dire però che sentirmi accettata per quella che sono senza sentirmi inadeguata o sbagliata è stato importante per me..... Oggi vivo in attesa di veder realizzato il mio sogno..... prima o poi succederà....  e saprò essere di nuovo innamorata... felice.... un po' pazza.... proprio come tanto tempo fa..... La vita è la più bella delle avventure se si lascia libero il cuore di battere impazzito per emozioni già vissute e soprattutto per quelle nuove......  ce ne sono ogni giorno..... bellissime e potenti...... basta saperle cogliere...... C'è una rosa color corallo bagnata di pioggia in giardino..... nel vederla ho avuto un sussulto...... Tutto il resto è molto di più.....

....l'inquietudine....

....dentro di me....

.....c'è poesia...

....ricorderò di possedere

 questo amore grande come il mare....

con i suoi profondi abissi da esplorare....

...ciao....

E non basta qualche bella emozione per credere di poter avere tutto senza condizioni...... Fine di un'"amicizia"... o forse è meglio dire di un abbordaggio.... Non mi dispiace... nemmeno un po'.... so cos'è l'amore e nonostante sia passato molto tempo ce l'ho ancora scritto sulla pelle.... non mi accontento di niente di meno..... Ciao caro amico..... magari troverai una disposta ad assecondarti.... una a cui bastano pranzi o cene in ristoranti chic..... giornate al mare o in campagna...... qualche regalo...... e sarete felici..... te lo auguro.... non sono io quella che cerchi...

......la più bella storia della mia vita......

Mancanza..... è quel senso di vuoto che avvertiamo quando ci viene tolto qualcosa o qualcuno che per noi era importante..... e più era importante e più quel senso di vuoto  ci pare soffocante.... tagliente.... insopportabile.... tanto che a volte sembra proprio di non riuscire  a venirne fuori.... Non è facile combatterci.... più i giorni passano e più il dolore si amplifica perché ciò che avevamo si fa sempre più lontano.... più irraggiungibile..... Soprattutto quando finisce una storia l'unica speranza che ci fa sopravvivere è che possa RIcominciare..... Ma nessuna storia RIcomincia.... se succede e funziona vuol dire che non era mai finita....nonostante i momenti bui, più o meno lunghi, che si sono attraversati.....  se succede e non funziona vuol dire che era davvero finita...... Bisogna invece andare oltre quel senso di mancanza e avere come obiettivo una storia che INIZIA.... da capo.... quando anche fosse con una persona che già abbiamo avuto accanto o perché l'abbiamo amata o perché magari la conosciamo da una vita anche se non l'avevamo mai considerata ...... Perchè se si va oltre il rimpianto di ciò che si è perso nuove e bellissime strade possono aprirsi.... Le storie finite ci hanno fatto capire ciò che vogliamo e ciò che non vogliamo.... come vogliamo essere e come non vogliamo essere.... ci hanno cambiato...... non nella natura...questo è impossibile.... ma nel modo di affrontare le cose.... hanno cambiato le nostre esigenze e i nostri bisogni..... E' normale che nelle persone che incontreremo ci troveremo a cercare ciò che abbiamo perso, soprattutto se abbiamo capito che era QUEL modo di essere....QUEL modo di amare che ci rendeva felici...... ma lo sapremo con più consapevolezza e sapremo evitare i mistificatori.....non faremo gli stessi errori...... E cosa potrebbe succedere se a tornare fosse un vecchio amore? Sarebbe un riappiccicare i cocci? Di sicuro non funzionerebbe..... Non potrebbe funzionare..... Non funziona mai.... Fare un tuffo nel passato è quasi sempre deludente..... Però.....  Conosco persone che hanno avuto relazioni  e si sono ritrovate dopo del tempo avendo fatto percorsi lontani e diversi..... Se succede non è perchè si RIcomincia..... è perchè ci si innamora di nuovo..... perchè chi si ha davanti ha mantenuto le caratteristiche che aveva e che ci erano piaciute, ma è una persona diversa.... un po' sconosciuta..... da scoprire..... come se fosse la prima volta...... porta con sè un bagaglio che non conosciamo..... le esperienze possono avere cambiato le sue convinzioni (e questo è auspicabile... è segno di  maturità e di una ricerca personale.... significa essersi messi di fronte a se stessi con onestà e senza autoinganni) ..... il suo sorriso.... il suo sguardo.... e tante mille altre piccole cose che, all'apparenza impercettibili o di poco conto, fanno però la differenza.....  Quello che c'era non c'è più..... appartiene al passato e quello che sarà è un futuro da costruire su nuove basi..... tra due persone che devono scoprirsi...  Ho cominciato a non sentire più la mancanza di ciò che ho perso e sto molto meglio..... Apro gli occhi al mondo e so dove guardare..... ho capito dove ho sbagliato e cosa voglio..... ora devo solo aspettare la persona, nota o sconosciuta, con cui INIZIARE la più bella storia della mia vita......  

......e il gioco continua....

"Scusami... oggi non posso chiamarti...."
"Tanto non ho voglia di sentirti."
Ma domani so che chiamerà e non gli importerà di essere trattato a pesci in faccia..... Insisterà per vederci ancora e portarmi al mare..... e io gli chiederò di andarci di domenica e se mi dirà che non è possibile lo tratterò male..... deve capire.... Non che io voglio insegnargli niente, ma se a parlar chiaro fa finta di non sentire allora passo ai fatti..... E' incredibile..... lui mi tratta benissimo.... è paziente e carino ma più lo è e più io divento acida.... fino quasi a non riconoscermi..... perchè non sono così... Forse ho solo paura di scottarmi di nuovo.... forse la cosa migliore da fare sarebbe sparire.... smettere di uscirci e di rispondergli.... Tra l'altro il paese è piccolo e le cose si sanno..... La moglie, che pare lo tradisca, di lui parla benissimo.... un marito perfetto.... con tanto di fede al dito! Io non ce la faccio proprio! Ma come si fa a essere così bugiardi??? Bravissima persona.... un signore all'apparenza.... e poi? mi racconta di un rapporto ormai finito, senza possibilità di recupero..... "Praticamente separato in casa...." "Ah ecco.... e lei lo sa?". Una risata per darmi ad intendere che sono simpatica ma che gli evita di rispondere.... perchè è ovvio che lei non lo sa.... Più ci penso e più mi viene il nervoso.... "Comunque ti penso moltissimo"....Eccolo.... è arrivato proprio ora.... un sms che dovrebbe rendermi felice.....o almeno contenta.... e invece.... "Con i tuoi pensieri non ci faccio niente... tienteli per te...."..... ho risposto così..... Si scoraggerà? No.... non credo..... Continuerà a insistere..... non può abbandonare senza avere ottenuto niente....... E il gioco continua..... La buonanotte stasera su Fb e domani nel pomeriggio chiama perchè ha il divieto tassativo di chiamare la mattina quando sono al lavoro.... Prevedibile come la morte.....

.....vento e sole....

C'è un vento freddo fuori..... ulula tra gli alberi e li spettina maltrattando le foglie appena nate.... Le nuvole si rincorrono nel cielo..... a tratti piove..... a tratti fa capolino il sole... Una primavera un po' strana... che fa fatica a decollare.... che è lì.... proprio dietro l'angolo.... ma che sembra spaventata a farsi avanti... Devo dire che mi sento esattamente così.... L'inquietudine e la speranza .... la voglia di resistere a venti contrari.... la certezza che qualcosa di bello mi aspetta, ma esito a fare qualunque cosa.... forse un po' spaventata lo sono.... Ma chi può arrestare la forza dirompente della natura che si risveglia? prima o poi il sole esploderà .... sarà cocente ed abbagliante.... invaderà il cielo con tutto il suo splendore..... Lo stesso sarà per la mia voglia di vivere..... Lo so.... lo sento..... Ancora qualche giorno di pioggia.... qualche vento impertinente da cui non lasciarsi abbattere e poi il sole...... e una caldissima estate per me..... 

....cioccolata....

Cioccolata..... Irresistibile.... E' diventata la consolazione ai miei momenti difficili..... con quel sapore dolce amaro così inebriante ed eccitante....... intrigante nel suo aroma un po' esotico..... Si scioglie in bocca e il suo sapore pervade di sè la lingua il palato.....scende in gola e porta una scia di gusto che non mi sazia mai...... Mi consola.... mi accarezza.... mi rilassa.....mi piace...... mi dà sensazioni simili al sesso...... per quello che mi posso ricordare....... Al momento mi soddisfa, ma poi mi lascia ancora una gran voglia...... La stagnola che la avvolge ha un luccichio ammiccante.... cerco di resistere ma non sono brava...... mi lascio andare..... mi lascio prendere..... cedo ogni volta alla tentazione... arrendevole...... E dopo mi sento appagata.... distesa.....  riconciliata col mondo e con me stessa....... Anche adesso, mentre scrivo, la sto assaporando lentamente..... cioccolatini francesi da scartare uno ad uno..... come in un rito di piacere che posso godermi da sola..... in una sera di pioggia, di rabbia e di malinconia...... Carte colorate qui accanto a me..... mettono allegria.... Ancora uno.... dolcezza che non chiede niente in cambio.... che si dà senza pretese..... e una fragola insieme..... rossa..... morbida..... fresca...... Un orgasmo nella mia bocca.... nella solitudine della casa vuota.... immersa nel silenzio...... una candela accesa.... diffonde odore di spezie...... crea ombre sulla parete.... pensieri volano...... chissà dove...... la mia inquietudine per un attimo tace......  

.....un bacio....

E non vorrei ripercorrere la stessa strada.... Abitudini che mi erano mancate..... gli stessi orari.... le stesse modalità.... Una grande facilità a parlare di tutto..... battute e risate..... e un senso di sollievo per quel senso di solitudine che si allevia e si fa meno duro da sopportare..... D'istinto avrei voglia di lasciarmi andare, ma poi è più forte di me.... Sono diffidente, prevenuta e anche pungente.... Non gli risparmio un po' di sarcasmo sulla sua "libertà vigilata"..... cerco di mantenere una distanza che mi preservi dalla mia vulnerabilità..... E poi rabbia.... Questa situazione mi fa venire una grande rabbia..... perché sento il suo interesse che cresce ma so il punto esatto in cui si fermerà..... amore o non amore... e non lo sopporto! Ho voglia di fargli male! E poi rabbia perché  non riesco ad avere la spontaneità che avevo.... mi impegno ad essere controllata.... distaccata quanto basta per non rimanere minimamente coinvolta..... "Ti mando un bacio"... "E io mi sposto.... lo prenderà il vento..." e rido....come una cretina..... soddisfatta di averlo in qualche modo ferito..... Ma in realtà...... Certo che lo vorrei un bacio.....forse non da lui..... o forse un bacio è semplicemente un bacio e non ha bisogno di troppe seghe mentali.... si dà.... si riceve..... è un modo per capire cosa realmente c'è o cosa ci può essere..... Un bacio...... è tantissimo che non do un bacio.... e mi chiedo se riuscirò mai a darne ancora uno..... 

....una storia bella e maledetta.....

Ti racconto una storia.... perché è bella e maledetta..... perché tu sappia che c'è sempre da aspettarsi di tutto..... perché tu non sia impreparata se rimarrai sola..... perché tu possa scegliere sempre in piena libertà assumendoti però la responsabilità delle tue decisioni.... giuste o sbagliate che siano.... Ho conosciuto tuo padre in un giorno in cui il sole era accecante e sembrava voler prosciugare anche l'anima.... Era bello e crudele con quella sua spavalderia esagerata..... sempre circondato di ragazze che erano disposte a tutto pur di averlo anche per una sola notte..... Sola davanti a un tramonto di fuoco, scrivevo sulla sabbia la mia malinconia... Non so perchè si è avvicinato proprio a me...... Non ho alzato lo sguardo per guardarlo.... già solo la sua presenza mi intimidiva..... Con un piede ha cancellato la frase che avevo scritto...."Cerco la mia strada"...... solo la A finale era rimasta.... "Io so qual 'è la strada...." Un sorriso sfacciato...la sua mano forte mi ha sollevato in piedi e il suo bacio è arrivato inatteso e sorprendentemente acceso.... Quello è stato l'inizio.... Un'estate vissuta col batticuore..... noi sempre insieme..... una passione da togliere il fiato, le forze e la ragione..... Un amore di quelli che si leggono solo nei romanzi o si vedono nei film.... Non mi sono mai chiesta se fosse giusto o sbagliato..... semplicemente lo volevo e lui era lì.... per me... e non facevo caso alle risatine maligne di pseudoamiche o ai consigli di mia madre che avvertiva qualcosa di poco rassicurante in lui.... "Mamma io sono felice! Ti stai sbagliando.... cerca di essere felice per me!" Ma i sogni non durano a lungo e l'alba arriva sempre puntuale a violentarli...... Gli dissi un giorno che ero incinta..... Il suo atteggiamento cambiò in un attimo.... diventò scontroso e sgarbato..... Finita la passione e lui sempre più distante.... sempre occupato in qualcosa di più importante e io sempre più in un angolo..... Quante notti passate a piangere e a chiedermi perché! Intanto i mesi passavano...... tu crescevi velocemente dentro di me fino a che una mattina, appena sveglia, trovai un biglietto sul suo cuscino: "Me ne vado..... il più lontano possibile.... Non cercarmi...." .....Mi sentii morire..... Nessuna spiegazione...... Non capivo il motivo..... Ho passato una vita a chiedermi dove avessi sbagliato...... non ho mai trovato una risposta..... Poi un giorno, quando ormai non avevo più lacrime per piangere, ho trovato una lettera nella cassetta della posta..... "Finalmente ho trovato l'amore.... quello vero.... Non so cosa ne hai fatto del figlio che aspettavi..... Il figlio che voglio lo avrò dalla donna che amo..... molto presto..... Te lo dico perché tu non ti faccia più illusioni e tu smetta di aspettarmi..... Buona vita." La sua crudeltà.... ora la conoscevo bene.....Ho saputo poi da amici di amici di amici che la donna che amava così tanto era una ragazzina dell'est..... Gli ha portato via tutto, compreso il figlio che tanto aveva desiderato, ed è sparita....nessuno sa dove.... Lui è ridotto uno straccio.... Sono andata a trovarlo un giorno..... mentre tu eri a scuola..... Volevo dirgli che l'avevo perdonato....che lo amavo ancora...... Era ubriaco.....Mi ha guardato con due occhi di ghiaccio che non ho mai dimenticato..... mi ha picchiata selvaggiamente...... mi ha offesa e mi ha cacciato via..... Non l'ho più cercato.... ma penso ancora a lui e alla nostra magnifica estate.... E soprattutto mi faccio ancora moltissime domande che non hanno più senso ormai, ma che sono la mia ossessione...... Ricordo ancora la sua testa piena di riccioli...quella barba incolta e le sue mani dolcissime ...... Quello era tuo padre...... Chi sia diventato adesso non voglio saperlo...... non più...... Smetterei di amarlo e non voglio..... perchè amo te e tu sei anche parte di lui...... Sei tutto il bello di lui....... E ora vai per la tua strada..... Non sono pentita di quello che ho fatto..... Lui è dentro tutti i ricordi più belli che ho e non cercherò di fermarti ora che hai trovato l'amore..... Ti auguro solo di non farti male.... Vieni..... Abbracciami...... e adesso non farlo più aspettare...... E' impaziente e arrogante..... Abbi cura di te..... 

.....che senso ha?......

Una bella canzone..... ma soprattutto vera.... Vasco sa essere un grande a volte....O forse non è nemmeno troppo difficile raccontare quello che sono in molti, anzi, sono i più, a vivere.... E' un po' la storia di tutte le coppie consolidate.... la noia.... la disattenzione.... la voglia di cambiare .... e quei sentimenti che sbiadiscono ogni giorno di più mortificati dall'abitudine..... dalle incomprensioni.... dai litigi..... dalla ragione che ognuno pensa di avere nei confronti dell'altro...... Poi però i cambiamenti spaventano e allora si preferisce sopportare o, più spesso litigare....magari per niente..... e in più c'è un'immagine di facciata da difendere..... quell'ipocrita immagine da sbattere in faccia al mondo per omologarsi..... per non incorrere nei giudizi di un'etica altrettanto ipocrita e benpensante che, nel tentativo di difendere dei valori, crea una rete di relazioni false e opportuniste.... Ci sono passata anch'io..... sette anni di discussioni per salvare una storia che ormai era agonizzante e stava per morire..... Alla fine ho ceduto all'onestà e non sono pentita..... anche se non è facile nemmeno adesso..... Penso di aver perso molto tempo..... di questo sì.... sono pentita..... Anche perché quando si innescano i meccanismi della chiusura..... del silenzio.... del tradimento o anche solo del desiderio di tradire, l'amore è già finito e non c'è speranza di rimettere insieme i cocci..... finiamo sempre e comunque per trovarci tra le mani un vaso rotto e mentre tentino di tappare le falle l'acqua se ne va da ogni parte...... Eppure la maggior parte delle storie prolunga una assurda agonia fino ad arrivare a provare i peggiori sentimenti...... fastidio... indifferenza..... risentimento.... rancore..... rabbia.... a volte persino odio.... Che senso ha? Molto meglio riprendersi la propria libertà e costruire qualcosa di diverso...... la vita è generosa di occasioni ...... piuttosto che darsi il tormento di sopportare un'esistenza chiusa in una galera  di frustrazioni...... Ci ho messo un bel po' per capirlo ma non è mai troppo tardi per darsi nuove opportunità e credere che il giorno più bello è quello che dobbiamo ancora vivere.....

... è inutile negarlo....

La nostra relazione
è qualche cosa di diverso
non è per niente amore
e non è forse neanche sesso
ci limitiamo a vivere
dentro nello stesso letto
un po' per abitudine
o forse un po' anche per dispetto.
Non è un segreto dai lo sanno tutti
e tu sei buffa quando cerchi
di nasconderlo alla gente
che ci vede litigare
per qualsiasi cosa o niente
per la noia che da sempre
ci portiamo dentro
è inutile negarlo!!

La nostra relazione
oramai non ha più senso
tu hai le tue ragioni
ed io son forse troppo stanco
tra l'altro non è facile
ricominciare tutto
lasciamo stare dai
non rifacciamo un letto ormai disfatto

Non è un segreto dai lo sanno tutti
e tu sei buffa quando cerchi
di nasconderlo alla gente
che ci vede litigare
per qualsiasi cosa o niente
per la noia che da sempre
ci portiamo dentro
è inutile negarlo!!

....le mie poesie per te...

Stadio - Le mie poesie per te - YouTube

Mille notti senza te solo, un sogno e niente più Mille giorni inutili come il vuoto dentro me
Più di mille poesie che ho scritto già per te
Svaniranno con me.
Mille storie che non ho avuto perchè tu
Sei un' ombra accanto a me e da qui non te ne vai
Come mille ferite quei ricordi dentro me
Fanno male lo sai?
E non è più amore qui senza di te
Ora ha un altro nome, sopravvivere
E tirare avanti detestandosi
E scontare i giorni senza un alibi per noi.

Mille volti intorno a me dentro cui cercare te
Mille volte come se... ti vedessi ridere
Più di mille poesie che ho scritto per te
Non le guardo perchè...
Sai non c' è più amore qui senza di te
Ora ha un altro nome, sopravvivere
E tirare avanti detestandomi
E scontare i giorni senza un alibi per noi.
Senza quell' amore qui vicino a me
Senza più il tuo nome da chiamare
Io non vado avanti, consumandomi
Sui mie fogli bianchi vuoti di poesie per te.

E non è più amore qui senza di te
Ora ha un altro nome, sopravvivere
E tirare avanti detestandomi
E scontare i giorni senza un alibi per noi.
Senza quell' amore qui vicino a me
Senza più il tuo nome da chiamare
Io non vado avanti, consumandomi
Sui mie fogli stanchi pieni di poesie
Per te.

...un bel pomeriggio.....

Un pomeriggio piacevole.... vero....verissimo..... ma.... ci sono troppi ma..... anzi.... ce n'è solo uno....determinante però e no,non  ho voglia di fare lo stesso errore di sempre....fidarmi ciecamente concedendo tempo..... lo voglio per me il mio tempo, non ho da regalarne a nessuno..... Se davvero si vuole una cosa non c'è tempo che tenga....si va diritti all'obiettivo.... altrimenti sono scuse....ignobili..... Mi accorgo di essere diventata diffidente, ma credo di averne tutte le ragioni..... Non voglio nemmeno promesse..... voglio fatti.... altrimenti..... una bella amicizia..... pranzi fuori.... passeggiate...... chiacchierate..... alla dovuta distanza..... Le frasi ad effetto mi rendono ancora più guardinga..... "Voglio un uomo che sia solo mio e no, non è vero che quello che conta è l'amore..... Quale amore? L'amore è una persona che vuole stare con me sempre..... di giorno....di notte..... il lunedì ma anche il sabato e la domenica..... che non sopporta di avere vicino una donna che non sono io e magari che ci fa anche l'amore..... merito più delle briciole.... merito più delle promesse.... merito di essere amata davvero, perché io so amare davvero...... Se sono sola è perchè stavolta voglio il meglio..... di occasioni ne ho quante voglio ma so che sarebbero avventure di una sera e sì, un quarantenne che mi mangia con gli occhi mi lusinga ma non mi fido..... so cosa vuole ma non è quello che voglio io...... Se davvero senti che sta nascendo qualcosa di importante sai quello che devi fare.... Non è facile? Lo so..... lo so benissimo...... ma l'amore dà la forza e il coraggio necessari..... altrimenti è un'altra cosa e non mi interessa....." Chiara..... non voglio più equivoci..... e non mi commuovono più le storie di amori finiti che sopravvivono solo per amore dei figli...... è la peggiore delle ipocrisie..... i figli vogliono genitori felici e onesti e non ipocriti che danno loro la responsabilità della loro infelicità o che li usano come alibi per la loro doppiezza e la loro ambiguità...... Sono stata durissima...... e lo sarò ancora..... Anche se alla fine uomini e donne hanno una cosa in comune: peggio li tratti e più si intestardiscono.... me compresa ovviamente.....Un bel pomeriggio...... ce ne saranno altri...... il pranzo fuori.... una passeggiata.... una chiacchierata.... fino a che arriverà il mio amore....quello vero..... e allora sarà anche molto di più :-)

.....in una giornata di sole....

... un bel pomeriggio ..... davvero un bel pomeriggio volato via troppo in fretta, un bacio ...................... quello che avrei voluto darti ...

.....canzoni.....

Tra tante canzoni che ascoltavo da ragazzina, questa è una di quelle che mi sono trovata ogni tanto a canticchiare ......ma non ricordavo più il testo.... solo la musica e qualche parola del ritornello..... Mi viene da sorridere adesso..... Che sia già tutto scritto fin dall'inizio? Perchè un'altro tormentone per me è sempre stata questa:

e visto che l'estate si avvicna io ci spero.... :-)

...pazza idea....

....una rosa rossa per te....

Ci sono giorni particolari in cui le domande nascono spontanee e le risposte sono talmente sotterrate dentro che è difficile trovare la forza e il coraggio di andarle a cercare..... Una scia di pensieri che forse arrivano a destinazione o forse si perdono rimettono in discussione momenti in cui l'emotività era troppo esasperata per riuscire a cogliere la verità..... O forse era proprio quell'emotività esasperata a portarmi nel cuore della verità e a farmela vedere in faccia..... Poi la vita continua..... di certe emozioni è rimasta un'eco profonda di cui ho fatto la mia convinzione..... ma quando poi tutto all'improvviso prende un'altra direzione allora è fin troppo facile pensare di avere sbagliato....capito male..... equivocato...... Ma un'emozione.... una vibrazione.... sono le cose più spontanee che ci possano essere..... non possono mentire..... non seguono regole e leggi..... semplicemente si manifestano..... per quello che sono..... nude e semplici.... senza intromissioni...... Eppure la realtà sembra contraddirle...... negarle..... e allora il dubbio si insinua e corrode quella convinzione..... induce con prepotenza l'idea che, proprio perchè non siamo abituati alla semplicità, alla spontaneità e all'autenticità, è difficile dare il senso ad una emozione..... per lo meno darle quello giusto..... O forse si tratta solo di aspettare senza farsi scoraggiare.... di crederci.......di limitare l'impazienza e permettere al tempo di rimettere ordine nella confusione......Ogni principe alla fine raggiunge la sua principessa ma deve prima superare molte prove..... confrontarsi con un senso di impotenza che spesso diventa frustrazione..... fare i conti con l'evidenza della sconfitta..... Solo se saprà rialzarsi ogni volta e credere all'impossibile otterrà la sua ricompensa...... Ma queste sono belle fiabe...... che finiscono sempre bene...... La vita è un'altra cosa.... E tu continui a sorridere da quella foto..... indecifrabile e materna.... in un silenzio che non si accenderà mai più di parole...... "Sta a te fare della  tua vita una bella fiaba ma devi crederci senza arrenderti mai....." . Forse è questo che continui a dirmi....Un bacio mamma..... e una rosa rosa per te..... 

....only time....

....in attesa....

Mentre aspetto...........

....non è tempo.....

Una lunga chiacchierata..... per farsi compagnia...... accettando di rimanere appesi a quel filo che non si romperà mai...... e sentirsi ancora vicini..... Serpeggia un po' di nostalgia..... che deve tacere.... affidata solo a un'emozione che corre..... Parole..... come se il tempo non fosse passato..... la stessa attenzione a non ferire anche se la distanza non permette più nessuna ferita..... Tornare con la mente a quando tutto sarebbe stato ancora possibile...... sentire l'onda di un sottile rimpianto che striscia nel tono della voce e affidarsi all'esile speranza che se tutto è cambiato tutto può ancora cambiare...... che quello che non succede in una vita succede in un attimo...... Soli..... appesi al filo del telefono...... una volta ancora....... cercando di indovinare espressioni che forse già conosciamo ma che non abbiamo mai guardato abbastanza...... presi nel vortice di ragioni che appaiono sempre più inconsistenti....... Riattaccare con un nodo in gola...... e cacciarlo dentro..... più in fondo possibile..... Non è tempo..... non più....... o non ancora......

...un soffio di vita.....

Sfiorami con una emozione  perchè io possa essere felice........il volo di una farfalla il rosso di un tramonto.... l'acqua limpida di un ruscello..... il canto degli uccelli la mattina...  il candore di un cigno...... la carezza del mare..... i colori di un fiore appena sbocciato....le note di una canzone.....  Il sorriso di un bambino..... una guancia paffuta da baciare..... l'abbraccio di un figlio..... un corpo che balla....  un viso bagnato di gioia.... di commozione... di dolore.... la ruga lasciata dall'abitudine a sorridere...... l'azzurro di due occhi profondi...... un ricordo...... due braccia forti da cui farsi stringere...... la sicurezza di un padre...... la dolcezza di una madre...... la passione di un amante...... sono tutte vibrazioni di un amore infinito....... meraviglioso...... sono i riflessi della luce che portiamo dentro.... infrangono le barriere della freddezza e della razionalità....... affermano il loro valore al di là di ogni legge di mercato e sono per sempre..... Sfiorami con un'emozione perchè io possa sentirti mentre mi scorri nelle vene... fai fremere ogni fibra del mio essere...... mi ricordi la mia bellezza e la mia grandezza.... parte essenziale della tua universale emanazione...... Vita nella vita del cosmo......

....parole....

E' bello giocare con le parole..... si possono creare mondi...situazioni....persone..... è un po' come migrare in una dimensione diversa da quella in cui abitualmente si vive per esorcizzare.... anestetizzare....  dimenticare quello che non ci piace della vita vera..... Ma le parole possono anche fare molto male.... quelle dette..... e anche quelle non dette.... Sono la porta dell'anima...... proprio come gli occhi, ma a differenza degli occhi non lasciano adito a equivoci....sono chiare..... Arrivano al cuore e hanno la capacità di ridare vita o di uccidere.... di rendere felici o infelici..... sono un'arma terribile le parole..... Hanno a volte la stessa violenza di uno schiaffo e, soprattutto se sono scritte, si scolpiscono nell'anima e non se ne vanno più..... Bisogna fare attenzione con le parole..... usarle con autenticità..... Spesso è meglio tacere..... ma solo quando la vicinanza permette al silenzio di far parlare le sensazioni.... i gesti...... o gli sguardi... A volte le parole sono anche inutili..... quando non hanno niente da dire.... quando non trasmettono altro che vuoto.... quando soprattutto si usano per riempire un vuoto.... e si svuotano di senso e di significato...... con superficialità...... Parole diverse.....combinate insieme, proprio come le persone, a seconda dell'alchimia che le mescola, possono dare vita a un sogno come anche a un incubo.....Amo le parole....... anche se sono una persona abbastanza silenziosa.... Le amo perchè mi fanno compagnia..... perchè raccontano storie che mi fanno sognare...... perchè sono la voce dei miei sogni, delle mie paure, dei miei sentimenti...... perchè raccontano le mie verità...... perchè mi permettono di essere viva..... 

.....ti odio (11)....

Piove..... piove a più non posso e non ho nemmeno l'ombrello..... faccio una corsa fino alla macchina..... ho voglia di arrivare in fretta a casa.... non è stata una gran giornata.... mi bagnerò.... pazienza... poi mi faccio una doccia e mi infilo a letto..... non ho nemmeno voglia di mangiare.....
"Salta su!"
Non me lo faccio ripetere due volte..... davvero provvidenziale.....
"Sono diverse ore che piove....non ti è venuto in mente di prendere un ombrello?"
"Me ne sono dimenticata"
"Strano... non cambi proprio mai.... hai sempre la testa per aria....."
"Senti se hai intenzione di rompere preferisco andare a piedi...."
"Prego... accomodati...."
Ma non si ferma..... va anche oltre la mia macchina...... un parcheggio.....quello dell'altra volta..... ormai è deserto..... Spegne il motore..... Mi guarda con aria di sfida..... 
"Il tuo bamboccio non ti viene a prendere quando esci dal lavoro?"
"L'ho lasciato....." 
Più che un sorriso sul suo viso si disegna un ghigno di soddisfazione.....
"Ogni tanto capita anche a te di fare una cosa intelligente...."
Vorrei ribattere, rispondergli per le rime, ma invece mi viene solo da piangere..... non sono in vena di guerriglia.... Non gli rispondo..... guardo fissa di fronte a me.... seguo con lo sguardo le gocce che si spiaccicano sul vetro..... Prima che me ne renda conto mi è addosso e lo lascio fare.... Ho avuto modo di riflettere in questi giorni..... Ho ammesso a me stessa che lo amo ancora...... Mentre mi bacia penso a come era..... a come eravamo..... Non capisco perchè sia così cambiato...... E' già dentro di me..... la sua foga ha il sapore della rabbia e del disprezzo e io mi lascio invadere....... mentre lui mi scopa (perchè è questo che sta facendo) mi dico che non succederà un'altra volta..... Mi abbandono a lui completamente...... voglio che gli resti tutto l'amore che ho ancora da dargli....... ma non mi piace questo gioco..... Potrebbe piacermi se sentissi che prova un sentimento...... e invece non sento niente...... sento il suo desiderio...... niente più di questo...... E' arrogante e insensibile.... determinato a farmi ancora male solo per difendere il suo orgoglio..... Nemmeno si è accorto che sto piangendo..... si rimette sul suo sedile e si ricompone...... Qualche minuto di silenzio e poi....
"Ti ho amato moltissimo..... e ti amo ancora..... ma non voglio più saperne di te..... Ora sono io a dire basta e non tornerò indietro..... Non mi piace come sei diventato.... sei cattivo ed egoista..... Ti senti più uomo così? Grazie ma non so che farmene..... In realtà sei solo insicuro...... Addio....."
"Ma quanto la fai lunga...."
"Non la faccio lunga.... ho già finito...." e apro lo sportello per scendere....
"Aspetta..... sta ancora piovendo..."
"Non sopporto la tua presenza.....hai sbagliato una volta di troppo..... ho bisogno di respirare un po' d'aria pulita.... di lavare via quello che resta di te....."
Mi avvio lentamente sotto la pioggia che ora è come un pianto lento...... Respiro..... e non lo odio più..... mi fa solo pena..... 

 Ti odio! Sai quante ne trovo come te? Ma chi ti credi di essere? Fai tanto l'offesa ma ti è piaciuto.... Cazzo se ti è piaciuto!...... E ora quest'uscita così melodrammatica! Sei patetica! Ora la chiamo e mi sente! Non risponde...... Stavolta l'ho persa davvero..... ci ho messo tutto l'impegno.... e adesso? fine di tutti i giochi..... Non l'ho mai vista così determinata..... Lei così dolce..... sempre arrendevole..... Vorrei scendere..... correrle dietro.... dirle che sono stato uno stupido..... che quando l'ho vista con quello non ci ho visto più...... che mi volevo vendicare perchè ero geloso...... ma è già sparita....... Il suo profumo addosso...... ora è soffocante..... sa del suo rifiuto e della mia stupidità...... E no.... non credo che la troverò un'altra come te..... sei stupenda...... Non ti odio più........ Ti amo...... ma non serve più a niente.....

....ti odio (10).....

Mi manchi..... mi manca di darti il buongiorno.... di farti ridere.... di discutere con te per una cazzata..... di chiederti com'è andato il lavoro..... di ascoltare i tuoi silenzi per indovinare a cosa pensi..... di guardarti mentre ti spogli e poi mentre ti vesti..... mi manca di fare la doccia con te e di asciugarti i capelli..... mi manca vederti nello specchio mentre ti metti il rossetto..... mi manca un panino al volo nella pausa pranzo tanto tu non hai mai fame.... mi mancano le tue paure e le tue sicurezze..... mi manca quando ti addormenti sul divano davanti alla tv rannicchiata addosso a me..... mi manca di guardarti le gambe mentre stai seduta in macchina vicino a me e di tenerti una mano sul ginocchio.... mi manca di fare l'amore con te...... per ore.... mi manchi tu cazzo! Sei pallosa, paranoica, testona, incasinata, polemica, distratta, ma mi manchi! Piuttosto che dirtelo mi faccio ammazzare...... ma..... è così..... Stasera ti vorrei accanto..... un po' di vino e tu nel letto..... sarebbe perfetto...... Ma qualcosa si era incrinato e, se ci penso ora, non so nemmeno cosa..... Voglio vederti..... farò in modo di vederti.... e non solo.....




Mi manchi..... mi mancano i tuoi capelli arruffati..... quella agitazione che non ti fa stare mai fermo.... le tue telefonate dell'ultimo minuto per dirmi che vuoi che ci vediamo..... i tuoi interminabili racconti di tutto quello che fai..... la tua allegria..... Mi manca di discutere con te per una cazzata.....Mi manca di lavarti la schiena mentre facciamo la doccia...... mi manca guardarti mentre ti fai la barba.... mentre ti infili la camicia..... mi mancano le tue ansie e la tua determinazione..... mi manca quando mi fai accoccolare sul tuo petto mentre guardiamo la tv.... mi manca quando mi scaldi perchè sento freddo..... quando mi imbocchi quello che stai mangiando per farmelo assaggiare.... mi manca la tua mano sulla gamba mentre guidi e vuoi mantenere un contatto..... mi manca di fare l'amore con te.... per ore.... Mi manchi tu amore.... Sei arrogante, paranoico, incasinato, asfissiante, testardo, rompicoglioni.... ma mi manchi......... però non posso dirtelo....  non servirebbe a niente.... forse solo ad allontanarti di più..... Stasera ti vorrei accanto...... una candela colorata e tu nel letto.... sarebbe perfetto..... Ma è solo un sogno.......Voglio vederti.... farò in modo di vederti....e non solo......

....ti odio (9)......

E ora sono di nuovo sola.... forse ho fatto una stupidaggine..... con lui stavo bene..... però.... non ce la faccio a dividermi....a tradire..... e lui..... lui ce l'ho nel sangue....Lo amo? Non voglio chiedermelo....non voglio rispondere.... certo è che per me è irresistibile....in più.... sto scoprendo un altro aspetto..... che intuivo ci fosse ma che ha sempre tenuto un po' a freno.... forse per paura di turbarmi..... E invece..... mi piace da morire quella sua virilità prepotente..... perchè so che è anche tenero....e dolcissimo...... e....... che bello sarebbe stato se dopo un amplesso di fuoco si fosse soffermato ad accarezzarmi come faceva un tempo..... Ma prima mi amava..... ora è solo geloso..... Sono sicura che se venisse a sapere che ho mollato il mio giovane amante perderei immediatamente tutto il mio fascino.... tornerei ad essere quella che pretende le sue attenzioni e che proprio per questo non le ha..... Sono davvero strani gli uomini..... smaniano per le donne degli altri ma quando poi le hanno conquistate perdono interesse..... Non glielo dirò che sono di  nuovo sola e non deve sapere nemmeno che ogni volta che lo vedo mi guasta il sangue.....  Forse sto sbagliando..... ma.....  lui vale qualsiasi errore...... mi ha ridato coraggio....sono di nuovo disposta a farmi male.....

E ora sono di nuovo solo...... non che la cosa mi preoccupi..... posso avere tutte quelle che voglio quando le voglio.... Ma io voglio lei.... La amo? E' l'ultimo dei miei problemi..... non ho bisogno di etichette.... so solo che ogni volta che la vedo mi guasta il sangue..... ora più che mai perchè ho scoperto un aspetto che non le conoscevo...... sempre tenera....dolce.... passionale sì ma un po' controllata..... E invece..... sa essere una furia..... famelica.... avida.... e mi piace da morire..... una dolcissima mignotta..... il massimo che c'è..... un po' bambina e un po' zoccola...... devo  rivederla.... prima possibile..... Ma non deve sapere che ho lasciato la mia giovane amante.... Sono strane le donne..... si sentono sempre in competizione e pur di vincere sono disposte a qualsiasi cosa.... anche a forzare la loro natura...... quando però hanno ottenuto quello che volevano si fanno tutte mamme e rompicoglioni...... La voglio così...... anche se la sua tenerezza mi dava un calore che mi faceva stare bene..... e che un po' mi manca.... ma prima mi amava.... ora quello che fa lo fa solo per rabbia.... ci mette tutto il rancore che ha dentro ed è supersexy così arrabbiata.....  forse sto sbagliando...rischio di invischiarmi di nuovo.... ma non mi importa...... tanto non mi farò male......

.....ti odio (8).....

Ciao cucciolo..... hai ragione.... negli ultimi giorni ti ho trascurato..... Lo sai che ho le mie pause di riflessione.... No che dici! non sono ricadute nelle mie malinconie, è solo che ho pensato molto a noi due e sinceramente non mi ci vedo con te..... No.... sei bellissimo...lo sai..... e mi piaci moltissimo.... sai anche questo.... però.... Non provo nient'altro che attrazione.... riesci a capirmi? Non puoi dirmi che mi ami...ci siamo visti cinque o sei volte...... non sai niente di me.... non mi conosci.... come fai ad amarmi? Lo so che uno come te non lo ritrovo.... ma non mi va di lasciarti credere che provo qualcosa se non è vero..... non voglio ingannarti..... Chi? Il mio ex????? Ma no! Lui lo odio.... non sopporto di vederlo nemmeno dipinto! Forse ho bisogno di stare un po' da sola..... Ecco.... questa è la verità.... Vederci un'ultima volta e fare l'amore? Non mi sembra una buona idea.... Ora calmati..... No che non ti ho preso in giro.... ci ho provato ma non ha funzionato...siamo troppo diversi..... La festa? Sì in parte è stata anche quella..... mi sono sentita un pesce fuor d'acqua.... non ci incastro con i tuoi amici...... e tu saresti a disagio con i miei.... siamo più adulti e pallosi...meno spensierati..... Mi dispiace...... scusami se puoi ma non cambio idea...... Sì....forse me lo merito di essere mandata affanculo, ma credo che quando sarai un po' più tranquillo capirai che ho ragione e magari tra qulche settimana mi ringrazierai...... Basta dai..... non mi va che degeneriamo..... Ciao..... Buone cose.....


Ciao piccola..... hai ragione..... negli ultimi giorni ti ho un po' trascurata.... sì ho avuto da fare, ma non è solo questo..... non mi va di inventarti cazzate..... man mano che si diventa grandi si ha sempre meno voglia di dire cazzate..... E' che penso sia il caso di finirla qui.... No tesoro... non dipende in alcun modo da te.... tu sei stupenda.... ma.... non mi scatta niente..... siamo troppo diversi..... Ma sì che sto bene con te..... però.... non so che dirti..... mi manca qualcosa.... Ma no che dici! Non c'è nessun' altra.... No.... non ti arrabbiare..... credo che tu meriti di meglio.... Non ti ho mai detto che ti amo.... qualcosa vorrà dire no? Tu mi ami? E' una parola grossa.... è un po' presto per dirlo non credi? Ci siamo frequentati pochi mesi..... Sì la festa c'entra qualcosa.... Non mi sono trovato a mio agio tra i tuoi amici....sono tutti ragazzini....... Non mi fraintendere.... non ho detto scemi..... però..... ho capito che non ho niente in comune con loro.... capisci cosa voglio dire? lo so che ti avevo promesso di andare a fare shopping domani.... se vuoi andiamo.... ma non cambio idea..... va bene.... allora ci vediamo domani, poi però basta..... tu andrai per la tua strada e io per la mia..... E' meglio così per tutti e due.... credimi..... Sì che potrai chiamarmi.... non sparisco.... ma vedrai che presto troverai la persona adatta a te e di me non saprai più che fartene..... Ciao tesoro.... a domani....

....ti odio (7)......

E' strano.... mi ero davvero stufato di lei.... mi sembrava sempre uguale..... non che ci stessi male, ma vederla o non vederla non faceva la differenza..... Poi mi è capitata quella supertopa e proprio non ho avuto più dubbi...... Ma adesso..... Non riesco a togliermela dalla mente..... Lei è intelligente, eccitante, appassionata, intrigante...... lei è..... è lei..... è tutto! Cazzo! Quando la vedo non resisto..... sa risvegliare il mio impeto di uomo.... Non è bella ma nemmeno brutta..... non è più giovane ma nemmeno vecchia..... non è esuberante ma nemmeno moscia..... insomma..... è proprio anonima! Non si distingue in niente....nè nel bene, nè nel male..... Però......  Però sono due settimane che non penso ad altro..... è un tarlo nel cervello..... Sicuramente  sono state le situazioni in cui ci siamo trovati.....quella rabbia dentro e la voglia di farsi del male..... Cosa può esserci di più eccitante del sesso fra due che si odiano? Perchè alla fine questo è..... Non la mando giù che si sia consolata con tanta facilità...... che abbia ceduto agli ormoni come un'ochetta di 15 anni...... Se invece di piangere e disperarsi mi avesse sbattutto sopra il letto con la foga delle ultime due volte forse non l'avrei lasciata..... Con lei mi sento appagato veramente...... sa far leva sui miei punti deboli...... L'ha fatto apposta di stritolarmi le palle per essere lasciata..... si vede che anche lei aveva voglia di qualcosa di diverso..... Ma lei è mia..... Io la desidero....la voglio...... Però non voglio una storia con lei..... nel giro di un mese tornerebbe routine e saremmo da capo...... Basta con i piagnistei..... ne ho avuto abbastanza..... L'amore.... questa fissa dell'amore che c'hanno le donne.... Insopportabile! Se i risultati sono questi preferisco l'odio e la rabbia..... Ti odio stronza! E' perchè voglio vendicarmi che non penso che a te...... Voglio vederti...... coglierti di nuovo di sorpresa e possederti..... perchè sei mia..... mia e di nessun altro...... tanto meno di quell'imbecille impomatato..... prima o poi ti trovo da sola...... farò in modo che accada..... presto..... prestissimo...... Ti voglio......

E' strano..... ho insistito fino alla nausea con lui ma non ha voluto saperne..... Mi ha quasi annientata.... Era diventato sfuggente.... si inventava un sacco di impegni per evitarmi..... Ha fatto di tutto per allontanarmi...... è stato anche offensivo..... E ora? Ogni volta che mi vede mi dà l'assalto.....Se penso alle notti che ho passato a piangere per lui mi chiedo come ho fatto a non impazzire..... Nessuno mi ha fatto più male di lui...... con una cattiveria che mi ha sempre lasciato sgomenta....... Dovrei evitarlo come la peste..... Ho un altro...... Ma lui...... lui è intelligente.....brillante..... eccitante..... intrigante..... lui è..... è lui.....è tutto! Non è bello.... non ha un fisico da paura..... è arrogante.... ma sono due settimane che non penso ad altro......  Forse saranno state le situazioni in cui ci siamo trovati ultimamente che l'hanno fatto andare su di giri.....e anche a me devo dire.... Non so se lo amo ancora o se è solo la voglia di riscattarmi...... ma fare l'amore con lui è sempre travolgente...... Lo sento ancora addosso..... più impetuoso di sempre..... che mi cerca ..... che mi desidera..... che mi vuole..... che mi prende..... ed io mi sento così appagata! Se invece di tirare su un muro mi avesse fatto capire quanto mi desiderava..... come sta facendo adesso..... staremmo ancora insieme...... Non voglio rubargli i suoi spazi...... forse è questo che non aveva capito...... voglio sentirmi amata e desiderata...... Ma ormai non si torna indietro....... Se tornassimo indietro non durerebbe più di qualche settimana e io sarei da capo..... Basta stare male...... non mi fido più......Che si tenga  quella deficiente rifatta.....  è proprio adatta a lui! Ti odio stronzo! Ti userò come un oggetto ogni volta che ne ho voglia ma non mi avrai.....mai più! Non ti verrò a implorare..... non gratificherò più la tua vanità...... Non mi meriti!  Ma ti imporrò la mia presenza.... mi troverai dappertutto...... e.... so come risvegliare le tue voglie...... sarò il tuo tormento.....