....un amore finito....

La verità era che mi mancava.
Avrei voluto mentire a me stessa, me lo ripetevo di continuo: tu stai bene, sei forte, non hai bisogno di nessuno.
Erano bugie, ed ero l'unica persona a cui proprio non potevo mentire.
Quando una storia come la mia finisce, dove è racchiuso un amore tanto forte quanto meraviglioso, cominci a credere che questo mondo non sia né giusto né bello da vivere.
La speranza di poter in qualche modo tornare a provare tanto infinito nel petto, diminuisce giorno dopo giorno, appassisci pian piano aspettando qualcosa che non sai bene se sia meglio torni o rimanga dov'è.
E poi... Subentra una muta apatia, che sa di stantio e vecchio.
Quando sento che l'amore fa male mi incazzo.
Non è l'amore che fa male, ma la mancanza di esso.


Stefania LeoNoir

....a domani....

8 mesi...... trascorsi nel silenzio.... come se una coltre di nebbia avesse invaso il nostro spazio..... Innaturali.... Ti ricordi quanto tempo abbiamo passato a parlare? Le ore trascorse al telefono? Quel giorno di Santo Stefano in cui avevi la febbre ed eri solo a casa e siamo stati sei ore attaccati al cellulare? Parlavamo tanto..... di tutto..... E ora tutto questo silenzio mi sembra così assurdo che non lo sopporto...... non l'ho mai sopportato...... Le giornate scorrono via...... anche velocemente..... ma poi arriva la sera...... la notte.... ed è inevitabile pensare a quando c'eri tu...... che mi tenevi compagnia....... che mi dicevi "Buonanotte amore.....a domani...." Ed era la promessa più bella...... A domani..... per dire che ci saresti stato..... in un modo o in un altro.... Ed era bellissimo quando "a domani" voleva dire che ci saremmo incontrati..... che sarei stata tra le tue bracia.....finalmente...... che avremmo fatto l'amore.... che avrei sentito le tue mani calde sulla pelle..... E mi lasciavo solcare...... Le tue carezze mi lasciavano addosso quel senso di protezione che mi faceva sentire al sicuro...... Ma se ci amavamo così tanto come è possibile che sia finito tutto? Io non ho mai smesso di dirti "a domani"...... perché sei stato in ogni giorno e in ogni notte di questi lunghi otto mesi...... e so che ci sarai anche nei prossimi..... sono io a non esserci per te..... Ma almeno.....sei felice? Perché se tutto questo strazio non serve almeno a farti stare bene...... a darti la libertà di dimenticare e amare di nuovo allora è stato tutto inutile...... Non so più niente di te.... sei annegato dentro la tua indifferenza..... e io mi sento morire.....A domani amore..... perché anche se non lo sai io ti tengo qui..... io non ci riesco a dimenticarti.... Il tuo sorriso è la stella più bella che vorrei guardare in queste notti buie che non finiscono mai....

....l'amore e il tempo....

E l'amore guardò il tempo e rise,
perché sapeva di non averne bisogno.
Finse di morire per un giorno
e di rifiorire la sera,
senza leggi da rispettare.
Si addormentò in un angolo di cuore per un tempo che non esisteva.
Fuggì senza allontanarsi, ritornò senza essere partito.
Il tempo moriva e lui restava.

L. Pirandello
 

.....immobile.....

E quando poi rimango sola mi accorgo che sono sola davvero...... e tutto questo silenzio è come un grido nelle mie notti in cui rimango sveglia in attesa che succeda qualcosa..... perchè ogni giorno mi aspetto che succeda qualcosa..... poi le ore passano e tutto rimane com'è...... Mi immergo in un passato che non riesco a lasciare andare e resto immobile..... E' sbagliato.... lo so...... ma ho paura di fare quel passo che mi allontani definitivamente dal mio amore..... E mentre se ne vanno i giorni non mi accorgo che le cose intorno sono cambiate e continuano a cambiare..... Mi stringo dentro quell'ultimo abbraccio ed è lì che voglio stare...... non me ne voglio andare...... non voglio che il tempo amplifichi quella distanza che è già incolmabile..... Forse presto arriverà quell'evento inaspettato che mi restituirà al presente...... lo spero..... o forse no..... 22 giugno 2012...... quattro palloncini in cielo..... e la mia voglia di vivere se ne è volata via con loro....

...un addio non detto....

Quante pagine che ho scritto...... quasi per fermare il tempo..... ma che senso può avere fermare il tempo dentro un dolore? Avrei dovuto scrivere di più quando ero felice, affinché il riverbero di momenti indimenticabili rimanesse indelebile..... acceso della gioia che provavo allora e non contaminato dal dolore di adesso...... Però è così...... quando si è felici l'unico pensiero è quello di godersi fino in fondo ogni istante...... goccia a goccia..... rubando ogni minuto, ogni secondo...... E' quando la felicità è andata via  che si sente il bisogno di riportarla in vita attraverso la memoria, pur con la consapevolezza che farà solo male....... cosa c'è di peggio infatti che ricordarsi della felicità dopo averla perduta? Spesso mi sono chiesta dove ho sbagliato e le supposizioni sono tante, a volte contrastanti...... non sono fatalista, o per lo meno cerco di non esserlo e quindi accusare il destino mi fa sentire così impotente e ostaggio degli eventi che difficilmente riesco ad accettarlo...... E' vero però che a volte le cose accadono inaspettatamente e in modo sorprendente, sia in positivo che in negativo, e a noi non rimane altro da fare che prenderne atto....... Se il suo cuore ha cominciato a battere in un'altra direzione cosa avrei potuto fare per evitarlo? Non è servito tutto l'amore che ho dentro per trattenerlo..... non è servito nemmeno che fosse sempre bello stare insieme..... che ci fosse una passione forte tra di noi...... L'ultima volta che mi ha baciato è stato come si mi volesse divorare...... ma c'era già un'altra nei suoi pensieri....... "L'amore è irrazionale..... succede che ti alzi un mattino e ti accorgi di non provare più le stesse cose...." ...... L'ultimo bacio...... da togliere il fiato..... anche se non provava più le stesse cose...... il suo addio non detto...... quello vero......Mentre mi chiedeva di fare l'amore mi aveva già lasciato....... No.... non potevo farci niente......Adesso posso solo sperare che quel mattino arrivi presto anche per me......

......come sarebbe bello.....

Come sarebbe bello innamorarsi di nuovo...... provare ancora quelle emozioni che ti tolgono il fiato...... ritrovare una persona che si prenda cura di me..... che mi cerchi continuamente perchè ha bisogno di sentire la mia voce..... che cerca di farmi ridere perchè gli piace vedermi allegra........ Come sarebbe bello sentirsi di nuovo stringere dentro un abbraccio sincero..... sfiorare labbra che hanno la dolcezza di un sentimento appena nato...... Come sarebbe bello avere l'entusiasmo di fare progetti in due..... anche i più banali...... poter condividere le cose importanti e anche quelle quotidiane...... Come sarebbe bello costruire una nuova confidenza che porta poi all'intimità e fare l'amore col cuore in gola..... senza saziarsi mai..... per assaporare quella sensazione di essere uno...... Come sarebbe bello avere qualcuno a cui dare la buonanotte ogni sera..... anche da lontano..... e così pure il buongiorno...... Come sarebbe bello sentirsi sempre in due...... in ogni momento della giornata..... in ogni momento della vita..... sentirmi importante per qualcuno che è importante per me...... Come sarebbe bello incontrare stasera due occhi e riconoscerli..... sapere che sono proprio quegli occhi che non distoglieranno più lo sguardo da me...... e sentire quel guizzo nel petto che ci fa sempre riconoscere le persone speciali...... d'un tratto... all'improvviso..... in mezzo a mille altri occhi che ci lasciano indifferenti...... Mi è già successo...... è stato bellissimo.....  entusiasmante...... travolgente..... tanto che non l'ho ancora dimenticato....... ma forse, perchè succeda ancora, è proprio questo che dovrei fare...... dimenticare......

.....la semplicità degli uomini.....

"Lei è troppo per te, non hai fatto nulla per meritarla e tu lo sai. Ti ha sempre dato il meglio di sé, ti è sempre stata vicina, nonostante avrebbe dovuto mandarti a quel paese tante volte, lei no, non lo ha fatto, non ha mai smesso di amarti e di dimostrartelo con tutti i mezzi che poteva. Cosa vuoi che ti consiglio io? Cosa posso dirti? Che sei un idiota? Che te la stai facendo sfuggire? Perché anche quelle come lei, dopo un po' si arrendono, lei ti ha dato tanto e si è svuotata per te, a questo punto ha bisogno di amore anche lei, e se tu non corri da lei e glielo dimostri se ne andrà, solo questo ti posso dire. Vuoi davvero perderla? Non essere troppo sicuro di te e del suo amore, perché anche se ti ama, credimi, se ne andrà, e quando se ne andrà non tornerà più. Lei è davvero troppo per te, e una come lei non sta a lungo da sola, perché qualcun altro la noterà e non se la farà scappare come stai facendo tu. Non le manca niente, lo sai benissimo, e lo sa anche lei, perciò datti una mossa amico mio, è l'unico consiglio che posso darti, vai , prendila e falla tua prima che sia troppo tardi." (web)

L'ottimismo che circola sul web.... Bel pezzo.... quasi sicuramente scritto da una donna.... perché si sa.... sono le donne ad essere così sentimentali e romantiche.....gli uomini sono molto più semplici.... Se se ne vanno è perchè se ne vogliono andare.... difficilmente ci ripensano... anzi.... quasi mai.... Se se ne vanno è perché hanno voglia di qualcosa di nuovo e, di solito, quando decidono di sparire, è perché qualcosa di nuovo l'hanno già trovato..... Quando un uomo corre il rischio di perdere una donna è perché non gliene importa più niente e perderla è per lui una liberazione...... Se invece ama qualcuna allora resta..... e se sbaglia chiede anche scusa..... Non serve amare un uomo fino ad annullarsi.....anzi..... Quando un uomo ama è felice di concedere spazi e di ammirare la sua donna mentre a gomitate si fa strada nella vita...... è felice di vederla realizzata e di essere orgoglioso di lei...... Ma se non la ama non c'è amore che tenga...... Gli uomini sono crudeli nella loro egoistica semplicità..... quando non amano se ne vanno...... non si fanno scrupoli..... non si sentono in colpa...... si chiudono la porta alle spalle e vanno per la loro strada...... Sono le donne a conservare ricordi soffocanti..... gli uomini ad ogni passo ne lasciano cadere uno e nel volgere di poche settimane sono completamente liberi..... sia nella testa che nel cuore..... Questo vuol dire che sono cinici e bastardi? No...... vuol dire solo che sono più forti..... che hanno una più alta autostima..... che vanno dritti verso il loro obiettivo...... che sanno scegliere con più determinazione e sanno anche che ogni scelta comporta delle rinunce...... chi non è disposto a rinunciare è incapace di scegliere...... Anche quando vengono lasciati soffrono meno a lungo...... nella loro concretezza prendono atto della situazione e in breve riescono ad accettarla..... archiviano il passato e vanno a testa alta verso il futuro...... verso altre nuove e splendide opportunità...... 

.....I will be right here waiting for you......

.....tra me e me....

Ogni tanto mi faccio delle domande..... anche assurde.... soprattutto nelle giornate che passo da sola e che posso dedicare a me stessa..... Anche oggi mi sono fatta una domanda: "Ma se lui per qualche motivo si rifacesse vivo si riaccenderebbe dentro di me la speranza? Penserei che l'ha fatto perché vuole tornare con me?" Non credo che accadrà mai...... più probabile che sia io a farmi viva, anche se sono decisa a non farlo e non lo sto facendo..... ma mettiamo il caso che.... In tutta sincerità..... è vero che sogno e che i miei sogni vanno sempre in una direzione..... è vero che ho delle percezioni..... ma non dimentico né il suo comportamento degli ultimi mesi insieme..... né la sua indifferenza..... né le sue parole..... Credo che se si rifacesse vivo sarei contenta di sentirlo, o di vederlo...... è una persona importante per me, ma non fa più parte della mia vita, per sua scelta, da molto tempo. No.... non crederei che vuole tornare  con me...... potrei al massimo pensare che alla fine ha capito l'assurdità del suo gelo e della sua indifferenza, che non me lo merito e che mi fa solo male, che sono grande abbastanza per capire la sua posizione e non illudermi per qualche dimostrazione d'affetto....che non è servito e non serve a niente sparire per farsi dimenticare.... o per uccidere l'amore che ho dentro. Penserei che si è solo ammorbidito un po'...... La speranza? quella ce l'ho anche adesso che è come morto..... come si fa a vivere senza speranza? Ma di sicuro non farei nemmeno un gesto per fargli capire che lo amo ancora..... non vorrei turbarlo per niente al mondo...... Sono convinta che in ogni tipo di rapporto sia necessaria prima di tutto la chiarezza: se lui mi ha detto che i suoi sentimenti sono cambiati e che ama un'altra io mi fido ciecamente...... e lo rispetto...... Certo..... se lui mi lasciasse intendere qualcosa di diverso, non mi lascerei sfuggire l'occasione, ma dovrebbe essere chiaro abbastanza da non lasciare spazio a equivoci..... Se nella mia fantasia alimento pensieri d'amore così intensi da suggestionarmi io per prima, nella realtà ho imparato ad andare con i piedi di piombo..... e so stare al mio posto..... tenere a freno le mie emozioni..... mi aiuta la mia timidezza..... E' vero però che io e lui ci conosciamo bene.... basta il modo di scrivere un sms.....basta il tono della voce..... basta uno sguardo e tutto è già abbastanza chiaro...... Ma in questo momento non mi fiderei nemmeno di questo..... Mi comporterei come se fosse un amico..... forse anche meno...... Manifesterei quell'entusiasmo che spontaneamente  ci coglie ogni volta che sentiamo una persona cara dopo  tanto che non la si sente..... niente di più..... e non alimenterei nessun aspettativa che non fosse palesemente indotta da parole e gesti chiari...... Se non gli ho chiesto mai nessuna possibilità quando magari sarebbe stato anche lecito (anche perché le cose che non gli andavano bene di me non potevo cambiarle..... età....figli.....condizione economica e sociale.... cultura -!-), tanto meno lo farei ora...... non mi è mai piaciuto elemosinare...... Però...... domanda stupida..... io credo che non voglia più nemmeno sapere se esisto..... il perchè non lo so, ma questo dimostrano i fatti..... quindi...... solo una riflessione concreta su un argomento astratto..... a volte è bene azionare anche il cervello prima che il cuore lo disconnetta completamente.....

.....ricordi......

Ricordi...... è strano come con il passare del tempo, anziché sbiadire, si facciano più nitidi e più numerosi. Ci ho scritto un romanzo.....267 pagine della nostra storia..... arricchita con un po' di fantasia.... immaginando anche cose che avremmo voluto fare ma che non simo riusciti a realizzare.... Del reso un romanzo non è un'autobiografia... c'è anche tanto di invenzione.... ma la realtà è stata una buona fonte di ispirazione.....Eppure..... nonostante tutto quello che ho già scritto, sento che di romanzi potrei scriverne anche un altro...... nutrito di altri ricordi..... di episodi meno eclatanti ma così teneri e così numerosi da riempire ancora pagine e pagine........ mi chiedo a volte se tu, smemorato come sei, possa aver dimenticato tutto o quasi...... Mi dispiacerebbe per te perché la nostra storia è stata bella davvero...... Di sicuro tu hai meno modo di essere sollecitato a ricordare e forse preferisci così....... ma io, che capito più spesso nei luoghi che ci hanno visti insieme, che conservo le foto, mi trovo spesso a sorridere..... con una struggente nostalgia.... di tanti piccoli particolari che potrebbero apparire insignificanti ma che per me sono invece ancora pieni delle emozioni che abbiamo vissuto...... Le rampe della superstrada, ma in particolare una...... una discarica..... diversi parcheggi.....i moli di un lago.....la panchina di un parco..... un casolare abbandonato...... e tanto altro ancora..... Attimi di pura magia...... E non so se sei tanto bravo tu da riuscire a crearli dentro ogni storia o se eravamo noi insieme ad essere speciali...... Da parte mia non ho ritrovato niente che nemmeno somigliasse a ciò che ho vissuto con te..... Per quanto ti riguarda mi hai dato a intendere che quello che stai vivendo è ancora più bello e importante..... Sono felice per te e invidio la donna a cui stai regalando il tuo amore bellissimo..... Ma se non è così e per qualche strano motivo mi hai mentito, allora...... spolvera il tuo angolo dei ricordi...... lasciati attraversare ancora da quell'onda travolgente dentro cui abbiamo navigato....... il mio desiderio più grande è renderti ancora felice......  perché ti amo proprio come allora.....

....oltre ogni ostacolo.....

Stesso agriturismo..... era ormai diventato la casa che desideravamo ma che non potevamo condividere perché avevamo già le nostre case piene delle nostre vite separate. Già.... erano proprio quelle vite che ci impedivano di realizzare i nostri sogni e che  ci toglievano tempo. A pranzo insieme.... tutto tempo sprecato...... Un po' di frutta da consumare dentro il letto nelle pause dell'amore, nudi...... per non sprecare nemmeno un attimo..... Erano così preziosi gli attimi! "Ti voglio solo per me".... lamia incoscienza..... "Non posso permettermelo adesso...."....la tua paura. E poi ti avventavi su di me con quella passione che impediva ogni ragionamento. Ma quel giorno....
"Non so se ce la faccio a continuare così....forse è meglio interrompere un po'..." 
"Vuoi dire che dopo oggi non i vedremo più? Che è l'ultima volta?" 
"Forse sarebbe meglio.... sì.... per tutti".
E il silenzio scese tra noi..... rotto solo dal fruscio delle nostre mani sulla pelle.... dai nostri sospiri sempre più affannati..... Fare l'amore.... ancora..... per non pensare.... per darsi tutto..... E stringersi dopo il piacere..... forte..... troppo forte perché non somigliasse alla disperazione. D'improvviso il desiderio di guardarti, per imprimere negli occhi e nel cuore la tua espressione appagata...... Lacrime..... sul tuo viso..... inaspettate.... 
"E' stato molto bello e intenso...... ti sei commosso...." 
"Sì..... è stato molto bello... ma non è per questo" 
"E per cosa allora?" 
"Ho immaginato davvero che fosse l'ultima volta..... Non lo sopporto amore..... Mi fa stare troppo male..... non posso fare a meno di te. Mi dispiace per lui, per lei, ma io ti amo... Non posso farci niente...." 
"Anch'io ti amo...." 
E facemmo di nuovo l'amore...... fino a non poterne più...... con la promessa di rivedersi prima possibile..... con la fiducia che il nostro amore avrebbe vinto contro ogni ostacolo..... Non so perchè poi si sia frantumato senza che tu abbia nemmeno provato a tendermi la mano per superarlo insieme quell'ostacolo..... Io sono ancora là..... dopo tanto tempo.... mi nutro dei nostri ricordi bellissimi e continuo a sperare che il tuo cammino torni a incrociare il mio...... Non succede spesso..... ma a volte sì..... chissà.....

.....non lasciarmi andare....

6 ottobre 2012..... parole definitive.... Ogni tanto le rileggo..... ogni volta che si riaffaccia dentro l'anima una speranza..... ogni volta che mi dispongo ad un'attesa..... C'era dentro tanta freddezza.....  anche irrisione..... e una malcelata preghiera.... "Lasciami andare...." Mi fanno ancora male come allora, anche perché avrei voluto sentirle anziché leggerle..... anche perché quando torno a quelle poche righe mi torna in mente un sms che non ho mai dimenticato: "E' bellissima la nostra storia difficile.... e, anche se drammatica, sarà bella anche la fine...." ... Non è stato così..... non c'è niente di bello in una mail gelida..... Se è vero che dopo di essa non ho lasciato perdere e mi sono rifatta viva qualche volta, è anche vero che ho provato a rispettare la sua volontà..... Ora sono 8 mesi che non abbiamo nessun tipo di contatto.... che non sappiamo niente l'uno dell'altro (a parte un breve scambio di messaggi su una questione pratica in cui non ci siamo nemmeno chiesti "come stai?".... proprio come se fossimo due perfetti estranei...)..... l'ho lasciato andare... proprio come voleva..... non dentro di me.... questo non riesco a farlo..... ma del resto  quello che lui voleva era non essere assillato dalla mia presenza, reale o virtuale che fosse..... e questo l'ho rispettato...... E lui..... mi ha lasciato andare? Di sicuro mi ha lasciata..... ma io sento ancora la sua presenza forte, come se ogni giorno avesse un pensiero per me...... sento che tra di noi c'è qualcosa di irrisolto...... di non definitivo...... Sono strane le energie a volte.... Io mi sforzo di razionalizzare..... cerco di mettermi in testa che sono ancora così innamorata da avere bisogno di credere all'incredibile e quindi uso l'immaginazione per crearmi una realtà che non esiste, ma che non posso verificare e nel dubbio posso credere a ciò che mi fa stare meno male...... Però poi...... ogni sera..... ogni notte...... quella sensazione si fa così forte da far crollare ogni ragionamento...... e sento il suo pensiero su di me...... e lo ritrovo come era quando stavamo insieme.... non freddo e cinico ma tenero, protettivo, appassionato, sensibile..... proprio l'uomo di cui mi sono innamorata e che amo ancora..... ritrovo la sua vera essenza..... ("Tu sai come sono...".... e allora.... come potrei sbagliarmi?)) Certo che è inutile...... è tutto tempo perso.... c'è di mezzo una volontà irriducibile.... ma.... Non lasciarmi andare..... è bello viversi anche solo nel pensiero..... e magari chissà...... un giorno...... per caso..... lungo i sentieri imperscrutabili di un destino che del tutto illogicamente ci ha voluti insieme, altrettanto illogicamente ci ritroveremo..... e torneremo ad essere felici....... Un sogno assurdo e farneticante? Sì.... credo che lo sia...... ma è il mio sogno e non ama abbastanza chi non ha sufficiente immaginazione per poter sognare anche l'impossibile......

...nel giorno dell'amore...

per il mio amore che porto nel cuore..... anche se lui non lo sa.....

.....se solo potessi.....

Se solo tu potessi sapere quanto mi manchi....... quanta fatica faccio a inventarmi le giornate senza di te...... Se solo tu mi potessi vedere rintanata dentro casa da sola mentre ascolto le nostre canzoni e scrivo di noi....... Se solo tu potessi sentire anche solo il riverbero di quello che sento per te....... Se solo tu potessi immaginare che ti amo ancora come quando eravamo riusciti a inventarci una felicità perfetta....... Se solo tu potessi toccare la mia pelle  per sentire che brucia ancora del desiderio di te....... Se solo tu potessi....... Se solo io potessi raggiungerti senza farti sentire perseguitato...... Se solo io potessi dirti che per me non è cambiato niente e che sarei pronta a ricominciare...... Se solo io potessi stringerti per sentirmi di nuovo a casa...... Se solo io potessi risvegliare quello che provavi per me...... Se solo io potessi..... Ma hai deciso che non vuoi...... e io...... in silenzio...... disperatamente TI AMO.........

.....tu nell'aria....

Soffia un vento leggero..... gioca con batuffoli di ovatta in cielo e con i miei capelli..... un tiepido sole accarezza le mie labbra chiuse da un lungo silenzio..... Pensieri si rincorrono mentre li lascio andare liberi...... scomposti..... Cammino senza sapere dove andare..... così come faccio ogni giorno..... nessuna meta da raggiungere.....solo un sogno che mi guarda da lontano e che è fuggito troppo in fretta perché io possa di nuovo raggiungerlo e ricominciare a sognarlo...... Trattengo una lacrima che sa di rabbia e di malinconia...... Ingoio un singhiozzo inutile..... Voglia di scappare.... da me soprattutto...... che sono un luogo scomodo..... Guizza dentro il petto una speranza e non so più dove abbia trovato la forza per farsi sentire...... Provo a sorridere ma sento il mio volto contratto da una tristezza che non mi lascia mai..... Tiepida l'aria intorno...... timida prova a scacciare questo lungo inverno che non se ne vuole andare...... annegato da una pioggia incessante che sa di lacrime e noia...... Verrà un'altra primavera e solleverà il mio animo stanco con il suo tripudio di colori...... con le sue promesse a cui non so se credere ancora....... E chissà se riuscirà a portare via te....... Per ora mi manchi da morire.....

.....ti regalo il mio tempo.....

Ti regalo il mio tempo..... perchè tu abbia tutto quello che ti serve e non debba invecchiare mai..... Ti regalo il mio tempo..... quello che avrei voluto trascorrere con te..... perché tu abbia un pensiero che ti accompagna in tutte le cose che fai...... che ti sorregga quando sei troppo stanco e che ti faccia compagnia quando sei troppo solo....... Ti regalo il mio tempo..... perché nessuno lo merita quanto te......anche se mi hai fatto male..... perché voglio che tu sia libero..... felice..... padrone della tua vita.... Ti regalo il mio tempo...... per starti vicino e darti il coraggio che ti serve nei momenti difficili che incontrerai...... Ti regalo il mio tempo...... anche se non lo sai...... ogni giorno...... quando mi alzo e ti auguro buona giornata...... quando lavoro e penso che anche la tua giornata scorrerà senza intoppi...... quando sto con i miei figli e penso che anche tu abbia lo spazio che desideri per dedicarlo al tuo...... quando rifiuto ogni approccio e penso a te dentro una nuova storia e ti immagino appagato, anche se subito dopo piango...... quando mi prendo un momento di svago e ti immagino in viaggio perché so che ti piace tanto..... quando sto con gli amici e  immagino che anche tu avrai accanto persone allegre e simpatiche per rallegrare il tempo libero...... quando ricordo i nostri momenti più intimi e ti immagino tenero, appassionato, felice con la donna che ami, anche se poi provo un dolore insopportabile...... quando arriva la sera e ti immagino rilassato e con un sorriso che ti illumina il viso, soddisfatto della tua giornata che è scorsa proprio come volevi tu e ti mando la buonanotte...... Ti regalo il mio tempo...... anche se non lo sai...... perché altro non posso più regalarti...... ma questo è il dono più prezioso che c'è.....

..... non e' mai abbastanza.....

Se, ti chiedessero se c'è,
qualcuna che ti ha amato al punto di pensare che poi in cambio non voleva niente,
tranne fossi felice, che ti lasciasse in pace
e di riaverla accanto per fargli capire che per te,
non è mai abbastanza, no non è mai abbastanza,
scusa se ti interrompo, ma forse non ti rendi conto che per me,
non esiste il mondo perchè per primo esisti tu.

Tu che mi attraversi e tu,
tu che di stelle vesti il cielo e mi convinci che di te non ne avrò mai abbastanza.
E tu, ciò che poi non ti aspetti, tu che piangi e non nascondi niente,
neanche quando dici che hai sbagliato e vuoi cambiare, tu, così forte e solo, tu...

Tu, così diverso e uguale, tu campo di girasoli accendi i miei sorrisi,
quando prima di spogliarmi dico che,
di te io mi vergogno e cambi espressione e dici amami più forte e fai tremare il mondo,
ma non capisci che, non esiste il mondo, perchè per prima esisti tu.

Tu che mi attraversi e tu,
tu che di stelle vesti il cielo e mi convinci che di te non ne avrò mai abbastanza.
E tu, ciò che poi non ti aspetti, tu che piangi e non nascondi niente,
neanche quando dici che hai sbagliato e vuoi cambiare...

Tu, tu che mi attraversi e tu, ciò che poi non ti aspetti,
mi convinci che di te non ne avrò mai abbastanza...

Tu così forte e solo, tu....

.....un amore bellissimo.....

Ci provo a guardare con interesse altri occhi...... ma in ogni volto cerco i tuoi occhi....... Ci provo a farmi affascinare da un altro sorriso...... ma in ogni volto cerco il tuo sorriso...... E' gradevole ascoltare una voce carezzevole.... ma mi accorgo che ogni voce non ha la stessa vibrazione della tua e non riesce a insinuarsi nella mia anima...... Ci provo a lasciarmi catturare dalla sensualità di un corpo diverso...... ma nemmeno il corpo più perfetto ha la sensualità del tuo corpo imperfetto....... E' piacevole sentirsi ammirata, cercata, corteggiata...... ma poi mi accorgo che preferisco ancora le tue battute a volte inopportune a qualsiasi complimento..... Sì..... è inutile che io provi a guardarmi intorno....... nessuno è come te....... non lo è per me..... Mi mancano le tue telefonate a tutte le ore e senza mai chiedere il permesso..... i nostri incontri clandestini per evitare di metterti nei casini..... le notti passate davanti al pc.... i tuoi capelli da accarezzare e spettinare........  i tuoi rotolini morbidi......quel modo incredibile che avevi di fare l'amore..... Mi manca tutto di te..... Non so cosa darei per passare almeno un altro giorno con te..... per non sprecarne nemmeno un attimo..... e per poter rivivere, anche solo per una volta ancora, le emozioni bellissime che sapevi darmi anche solo guardandomi...... Era bellissimo il nostro amore...... e non ce ne sarà un altro uguale...... non per me......

......e ritorno da te.....

Una nuova conoscenza.....  gradevole e interessante.... ma..... nessuna emozione..... Del resto l'ho scritto appena ieri sera: non voglio negarmi niente per non sentirmi stupida, ma so benissimo che si tratta solo di un modo per ingannare il tempo.... So bene dov'è il mio cuore e non posso ingannarmi dando seguito  a situazioni che mi lasciano completamente indifferente..... Non sono pronta...... forse non lo sarò mai..... L'unico che ha saputo smuovere qualcosa dentro di me è stato il mio cucciolo..... ma è stata una pausa che mi sono concessa.... è durata il tempo che mi era necessario per riprendere fiato.... stando bene attenta a non mettere in gioco sentimenti importanti....... Forse è stata proprio la consapevolezza che non sarebbe durata a darmi il coraggio di provarci...... e comunque senza mai perdere di vista ciò che è ben radicato nella profondità della mia anima...... E' così....... non ci si innamora a seconda di come cambia il vento...... L'amore, quello vero, ci è dato di incontrarlo pochissime volte nella vita...... forse solo una...... qualcuno non lo incontra mai.... Io il mio lo avevo incontrato....... era complicità, condivisione, dolcezza, tenerezza, follia, passione dirompente....... E' stato bellissimo viverlo.... peccato che sia già finito..... avrei voluto che durasse per sempre...... forse per me durerà per sempre..... Come posso rinunciarci e sostituirlo con un surrogato che non abbia la stessa intensità? Sarebbe come tradire la mia natura....... Non posso farlo...... No...... non posso proprio farlo....

......voglio viverti dentro.....

Voglio viverti dentro...... mentre scendi le scale la mattina e vai incontro ad una giornata che non so più come è....... Voglio viverti dentro....... mentre lavori e a distrarti non è più il pensiero di me ma quello di un'altra diversa da me...... Voglio viverti dentro.......mentre ti impegni in tutto quello che ti piaceva condividere con me anche da lontano....... Voglio viverti dentro....... mentre eviti di farti domande a cui non vuoi rispondere........ Voglio viverti dentro....... mentre accarezzi una pelle diversa dalla mia e provi lo stesso piacere che provavi con me...... Voglio viverti dentro....... mentre dici ad un'altra le stesse parole che dicevi a me....... Voglio viverti dentro...... nelle notti che non so se passi da solo o dentro un letto a fare l'amore....... Voglio viverti dentro....... mentre baci altre labbra e so che delle mie hai dimenticato il sapore..... Voglio viverti dentro......mentre ti abbandoni ad una passione che conosco bene e che non ho mai dimenticato........ Voglio viverti dentro....... mentre lasci che sia un altro corpo a concedersi a te e a regalarti quel piacere che ti faceva scivolare quasi nell'incoscienza..... Voglio viverti dentro....... mentre vivi la tua vita lontano da me come se io non fossi mai esistita...... Voglio viverti dentro....... per regalarti ancora tutto l'amore che sento..... tutta la passione che ho soffocato...... tutta la dolcezza che amavi........... perché sento che non potrò mai annullarti, cancellarti, dimenticarti....... e allora...... voglio viverti dentro......

.....come se fosse tutto uguale......

E poi guardo il calendario e mi accorgo che corrono i giorni.... le settimane.... i mesi.... mi scivolano addosso senza che me ne renda conto..... perché sono rimasta ferma...... non all'ultimo abbraccio....... quello me lo sento ancora addosso ma era già viziato da qualcosa che ancora non so definire...... ferma ad un altro abbraccio...... con dentro un'emozione che, malgrado tutto, è esplosa silenziosamente e ha parlato chiaramente di un sentimento che è stato soffocato con violenza...... forse per stanchezza e distrazione..... forse per la voglia di trovare una strada più facile da percorrere...... forse per l'abbaglio di un momento.... ferma a quello sguardo che mi ha accompagnato fino a che non sono scomparsa....... ferma a quella telefonata un po' accorata per sapere se ero tornata a casa o se avevo avuto il coraggio di abbandonarmi ad una emozione diversa...... E' su quell'emozione che sapeva di autenticità che dovevo puntare..... con forza e determinazione, anziché lasciare che tutto fosse inghiottito da una lontananza che abbiamo sempre maledetto e dal tempo...... Non è cambiato niente dentro di me...... e tanto non è cambiato che in certi giorni mi trovo a vivere come se tutto fosse rimasto uguale..... Soprattutto in questi giorni in cui tutte le cose che ho da fare non mi danno modo di pensare troppo, mi capita di sorridere se suona il telefono perché dentro di me scatta in automatico l'idea che sentirò la tua voce che mi dice cosa stai facendo...... E' strano....... Sono consapevole che si trattava di una nostra intima abitudine a cui ho dovuto rinunciare...... dopo tanto tempo le abitudini cambiano e ora dovrei essermi abituata al tuo silenzio, ma non è così...... Proprio ieri sera, mentre mi stavo addormentando, esausta dopo tre giorni massacranti, ho pensato: "Meno male che siamo già a giovedì......ci potremmo vedere tra domani e domani l'altro...... " Vedere chi? Appena ho realizzato, in un attimo di lucidità, che era solo un momento di abbandono distratto,  mi sono detta che le cose sono cambiate..... da tanto ormai....... Ma poi stamattina un sms sul telefono..... non l'ho aperto subito..... mi sono goduta per un po' la sensazione di poter vedere una faccina sorridente..... Sapevo benissimo che non si trattava di quello ma dell'operatore, però..... è stato bello rivivere per qualche minuto quella trepidazione che non ho dimenticato...... Scorre così il mio tempo...... rivivendo artificialmente le belle emozioni che sapevi darmi anche con i gesti più banali...... e mi accorgo che così sto meno male...... chiusa nel mondo dei miei sogni infranti....... Certo...... la vita continua...... non mi sottraggo alle occasioni che si presentano.... mi piace conoscere nuove persone..... ma so che è solo un modo per ingannare il tempo..... per non sentirmi troppo stupida...... Dentro di me so che voglio mantenere intatto quel filo che mi lega ancora al mio amore lontano...... anche se forse è sbagliato...... E' solo che era talmente bello quello che abbiamo vissuto che sono sicura che non lo troverò mai da nessun'altra parte.... e allora...... Ti tengo con me amore...... Volano via le giornate, le settimane, i mesi....... ma quell'ultimo sguardo che mi ha avvolto mentre mi allontanavo mi trattiene e mi tratterrà in una dimensione che ormai non ha più tempo......che non è reale..... ma che è solo nostra...... forse per sempre.....

....mai più come te...

Basta un niente un nome una calligrafia
perché ogni cuore ha una memoria tutta sua
si vede sempre dove strappi via una pagina
come ti fissa una fotografia di ieri
la stagione delle piogge arriva qua
alla stazione della mia malinconia
e scende il tiepido acquazzone di una lacrima
sull'ultima tua voce che ho in segreteria

Mai più come te
nessun'altro mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai
che amo come te

Chiudo gli occhi e faccio buio dentro me
e la mia mente è come il treno delle sei
con cui ritorna a casa la tua cara immagine
in un silenzio che non puoi far stare zitto

Non è tanto questa fine tra noi due
ma quanto quelle sue rovine dietro me
e accanto ai passi con cui pesto ombre di nuvole
quando esco a buttar via gli avanzi di poesie

Mai più come te
nessun'altro mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
sempre più di te
quanto fu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai
che amo come te

E com'è sempre tardi per amare
e l'amore è la pena da scontare
per non volere stare soli
e meglio è amare e perdere
che vincere e non amare mai

Mai più come te
nessun'altro mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
e sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai ma
mai più come te

E com'è sempre tardi per amare
e l'amore è la pena da scontare
per non volere stare soli
e meglio è amare e perdere
che vincere e non amore mai

mai più come te
nessun'altro mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
e sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai ma
mai più come te

...non andare via...

.....ma cos'è stato di quel tempo che sfidava il vento..... che faceva fremere e gridare contro il cielo..........ti ricordi migravamo come due gabbiani.....ci amavamo..... e le tue mani da tenere da scaldare...... non lasciarmi sola no.....

.....nelle mie sere da sola....

Piove sempre..... un pianto incessante sopra le mille cose da fare ogni giorno..... E poi arriva sera..... una coperta morbida dentro cui avvolgersi per riprendere finalmente contatto con me stessa, in attesa di andare a dormire per raggiungere un giorno nuovo...... E mentre scivolo dentro un torpore avvolgente la mente torna a quelle sere d'inverno quando, col telefono vicino, aspettavo trepidante parole che mi sapessero accarezzare dentro..... Sorrido di tenerezza.... erano bellissime quelle attese perché non erano né infinite, né inutili..... Il display che si illuminava mi indicava che stava per cominciare un dolcissimo gioco.... lo stesso che potevo giocare ogni giorno ma che sapeva sorprendermi sempre con emozioni nuove...... Ma tutti i giochi hanno una fine e non è vero che il gioco è bello quando dura poco..... avrei voluto che durasse per sempre e so che non mi sarei annoiata mai..... mai..... Ora le mie sere sono divorate da una nostalgia struggente...... Penso a tutte le persone che hanno provato a rompere un silenzio che dura ormai da troppo tempo...... mi hanno fatto sperare che avrei potuto lasciarmi catturare da un nuovo gioco, ma non è successo e non credo che succederà... Ho smesso di rispondere a tutti perché non voglio inquinare la magia che porto ancora dentro con surrogati che mi lasciano indifferente.... Chiudo gli occhi e lascio che un nome attraversi i miei pensieri...... mi lascio andare ad un'onda di dolcezza..... Possono i ricordi essere così forti da darmi le stesse sensazioni di un tempo? I miei lo sono..... le stesse parole mi salgono sulle labbra inaridite da un desiderio insoddisfatto che le ha prosciugate....... e vorrei gridare...... non di rabbia..... la rabbia è già passata....... di gioia....... perché tutto è ancora così presente che mi aspetto da un giorno all'altro di rispondere al telefono e ricominciare a giocare quel bellissimo gioco..... Ogni notte porto dentro il mio letto, troppo grande per me sola,  questo pensiero...... e mentre scivolo nel sonno do voce al mio cuore inquieto: "Rimani con me.... per sempre..... come oggi..... come ogni giorno che passo rincorrendo una speranza che corre via sempre più veloce..... talmente veloce che prima o poi mi lascerà senza fiato..... " E tu sei lì..... con quel sorriso che se allungo le mani mi sembra di poterti toccare...... e ci sarai anche appena mi risveglierò, come se tu fossi rimasto a tenermi compagnia per tutta la notte...... avvolto da un silenzio assordante che risuona di tutte le parole d'amore che non ci siamo ancora detti..... Buonanotte amore...... Ti sento così forte dentro di me che ho la sensazione che tu non sia mai andato via...... Sei la mia inquietudine.... il mio dolce tormento..... l'amore che avevo e che vorrei .....

....chiudi gli occhi.....

.....il giorno più bello della mia vita.....

Una mia amica che legge quello che scrivo mi ha chiesto: "Ma sei sicura che lui non legge più tutto quello che scrivi? e se tu avessi il dubbio che lui tornasse di tanto in tanto a leggere qui scriveresti le stese cose?" Ho risposto dopo averci pensato un po', nemmeno tanto..... "Lui ha un'altra storia..... importante.... così ha detto.... Per come lo conosco se non si è più fatto vivo è perché ha voluto rimuovere me e tutto quello che ho rappresentato per dedicarsi anima e corpo alla donna che ama. Venire qui a rivivere in qualche modo ciò che è stato significherebbe che ha qualche forma di nostalgia e sarebbe un po' come tradirla..... non lo farebbe mai..... In più.... è una persona che quando chiude una porta la chiude a chiave.....  e, aiutato dalla distanza e dal fatto che non avremo occasione di rivederci, sicuramente penso che abbia rimosso tutto.... che motivo avrebbe di tornare qui? Sono sicura che no.....non legge più da tempo...... Ma se invece fosse curioso di sapere cosa faccio e quello che sento, magari perché si sente un po' in colpa, e fosse tornato qui, allora saprebbe la verità e io della verità non ho mai paura..... saprebbe che l'ho amato moltissimo se lo amo ancora dopo tanto tempo..... saprebbe che si trattava di un sentimento molto grande se, nonostante le occasioni che mi si sono presentate, non sono riuscita a dimenticarlo e la mia vita è ancora piena di lui..... saprebbe anche della rabbia che ogni tanto mi assale perché non ho mai accettato di averlo perso...... saprebbe che l'ho perdonato per non essere stato sincero con me, almeno per molto tempo...... saprebbe che ha lasciato un grane vuoto e che, nonostante tutto lo vorrei ancora accanto..... saprebbe che sono ancora convinta che eravamo perfetti insieme.... saprebbe che il tempo e la lontananza non hanno scalfito quello che sento e che si è sbagliato a credere che tenermi a distanza mi avrebbe aiutato a dimenticare..... forse è servito solo ad aiutare lui.......Insomma..... saprebbe esattamente come vivo e come mi sento...... Non me ne vergogno...... Però..... Ha sempre detto che  i sensi di colpa non sa cosa siano..... riesce a rimuoverli dalla sera alla mattina..... quindi non credo che ci sia nessun senso di colpa che lo induca a tornare qui..... Sono invece convinta che se tornasse a leggere è perché, nonostante con  il suo comportamento abbia voluto dimostrare il contrario, qualcosa gli è rimasto dentro..... vuol dire che anche lui sa che il nostro era un grande amore e forse non ne ha trovato un altro uguale...... se ha bisogno di leggere le mie parole è perché non ha chi gli dice le stesse cose e lo fa sentire allo stesso modo...... Se è così spero che questo gli serva per capire che non si trova spesso nella vita quello che avevamo...... e spero anche che gli manchi così tanto da indurlo a tornare da me....... sa che io l'ho sempre aspettato e lo aspetto ancora, nonostante io abbia cercato a tratti di distrarmi da un'attesa che è difficile e a volte fa troppo male.....  Ma questo è il mio sogno bellissimo..... Non tornerà da me e non legge quello che scrivo...... E' questa sicurezza che mi fa essere così spontanea..... Se avessi il sospetto che lui potesse leggere forse starei più attenta a manifestare i miei sbalzi d'umore, che oscillano tra malinconia, disperazione, rabbia, razionalità, tristezza, tenerezza, nostalgia...... Cercherei magari di mostrarmi più indifferente per non dargli a intendere che soffro ancora e cercherei anche di essere maliziosamente intrigante per fargli venire voglia di farsi ancora vivo..... O forse no.... magari scriverei le stesse cose perché comunque lui sa come sono...... questo è lo spazio in cui mi libero dalle ansie e dall'angoscia che spesso mi tolgono la pace..... ma sa benissimo che, al di là di questi momenti, che tra l'altro in parte e in certe situazioni ha conosciuto, sono quella di sempre...... Se fossi felice sarei la donne dolce, allegra, spensierata, distratta, appassionata e un po' pazzerella che lui ha amato....." "Forse hai ragione tu...... scrivi tranquilla quello che ti senti se ti fa bene..... non tornerà a leggere mai..... se davvero ama un'altra.... anche se..... chissà..... magari in una sera un po' particolare gli torneranno in mente un po' di cose e....... si sentirà così amato che gli si aprirà il cuore e tornerà...... Non ci contare però...... è quasi impossibile...." "Non ci conto...... non più..... non dopo così tanto tempo...... però...... se dovesse succedere quello sarebbe il giorno più bello della mia vita....."

......dimmi adesso con chi sei ......

Il buio della notte
nella testa i miei pensieri
la luce della radio
tutto il mondo chiuso fuori
la musica che ascolto
dice quello che vorrei
ma non ti ho detto mai
Le mani sul volante
troppe cose avrei da dire
ma quanto ci ho pensato
proprio prima di partire
Ho scelto le parole
le piu' belle che so
chissa' se riusciro'

Dimmi adesso con chi sei
se di me le parli mai
dei miei viaggi per vederti
e per sapere come stai
dimmi adesso dove vivi
e io ti raggiungero'
anche fosse in capo al mondo
io ci arrivero'
dimmi adesso se di notte
qualcun'altra ti consola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto sei da solo 
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora

Ricordo che era estate
quella di cinque anni fa
lo so sono cambiata 
il tempo passa e passera'
ma basta una parola
e io sono li' da te
chi sa se tu chi sa

Dimmi adesso con chi sei
se di me le parli mai
dei miei viaggi per vederti
e per sapere come stai
dimmi adesso dove vivi
e io ti raggiungero'
anche fosse in capo al mondo
io ci arrivero'
dimmi che non sei cambiato 
e sei rimasto come allora
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto sei da solo 
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora

Ti porterò con me
stavolta trovero' il coraggio e le parole
un sentimento che ancora c'è

Dimmi adesso se di notte
qualcun'altra ti consola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto sei da solo
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora