.....tra me e me....

Ogni tanto mi faccio delle domande..... anche assurde.... soprattutto nelle giornate che passo da sola e che posso dedicare a me stessa..... Anche oggi mi sono fatta una domanda: "Ma se lui per qualche motivo si rifacesse vivo si riaccenderebbe dentro di me la speranza? Penserei che l'ha fatto perché vuole tornare con me?" Non credo che accadrà mai...... più probabile che sia io a farmi viva, anche se sono decisa a non farlo e non lo sto facendo..... ma mettiamo il caso che.... In tutta sincerità..... è vero che sogno e che i miei sogni vanno sempre in una direzione..... è vero che ho delle percezioni..... ma non dimentico né il suo comportamento degli ultimi mesi insieme..... né la sua indifferenza..... né le sue parole..... Credo che se si rifacesse vivo sarei contenta di sentirlo, o di vederlo...... è una persona importante per me, ma non fa più parte della mia vita, per sua scelta, da molto tempo. No.... non crederei che vuole tornare  con me...... potrei al massimo pensare che alla fine ha capito l'assurdità del suo gelo e della sua indifferenza, che non me lo merito e che mi fa solo male, che sono grande abbastanza per capire la sua posizione e non illudermi per qualche dimostrazione d'affetto....che non è servito e non serve a niente sparire per farsi dimenticare.... o per uccidere l'amore che ho dentro. Penserei che si è solo ammorbidito un po'...... La speranza? quella ce l'ho anche adesso che è come morto..... come si fa a vivere senza speranza? Ma di sicuro non farei nemmeno un gesto per fargli capire che lo amo ancora..... non vorrei turbarlo per niente al mondo...... Sono convinta che in ogni tipo di rapporto sia necessaria prima di tutto la chiarezza: se lui mi ha detto che i suoi sentimenti sono cambiati e che ama un'altra io mi fido ciecamente...... e lo rispetto...... Certo..... se lui mi lasciasse intendere qualcosa di diverso, non mi lascerei sfuggire l'occasione, ma dovrebbe essere chiaro abbastanza da non lasciare spazio a equivoci..... Se nella mia fantasia alimento pensieri d'amore così intensi da suggestionarmi io per prima, nella realtà ho imparato ad andare con i piedi di piombo..... e so stare al mio posto..... tenere a freno le mie emozioni..... mi aiuta la mia timidezza..... E' vero però che io e lui ci conosciamo bene.... basta il modo di scrivere un sms.....basta il tono della voce..... basta uno sguardo e tutto è già abbastanza chiaro...... Ma in questo momento non mi fiderei nemmeno di questo..... Mi comporterei come se fosse un amico..... forse anche meno...... Manifesterei quell'entusiasmo che spontaneamente  ci coglie ogni volta che sentiamo una persona cara dopo  tanto che non la si sente..... niente di più..... e non alimenterei nessun aspettativa che non fosse palesemente indotta da parole e gesti chiari...... Se non gli ho chiesto mai nessuna possibilità quando magari sarebbe stato anche lecito (anche perché le cose che non gli andavano bene di me non potevo cambiarle..... età....figli.....condizione economica e sociale.... cultura -!-), tanto meno lo farei ora...... non mi è mai piaciuto elemosinare...... Però...... domanda stupida..... io credo che non voglia più nemmeno sapere se esisto..... il perchè non lo so, ma questo dimostrano i fatti..... quindi...... solo una riflessione concreta su un argomento astratto..... a volte è bene azionare anche il cervello prima che il cuore lo disconnetta completamente.....