...Buon anno....

E siamo arrivati alla fine..... un anno complicato di tante cose... indaffarato e in quieto.... ma tutto sommato bello.... un prezioso anno della mia preziosissima vita.... Momenti non facili? Sì.... ce ne sono stati.... come per tutti del resto.... ma non sopporto le lamentele e quindi non mi lamenterò.... Perché in fondo.... ciò che è mancato è stato compensato da altro.... oppure posso sempre impegnarmi a conquistarlo.... Il tempo credo che sia solo una dimensione..... Vivere vuol dire trovare più dimensioni e non inaridirsi in una soltanto..... Cosa mi aspetto dal nuovo anno? Non voglio aspettarmi niente.... mi impegnerò a realizzare i miei progetti.... continuerò a inseguire i miei sogni e per il resto..... le sorprese non mancano mai.... sono certa ne arriveranno di bellissime.... come è successo quest'anno.... Non voglio ipotecare il mio futuro.... ogni volta che l'ho fatto ho sbagliato..... Voglio fare di ogni esperienza una opportunità..... Quello che di sicuro so è che correrò incontro a questo nuovo anno con l'entusiasmo di sempre.... con la forza di rialzarmi ad ogni caduta..... a partire da questa notte.... La felicità? L'amore? Sono a portata di mano.... ne avrò..... più di quanto possa immaginare.... Quindi.... Buon anno a tutte le persone che amo..... ma anche a tutti gli altri.... ovunque siano.... e buon anno anche a me....  con tutto il cuore....

.....nella mente e nel cuore.....

Poi ti ritrovi di tanto in tanto a tornare con la mente là dove non vorresti andare..... ci sono ricordi che non riesci ad allontanare..... Senti una canzone.... vai in un luogo.... dici o senti una frase..... guardi una foto...... e tutto riemerge dalle profondità in cui credevi di aver relegato una parte del tuo passato..... Cerchi di non farci caso..... di ricacciare tutto indietro.... di pensare ad altro.... ma poi? Nonostante gli sforzi sai che succederà di nuovo..... anzi.... magari ci saranno momenti in cui sarai tu ad andare a frugare dentro la tua anima per far rivivere momenti che non vuoi dimenticare.... e devi arrenderti..... che tu voglia o no, ciò che si affaccia spesso alla mente è ciò che porti dentro il cuore.... nonostante le tue scelte.... le tue decisioni.... la tua vita indaffarata..... E puoi anche non ammetterlo ma non c'è amore più grande di quello che ti tormenta anche dopo che hai provato ad ucciderlo....

....coraggio......

Il coraggio.... è una grande virtù.... è quella che ti permette di andare incontro alla vita senza lasciarsi accompagnare da rimpianti  o da pentimenti..... è ciò che ti permette di prendere decisioni anche scomode seguendo un impulso prepotente che viene da dentro e che a volte è completamente irrazionale.... è ciò che ti permette di affrontare tutte le avversità sapendo che potrai farcela.... Purtroppo avere coraggio non è una condizione stabile per nessuno e c'è anche chi non ne ha affatto.....Molto più facile accettare continui compromessi e limitarsi a fare le cose a metà.... per mantenere uno stato di quiete apparente che dà l'illusione di aver fatto del proprio meglio senza fare torto a nessuno.... In realtà non è mai così.... si finisce sempre per ferire qualcuno.... per comportarsi anche in modo scorretto e talvolta anche squallido.... Ma chi non ha il coraggio di guardare la vita dritta in faccia spesso non ce l'ha nemmeno per guardare dentro se stesso  e allora agisce con superficialità..... getta il sasso e nasconde la mano..... non preoccupandosi nemmeno di dove il sasso va a fare danni..... ma che importa? chi non ha coraggio non ha nemmeno sensibilità....

....incontro alla vita....

E ho imparato a non stupirmi di niente..... e a non aspettarmi più niente.... Ho capito che devo bastare a me stessa  e cercare di volermi bene il più possibile rendendo la mia vita piena di ciò che più mi piace.... Passata la magia del Natale con le sue suggestioni, ho rimesso i piedi a terra.... non che abbia cancellato o rinnegato i miei sogni, ma semplicemente ho fatto due liste: i sogni che posso realizzare perché dipendono da me e quelli che sogni devono rimanere perché inseguirli vorrebbe dire farsi del male.... I primi sono diventati dei progetti: a breve pubblicherò il mio secondo romanzo.... ho trovato già anche chi mi farà la copertina, visto che chi aveva promesso di farmela nonostante le cose fossero cambiate tra di noi, non me la farà mai.... ho voluto evitare anche di chiederglielo: sarebbe stato un altro rifiuto o addirittura non mi avrebbe risposto..... non ne ho bisogno.... e non voglio nemmeno che creda che ogni scusa è buona per tornarlo a cercare..... ho deciso che non lo cercherò e rispetterò la mia decisione.... non voglio elemosine da nessuno..... Oltre questo vorrei viaggiare il più possibile.... due mete sono già fissate e sicure.... altri due viaggi sono in cantiere.... spero di riuscire a farli, ma questo non dipende solo da me....incrocio le dita.... Ho iniziato a scrivere un altro romanzo.... voglio concluderlo nel giro di pochi mesi e dopo l'estate pubblicare anche quello.... E credo che già così il mio anno sia abbastanza pieno se ci aggiungo il lavoro e la famiglia.... Ho cominciato a non farmi più domande sulla felicità, sull'amore, sui rapporti con le persone con molta facilità lascio andare chi se ne vuole andare..... evito tutti quelli che si lamentano.... do tutto quello che ho a chi mostra di amarmi davvero..... Ho chiuso ogni contatto anche con il mio ex marito.... con i miei figli faccio la mia parte (e anche la sua in verità) e lui agirà come meglio crede.... certo è che  loro stanno imparando a fare a meno di lui.... ma questo è un suo problema o forse è quello che vuole.... Non smetterò di sognare e di accogliere ogni emozione con la meraviglia di una bambina.... Tutto il resto sarà una novità..... una sorpresa.... ma non smanio di immaginare cosa mi aspetta e come sarà..... so che la vita è comunque una bellissima avventura e la vivrò con pienezza, cercando di evitare perdite di tempo e negatività.... Mi aspetto un anno sorprendente!

....infinita nostalgia...

Si è fatto freddo fuori..... Cerco calore dentro una coperta.... socchiudo gli occhi e penso a quelle "stufette" che mi facevano impazzire di piacere e sentire al sicuro..... Nostalgia.... ancora tanta.... infinita....

....sotto l'albero....

Stasera vorrei trovare sotto l'albero felicità e amore per tutti, ma soprattutto per i bambini e per le persone più svantaggiate.... ma questo mi auguro che sia un desiderio diffuso e condiviso..... Per quanto riguarda proprio me vorrei trovare  una bacchetta magica per evitare ai miei tesori ogni difficoltà e ogni dolore..... un biglietto per Rodi per 5 persone..... lì ho lasciato un pezzo di cuore e vorrei tornarci insieme a tutti i miei cuccioli.... un sorriso e un abbraccio del mio ex marito che cancelli ogni rancore da parte sua..... un dispositivo per il telefono che abbia un potente rewind per il tempo che è trascorso e mi faccia rivivere tutti i momenti bellissimi che ho passato con il mio amore.... una sfera di cristallo che mi permetta di vedere quali delle mie speranze hanno ragione di essere e quali devo abbandonare dietro le spalle...... e anche l'amore che ho perso..... quello che mi faceva battere il cuore ad ogni cenno della sua presenza e che mi accendeva di desiderio sempre..... Sinceramente sì..... vorrei la stessa persona che me l'ha dato con tanta generosità e che poi me l'ha strappato di dosso violentemente..... ma se questo non è possibile ne vorrei uno almeno uguale..... Già.... forse proprio uguale non c'è..... allora uno che sia il più simile possibile..... magari nel cambio ci guadagno e potrebbe essere anche un po' più bellino.... :-P..... Pretendo troppo? Mi sa di sì...... va beh.... a Natale si può esagerare un po'..... Se proprio mi devo ridimensionare lascio il dispositivo col rewind (vorrei smettere di vivere nel passato e buttarmi con fiducia nel futuro con la certezza che può essere altrettanto bello),..... e anche la sfera di cristallo (in fondo mi piace improvvisare ascoltando solo il mio cuore..... e poi non sarei mai capace di darle retta....) ..... il sorriso e l'abbraccio del mio ex marito (se non si sente ancora tranquillo di fronte a me significa che ha bisogno di più tempo.... che se lo prenda..... gli voglio bene lo stesso....).... al biglietto per Rodi cercherò di provvedere con le mie forze (ce la posso fare!)...... Ecco...... ho lasciato quasi tutto..... almeno due cose me le meriterò o no? Dai Babbo Natale..... fai il bravo! solo due cose..... che ti costa??? Mi basterebbero per essere davvero felice....

....amore puro....

...il mio regalo per te.... l'unico che posso farti.... e nemmeno lo saprai.... Ma oggi m'ha preso così.... Mi manchi da morire e ti vorrei nella mia vita spettinata da pensieri che come vento spazzano via ogni risentimento e lasciano solo.... amore puro....

....feliz navidad....

Il mio post su Fb per augurare Buon Natale a tutte le persone che amo.... Non ho messo anche te per rispetto alle tue decisioni e richieste anche se la tentazione è stata forte perché io lo urlerei al mondo che ti amo..... Lo metto qui.... solo per te...  e se ti capitasse di sentire in questi giorni questa canzone e mi sfiorerai  col pensiero, allora vorrà proprio dire che il mio amore è più potente della tua testardaggine.....Buon Natale.... con il cuore e con la mente....

....lettera a Babbo Natale.....

Caro Babbo Natale..... non lo so se sono stata abbastanza buona, ma non sono stata nemmeno cattiva....  Ho sopportato gente inopportuna.... ho cercato di non rompere le scatole a nessuno.... certo.... a volte mi sono un po' arrabbiata.... anzi.... anche più di un po'.... e mi è successo anche di alzare la voce in certe situazioni (non troppo eh..... io non alzo mai troppo la voce) ma non porto mai rancore e poi l'ho fatto solo per legittima difesa..... Insomma.... penso di poterti chiedere qualcosa.... Il desiderio più grande che ho lo sai qual è.... riguarda il mio cucciolo più piccolo.... Ti prometto che se gli passa tutto mi impegnerò di essere ancora più buona..... E poi ho un altro desiderio, ma anche se credo che tu riesca a fare grandi cose , temo che quello che vorrei non sia alla tua portata,.... non perché non ho fiducia in te, ma perché con le teste di legno non è facile contrattare..... però non si sa mai..... mai mettere un limite ai tuoi poteri....  "Vedrò di accontentarla...." hai detto appena adesso ad uno che ha visto deluse le sue speranze....e allora..... sono certa che cercherai di accontentare anche me...... Grazie in ogni caso e.... se proprio non ce la fai ad esaudire i miei desideri sappi che è il primo quello a cui tengo di più.... almeno per quello cerca di impegnarti! Un bacione sulla tua lunga barba bianca e..... Ci vediamo domani... Con affetto.

.....un augurio sentito....

Ci sono giorni (come oggi) in cui la luna è talmente storta che non si raddrizza nemmeno se la prendi a calci.... è questo il momento adatto per farti i miei più sentiti auguri.... Per ora nessun post buonista, anche perché se fino all'anno scorso potevo avere il dubbio che tu di tanto in  tanto venissi a leggere quello che scrivo, quest'anno ho la certezza assoluta che non succederà e allora mi sento proprio libera di dire esattamente quello che penso.... Non ti auguro di essere felice con quella là (ovviamente sono gelosa).... anzi.... spero che tutto si stia inesorabilmente guastando perché ti ha tradito, che tu cominci a rimpiangere me e a provare una nostalgia così insopportabile tanto da trovarti costretto, tuo malgrado, a fare qualche passo indietro.... Tranquillo.... non è voglia di vendetta la mia..... so che ti renderei felice..... magari con qualche accortezza in più.... ad esempio... pretenderei più tempo.... nessuna clandestinità.... e soprattutto.... ti sfiancherei di sesso a tal punto che appena esci di casa la sola vista di una sottana ti farebbe venire la nausea..... Quanto a lei non vorrei che stesse male.... Le auguro di ritrovare una solida intesa col marito.... da giovani di cazzate se ne fanno tante, ma si può anche perdonare.... magari per festeggiare potrebbero fare un altro figlio..... e vissero felici e contenti..... Ecco..... alla fine non sono stata nemmeno troppo cattiva, anzi..... più buona di così! Perché alla fine di tutto il casino che sei riuscito a combinare, io sono la sola ad averci rimesso tutto e questo non è affatto giusto.....Sicuramente non sarai d'accordo, ma nemmeno io ero d'accordo quando mi hai lasciato..... Che poi..... non c'è la certezza che questo sia un cattivo augurio per te e un felice augurio per me..... Nonostante tutte le belle cose che ho scritto di te in questo anno credo che tu sia il solito bastardo di sempre (sensibile ma sempre bastardo) e quindi potrei rimetterci un'altra volta..... ma sono una temeraria e avrei il coraggio di cominciare un'altra volta.... I miei soliti vaneggiamenti? Sicuramente sì, ma tanto cosa ho da perdere? Mi dovrei pure sforzare di essere così spirituale da fustigarmi e dirti "Amore mio ti auguro di essere felice con la tua compagna che spero ti ami quanto ti amo io"? Un cazzo! E' un'altra cosa quella che sento.... Amore mio ti auguro di essere felice ma con me!!!

.....quando ritornerai....

Quando ritornerai
Dimmi quando potrò vederti
Quando sarai con me
Dimmi quando
Dimmi se

In te vivo anche un pò
Oppure no
Dimmi di te
Quando la notte sei solo e non dormi mai

Quando ritornerai
E quando, o sarai sempre lontano
Quando ritornai
Dimmi solo se, soltanto se, ancora se ci sei soltanto

Quante volte ho cercato un perchè
Quante lacrime non mi hai lasciato piangere
Quante volte ti ho cercato ma tu
Non ci sei, se ci sei, te ne vai

Quando ritornerai
E quando, o sarai sempre lontano
Dimmi quando sarai da me
Tu non ci sei stanotte, odio, ma ti vorrei, e ti
vorrei e ti vorrei

Dimmi perchè non lo sopporto
Questa storia che è finita
In braccio alla tua vita
E dimmi quando ritornerai

Se la notte scura
E hai paura
Ricordati che sono ancora qua

E non ci sei, e poi ci sei
Ma te ne vai

Dimmi
Dimmi quando ritornerai
Tu non ci sei stanotte ma
Ritornerai

.....malinconia.....

L'aria del Natale non mi fa proprio benissimo.... troppo suggestiva per una persona emotiva come me.... E' il periodo delle malinconie legate a ricordi, rimpianti e desideri.... è il momento in cui, nonostante abbia accanto le persone che più amo al mondo, mi coglie spesso un senso di incredibile nostalgia per le persone che non sono più nella mia vita, per un motivo o per un altro.... a partire dai miei genitori.... Mi manca tutto quello che ho lasciato nel passato e..... certo che sorrido..... ma gli occhi..... gli occhi non sanno mentire....

....visionaria....

Oggi ho dato un controllata ai dati salvati del vecchio computer per dare una ripulita e togliere un po' di zavorra.... Lavoro improbo, ma anche interessante.... Non credevo davvero di essere stata così invasa da un amore che non riesco a dimenticare: ogni cartella contiene qualcosa che mi riporta indietro.... Chat, mail, foto, relazioni che ho corretto, testi per l'associazione, un vecchio blog che tenevo segreto..... Proprio quello mi ha riportato a tanti momenti difficili e, ripercorrendo particolari situazioni, mi sono chiesta se davvero non ho costruito un castello sopra un mucchio di macerie.... Sì.... perché i ricordi che mi sono rimasti sono bellissimi, ma in quattro anni sono stati anche tanti i momenti in cui ho sofferto moltissimo per una relazione in cui mi sono sentita sempre messa al secondo posto..... In effetti, razionalmente, non posso dire né di essere stata completamente felice (erano perfetti solo i momenti che passavamo insieme.... ma erano talmente pochi se confrontati con tutto il resto del tempo!), né di essere stata abbastanza accorta da valutare ciò che stava accadendo e fare una previsione che, considerati i fatti, era anche piuttosto facile da fare..... E mi accorgo che sono davvero strani i meccanismi della mente..... ho selezionato solo il bello e penso che sia stato il più grande amore della mia vita...... Con mio grande disappunto devo ammettere (senza dare il minimo giudizio sulla persona che ha ancora un forte ascendente su di me) che se quello che ho vissuto è stato il mio più grande amore non sono messa davvero bene e ho una stima di me pari a zero..... Credo di meritare molto di più..... e non perché sono speciale, ma perchè ogni persona ha il diritto di avere molto di più..... di essere amata in modo esclusivo, per esempio..... di essere scelta con decisione, senza dubbi e tentennamenti...... Da quello che ho capito rileggendo tante cose a distanza di tempo non è che non avessi avuto indizi...... non prometteva bene fin dall'inizio..... Però si sa..... quando ci si innamora si perde il controllo di quello che accade..... In questo ho sbagliato tanto..... anziché scrivere e scrivere per sfogarmi e poi riuscire ad accettare tutto, avrei dovuto ribellarmi a tante cose e pretendere delle risposte piuttosto che accondiscendere e soffrire in silenzio..... Avrei dovuto essere io a mettere un punto fermo ad una storia che era troppo incerta per poter pensare ad un esito felice..... Ma ho creduto nel suo amore e credo ancora che mi abbia amata molto e, al di là di quello che è stato, non sono pentita di niente..... Penso anche che se fossi stata più positiva e più determinata forse le cose sarebbero andate diversamente perché tra noi il potenziale era altissimo..... ma invece hanno vinto le difficoltà..... Ho imparato qualcosa? Credo di sì..... Non sono più quella che ingoia ogni rospo a costo di soffocare per compiacere gli altri..... adesso sputo ogni rospo immediatamente e..... chi vuol restare resti...... chi vuole andarsene che se ne vada..... non ho più l'ansia di farmi accettare a costo di farmi calpestare...... E lui? Non so che farci...... mi è rimasto dentro..... e quello che provo è ancora molto forte.... Se da una parte è vero che i sentimenti non si possono cambiare a comando, dall'altra credo che evidentemente ciò che sapeva darmi quando riuscivamo ad essere solo noi era ciò che veramente volevo e che vorrei...... Farmene una ragione e passare oltre? Forse dovrei..... ma di fatto una ragione me la sono fatta...... so benissimo che non c'è nemmeno uno spiraglio, un appiglio per poter sperare ancora..... non lo sto di certo aspettando..... non aspetto nessuno..... vivo il presente..... consapevole anche del fatto che potrei rimanere da sola...... Di occasioni ne ho avute tante..... ne ho ancora tante.... ma finora il mio istinto mi ha tenuto alla larga da tutte (la storiella che mi sono concessa non mi ha mai coinvolto veramente..... era solo voglia di riscattarmi e di vivere qualche emozione...niente di più....).... Se qualcosa succederà non mi tirerò certo indietro, ma dovrò sentire che può diventare importante.... altrimenti va bene così..... Mi tengo la mia bellissima illusione di avere vissuto qualcosa di veramente unico e speciale..... non leggerò più niente di quello che è stato e che mi ha fatto male..... Ho capito che alla fine il tempo mi ha fatto un grande regalo portando via con sè tutte le frustrazioni che mi hanno avvelenato la vita e concentrando insieme tanti bellissimi momenti.... come se avessi vissuto solo quelli..... E tutto quello che scrivo...... continuerò a scriverlo..... è il mio modo per passare il tempo...... per vivere dentro un mondo che è solo mio..... e non so nemmeno più se davvero è ancora lui al centro dei miei pensieri o l'idea che di lui ho voluto conservare....... quasi un interlocutore muto e astratto a cui mi piace dare i suoi contorni...... talmente sfumati da non essere nemmeno più un'immagine. Certo..... non è questo che avrei voluto.....  che si disperdesse nella nebbia della memoria.....mi sarebbe piaciuto che almeno un contatto fosse rimasto..... per dare una dimensione reale a tutto ciò che è accaduto e che sta ancora accadendo..... nella sua vita e nella mia..... ma così non è stato e di certo non sono io a poter cambiare le cose..... Tutto si è spostato nella dimensione dei miei sogni che ha trasfigurato ogni cosa..... rendendomi forse niente più che una visionaria.....

....un regalo di Natale....

Ciao piccolina..... da quando ti conosco (o, per meglio dire, da quando so chi sei), ogni Natale ho scritto qualcosa per te, di solito una favola, e affidavo le mie parole a chi mi aveva parlato di te.... Quest'anno non posso farlo.... già l'anno scorso mi è stato fatto capire che la mia era solo un'intrusione indesiderata, anche se con garbo, e allora quest'anno ti racconterò una storia da qui.... per non disturbare nessuno... tanto i pensieri volano e tu sarai contenta lo stesso.... Ascolta.... questo è il mio regalo per te...
C'era una volta una bimba che un giorno, proprio come Alice nel paese delle meraviglie, scivolò dentro un buco che la portò in un mondo completamente diverso da quello in cui era nata.... Era un mondo un po' strano.... tutto era molto più grande di quanto ricordasse e ogni cosa si poteva toccare solo allungando una mano.... La bambina era sorpresa e meravigliata.... a volte bastava avere un desiderio e subito appariva ciò che lei voleva, in abbondanza: cascate di gelato, giochi di tutti i colori, amici festosi, e l'amore..... quello usciva con grandi zampilli da mille fontane piene di luci..... Era davvero un mondo incantato e la bimba decise che era lì che voleva stare.... Una sola cosa la spaventava un po'..... e la mamma? Non poteva portarla con sé, ma voleva averla vicina sempre. Si fermò un po' a pensare.... poi sorrise: ma sì!Poteva tornare con il corpo e restare di là con la mente.... Certo, non sarebbe stato facile.... Camminare, muoversi, parlare..... mica facile farlo solo con il corpo! Però ad ogni problema c'è sempre una soluzione e la piccola pensò che comunicare alla fine non sarebbe stato così difficile: le mamme sanno capire ogni lingua, soprattutto quella degli sguardi e dei sorrisi e lei in questo era bravissima..... quanto a camminare non era poi così importante: gli uomini sono così bravi a inventarsi marchingegni di tanti tipi, muoversi non poteva essere un problema! Fu così che quella bimba pensò di aver trovato la dimensione giusta: poteva contare sugli abbracci e i baci della sua mamma e di tutti quelli che le volevano bene e poteva continuare il suo viaggio in quel mondo fatato. Da allora in poi visse così.... un po' di qua e un po' di là e a qualcuno poteva sembrare un po' strana: si tuffava dentro un gelato, sorrideva all'acqua del mare, volava tra le nuvole, si lasciava dipingere il viso e si sentiva un gattino, una farfallina, una principessa, ascoltava le canzoni, le voci delle persone o il canto degli uccelli ed era come assistere ogni giorno ad un meraviglioso concerto..... tutto sembrava un gioco fantastico! La bimba sapeva però che se un giorno avesse desiderato tornare dal suo viaggio, sarebbe stato difficile..... ma aveva fiducia: non c'è mai un viaggio senza ritorno..... prima o poi qualcuno avrebbe inventato una macchina che l'avrebbe riconsegnata alla sua reale dimensione.... Per adesso era felice.... Si addormentava ogni sera col sorriso sulle labbra: il bacio della mamma e poi tutti quei sogni da sognare... E chi l'ha detto che solo chi conosce  la dimensione della realtà e vive in essa può essere felice? Lei era felice così..... tra farfalle rosa, casette di zucchero, fiori di cioccolata, nuvole di panna montata, coriandoli, luci colorate ed era proprio quella felicità che la rendeva bellissima!
Buon Natale bambolina..... sei nel mio cuore..... e, nonostante tutte le complicazioni del mondo dei grandi, io so che tu lo sai.... Ti mando un bacio grande grande..... sulle ali di un fiocco di neve che si poserà sul tuo nasino e ti farà sorridere come solo tu sai sorridere....
 

...pazza....

<<Ciao.... come stai?>>
<<Bene..... almeno credo....>>
<<Non sei sorpresa di vedermi?>>
<<No.... Ti aspettavo...... >>
<<Ti avevo detto di non aspettarmi.... Sei proprio una testona!>>
<<Ma sei qui.... quindi ho avuto ragione...>>
<<E sai anche quello che voglio dirti?>>
<<Non posso saperlo....e non voglio nemmeno saperlo.... Guardami soltanto e capirò...>>
<< Sono così trasparente?>>
<<Non sei affatto trasparente.... ma con un po' di sensibilità.... Difficilmente sbaglia la mia sensibilità....>>
<<E cosa dice adesso la tua sensibilità?>>
<<Non voglio risponderti..... Guardami....>>
<<Ti sto guardando...... anche se non è facile...>>
<<Adesso baciami....>>
<<Hai indovinato tutto.... sei più pazza di me....>>

....pc!....

Finalmente un nuovo pc! e tra poco cominciano le vacanze..... chi mi ferma più????? passerò molto tempo a scrivere scrivere scrivere!!!!

...come in un film...

Sarebbe bello se....

....sulla collina....

Un piccolo paese sulla collina.... la vallata piena di luce davanti... sembra di essere dentro un presepe... lascio che il vento, così stranamente tiepido per essere dicembre, mi accarezzi il viso... Socchiudo gli occhi... immagino due braccia forti che mi cingono da dietro... un respiro delicato sul collo e tra i capelli e una sensazione di calore e sicurezza... Immagino te... qui... con me... di ritorno da un passato che sto provando a dimenticare.... per poter ricominciare... per poter vivere tutto da capo... e sentirti finalmente solo mio.... Volano in alto i sogni che si fanno a Natale.... stelle di un cielo buono cbe rishiarano zone d'ombra e donano pace... 

...luci di Natale...

Sorrido quando mi prendono in giro e mi dicono che sono una bambina.... c'è molto di vero.... un mio carissimo amico diceva che è la parte più bella di me.... Sono rientrata da fuori che era già buio e appena ho aperto la porta .... Ohhh! Tutte le luci colorate che ho messo mi hanno accolto con i loro piccoli bagliori pieni di vita... Sono rimasta sulla porta... incantata a guardare e mi sono pure emozionata... Un'ondata di gioia mi ha attraversato ed è stato bellissimo... Subito dopo ho pensato a mia figlia che torna domani dopo due mesi e so che avrà la mia stessa reazione.... anzi... a dire il vero ho preparato tutto proprio per lei.... Sono felice di esere riuscita a conservarequesto lato fanciullesco e infantile perché è quello che mi permette di godere fino in fondo di tante piccole cose... Poco prima avevo giocato col cane di mio figlio che mi riempie di baci ogni volta che mi vede... e non più tardi di ieri mi sono messa a ballare da sola in casa... Ecco... sicuramente tutto questo è un po' fuori luogo per una donna della mia età... ma sinceramente me ne frego visto che non devo rendere conto a nessuno.... Credo che sia un grande privilegio avere ancora voglia di ridere, giocare, correre, ballare, cantare... Non lo sento il tempo che mi passa addosso.... non mi annoio... Certo... sarei felice di condividere tutto questo con qualcuno che sappia apprezzarlo... No... non pretendo di trovare una persona che sia uguale a me... ma che si diverta a sorprendermi per farmi meravigliare... che non si scandalizzi se sono in molti casi ingenua e che sia felice di starmi accanto e proteggermi.... Ovviamente non ho bisogno di un assistente sociale o un educatore per l'infanzia... credo di essere una donna con le ''palle'', come si dice oggi, ma solo quando serve... per il resto amo la mia femminilità che è fatta anche di fragilità, sensibilità e dolcezza.... di lacrime, sospiri... di inquietudine e malinconia... di stupore e gioia... soprattutto in certi momenti...Perché credo che non ci sia bisogno di essere bambini per poter vedere un mondo fatto di cose piccole che sembrano grandi e importanti... è solo diventando troppo adulti che si dà sempre meno importanza a tutto fino a che ci si sente circondati solo da ovvietà... Allora sì che si diventa vecchi davvero....

....mi manchi...

E anche stanotte il mio ultimo pensiero è per te.... come ogni notte....Chissà se verrai a trovarmi in un dolcissimo sogno.... Io ti aspetto... Mi manchi da morire...

.....snowfall....

Ho un regalo per te.... lo so che non ti arriverà mai, ma mi piace pensare che tu possa aprirlo la sera di Natale... in un momento in cui rimani da solo.... magari prima di andare a dormire dopo i rumori della festa... È un video... delicato e pieno di poesia... Neve che cade... vorrei tu provassi a immaginare cosa potrebbero essere quei candidi e leggeri fiocchi di neve... tutti i minuti che abbiamo trascorso la sera in chat a far crescere il nostro amore... tutti gli sms che ci siamo inviati... ogni secondo trascorso al telefono... i baci che ci siamo scambiati.... i minuti intensi passati a fare l'amore... E quei cigni... tutti i pensieri in volo per sentirsi più vicini.... quelli di allora e anche quelli di oggi.... e chissà se arriveranno mai fino a te.... La mia vita adesso è come un paesaggio innevato... ricoperto e avvolto da quei fiocchi di neve splendenti.... leggeri... morbidi.... candidi.... Mi lascio ricoprire e proteggere.... allontanando chiunque potrebbe contaminare quel candore immacolato e suggestivo... 

....mai...

No che non mi arrendo.... Non mi arrenderò mai!!!

.... le parole che non dico....

Sono tante le parole che vorrei dirti.... ma le tengo dentro di me.... forse per pudore... o per paura che siano talmente inutili da farmi male... Raccontano i sogni che vorrei ancora sognare.... i desideri che non si sono spenti.... la vita che vorrei vivere..... E rimango qui.... appesa a pensieri che chissà se riusciranno mai a volare per venirti a cercare... ali di farfalle intorpidite dal freddo di una sera senza stelle.... libere ma incapaci di volteggiare.... Un momento di noiosa e incerta quiete.... e so già che domani mi ribellerò a questa malinconia e tornerò a sorridere pensandoti.... così come eri... un'immagine un po' sfocata dall'assenza ma chiassosa come una struggente canzone d'amore....

....un bacio....

Un bacio.... mi manca un bacio.... di quelli che ti tremano le labbra solo a pensarci... di quelli che ti fanno sentire invasa fino a toglierti il respiro... di quelli che ti fanno scoppiare il cuore.... Mi manca un bacio da sentire come un marchio sulla bocca... di quelli che non vanno più via... Un bacio da ricordare... da sognare... da desiderare ancora subito dopo averlo  ricevuto... di quelli che non finiscono mai.... un pezzo di cuore da assaporare e custodire... un bacio d'amore....