....visionaria....

Oggi ho dato un controllata ai dati salvati del vecchio computer per dare una ripulita e togliere un po' di zavorra.... Lavoro improbo, ma anche interessante.... Non credevo davvero di essere stata così invasa da un amore che non riesco a dimenticare: ogni cartella contiene qualcosa che mi riporta indietro.... Chat, mail, foto, relazioni che ho corretto, testi per l'associazione, un vecchio blog che tenevo segreto..... Proprio quello mi ha riportato a tanti momenti difficili e, ripercorrendo particolari situazioni, mi sono chiesta se davvero non ho costruito un castello sopra un mucchio di macerie.... Sì.... perché i ricordi che mi sono rimasti sono bellissimi, ma in quattro anni sono stati anche tanti i momenti in cui ho sofferto moltissimo per una relazione in cui mi sono sentita sempre messa al secondo posto..... In effetti, razionalmente, non posso dire né di essere stata completamente felice (erano perfetti solo i momenti che passavamo insieme.... ma erano talmente pochi se confrontati con tutto il resto del tempo!), né di essere stata abbastanza accorta da valutare ciò che stava accadendo e fare una previsione che, considerati i fatti, era anche piuttosto facile da fare..... E mi accorgo che sono davvero strani i meccanismi della mente..... ho selezionato solo il bello e penso che sia stato il più grande amore della mia vita...... Con mio grande disappunto devo ammettere (senza dare il minimo giudizio sulla persona che ha ancora un forte ascendente su di me) che se quello che ho vissuto è stato il mio più grande amore non sono messa davvero bene e ho una stima di me pari a zero..... Credo di meritare molto di più..... e non perché sono speciale, ma perchè ogni persona ha il diritto di avere molto di più..... di essere amata in modo esclusivo, per esempio..... di essere scelta con decisione, senza dubbi e tentennamenti...... Da quello che ho capito rileggendo tante cose a distanza di tempo non è che non avessi avuto indizi...... non prometteva bene fin dall'inizio..... Però si sa..... quando ci si innamora si perde il controllo di quello che accade..... In questo ho sbagliato tanto..... anziché scrivere e scrivere per sfogarmi e poi riuscire ad accettare tutto, avrei dovuto ribellarmi a tante cose e pretendere delle risposte piuttosto che accondiscendere e soffrire in silenzio..... Avrei dovuto essere io a mettere un punto fermo ad una storia che era troppo incerta per poter pensare ad un esito felice..... Ma ho creduto nel suo amore e credo ancora che mi abbia amata molto e, al di là di quello che è stato, non sono pentita di niente..... Penso anche che se fossi stata più positiva e più determinata forse le cose sarebbero andate diversamente perché tra noi il potenziale era altissimo..... ma invece hanno vinto le difficoltà..... Ho imparato qualcosa? Credo di sì..... Non sono più quella che ingoia ogni rospo a costo di soffocare per compiacere gli altri..... adesso sputo ogni rospo immediatamente e..... chi vuol restare resti...... chi vuole andarsene che se ne vada..... non ho più l'ansia di farmi accettare a costo di farmi calpestare...... E lui? Non so che farci...... mi è rimasto dentro..... e quello che provo è ancora molto forte.... Se da una parte è vero che i sentimenti non si possono cambiare a comando, dall'altra credo che evidentemente ciò che sapeva darmi quando riuscivamo ad essere solo noi era ciò che veramente volevo e che vorrei...... Farmene una ragione e passare oltre? Forse dovrei..... ma di fatto una ragione me la sono fatta...... so benissimo che non c'è nemmeno uno spiraglio, un appiglio per poter sperare ancora..... non lo sto di certo aspettando..... non aspetto nessuno..... vivo il presente..... consapevole anche del fatto che potrei rimanere da sola...... Di occasioni ne ho avute tante..... ne ho ancora tante.... ma finora il mio istinto mi ha tenuto alla larga da tutte (la storiella che mi sono concessa non mi ha mai coinvolto veramente..... era solo voglia di riscattarmi e di vivere qualche emozione...niente di più....).... Se qualcosa succederà non mi tirerò certo indietro, ma dovrò sentire che può diventare importante.... altrimenti va bene così..... Mi tengo la mia bellissima illusione di avere vissuto qualcosa di veramente unico e speciale..... non leggerò più niente di quello che è stato e che mi ha fatto male..... Ho capito che alla fine il tempo mi ha fatto un grande regalo portando via con sè tutte le frustrazioni che mi hanno avvelenato la vita e concentrando insieme tanti bellissimi momenti.... come se avessi vissuto solo quelli..... E tutto quello che scrivo...... continuerò a scriverlo..... è il mio modo per passare il tempo...... per vivere dentro un mondo che è solo mio..... e non so nemmeno più se davvero è ancora lui al centro dei miei pensieri o l'idea che di lui ho voluto conservare....... quasi un interlocutore muto e astratto a cui mi piace dare i suoi contorni...... talmente sfumati da non essere nemmeno più un'immagine. Certo..... non è questo che avrei voluto.....  che si disperdesse nella nebbia della memoria.....mi sarebbe piaciuto che almeno un contatto fosse rimasto..... per dare una dimensione reale a tutto ciò che è accaduto e che sta ancora accadendo..... nella sua vita e nella mia..... ma così non è stato e di certo non sono io a poter cambiare le cose..... Tutto si è spostato nella dimensione dei miei sogni che ha trasfigurato ogni cosa..... rendendomi forse niente più che una visionaria.....