....ti odio....

L'ho vista con un altro..... voleva ingannarmi.... farmi sentire in colpa..... Diceva che non avrebbe mai amato nessun altro....e piangeva..... E invece l'ho vista e sembrava si fosse perfettamente consolata.... con quell'aria beata come se fosse in paradiso. E lui..... sembra un damerino..... più giovane di lei.....sono una coppia assurda..... tutti moine..... Ridicoli! Appena due mesi fa mi ha mandato un regalo e poi si è attaccata al telefono implorandomi di tornare con lei..... bella presa in giro! Non sopporto che mi abbia preso in giro! E non sopporto nemmeno di vederla abbracciata a un altro..... Certo che non me ne frega niente.... L'ho lasciata io.... mi ero stufato...... avevo voglia di qualcosa di nuovo......  Però vederla  tutta presa.... a ridere.... scherzare...... Che nervoso!!! Ha fatto presto a dimenticare! Le donne.... Tutte uguali! Pangono e strepitano e subito dopo si consolano..... Chi è è, ma senza cazzo non ci sanno stare..... Amore amore amore.... ma quale amore? Vogliono essere corteggiate..... viziate.... adorate.... e soprattutto scopate..... E infatti si è scelta un fascio di muscoli, di sicuro senza cervello...... Bello.... devo ammettere..... ma è un ragazzino.... cosa può trovarci in un ragazzino??? Di cosa ci parla? Quello va bene giusto a letto e poi, per ricompensa se è stato bravo, per portarlo al luna park..... Ma che cazzo avrà in testa??? Però se penso a lei a letto con quello lì mi va il sangue alla testa! Non sono geloso ma sono abituato a pensare che è mia..... E sono due giorni che non penso ad altro..... lei con quel manichino che si fa toccare dappertutto..... che ci fa l'amore come io so che lo fa..... che gli mette le mani dove prima le metteva a me..... Mi viene da vomitare.... Non ci posso pensare! Ma ora rimedio subito.... Domani la chiamo e quanto è vero che sono un uomo la voglio vedere strisciare ai miei piedi...... Ti odio stronza! Ma proprio tanto..... Ti pentirai di avermi reso ridicolo.... Giuro che ti pentirai!


L'ho visto con un'altra...... Ecco perchè mi ha lasciato bastardofiglio di puttana! E che pezzo di ragazza che si è trovato.... ha le gambe lunghe due metri e due tette da paura..... Potrebbe essere sua figlia..... Ma non si vergogna??? E faceva pure lo smorfioso con la mano nella tasca dei suoi jeans con quel fare possessivo che lo fa sentire padrone del mondo..... Ridicoli! E dire che mi aveva assicurato che non aveva nessuna e che aveva solo bisogno di sentirsi un po' libero.... Una pausa di riflessione.... la solita scusa.... Mi ha preso in giro e non lo sopporto! E non sopporto nemmeno di vederlo beato e felice con quella bambolina.... Gli uomini.... tutti uguali! Hanno bisogno di sentirsi liberi..... di cambiare..... in realtà sono interessati solo a scopare..... E più scema e oca la trovano meglio è..... non deve ragionare.... deve solo aprire le gambe. Perchè con una così di cosa ci parla??? Le può giusto comprare un vestitino se è stata brava e poi portarla al luna park. Ma che schifo! E pensare che diceva di amarmi.... lui l'amore nemmeno sa cosa è.... E' un superficiale opportunista..... però se lo penso a letto con quella lì mi sento male..... Se immagino che la accarezza come e dove accarezzava me mi viene voglia di cavargli gli occhi!!! Lui che ci fa l'amore e le dice le cose che diceva a me...... Non riesco a sopportarlo! Non sono gelosa.... ormai sono passato oltre e ho un altro ma mi fa incazzare che sia così beato senza di me....Domani lo chiamo e con una scusa gli chiedo di incontrarci ...... Ti odio stronzo! Ma giuro che te la faccio pagare.....fosse l'ultima cosa che faccio! Ti pentirai di avermi fatto stare male .....giuro che ti pentirai!

.....al mare...

"Andiamo al mare domani?"
"Domani al mare vado con l'amore della mia vita :-)"
" Allora non ho speranze...."
"Eh no.."
E abbiamo riso..... mi fa ridere e sto bene quando rido..... Sarebbe bella una giornata al mare.... non sono mai stata al mare da sola con un uomo..... Nessuno mi ha mai detto "Vieni.... ti porto al mare...." E' forse troppo intimo? Romantico? E' qualcosa che si fa solo con chi si ama davvero? Non lo so...... Forse ci andrò una domenica al mare con lui..... Non amo lui ma il mare sì..... Uno dei miei desideri.....Un bacio su una spiaggia deserta in mezzo ad un tramonto bello da togliere il fiato...... Chissà.... Prima o poi succederà......

.....un raggio di sole.....

Inevitabilmente, dopo qualsiasi periodo buio, arriva il momento della rinascita....il momento in cui ti volti indietro e guardi con gratitudine anche quel dolore che sembrava volerti uccidere..... Ci sono decisioni che non sono facili da prendere, che cambiano la tua vita, che ti gettano in pasto ad una insicurezza che prova a inghiottirti ogni giorno..... a dubbi che sono come un acido corrosivo che ti consuma senza pietà...... Lottare sembra l'unica soluzione, ma è snervante e assorbe ogni energia e spesso serve veramente a poco..... Lasciarsi attraversare è, a volte, la soluzione migliore...... lasciare che il tempo passi..... lasciare che la luce entri a rischiarare una tenebra opprimente..... lasciare che la quiete lentamente riporti ordine nel caos.... Guardo con distacco agli ultimi anni che ho vissuto..... Penso al punto da cui sono partita e mi guardo oggi..... Posso godere di una libertà che mi fa galleggiare in un mare di infinite possibilità..... sono padrona della mia vita.... posso fare tutto quello che mi sento di fare senza lasciarmi condizionare da pregiudizi, senso del dovere e senso di colpa che spesso hanno generato frustrazione..... Posso esprimermi con spontaneità.... Non ho rancori che mi incatenino alla voglia di riscattarmi o, peggio, di vendicarmi...... Si sono aperte infinite possibilità e altrettante occasioni...... si tratta solo di scegliere quale cogliere...... Non ho bisogni ma desideri che posso realizzare..... Non ho doveri ma progetti da portare a compimento..... Ho lasciato dietro di me quel senso di mancanza che era quasi costante...... Mi mancava l'amore di mio marito..... la sua comprensione e poi mi mancava una relazione che fosse esclusiva, alla luce del sole..... mi mancava la sicurezza economica..... erano i miei bisogni..... Ora ho me stessa e non mi manca niente..... ciò che desidero  è solo un di più che migliorerà la mia vita che è già perfetta...... Ogni soddisfazione..... ogni emozione è un'acqua che nutre e rigenera.... ogni giorno..... costantemente...... In ogni momento della mia giornata penso a quello che mi fa stare bene e lo faccio...... Scrivere.... dormire.... fare una telefonata.... ascoltare musica.... ballare..... vedere una persona...... Ho imparato a dire qualche no....... ma soprattutto a dire tanti sì a me stessa..... esattamente il contrario di come mi imponevo di fare prima..... Ho delle resistenze ancora e non tutti i giorni sono uguali ma sono soddisfatta del risultato ottenuto, soprattutto perchè è venuto dopo un periodo talmente nero che quasi disperavo di ruscire a venirne fuori...... La vita è tornata a sorridermi..... Sono felice di quello che ho e questo mi aiuterà a ottenere sempre di più..... Una volta mi è stato chiesto se ero una persona capace di amare.... "Credo di sì...." fu la mia risposta..... In realtà ora so che l'amore a volte esagerato che avevo sempre dato era legato al mio bisogno di sentirmi accettata....apprezzata..... Se do amore riavrò amore..... Era il mio bisogno di essere amata......  Ora la mia risposta sarebbe "Sì!".... perchè ho imparato ad amare incondizionatamente...... senza aspettarmi niente..... solo per il piacere di provare un sentimento bellissimo...... che non mi fa più soffrire...... e sono sicura che riceverò molto di più di quanto io abbia ricevuto prima...... E' bello sentirsi leggera...... libera..... spontanea...... Guardo le cose con altri occhi.... Questo non significa che sono diventata asettica e inattaccabile...... Soffro ancora se c'è da soffrire.... ma sono molte di meno le cose che riescono a scalfirmi....... E in fondo anche il dolore è un'emozione..... non voglio negarmi nessuna emozione..... Piangere? Sono certa che mi capiterà ancora.... ma avrà un senso diverso..... forse sarà solo commozione...... una carezza calda sul viso a sottolineare i moti dell'anima...... che seguono una loro logica e non si fanno controllare..... che è bello ascoltare senza pretendere di dominarli..... Gocce di pioggia che ridanno vita...... con la sicurezza che ci sarà sempre un raggio di sole ad asciugarle per permettere che poi tutto ricominci...... in un movimento incessante che è  vita.....

.....in boccio.....

Ma che carino! E' arrivata la buonanotte...il buongiorno e un passaggio (casuale?) all'uscita dal lavoro..... non ero sola e avevo solo mezz'ora per mangiare..... non mi sono fermata.... un saluto dalla macchina e a casa.... ma mi ha fatto piacere! Non mi aspetto niente.... non so se sono pronta.... non so se vorrà avere pazienza.... però va bene così..... qualcosa ritorna a muoversi dentro di me ed è una gran bella cosa.... 

..... chissà....

E se fossi sulla buona strada? Oggi il telefono siè  animato abbastanza spesso e devo dire che mi ha fatto piacere..... L'intenzione era quella di uscire ma mi sono lasciata vincere dal senso del dovere e ho fatto alcune delle cose che dovevo fare, nemmeno tutte,.... ma se proprio devo essere sincera mi piaceva anche quell'insistenza.... non ci ero più abituata.....Abbiamo fatto anche una bella chiacchierata e siamo arrivati alla conclusione che abbiamo più di una cosa in comune...... ci piace la musica..... uscire..... e soprattutto il mare..... In queste giornate di sole come si fa a non pensare al mare? Chissà....magari un giorno ci andremo insieme..... Non ci siamo addentrati a parlare delle nostre situazioni sentimentali...... lui libero... .io libera.... il resto ce lo racconteremo..... non ha molta importanza..... Qualche  emozione è corsa...... "Sei molto dolce lo sai?"..... E non sapevo cosa dire...... sono rimasta in silenzio......"Immagino la tua faccia..... Occhi bassi, giusto?" "Sì.."..... E mi ha fatto bene sentirmi come una quindicenne...... un po' timida e un po' imbranata..... dopo tanto.... troppo tempo.....Ma lui sdrammatizza sempre e sorride e ride..... ride sempre ed è rassicurante...... E chissà se arriverà anche la buonanotte? Perchè sarebbe la degna chiusura di questa giornata... Io mi sento ancora in bilico.....non voglio sbilanciarmi..... ho bisogno di prendermi tutto il tempo di cui ho bisogno ma...... desidero sentire ancora la sua presenza..... Mi sento leggera...... sto bene...... è troppo bello sentire germogliare un'emozione.....

......amore....

“Io non pretendo di sapere cosa sia l’amore per tutti, ma posso dirvi che cosa è per me: l’amore è sapere tutto su qualcuno e avere la voglia di essere ancora con lui più che con ogni altra persona. L’amore è la fiducia di dirgli tutto su voi stessi, compreso le cose che ci potrebbero far vergognare. L’amore è sentirsi a proprio agio e al sicuro con qualcuno, ma ancor di più è sentirti cedere le gambe quando quel qualcuno entra in una stanza e ti sorride.”
                                                         (Albert Einstein)

....:-)....

....quando meno te l'aspetti".....

E quando meno te l'aspetti....... Sono rimasta in casa tutto il giorno e alle sei avevo voglia di uscire.... Pioveva ma mi sono preparata e sono andata a prendermi un caffè (rigorosamente d'orzo) al bar.... Il bell'architetto.... "Toh chi si rivede! Finita la clausura?" "Ci provo.. E tu? Come te la passi?" "Ho ancora il tuo numero di telefono....." Capiterà mai una volta che non faccio la figura della tonta? "E che c'entra?" Si mette a ridere..... e io non so fare niente di meglio che peggiorare la situazione "Ho detto qualcosa di strano?" "No, no.... è che sei troppo forte.... Vuol dire che non mi sono arreso no?" "In che senso?" "Oh ma sei proprio così o è una giornata particolare? Ti avevo detto che sono uno che non molla..... Ti ho lasciato tranquilla per un po'..... ma avevo giusto in mente di richiamarti..... Le nostalgie prima o poi passano.... Ti sono passate?" "Sì..." Mi esce proprio spontaneo, anche se non è del tutto vero, perchè il suo sorriso....che dire? mi ha un po' ipnotizzato..... Continuiamo a parlare e sembra che intorno non ci sia più niente..... Il tempo passa ma non me ne accorgo..... anche perchè a cena non c'è nessuno e io non ho fame quindi..... sto bene così..... Lo ascolto.... di tanto in tanto rispondo alle sue domande e..... anche gli occhi..... sono proprio verdi! E mentre chiacchieriamo mi rilasso..... Decidiamo di uscire.... sotto l'ombrello...... Che cosa romantica! "Mi sa che abbiamo fatto tardi...... andiamo a cena?" "Non ho fame." Mi affretto a dire..... non voglio andare via..... si è creato un momento carino..... non voglio che finisca! "Peccato..... potevamo andare a cena insieme se sei libera...." "Non ho fame" ripeto......"E allora stasera dieta..... mannaggia te!" e ride di nuovo....... Oh....mi piace!!!! Chiacchieriamo ancora un po'..... poi mi accompagna alla macchina.... "Lo sai cosa sto pensando vero?" "No....." Mi guarda con uno sguardo assassino...."Tu mi farai impazzire.... vattene via va...." Mi chiude lo sportello e si avvia sotto l'ombrello..... Mi sento un po' agitata..... rientro in casa con un sorriso stampato in faccia...... Un sms "Non vedo l'ora di rivederti, ma stavolta non aspetto che sia il caso... domani ti chiamo...." "Sì...ti aspetto..." Il divano ora mi sembra una nuvoletta.....

....dolcemente.....

Guardo fuori....seguo la linea di una nuvola..... traccia il confine tra il limpido azzurro del cielo e l'imprevdibile nascosto dietro un bianco vapore..... Un uccello è un punto nero che compare all'improvviso per sparire subito dopo mentre il sole fa capolino e spinge i suoi potenti raggi fin sulla terra a scaldare le prime tenere foglie ancora intorpidite..... E' come la vita...... sospesa tra ciò che è certo e ciò che rimane accuratamente nascosto.... per svelarsi all'improvviso ma poi..... un caldo raggio di sole riesce comunque ad arrivare là dove c'è bisogno di una carezza potente..... di una luce che rischiari pensieri e sentimenti...... E' l'energia del cosmo che avvolge tutte le cose..... dando ad esse la stessa importanza.... grandi o piccole.... belle o brutte..... che pervade del suo amore un filo d'erba o una prateria e accende la speranza ...... un mare calmo che porta quiete...... dolcemente....

...sei nell'anima....

Perchè ci sono parti della vita che non si cancelleranno mai ma arriva sempre il momento in cui si deve voltare pagina per continuare a leggere il libro più avvincente che c'è....

.....qualche ora piacevole....

E invece si è comportato da signore..... Appuntamento a mezzogiorno..... un po' di strada per raggiungere un ristorante veramente chic..... un pranzo tranquillo a parlare di mille cose.... dai tempi in cui ci frequentavamo a tutto il tempo che è passato senza che ci vedessimo..... Poi il viaggio di ritorno.... mi ha fatto visitare la sua azienda (nemmeno sapevo che fosse diventato un imprenditore) e poi a casa..... A parte qualche complimento fatto per gentilezza non  ha azzardato nessun tipo di approccio e non ha nemmeno fatto nessuna battuta infelice.... Ci siamo semplicemente raccontati..... Certo.... tra le righe ha buttato là il fatto che a lui non piacciono le modalità attuali.... che gli piacciono i corteggiamenti vecchio stile..... senza fretta...... il che  lascia presupporre che un seguito ci sarà visto che ha detto che è stato molto bene e che mi richiamerà..... Finchè fila così.... senza scosse..... senza impegno posso anche assecondarlo.... E' piacevole e interessante..... mi ha fatto passare qualche ora serena..... L'ho ringraziato..... Di certo non mi aspetto niente.... non è quello che voglio..... rimango ferma sulle mie posizioni..... però un'amicizia piacevole non può che farmi bene.......

.....un invito a pranzo....

A volte ci sono uomini proprio ottusi..... non serve dire esattamente e con chiarezza cosa voglio e cosa non voglio..... l'insistenza.... telefonate... sms.... email..... e poi un invito a pranzo..... ovviamente al mare perchè è sposato e più si va lontano meglio è..... In nome di cosa? Di una vecchia amicizia.... per fare due chiacchiere....ok... ci sto..... ma al mare non ci vado..... in zona..... E poi? Vuol farmi credere che ha solo voglia di una rimpatriata.... ci credo poco visto che già da adolescenti si era preso una cotta..... per fare una chiacchierata avrà pure gli amici che frequenta di solito no? Faccio finta di fidarmi..... ma una cosa è certa.... Se fa il lumacone (perchè di certo non si azzarda a provarci la prima volta che usciamo... tutt'al più può fare qualche battuta) comincio a tempestarlo di sms quando è in casa e a dirgli che posso uscire solo il sabato sera e la domenica..... Vediamo..... Sono curiosa di vedere come se la cava, visto che ha tenuto già a dirmi che è praticamente separato in casa.... che si sente oppresso.... che con la moglie non c'è più niente..... che ha un lavoro che gli permette tutta la libertà che vuole e bla bla bla..... le solite cose...... Sono sicura che nel giro di una settimana mi dirà se per favore quando è a casa evito di farmi viva, che il sabato e la domenica non può uscire per vari motivi o impegni....ovviamente tutte ignobili scuse...... Gliel'ho già detto..... So come funziona.... L'ho già vissuto ma ero sposata anch'io.... Ora sono libera e voglio un uomo libero.... Siccome non mi interessa mi voglio divertire...... Però...... dall'altra parte....sarà che se tutti o quasi gli uomini sposati cercano altro è anche perchè le mogli, me compresa visto che sono stata tradita, non sanno tenersi i loro mariti? Una cosa però è certa..... le donne sono più oneste...... se tradiscono di solito lo fanno perchè si innamorano..... sono più propense a confessare, sono disposte anche a prendere decisioni scomode e a cambiare la loro vita, almeno nella maggior parte dei casi...... Gli uomini...... Finchè riescono a gestire la cosa sono spavaldi....quando la situazione si fa critica tornano a casa buoni buoni e chiedono perdono..... anche questo con le dovute eccezioni ovviamente....... Sono proprio curiosa che venga domani.....

....sì.....

Ti amo

e sono felice!

...............

Oggi mi sento così.....

..... un anno fa (1)....

Un anno fa..... era già tutto un po' strano... ci vediamo.... e poi no all'ultimo minuto.... La paura di perderlo.... quella distanza che appena un mese prima non c'era..... la sua freddezza immotivata .... volevo capire.... volevo sapere..... credevo fosse un mio diritto..... ma alla fine quello che mi importava era essere sicura dei suoi sentimenti...... Era domenica..... una decisione d'impulso..... andare da lui.... col rischio di non trovarlo o che non la prendesse bene..... ma non sono riuscita a starmene buona a casa per non disturbare..... Un viaggio col cuore in gola..... provando a stare tranquilla.... immaginando la sua chiamata della domenica mattina...... "Sono qui.... sono a due passi..... vieni amore...." con la speranza che gli facesse piacere..... ma proprio quella mattina la solita chiamata non è arrivata e stavo quasi per tornarmene a casa..... senza dire niente.... per non disturbare..... poi un messaggio l'ho mandato...... per scrupolo.... o per disperazione.... Si è liberato e ci siamo visti..... La campagna...... una nevicata di infiorescenze sopra un prato verde..... suggestivo..... Qualche foto e poi abbiamo fatto l'amore..... come sempre..... Mi sono sentita al settimo cielo... Le mie paure...... sono volate via come quella neve di primavera... "Non fare così.... mi fai troppo male... se ancora mi ami.....se mi vuoi... io ci sono.... non mi fanno paura questi chilometri...posso farli ogni volta che vuoi se tu hai problemi..... Ma se hai qualcosa da dirmi dimmelo ora..... non darmi illusioni che non hanno ragione di essere....Così mi annienti... mi uccidi....." Quasi una preghiera..... "I miei sentimenti non sono cambiati.... ho solo più impegni.... anch'io vorrei vederti di più e sono felice che sei venuta..... sei sempre molto dolce...." Gli ho creduto.... come sempre...... Ma poi.... Non ho fatto in tempo ad arrivare a casa e tutto è di nuovo precipitato..... Appena la sera dopo la sua confessione che  l'amore non lo faceva solo con me..... dopo avermi giurato per mesi che non mi tradiva.... che non ci sarebbe riuscito..... E di nuovo quella paura, che mi ha indotto a ingoiare il rospo e far finta di niente mentre avrei voluto urlare.... Ero sicura che mi tradiva.... la situazione lo imponeva.... ma sentirselo dire è stato tremendo anche se ha ridimensionato il tutto e mi ha dato la misura dell'importanza che io avevo per lui e di quella che lui aveva per me...... No..... nonostante tutto non volevo perderlo.... C'è differenza tra il sesso fatto per dovere e fare l'amore...... Eppure le cose non sono andate meglio.... più l'ho assecondato e più si è allontanato...... Quella è stata una delle ultime volte che abbiamo fatto l'amore...... Dopo un anno mi chiedo: ha avuto senso accettare tutte le sue cattiverie? Razionalmente no.... quando penso a tutto quello che ho sopportato mi do della cretina.... quasi mi vergogno di me stessa.... Ma poi.... lo amo ancora..... e no..... non mi pento di quello che ho fatto..... sarei pronta a rifarlo..... Del resto non sopporto anche adesso la sua cattiveria? Forse ancora più immotivata di allora...... Ma non riesco a odiarlo e nemmeno a pensare male di lui.... E se questo è quello che sento tutto ha avuto e ha un senso..... prima o poi scoprirò quale.... 

....dentro il silenzio....

Stasera ho una pazza voglia di mandarti un sms.... uno di quelli che ti piacevano tanto..... per dirti che mi manchi e che vorrei averti vicino..... che vorrei darti un bacio e poi..... il resto ce lo inventeremmo insieme.... ma non posso farlo e forse non avrei nemmeno il coraggio di farlo..... La nostra intimità..... è ormai così lontana che non riesco più a parlarne..... è come qualcosa di sacro che rimane chiuso gelosamente nel segreto di un'urna..... E allora un sms te lo manderò domattina..... più discreto e neutro..... senza nessuna implicazione..... perchè tu vuoi così..... Ma chissà se ogni volta che ti arriva un sms le parole dal display non ti urlano in faccia tutto quello che c'è dietro?..... Non lo saprò..... ma nemmeno tu saprai cosa c'è dietro...... e così siamo pari.....Che strano gioco..... chissà se mai un giorno ci diremo cosa c'è stato dentro questi silenzi così lunghi e così innaturali? Forse non ce ne sarà l'occasione....o nemmeno la voglia.... Vengono meno l'interesse e la curiosità quando i sentimenti si sono spenti....... Lo sai bene tu che nemmeno mi hai mai chiesto come stavo e che non sai più niente della mia vita e lo so bene anch'io che ogni giorno cerco un indizio....una traccia che mi parli di te.....
(P.s. Ma che brutta foto ti hanno messo su FB! sembri mi nonno! Non ti offendere...è morto giovane.... :-D)

.....in una giornata di sole.....

Sarà merito del sole ma oggi sono serena.... E' stato bello uscire senza piumino.... togliere le calze..... avere il viso già un po' colorito.. Perché io sono così...... Basta poco per darmi entusiasmo e farmi pensare che la vita è bella comunque.... Vale la pena di essere vissuta..... sempre..... E' normale che non sia facile prendere le distanze da ciò che ci ha reso felici, soprattutto quando le circostanze, chissà perché, cospirano a rimettere tutte le carte sul tavolo...... E sono carte che forse potevo giocare meglio..... oppure le ho giocate bene ma non è servito..... l'avversario è stato più bravo o più fortunato..... Anche l'anno scorso aspettavo con ansia la bella stagione e poi è stato uno dei periodi più brutti della mia vita...... vissuto sempre con l'ansia di cambiamenti che erano nell'aria..... anche se non capivo perchè...... Da allora sono successe molte cose...... un lungo e freddo inverno sembra finalmente andarsene ...... i miei sentimenti non sono cambiati..... evidentemente erano forti, veri, autentici, sinceri...... lo sono ancora e sono un bagaglio prezioso che mi porto dentro..... che mi rende così umana e così viva....... a volte è pesante da portare, ma lo porto volentieri..... Lì dentro sta la parte più bella di me.... sta il mio essere donna..... la mia gioia di vivere...... Sono grata alla persona che mi ha fatto provare questa pienezza...... anche se se n'è andata...... Non so se anche  lui prova nei miei confronti   qualcosa che somiglia a un sentimento...... tenerezza..... gratitudine..... nostalgia..... affetto..... di certo non lo dimostra...... Quello che ad oggi manifesta è solo una freddezza scostante, forse per provocarmi e farmi reagire malamente, a quale scopo non so, ma per ora non è riuscito a scalfire in nessun modo quello che sento...... Si vede che sono più testona di lui...... e non è cosa da poco...... Andrò a trovarlo appena posso..... senza nessuna aspettativa...... semplicemente per imparare a conoscere la persona che è diventato...... perchè non è più la persona che ho amato e che amo..... forse quella persona è morta dentro un abbraccio dato ancora con il batticuore...... folgorata da paure e opportunismi...... dalle menzogne che ha raccontato anche e soprattutto a se stessa....... Un giorno gli ho chiesto cosa gli restava di noi...... non ha risposto..... non dà mai risposte scomode.....non ne ha mai date....... Mi basterà guardarlo negli occhi per capire..... anche se i suoi occhi sanno essere bugiardi...... E poi alla fine non mi importa nemmeno di capire..... Io mi tengo e porto con me sempre una serie infinita di attimi bellissimi e magici...... E lui..... lui forse ora è un altro uomo..... non so se migliore o peggiore..... forse è semplicemente diverso.... qualcuno che non conosco e che mi intimidisce..... e non so se era vero prima o lo è adesso..... Io non sono cambiata....... Imparerò a conoscerlo e ad apprezzarlo in un altro modo...... Anche se...... credo di avere conosciuto la sua parte migliore..... peccato che abbia deciso di soffocarla, almeno nei miei confronti......  Era una persona splendida..... così rimarrà dentro di me..... Freddo, cattivo ed egoista.... così mi ha detto chi lo conosce bene..... e forse sarà davvero così.....è così che appare.... ma io di uno così avrei paura e in più sono un'ingenua e una sognatrice..... Tenero, attento e generoso..... questa è la sua essenza..... questo è quello che ritroverò.... se ora non è così sono sicura che un motivo c'è.....

.... perchè no.....

"Sotto al sole...davanti al mare...E penso che questa è una delle cose che ci è mancata...una delle tante....E penso anche che a dividerci sono state più le cose che non abbiamo vissuto anziché quelle che abbiamo vissuto... E ho una gran rabbia dentro... Ti mando un bacio salato... di lacrime o di mare....chissà...."
Ed era proprio bagnato di lacrime..... perchè il rumore del mare mi ha riempito di una malinconia infnita e ha innescato il turbine dei ricordi.... e dei rimpianti..... Da lì è stato tutto un magone..... Gioie che avrei voluto condividere..... un viaggio lungo strade che abbiamo percorso tante volte insieme felici..... una sosta nella sua città per sgranchirsi le gambe e mangiare un gelato...... fino a casa.....con un mulino a vento nella mente.... a inseguire pensieri scombinati..... senza riuscire ancora a capire cosa  ha cambiato tutto....e perchè..... Una questione di aspetto fisico? Non può essere..... Se penso a lui solo fisicamente.....se penso al primo impatto che ho avuto con lui.... se penso idealmente al tipo di uomo che mi piace arrivo alla conclusione che di lui sono più le cose che non mi piacciono che quelle che mi piacciono...... ma non ci si innamora di un bel sorriso o di un fascio di muscoli..... ci si innamora della PERSONA e io, se mi fermo a pensare, mi accorgo che di lui ho amato soprattutto le cose che non mi piacevano..... non le elenco per riservatezza...... ma a lui sì....vorrei dirle...... E credo che nemmeno lui si sia innamorato della mia avvenenza.... non sono una Venere.... non lo sono mai stata nemmeno quando avevo vent'anni..... ero una persona normale.... E se tolgo questo (perchè non credo che il nostro amore si sia retto superficialmente su questo.... non riesco a crederci... non sarebbe nemmeno nato se fosse stato solo questo) che altro? Non sono la stessa persona di sempre? Anche ora, dopo essere stata così devastata da un anno di indifferenza cattiva, sarei la stessa di allora..... e lui lo sa...... piango e rido per gli stessi motivi..... non sono vendicativa..... Non lo voglio per forza come gli ho detto tante volte..... sono dolce e appassionata.......Lo desidero allo stesso modo e  ho la stessa voglia di fare l'amore.... SONO IO! E lui...... non è lo stesso anche lui?  Ho pensato a noi tutto il giorno...... e mi sembra così assurdo tutto quello che è successo che non so farmene una ragione..... non ci credo.....dentro di me continuo a non crederci.....è più forte di me..... Se penso a noi due ci vedo insieme felici e beati..... a ridere, scherzare e fare l'amore..... a discutere anche..... ma solo per la voglia di trovare soluzioni ......di capire ...... Ho voglia di vederlo come se ci fossimo visti una settimana fa anzichè quattro mesi fa....... ho voglia di sentirlo..... di parlare con lui.....di sapere cosa combina.... perchè sa essere pazzerello anche nella quotidianità e mi diverte ascoltarlo mentre parla...... mentre racconta di quel suo fare a volte un po' arrogante e a volte un po' imbranato...... Non mi ama più.....ok..... me lo sono messo in testa..... Ma allora cosa ha amato di me? L'avventura....la trasgressione..... l'aspetto fisico che era più indenne dal tempo tre o quattro anni fa? Ma il tempo non è passato allo stesso modo anche per lui? Certo che cinque anni fa era più gradevole alla vista..... Ma cosa cazzo c'entra questo con l'amore?????? Allora vuol dire che dopo 40 anni nessuno può più essere amato perchè si imbruttisce? E chi è brutto e obeso o rinsecchito anche da giovane non deve essere mai amato in tutta la sua vita? Se amo una persona la amo perché è QUELLA persona, non perchè ha un bel culo..... se avessi dovuto amare un bel culo non avrei amato lui...... e viceversa ovviamente...... Sì...... ho ancora una gran rabbia dentro..... e appena sono rimasta sola un po' ho pianto...... Ricordi..... troppi e tutti insieme..... e domande a cui vorrei una risposta precisa..... Non ho mai sopportato i "perché sì" o i "perché no"..... Non li dico e non vorrei mai sentirli....... e invece, ogni volta che penso a questo storia (mediamente diverse ore al giorno) l'unica cosa che vedo davanti è un grosso muro con su scritto "PERCHE' NO!!!"

.... come tanto tempo fa....

E se all'improvviso ci trovassimo qui...... soli io e te..... mi accoccolerei tra le tue braccia a guardare il mare.... lasciandomi accarezzare dalla tua pelle bruciata dal sole..... solleverei lo sguardo per incontrare i tuoi occhi trasparenti....... sfiorerei le tue labbra con un bacio leggero per regalarti il mio respiro...... mi abbandonerei alle tue mani e ti percorrerei con le mie...... per ricordare la curva del tu corpo caldo e vibrante  della stessa passione che provo io...... Farei con te un bagno di stelle e ti accoglierei dentro di me per non lasciarti andare più via..... dolcemente arresa alla tua virilità confusa con una tenerezza rassicurante...... Se all'improvviso ci trovassimo qui..... lontani da tutto e da tutti...... sentiresti nel silenzio il mio amore che ti chiama e io sentirei il tuo.... come se tu non fossi mai andato via...... Ti ritroverei nel chiarore di una luna quieta e un po' sfacciata..... come tanto tempo fa......

..... fine di una storia....

L'amante di un uomo impegnato..... nemmeno sposato.... segreta e clandestina..... Due lunghi anni ad aspettare qualche chiamata per regalarsi qualche notte di passione..... solo questo e niente altro..... nemmeno un caffè al  bar...... Giocarsi tutto..... stravolgere la propria giovane esistenza per poche ore d'amore (forse per lui solo sesso) in nome di un sentimento pulito e tenace..... Due lunghi anni senza mai rompere le scatole.... pazientando..... cercando di capire e di dargli tempo..... accettando di fare la bambola .... di stare in disparte.... Qualche tentativo di mettere un punto ad una storia assurda..... per non stare più male..... spiegando con chiarezza e onestà che non è un gioco..... non per lei.... che durante i giorni.... le settimane in cui lui nemmeno si fa vivo c'è solo da soffrire e da piangere..... in silenzio...... La consapevolezza da parte di lui che si sta approfittando di un sentimento vero..... vigliaccamente...... ma non serve.... Continua imperterrito per la sua strada...... un'amante clandestina....bella.... innamorata..... è troppo eccitante ed emozionante per rinunciarci...... Fino all'ultima notte....... un fiume di lacrime..... perchè l'amore pretende di essere ricambiato..... perchè la gelosia è una bestia corrosiva..... perchè la dignità non può e non deve essere calpestata...... perchè ad un certo punto una decisione deve essere presa....... anche il tempo che si può dare per capire non può essere infinito...... Fine di una storia....... che non è mai stata una storia....... Non sono passate nemmeno due settimane .... un sms: "Scusa se ti ho fatta piangere..... anche se non ci crederai mi dispiace da morire...... " La risposta: "Non chiedere scusa a me..... io non mi vergogno dei miei sentimenti e se soffro piango...... chiedi scusa a te stesso perchè essere come sei non credo che ti faccia stare tanto bene......" "Sì è vero..... non sono una gran persona..... Tornerò se riuscirò a cambiare...." "Mi auguro per te che non sia troppo tardi..... la vita è piena di splendide occasioni...... tu una l'hai persa..... io non ho più intenzione di perderne altre....." Finalmente libera..... E lui...... un bel rimpianto con cui fare i conti.... non di giorno..... di giorno ci sono tante distrazioni...... ma di notte..... in tutte quelle notti in cui insieme al desiderio di sempre si affacceranno ricordi...... con la certezza che non basterà un sms per realizzare un sogno..... non più...... Che splendore di donna! Dare tutto per amore e togliere tutto provando lo stesso amore..... con orgoglio..... Ho molto da imparare...... sono ancora nella situazione di accettare tutto.... comprese le umiliazioni...... e nemmeno ho ricevuto delle scuse..... anche se non saprei davvero cosa farmene...... Sarà un percorso ancora lungo il mio, ma quel senso di nausea che di tanto in tanto provo mi fa ben sperare.....

..... confidenze.....

Oggi ho incontrato un mio giovane amico che avevo perso di vista.... "Cavolo sei uno splendore!" Non proprio..... Giornata faticosa e umore sotto le scarpe.... l'ho ringraziato per la sua pietosa bugia.... "No! dico davvero! Hai qualcosa che non avevo notato.... non saprei.... sei più viva.... boh.... mi viene da dire più bella..." Ho riso e gli ho spiegato che non è un gran momento...... Mi ha confessato che anche per lui è la stessa cosa..... e mi ha spiegato anche perchè.... Una convivenza che dura da anni e una insoddisfazione sempre più pesante.....litigi.... una intimità distratta e rarefatta..... giusto perchè è diventato quasi un dovere... qualche tradimento seguito dal pentimento..... Gli ho raccontato anch'io la mia storia...... "Ecco cos'è.... ti sei liberata di un peso...... Certo.... non deve essere stato facile....." "No.... non lo è.... anche perchè sono rimasta sola.... l'altro era sposato e mi ha lasciato...." "Capisco.... Non è facile decidere di cambiare vita... io non ci riesco.....E' solo vigliacheria...lo so..... e non mi sento una bella persona per questo.... Anch'io ho cercato altro ma mi sono fermato sempre prima che diventasse qualcosa di importante.... storie di un mese o due..... Siccome mi conosco non ho voluto dare a nessuna l'illusione che prima o poi l'avrei scelta..... E tanto sono vigliacco che spero che sia la mia compagna a lasciarmi per riavere la mia libertà, ma  penso che potrebbe durare così anche per tutta la vita...... A volte ne parliamo..... facciamo delle litigate anche pesanti e poi il giorno dopo torna tutto come prima.... la solita noia...... ognuno fa le sue cose...... fino alla prossima litigata...." "Io non sono riuscita a vivere nell'ipocrisia..... Lui ha un'altra storia ed è felice..... anch'io spero di tornare a essere felice prima o poi..... ma intanto mi sento leggera..... pulita..... " "Ti invidio..... vorrei avere la stessa forza anch'io perchè se continuo così io felice non lo sarò mai e lo so in partenza.... non ho nemmeno una speranza da alimentare..... a meno che non capiti una di cui mi innamoro e che mi obbliga a prendere una decisione..... questa è la speranza che ho..... mi sento proprio un uomo piccolo piccolo..... senza palle..... e ti assicuro che non è una bella sensazione.... " .... Altre due chiacchiere del più e del meno e ci siamo salutati..... Una riflessione..... Ma gli uomini sono davvero tutti così? Mi ha fatto una gran tenerezza perchè era proprio triste mentre mi raccontava...... e quanto meno riconosce di non essere una gran persona..... per lo meno sotto questo aspetto (in altri ambiti della vita è una persona splendida come ne conosco davvero poche)..... Ma quanti ce ne sono che, pur con questa consapevolezza, giocano con i sentimenti e le vite degli altri per poi svanire nel nulla e tornare con la coda tra le gambe nella loro gabbia dorata? Ne conosco un bel po'.... alla fine la mia storia è una banalissima storia..... sono io che l'ho vissuta come se fosse speciale..... la storia più bella..... Credo lo sia stata solo per me..... e.... pensandoci bene non lo so quanta voglia ho di innamorarmi di nuovo.....

...arrendermi?.....

"Ma non ti arrendi mai?".... No... difficile.... caso mai lascio perdere perchè ritengo che non ne valga la pena..... ma arrendermi proprio no..... non fa per me.... La domanda riguardava una questione di lavoro, ma è proprio così..... in ogni cosa.... mollare non fa parte della mia natura...... scappare da vigliacca non mi piace.... mai..... Ho passato anche troppo tempo ad assecondare le esigenze e gli umori degli altri, ma a un certo punto ho detto basta..... E' faticoso, è vero...... a volte c'è da farsi anche male, ma starei più male a tradire me stessa..... Ho imparato che contro l'arroganza o si soccombe o si prende l'antagonista per sfinimento...... Ci vuole una grande pazienza ma io ce l'ho..... l'ho imparata in anni di accondiscendenza per non dispiacere mai a nessuno, ma alla fine ho reagito...... vado dritta per la mia strada e se c'è da scontrarsi non mi tiro indietro.... Non pretendo di avere sempre ragione.... di solito della ragione nn so che farmene.... se sbaglio so chiedere anche scusa..... ma le mie idee non hanno meno valore di quelle degli altri e le difendo.... come difendo i miei sentimenti....... a oltranza...... Non sono una scassapalle che si attacca ad ogni inezia per amore della rissa..... sono anche molto tollerante, ma se qulcuno pensa di farmi facilmente passare da imbecille solo perchè sono molto dolce trova pane per i suoi denti..... Certo...... in alcune cose sono ancora molto ingenua..... disarmante mi dicono a volte..... ma ingenua non vuol dire scema..... tendo a fidarmi delle persone...... molto..... forse troppo..... non porto rancore...... ma quello che ho da dire lo dico e quello che devo fare per rispetto di me stessa lo faccio...... No..... non mi arrendo mai.... se cado mi rialzo e grido più forte di prima..... Solo quando ritengo che non ne valga la pena lascio perdere....... il mio tempo è prezioso e non voglio perderlo con persone che non stimo e la cui opinione non mi interessa...... 

 

....volevo dirti....

...ballo da sola....

"Preferisco ballare sola al centro della mia solitudine piuttosto che nell'angolo della vita di qualcuno"
                                              (G. Carcasi)

.....l'ultimo pensiero....

"Tutto si riduce all'ultima persona a cui pensi la notte. E' lì che è il tuo cuore....."

Io so bene dove è il mio.... E chissà a chi pensi tu....

.... pensami un po'....

E chissà se mi hai pensato oggi.....Io sì.... il pensiero di te mi ha accompagnato lungo questa giornata in cui ho preferito lavorare anzichè uscire e "raccontare" un po' di storia a un cucciolo impertinente e non troppo studioso...... Una bella giornata quieta..... in attesa di passare tre giorni  via da casa con lo stesso cucciolo di prima.... sempre impertinente e anche ballerino ..... E' bella questa maternità prolungata..... fatta di un contatto continuo e di tanto affetto.... E' forse la cosa più bella della mia vita...... me la sto assaporando giorno per giorno e mi dà una grande gioia..... mi sento privilegiata.... tanto tempo  da trascorrere con lui che mi vuole accanto ed è felice di condividere con me i momenti per lui più importanti ..... Vederlo crescere .... progredire.... mettere a frutto il suo talento potendolo tenere sempre per mano è il regalo più bello che la vita mi abbia fatto...... Certo..... qualcosa mi manca.... e sei tu.... ma per un po' ti ho avuto ed è stato un momento esaltante.... anche se breve.... più breve di quello che avrei voluto.... Ti porto ancora con me... verso questa notte che si avvicina..... e il cuore si allarga in un sorriso ricordando tutte le sere in cui anch'io ero il tuo pensiero più invadente...... Era bello...... E forse mi pensi un po' anche tu.....

.... ti porto al mare.....

Ti porto al mare...... voglio farti ubriacare di aria e di questo primo tiepido sole.... Voglio toglierti le scarpe e arrotolarti i pantaloni perchè tu possa avvertire il morso delle onde ancora fredde che si infrangono sulle tue caviglie.... voglio che tu senta la sabbia scivolare sotto le tue dita....... E poi correre.... per mano..... incontro a un timido e appassionato tramonto.... a perdifiato..... senza pensare a niente.... col vento tra i capelli e il suono dell'acqua intorno...... Voglio regalarti una conchiglia di madreperla..... piccolina..... perché tu possa portarla sempre in tasca e ricordarti di questo giorno..... spenierato..... volato via senza pensare a niente.... a rincorrerci..... a ridere..... libero dalle preoccupazioni e dalle incombenze della quotidianità..... un'oasi in un desrto di mediocre normalità..... Voglio che sia tutto nuovo...... nuova la sensazione dei nostri occhi che si incontrano...... nuovo l'imbarazzo di un sorriso timido..... nuovo il calore delle nostre dita che si sfiorano....e tremano.... e si fermano..... nuovo il desiderio di trovarsi ancora...... senza nemmeno un bacio..... perchè non è più scontato..... e quello che è stato è ormai lontano e quasi dimenticato...... Ti porto al mare..... Ti vengo a prendere e ti porto via..... per un giorno..... un'ora..... un attimo..... perché voglio vederti come sei e non come vuoi essere o come vogliono che tu sia....... Ti porto al mare..... ti faccio ascoltare la sua musica e poi vado via..... per tornare...... quando vorrai..... sopra un'onda leggera e insicura..... che non ha paura di infrangersi...... che batte lo scoglio e torna indietro...... costante..... come una nenia in una notte stellata..... dolce.... malinconica..... suadente..... 

....un pensiero.....

Perchè alla fine , vuoi o non vuoi, la verità è solo una e si riduce a quel pensiero strisciante che ti coglie la sera quando sei solo..... Si insinua dolcemente mentre si allentano i freni della mente dopo una giornata di concentrazione su tutto quello che hai fatto, per dovere o per piacere..... quel pensiero che ti strappa un sorriso o ti induce un piccolo magone....e anche se non vuoi ascoltare è lì..... silenzioso e prepotente..... ti solleva sulle sue ali e ti riporta a momenti vissuti o ad altri che vorresti vivere.... Non ti chiede il permesso.... si approfitta della tua stanchezza e ti coglie alla sprovvista e tu non puoi che lasciarlo svolazzare intorno a te.... "Stasera non mi freghi" azzardi a dire..... ma poi.... proprio mentre sei comodamente seduto e ti distrai un attimo eccolo là.... sorride....ammicca e tu non puoi far altro che accoglierlo.... con gratitudine anche... perché in fondo ti fa compagnia.... è qualcosa che appartiene solo a te..... forse l'unica cosa veramente tua....  Non ti porta via niente..... semplicemente ti regala un momento autentico..... forse uno dei pochi.... ed è rilassante poter uscire dal gioco delle maschere e delle apparenze che ogni giorno si è chiamati a giocare, spesso nostro malgrado.... Sta a te dargli un valore..... una collocazione..... mentre ti accompagna fin dentro il letto..... ti socchiude gli occhi e ti strappa un sospiro prima di addormentarti..... "A domani...." E mentre lo saluti si è già accoccolato dentro di te e sei felice di sapere che lo ritroverai..... così invadente..... sbarazzino.... tenero.... disposto a tacere per non disturbare la tua giornata e pronto a riaffacciarsi a sera..... per tenerti compagnia..... stanco.... seduto sul divano..... in attesa che torni a sorriderti...... 

.....c'è una ragione....

....amore impossibile.....

“È un amore impossibile” mi dici.

“È un amore impossibile” ti dico.

Ma scopri che sorridi se mi guardi,

e scopro che sorrido se ti vedo.

“Di notte” – tu confessi – “io ti penso.

Ti penso giorno e notte

e mi domando se stai pensando a me,

mentre ti penso”.

La società, le regole, i doveri…

ma tremi quando stringo le tue mani.

“Meglio felici o meglio allineati?”,

Ti chiedo. E il tuo sorriso accende il giorno,

cambiando veste ad ogni mio pensiero.

“Questo amore è possibile”, ti dico.

“Questo amore è possibile”, mi dici.

Sesto Properzio

.....un futuro da inventare....

Non di sabato..... e invece sì.... Si fa presto a riabituarsi a una consuetudine piacevole.... e innocente tutto sommato.... Un saluto tra vecchi "amici" per riempire uno spazio vuoto.... Due parole sul tempo che sembra cominciare a rimettersi...... un augurio di buona domenica e ognuno torna alla sua vita..... forse con un pensiero in più..... o con una sensazione piacevole da tenere dentro perché fa bene e rende più facile sorridere..... Strano averne potuto fare a meno per tanto tempo.... ma era un tempo in cui tutto era diventato difficile..... mentre ora sembra tornato tutto facile.... non ancora del tutto spontaneo ma sicuramente più facile..... perché è tutto nuovo.... una fase è ormai conclusa.... ha portato con sé cambiamenti che non si possono ignorare, ma è stata sigillata da un silenzio lungo mesi...... Ora è l'alba di una nuova fase..... da vivere in modo diverso.... indipendentemente dagli esiti..... Parlarsi....vedersi senza aspettarsi niente e senza sapere cosa può succedere..... lasciando che le cose vadano da sole...... Le persone sono le stesse nella loro natura profonda ma le esperienze modificano a volte gli atteggiamenti..... il modo di porsi..... forse condizionano anche  le parole, le frasi che si dicono...... Dagli errori si impara? Forse sì..... o forse, passata la bufera, si resetta tutto e siamo di nuovo disposti a percorrere strade già battute, ma che appaiono nuove e piene di promesse.... perché è bello potersi inventare il futuro giorno per giorno.... senza i pregiudizi che arrivano da un passato che non sempre è stato generoso..... con allegria..... entusiasmo.... fiducia.....

.....nuovo incontro....

E ogni tanto ricompare qualcuno dal nulla..... complice FB..... Davvero terribile FB.... si diventa rintracciabili da chiunque.... Mi ha fatto il filo per un po' quando avevo 15 anni..... a detta sua mi ha pure smontato la bicicletta ma io non me lo ricordo affatto..... per farsi notare..... e le ha pure prese dalla madre..... Mi sembrava parlasse di un secolo fa..... anche perchè non lo rivedevo da una vita..... o forse non ci facevo caso..... perchè lui ha detto che mi ha visto spesso...... Ci siamo scambiati un po' di informazioni ieri sera, per aggiornarci un po'...... e oggi? Mi ha detto che stamattina alle 8 è passato davanti al parcheggio dove lascio la macchina e che parlavo con una mia collega molto alta..... Tutto vero..... ma io non l'ho visto..... all'una e mezzo ha detto che non poteva passare ma mi ha pensato.... Sorrido.... Non so cosa pensare di questi "incontri" inaspettati..... coincidenze? casualità? Non lo so...... si vedrà.... Forse solo un po' di nostalgia dei tempi andati anche perchè...... se non mi piaceva allora sarà dura che mi piaccia ora e in più ha un grande..... grandissimo difetto...... ;-)

.....a domani.....

Hai chiamato di nuovo..... Sei intenzionato a sorprendermi..... sarà per questo che quasi nevica di nuovo??? Certo che è una battuta ma sono stupita davvero.... Anche perché non so cosa dire ...... non sono più abituata a raccontarti le mie giornate e nemmeno a sapere cosa fai nelle tue......mi sembra strano parlare di me con uno che ormai è quasi un estraneo..... sono più disinvolta con chiunque altro..... Sì che mi capita di sentire persone che non sentivo da mesi e di solito è come se il tempo non fosse passato, ma con te no..... non ci riesco..... Eh.... non lo so perché.... Per te è tutto normale???? Ma sì..... lasciamo che le cose scorrano spontaneamente..... se chiami spesso tornerò ad abituarmi.... magari troverò il coraggio di chiamarti anch'io...... Sì..... te lo dicevo che sarei tornata timida...... No..... domande indecenti non farmele.....tanto non ti rispondo...... Ridi ridi...... Sono cambiata? Questo lo vedrai..... Non te lo dico se sono cambiata..... hai paura di non riconoscermi? Ahahahah..... Tu no..... non sei cambiato..... mi fai ancora ridere...... però chissà..... magari non ti troverò bello....sexy.... fascinoso come un tempo..... ti dovrai impegnare!!!!! No che non voglio essere riconquistata..... caso mai "conquistata"...... il passato è meglio lasciarselo dietro le spalle non credi? E comunque l'hai detto tu..... senza impegno..... Se ho dvvero voglia di vederti? Sì..... certo..... IO dico sempre quello che penso e, soprattutto, mantengo le promesse, IO!!! No no..... non è per fare polemica..... te l'ho detto..... non voglio rivangare niente...... ogni cosa è bene che rimanga al suo posto...... Passiamo un paio d'ore insieme come se fosse la prima volta...... Forse E' la prima volta..... magari anche l'ultima..... pensa se scoprissimo che ci stiamo sulle scatole???? Ah.... tu già lo sai che ti sto sulle scatole perchè sono una rompipalle? Ahahahah non ti dico quello che io penso di te..... tempo al tempo..... non voglio rovinarti la sorpresa...... Sì..... anch'io ho da fare..... vai cordialmente a quel paese...... Ci sentiamo..... domani? Ahahah e poi sarei io la rompipalle! Fai la pace col cervello tesoro.... Sì che mi fa piacere..... lo sai.... Ti aspetto...... Bacio......

....Ciao, come stai?....

E chi se l'aspettava???? Dopo tanto tempo..... Sentirti è stata una sorpresa.... all'inizio non sapevo nemmeno se piacevole o no perché io ci ho provato a dimenticarti..... mi sono pure impegnata... e pensavo anche di esserci quasi riuscita..... Certo.... mi capitava ancora di pensarti spesso..... ma con distacco.... almeno così credevo.... E invece.... la tua voce.... quel modo un po' irridente e un po' arrogante di sentirti comunque gradito mi ha un po' rimescolato.... Mi sono imposta un contegno.... mi è balenata in testa anche l'idea di farmi sentire un po' arrabbiata..... ne avevo il diritto....tu che dici? Ma poi..... qualche battuta per rompere il ghiaccio.... un iceberg......o almeno questo hai voluto farmi credere..... e la conversazione è lentamente scivolata su toni più intimi....... la mia vita... la tua.... un entusiasmo da ritrovare perché la mediocrità è rassicurante ma alla lunga logora..... uniforma tutto e lo sbiadisce.... Sì..... ho ancora voglia di palpiti violenti..... No che non sono cambiata..... mi sento un po' in gabbia.... ma mi conosci..... lo sai..... E anch'io ti conosco...... sei perfetto nel tuo ruolo....ti ci senti anche bene.... però.... io so cosa hai dentro.... non ci sei riuscito a mettere a tacere quell'inquietudine che non ti fa mai stare fermo..... che ti fa cercare sempre qualche novità..... Vederci? Ma io non sono una novità.... Senza impegno..... E mi viene da ridere..... Una chiacchierata per aggiornarci di fronte ad un caffè? Perché no? Magari ho qualcosa di interessante da raccontarti.... di cose ne sono successe in questo ultimo anno...... in effetti anch'io di te non so più niente..... e mica sono meno curiosa di te...... D'un tratto penso ai tuoi occhi.... all'eventualità di trovarmeli di fronte..... poco sinceri come sempre..... Sorrido.... è una sfida che mi piace.... mi sono sempre piaciute le sfide..... Sì, accetto..... Troveremo un piccolo spazio per noi...... senza aspettative..... le aspettative le ho accantonate da un pezzo..... ma lo stesso vale per te.... le cose potrebbero essere cambiate anche per me..... vediamo..... Due ex che hanno voglia di rivedersi...... un po' strano ma...... da provare....... Ora sono davvero curiosa.... Ho lo spirito adatto..... sempre disposta ad accettare provocazioni...... Ciao.... A presto.....

....promesse....

Oggi sono andata al cimitero e ho parlato un po' con mio padre e mia madre..... per la prima volta da quattro anni a questa parte non ho pianto..... Ho promesso loro che mi impegnerò a non farmi schiacciare dalle situazioni.... a non lasciarmi andare alla disperazione per problemi a cui si può porre rimedio.... a essere felice.... Non li farò preoccupare ...... Voglio che sorridano guardandomi da dove si trovano ora .... A mia madre ho detto che cercherò di realizzare i desideri che lei aveva per me e che in ogni caso saprò essere abbastanza forte ...... Ho sentito sopra di me il loro sorriso...... Ora voglio mantenere le mie promesse.... 

.....io.....

Ho stima di me perchè:

• Ho ottenuto il lavoro che desideravo fare
• Ho cresciuto tre figli senza il supporto dei nonni .... praticamente da sola.... con la presenza, anche se un po' distratta, di mio marito
• Ho un bellissimo rapporto con loro.... fatto di affetto, fiducia reciproca, dialogo, gioia di vivere
• Anche se cado so rialzarmi....il più delle volte da sola
• Ho la stima dei miei studenti e dei miei colleghi
• Sono dolce, buona, onesta, trasparente, sincera
• Amo la vita in tutte le sue forme
• So cos'è il rispetto
• Credo di sapere amare
• So assumermi le responsabilità delle mie azioni senza farla ricadere sugli altri
• So lottare per quello in cui credo
• Ho tanti difetti ma so perdonarmi e lo stesso faccio con gli altri
• Non giudico
• Voglio bene a tutti
• Non mi approfitto delle persone e delle situazioni

....tienimi per mano...

Tienimi per mano al tramonto,
quando la luce del giorno si spegne e l’oscurità fa scivolare il suo drappo di stelle…
Tienila stretta quando non riesco a viverlo questo mondo imperfetto…
Tienimi per mano… portami dove il tempo non esiste…
Tienila stretta nel difficile vivere.

Tienimi per mano… nei giorni in cui mi sento disorientata…
cantami la canzone delle stelle dolce cantilena di voci respirate…
Tienimi la mano, e stringila forte prima che l’insolente fato possa portarmi via da te…
Tienimi per mano e non lasciarmi andare… mai…
                                                               (Herman Hesse)

....io ti volevo....

Prima di andar via c’è qualcosa che voglio dirti adesso 
E mi ascolterai
anche se per te oramai è lo stesso
Non ci crederai, forse riderai,
ti sembrerò un po’ fuori tempo
Ma la verità è che non ho avuto mai niente di più bello,
di te
confesso
Io ti volevo vivere, ma ti sapevo uccidere
Io ti volevo stringere, ma non ti sapevo prendere
Io ti volevo complice, ma ti sapevo escludere
Io ti volevo fragile e ti lasciavo piangere
Io ti volevo cogliere ma non ti lasciavo crescere
Io ti volevo vincere e ti ho saputo perdere
Ma ti volevo
ti volevo
ti volevo
Poi sei andata via
e stavolta sai
sono io che ho pianto
ora non ho più quel potere che
ti inchiodava accanto
Non ci crederai, forse riderai
ma se ti salvi sono contento
Libera da me
E ora sono io
schiavo di un ricordo
di te
confesso
Io ti volevo vivere, ma ti sapevo uccidere
Io ti volevo stringere, ma non ti sapevo prendere
Io ti volevo complice, ma ti sapevo escludere
io ti volevo fragile e ti lasciavo piangere
Io ti volevo docile e non ti lasciavo scegliere
Io ti volevo vincere e ti ho saputo perdere
Ma ti volevo
ti volevo
ti volevo
Perché la verità
È che non ho avuto mai
niente di più bello
di te

..... :-)....

"Ci vuole un gran fisico per correre dietro ai sogni..." ..... ma io ce l'ho!!!!!

.....sogna.....

Ne voglio uno uguale.....