Ed era proprio bagnato di lacrime..... perchè il rumore del mare mi ha riempito di una malinconia infnita e ha innescato il turbine dei ricordi.... e dei rimpianti..... Da lì è stato tutto un magone..... Gioie che avrei voluto condividere..... un viaggio lungo strade che abbiamo percorso tante volte insieme felici..... una sosta nella sua città per sgranchirsi le gambe e mangiare un gelato...... fino a casa.....con un mulino a vento nella mente.... a inseguire pensieri scombinati..... senza riuscire ancora a capire cosa ha cambiato tutto....e perchè..... Una questione di aspetto fisico? Non può essere..... Se penso a lui solo fisicamente.....se penso al primo impatto che ho avuto con lui.... se penso idealmente al tipo di uomo che mi piace arrivo alla conclusione che di lui sono più le cose che non mi piacciono che quelle che mi piacciono...... ma non ci si innamora di un bel sorriso o di un fascio di muscoli..... ci si innamora della PERSONA e io, se mi fermo a pensare, mi accorgo che di lui ho amato soprattutto le cose che non mi piacevano..... non le elenco per riservatezza...... ma a lui sì....vorrei dirle...... E credo che nemmeno lui si sia innamorato della mia avvenenza.... non sono una Venere.... non lo sono mai stata nemmeno quando avevo vent'anni..... ero una persona normale.... E se tolgo questo (perchè non credo che il nostro amore si sia retto superficialmente su questo.... non riesco a crederci... non sarebbe nemmeno nato se fosse stato solo questo) che altro? Non sono la stessa persona di sempre? Anche ora, dopo essere stata così devastata da un anno di indifferenza cattiva, sarei la stessa di allora..... e lui lo sa...... piango e rido per gli stessi motivi..... non sono vendicativa..... Non lo voglio per forza come gli ho detto tante volte..... sono dolce e appassionata.......Lo desidero allo stesso modo e ho la stessa voglia di fare l'amore.... SONO IO! E lui...... non è lo stesso anche lui? Ho pensato a noi tutto il giorno...... e mi sembra così assurdo tutto quello che è successo che non so farmene una ragione..... non ci credo.....dentro di me continuo a non crederci.....è più forte di me..... Se penso a noi due ci vedo insieme felici e beati..... a ridere, scherzare e fare l'amore..... a discutere anche..... ma solo per la voglia di trovare soluzioni ......di capire ...... Ho voglia di vederlo come se ci fossimo visti una settimana fa anzichè quattro mesi fa....... ho voglia di sentirlo..... di parlare con lui.....di sapere cosa combina.... perchè sa essere pazzerello anche nella quotidianità e mi diverte ascoltarlo mentre parla...... mentre racconta di quel suo fare a volte un po' arrogante e a volte un po' imbranato...... Non mi ama più.....ok..... me lo sono messo in testa..... Ma allora cosa ha amato di me? L'avventura....la trasgressione..... l'aspetto fisico che era più indenne dal tempo tre o quattro anni fa? Ma il tempo non è passato allo stesso modo anche per lui? Certo che cinque anni fa era più gradevole alla vista..... Ma cosa cazzo c'entra questo con l'amore?????? Allora vuol dire che dopo 40 anni nessuno può più essere amato perchè si imbruttisce? E chi è brutto e obeso o rinsecchito anche da giovane non deve essere mai amato in tutta la sua vita? Se amo una persona la amo perché è QUELLA persona, non perchè ha un bel culo..... se avessi dovuto amare un bel culo non avrei amato lui...... e viceversa ovviamente...... Sì...... ho ancora una gran rabbia dentro..... e appena sono rimasta sola un po' ho pianto...... Ricordi..... troppi e tutti insieme..... e domande a cui vorrei una risposta precisa..... Non ho mai sopportato i "perché sì" o i "perché no"..... Non li dico e non vorrei mai sentirli....... e invece, ogni volta che penso a questo storia (mediamente diverse ore al giorno) l'unica cosa che vedo davanti è un grosso muro con su scritto "PERCHE' NO!!!"
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