..... un anno fa (1)....

Un anno fa..... era già tutto un po' strano... ci vediamo.... e poi no all'ultimo minuto.... La paura di perderlo.... quella distanza che appena un mese prima non c'era..... la sua freddezza immotivata .... volevo capire.... volevo sapere..... credevo fosse un mio diritto..... ma alla fine quello che mi importava era essere sicura dei suoi sentimenti...... Era domenica..... una decisione d'impulso..... andare da lui.... col rischio di non trovarlo o che non la prendesse bene..... ma non sono riuscita a starmene buona a casa per non disturbare..... Un viaggio col cuore in gola..... provando a stare tranquilla.... immaginando la sua chiamata della domenica mattina...... "Sono qui.... sono a due passi..... vieni amore...." con la speranza che gli facesse piacere..... ma proprio quella mattina la solita chiamata non è arrivata e stavo quasi per tornarmene a casa..... senza dire niente.... per non disturbare..... poi un messaggio l'ho mandato...... per scrupolo.... o per disperazione.... Si è liberato e ci siamo visti..... La campagna...... una nevicata di infiorescenze sopra un prato verde..... suggestivo..... Qualche foto e poi abbiamo fatto l'amore..... come sempre..... Mi sono sentita al settimo cielo... Le mie paure...... sono volate via come quella neve di primavera... "Non fare così.... mi fai troppo male... se ancora mi ami.....se mi vuoi... io ci sono.... non mi fanno paura questi chilometri...posso farli ogni volta che vuoi se tu hai problemi..... Ma se hai qualcosa da dirmi dimmelo ora..... non darmi illusioni che non hanno ragione di essere....Così mi annienti... mi uccidi....." Quasi una preghiera..... "I miei sentimenti non sono cambiati.... ho solo più impegni.... anch'io vorrei vederti di più e sono felice che sei venuta..... sei sempre molto dolce...." Gli ho creduto.... come sempre...... Ma poi.... Non ho fatto in tempo ad arrivare a casa e tutto è di nuovo precipitato..... Appena la sera dopo la sua confessione che  l'amore non lo faceva solo con me..... dopo avermi giurato per mesi che non mi tradiva.... che non ci sarebbe riuscito..... E di nuovo quella paura, che mi ha indotto a ingoiare il rospo e far finta di niente mentre avrei voluto urlare.... Ero sicura che mi tradiva.... la situazione lo imponeva.... ma sentirselo dire è stato tremendo anche se ha ridimensionato il tutto e mi ha dato la misura dell'importanza che io avevo per lui e di quella che lui aveva per me...... No..... nonostante tutto non volevo perderlo.... C'è differenza tra il sesso fatto per dovere e fare l'amore...... Eppure le cose non sono andate meglio.... più l'ho assecondato e più si è allontanato...... Quella è stata una delle ultime volte che abbiamo fatto l'amore...... Dopo un anno mi chiedo: ha avuto senso accettare tutte le sue cattiverie? Razionalmente no.... quando penso a tutto quello che ho sopportato mi do della cretina.... quasi mi vergogno di me stessa.... Ma poi.... lo amo ancora..... e no..... non mi pento di quello che ho fatto..... sarei pronta a rifarlo..... Del resto non sopporto anche adesso la sua cattiveria? Forse ancora più immotivata di allora...... Ma non riesco a odiarlo e nemmeno a pensare male di lui.... E se questo è quello che sento tutto ha avuto e ha un senso..... prima o poi scoprirò quale....