......dubbi....

Tra poche ore....... e chissà come torno domani sera..... se il tempo volerà o se scorrerà troppo lentamente.... E' tanto il tempo da passare insieme.... da soli..... Boh..... non sono così convinta..... però ormai ho deciso così...... e non sono certo una che si tira indietro..... Che crisi! Cucciolo pensaci tu! Io speriamo che me la cavo.....

....al mare.....

E sarai proprio tu a portarmi al mare...... chi l'avrebbe mai detto? Di sicuro ci divertiremo... siamo due persone allegre e  ci servirà a stabilire una maggiore confidenza.... Ho ancora le mie resistenze forti... perché non sei esattamente tu quello con cui vorrei condividere questa domenica di sole e risate..... però sto bene con te e sei il primo che sei riuscito a convincermi.... sei stato bravo..... Non mi immagino scenari da film rosa.... sei poco più di un amico..... ma conto di passare una giornata un po' diversa...... Certo..... sono arrivata a questa età senza mai passare un'intera giornata al mare con un uomo..... libera ..... io e lui da soli..... Sinceramente speravo di poterlo fare con il mio amore..... ma non ho nessun amore e l'estate.... un'altra estate sta finendo..... Ricordo le ultime estati..... piene di promesse mai mantenute.... di rinvii.... di vacanze (non mie) che mi costringevano in panchina..... ad aspettare ancora più a lungo di sempre..... in attesa di una giornata solo per noi che non è arrivata mai...... E ora..... forse è anche un po' per rabbia che ho deciso di andare...... e succeda quel che deve succedere....... tanto prima o poi mi dovrò rassegnare ad accettare che qualcosa accada...... Non è il modo migliore lo so.... ma da qualche parte devo cominciare..... Adoro il mare e adoro il mio cucciolo testardo...... in più è carino da morire..... perché no? Forse sono pronta a rompere davvero con il passato..... dopo un anno e mezzo mi sento autorizzata a farlo...... Mi sono opposta con tutte le forze a compiere il passo che mi avrebbe portato al di là del mio amore testardissimo..... ma forse quella forza è venuta un po' meno e ho voglia di andare avanti...... non perché i miei sentimenti siano cambiati....forse non cambieranno mai..... ma perchè sono talmente inutili che credo valga la pena cambiare direzione..... per ricominciare a vivere davvero..... E tu, piccola scimmietta dispettosa, sai bene come tentarmi..... Ok..... andiamo al mare...... non dobbiamo rendere  conto a nessuno..... io e te da soli..... e se non sarà deludente per nessuno dei due, ci aspetta anche il prossimo week end..... ancora al mare..... per lavare le nostre ferite.... sperando che il sale non torni a farle bruciare di più......

......un sorriso o una lacrima.....

Ciao M..... alla fine ho dovuto arrendermi al fatto che, vuoi o non vuoi, le cose nel tempo cambiano davvero.... magari non ce ne accorgiamo durante il percorso, ma arriva il momento in cui, all'improvviso, ci rendiamo conto che il passato è passato davvero. E' quello che è successo a me ieri..... e che ho realizzato stanotte..... Sono stata tutto il giorno a cullare il pensiero di una serata un po' speciale e quel nome che spesso è apparso sul telefonino era quello che volevo vedere..... e non era il tuo...... Mi sono accorta che desideravo sentire quella voce, anche se avevo dentro una strana malinconia, e non capivo perché..... Ero impaziente che arrivasse sera per ritrovare un viso e un sorriso che non erano tuoi ...... mi dispiaceva, ma mi sentivo anche un po' sollevata..... Poi la sera è arrivata e le cose non sono andate come mi aspettavo, ma quel cercarsi da lontano, ripetutamente, mi dava comunque un'emozione...... E sì.... devo ammettere che la presenza di lui, per la prima volta, ha offuscato il pensiero di te....... per qualche ora sono riuscita a "dimenticarti"....... Incredibile no? Sentire una voce senza pensare che era un'altra quella che volevo sentire mi ha dato un attimo di respiro...... Quando poi mi sono messa a letto e ho chiuso gli occhi avevo ancora in mente lui...... tu sei arrivato in un flash un attimo prima di scivolare nel sonno...... la luce del giorno mi ha sorpreso ancora con il desiderio del suo buongiorno, anche se poi mi sei tornato prepotentemente in mente tu...... Penso a tutto il tempo che ho passato  ad aspettarti....... ad amarti in silenzio.... a sperare che tu tornassi...... penso a tutto il tempo che abbiamo passato insieme....... a tutte le volte che abbiamo fatto l'amore...... a tutti i chilometri che ci siamo mangiati per vederci, anche solo per un'ora...... penso alle cose che ci siamo detti...... ai progetti che facevamo e che abbiamo realizzato solo in parte....... Insomma penso a noi...... a quanto ci amavamo e mi sembra così triste dover fare finta che non ci siamo mai conosciuti.... accettare che siamo diventati due estranei, due sconosciuti che forse, se si dovessero incontrare casualmente, nemmeno si saluterebbero! Pensare che niente si è salvato mi procura un dolore forse più grande del tuo abbandono...... Non so se hai ritrovato un amore grande come era il nostro...... Ti ricordi quante volte mi hai detto che nessuna ti aveva mai amato così? Ma forse sono cose che si dicono ogni volta che si è innamorati.... forse ogni nuovo amore sembra più grande e più bello di quello precedente..... e forse è anche giusto che sia così....... O forse quello che dicevi era vero e anche tu, di tanto in tanto, sarai toccato dal dubbio che probabilmente valeva la pena combattere per un sentimento così unico e speciale...... Non l'hai fatto e non hai permesso nemmeno a me di farlo...... hai lasciato che tutto annegasse nel mare della più fredda indifferenza, tanto fredda che qualcosa sta morendo anche dentro di me....... Certo...... ti amo ancora.... ma forse non smetterò di amarti mai...... e l'ho accettato..... anzi.... sono orgogliosa di provare un sentimento così tenace, così profondo e così puro...... ma adesso so che tutto lo spazio che hai avuto dentro di me dovrai condividerlo con qualcun altro...... No, non riuscirà a mandarti via, ma ti chiuderà in un angolo.... dove rimarrai per sempre credo, ma senza più impedirmi di vivere...... Ho guardato le tue foto sere fa..... quelle poche che mi hai concesso di scattarti....... ho ricordato quei momenti (per altro non facili) e ancora una volta mi sono detta che sei l'uomo che vorrei accanto...... il tuo sorriso così unico mi ha fatto pensare che basterebbe un tuo gesto.... una parola perché tutto torni come era......pensa che potere sconfinato che ancora hai? Ma so che quel passo non lo farai mai...... che quella parola non la dirai mai...... forse per orgoglio...... forse perché per te non era così forte come lo è per me...... forse perché hai trovato chi riesce a darti di più....... forse perché tu stai provando qualcosa di più..... E io ho smesso di aspettarti..... sto andando incontro ad una storia nuova..... dolcissima...... che mi prende..... da cui mi lascerò travolgere e che forse mi farà soffrire..... perché io sono così...... Non ti nascondo che non riesco a vincere ancora una profonda amarezza, soprattutto per l'ironia della sorte....... Mi hai lasciata perché ero troppo grande per te (almeno questo è uno dei motivi che mi hai dato, forse il più importante) e la persona che mi vuole accanto ha 12 anni meno di te...... mi trova bella, sensuale, femminile, mi desidera e sta aspettando solo che io mi lasci andare..... con pazienza...... assurdo no? Ma adesso tutto ha così poco senso che starci ancora male è solo uno spreco di tempo...... Come probabilmente è anche uno spreco di tempo stare qui a scrivere una lettera che non leggerai mai, ma sono così tante le cose che vorrei ancora dirti o chiederti che ogni tanto in qualche modo devo buttarle fuori...... Vorrei sapere tutto di te e vorrei dirti tutto di me, perché troppo grande erano la confidenza e la complicità che avevamo....... e non so come fai tu ad aver dimenticato tutto, ad avermi cancellata...... O forse qualche nostalgia di tanto in tanto coglie anche te, ma "per il mio bene" ritieni sia meglio non ascoltare l'impulso di qualche momento particolare..... Sorrido tra le lacrime...... penso a tutte le volte che "per il mio bene" mi hai fatto soffrire incredibilmente..... assurdamente...... senza che quel bene mi arrivasse mai....... ma questa è una tua ingenuità.....Riuscirai mai ad accettare che i tuoi teoremi valgono forse per te (e non è sicuro nemmeno questo) ma non per persone che sono diverse da te? Ma questo ora non riguarda più me...... niente di te mi riguarda più...... perché hai voluto così...... perché non ti cercherò e non mi cercherai..... perché al massimo potremo incontrarci nelle nostre notti insonni dopo aver mandato la buonanotte ai nostri nuovi amori, quando un pensiero ci riporterà alle nostre buonanotte..... alle confidenze che non avevamo il coraggio di farci a voce..... a quella voglia di essere insieme e di fare l'amore..... alle foto che ci mandavamo...... a quei sospiri via cavo che in qualche modo compensavano i nostri desideri accesi..... Io ci penso spesso...... con un gran magone dentro...... e anche con la rabbia per la vergogna che ora provo a ricordare di aver condiviso una così profonda intimità con chi è diventato un perfetto estraneo e forse anche uno sconosciuto..... Ma forse per te è stato tutto normale.... ordinario...... forse la tua condizione di uomo non libero ti costringe ancora a usare le stesse modalità con la persona che hai scelto di avere accanto.... perché più è profonda l'intimità e più stretto è un legame..... Io non credo che riuscirò mai a condividere con nessuno quello che ho condiviso con te..... e  lo dico a ragion veduta perché nemmeno con mio marito mi ero mai spinta fin dove mi sono spinta con te...... Forse per te non è così...... e del resto ogni storia è una storia a sè...... solo alla fine potremo dire quale è stata la più importante...... la più intensa..... la più profonda....... E ora chiamo il mio cucciolo...... ho scritto prima a te per fare largo nel cuore.... perchè ora voglio accogliere lui sperando che tu te ne stia quieto..... anche se so che di tanto in tanto ti farai sentire..... magari quando sono sola e un luogo, un oggetto, una foto ti riporteranno prepotentemente in primo piano.... Ciao amore.... forse in questa mattina di fine estate un pensiero ti scuoterà all'improvviso...... non ne capirai il senso perché un pensiero non può contenere tutte le parole che ti ho scritto qui...... che non leggerai..... ma forse ti dirà che sto per andarmene anch'io...... proprio come hai fatto tu..... e non riesco nè voglio immaginare se in quel preciso istante affiorerà un sorriso sulle tue labbra o una lacrima dentro i tuoi splendidi occhi di mare.......

...stanotte sto con te......

Maledetto nastro d'asfalto! Ci eravamo preparati ad una sera diversa e invece...... Ma vengo io da te e niente e nessuno potrà impedirci di vivere tante altre splendide serate...... Tu però promettimi che starai più attento..... il tuo spavento è stato anche il mio..... Forse tengo a te più di quanto credessi..... Buona notte cucciolo..... stanotte sto con te.....

......a dopo :-)....

....dolce....

.....piccola peste.....

Sei un piccolo bastardo ma forse mi sei piaciuto subito proprio perché mi ricordavi un grande bastardo...... Anzi..... devo dire che essendo più sbarazzino sei anche più subdolo...... Sai come farti perdonare...... e sì.....ti ho perdonato...... non ci riesco a tenerti il broncio..... Sai di avere sbagliato e ...... meglio metterci una pietra sopra ballando...... Mi hai fatto ridere con quei messaggi subliminali che mandi..... faccio finta di non capire ma tu sai che ho capito e il gioco ricomincia....... Ti adoro piccola peste..... ma la prossima volta che mi fai arrabbiare te la faccio pagare...... promesso...... 

.....e se?.....

E se mi svegliassi all'improvviso e potessi scegliere senza pensarci troppo, seguendo il primo impulso e senza nessun limite e impedimento, come vivere la mia vita? Quali decisioni prenderei? Chi vorrei accanto? Cosa vorrei? La mia fantasia galoppa e mi fa vedere un futuro radioso e felice...... ma se poi mi fermo a riflettere mi accorgo che tante cose potrei ottenerle, semplicemente impegnandomi...... di sicuro le otterrò.... Tante altre invece no..... perché non dipendono solo dai miei desideri e dalla mia volontà....... Certo....... sognare è bellissimo...... Forse è proprio perchè ho bisogno di sognare che in questi giorni non faccio altro che dormire..... Chiudo gli occhi...... mi impongo di non pensare a niente..... fisso nella mia mente un grande schermo azzurro, come se fosse un cielo limpidissimo, e mi lascio scivolare nel sonno...... E' proprio quando si sono allentati completamente i freni della coscienza che spazio in una dimensione incantata....... dove ogni desiderio diventa immediatamente realtà....... facendomi scoppiare il cuore di felicità...... e non vorrei svegliarmi mai....... Ma poi torno nella mia dimensione vera...... Mi accorgo che parte di quella felicità già mi appartiene....... ha il colore delicato di un tutù....... l'energia di una danza un po' arrabbiata e piena di vita, ha il suono potente di piatti e tamburi........ e perchè no? ha anche il tocco di mani che mi sanno far volteggiare.....che mi sanno accarezzare..... che sanno farsi perdonare....... ha l'inquietudine del mare da cui mi sono lasciata cullare....... ha il calore del sole da cui mi sono fatta riscaldare....... ha l'incanto di stelle che ho guardato col naso in su inseguendo le mie malinconie...... ha lo sguardo di amici che mi sono stati ad ascoltare....... E' vero...... qualcosa di importante mi manca e chissà se riuscirò mai ad averlo...... dovrò faticare per raggiungere i miei obiettivi ma........ in fondo sono felice....... ho voglia di vivere...... e i sogni sono bellissimi proprio perché spesso sono destinati a rimanere tali....... perfetti finchè la realtà non li contamina, a volte rovinandoli...... Li accarezzerò ogni sera...... dolcemente....... irraggiungibili....... solo miei.......

...... la carezza del vento.....

Distesa sul mio letto.....adagiata su morbidi cuscini...... una brezza leggera entra dalla finestra aperta e accarezza la mia sottoveste e la mia pelle... Chiudo gli occhi e la mente si rilassa...... non ha bisogno di rincorrere un volto per farmi sentire meno sola...... Ascolto quelle fresche dita leggere e mi abbandono ad un senso di benessere e di pace...... perchè il vento è sincero... non è mai bugiardo e quella carezza mi viene regalata senza pretendere niente in cambio...... Mi accorgo che non ho un desiderio che mi tormenta dentro..... godo di questo attimo ....... che è solo mio....... che non ho voglia di condividere...... Del resto chi non è con me è perché non vuole esserci....... Mi lascio attraversare dal silenzio intorno...... è l'ultimo giorno di vacanza...... ho bisogno di interrompere la frenesia di un'estate piena....... di ritrovare una dimensione lenta.... almeno per un giorno....... Mi metto in ascolto.......  quella carezza compensa tutte quelle che ho desiderato.... inseguito.......rifiutato.... Mi abbandono con fiducia....... stavolta non ho paura di lasciarmi andare...... e un pensiero mi si affaccia alla mente...... Tornerò al mare..... per qualche giorno....... da sola..... per fare pace con me stessa....... per ritrovare pace senza inseguire niente.......I sogni più belli si avverano quando smetti di incalzarli e lasci che ti vengano incontro da soli......

....false promesse.......

Molti uomini, o almeno molti di quelli che ho conosciuto io, non resistono alla tentazione di fare promesse che poi però difficilmente mantengono..... Sinceramente non lo capisco tanto..... non ho mai sopportato fare promesse inutili per evitare di leggere la delusione nei volti degli altri..... è qualcosa che mi fa stare male, che mi fa sentire in colpa. Sto bene attenta a non prendermi un impegno se non sono sicura di poterlo mantenere.... non mi piace giocare con le aspettative delle persone e col loro tempo.... Ma molti invece non sono così....Promettono e poi puntualmente, con estrema superficialità, talvolta con scuse estremamente banali, si tirano indietro...... Che senso ha fare una promessa se poi non si mette tutto l'impegno per mantenerla? Forse è l'espressione di gioia e di gratitudine che si disegna sul viso di chi riceve una promessa che gratifica al punto da indurre a prendersi solennemente un impegno, senza tenere presente poi che se questo viene disatteso chi è stato deluso si sentirà in qualche modo tradito..... Ho ricevuto tante promesse che non sono state mantenute...... sono rimasta male ogni volta, ma credo di avere imparato a difendermi in qualche modo. Diffido di chi con troppa facilità fa programmi.... spesso non li rispetta..... Non mi aspetto niente e non mi lascio condizionare...... Faccio tutto quello che decido di fare e non mi impegno con chi non ritengo affidabile....... questo mi risparmia delusioni e inutili attese e soprattutto non limita né condiziona le mie scelte...... A nessuno concedo più di impossessarsi del mio tempo e di gestirlo senza rispetto...... Se poi i miei spazi si incastrano con gli spazi di qualcun altro ben venga..... "Sei sfuggente..... " No...... non sono sfuggente.....chi tiene davvero a me deve dimostrarlo....... con i fatti..... le parole possono essere piacevoli da ascoltare ma volano...... con troppa facilità..... sono i fatti che restano e che dimostrano la verità delle parole...... sempre.....

....scegliere......

Innamorati di una persona che ama guardarti dormire. Che ti sussurra parole belle mentre lo fa, come se ti cantasse una nenia lenta e sconosciuta che solo nei tuoi sogni puoi ricordare.
Innamorati di una persona che come primo saluto, al mattino usa un "Come stai?". Non perché tu stai male, ma perché per lei la cosa più importante e che tu stia bene.
Innamorati di una persona che ti bacia all'improvviso, senza un motivo, per avere ogni volta l'emozione di un amore che sorprende. Qualcuno che usa gli abbracci invece delle parole quando sei triste, e che, invece dei consigli usa il battito del suo cuore per calmarti.
Innamorati di una persona che ti dedica canzoni tutti i giorni, perché ogni canzone gli ricorda te. Per questo tu sei una fragola, una meravigliosa creatura o una bella stronza tutto nello stresso giorno.
Innamorati di una persona che la pensa in modo totalmente opposto a te, ma che ha sempre voglia di ascoltare la tua opinione. Che passi serate intere a spiegarti il suo punto di vista. Che si incazzi in modo esagerato se tu non sei d'accordo, e che vuole fare pace facendo l'amore.
Innamorati una persona che ti prende in giro, una persona che ama ridere più che sorridere.
Innamorati di una persona curiosa e che ama viaggiare, ti porterà a fare snorkeling con le megattere, alpinismo sull'Everest, bungee jumping sulla Macau Tower, surf in Australia. Poi ti leggerà un Orgoglio e pregiudizio sotto un'immensa quercia in Inghilterra, e tu ovviamente piangerai per Darcy e odierai Elizabeth, ma solo all'inizio. Cavalcherete in Andalusia, e ti canterà una serenata in un castello Irlandese dopo un'ubriacatura di Guinness. Ma ti ricorderà sempre che casa sua sarà solo dove sono poggiati i tuoi occhi e i tuoi piedi, tutto il resto del mondo fa volume.
Innamorati di una persona che sa isolarsi nella malinconia dei suoi silenzi, che capisce l'importanza di un pianto liberatorio.
Innamorati di una persona che ami la tua libertà, la tua indipendenza e che rispetti le tue scelte. Ma che ogni tanto ti faccia una sfuriata di gelosia, perché in fondo tu sei il suo mondo.
Innamorati di una persona che abbia il miglior odore dell'universo, quello che riconosceresti ovunque, quello unico che solo tu puoi apprezzare. Quell'odore tanto simile alle tue emozioni.
E, alla fine, innamorati di quell'unica anima che potrai mai amare con tutto te stesso. Non accontentarti di un amore mediocre, di un amore che non è amore. Innamorati perché non ne puoi fare a meno, non perché non vuoi stare solo.
                                                                                             Stefania LeoNoir

......nuove relazioni.....

Siamo nell'era del disimpegno totale..... La maggior parte delle persone applica la filosofia del maggior risultato col minimo sforzo, anche se spesso il minimo sforzo non produce un gran risultato, anzi non produce proprio nessun risultato.... ma questo poco importa..... alla fine, in un modo o in un altro, si riesce a sbarcare la giornata, il mese e anche l'anno...... L'ambizione è ormai solo un'arroganza, nel senso che si pretenderebbe sì di arrivare chissà dove ma senza impegnarsi per raggiungere un traguardo, come se tutto fosse dovuto semplicemente perchè si vuole. Nelle relazioni le cose non vanno meglio..... Una volta si prendevano le cotte, le infatuazioni, le sbandate..... il che significava avere un pensiero fisso, il batticuore....... oggi una persona ci "interessa", il che equivale a dire che è fisicamente attraente e che una bottarella sarebbe gradita.... Ovviamente non c'è l'imbarazzo di doversi presentare in qualche modo e quindi di "metterci la faccia", tanto c'è facebook. Ma la cosa più carina (forse sarebbe meglio dire inquietante) avviene quando comincia una frequentazione...... "Stai con quello/a lì?" "No, ci esco..." e si presuppone che sia un/una conoscente, amico/a..... In realtà "uscire" con una persona vuol dire quanto meno avere il permesso di mettergli le mani (e anche la lingua) dove si ritiene più opportuno, senza divieti...... "Ti sei innamorato di quello/a lì?" "No, mi interessa e ci stiamo conoscendo", Ma ovviamente conoscersi include, oltre al parlare, anche fare sesso senza però che siano inclusi dei sentimenti, perché i sentimenti sono qualcosa che si decide di impegnare solo dopo molte uscite e una approfondita conoscenza, ammesso che nel frattempo non ci si sia stufati e non siano comparse all'orizzonte altre persone interessanti da conoscere e con cui uscire..... Sì, perchè uscire con una persona per conoscerla, non implica nessun impegno..... si può uscire contemporaneamente con più di uno e in questo caso ci si sottopone a periodi di sesso selvaggio tanto che potrebbe essere difficile ricordarsi poi se quello che ci piace di carattere è anche quello con cui ci piace andare a letto o se quello che sessualmente è un po' animale è però quello che ci ha invitato nella sua villa con la piscina e ha un lavoro da 4000 euro al mese, il che lo rende più che interessante. Un cosa è certa..... se si riesce a mantenere in ordine l'archivio delle persone interessanti si riesce a mettere insieme una relazione multipla gratificante al cento per cento: messi/e tutti insieme riescono a soddisfare ogni esigenza. Certo, tutto questo è legato al consumismo forsennato che il sistema ci impone, la legge dell'"usa e getta" viene applicata in maniera indiscriminata anche alle persone.... ma tutto questo alla fine non appaga..... si finisce inevitabilmente per sentirsi degli oggetti.....corpi e menti senza cuore...... Sempre più raramente si riesce a stabilire relazioni che abbiano uno spessore......Innamorarsi è ormai solo per pochi inguaribili sognatori, il che equivale a dire solo per  perfetti idioti...E il problema è che non sono gli adolescenti, oggi fin troppo liberi di sperimentare in qualunque direzione, ad essere così superficiali, il male oscuro del disimpegno si annida in maniera sempre più dilagante anche tra gli adulti, anzi, gli adulti, di sicuro meno spontanei e più smaliziati, spesso con estremo raziocinio rifiutano di impegnarsi per non avere troppe "rotture di coglioni". Tramontata l'era della fidanzata/o, della moglie/marito, dell'amante..... oggi molto genericamente  si ha una "storia", il che vuol dire che si sceglie di volta in volta quale ruolo fare giocare ad una persona nella nostra vita, e, con estremo opportunismo, si rimuove senza troppi scrupoli tutto ciò che potrebbe diventare una zavorra pesante da sopportare...... Che dire? Sono una di quelle (poche in verità a sentire dai racconti) che ancora "se la tira", cioè che "non la dà" al primo che arriva e "mi vuole conoscere"...... "Non sai cosa ti perdi....." mi sono sentita dire spesso...... Forse è vero però l'unica cosa che non voglio perdere è me stessa..... Sono una PERSONA e non l'ultima occasione a saldo nel supermercato del sesso ultima moda...... 

....ancora tu.....

Ancora tu.... che mi costringi a distogliere la mente..... che non sei invadente ma che ci sei..... che mi fai sorridere e non mi lasci andare.... Poche ore ancora e mi trovo a sospirare perchè non sono così convinta.... perchè forse non voglio allontanarmi dal mio piccolo mondo fatto di ricordi...... ma non voglio rinunciare a te..... E combatto una battaglia ogni volta che ci dobbiamo vedere...... ma alla fine cedo perché ho bisogno di quell'abbraccio..... forse per ricordarne altri o forse per dimenticarli..... Non mi chiedi mai a cosa penso quando rimango in silenzio...già lo sai e non vuoi sentirtelo dire..... e allora mi guardi con insistenza.... dritto negli occhi e io sorrido, a volte ricacciando indietro una lacrima....... Mi chiedo cosa davvero vuoi..... dopo quasi tre mesi che ci frequentiamo non chiedi ancora niente..... e sono sorpresa...... pensavo di stancarti con le mie esitazioni..... con il tempo che mi serve..... e invece sei ancora qua...... dolcemente...... in punta di piedi quasi per non fare rumore..... "Perché è bello anche aspettarti..... e non so che farmene di tutte quelle che si offrono con facilità..... voglio una donna da scoprire....da conquistare..... che mi faccia sentire davvero uomo....." E io ho deciso di lasciarti provare a entrare nel mio spazio interiore..... anche se quando non ci sei naufrago nei miei ricordi e a tratti scompari...... avvolto nella nebbia della mia resistenza..... A dopo cucciolo..... ci vedremo anche se ne avrei fatto a meno..... anche se non è così importante per me..... So però che mi fai stare bene...... che le tue attenzioni mi rilassano dentro...... che sai allentare le tensioni della mia anima e sai darmi fiducia con quella timida emozione che il tuo corpo accanto al mio sa risvegliare..... E' forse proprio lì che devo cercare la forza di accoglierti...... dolcemente..... con fiducia..... abbattendo le barriere di un sentimento ancora troppo scomodo...... Non ti amo e forse non ti amerò mai.... ma credo tu sia un nuovo punto di partenza...... Non è poco..... 

....test......

La ami veramente vero?

Una semplice domanda psicologica. Nessun nome è stato menzionato, ma qualcuno è comparso nella tua mente
                                                    cit. dal web

.....dopo una storia.....

Ci sono momenti e situazioni nella vita in cui fidarsi di una persona è maledettamente difficile, forse perché ci si è sentiti traditi proprio dalla persona di cui ci si fidava ciecamente e allora non si capisce perché tutte le altre dovrebbero comportarsi in maniera diversa..... E' così che ogni gesto che non corrisponde alle nostre aspettative (per altro viziate da quello che si è già vissuto) scatena ondate di forte diffidenza che potrebbero finire per chiuderci a qualsiasi altra prospettiva..... perché la fine di una storia oltre al carico di dolore che sembra impossibile da smaltire, porta con sé anche la paura di trovarsi, prima o poi, nella stessa situazione e tutti appaiono dei potenziali mostri che, nonostante la faccia d'angelo, sono lì ad aspettare di poter ferire..... Ovviamente questo è un grosso limite...... soprattutto perché mette un grosso freno alla spontaneità che è indispensabile per farsi conoscere come realmente si è...... Mandare un sms, fare una chiamata, lasciarsi andare senza freni diventano una debolezza che si potrebbe pagare a caro prezzo..... E allora subentra quel senso di autodifesa che castra ogni possibile iniziativa.... "Se davvero gli interesso sarà lui a scrivere o chiamare..... se non mi lascio andare capisce che si deve impegnare se davvero mi vuole e se sto a distanza non mi coinvolgerò più di tanto in modo da non correre rischi...." In realtà il lui di turno potrebbe capire ben altre cose e interpretare male...... una persona fredda, distaccata, senza passione, che se la tira.... E come dargli torto?  Ci vogliono tanta pazienza e testardaggine per stare vicino ad una persona che è stata lasciata.... bisogna saper aggirare le sue insicurezze, quel senso di inadeguatezza che si è radicato dentro.... bisogna ridarle fiducia e voglia di ricominciare... e non è facile.... me ne rendo conto.... Ma prima o poi arriva sempre chi riesce a rompere quel muro di diffidenza per far riemergere la vera natura anche di chi è stato colpito a morte.... non è un'impresa facile, ma nemmeno impossibile..... In fondo il desiderio più grande è sempre quello di tornare a vivere..... e ben venga chi prenderà a picconate quel muro......

.......:-).......

Cavolo mi hai spiazzato!!!!! Sei sorprendente cucciolo..... e ti assicuro che questo è un complimento!!!! 

......domani......

E un altro pensiero si affaccia alla mente....... Come faccio domani a lasciare che un altro si avvicini ..... mi guardi negli occhi e mi stringa tra le sue braccia? Dovrò fare appello a tutte le mie forze...... dovrò contare sul fatto che ci sono momenti in cui il cuore deve tacere per permettermi di vivere il presente....... dovrò lasciarmi andare a quella voglia di sentirmi desiderata, cercata...... Non si tratta di amore...... non ce ne sono i presupposti.... si tratta di qualcosa che mi possa distrarre....... che mi faccia stare bene....... che mi regali qualche emozione....... Il corpo e la mente....... per abituarmi all'idea che la vita va avanti...... che prima o poi ci sarà qualcun altro vicino a me e da qualche parte devo cominciare...... da quel brivido sulla pelle...... da quell'affetto acerbo...... da quella determinazione a ricominciare....... Lo so che non riuscirò a dare il meglio di me..... lo so che sarò colta come sempre da mille dubbi e ripensamenti...... lo so che dovrò combattere con un assurdo quanto inutile istinto di fedeltà a nessuno...... lo so che lui se ne accorgerà e si sentirà disarmato ma non rinuncerà...... anche solo per orgoglio...... A volte mi dico che non dovrei forzarmi.... che dovrei stare da sola e aspettare...... ma ogni attesa è vana...... L'amore non muore mai e io so che sentirò dentro di me una presenza ingombrante forse per sempre....... Ma ho voglia di condividere con qualcuno il mio bisogno di vita e di amore..... accetterò di accontentarmi di quella chimica che non mi fa rinunciare a questa inaspettata novità........ Forse, come spesso mi è stato detto, per superare la linea di confine e proiettarmi avanti dovrei fare l'amore, impormelo....... ma va a finire che non ci riesco mai.... per fare l'amore serve amore..... può bastare fare solo sesso? Non lo so..... potrei provarci...... E' solo che non basta la testa o una decisione per lasciarsi andare...... Cucciolo sono un disastro...... Ti voglio bene... mi piaci da morire..... sto bene con te ma....... non sei tu che voglio...... Come si fa? 

.....ti tengo con me......

Ho imparato a convivere con la nostalgia...... quando arriva, sempre un po' di sorpresa, le lascio fare il suo lavoro..... le permetto di riportarmi a ricordi di momenti struggenti  che riescono ancora a scaldarmi il cuore..... Non mi faccio più domande..... cerco di non tormentarmi più...... mi tengo tutto il bello che ho vissuto e il pensiero che nessuno e niente potrà portarmelo via mi consola...... Fino a poco tempo fa smaniavo di sapere cosa facesse lui, come potesse essere la sua vita senza di me...... Il pensiero che mi avesse dimenticata mi provocava un dolore insopportabile....... Ma ora.... sarà che si è prosciugata anche l'ultima lacrima, ma non mi chiedo nemmeno più cosa possa essergli rimasto di noi..... se gli è rimasto qualcosa..... Ho cominciato a  lasciarlo andare perchè credo che non si possa trattenere nessuno che non voglia rimanere...... Non è facile.... ci sono giorni in cui non è facile per niente..... ma ora che so che, nonostante tutto, lui sarà sempre con me, non ho più nemmeno bisogno di sperare che prima o poi si rifaccia vivo...... e nemmeno devo lottare contro la smania di cercarlo, almeno per sapere che è vivo e sta bene...... Mi rimane forse la parte più bella di lui..... mi basta leggere qualcosa che mi ha scritto per sentire ancora il suo amore..... mi basta sentire una canzone per sentire ancora il suo respiro sulla pelle...... le sue labbra sulle mie..... ed è così bello che mi riempie l'anima di emozioni ancora palpitanti....... Ci sono stati momenti in cui ho sperato di dimenticare per potermi liberare di quel senso di disperazione che il suo abbandono mi aveva insinuato fin dentro le ossa...... Adesso non voglio dimenticare..... anzi...... ogni volta che si affaccia alla mente il ricordo di un attimo che si era momentaneamente dissolto nella nebbia del tempo che ci ha separato, sono felice..... è un altro pezzetto che va ad arricchire di un colore nuovo l'arcobaleno delle mie emozioni...... Era bellissimo e grande il nostro amore se riesce ancora a togliermi il fiato ogni volta che il suo viso mi compare davanti...... ha ancora contorni nitidi...... i suoi occhi come il mare.... il suo sorriso..... le sue espressioni..... i suoi capelli scomposti...... No...... non ti dimenticherò mai.... ti sento qui e non voglio che tu te ne vada......riesci ancora a tenermi dolcemente compagnia anche se ti sei dissolto nell'afa di un pomeriggio estivo per non tornare mai più......

......come un'onda.....

Sono tornata appena ieri e già ho voglia di scappare da un'altra parte.... forse sarà l'estate o forse è proprio la mia natura quella di essere costantemente irrequieta..... perché non riesco a stare ferma.... dovunque mi trovi dopo un po' ho bisogno di andare altrove..... in cerca di non so che cosa..... forse di me stessa o forse di niente..... Ho bisogno di movimento..... di novità.... di vedere facce nuove e di trovarmi in luoghi diversi.... E' quasi un bisogno di stordimento..... come se volessi fuggire da qualcosa che mi insegue e riesce sempre a trovarmi e a non darmi tregua..... Non mi chiedo nemmeno cosa sia.... forse sono io ad essere così e basta..... Mi piace la mia vita..... sono soddisfatta di quello che ho anche se qualcosa mi manca ma non è certo scappando qua e là che la troverò..... Oppure semplicemente ho dentro ancora tanta voglia di vivere e vorrei riuscire a esprimerla più di quanto poi io riesca a fare...... Di sogni ne ho tanti e vorrei inseguire la mia mente anche col corpo...... Sarebbe davvero complicato....... Del resto è questa inquietudine a farmi sentire viva..... non cerco quiete e serenità..... vorrebbe dire accontentarsi in ogni situazione...... Ciò non significa che io non riesca ad essere contenta..... a volte sono anche felice...... significa invece che sogno e inseguo sempre qualcosa di meglio.... di nuovo.... di diverso....... Ho bisogno di lasciarmi sorprendere dalle cose per provare quel tuffo al cuore che è il segnale di ogni emozione che sboccia e travolge la mente con la sua scomposta violenza..... E non dico che questa deve essere la regola per chi vuole vivere con pienezza... è così per me..... Sono io ad avere bisogno sempre di un palpito forte e ogni volta che arriva è così bello che devo immediatamente cercarne un altro....... come un'onda che batte lo scoglio ed esplode in migliaia di bollicine di spuma bianca.....Il rischio è quello di non avere mai pace..... di incorrere talvolta in qualcosa di talmente forte da stravolgermi l'esistenza...... ma non mi pento mai di avere lasciato spazio ai moti del mio animo in fuga.....

.......un'occasione in sosta.....

E fra due giorni dovrò vedermela anche con te...... Un'altra settimana è passata ma le cose non sono cambiate..... i dubbi che avevo sono rimasti sempre lì e anzi..... dopo quasi un mese che non ci vediamo anche quel minimo di confidenza che avevamo raggiunto è andato sfumando...... Non so nemmeno se ho così voglia di vederti...... quando non ci sei  purtroppo  è un altro il pensiero che prende il sopravvento e che mi riporta proprio là da dove voglio scappare...... Ma ormai ho deciso: da qualche parte devo cominciare per mettere un punto fermo alle mie nostalgie e malinconie sentimentali. Non so se sei la persona giusta..... probabilmente no...... ma ci sei...... e questo fa di te la mia àncora al presente..... ciò che mi permetterà, forse, di non farmi risucchiare ancora una volta dal passato...... anche se, pensando al mio futuro, non vedo te accanto a me....... sei solo un ponte...... un occasionale compagno di viaggio..... una frattura....... un dolce interludio nel mare delle mie insicurezze...... Non so cosa ci aspetta...... non so nemmeno se avrà la meglio la tua pazienza o la mia testardaggine....... l'arroganza del tuo desiderio o la forza del mio sentimento malato..... Aspetto di incontrarti ancora....... come un'occasione in sosta che ha deciso di costringermi a coglierla..... che non se ne vuole andare senza che io l'abbia prima abbracciata...... e forse deciderò di abbracciarla...... per sentirne il profumo e il calore prima che si allontani....... lentamente..... senza fretta...... con un sorriso.....

.....una grande famiglia.......

Quando si rimane da sole dopo tanti anni di matrimonio il primo contraccolpo che si avverte è quello economico, soprattutto quando ancora si hanno figli che non hanno raggiunto una loro indipendenza.....Oltre alle responsabilità relative all'educazione, ai rapporti da costruire e alle decisioni da prendere, la paura è quella di non riuscire ad assicurare uno status gratificante e soddisfacente a chi amiamo di più al mondo..... Sono sola da quasi tre anni..... All'inizio potevo contare su un supporto almeno psicologico da parte dell'uomo che avevo accanto, ma da circa un anno e mezzo sono sola davvero..... Non mi sono mancati i problemi, anche perché ho dovuto fare i conti con un dolore spesso asfissiante, che mi ha tolto la forza e la voglia di agire....... talvolta mi ha tolto anche una concreta percezione della realtà...... ho dovuto lottare contro le mie paure, soprattutto la paura di non farcela, di non essere in grado di sostenere un peso che sentivo esagerato, minaccioso e spesso schiacciante..... Mi guardo oggi..... sono appena tornata dalla seconda vacanza di questa estate, con il più piccolo dei miei figli..... felice...... anche perchè lo aspettano altre due settimane di soggiorno studio in Irlanda..... tra meno di quindici giorni..... e mi sento orgogliosa di me..... Non ho chiesto niente a nessuno...... ce l'ho fatta da sola...... Sono riuscita a tenere le fila della mia famiglia....ho un bellissimo rapporto con i miei figli e sono riuscita a dare loro quello che non mi sarei aspettata nemmeno quando eravamo in due a prenderci cura di loro...... Ho condiviso questa vacanza con un'amica che era in una situazione anche peggiore della mia e nelle sere che abbiamo trascorso a chiacchierare in riva al mare o al bar del villaggio, ci siamo trovate a fare un sacco di progetti per il futuro, incoraggiate anche dai risultati ottenuti...... ognuna per proprio conto ma incoraggiandoci e sostenendoci a vicenda, soprattutto nei momenti più difficili..... e ce ne sono stati........ Ora crediamo di dover pensare anche un po' a noi..... trovare una persona che sappia starci accanto e con cui condividere sentimenti e passione..... non qualcuno che ci risolva i problemi...... abbiamo imparato a cavarcela da sole e con risultati che direi ottimi..... ma una persona che ci renda felici solo per il fatto di esserci...... Raggiungeremo anche questo traguardo..... credo che ce lo siamo meritato....... e non ci accontenteremo del primo che capita...... ne capitano anche troppi...... Ma non c'è fretta..... l'amore non ha età.... E se poi alla fine dovessimo rimanere da sole, sole non lo saremmo mai...... la nostra grande famiglia cresce...... i nostri figli sono come fratelli..... quando ci troviamo tutti insieme dobbiamo tenere le porte aperte..... un appartamento non ci contiene tutti...... siamo sempre circondate da giovani pieni di sogni, di entusiasmo e voglia di fare.....è bellissimo. Siamo perfette? No, nessuna delle due ha l'arroganza di pensarlo....... Di errori ne abbiamo fatti e ne faremo ancora...... ma sappiamo perdonarci senza giudicarci..... e soprattutto non abbiamo paura di dirci le cose nude e crude....... Continueremo a darci forza e arriveremo lontano...... Due donne sole...... così diverse e così unite...... determinate a lottare con le unghie e con i denti per non soccombere......che non si sono fatte annientare dalle paure e dalle sofferenze di una vita che non è stata sempre generosa ma a cui siamo grate per i doni bellissimi che ci ha riservato e che ancora ci riserverà...... 

......qualche giorno in più.....

......Ancora segnali? Nessuna sorpresa...... ho ancora qualche giorno di tempo...... per distrarmi e non pensare..... I momenti più importanti arrivano quando meno te l'aspetti...... sarà quando sarà..... Buonanotte cucciolo...... Non averti visto stasera mi farà  stranamente dormire più serena...... 

.....una bella serata.....

Hai anche anticipato il ritorno.... spero solo che stasera tu sia troppo stanco per avere voglia di farti un bel po' di chilometri in modo che io possa avere il tempo di riabituarmi all'idea di vederti...... In verità sarei felice di stare un po' con te..... ho voglia di essere abbracciata..... la cosa che mi manca di più sono gli abbracci..... ma poi so che non finirà lì....è di tutto quello che viene dopo che ho paura..... Lo so che non insisterai se io non voglio..... che ti metterai in ascolto e saprai il limite esatto oltre il quale non spingerti...... ma può continuare così? Se aspetto che cambino i miei sentimenti farò un altro buco nell'acqua e mi precluderò anche questa occasione..... Mi faccio troppe paranoie..... non posso assecondare solo il cuore che mi fa sempre un gran casino..... devo provare ad assecondare la testa e anche il mio corpo...... che è sensibile alla tua vicinanza..... alle tue sollecitazioni...... Avevo deciso di chiamarti ma non lo farò..... Non voglio sapere se vieni o no...... Non guardo più il telefono e non rispondo..... tanto lo sai che sono distratta...... Tutt'al più ti vedrò comparire all'improvviso....... in mezzo alla gente..... accompagnato dalla nostra canzone preferita..... e poi si vedrà...... Penserò ad altro.....  Se c'è una cosa che ho imparato è che quando mi metto a pensare troppo finisco per stare male..... sempre..... Mi affido al caso..... per una volta...... chissà che non vada tutto meglio se provo a smettere di voler tenere tutto sotto controllo per la paura di farmi ancora male...... Bentornato cucciolo....... stasera mi voglio divertire...... in ogni caso...... se ci sarai anche tu mi divertirò con un po' di batticuore...... sarà in ogni caso una bella serata.....

....sentimenti.....

"Quando cerchi di controllare i tuoi sentimenti, questi hanno l'abitudine di trasformarsi in lava. Ti bruceranno dentro, fino a quando non troverai il coraggio di diventare un vulcano attivo."
                                                                                                                                             (Paola Felice)

.......un amore bellissimo.....

Ho incontrato stamattina il mio ex marito.... ci siamo fermati a parlare un po'...... come non succedeva da tempo..... senza affrontare le solite questioni pratiche..... Una chiacchierata come se il tempo non fosse passato..... a ridere con la stessa complicità di un tempo...... mi ha chiesto di me..... in sintesi gli ho raccontato questo ultimo anno...... E lui, d'improvviso serio: "Vale credi che ne sia valsa la pena? E' vero che c'erano delle cose che non andavano, ma non era così grave.... noi stavamo bene insieme, eravamo una bella famiglia...... " "Perché allora non hai lottato fino in fondo? Perché non hai avuto la forza e la pazienza di aspettare?" "Perché vi amavate troppo.....e nessuno ha la forza di lottare contro un amore così... pensavo che sarebbe durato per sempre, anche se di lui non mi sono mai fidato......" "Sì.... me lo dicevi che sarei rimasta sola.." "Lo dicevo per rabbia..... in realtà ero convinto che non ti avrebbe lasciato mai, anzi, credevo che dopo che me ne sono andato da casa avrebbe fatto anche lui la stessa cosa.... sembrava non potesse fare a meno di starti vicino.... Ti ricordi quanto era asfissiante col telefono??? Me ne sono andato per non sentirlo più...." "Lo so...." E abbiamo riso..... "Ora devo andare..... se le ridicono che mi hanno visto con te a ridere e scherzare si litiga per tre giorni..... Spero solo una cosa: che il prossimo che incontra non sia fesso come me e gli dia una fila di legnate che se la ricordi finchè campa.... Tanto quello è solo uno sfasciafamiglie....E tu non pensarci più..... io forse non ti meritavo ma uno come lui non merita nessuna..... Tutto il male che poteva farti te l'ha fatto....Ti sei fatta più bella.... Ti auguro di trovare l'amore che cerchi ma fai più attenzione da ora in poi...... comincia a essere un po' meno ingenua....Ciao.... Abbi cura di te...." Gli ho sorriso..... avevo un nodo alla gola..... Ne è valsa la pena? Nemmeno io mi aspettavo che le cose andassero così..... però sì.... ne è valsa la pena.... E' stato un amore bellissimo...... per me lo è ancora......

.....verso la libertà.....

Manca poco.... e l'ansia sale...... Trovarmi di nuovo con te..... mentre le nostre mani si stringono e le nostre labbra si sfiorano il desiderio sale..... e non so se sono ancora pronta a lasciarmi andare..... anche se ormai non ci sono più ragioni per dire ancora una volta di no..... Ne ho detti tanti..... troppi..... e ho alimentato la mia insicurezza..... e la mia solitudine..... Ora ci sei tu...... un dono inaspettato..... perchè dire un altro no? in nome di che cosa? Ogni volta mi dico che andrà come deve andare, ma in realtà sono io a decidere come deve andare...... E' vero che non ho il cuore sgombro, è vero che non voglio innamorarmi di te e nemmeno voglio che tu ti innamori di me....... ma sono belle le emozioni che sappiamo regalarci.... Ho in mente quella sera in cui abbiamo ballato con più trasporto del solito...... "E' stato come fare l'amore... Vedrai che non sarà diverso..." mi hai detto tu.... Forse hai ragione..... era come se fossimo solo io e te...... con i nostri corpi accesi che si cercavano e si trovavano.... come se intorno non ci fosse nessuno..... Non può essere molto diverso..... Eppure..... è sufficiente questo per fare l'amore? Non lo so..... per me non lo è mai stato..... Ho sempre avuto bisogno di un impulso forte che venisse da dentro...... ma quell'impulso non ce l'ho..... non posso avercelo...... Uno sforzo di volontà? Forse può bastare....... Non voglio deluderti...... Voglio liberarmi dei miei fantasmi..... delle speranze e delle illusioni di cui mi sono fatta scudo fino a qui..... Magari scoprirò che è bello allo stesso modo.... perché riesci a catturarmi.... ad annebbiarmi la mente..... Ci proverò....  Voglio provarci..... so che mi saprai accompagnare verso di te..... e dopo, forse, sarò davvero libera.....

...per quanto ancora?....

Mi trascinavo in giorni vuoti e incolori, densi di tristezza, aspettando che tu tornassi. Prosciugata di sogni e di tenerezze, e non trovavo coraggio per dirti addio.
                                  (Anna Fratellanza)

...... un pianto di stelle.....

Non ho guardato il cielo stasera..... non perché non  ho desideri da esprimere.... ma perchè non mi aspetto più che mi venga regalato niente..... so che quello che voglio dovrò conquistarmelo e poi difenderlo con forza affinchè nessuno me lo porti via...... Inoltre...... una settimana angosciante che mi ha tenuto stretta nella morsa dei ricordi.... fino a non poterne più.......Adesso sono così stanca che non posso più sprecare energie a rincorrere un sogno impossibile..... che si è infranto da tempo contro un iceberg di indifferenza..... E' il momento di guardare avanti...... non ho voluto che una stella cadente si impossessasse di un'altra delle mie notti..... dandomi l'illusione di poter ancora credere nell'impossibile..... Porto con me un desiderio nuovo..... Lo so che ci ricadrò, ma forse avrò accanto chi mi aiuterà a risollevarmi..... e alla fine ce la farò...... Chissà..... magari ci sarà un altro 10 agosto per affidarsi a un sogno diverso..... alimentato da una speranza possibile...... Stasera sarebbe stato solo un pianto di stelle.... triste...... Preferisco aspettare il sole abbagliante di domani per andare incontro ad un sorriso...... 

.....averti qui...

E alla fine dovrò arrendermi alla tua tenera testardaggine.... alla tua presenza trascinante..... Sai riconoscere la mia inquietudine e riesci ad aggirarla travolgendomi con i tuoi progetti...... Sono stupita....sorpresa..... piena di dubbi e incertezze ma una cosa è certa: sai farmi stare bene! Quando mi racconti quello che faremo come se fosse scontato che ti dirò di sì..... quando mi parli come se fossi la tua donna e mi chiedi il mio parere..... quando mentre parlo sottolinei tutte le cose che abbiamo in comune e dici che era inevitabile che ci incontrassimo..... quando mi fai capire che mi desideri ma che hai la pazienza di aspettare....... Sei travolgente....... nella vita allo stesso modo di quando balli ed è impossibile non lasciarsi andare..... Ho voglia di seguirti...... di assecondare la tua fantasia e il tuo entusiasmo... Sono fortunata ad averti incontrato e sono felice di non averti chiuso la porta, anche se all'inizio ci ho provato....... Sai ...... sono stati molti i momenti in cui sono stata tentata di allontanarti, soprattutto in questi giorni....... ma poi ti sento e mi dico che vale la pena rischiare.... fosse anche soltanto per prendere le distanze dal passato........ Ti aspetto..... torna presto..... ora  davvero desidero  averti qui..... anche solo per un po'.....

.......per rabbia e per amore....

Ma perché sono così brava a farmi male da sola??? E' più di una settimana ormai che mi tormento leggendo sms, email, conversazioni, post degli anni passati....e mi prende un magone assurdo.... una nostalgia infinita.... una tristezza che mi fa piangere ogni volta...... Possibile che dopo un anno e mezzo io non riesca ancora ad accettare che E' STORIA  CHIUSA PER SEMPRE????? Sì, ho vissuto una relazione bellissima, un amore stupendo...... ma E' FINITO!!!! Me lo ripeto ogni giorno e ogni giorno mi dico che non è possibile..... Mi dico anche che forse era così perfetto solo per me..... che non tengo in considerazione il SUO punto di vista.... magari per lui è stato banale.... mediocre..... non diverso da altri che ha vissuto e che vivrà..... Mi sforzo anche di convincermi che sto iniziando qualcosa di nuovo che può essere bello allo stesso modo, anzi, forse anche di più perché abbiamo totale libertà di vederci e stare insieme ogni volta che ci va..... di giorno, di notte, di sabato e di domenica...... che devo semplicemente dargli spazio...... e fiducia...... Eppure, puntualmente, corro col pensiero a quello che è stato...... e sento il cuore impazzire nel petto e mi chiedo se non sto impazzendo anch'io...... Dimenticare...... questo dovrebbe essere l'imperativo..... esattamente come ha fatto lui...... Trovare tutto il negativo e pensare solo a quello, per darmi la giusta motivazione di vomitare sopra una storia che si è conclusa nel modo peggiore che c'è e avere così la forza di rialzare la testa e andare avanti....... Se penso razionalmente a tutto quanto certo che ne avrei di motivi per dimenticarlo..... Fisicamente? non è tutto questo chissà che..... un po' tozzo..... con qualche rotondità di troppo..... un bel testone.... un'andatura non certo elegante..... Carattere? Arrogante, bugiardo, superficiale, vigliacco, egoista, calcolatore.... ipocrita e opportunista..... il classico soggetto di sinistra, benestante e un po' snob che ama frequentare gente borghese come lui ma che ne parla anche male..... Ma come cazzo si fa ad innamorarsi di uno così????? Dovrei pensare solo a questo...... come ha fatto esattamente lui con me: sono vecchia, un po' cesso, noiosa, lontana, incasinata, socialmente non al suo livello, culturalmente scadente (la cultura tecnico-scientifica oggi vale più di quella umanistica), incasinata, tradisco dal mio modo di vestire e di tenermi una condizione economica inferiore alla sua...... E perchè invece ogni volta che penso a lui penso solo che è simpatico, brillante, intelligente, tenero, dolce, determinato, affascinante, generoso, appassionato, sexy e che era bellissimo fare l'amore con lui? E perché lui non pensa di me che sono intelligente, intuitiva, sensibile, dolce, romantica, buona, affettuosa,  un po' pazza, femminile, sensuale, appassionata e che era bellissimo fare l'amore con me? Perché questo era e io non sono cambiata..... come credo che lui non si cambiato..... E' stato lui  dirmi che l'amore è irrazionale.... è vero..... ha ragione.... E allora perché ad un certo punto mi ha guardato solo con gli occhi della ragione e ha chiuso quelli del suo cuore fino a convincersi che ero da buttare via? Dovrei farlo anch'io...... ma non ci riesco..... sarei ingiusta verso di lui e verso quello che provavamo..... Io lo amo per i suoi aspetti migliori che mi fanno amare anche i suoi aspetti peggiori..... Lui invece ha fatto l'esatto contrario: ha talmente puntato gli occhi sui miei lati peggiori da dimenticare completamente i miei lati migliori...... E non potendo fare niente per cambiare le cose mi rifugio nel passato...... quando tutto era perfetto...... almeno per me..... quando sentivo il suo amore che se ne fregava di tutto il resto e gridava forte..... e da quel piccolo mondo che avevamo costruito non so uscire..... prigioniera di me stessa e di un sentimento inutile........ 

....notti.....

Le 4.00..... e i nostri sms per salutare la notte e accogliere il nuovo giorno..... Quel cercarsi e trovarsi..... inaspettatamente..... ogni volta...... Abbandonarsi finalmente al sonno col desiderio di stringersi ancora..... manca poco ormai..... La tua dolcezza..... il tuo entusiasmo..... e la mia ricerca di qualcosa che mi confonda, che mi distolga da un passato che riesce ancora a togliermi la pace...... Ti aspetto cucciolo...... ho bisogno di aggrapparmi a te..... di sentirmi accolta..... Tenera la notte col tuo pensiero che mi accompagna..... che scalda per un attimo la mia anima intorpidita...... E cerco di cacciare via il ricordo di altre notti...... ardenti di amore e desiderio.......  con la pelle bruciante attaccata al cuore....... Quanta malinconia ti regalerò! Ma tu sei lì...... con l'entusiasmo dei tuoi anni...... Ho voglia di lasciarmi andare..... dolcemente....... Fai presto.....ho bisogno di te.... 

.....stella cadente.....

Un concerto da non perdere in un luogo fin troppo conosciuto.... da raggiungere attraverso una strada altrettanto nota...... Le stradine dove ci inoltravamo per appartarci e fare l'amore..... il parcheggio sotto un'antica torre e proprio là sotto il palco..... sfavillante di luci e fumi colorati.... assordante di suoni che ormai conosco a memoria.... ("perchè la vita è un brivido che vola via.... è tutto un equilibrio sopra la follia....") E ogni tanto lo sguardo al parcheggio di sopra...... alla torre proiettata verso il cielo..... il cuore impazzito al ricordo di tutti i baci.... delle provocazioni scherzose per alimentare un desiderio che ci faceva scappare via.... Era tutto così vivo che sembrava ieri..... E poi quella stella cadente.... all'improvviso..... in un cielo che si era aperto dopo aver minacciato pioggia e tempesta per tutto il giorno...... Un desiderio..... sempre lo stesso..... pur sapendo che nessuna stella potrà ascoltarmi e realizzarlo.... Credere in un miracolo? L'ho fatto per troppo tempo...... ora non ci riesco più...... "Tu ci credi ai segnali?"  mi ha detto la mia amica...... "Sì..... ma sono difficili da interpretare...... forse è un segnale..... ma di cosa?" ..... forse del fatto che nonostante quello che ho perso mi resta comunque tanto....... Ma quel desiderio...... l'ho affidato a una stella che lo porterà con sè nello spazio infinito..... fino a che si perderà.... per sempre..... 

......mai a caso......

Si dice che le persone non capitino mai a caso nella nostra vita..... c'è sempre una ragione per cui incontriamo proprio quella persona.... in quel momento particolare..... magari in modo sorprendente e inaspettato..... tanto sorprendente e inaspettato che un senso deve averlo per forza..... perché se tutta una serie di circostanze non si fosse incastrata in un determinato modo non sarebbe stato possibile che quelle due strade si incontrassero..... E' come se tutto avesse congiurato affinchè quell'incontro avvenisse..... Non è difficile da accettare...... è sempre bello essere sorpresi dalla vita...... è sempre bello confrontarsi con le novità..... Il difficile è invece capire perché ad un certo punto succede che, altrettanto inaspettatamente, quelle persone scompaiono.... la loro strada prende all'improvviso un'altra direzione che si allontana sempre più dalla nostra fino al punto che non le vedremo più....... La domanda viene allora spontanea: "Cosa dovevo imparare da questo incontro? Che ruolo ha avuto nella mia vita quella persona? Perchè non devo averci mai più a che fare?" Si dice che quando una persona si allontana dal nostro orizzonte è perchè la sua missione nella nostra vita è terminata...... ha fatto quello che doveva fare e siamo noi a dover capire che sì...... era ormai ora che andasse...... Più difficile è capire che ruolo ha avuto e perché da ora in poi dobbiamo e possiamo farne a meno...... Se penso alle persone che ho incontrato in genere riesco a darmi delle risposte..... capisco il senso del perchè ci sono o del perchè se ne sono andate...... Alcune mi hanno insegnato delle cose..... altre mi hanno accompagnato in momenti difficili....... altre mi hanno aiutato a capire me stessa..... altre mi hanno fatto soffrire e mi hanno resa più forte..... altre ancora mi hanno fatto conoscere la felicità...... . C'è chi ci rimane accanto per sempre.......o almeno finchè dura la loro o la nostra vita..... sono in genere le persone che amiamo...... quelle che anche se sono geograficamente lontane restano....... ci sono.... si fanno sentire..... e soprattutto tornano sempre......  Ma ci sono due persone di cui non ho capito e non capisco la presenza o l'assenza.... L'uomo che amo....... e che mi amava....... Con lui ho imparato ad amare senza condizioni...... ho cambiato la mia vita per stargli vicino.... il suo amore me ne ha dato la forza...... sono stata capace di scegliere...... sono cresciuta nel rapporto con lui...... ero felice........ ma all'improvviso se n'è andato..... senza che io capissi perchè...... per motivi che ritengo assurdi dal momento che erano presenti fin da quando ci siamo conosciuti....... Un'altra.... sì, questo è l'unico motivo valido...... Ma allora mi faccio la domanda al contrario: io che ruolo ho avuto nella sua vita? Io non ho cambiato niente...... lui da me non ha imparato niente...... mi ha sostituita per mettersi in una situazione simile..... solo un po' più comoda...... è come se tutto quello che abbiamo vissuto non l'avesse minimamente sfiorato..... non ho lasciato traccia....... meno di un alito di vento che per un attimo ti spettina i capelli ma che con un gesto della mano puoi ricomporre come se niente fosse stato......e nonostante questo io mi sento ancora così profondamente legata a lui..... Strano.... sono tante le risposte che non riesco a darmi...... E poi la persona che ho cominciato a frequentare...... in modo così paradossale...... In un locale che di solito lui non frequenta, pieno di giovani e belle donne proprio io..... che sono tanto più grande di lui...... e proprio lui....... in un momento in cui non cercavo assolutamente niente....... Eppure..... quasi una sorta di magnetismo  ci ha portato l'una nelle braccia dell'altro...... Per poco...... questo è chiaro a entrambi anche se spesso ci troviamo a dire che nella vita non si sa mai..... a volte si avvera proprio quello che non ci aspetteremmo mai...... Due naufragi che cercano di aiutarsi a conquistare la riva? Forse siamo solo questo..... O forse devo mettermi in testa che l'età non è così importante e smettere di giustificare chi mi ha lasciato perchè ero vecchia....... se uno che ha vent'anni meno di me mi vuole è perchè non sono così vecchia...... ma ci siamo appena conosciuti...... sarà il tempo ad aiutarci a capire il senso del nostro trovarci..... è ancora tutto troppo prematuro per pretendere di capire...... All'inizio si accetta semplicemente di viversi..... verrà il momento della chiarezza....... Dubbi...... difficili da sciogliere...... Forse devo imparare a riconoscere l'amore.....che non si costruisce a parole ma con fatti concreti...... a pretendere di essere la prima e la sola....... senza compromessi....... di essere scelta da chi mi ama senza tanti se e tanti ma....... Non lo so....... Spero solo di trovare chi mi ritenga così importante da non poter davvero fare a meno di me...... e soprattutto spero di saperlo riconoscere, come spero di saper riconoscere chi vuole solo giocare e decidere con consapevolezza se voglio giocare anch'io ...... con le carte scoperte....... lealmente..... senza inganni......  

.....contraddizioni.....

E invece non parto più...... ma devo trovare ugualmente il modo di placare la mia inquietudine..... Non posso stare ferma..... ho voglia di scappare...... Lo so che allontanarmi da casa non serve più di tanto...è da me stessa che voglio scappare...... Però di certo cambiare ritmi..... abitudini..... in qualche modo aiuta..... è come se vivere una vita diversa potesse cambiare anche ciò che abitualmente si sente dentro.... Non è così..... l'ho provato già molte volte...... ma quella sensazione di libertà che si prova ad andare via dà l'illusione di potersi allontanare e liberare non solo da ciò che sta fuori di noi ma anche dentro di noi...... e quell'illusione è già qualcosa...... In più...... dovrò vedermela prima del previsto con questa strana storia che sto vivendo...... lui che mi cerca.... che mi chiama.... che ha voglia di vedermi e di stringermi ancora..... magari di spingersi anche un po' più oltre......Assecondarlo..... lasciarmi andare...... non lo so...... non ho voglia di pensarci e forse sono stanca anche di resistere..... di difendere e proteggere qualcosa che ormai ha troppo poco senso per avere la forza di opporsi a qualcosa di nuovo e dirompente..... Mi rendo conto che cambio idea ogni giorno... sono ostaggio delle mie insicurezze...... piena di contraddizioni come mai nella mia vita....... Perchè rinunciare? Perché amo un altro.... Ma a che serve amare chi ti ha dimenticato e non vedrai né sentirai mai più nella tua vita? A niente....... E perché rinunciare a qualcosa di nuovo, di eccitante e che potrebbe aiutarti a passare oltre o, quanto meno, ad anestetizzare un dolore? No..... è stupido rinunciare...... è una opportunità da cogliere..... E allora perchè tante titubanze?....... Perchè non voglio rinunciare al mio amore grande........  Come fai a chiamare amore qualcosa che ti fa stare solo male, che ti ruba tempo prezioso, che ti inaridisce? Perchè l'amore è un sentimento che va al di là di tutto.... è assoluto...... No...... l'amore è reciproco...... è uno stato che si vive in due, che si consuma e si alimenta dentro un letto in momenti di passione da condividere con chi ti ama allo stesso modo....... Sì è vero...... E tu come puoi dire che ami chi fa l'amore con un'altra? Non hai voglia di sentirti di nuovo donna? Sì certo che ne ho voglia..... E ti sembra giusto castrarti così per chi ama un'altra a cui dirà le stesse cose che diceva a te? No..... non è giusto..... non lo è per me intendo....... per lui certo che lo è....... Non lo senti che tutto questo amore che hai dentro lo stai sprecando, riversando in un contenitore senza fondo che si lascia attraversare senza lasciarsi non dico riempire ma nemmeno sfiorare? Non ti accorgi che stai sprecando inutilmente un sentimento bellissimo? Non ti sembra un sacrilegio? Sì......lo è..... E non ti piace quest'uomo che si sta avvicinando a te con dolcezza e desiderio? Sì mi piace...... mi piace molto.... E non pensi che potresti dargli la possibilità di darti tutto quello che ha da dare? Non ti fa stare bene? Sì....... mi fa stare bene..... E allora perché preferisci stare male? Perché spero che lui torni da me..... Non tornerà..... te l'ha detto..... ama un'altra..... è importante per lui..... Non gli credi? Sì che gli credo....... E Allora? Non è follia questa speranza? Sì...... è solo una follia....... E allora basta....... dimenticalo...... Non posso..... non ci riesco...... Provaci...... Sì ci proverò.... Prendi il telefono e invia quel messaggio..... Non sei felice che anche alle tre di notte sai che avrai una dolce risposta? Sì mi fa piacere..... E allora? preferisci non dormire nemmeno stanotte per rimuginare sul tuo amore perduto? Basta piangere...... non ne vale più la pena....  Sì..... non ne vale più la pena....... "Buonanotte cucciolo..... ci vedremo prima di quanto pensavamo...ho voglia di ballare con te......" ...... Non stai meglio? No..... non sto affatto meglio..... però va bene così......forse..... o forse no...... "Buonanotte amore...... mi manca tutto di te....." Questo è più vero...... fa più male ma..... è lì che è il mio cuore.... 

.....per sempre.....

C’è chi sarà nei nostri occhi anche quando ameremo altri, c’è chi una sera ci capiterà all’improvviso davanti mentre staremo camminando, e dopo anni di lontananza basterà il tempo di un breve saluto per non capire più niente, sarà sufficiente sfiorarlo un momento per dimenticarci anche il nostro nome.
C’è chi siamo destinati - condannati - a volere per sempre.
                                                                                              (M. Teresa Romeo)

....bugie....

E capita spesso di non riuscire a dormire...troppi pensieri...scomodi.... L'inquietudine... quella voglia di  tornare a quando la notte era il momento di suscitare desideri da realizzare in piccoli spazi rubati.... nostalgia...fastidiosa.... Era bello non dormire con te... E adesso sembra inutile non dormire senza di te... un sms sul telefonino per  illudersi che la vita va avanti e sentire che è un inganno.... una recita.... per  mettere a tacere quel senso di vuoto e di solitudine.... Mi manchi amore ma non potrò dirtelo mai più e allora.... mi manchi cucciolo... torna presto da me.... anche se so che è una bugia.... ma.... tutto cambia.... anche se non volevo.... Costretta a fingere per soffocare quella lacrima che si affaccia alle ciglia e che vuole gridare un altro nome.... il tuo....

.....abbracci....

.....quando si ama....

Va bene amore, con la morte nel cuore desisto. Non voglio farti più male di quello che sto 
facendo, non posso sopportare di vederti 
piangere come oggi. mi fa troppo male anche se non lo do a vedere. Mi logora dentro.Farò come 
dici te. Ti amo tanto. Non ho mai ricevuto tanto 
amore. Meriti di essere felice e di avere accanto un uomo che ti ami sempre senza impedimenti. ti 
auguro tutto il bene del mondo. Adesso chiudo. 
Mi viene da piangere. Ciao amore. Ti porto nel 
cuore. Ho la chiave del tuo. Mi manchi. Non sparire, non lo reggo (18/3/2010)

No..... non avrei avuto cuore di sparire......  e infatti non sono stata io a farlo..... Nemmeno io lo reggo ma non posso farci niente.... cercare di esserci ancora vorrebbe dire sentirsi solo una rompicoglioni sgradita.... No..... preferisco illudermi di essere un tenero ricordo anche se credo di non essere proprio più niente..... Un uomo che mi ami senza impedimenti? Non riesco a pensare a nessuno che sia in grado di amarmi come mi amava lui..... è per questo che scappo da tutti......Penso a quella chiave e mi chiedo che fine possa avere fatto.... E... come non credergli? Io sento ancora il suo dolore di quel momento.... peccato che lui non sia mai riuscito a sentire il mio.... Era tanto tempo fa? Si.... è vero.... ma a me sembra ieri perché provo ancora esattamente le stesse cose....

... verso giorni diversi....

Un messaggio un po' sconsolato stanotte..... per distogliere il pensiero da chi mi tormenta e spostare l'attenzione..... "Penso all'ultima sera....ora passerà un bel po' di tempo e poi boh... Le cose cambiano in fretta a volte... Mi è rimasta dentro una grande tenerezza....questo sì... Buonanotte...." E inaspettatamente alle 3.01: "A volte passano in fretta....Ma a volte no... spero di rivederti presto e regalarti altre tenerezze.... Un abbraccio....Dolce notte..." Sei dolcissimo con questa speranza che io non mi sento di condividere... Non avevo paura di non rivederti, ma di non avere io voglia di vederti ancora..... Scusa cucciolo.... mi auguro che il tempo che ho davanti mi aiuti a recuperare un po' d'entusiasmo per te.... lo meriti..... Forse questo è solo un momento e troverò di nuovo la forza per guardare avanti.... dentro i tuoi occhi..... verso giorni diversi....

.....e come faccio a dimenticare?....

E come faccio a dimenticare? Sono solo alcuni sms....tra le centinaia che sono riuscita a conservare, ma tanti altri non li ho più.... due telefoni rotti...... altri cancellati per prudenza, per rabbia o per decenza..... E' vero che non tutti erano di questo tenore, ma tra le migliaia che ci siamo mandati la maggior parte avevano questo contenuto...... Io mi sono fidata ciecamente e credo fermamente che lui sia esattamente la persona che ho conosciuto, che ho amato e che amo...... Non so cosa ho sbagliato..... perchè tutto quello che c'era all'improvviso non c'è stato più.... perchè una glaciale freddezza ha preso il posto di un amore bellissimo.............  " Cancella tutto..... smetti di scrivere e cancella anche il blog..... fai sparire tutto ciò che ti ha regalato.... evita i luoghi dove sei stata con lui.....il tempo poi farà il resto....." Questo mi dicono.....Ammesso che io lo potessi fare (quanto ai luoghi mi sembra improbabile.... dovrei cambiare anche casa e città ) il problema non sono le cose..... è tutto ciò che porto scolpito dentro di me..... ogni singola parola mi riporta a momenti che abbiamo vissuto insieme, ma anche se non l'avessi scritta da qualche parte la porterei scritta nella mia anima.... come un marchio a fuoco..... e non se ne andrà mai..... Lo so che ho tanto altro e ho i miei spazi di felicità..... ma lui..... lui è la mia ferita sanguinante e niente riesce a rimarginarla.... nemmeno l'attenzione di un uomo carino, sensuale, affettuoso, appassionato...... E il tempo non serve a niente.... Tutto si è fermato al suo NO perentorio..... che mi urla dentro..... che grida ancora più forte ogni volta che qualcosa mi riporta col pensiero a lui...... Il suo silenzio sta urlando ancora più forte delle ultime parole che mi ha detto...... a volte mi sembra di impazzire..... E' insopportabile perdere l'amore quando si ama ancora così tanto...... ma mi devo rassegnare..... anzi.... sono già rassegnata..... Mi sento disarmata e impotente...... L'unica cosa che riesco a fare è fingere una serenità che non ho...... fingere di distrarmi e di vivere nonostante tutto...... di essere aperta a nuove opportunità...... ma è una recita e ogni tanto mi dimentico il copione..... soprattutto la notte.... quando invio qualche messaggio carino e mi sento stupida a digitare un nome che non è quello che vorrei...... Finirà prima o poi? Sono stanchissima.......

.....e di nuovo da capo......

"Sei un tripudio di femminilità e sensualità"...... "Ballare con te è come fare l'amore"..... "La prossima volta che ti vedo non so se resisto alla voglia di baciarti"...... "Sei così bella e dolce. Com'è possibile che sei da sola?"...... Alcune delle cose che mi sono sentita dire ultimamente... da uomini diversi... più o meno giovani..... Ci pensavo stamattina nel tentativo di tirarmi un po' su...... E invece non me ne importa niente.... Anzi..... sono felice che anche il mio giovane amico sia partito per le vacanze.... quando torna lui parto io..... per tre settimane non ci vediamo...... almeno non devo inventare scuse... non sono dello stato d'animo adatto per vederlo anche se non voglio perderlo.... E' l'unico appiglio che ho per non sprofondare del tutto...... Non so perchè all'improvviso mi ha ripreso così...... forse perchè sono mesi che cerco di soffocare quello che non vuole saperne di tacere...... e alla fine tutto è riesploso con violenza...... come se invece di più di un anno non fosse passato nemmeno un giorno... Certo che faccio la mia vita....... cerco anche di divertirmi..... ma solo io so come sto dentro...... Comincio a rassegnarmi a convivere con un dolore che credo non mi lascerà mai.......

.....punti di vista.....

Per te sono stata un capitolo. Per me, eri il libro.
                                                                                                                                                (Tom McNeal)

.....lontano nel tempo....

Lontano lontano nel tempo
qualche cosa
negli occhi di un altra
ti farà ripensare ai miei occhi
i miei occhi che t'amavano tanto
E lontano lontano nel mondo
in un sorriso
sulle labbra di un altra
troverai quella mia timidezza
per cui tu
mi prendevi un po' in giro
E lontano lontano nel tempo
l'espressione
di un volto per caso
ti farà ricordare il mio volto
l'aria triste che tu amavi tanto
E lontano lontano nel mondo
una sera sarai con un altra
e ad un tratto
chissà come e perché
ti troverai a parlargli di me
di un amore ormai troppo lontano.

..via....

E  poi ci sono quei giorni che mi prende così.... che i ricordi mi sovrastano e mi sento morire..... Sono i giorni in cui mi rendo conto che nessun palliativo serve a distrarmi.... anzi.... dopo è ancora peggio..... che nessun chiodo scaccerà questo chiodo.... E ce l'ho col mondo intero..... ma soprattutto con me stessa..... e tutto quello che riesco a fare è piangere..... anche se so che non serve a niente.... perché niente serve a niente..... Voglio scappare via.....da tutto....da tutti......

.....urla forte.....

...... e sì.... tu eri lì.....e mi hai urlato forte..... e non l'ho fatto...... Una pausa.... le sue vacanze e poi le mie vacanze...... e chissà se ci ritroveremo al ritorno...... Non lo so...... con lui ci sto con la testa, ma il mio cuore appartiene a te ed il mio corpo non ne vuol sapere di dar retta alla testa.... E' una storia infinita..... voglia di urlare e di scappare..... Ma...... posso scappare da lui..... lasciare che mi rincorra..... non posso però scappare da me stessa....... "No Vale.... non farlo!"..... E mi trovo a obbedire a quella voce... che solo la mia fantasia malata sta ad ascoltare.......Eppure urla così forte che ora ho solo voglia di piangere......

....a volte è così....

"E' talmente assurdo che potrebbe essere vero...."

Meglio non pensarci.... sarà quel che sarà.....

.....vai via.....

Eppure non riesco a crederci........ c'è qualcosa di assolutamente assurdo e irrazionale.... troppo irrazionale in tutto quello che sta succedendo..... Una nuova occasione..... come ne capitano poche nella vita..... perchè se è vero che ci sono donne che cercano e "agganciano" uomini molto giovani, io non l'ho affatto cercato..... anzi..... lo tengo sulle spine...... mi prendo il mio tempo.... E' lui che cerca me..... che vuole proprio me..... e lo dimostra senza pudore.... tra amici.... conoscenti..... che ci guardano in vario modo..... Le mie amiche mi stimolano a godermi quella che può anche essere solo un'esperienza, ma che comunque vale la pena di essere vissuta.... Io sono molto titubante..... tentenno..... non per la sua età..... ci sto benissimo insieme..... ma perchè c'è qualcosa dentro di me che mi tiene attaccata al mio amore perduto...... Ho cercato di immedesimarmi in lui oggi...... Non ne so più niente...... è come se fosse morto....... Probabilmente fa la sua vita e di me si è dimenticato....... nemmeno lui sa più niente di me, a meno che non vada a leggere il mio profilo di Fb o venga ancora qui....... ma questo io non posso saperlo...... E allora mi sono fatta qualche film..... Nell'ultimo sms che mi ha mandato mi ha detto che mi voleva bene ma che amava un'altra persona..... Se fosse così sicuro non verrebbe più qui però ogni tanto potrebbe chiedermi come sto.... con un sms o un messaggio su Fb..... Non lo fa per non turbarmi? No.... sono una persona adulta..... so che non c'è più niente che possa darmi l'illusione che lui possa provare ancora qualcosa per me.... Mi ha detto che sono vecchia e che non sono al suo livello (non proprio così ma il senso era questo), e che ama un'altra..... cosa poteva dirmi di più? Anche se..... Boh..... non riesco a credere che lo pensi davvero...... E comunque se a una persona si vuole bene, ma davvero e non perchè è una formula di cortesia, come si fa a non avere voglia di vederla o di parlarci? Io non ci riesco...... quasi nessuno ci riesce.... forse solo lui ci riesce...... ma quello che sento va anche oltre....... IO SENTO LA SUA PRESENZA....OGNI GIORNO! E ogni volta che provo a lasciarmi andare perchè mi sembra giusto dopo tutto questo tempo fare almeno dei tentativi, è come se lui mi urlasse forte dentro....."No Vale! Non farlo!" ..... e puntualmente non lo faccio...... Anche ora...... già ci ho provato una volta a fare marcia indietro...... poi ho deciso di tornare...... ma so già che finirò per scappare un'altra volta..... Dovevamo passare la notte insieme oggi.... e invece le circostanze si sono messe in un modo che ci vedremo sì, ma niente notte d'amore...... sarà per un'altra volta.... forse...... Mi dispiace? Niente affatto..... anzi.... mi sento sollevata....... Anche perchè sono due giorni che mi faccio dei gran bei film...... che ovviamente vedo solo io...... E se lui, anche se non ne ha più motivo, tornasse qui a leggere ogni sera, come ha detto che faceva...... e se le mie parole gli facessero sentire il morso della nostalgia e della gelosia? Se fosse questo il motivo per cui non mi cerca mai? Perchè il suo orgoglio gli impedisce di fare un passo indietro? Certo..... sarebbe un grande spreco di tempo e di amore...... lui sa cosa provo.... gliel'ho detto guardandolo negli occhi...... Se fosse così..... preferire di stare male in due piuttosto che dire "scusa.... ho capito di avere sbagliato" e tornare a essere felici...... allora sì..... sarebbe proprio follia...... anche perché stavolta non sarò io a tornare.... non posso proprio farlo.... non con la certezza di essere rifiutata come tutte le volte che ho provato a riavvicinarmi a lui..... Ma io sogno.... vago con la fantasia..... So bene che non è così.... Lui è un tipo concreto..... a volte si è definito pure cinico e forse lo è davvero...... Credo semplicemente che oltre a non amarmi più non mi voglia nemmeno bene..... ha altro a cui pensare e io sono sparita dentro di lui molto prima dell'ultimo abbraccio che ci siamo scambiati in mezzo ad un parcheggio...... Ma va bene così.... mi dispiace da morire ma lo accetto ....... che devo fare? Spero solo che sia felice....Se non lo è non è di certo a causa mia..... Però...... quella presenza..... e quella voce forte...... chissà se prima o poi riuscirò a non sentirla? Stasera....... in una nuova situazione..... stretta tra altre braccia..... e lui sarà lì...... come sempre...... E' sempre stato invadente ( e lo dico con grande nostalgia) ..... riesce ad esserlo anche adesso che non c'è più da tanto tempo...... forse più di prima... Riuscirò mai a mandarlo via? Dice una teoria che se non si riesce a cacciare via una persona è perchè quella persona non vuole andarsene..... chissà perchè....  

....dentro un sogno......

Ti porterò dentro un sogno delicato...... Raccoglierò il tuo sorriso e lo trasformerò in un bacio.... tenero come sei tu.....  Poche ore.... e ci regaleremo ancora un po' di noi..... Buonanotte cucciolo......

.....il secondo tempo......

Comincia da qui il secondo tempo della vita mia.... e tutto quello che farò è ancora da scrivere.....

.....ti ricordi?......

Ti ricordi il primo bacio quella sera nell'angolo di un parco? Ti ricordi il telefono sempre in mano in attesa di un sms o di una telefonata?  Ti ricordi la prima volta a Roma, Ponte Milvio con il lucchetto che volevamo appendere e quella monetina nella fontana di Trevi? Ti ricordi quel casolare in mezzo alle colline e il gelo d'inverno che ci costringeva a stare appiccicati? Ti ricordi il saluto sulla rampa prima di tornare a casa dopo un pomeriggio d'amore? Ti ricordi le fughe di un'ora per fare l'amore? Ti ricordi le notti passate davanti a un monitor per accorciare una distanza che non sopportavamo? Ti ricordi le foto al mattino per augurarti buongiorno e farti venire voglia di correre da me? Ti ricordi le telefonate in piena notte per sentirsi vicini in momenti di intimità rubati? Ti ricordi quella volta che avevamo solo 10 minuti prima che partisse il treno e abbiamo fatto comunque l'amore? Ti ricordi l'angoscia di perdersi e l'incapacità di prendere la decisione di lasciarsi come a volte pensavamo fosse giusto fare? Ti ricordi la prima notte insieme dopo un bagno di stelle? Ti ricordi l'incredulità di svegliarsi insieme e la malinconia di dover ripartire? Ti ricordi le mie lacrime di commozione dopo l'amore? Ti ricordi quel motel lungo la strada e l'imbarazzo di una clandestinità pesante da sopportare? Ti ricordi tutti i pranzi saltati perchè avevamo voglia di fare l'amore? Ti ricordi quella sera a teatro e il sorriso un po' imbarazzato di una dolce ballerina? Ti ricordi le risate dei nostri figli in quella giornata che ci siamo regalati? Ti ricordi i baci sui piccoli moli del lago? Ti ricordi tutti i luoghi dove ci rifugiavamo per sfuggire agli occhi della gente? Ti ricordi quella volta sul prato, sotto un timido sole? Ti ricordi le canzoni che ci siamo dedicati?  Ti ricordi quel bacio davanti ad una fotocopiatrice? Ti ricordi la prima volta a casa mia e quel senso di libertà e di normalità che ci mancava? Ti ricordi quella notte sotto una luna incantata? Ti ricordi quando volevi farmi qualche regalo e io ti dicevo che il regalo più bello eri tu?  Ti ricordi di quella volta che hai pianto perchè avevi paura di perdermi? Ti ricordi di come eravamo felici nonostante tutto? Momenti....... solo alcuni..... impressi nella mia mente... nella mia anima..... nel mio cuore..... per sempre.... E chissà se è lo stesso anche per te....... Perchè non basta l'entusiasmo di un nuovo inizio per cancellare un pezzo di vita....... importante....... Perchè niente è mai uguale e non ti sarà dato di vivere le stesse cose......  Ciò che è stato bello, anche se è ormai lontano, rimane...... puoi far finta di dimenticare ma io so che sono lì... dentro di te...... come so che tu sei qui.....dentro di me......