.....contraddizioni.....

E invece non parto più...... ma devo trovare ugualmente il modo di placare la mia inquietudine..... Non posso stare ferma..... ho voglia di scappare...... Lo so che allontanarmi da casa non serve più di tanto...è da me stessa che voglio scappare...... Però di certo cambiare ritmi..... abitudini..... in qualche modo aiuta..... è come se vivere una vita diversa potesse cambiare anche ciò che abitualmente si sente dentro.... Non è così..... l'ho provato già molte volte...... ma quella sensazione di libertà che si prova ad andare via dà l'illusione di potersi allontanare e liberare non solo da ciò che sta fuori di noi ma anche dentro di noi...... e quell'illusione è già qualcosa...... In più...... dovrò vedermela prima del previsto con questa strana storia che sto vivendo...... lui che mi cerca.... che mi chiama.... che ha voglia di vedermi e di stringermi ancora..... magari di spingersi anche un po' più oltre......Assecondarlo..... lasciarmi andare...... non lo so...... non ho voglia di pensarci e forse sono stanca anche di resistere..... di difendere e proteggere qualcosa che ormai ha troppo poco senso per avere la forza di opporsi a qualcosa di nuovo e dirompente..... Mi rendo conto che cambio idea ogni giorno... sono ostaggio delle mie insicurezze...... piena di contraddizioni come mai nella mia vita....... Perchè rinunciare? Perché amo un altro.... Ma a che serve amare chi ti ha dimenticato e non vedrai né sentirai mai più nella tua vita? A niente....... E perché rinunciare a qualcosa di nuovo, di eccitante e che potrebbe aiutarti a passare oltre o, quanto meno, ad anestetizzare un dolore? No..... è stupido rinunciare...... è una opportunità da cogliere..... E allora perchè tante titubanze?....... Perchè non voglio rinunciare al mio amore grande........  Come fai a chiamare amore qualcosa che ti fa stare solo male, che ti ruba tempo prezioso, che ti inaridisce? Perchè l'amore è un sentimento che va al di là di tutto.... è assoluto...... No...... l'amore è reciproco...... è uno stato che si vive in due, che si consuma e si alimenta dentro un letto in momenti di passione da condividere con chi ti ama allo stesso modo....... Sì è vero...... E tu come puoi dire che ami chi fa l'amore con un'altra? Non hai voglia di sentirti di nuovo donna? Sì certo che ne ho voglia..... E ti sembra giusto castrarti così per chi ama un'altra a cui dirà le stesse cose che diceva a te? No..... non è giusto..... non lo è per me intendo....... per lui certo che lo è....... Non lo senti che tutto questo amore che hai dentro lo stai sprecando, riversando in un contenitore senza fondo che si lascia attraversare senza lasciarsi non dico riempire ma nemmeno sfiorare? Non ti accorgi che stai sprecando inutilmente un sentimento bellissimo? Non ti sembra un sacrilegio? Sì......lo è..... E non ti piace quest'uomo che si sta avvicinando a te con dolcezza e desiderio? Sì mi piace...... mi piace molto.... E non pensi che potresti dargli la possibilità di darti tutto quello che ha da dare? Non ti fa stare bene? Sì....... mi fa stare bene..... E allora perché preferisci stare male? Perché spero che lui torni da me..... Non tornerà..... te l'ha detto..... ama un'altra..... è importante per lui..... Non gli credi? Sì che gli credo....... E Allora? Non è follia questa speranza? Sì...... è solo una follia....... E allora basta....... dimenticalo...... Non posso..... non ci riesco...... Provaci...... Sì ci proverò.... Prendi il telefono e invia quel messaggio..... Non sei felice che anche alle tre di notte sai che avrai una dolce risposta? Sì mi fa piacere..... E allora? preferisci non dormire nemmeno stanotte per rimuginare sul tuo amore perduto? Basta piangere...... non ne vale più la pena....  Sì..... non ne vale più la pena....... "Buonanotte cucciolo..... ci vedremo prima di quanto pensavamo...ho voglia di ballare con te......" ...... Non stai meglio? No..... non sto affatto meglio..... però va bene così......forse..... o forse no...... "Buonanotte amore...... mi manca tutto di te....." Questo è più vero...... fa più male ma..... è lì che è il mio cuore....