......un sorriso o una lacrima.....

Ciao M..... alla fine ho dovuto arrendermi al fatto che, vuoi o non vuoi, le cose nel tempo cambiano davvero.... magari non ce ne accorgiamo durante il percorso, ma arriva il momento in cui, all'improvviso, ci rendiamo conto che il passato è passato davvero. E' quello che è successo a me ieri..... e che ho realizzato stanotte..... Sono stata tutto il giorno a cullare il pensiero di una serata un po' speciale e quel nome che spesso è apparso sul telefonino era quello che volevo vedere..... e non era il tuo...... Mi sono accorta che desideravo sentire quella voce, anche se avevo dentro una strana malinconia, e non capivo perché..... Ero impaziente che arrivasse sera per ritrovare un viso e un sorriso che non erano tuoi ...... mi dispiaceva, ma mi sentivo anche un po' sollevata..... Poi la sera è arrivata e le cose non sono andate come mi aspettavo, ma quel cercarsi da lontano, ripetutamente, mi dava comunque un'emozione...... E sì.... devo ammettere che la presenza di lui, per la prima volta, ha offuscato il pensiero di te....... per qualche ora sono riuscita a "dimenticarti"....... Incredibile no? Sentire una voce senza pensare che era un'altra quella che volevo sentire mi ha dato un attimo di respiro...... Quando poi mi sono messa a letto e ho chiuso gli occhi avevo ancora in mente lui...... tu sei arrivato in un flash un attimo prima di scivolare nel sonno...... la luce del giorno mi ha sorpreso ancora con il desiderio del suo buongiorno, anche se poi mi sei tornato prepotentemente in mente tu...... Penso a tutto il tempo che ho passato  ad aspettarti....... ad amarti in silenzio.... a sperare che tu tornassi...... penso a tutto il tempo che abbiamo passato insieme....... a tutte le volte che abbiamo fatto l'amore...... a tutti i chilometri che ci siamo mangiati per vederci, anche solo per un'ora...... penso alle cose che ci siamo detti...... ai progetti che facevamo e che abbiamo realizzato solo in parte....... Insomma penso a noi...... a quanto ci amavamo e mi sembra così triste dover fare finta che non ci siamo mai conosciuti.... accettare che siamo diventati due estranei, due sconosciuti che forse, se si dovessero incontrare casualmente, nemmeno si saluterebbero! Pensare che niente si è salvato mi procura un dolore forse più grande del tuo abbandono...... Non so se hai ritrovato un amore grande come era il nostro...... Ti ricordi quante volte mi hai detto che nessuna ti aveva mai amato così? Ma forse sono cose che si dicono ogni volta che si è innamorati.... forse ogni nuovo amore sembra più grande e più bello di quello precedente..... e forse è anche giusto che sia così....... O forse quello che dicevi era vero e anche tu, di tanto in tanto, sarai toccato dal dubbio che probabilmente valeva la pena combattere per un sentimento così unico e speciale...... Non l'hai fatto e non hai permesso nemmeno a me di farlo...... hai lasciato che tutto annegasse nel mare della più fredda indifferenza, tanto fredda che qualcosa sta morendo anche dentro di me....... Certo...... ti amo ancora.... ma forse non smetterò di amarti mai...... e l'ho accettato..... anzi.... sono orgogliosa di provare un sentimento così tenace, così profondo e così puro...... ma adesso so che tutto lo spazio che hai avuto dentro di me dovrai condividerlo con qualcun altro...... No, non riuscirà a mandarti via, ma ti chiuderà in un angolo.... dove rimarrai per sempre credo, ma senza più impedirmi di vivere...... Ho guardato le tue foto sere fa..... quelle poche che mi hai concesso di scattarti....... ho ricordato quei momenti (per altro non facili) e ancora una volta mi sono detta che sei l'uomo che vorrei accanto...... il tuo sorriso così unico mi ha fatto pensare che basterebbe un tuo gesto.... una parola perché tutto torni come era......pensa che potere sconfinato che ancora hai? Ma so che quel passo non lo farai mai...... che quella parola non la dirai mai...... forse per orgoglio...... forse perché per te non era così forte come lo è per me...... forse perché hai trovato chi riesce a darti di più....... forse perché tu stai provando qualcosa di più..... E io ho smesso di aspettarti..... sto andando incontro ad una storia nuova..... dolcissima...... che mi prende..... da cui mi lascerò travolgere e che forse mi farà soffrire..... perché io sono così...... Non ti nascondo che non riesco a vincere ancora una profonda amarezza, soprattutto per l'ironia della sorte....... Mi hai lasciata perché ero troppo grande per te (almeno questo è uno dei motivi che mi hai dato, forse il più importante) e la persona che mi vuole accanto ha 12 anni meno di te...... mi trova bella, sensuale, femminile, mi desidera e sta aspettando solo che io mi lasci andare..... con pazienza...... assurdo no? Ma adesso tutto ha così poco senso che starci ancora male è solo uno spreco di tempo...... Come probabilmente è anche uno spreco di tempo stare qui a scrivere una lettera che non leggerai mai, ma sono così tante le cose che vorrei ancora dirti o chiederti che ogni tanto in qualche modo devo buttarle fuori...... Vorrei sapere tutto di te e vorrei dirti tutto di me, perché troppo grande erano la confidenza e la complicità che avevamo....... e non so come fai tu ad aver dimenticato tutto, ad avermi cancellata...... O forse qualche nostalgia di tanto in tanto coglie anche te, ma "per il mio bene" ritieni sia meglio non ascoltare l'impulso di qualche momento particolare..... Sorrido tra le lacrime...... penso a tutte le volte che "per il mio bene" mi hai fatto soffrire incredibilmente..... assurdamente...... senza che quel bene mi arrivasse mai....... ma questa è una tua ingenuità.....Riuscirai mai ad accettare che i tuoi teoremi valgono forse per te (e non è sicuro nemmeno questo) ma non per persone che sono diverse da te? Ma questo ora non riguarda più me...... niente di te mi riguarda più...... perché hai voluto così...... perché non ti cercherò e non mi cercherai..... perché al massimo potremo incontrarci nelle nostre notti insonni dopo aver mandato la buonanotte ai nostri nuovi amori, quando un pensiero ci riporterà alle nostre buonanotte..... alle confidenze che non avevamo il coraggio di farci a voce..... a quella voglia di essere insieme e di fare l'amore..... alle foto che ci mandavamo...... a quei sospiri via cavo che in qualche modo compensavano i nostri desideri accesi..... Io ci penso spesso...... con un gran magone dentro...... e anche con la rabbia per la vergogna che ora provo a ricordare di aver condiviso una così profonda intimità con chi è diventato un perfetto estraneo e forse anche uno sconosciuto..... Ma forse per te è stato tutto normale.... ordinario...... forse la tua condizione di uomo non libero ti costringe ancora a usare le stesse modalità con la persona che hai scelto di avere accanto.... perché più è profonda l'intimità e più stretto è un legame..... Io non credo che riuscirò mai a condividere con nessuno quello che ho condiviso con te..... e  lo dico a ragion veduta perché nemmeno con mio marito mi ero mai spinta fin dove mi sono spinta con te...... Forse per te non è così...... e del resto ogni storia è una storia a sè...... solo alla fine potremo dire quale è stata la più importante...... la più intensa..... la più profonda....... E ora chiamo il mio cucciolo...... ho scritto prima a te per fare largo nel cuore.... perchè ora voglio accogliere lui sperando che tu te ne stia quieto..... anche se so che di tanto in tanto ti farai sentire..... magari quando sono sola e un luogo, un oggetto, una foto ti riporteranno prepotentemente in primo piano.... Ciao amore.... forse in questa mattina di fine estate un pensiero ti scuoterà all'improvviso...... non ne capirai il senso perché un pensiero non può contenere tutte le parole che ti ho scritto qui...... che non leggerai..... ma forse ti dirà che sto per andarmene anch'io...... proprio come hai fatto tu..... e non riesco nè voglio immaginare se in quel preciso istante affiorerà un sorriso sulle tue labbra o una lacrima dentro i tuoi splendidi occhi di mare.......