.......per rabbia e per amore....

Ma perché sono così brava a farmi male da sola??? E' più di una settimana ormai che mi tormento leggendo sms, email, conversazioni, post degli anni passati....e mi prende un magone assurdo.... una nostalgia infinita.... una tristezza che mi fa piangere ogni volta...... Possibile che dopo un anno e mezzo io non riesca ancora ad accettare che E' STORIA  CHIUSA PER SEMPRE????? Sì, ho vissuto una relazione bellissima, un amore stupendo...... ma E' FINITO!!!! Me lo ripeto ogni giorno e ogni giorno mi dico che non è possibile..... Mi dico anche che forse era così perfetto solo per me..... che non tengo in considerazione il SUO punto di vista.... magari per lui è stato banale.... mediocre..... non diverso da altri che ha vissuto e che vivrà..... Mi sforzo anche di convincermi che sto iniziando qualcosa di nuovo che può essere bello allo stesso modo, anzi, forse anche di più perché abbiamo totale libertà di vederci e stare insieme ogni volta che ci va..... di giorno, di notte, di sabato e di domenica...... che devo semplicemente dargli spazio...... e fiducia...... Eppure, puntualmente, corro col pensiero a quello che è stato...... e sento il cuore impazzire nel petto e mi chiedo se non sto impazzendo anch'io...... Dimenticare...... questo dovrebbe essere l'imperativo..... esattamente come ha fatto lui...... Trovare tutto il negativo e pensare solo a quello, per darmi la giusta motivazione di vomitare sopra una storia che si è conclusa nel modo peggiore che c'è e avere così la forza di rialzare la testa e andare avanti....... Se penso razionalmente a tutto quanto certo che ne avrei di motivi per dimenticarlo..... Fisicamente? non è tutto questo chissà che..... un po' tozzo..... con qualche rotondità di troppo..... un bel testone.... un'andatura non certo elegante..... Carattere? Arrogante, bugiardo, superficiale, vigliacco, egoista, calcolatore.... ipocrita e opportunista..... il classico soggetto di sinistra, benestante e un po' snob che ama frequentare gente borghese come lui ma che ne parla anche male..... Ma come cazzo si fa ad innamorarsi di uno così????? Dovrei pensare solo a questo...... come ha fatto esattamente lui con me: sono vecchia, un po' cesso, noiosa, lontana, incasinata, socialmente non al suo livello, culturalmente scadente (la cultura tecnico-scientifica oggi vale più di quella umanistica), incasinata, tradisco dal mio modo di vestire e di tenermi una condizione economica inferiore alla sua...... E perchè invece ogni volta che penso a lui penso solo che è simpatico, brillante, intelligente, tenero, dolce, determinato, affascinante, generoso, appassionato, sexy e che era bellissimo fare l'amore con lui? E perché lui non pensa di me che sono intelligente, intuitiva, sensibile, dolce, romantica, buona, affettuosa,  un po' pazza, femminile, sensuale, appassionata e che era bellissimo fare l'amore con me? Perché questo era e io non sono cambiata..... come credo che lui non si cambiato..... E' stato lui  dirmi che l'amore è irrazionale.... è vero..... ha ragione.... E allora perché ad un certo punto mi ha guardato solo con gli occhi della ragione e ha chiuso quelli del suo cuore fino a convincersi che ero da buttare via? Dovrei farlo anch'io...... ma non ci riesco..... sarei ingiusta verso di lui e verso quello che provavamo..... Io lo amo per i suoi aspetti migliori che mi fanno amare anche i suoi aspetti peggiori..... Lui invece ha fatto l'esatto contrario: ha talmente puntato gli occhi sui miei lati peggiori da dimenticare completamente i miei lati migliori...... E non potendo fare niente per cambiare le cose mi rifugio nel passato...... quando tutto era perfetto...... almeno per me..... quando sentivo il suo amore che se ne fregava di tutto il resto e gridava forte..... e da quel piccolo mondo che avevamo costruito non so uscire..... prigioniera di me stessa e di un sentimento inutile........