...Buon anno....

E siamo arrivati alla fine..... un anno complicato di tante cose... indaffarato e in quieto.... ma tutto sommato bello.... un prezioso anno della mia preziosissima vita.... Momenti non facili? Sì.... ce ne sono stati.... come per tutti del resto.... ma non sopporto le lamentele e quindi non mi lamenterò.... Perché in fondo.... ciò che è mancato è stato compensato da altro.... oppure posso sempre impegnarmi a conquistarlo.... Il tempo credo che sia solo una dimensione..... Vivere vuol dire trovare più dimensioni e non inaridirsi in una soltanto..... Cosa mi aspetto dal nuovo anno? Non voglio aspettarmi niente.... mi impegnerò a realizzare i miei progetti.... continuerò a inseguire i miei sogni e per il resto..... le sorprese non mancano mai.... sono certa ne arriveranno di bellissime.... come è successo quest'anno.... Non voglio ipotecare il mio futuro.... ogni volta che l'ho fatto ho sbagliato..... Voglio fare di ogni esperienza una opportunità..... Quello che di sicuro so è che correrò incontro a questo nuovo anno con l'entusiasmo di sempre.... con la forza di rialzarmi ad ogni caduta..... a partire da questa notte.... La felicità? L'amore? Sono a portata di mano.... ne avrò..... più di quanto possa immaginare.... Quindi.... Buon anno a tutte le persone che amo..... ma anche a tutti gli altri.... ovunque siano.... e buon anno anche a me....  con tutto il cuore....

.....nella mente e nel cuore.....

Poi ti ritrovi di tanto in tanto a tornare con la mente là dove non vorresti andare..... ci sono ricordi che non riesci ad allontanare..... Senti una canzone.... vai in un luogo.... dici o senti una frase..... guardi una foto...... e tutto riemerge dalle profondità in cui credevi di aver relegato una parte del tuo passato..... Cerchi di non farci caso..... di ricacciare tutto indietro.... di pensare ad altro.... ma poi? Nonostante gli sforzi sai che succederà di nuovo..... anzi.... magari ci saranno momenti in cui sarai tu ad andare a frugare dentro la tua anima per far rivivere momenti che non vuoi dimenticare.... e devi arrenderti..... che tu voglia o no, ciò che si affaccia spesso alla mente è ciò che porti dentro il cuore.... nonostante le tue scelte.... le tue decisioni.... la tua vita indaffarata..... E puoi anche non ammetterlo ma non c'è amore più grande di quello che ti tormenta anche dopo che hai provato ad ucciderlo....

....coraggio......

Il coraggio.... è una grande virtù.... è quella che ti permette di andare incontro alla vita senza lasciarsi accompagnare da rimpianti  o da pentimenti..... è ciò che ti permette di prendere decisioni anche scomode seguendo un impulso prepotente che viene da dentro e che a volte è completamente irrazionale.... è ciò che ti permette di affrontare tutte le avversità sapendo che potrai farcela.... Purtroppo avere coraggio non è una condizione stabile per nessuno e c'è anche chi non ne ha affatto.....Molto più facile accettare continui compromessi e limitarsi a fare le cose a metà.... per mantenere uno stato di quiete apparente che dà l'illusione di aver fatto del proprio meglio senza fare torto a nessuno.... In realtà non è mai così.... si finisce sempre per ferire qualcuno.... per comportarsi anche in modo scorretto e talvolta anche squallido.... Ma chi non ha il coraggio di guardare la vita dritta in faccia spesso non ce l'ha nemmeno per guardare dentro se stesso  e allora agisce con superficialità..... getta il sasso e nasconde la mano..... non preoccupandosi nemmeno di dove il sasso va a fare danni..... ma che importa? chi non ha coraggio non ha nemmeno sensibilità....

....incontro alla vita....

E ho imparato a non stupirmi di niente..... e a non aspettarmi più niente.... Ho capito che devo bastare a me stessa  e cercare di volermi bene il più possibile rendendo la mia vita piena di ciò che più mi piace.... Passata la magia del Natale con le sue suggestioni, ho rimesso i piedi a terra.... non che abbia cancellato o rinnegato i miei sogni, ma semplicemente ho fatto due liste: i sogni che posso realizzare perché dipendono da me e quelli che sogni devono rimanere perché inseguirli vorrebbe dire farsi del male.... I primi sono diventati dei progetti: a breve pubblicherò il mio secondo romanzo.... ho trovato già anche chi mi farà la copertina, visto che chi aveva promesso di farmela nonostante le cose fossero cambiate tra di noi, non me la farà mai.... ho voluto evitare anche di chiederglielo: sarebbe stato un altro rifiuto o addirittura non mi avrebbe risposto..... non ne ho bisogno.... e non voglio nemmeno che creda che ogni scusa è buona per tornarlo a cercare..... ho deciso che non lo cercherò e rispetterò la mia decisione.... non voglio elemosine da nessuno..... Oltre questo vorrei viaggiare il più possibile.... due mete sono già fissate e sicure.... altri due viaggi sono in cantiere.... spero di riuscire a farli, ma questo non dipende solo da me....incrocio le dita.... Ho iniziato a scrivere un altro romanzo.... voglio concluderlo nel giro di pochi mesi e dopo l'estate pubblicare anche quello.... E credo che già così il mio anno sia abbastanza pieno se ci aggiungo il lavoro e la famiglia.... Ho cominciato a non farmi più domande sulla felicità, sull'amore, sui rapporti con le persone con molta facilità lascio andare chi se ne vuole andare..... evito tutti quelli che si lamentano.... do tutto quello che ho a chi mostra di amarmi davvero..... Ho chiuso ogni contatto anche con il mio ex marito.... con i miei figli faccio la mia parte (e anche la sua in verità) e lui agirà come meglio crede.... certo è che  loro stanno imparando a fare a meno di lui.... ma questo è un suo problema o forse è quello che vuole.... Non smetterò di sognare e di accogliere ogni emozione con la meraviglia di una bambina.... Tutto il resto sarà una novità..... una sorpresa.... ma non smanio di immaginare cosa mi aspetta e come sarà..... so che la vita è comunque una bellissima avventura e la vivrò con pienezza, cercando di evitare perdite di tempo e negatività.... Mi aspetto un anno sorprendente!

....infinita nostalgia...

Si è fatto freddo fuori..... Cerco calore dentro una coperta.... socchiudo gli occhi e penso a quelle "stufette" che mi facevano impazzire di piacere e sentire al sicuro..... Nostalgia.... ancora tanta.... infinita....

....sotto l'albero....

Stasera vorrei trovare sotto l'albero felicità e amore per tutti, ma soprattutto per i bambini e per le persone più svantaggiate.... ma questo mi auguro che sia un desiderio diffuso e condiviso..... Per quanto riguarda proprio me vorrei trovare  una bacchetta magica per evitare ai miei tesori ogni difficoltà e ogni dolore..... un biglietto per Rodi per 5 persone..... lì ho lasciato un pezzo di cuore e vorrei tornarci insieme a tutti i miei cuccioli.... un sorriso e un abbraccio del mio ex marito che cancelli ogni rancore da parte sua..... un dispositivo per il telefono che abbia un potente rewind per il tempo che è trascorso e mi faccia rivivere tutti i momenti bellissimi che ho passato con il mio amore.... una sfera di cristallo che mi permetta di vedere quali delle mie speranze hanno ragione di essere e quali devo abbandonare dietro le spalle...... e anche l'amore che ho perso..... quello che mi faceva battere il cuore ad ogni cenno della sua presenza e che mi accendeva di desiderio sempre..... Sinceramente sì..... vorrei la stessa persona che me l'ha dato con tanta generosità e che poi me l'ha strappato di dosso violentemente..... ma se questo non è possibile ne vorrei uno almeno uguale..... Già.... forse proprio uguale non c'è..... allora uno che sia il più simile possibile..... magari nel cambio ci guadagno e potrebbe essere anche un po' più bellino.... :-P..... Pretendo troppo? Mi sa di sì...... va beh.... a Natale si può esagerare un po'..... Se proprio mi devo ridimensionare lascio il dispositivo col rewind (vorrei smettere di vivere nel passato e buttarmi con fiducia nel futuro con la certezza che può essere altrettanto bello),..... e anche la sfera di cristallo (in fondo mi piace improvvisare ascoltando solo il mio cuore..... e poi non sarei mai capace di darle retta....) ..... il sorriso e l'abbraccio del mio ex marito (se non si sente ancora tranquillo di fronte a me significa che ha bisogno di più tempo.... che se lo prenda..... gli voglio bene lo stesso....).... al biglietto per Rodi cercherò di provvedere con le mie forze (ce la posso fare!)...... Ecco...... ho lasciato quasi tutto..... almeno due cose me le meriterò o no? Dai Babbo Natale..... fai il bravo! solo due cose..... che ti costa??? Mi basterebbero per essere davvero felice....

....amore puro....

...il mio regalo per te.... l'unico che posso farti.... e nemmeno lo saprai.... Ma oggi m'ha preso così.... Mi manchi da morire e ti vorrei nella mia vita spettinata da pensieri che come vento spazzano via ogni risentimento e lasciano solo.... amore puro....

....feliz navidad....

Il mio post su Fb per augurare Buon Natale a tutte le persone che amo.... Non ho messo anche te per rispetto alle tue decisioni e richieste anche se la tentazione è stata forte perché io lo urlerei al mondo che ti amo..... Lo metto qui.... solo per te...  e se ti capitasse di sentire in questi giorni questa canzone e mi sfiorerai  col pensiero, allora vorrà proprio dire che il mio amore è più potente della tua testardaggine.....Buon Natale.... con il cuore e con la mente....

....lettera a Babbo Natale.....

Caro Babbo Natale..... non lo so se sono stata abbastanza buona, ma non sono stata nemmeno cattiva....  Ho sopportato gente inopportuna.... ho cercato di non rompere le scatole a nessuno.... certo.... a volte mi sono un po' arrabbiata.... anzi.... anche più di un po'.... e mi è successo anche di alzare la voce in certe situazioni (non troppo eh..... io non alzo mai troppo la voce) ma non porto mai rancore e poi l'ho fatto solo per legittima difesa..... Insomma.... penso di poterti chiedere qualcosa.... Il desiderio più grande che ho lo sai qual è.... riguarda il mio cucciolo più piccolo.... Ti prometto che se gli passa tutto mi impegnerò di essere ancora più buona..... E poi ho un altro desiderio, ma anche se credo che tu riesca a fare grandi cose , temo che quello che vorrei non sia alla tua portata,.... non perché non ho fiducia in te, ma perché con le teste di legno non è facile contrattare..... però non si sa mai..... mai mettere un limite ai tuoi poteri....  "Vedrò di accontentarla...." hai detto appena adesso ad uno che ha visto deluse le sue speranze....e allora..... sono certa che cercherai di accontentare anche me...... Grazie in ogni caso e.... se proprio non ce la fai ad esaudire i miei desideri sappi che è il primo quello a cui tengo di più.... almeno per quello cerca di impegnarti! Un bacione sulla tua lunga barba bianca e..... Ci vediamo domani... Con affetto.

.....un augurio sentito....

Ci sono giorni (come oggi) in cui la luna è talmente storta che non si raddrizza nemmeno se la prendi a calci.... è questo il momento adatto per farti i miei più sentiti auguri.... Per ora nessun post buonista, anche perché se fino all'anno scorso potevo avere il dubbio che tu di tanto in  tanto venissi a leggere quello che scrivo, quest'anno ho la certezza assoluta che non succederà e allora mi sento proprio libera di dire esattamente quello che penso.... Non ti auguro di essere felice con quella là (ovviamente sono gelosa).... anzi.... spero che tutto si stia inesorabilmente guastando perché ti ha tradito, che tu cominci a rimpiangere me e a provare una nostalgia così insopportabile tanto da trovarti costretto, tuo malgrado, a fare qualche passo indietro.... Tranquillo.... non è voglia di vendetta la mia..... so che ti renderei felice..... magari con qualche accortezza in più.... ad esempio... pretenderei più tempo.... nessuna clandestinità.... e soprattutto.... ti sfiancherei di sesso a tal punto che appena esci di casa la sola vista di una sottana ti farebbe venire la nausea..... Quanto a lei non vorrei che stesse male.... Le auguro di ritrovare una solida intesa col marito.... da giovani di cazzate se ne fanno tante, ma si può anche perdonare.... magari per festeggiare potrebbero fare un altro figlio..... e vissero felici e contenti..... Ecco..... alla fine non sono stata nemmeno troppo cattiva, anzi..... più buona di così! Perché alla fine di tutto il casino che sei riuscito a combinare, io sono la sola ad averci rimesso tutto e questo non è affatto giusto.....Sicuramente non sarai d'accordo, ma nemmeno io ero d'accordo quando mi hai lasciato..... Che poi..... non c'è la certezza che questo sia un cattivo augurio per te e un felice augurio per me..... Nonostante tutte le belle cose che ho scritto di te in questo anno credo che tu sia il solito bastardo di sempre (sensibile ma sempre bastardo) e quindi potrei rimetterci un'altra volta..... ma sono una temeraria e avrei il coraggio di cominciare un'altra volta.... I miei soliti vaneggiamenti? Sicuramente sì, ma tanto cosa ho da perdere? Mi dovrei pure sforzare di essere così spirituale da fustigarmi e dirti "Amore mio ti auguro di essere felice con la tua compagna che spero ti ami quanto ti amo io"? Un cazzo! E' un'altra cosa quella che sento.... Amore mio ti auguro di essere felice ma con me!!!

.....quando ritornerai....

Quando ritornerai
Dimmi quando potrò vederti
Quando sarai con me
Dimmi quando
Dimmi se

In te vivo anche un pò
Oppure no
Dimmi di te
Quando la notte sei solo e non dormi mai

Quando ritornerai
E quando, o sarai sempre lontano
Quando ritornai
Dimmi solo se, soltanto se, ancora se ci sei soltanto

Quante volte ho cercato un perchè
Quante lacrime non mi hai lasciato piangere
Quante volte ti ho cercato ma tu
Non ci sei, se ci sei, te ne vai

Quando ritornerai
E quando, o sarai sempre lontano
Dimmi quando sarai da me
Tu non ci sei stanotte, odio, ma ti vorrei, e ti
vorrei e ti vorrei

Dimmi perchè non lo sopporto
Questa storia che è finita
In braccio alla tua vita
E dimmi quando ritornerai

Se la notte scura
E hai paura
Ricordati che sono ancora qua

E non ci sei, e poi ci sei
Ma te ne vai

Dimmi
Dimmi quando ritornerai
Tu non ci sei stanotte ma
Ritornerai

.....malinconia.....

L'aria del Natale non mi fa proprio benissimo.... troppo suggestiva per una persona emotiva come me.... E' il periodo delle malinconie legate a ricordi, rimpianti e desideri.... è il momento in cui, nonostante abbia accanto le persone che più amo al mondo, mi coglie spesso un senso di incredibile nostalgia per le persone che non sono più nella mia vita, per un motivo o per un altro.... a partire dai miei genitori.... Mi manca tutto quello che ho lasciato nel passato e..... certo che sorrido..... ma gli occhi..... gli occhi non sanno mentire....

....visionaria....

Oggi ho dato un controllata ai dati salvati del vecchio computer per dare una ripulita e togliere un po' di zavorra.... Lavoro improbo, ma anche interessante.... Non credevo davvero di essere stata così invasa da un amore che non riesco a dimenticare: ogni cartella contiene qualcosa che mi riporta indietro.... Chat, mail, foto, relazioni che ho corretto, testi per l'associazione, un vecchio blog che tenevo segreto..... Proprio quello mi ha riportato a tanti momenti difficili e, ripercorrendo particolari situazioni, mi sono chiesta se davvero non ho costruito un castello sopra un mucchio di macerie.... Sì.... perché i ricordi che mi sono rimasti sono bellissimi, ma in quattro anni sono stati anche tanti i momenti in cui ho sofferto moltissimo per una relazione in cui mi sono sentita sempre messa al secondo posto..... In effetti, razionalmente, non posso dire né di essere stata completamente felice (erano perfetti solo i momenti che passavamo insieme.... ma erano talmente pochi se confrontati con tutto il resto del tempo!), né di essere stata abbastanza accorta da valutare ciò che stava accadendo e fare una previsione che, considerati i fatti, era anche piuttosto facile da fare..... E mi accorgo che sono davvero strani i meccanismi della mente..... ho selezionato solo il bello e penso che sia stato il più grande amore della mia vita...... Con mio grande disappunto devo ammettere (senza dare il minimo giudizio sulla persona che ha ancora un forte ascendente su di me) che se quello che ho vissuto è stato il mio più grande amore non sono messa davvero bene e ho una stima di me pari a zero..... Credo di meritare molto di più..... e non perché sono speciale, ma perchè ogni persona ha il diritto di avere molto di più..... di essere amata in modo esclusivo, per esempio..... di essere scelta con decisione, senza dubbi e tentennamenti...... Da quello che ho capito rileggendo tante cose a distanza di tempo non è che non avessi avuto indizi...... non prometteva bene fin dall'inizio..... Però si sa..... quando ci si innamora si perde il controllo di quello che accade..... In questo ho sbagliato tanto..... anziché scrivere e scrivere per sfogarmi e poi riuscire ad accettare tutto, avrei dovuto ribellarmi a tante cose e pretendere delle risposte piuttosto che accondiscendere e soffrire in silenzio..... Avrei dovuto essere io a mettere un punto fermo ad una storia che era troppo incerta per poter pensare ad un esito felice..... Ma ho creduto nel suo amore e credo ancora che mi abbia amata molto e, al di là di quello che è stato, non sono pentita di niente..... Penso anche che se fossi stata più positiva e più determinata forse le cose sarebbero andate diversamente perché tra noi il potenziale era altissimo..... ma invece hanno vinto le difficoltà..... Ho imparato qualcosa? Credo di sì..... Non sono più quella che ingoia ogni rospo a costo di soffocare per compiacere gli altri..... adesso sputo ogni rospo immediatamente e..... chi vuol restare resti...... chi vuole andarsene che se ne vada..... non ho più l'ansia di farmi accettare a costo di farmi calpestare...... E lui? Non so che farci...... mi è rimasto dentro..... e quello che provo è ancora molto forte.... Se da una parte è vero che i sentimenti non si possono cambiare a comando, dall'altra credo che evidentemente ciò che sapeva darmi quando riuscivamo ad essere solo noi era ciò che veramente volevo e che vorrei...... Farmene una ragione e passare oltre? Forse dovrei..... ma di fatto una ragione me la sono fatta...... so benissimo che non c'è nemmeno uno spiraglio, un appiglio per poter sperare ancora..... non lo sto di certo aspettando..... non aspetto nessuno..... vivo il presente..... consapevole anche del fatto che potrei rimanere da sola...... Di occasioni ne ho avute tante..... ne ho ancora tante.... ma finora il mio istinto mi ha tenuto alla larga da tutte (la storiella che mi sono concessa non mi ha mai coinvolto veramente..... era solo voglia di riscattarmi e di vivere qualche emozione...niente di più....).... Se qualcosa succederà non mi tirerò certo indietro, ma dovrò sentire che può diventare importante.... altrimenti va bene così..... Mi tengo la mia bellissima illusione di avere vissuto qualcosa di veramente unico e speciale..... non leggerò più niente di quello che è stato e che mi ha fatto male..... Ho capito che alla fine il tempo mi ha fatto un grande regalo portando via con sè tutte le frustrazioni che mi hanno avvelenato la vita e concentrando insieme tanti bellissimi momenti.... come se avessi vissuto solo quelli..... E tutto quello che scrivo...... continuerò a scriverlo..... è il mio modo per passare il tempo...... per vivere dentro un mondo che è solo mio..... e non so nemmeno più se davvero è ancora lui al centro dei miei pensieri o l'idea che di lui ho voluto conservare....... quasi un interlocutore muto e astratto a cui mi piace dare i suoi contorni...... talmente sfumati da non essere nemmeno più un'immagine. Certo..... non è questo che avrei voluto.....  che si disperdesse nella nebbia della memoria.....mi sarebbe piaciuto che almeno un contatto fosse rimasto..... per dare una dimensione reale a tutto ciò che è accaduto e che sta ancora accadendo..... nella sua vita e nella mia..... ma così non è stato e di certo non sono io a poter cambiare le cose..... Tutto si è spostato nella dimensione dei miei sogni che ha trasfigurato ogni cosa..... rendendomi forse niente più che una visionaria.....

....un regalo di Natale....

Ciao piccolina..... da quando ti conosco (o, per meglio dire, da quando so chi sei), ogni Natale ho scritto qualcosa per te, di solito una favola, e affidavo le mie parole a chi mi aveva parlato di te.... Quest'anno non posso farlo.... già l'anno scorso mi è stato fatto capire che la mia era solo un'intrusione indesiderata, anche se con garbo, e allora quest'anno ti racconterò una storia da qui.... per non disturbare nessuno... tanto i pensieri volano e tu sarai contenta lo stesso.... Ascolta.... questo è il mio regalo per te...
C'era una volta una bimba che un giorno, proprio come Alice nel paese delle meraviglie, scivolò dentro un buco che la portò in un mondo completamente diverso da quello in cui era nata.... Era un mondo un po' strano.... tutto era molto più grande di quanto ricordasse e ogni cosa si poteva toccare solo allungando una mano.... La bambina era sorpresa e meravigliata.... a volte bastava avere un desiderio e subito appariva ciò che lei voleva, in abbondanza: cascate di gelato, giochi di tutti i colori, amici festosi, e l'amore..... quello usciva con grandi zampilli da mille fontane piene di luci..... Era davvero un mondo incantato e la bimba decise che era lì che voleva stare.... Una sola cosa la spaventava un po'..... e la mamma? Non poteva portarla con sé, ma voleva averla vicina sempre. Si fermò un po' a pensare.... poi sorrise: ma sì!Poteva tornare con il corpo e restare di là con la mente.... Certo, non sarebbe stato facile.... Camminare, muoversi, parlare..... mica facile farlo solo con il corpo! Però ad ogni problema c'è sempre una soluzione e la piccola pensò che comunicare alla fine non sarebbe stato così difficile: le mamme sanno capire ogni lingua, soprattutto quella degli sguardi e dei sorrisi e lei in questo era bravissima..... quanto a camminare non era poi così importante: gli uomini sono così bravi a inventarsi marchingegni di tanti tipi, muoversi non poteva essere un problema! Fu così che quella bimba pensò di aver trovato la dimensione giusta: poteva contare sugli abbracci e i baci della sua mamma e di tutti quelli che le volevano bene e poteva continuare il suo viaggio in quel mondo fatato. Da allora in poi visse così.... un po' di qua e un po' di là e a qualcuno poteva sembrare un po' strana: si tuffava dentro un gelato, sorrideva all'acqua del mare, volava tra le nuvole, si lasciava dipingere il viso e si sentiva un gattino, una farfallina, una principessa, ascoltava le canzoni, le voci delle persone o il canto degli uccelli ed era come assistere ogni giorno ad un meraviglioso concerto..... tutto sembrava un gioco fantastico! La bimba sapeva però che se un giorno avesse desiderato tornare dal suo viaggio, sarebbe stato difficile..... ma aveva fiducia: non c'è mai un viaggio senza ritorno..... prima o poi qualcuno avrebbe inventato una macchina che l'avrebbe riconsegnata alla sua reale dimensione.... Per adesso era felice.... Si addormentava ogni sera col sorriso sulle labbra: il bacio della mamma e poi tutti quei sogni da sognare... E chi l'ha detto che solo chi conosce  la dimensione della realtà e vive in essa può essere felice? Lei era felice così..... tra farfalle rosa, casette di zucchero, fiori di cioccolata, nuvole di panna montata, coriandoli, luci colorate ed era proprio quella felicità che la rendeva bellissima!
Buon Natale bambolina..... sei nel mio cuore..... e, nonostante tutte le complicazioni del mondo dei grandi, io so che tu lo sai.... Ti mando un bacio grande grande..... sulle ali di un fiocco di neve che si poserà sul tuo nasino e ti farà sorridere come solo tu sai sorridere....
 

...pazza....

<<Ciao.... come stai?>>
<<Bene..... almeno credo....>>
<<Non sei sorpresa di vedermi?>>
<<No.... Ti aspettavo...... >>
<<Ti avevo detto di non aspettarmi.... Sei proprio una testona!>>
<<Ma sei qui.... quindi ho avuto ragione...>>
<<E sai anche quello che voglio dirti?>>
<<Non posso saperlo....e non voglio nemmeno saperlo.... Guardami soltanto e capirò...>>
<< Sono così trasparente?>>
<<Non sei affatto trasparente.... ma con un po' di sensibilità.... Difficilmente sbaglia la mia sensibilità....>>
<<E cosa dice adesso la tua sensibilità?>>
<<Non voglio risponderti..... Guardami....>>
<<Ti sto guardando...... anche se non è facile...>>
<<Adesso baciami....>>
<<Hai indovinato tutto.... sei più pazza di me....>>

....pc!....

Finalmente un nuovo pc! e tra poco cominciano le vacanze..... chi mi ferma più????? passerò molto tempo a scrivere scrivere scrivere!!!!

...come in un film...

Sarebbe bello se....

....sulla collina....

Un piccolo paese sulla collina.... la vallata piena di luce davanti... sembra di essere dentro un presepe... lascio che il vento, così stranamente tiepido per essere dicembre, mi accarezzi il viso... Socchiudo gli occhi... immagino due braccia forti che mi cingono da dietro... un respiro delicato sul collo e tra i capelli e una sensazione di calore e sicurezza... Immagino te... qui... con me... di ritorno da un passato che sto provando a dimenticare.... per poter ricominciare... per poter vivere tutto da capo... e sentirti finalmente solo mio.... Volano in alto i sogni che si fanno a Natale.... stelle di un cielo buono cbe rishiarano zone d'ombra e donano pace... 

...luci di Natale...

Sorrido quando mi prendono in giro e mi dicono che sono una bambina.... c'è molto di vero.... un mio carissimo amico diceva che è la parte più bella di me.... Sono rientrata da fuori che era già buio e appena ho aperto la porta .... Ohhh! Tutte le luci colorate che ho messo mi hanno accolto con i loro piccoli bagliori pieni di vita... Sono rimasta sulla porta... incantata a guardare e mi sono pure emozionata... Un'ondata di gioia mi ha attraversato ed è stato bellissimo... Subito dopo ho pensato a mia figlia che torna domani dopo due mesi e so che avrà la mia stessa reazione.... anzi... a dire il vero ho preparato tutto proprio per lei.... Sono felice di esere riuscita a conservarequesto lato fanciullesco e infantile perché è quello che mi permette di godere fino in fondo di tante piccole cose... Poco prima avevo giocato col cane di mio figlio che mi riempie di baci ogni volta che mi vede... e non più tardi di ieri mi sono messa a ballare da sola in casa... Ecco... sicuramente tutto questo è un po' fuori luogo per una donna della mia età... ma sinceramente me ne frego visto che non devo rendere conto a nessuno.... Credo che sia un grande privilegio avere ancora voglia di ridere, giocare, correre, ballare, cantare... Non lo sento il tempo che mi passa addosso.... non mi annoio... Certo... sarei felice di condividere tutto questo con qualcuno che sappia apprezzarlo... No... non pretendo di trovare una persona che sia uguale a me... ma che si diverta a sorprendermi per farmi meravigliare... che non si scandalizzi se sono in molti casi ingenua e che sia felice di starmi accanto e proteggermi.... Ovviamente non ho bisogno di un assistente sociale o un educatore per l'infanzia... credo di essere una donna con le ''palle'', come si dice oggi, ma solo quando serve... per il resto amo la mia femminilità che è fatta anche di fragilità, sensibilità e dolcezza.... di lacrime, sospiri... di inquietudine e malinconia... di stupore e gioia... soprattutto in certi momenti...Perché credo che non ci sia bisogno di essere bambini per poter vedere un mondo fatto di cose piccole che sembrano grandi e importanti... è solo diventando troppo adulti che si dà sempre meno importanza a tutto fino a che ci si sente circondati solo da ovvietà... Allora sì che si diventa vecchi davvero....

....mi manchi...

E anche stanotte il mio ultimo pensiero è per te.... come ogni notte....Chissà se verrai a trovarmi in un dolcissimo sogno.... Io ti aspetto... Mi manchi da morire...

.....snowfall....

Ho un regalo per te.... lo so che non ti arriverà mai, ma mi piace pensare che tu possa aprirlo la sera di Natale... in un momento in cui rimani da solo.... magari prima di andare a dormire dopo i rumori della festa... È un video... delicato e pieno di poesia... Neve che cade... vorrei tu provassi a immaginare cosa potrebbero essere quei candidi e leggeri fiocchi di neve... tutti i minuti che abbiamo trascorso la sera in chat a far crescere il nostro amore... tutti gli sms che ci siamo inviati... ogni secondo trascorso al telefono... i baci che ci siamo scambiati.... i minuti intensi passati a fare l'amore... E quei cigni... tutti i pensieri in volo per sentirsi più vicini.... quelli di allora e anche quelli di oggi.... e chissà se arriveranno mai fino a te.... La mia vita adesso è come un paesaggio innevato... ricoperto e avvolto da quei fiocchi di neve splendenti.... leggeri... morbidi.... candidi.... Mi lascio ricoprire e proteggere.... allontanando chiunque potrebbe contaminare quel candore immacolato e suggestivo... 

....mai...

No che non mi arrendo.... Non mi arrenderò mai!!!

.... le parole che non dico....

Sono tante le parole che vorrei dirti.... ma le tengo dentro di me.... forse per pudore... o per paura che siano talmente inutili da farmi male... Raccontano i sogni che vorrei ancora sognare.... i desideri che non si sono spenti.... la vita che vorrei vivere..... E rimango qui.... appesa a pensieri che chissà se riusciranno mai a volare per venirti a cercare... ali di farfalle intorpidite dal freddo di una sera senza stelle.... libere ma incapaci di volteggiare.... Un momento di noiosa e incerta quiete.... e so già che domani mi ribellerò a questa malinconia e tornerò a sorridere pensandoti.... così come eri... un'immagine un po' sfocata dall'assenza ma chiassosa come una struggente canzone d'amore....

....un bacio....

Un bacio.... mi manca un bacio.... di quelli che ti tremano le labbra solo a pensarci... di quelli che ti fanno sentire invasa fino a toglierti il respiro... di quelli che ti fanno scoppiare il cuore.... Mi manca un bacio da sentire come un marchio sulla bocca... di quelli che non vanno più via... Un bacio da ricordare... da sognare... da desiderare ancora subito dopo averlo  ricevuto... di quelli che non finiscono mai.... un pezzo di cuore da assaporare e custodire... un bacio d'amore....

.....sogni...

Stanotte ti ho sognato.... È stato bello rivederti.....

...anche se non lo sai....

Ti penso sempre..... anche se non lo sai..... E mi manchi....

.....tempo bastardo....

Il tempo è proprio bastardo.... cambia le cose... le persone... e può succedere di rendersi conto che spesso fermiamo delle immagini all'ultima volta che le abbiamo viste.... come se fossero delle foto... così pure ai ricordi... Poi capita di ritrovarsi davanti una persona e.... no... non è più la stessa..... non ha lo stesso fascino magnetico che si ricordava..... e questo può cambiare i sentimenti? Credo di no... ma credo invece che è quando i sentimenti cominciano a cambiare o sono già cambiati che guardiamo le persone come sono e non come immaginavamo che fossero... È una delusione... chi vedevamo bellissimo ci può all'improvviso apparire insignificante e anche peggio.... e quella domanda.... ''Ma come ho fato????'' E allora forse è meglio non vedere più chi avevamo idealizzato.... almeno rimane un ricordo bello.... Certo.... in questo c'è un inconveniente.... se si tratta di qualcuno che vorresti dimenticare se non smetti di idealizzarlo non lo dimentichi mai.... sarebbe meglio poter constatare di tanto in tanto il suo decadimento.... sarebbe più facile passare oltre... Non è il mio caso... non credo che lo vedrò più..... destinata a rimanere attaccata ad un sogno.... Però mi chiedo.... se dovessi rivederlo un giorno, vistosamente ingrassato, più stempiato e più rugoso, mi farebbe lo stesso effetto che immagino adesso? Non lo so.... è sempre questione di chimica alla fine.... e la chimica è fatta di tante cose.... Una cosa è certa.... come era mi piaceva da morire.... sia dentro che fuori..... ma oggi forse non è più lo stesso uomo.... e allora..... probabilmente va bene così.... lontani.... distanti.... intatti da ogni insidia del tempo....

....che fantastica città.....

Di ritorno da Roma... affamati e stanchi causa il traffico bestiale del RA alle 7....Ci fermiamo alle 8.30 nel centro di una città.... deserto.... Chiediamo a un passante se c'è una pizzeria aperta.... dopo tre tentativi andati a vuoto, finalmente uno ci dà l'indicazione giusta ed entriamo in un locale che si rivela ....insolito? Ecco... diciamo così.... Un solo cameriere per circa quaranta persone che corre per la sala ( no... non cammina veloce! Corre proprio!) Lo stesso cameriere armeggia al bancone... versa il contenuto di una lattina di birra (un avanzo????)  in un bicchiere e poi lo riempie alla spina.... e guarda caso era il MIO bicchiere! Quando me lo porta faccio le mie rimostranze e me lo faccio sostituire con suo grande disappunto e una giustificazione ridicola... L'attesa è mediamente lunga ma non noiosa... tra il pizzaiolo che che con moooolta calma prepara le pizze... le urla dalla cucina... due o tre coppie gay che si fissano innamorate..... Mangiamo con una certa velocità visto che ci aspetta ancora un'ora e mezzo di viaggio e .... che conto salato! Va beh... sotto la pioggia, visto che l'ombrello è rimasto in macchina, torniamo al parcheggio... Il cappellino da hip hop che gentilmente l'amore della mia vita mi ha prestato perché tanto lui ha il cappuccio e io no, mi sta che è un bijoux..... e mi chiedo perché in questa città non ci sono delle grondaie un po' più larghe per potersi riparare almeno un pochino come in ogni città che si rispetti.... Risaliamo in macchina e... tra la pioggia, la stanchezza e il cantiere nella piazza, mi infilo in un pezzetto di strada senza sbocco visto che l'unica via d'uscita è una AZTL. Visto che è deserto, faccio manovra e mi rigiro per uscire e... eccoti i carabinieri! Nonostante ci fosse spazio a sufficienza non per due auto, ma almeno per tre, mi apostrofano tutti incavolati come se fossi una pazza criminale.... con calma spiego che non sono del posto e che mi sono disorientata e loro mi dicono che almeno dovevo avere la decenza di uscire a marcia inidietro! No...dico... cosa cavolo cambia?????? Ma non ci arrivano.... mi impongono di girare la macchina e di uscire a marcia indietro! Non solo.... stanno fermi a guardare che io esegua esattamente i loro ordini... E poi ci si chiede perché ci siano tante barzellette su di loro.... Non sarebbe stato più cortese se uno di loro fosse sceso dalla macchina e avesse controllato che non arrivasse nessuno mentre uscivo in avanti e riprendevo la via di casa? Ma la cortesia, si sa, non è per tutti..... Confesso che qualche improperio gliel'ho inviato.... Sono ormai le 22,30.... sono davvero stanca e piove... piove... cavolo quanto piove! Riprendo la e45....... asfalto di quello lucido.... pieno di pozze... strisce sulla carreggiata assenti... mi sembra di essere su un fiume indistinto... oddio..... Finalmente Perugia.... ha smesso di piovere... asfalto drenante e strisce ben marcate..... tiro un sospiro di sollievo.... mi sento praticamente a casa....

....in una giornata uggiosa....

''Qui oggi è una giornata grigia, piovosa e buia e tutto quello che vorrei in questo momento è stare in casa con te a prendere un bel thè con mille biscotti assortiti, chiacchierare di tutte le cose del mondo con sottofondo musicale e magari anche la luce di qualche candela, che ci piace tanto... Invece i biscotti non li posso mangiare, sto andando al lavoro e tu mi manchi tanto! Ma sotto Natale ci sfiniremo di giornate così! Ti voglio tanto bene mamma! Un bacione''
E come non commuoversi quando arriva un sms cosi? Mi manchi moltissimo anche tu farfallina.... è quasi un mese che non ci vediamo... ma gi ho insegnato che i sogni vanno inseguiti e presi per i capelli ed è proprio questo che stai facendo... con passione e sacrificio... A volte mi chiedo se non ho sbagliato a convincerti che la voce del cuore è la sola che va ascoltata.... ma poi ti sento felice per i tuoi traguardi  d penso che va bene così... alla faccia di tanti che ti hanno sempre consigliato di prendere un'altra strada.... Sei bellissima... dentro e fuori... e sono orgogliosa di te! Sarà bello ricordare le nostre telefonate di due ore per raccontarc

i tutto tutto e non lasciare vuoti.... i viaggi per venirti a trovare... tutte le volte che ti insgeuirò per venire a vederti.... Vola farfallina... ti meriti cieli sereni  dove far volteggiare la tua splendida anima... io sono con te... ci sarò sempre.... e.... non vedo l'ora di riabbracciarti per soreseggiare insieme il nostro ottimo thè by London... manca poco... Ti adoro....

.....Roma sotto la pioggia...

Domani vado a Roma.. Certo... il tempo non promette una piacevole passeggiata ma ci devo andare e so già che sarà un tuffo nei ricordi.... giornate piene di sole e d'amore.... e quindi felici.... L'uscita di Settebbagni ( lo so che si scrive con una sola b.... ma c'è qualcuno a cui piace esagerare e che di b ne pronuncia 2 :-) ).... Non credo che dovrò prendere quella... non so nemmeno quale dovrò prendere ma in qualche modo farò..... E poi un pomeriggio da passare lì.... a respirare quell'aria che sa ancora di baci dolcissimi e appassionati.... che risuona di risate .... anche quelle di quel giorno in cui dovevamo lasciarci ma non ci siamo riusciti.... Già.... sembrava impossibile lasciarsi.... e infatti per me è come se non fosse mai successo.... Però... Roma senza di lui non è la stessa... è un po' malinconica e sfacciata.... Sarà triste e bellissima sotto la pioggia.... quasi un amore bagnato di lacrime... in attesa di una nuova giornata di sole....

... qualche dubbio....

Ci sono cose che mi fanno veramente incazzare... perché non è possibile non crescere mai e lasciare che siano sempre gli altri ad assumersi le responsabilità! Sono giorni che sto meditando se fare una sfuriata nella mia tigremaniera, se parlare pacatamente nella mia serpentemaniera o se lasciar perdere nella mia santamaniera.... Considerato il periodo e come mi sento propenderei per la prima modalità.... aspetto solo il momento opportuno.... Poi ci sono cose che mi fanno sorridere... gli uomini sanno essere davvero carini! Anche se un po' troppo prevedibili :-) ....  anche in questo caso dovrei decidere se buttarmi e darmi una possibilità ( non si sa mai :-) ) .... se giocare un po' al gatto col topp o se lasciar perdere....  Considerato che è da un bel po' che sono in standby forse potrei rompere la monotonia, anche perché questo autunno è davvero uggioso...e davanti c'è ancora un lungo inverno! Anche in questo caso dovrei decidere.... mi prende qualche giorno di tempo.... intanto rispondo a tutti e tre senza troppo impegno.... vediamo chi merita almeno qualche uscita :-) ...almeno movimento un po' queste serate tutte uguali... Poi si vedrà...

...stringimi....

Stringimi.... forte.... come sai che mi piace... No... non tra le tue braccia... non è possibile...dentro un pensiero... di notte... quando non dormi e hai voglia di fare l'amore...

....senza speranza...

''Ho una voglia matta di baciarti!'' ''Non provarci! Sono allergica ai baci!'' E un po' mi dispiace leggere la delusione nei suoi occhi e mi dispiace anche non riuscire a cogliere nessuna occasione....anzi... più che dispiacermi questa cosa mi fa molto arrabbiare con me stessa... Ripensando a ieri sera , a quell'allegria che non è mai piena e a cui manca sempre qualcosa, oggi mi sono impegnata a demolire l' ''ostacolo'' fisicamente ( buzzetta... maniglioni dell'amore... tono muscolare pari a quello di uno stracchino... spalle curve... piedi storti.... andatura alla ''c'ho un palo su...''... fronte a 4 corsie come un'autostrada.... e pure sfregiato... sì...sono stata proprio cattiva!) e caratterialmente (bugiardoooo... infedele... pieno di sé...permaloso... snob... vigliacchino.... vuole avere sempre ragione.... stronzo q.b.... anche qui non ci sono andata leggera!) e sopratutto ha un'altra!! Ho deciso di concentrarmi ad occhi chiusi su queste caratteristiche  nel tentativo di convincermi che non ho perso niente.. anzi... anche quello a cui sono sfuggita ieri sera è decisamente meglio.... Mi sono detta che questo poteva essere un ottimo metodo per liberarmi finalmente di lui... Ma che cavolo di scherzi fa l'amore! Man mano che mi concentravo su queste cose, invece di pensarle come terribili difetti, le pensavo come le particolarità che lo rendono unico e speciale... le sue rotondità morbide sono molto accoglienti... la sua fronte larga è indice di intelligenza... la sua camminata lo rende inconfondibile... quella cicatrice mi ricorda una giornata fantastica.... le spalle curve predispongono meglio a chiudere le braccia in un abbraccio.... e.... accidenti! Mi piace da morire proprio così com'è! Il  suo carattere: molte bugie le ha dette per non ferire perché è molto sensibile.... il suo lavoro richiede sicurezza e determinazione e questo comporta di mostrarsi sempre all'altezza della situazione.... l'infedeltà... forse quando ama davvero è fedele perché sa amare molto intensamente... la vigliaccheria... forse semplicemente non vuole perdere tempo ad affrontare situazioni che secondo lui non valgono la pena.... può far parte della sua concretezza... quanto al fatto che ha un'altra... so per esperienza che può  cambiare idea... anche con una certa facilità....:-) E così, non riuscendo a frenare questa ondata di divagazioni, mi sono trovata a sorridere pensando che quel mix da cui sono partita , anziché farmelo apparire come un mostriciattolo per niente appetibile, l'ha reso ai miei occhi più virile e desiderabile di chiunque altro.... e ovviamente non avevo tenuto conto delle sue bellissime qualità... ''Amore! Voglio essere baciata solo da te!'' Ho esclamato con il cuore gonfio d'amore ( appunto!) Subito dopo mi  sono detta: ''No.... sono proprio senza speranza!'' OK.... lo accetto..... che altro posso fare???

....baila...

E ora stasera tenerne a bada 3 sarà impegnativo... e mi chiedo... ma alla fine mi danno un premio se tengo a distanza chiunque si interessi a me? E tutto questo tempo qualcuno me lo restituirà con gli interessi? Comincio a pensare di avere qualche problema..... Meglio non pensarci... e ballare.... ballare... ballare fino a stordirsi... :-) Buona serata cara... divertiti :-

....piove....

Piove.... lacrime di cielo... e tira vento... una tempesta dentro... la stessa diz sempre e non mi fa più paura... Il tepore di una coperta... un po'  di musica (ma niente canzoni che riaccendano ricordi) ... le palpebre si abbassano e mi sento d'improvviso avvolta... non da un abbraccio ma da un pensiero che mi tiene compagnia... Sentirsi al sicuro... protetta... e scivolo lentamente dentro il mio sogno che ha il colore di due occhi che non ho mai dimenticato.... Bella questa inquieta intimità nel buio di un altro giorno che se n'è andato.... 

....buoni consigli....

Sono fantastiche le persone che non si fanno mai i cazzi loro.... giusti ieri, una che mediamente vedo ogni sei mesi, in mezzo a un'apologia di circa mezz'ora sulla scoperta delle manifestazioni esteriori dell'inconscio, mi fa: ''Guarda che secondo me tu sbagli... si capisce benissimo che sei ancora innamorata di lui... da come ti comporti... dalle tue espressioni... dal tuo FB. Sbagli su tutta la linea. Primo perché la tua dignità non ci guadagna, secondo perché anche se lui volesse rifarsi vivo non lo farebbe mai per paura di illuderti, terzo perché in amor vince chi fugge e finché lui è sicuro che gli muori dietro continuerà a farsi i cazzi suoi e infine perché così facendo allontani tutti quelli che potrebbero interessarsi a te... li spaventi... Indipendentemente da quello che vuoi è una strategia sbagliata quella che stai usando... Dovresti uscire di più, frequentare gente nuova, lasciarti andare se ti capita un'occasione... anche se fosse solo sesso che ti frega? Sei adulta e il sesso fa solo bene...''. Non ho nemmeno risposto, ho detto solo ''ok, ci penserò...'' che nel linguaggio metaforico dell'inconscio che a lei piace tanto e che si vanta di comprendere bene dovrebbe significare ''ma perché non ti fai i cazzi tuoi????''. Chissà se l'ha capito... Ora... proprio idiota credo di non essere.... anzi... senza falsa modestia credo di essere una persona intelligente.... in quanto tale provo ad essere quella che sono... senza strategie stupide che non usavo nemmeno quando avevo 15 anni... non sono mai stata brava in questo... Non credo che mi si legga proprio in faccia quello che provo e in ogni caso questo non sarebbe un problema: possibilità che ci incontriamo pari a zero (imposssibile incontrarsi ''per caso'', dovrei andare a cercarlo ma non è che abiti proprio dietro l'angolo e non lo farò, anche perché proprio masochista non sono e non è bello sentirsi una rompicoglioni come mi è successo l'ultima volta).... quanto a FB manifesto quella che sono sempre stata... romantica... sentimentale... a volte un po' malinconica.. altre solare e un po' ironica... In più.... cosa può fregargliene a lui di quello che posto? Curiosità? Ok.... non ho niente da nascondere e non mi vergogno dei miei sentimenti... Illudermi? Sarei proprio deficiente.... e stato chiaro (anche se ci ha messo un po' :-) ) e quandanche dovesse ricomparire di cosa dovrei illudermi? So benissimo, perché ho la presunzione di conoscerlo, che se volesse dirmi qualcosa lo farebbe in modo diretto.... non è un ragazzino timido... Trapela dai miei comportamenti e dalle mie espressioni che lo amo ancora.... mah... non ho proprio idea che cosa volesse dire... sono normalissima, nemmeno ho più l'espressione triste... anzi... sorrido spesso... faccio quello che devo fare... sono serena.... Forse, visto che mi ostino a rimanere da sola lei ha fatto le sue deduzioni, ma non credo ddi averlo scritto in fronte quello che provo... Infine il fatto che allontano chi mostra interesse per me.... Sarà che li allontano di proposito perché non li trovo abbastanza interessanti? In più non voglio fare male a nessuno... se capisco che qualcuno potrebbe scottarsi sto ancora più alla larga... i rifiuti sono sempre difficili da digerire ma a questa età sono davvero devastanti... Il sesso? È passato il tempo in cui gli ormoni non ti fanno ragionare.... lo so che fa bene ma ritengo che al sesso si debba dare un senso.... mica sono un animale in calore! Serve attrazione reciproca, emozione, coinvolgimento mentale, stima e rispetto... penso che alla mia età si debba ricercare più la qualità che la quantità... non sono mai stata una collezionista di trofei... Quindi... dal momento che credo di essere una persona matura, equilibrata, intelligente (cavolo! Oggi la modestia non è il mio forte! :-) ) perché non mi lasciano in pace? In casa mia posso lasciarmi andare ai miei sogni, alle mie fantasie in santa pace? Una mia amica diceva che gli uomini scappavano da lei perché avevano paura di legarsi, di innamorarsi troppo di lei e perdere il dominio di se stessi... per questo la lasciavano, a volte senza nemmeno dare spiegazioni... Io credo invece che se un uomo se ne va è semplicemente perché non ti vuole più.... vuole qualcos'altro o ha già qualcos'altro che lo gratifichi di più.... è dura da accettare ma è così.... se poi ti viene anche detto non c'è illusione che tenga..... Si può continuare ad amare nonostante questo? Evidentemente sì.... giusto o sbagliato che sia è quello che mi è successo... ma saranno cazzi miei?????? Ecco.. fine di un altro sproloquio.... Certo... non è che questa cosa mi abbia turbato.... ci vuole ben altro! È solo che in questi giorni ho voglia di scrivere.... forse perché ho imparato a usare il tablet e mi sono sbloccata???? Sì... credo che c'entri anche questo.. :-) .... Ora però devo organizzarmi questa domenica... c'è un bel sole.... una bella passeggiata potrebbe essere un'idea... scarpe da ginnastica ... cellulare, cuffie e via.... dopo i miei figli ( sono fantastici!) La musica è l'unica compagnia che tollero in questo periodo! :-)

..... ''mi piace''....

Visto che oggi non ho molto da fare e ho voglia di scrivere......
Un post su FB e un ''mi piace'' inaspettato.... inaspettatissimo.... Ho avuto due reazioni... La prima, d'istinto, è stata un balzo al cuore e un moto di gioia irrefrenabile..... Lui che in qualche modo si fa vivo.... senza che io abbia fatto niente di niente... anzi... l'ultima mail che gli ho mandato, circa 5 mesi fa, non era proprio tenera... ero arrabbiatissima.... Stupore.... meraviglia... e non so nemmeno perché.... nemmeno mi avesse detto che è pazzamente innamorato di me ( bei tempi!). Poi, appena sono riuscita ad arginare, anche se a fatica, quella piena di emozioni, qualche domanda me la sono fatta e mi sono anche data delle risposte razionali ( è da un po' di tempo ormai che mi sono abituata a fare tutto da sola! :-) ). Perché questa ricomparsa all'improvviso? Le ipotesi possono essere più di una.... provo a metterle in ordine di possibilità....
1- nessunissima implicazione: è un po'  artista... gli piace la foto e nemmeno ha letto cosa c'è scritto sopra e ci l'ha postata.... Ci sta....
2- era semplicemente il suo modo ironico di confermare  che sono una confusa totale, perennemente incasinata.... con quel carattere beffardo che ha ci sta anche questa...
3- prova anche lui la stessa sensazione di disordine interiore, ha i suoi dubbi e le sue incertezze e vuole che io lo sappia.... forse perché la complicità che avevamo non l'ha più trovata??? Qui ho qualche dubbio.... lui stesso mi ha detto che era felice...  è vero che in 5 mesi può succedere qualunque cosa, ma due anni di storia sono troppo pochi, per stancarsi ne devono passare almeno 3.... in ogni caso non manca tanto :-D....
4- è successo qualcosa che io non so e vuole farmi capire che gli andrebbe di ristabilire un contatto amichevole.....Poco probabile.... con la faccia da schiaffi che si ritrova mi avrebbe chiamato come se niente fosse...
5- finalmente ha capito che mi ama alla folia e non sa come dirmelo!!!! _:-D Impossibile!!!!! Era solo una battuta! :-D
In considerazione del fatto che gli uominihanno molte meno sovrastrutture delle donne e sono molto più semplici, posso dare per buone le prrime due... lea altre tre sono frutto della mia fervida fantasia.... In ogni caso.... non ho fatto niente e non farò niente... Se ogni tanto qualche nostalgia lo attraversa, sa come raggiungermi.... se non se la sente di chiamare  può ricorrere a San SMS: diretto esenza impegno.... non richiede nemmeno di metterci la faccia.... se invece è stato un apprezzamento del post fine a se stesso, meglio che io rimanga nel mio spazio senza tornare a invadere il suo ( è quello che mi ha chiesto e fino ad ora sono stata bravissima!!!!) Però.... senza illudermi di niente perché non ho alcun motivo per farlo (se avesse avuto qualche minima intenzione di mandarmi un messaggio subliminale ''mi piace'' l'avrebbe messo su una mia foto :-)) devo ringraziarlo comunque per avermi regalato un palpito forte.... è solo così che riesco a sentirmi viva....

....una lunga storia d'amore....

Quando t'ho visto arrivare l'ultima volta che ci skamo incontrati.... beh... proprio bellissimo non mi sei sembrato.... anzi.... ti ho trovato ingrassato.... e la stessa impressione avrai avuto tu.... ma che vuoi... il tempo non èmai clemente.... però... tu sei tu.... È vero che mi sembrava impossibile che tu decidessi di regalarmi un po' del tuo tempo.... ma sei così curioso! Dopo  tanto tempo chissà.... Certo....emozioni zero.... questo è quello che abbiamo voluto dimostrare... non so perché (anzi... lo so benissimo perché), ma a me un certo effetto lo fai sempre... a te non so.... però....nonostante tutto.... nonostante il senso di colpa che ancora una volta hai provato a insinuarmi dentro (non ci riesci mai... non mi sento colpevole di niente... nemmeno un po'...).... nonostante il malcelato (anzi.. celato per niente!) orgoglio con cui mi bai detto che hai un'altra e quindi sei passato oltre me (ho fatto finta che fosse una delle battute infelici che ogni tanto butti là per ferirmi...) beh... che dirti? Mi è sembrato come se il tempo si fosse fermato.... un gioco.... lo stesso di sempre... tu che vuoi scappare per sentirti più forte  e io che te lo lascio fare fingendo che posso fare a meno di te perché sono forte anch'io... Però.... Lei.... Lui.... altri che non c'entrano niente con noi... Lei meglio di me (forse...) ... Lui meglio di te.... (forse...) E chissenefrega! Meglio per tutti e due no??? Ma quella tensione che ti obbliga a trascinarmi per vicoli (perché lei è gelosa... ma cosa c'è di meno pericoloso di una ex che non e mai stata scelta? O forse perché ti senti a disagio, non vuoi ammettere che qualcosa ti si agita dentro ed è come se tu volessi nascondermi a te stesso...-ti piace Freud??? :-)-)... quella stessa tensione che mi fa scappare da lui... perché starti vicino mi fa bollire il sangue ma un po' d'orgoglio ce l'ho anch'io e non voglio che tu lo capisca.... vorrà dire qualcosa???? E poi tutto questo silenzio.... denso di tante cose.... della nostra finta indifferenza.... dei nostri pensieri indecenti che si incontrano di sera.... perché non ci credo che quando ti trovi da solo di notte e hai voglia di fare l'amore non ti vengono mai in mente le mie labbra che ti facevano impazzire....i miei baci audaci.... sempre più audaci.... le mie carezze sfacciate....quei palpiti avvolgenti.... Non l'hai dimenticato... per quanto ti sforzi non puoi dimenticarlo.... lo sai.... È davvero una lunga storia d'amore.... fai finta che non finisca mai... lasciala vivere.... tra ricordi e desideri nascosti....... È intrigante da morire questo disordine che abbiamo dentro.... che ci fa sentire vivi spettinandoci i capelli.... il letto... il cuore... e.... che lo vogliamo o no... che sia passione o amore.... è solo nostro.....

....:-) ...

Buongiorno :-)

....buonanotte amore.....

Di notte.... quando tutto il rumore della giornata tace il silenzio comincia a urlare.... Mentre il sonno si avvicina e mi accoglie nel suo abbraccio rassicurante io penso a altre braccia.... e la pelle ti chiama....ancora... Allungo le mani per sfiorare il tuo viso che sorride nel buio.... e mi sembra di sentirlo sotto le dita.... un brivido mi attraversa e il respiro si rompe in gola pensando a quando potevo solcare il tuo corpo con le unghie del mio desiderio.... Asfissiante questa voglia che ho di te.... Buonanotte amore.....

.......

... giorni più... giorni meno....

Ci sono giorni più e giorni meno.... e non so se sono più quelli più o quelli meno.... alla fine quello che conta è che ci sono giorni.... da riempire di te... o meglio... di NOI... perché non riesco a pensarti al di fuori di me... in una vita da cui sono esclusa.... Sono i meccanismi perversi della mente.... quelli che, nonostante la realtà dei fatti che è inequivocabile, mi permettono di sentirti ancora come se mi avessi baciato appena ieri... come se mi fossi svegliata dopo una notte passata a far l'amore con te.... Sono riuscita a fermare il tempo? Purtroppo no... i mesi si rincorrono e le cose cambiano.... è solo il mio tempo interiore che si è fermato... proprio lì.... ai giorni passati insieme... a tutti quei messaggi che ci mandavamo, che ho cancellato dal telefono ma che sono rimasti scolpiti dentro di me.... Solo uno ne ho lasciato.... l'ultimo... ''grazie per questo tuo ultimo grande atto d'amore...'' In realtà, anche se non lo sai, non è stato l'ultimo.... quando si ama veramenteogni giorno ha bisogno del suo atto d'amore e da allora ( era il 24 giugno dell'anno scorso) non c'è stato un giorno in cui non te ne abbia inviato uno.... È stato un atto d'amore aspettarti senza fartelo sapere, desiderare che tu fossi felice anche senza di me.... starti vicino con un pensiero perché tu fossi sereno nell'affrontare le tue difficoltà.... persino pensarti intensamente quando mi è capitato di fare l'amore con qualcun altro per illudermi di stare ancora con te (ma non ha mai funzionato..... è stato sempre estremamente frustrante e da tanto ormai evito che accada.... tu sei tu e nessun surrogato mi appaga...:-))..... È un atto d'amore anche avere cancellato tutti i nostri momenti difficili, quelli in cui abbiamo sbagliato (forse tu più di me.... ma senza rancora!) per conservare solo quel sentimentoa bellissimo che avevamo e che mi riempie ancora oggi.... che mi ha regalato momenti bellissimi che oggi sono diventati solo ricordi, ma che a me sembrano solo il preludio diquello che ancora ci aspetta.... Lo so che non ci aspetta proprio niente.... la mia mente razionale si rifiuta di assecondarmi e di darmi anche un barlume di speranza ma.... la mente razionale mi serve per agire nella concretezza (e infatti non ti ho più cercato..... e chissà se ho fatto e sto facendo bene...) ma dentro di me riesco a vivere un'altra dimensione, che è quella bellissima del nostro amore.... a cui non so rinunciare.... e perché dovrei? Sei qui.... ancora... nei miei sogni a occhi aperti.... nella mia voglia di vivere.... nella forza che trovo ogni giorno per non arrendermi alle difficoltà.... nell'amore che metto in ogni cosa..... Qualcosa manca? Sì.... mancano un sacco di cose... manca tutto quello che ci siamo negati ed è proprio ciò che ci ha alla fine inesorabilmente allontanato..... ma mi rimani tu... con i tuoi pessimidifetti che mi piacevano da morire e con quel modo bellissimo di amare che hai.... Non voglio perderti.... non ti perderò..... Sei il sogno più bello che ho sognato.... da cui non mi lascerò svegliare.... da nessuno.... nemmeno da te... dalla tua vita che non so più com'è.... dalla tua voce che non sentirò più.... dal tuo sguardo che non si poserà più su di me con amore e desiderio..... Vivi felice amore mio.... io mi accontento di tenere con me la parte più bella di te......

....che vuoi che sia...

Che vuoi che sia
si tratta solo di cambiare la mia vita
niente di che, niente di niente
mi basterà far finta di essere vincente
e magari si, buttarmi nel lavoro
o imbarcarmi in un viaggio inconcludente
o solamente stare
semplicemente male.
Che vuoi che sia
vederti andare è stato solo un colpo al cuore
e non so ancora, o non so bene
se tutto questo è parte dello stesso amore,
fino a ieri un'abitudine importante
oggi invece mi ferisce e mi sorprende.
Ma a parte le parole
mi manchi da morire.
Ho provato a non pensarti e a non pensare,
ho cercato un'altra storia da inventare,
ma il mondo continua a girare.
E vorrei cercare di tornare indietro,
per fermare il tempo e per ricominciare,
ma il mondo continua a girare.
E mi manca la tua pelle,
e mi manca il tuo sapore,
e mi manchi .......
Che vuoi che sia. che vuoi che sia .....
Che vuoi che sia questo terribile disordine che ho dentro.
Sei andatao via, soltanto via,
e solo adesso me ne sto rendendo conto.
Ma se il tempo cura tutte le ferite,
lascerò che il tempo faccia il suo lavoro.
Ma mentre sto a aspettare
mi manchi da morire.
E non basta fare finta di star bene
o ripetersi che è tutto regolare,
che il mondo continua a girare.
È successo certamente a tanta gente,
mi ripeto che non c'è da starci male,
che il mondo continua a girare.
E mi manca il tuo silenzio,
e mi manca un pò d'amore
e mi manchi ......
Che vuoi che sia, che vuoi che sia .....

....emozioni in volo....

Adoro quando guido persa dietro i miei pensieri e all'improvviso la radio spara una canzone che urla proprio le parole che vorrei sentirmi dire.... Mi sale subito addosso un'emozione perché riesco a immedesimarmi ed è come se fosse tutto vero.... È cosi che riesco a vivere ancora i miei sogni, perché la realtà, se devo essere proprio sincera, è abbastanza avara da un po' di tempo a questa parte..... Ma io senza sogni non ci so staree quindi mi sento fortunata se riesco ancora a farmi dei gran bei film... a crederci.... È come stare dentro una favola e.... cavolo! È bellissimo!!! Certo.... poi tornare alla realtà non è entusiasmante.... però.... l'importante è comunque avere degli attimi di illusione felice... con il cuore che accelera... lo stomaco che si stringe e gli occhi che si fanno lucidi.... Sono momenti miei..... i miei sogni.... il mio mondo perfetto.... che mi permette di vivere meglio... spuzzi di colore dentro giornate che spesso sono grige....Non sono normale? Pazienza... non mi è mai piaciuta la normalità... troppo noiosa.... Se poi mi dovesse capitare ancora di trovarmi a vivere tutto quello che immagino.... beh... allora sarei davvero felice! Altrimenti.... una canzone.... un'immagine... un'emozione.... Si può vivere anche di fantasia.... :-)

....amarsi...

....amarsi....  :-)

Io vorrei amarti di più, ma chissà se esiste di più
tu sei vissuta in mille canzoni mille emozioni, mille non so
E son qui a parlare ancora di te
come fossi pioggia fresca per me, pioggia di maggio, limpida luce
per sempre amore insieme a te
Come stai dolce stella mia
quanto tempo ti ho lasciata sola sulla scia
ti ho conosciuta mentre il giorno andava via
e sei arrivata tu splendida armonia
Quanta volontà dolce stella mia per restare qui vicino a me,
la mia pazzia, mi hai sopportato con la tua dignità
io mi vergogno un po' ma adesso tu sei mia, sei mia
Io vorrei tenerti così nuda sul mio petto così
senza staccarmi, senza ferirti per sempre amore, sempre così
Come stai dolce stella mia
quante volte ti ho lasciata sola sulla scia
io mi agitavo e non vedevo la ferita che ogni volta si riapriva
quando me ne andavo via sì me ne andavo via
e non tornavo più fino a quando il cuore
mi scoppiava di maliconia
e tu in silenzio mi abbracciavi amica mia
io mi vergogno un po'
ma adesso tu sei mia, adesso tu sei mia

....dolore e forza...

Buongiorno :-)

....domande impertinenti....

Le amiche e le domande impertinenti...... ''Possibile che non te ne vada bene nemmeno uno??? Ma come cavolo lo vuoi?????'' E io, con pazienza, rispondo sempre allo stesso modo..... Voglio un uomo che sia sempre presente.... che mi dia il buongiorno e la buonano e lo faccia con trasporto e allegria.... che solo a sentire la sua voce mi venga voglia di correre da lui.... che sappia leggere detro i miei silenzi più che dentro le mie parole.... che quando siamo insieme mi faccia ridere.... he quando mi guarda negli occhi mi faccia bollire il sangue nelle vene....  che quando mi bacia mi faccia percepire che mi desidera come un pazzo....che abbia voglia di fare l'amoe sempre.... anche in mezzo ad un parcheggio di sera o in mezzo a una discarica.... che sia generoso di passione e tenerezza.... che mi faccia sentire bella perché vibra ogni volta che mi sta accanto.... che sia protettivo senza essere invadente... che si preoccupi per me perché a me ci tiene.... che sia ironico e divertente.... intelligente e brillante.... ottimista e positivo.... Voglio un uomo che mi ami per quella che sono... che non mi voglia cambiare.... che ami le stesse cose che amo io.... che abbia stima di me... che mi sappia ascoltare.... uno appiccicoso quanto basta... che ami il contatto fisico perché gli piace stringermi.... avermi addosso..... vestirsi della mia pelle... che ha bisogno di farmi sentire il suo ardore e di essere ricambiato.... che mi prenda anche un po' in giro per insegnarmi ad essere leggera e a non prendermi troppo sul serio....che sia geloso senza essere opprimente per farmi capire che ci tiene a me senza volermi possedere.... che mi faccia sentire amata e desiderata... sempre al centro dei suoi pensieri pur conservando la sua virile indipendenza.... che sappia sorprendermi ogni giorno, anche con un gesto banale....Ecco.... voglio uno così.... Quasi scontata la risata e la risposta.... ''Ma uno così non esiste!!!!'' ''Esiste.. esiste.... e lo conosco anche bene.... Se proprio devo... ne voglio uno uguale.... altrimenti preferisco niente....'' ''Testarda come un mulo eh? Certo.... uno così è il massimo.... la felicità è assicurata..... e quel sorriso da adolescente incantata mi fa pensare che non ti accontenterai di niente di meno.... nemmeno se ti si materializzasse di fronte Richard Gere.... giusto????'' ''Giusto.... è troppo bello essere amate così....''

...qui nel mio cuore...

Vorrei che tu potessi vedere questo video... perché è una bellissima canzone ed esprime proprio quello che sento.... Certo.... non aspetto che tu ritorni... non più.... perché so che non succederà.... ma non ho smesso di amarti mai.... nemmeno per un attimo e sì... sei e sarai proprio lì dove devi stare.... here in my heart...

...lacrime di gioia....

E poi all'improvviso ti esplode qualcosa dentro.... il ghiaccio si scioglie e un calore ormai dimenticato si allarga nel petto.... Commozione.... e quel sogno sembra così vero che puoi toccarlo... quella voce che risuona dentro è la stessa di tanto tempo fa.... così nitida e inconfondibile che sembra tutto vero! Felice.... mentre due lacrime scendono.... ma non provo nessun dolore.... è gioia..... inaspettata e incontrollabile.... è ancora amore...

...ciao...

Ciao.... vado a prendermi quello che mi spetta.... :-)

.... a casa....

E non capisco perché le persone che si cercano.... e si trovano.... poi si perdono..... Forse per ironia della sorte... per noia... per un difetto d'amore..... o forse perché desiderano provare di nuovo quell'emozione bellissima di trovarsi.... incrociare uno sguardo e capire che sono proprio "quegli" occhi.... inciampare in un sorriso e sapere che è quello che si stava aspettando..... Sono contorte e intricate le strade della vita.... piene di incroci che spesso ci portano su strade già battute.... A volte non le riconosciamo ma le sentiamo stranamente rassicuranti.... Sentirsi a casa... è la sensazione più bella che si possa provare dopo essersi sentiti a lungo smarriti....

....wonderful life...

Nonostante tutto....

... questo tempo senza te....

Non so fare l'abitudine a questo tempo senza te.... ai giorni spesi a ricordare ciò che è stato in attesa di quello che sarà.... Il sole ha ancora la luce del tuo sorriso.... il mare ha il colore dei tuoi occhi..... una marea agitata quello che sento dentro.... e so che è ancora amore.... chiuso in un silenzio che mi hai chiesto e che ti ho regalato.... perché desidero che tu sia felice.... di quella felicità che non ti ho saputo dare e che spero tu abbia trovato..... Mi accontento di tenerti qui ogni sera.... mentre mi fanno compagnia tutti gli attimi vissuti col cuore in gola... E chissà se di tanto in tanto anche tu ritorni con la mente a quanto ci amavamo o se hai dimenticato.... appagato da un amore nuovo e diverso.... Non lo so se hai trovato quello che volevi... se lo stai ancora cercando... So solo che ti sento ancora tanto forte... nonostante tutto.... nonostante la distanza.... l'assenza.... l'indifferenza.... il silenzio.... Sulle ali della notte avverto che i nostri pensieri si incontrano spesso e credo che questo sia ancora amore... Un vaneggiamento di cui ho bisogno o una sensibilità che si spinge oltre le apparenze e sa cogliere una verità difficile da accettare? Solo tu lo sai.... a me non è dato saperlo.... e forse è meglio così..... Amo i miei sogni spettinati e improbabili, che se ne fregano di una realtà che non mi piace e volano là dove tu sei ancora con me.... per sempre...