venerdì 31 gennaio 2014

.....quando la fantasia somiglia alla realtà..... (da "Amanti")



Avevo il cuore gonfio e non trattenni le lacrime: avevo bisogno di altre prove per capire che per lui era stato di nuovo un fuoco di paglia che si era già spento? Lo sentii il giorno dopo, ma fu ancora una telefonata in cui mi raccontò dei preparativi per la partenza, del fatto che sua moglie si era rilassata ed era stranamente piacevole e io rispondevo a monosillabi, incapace di dire qualunque cosa. Mi aveva preso forse per la sua migliore amica?
Mi salutò con un sms il giorno prima della partenza dandomi gli ultimi dettagli: “Non so se da là potrò chiamarti, mi sarà difficile rimanere solo. Tu fai la brava e non pensarmi troppo. Ciao patatina”. Non gli risposi nemmeno. Sentivo la disperazione crescere dentro di me. Quando raccontai tutto a Giulia lei si arrabbiò moltissimo.
<<Se lo avessi davanti lo prenderei a pugni cercando di fargli più male possibile. Bastardo di merda! Ti sta lasciando Marta, ti è chiaro questo?>> e scoppiai in lacrime, perché sì, ora mi era abbastanza chiaro. Lei si arrabbiò ancora di più.
<<Ma non può mica passarla liscia eh! Parte domani hai detto?>>
<<Sì.>>
<<Bene, sono le diciotto. Prendiamo la macchina e alle 19.30 siamo giù e quanto è vero dio, buddha o chi per lui, ti ascolterà, altrimenti vado a suonargli a casa! Devi smettere di proteggerlo! Ora sei tu che hai bisogno di protezione. >>
Forse sarebbe stata la cosa giusta da fare, ma all'improvviso un'idea si impose nella mia mente.
<<No Giulia. Cosa cambierebbe? La sua posizione mi sembra abbastanza chiara. Se mi amasse non si comporterebbe così e io non voglio averlo per pietà o senso di colpa. >>
<<Ma stai farneticando? >>
<<Semplice: non mi cercherà e non lo cercherò. Se mai dovesse chiedermi di vederci inventerò una scusa ed eviterò di incontralo, ma sono già due settimane che inventa scuse lui, altre due passeranno e sarà finita così.>>
[..........]
Quanto a Matteo lo sentii tre giorni dopo il suo ritorno.
<< Scusa tesoro, ma sono state giornate convulse. Due settimane lontano dal lavoro mi hanno costretto ad un recupero forzato.>>
<<Non fa niente.>>
<<E poi mia moglie si è abituata male in vacanza e mi sta sempre appiccicata.>>
<<E' rifiorito un grande amore...>> ironizzai.
<<Che stupidina che sei. Siamo più sereni, non lo nascondo, ma appena posso ti vengo a trovare.>>
<<Matteo sei sicuro di voler venire a trovarmi?>>
<<Ma sì, certo. Non so quando ma ora mi impegno.>>
Sapevo benissimo che non avrebbe mantenuto la promessa e infatti passarono altre due settimane a suon di scuse e sporadiche telefonate senza senso finché un giorno, esasperata da quella che ormai era solo una presa in giro, decisi di inchiodarlo:
<<Matteo, è un mese e mezzo che non ci vediamo e che a malapena ti fai sentire. Cosa devo pensare?>>
<<Non essere pesante, conosci i motivi. O non mi credi?>>
<<In effetti sei poco credibile. Perché non parli chiaro? Credo di meritarmi almeno questo.>>
<<Se proprio vuoi che te lo dica, è vero, mi sono un po' stancato. Non di te, tu sei dolcissima, ma tutte le bugie che devo dire, i viaggi, le assenze dal lavoro mi tolgono la tranquillità. In questo ultimo mese sono stato più sereno, lei è stata meno nervosa, ho capito che sto meglio così.>>
<<E perché non me l'hai detto?>>
<<I fatti parlano da soli, no?>>
<<Sì, i fatti parlano da soli.>>
<<Adesso devo salutarti, lei mi aspetta per andare a fare la spesa. Ti chiamo domani con più calma.>>
<<No Matteo, sono stanca delle promesse che non mantieni. Non voglio più perdere tempo con te, ho altro a cui pensare.>>
<<Perché è successo qualcosa? Se c'è qualche problema io ci sono.>>
Mi assalì la voglia di prendermi una piccola soddisfazione anche se non sarebbe di certo servita ad attenuare il dolore che avevo dentro.
<<Qualunque cosa mi sia successa non ti riguarda più. Tutto il male che potevi farmi me l'hai già fatto. Goditi la tua beata serenità e non cercarmi mai più.>>
<<Marta aspetta. Non buttiamo via tutto. Possiamo trasformare il nostro rapporto in una bella amicizia.>> Patetico.
<<Io ti amo, non sono tua amica e non voglio esserlo. Hai fatto la tua scelta e io ho fatto le mie. Sei un piccolo uomo Matteo, questo devo dirtelo. E ora vai a fare la spesa, non farla aspettare. E dimenticami.>>
Riattaccai senza aspettare replica. Mi arrivò un sms dopo circa un quarto d'ora: “Sei una persona splendida. E' stato bello averti incontrato.” “Non posso dire altrettanto di te. Ti amo. Addio” e giurai a me stessa che l'avrei cancellato per sempre dalla mia vita anche se sentivo che avrei continuato ad amarlo ancora per tanto tempo.


giovedì 23 gennaio 2014

......bugie.....

Non ho mai sopportato le bugie e le sopporto sempre meno, perchè chi mente, anche se lo fa su una cosa di nessuna importanza, lo fa con lo scopo esatto di ingannare o di prendere in giro..... ha una bassissima stima del suo interlocutore perché se pensa di essere creduto anche quando è palese che la verità è un'altra, si vede che è convinto di avere davanti un deficiente.... Ma il più delle volte non è così...... Chi non reagisce di fronte ad una bugia è perché probabilmente ritiene di non dovere perdere tempo.... di solito sa bene qual è la verità e non si vuole svilire in un confronto penoso che non porterebbe a niente..... E non faccio differenza tra bugie piccole e grandi..... alla base c'è sempre una disonestà che finisce per manifestarsi nelle più svariate occasioni..... In più..... chi è disonesto è un eterno insicuro, incapace di fronteggiare le situazioni a viso aperto e allora ha bisogno di nascondersi..... è un infido che appena può colpirà alle spalle...... Peggio ancora sono quelli che non si limitano a mentire, ma pensano anche di farlo a fin di bene..... Il loro, ovviamente....... Non c'è niente che ferisca di più di una bugia...... ci si sente ingannati, feriti, delusi, presi in giro....... Quando poi a mentire è una persona di cui ci si fidava, allora è un mito che cade e di solito lo fa rovinosamente...... E' vero..... ci vuole coraggio a dire sempre la verità...... il più delle volte è scomoda e può comportare assunzioni di responsabilità pesanti....... ma dire la verità è indice di rispetto e ferisce sempre meno di una pietosa quanto stupida bugia.......  Sì...... chi mente è anche vigliacco, con se stesso per primo....... è un opportunista senza scrupoli che pensa solo al proprio tornaconto personale, e di solito sempre a discapito di altri.... Sono arrabbiata? Sì...... sono molto arrabbiata...... perché non sono una stupida che si beve tutto..... sono ingenua ma osservo...... e rifletto...... attentamente...... "Sei troppo comprensiva..... le persone si approfittano di chi è troppo buono....." Così mi ha detto una mia amica stamattina...... Forse è vero.... ma quella di non reagire di fronte agli stronzi è sempre una scelta..... Ha senso perdere tempo con chi è talmente pieno di sé che pensa di avere tutto e tutti sotto controllo? No.... non ne ha...... Mai scendere al livello di chi non ha le palle di affrontare le situazioni con chiarezza, sincerità, onestà e dignità...... 

...... un sorriso per il futuro.....

Toccare il fondo vuol dire anche ridurmi in uno stato tale di apatia triste da indurre mia figlia a cacciarmi sotto la doccia, sistemarmi i capelli, scegliermi tra i suoi vestiti qualcosa di carino da indossare, cambiarsi lei e trascinarmi fuori e poi a ballare.... Sì.... mi sono vergognata un po'..... credevo di essere fortissima per essere riuscita in qualche modo a non farmi risucchiare dalle mie malinconie che cerco di annegare nella cioccolata (il cuore ogni tanto fa bum bum ma l'alcol lo ripudio proprio e in qualche modo mi devo consolare)...... e invece sono fragilissima.... ostaggio di momenti bui che solo a periodi riesco a nascondere...... Lei è stata meravigliosa..... Mi ci è voluta una settimana per riuscire a scriverlo, ma poi ho pensato che non c'è nessuna vergogna a mostrare le proprie difficoltà...... Mi sono un po' ripresa.....  anche se sono  scoraggiata dal fatto che, per quanti sforzi io possa fare, c'è sempre il momento in cui sto troppo male...... A volte provo a razionalizzare tutto...... mi do mille motivazioni per cui non dovrei soffrire per qualcosa che appartiene ad un passato che si sta allontanando inesorabilmente.....  che non tornerà....... Un'ossessione...... ormai sembra essere diventato solo questo...... forse lo è...... senza senso...... Non c'è niente....... assolutamente niente che giustifichi questa perseveranza....... non un briciolo di speranza che possa giustificare un'attesa...... Lo so...... So anche che da qualche parte c'è sicuramente qualcuno che prima o poi saprà dirmi esattamente le parole che voglio ascoltare....... che mi provocherà proprio quell'emozione che ho bisogno di provare....... so che un giorno all'improvviso me lo troverò davanti...... E' su questo che dovrei puntare la mia attenzione...... e mi sforzo di farlo...... ogni giorno.... Ma poi...... arriva la sera o il fine settimana...... e staccare dal lavoro che occupa gran parte del mio tempo significa allentare le difese e lasciare che i miei sentimenti più profondi straripino e mi feriscano con la stessa violenza di sempre....... Non so perché il tempo abbia perso con me il suo potere terapeutico....... Se rileggo quello che ho scritto un anno fa.... o due anni fa...... mi ci riconosco ancora come se fosse passato appena un giorno...... e allora mi arrendo...... Ho perso anche la voglia di lottare contro qualcosa che non ha più nessun contorno di realtà ma che riesce a ferirmi così in profondità da lasciarmi ogni volta disfatta....... Depressione? A volte mi viene in mente che potrebbe trattarsi di questo, ma poi realizzo che non ne ho i sintomi..... Solitamente agisco e reagisco alle cose..... non ho perso l'entusiasmo per tanti aspetti che mi danno gioia...... è solo che perdere chi si ama provoca un dolore così forte che non si può sempre soffocare....... Devo solo accettarlo...... consapevole del fatto che potrebbe non passare mai e che devo imparare a conviverci....... lasciandogli meno spazio possibile...... soprattutto per evitare di coinvolgere nella mia tristezza chi merita invece solo il mio sorriso e la mia allegria..... Non ci sarà un altro sabato sera in cui mi lascerò sopraffare da una tristezza senza fine...... Hai ragione tu bambolina...... sono inutili le lacrime tristi versate su un passato ormai lontano e sono invece ricchi di promesse i sorrisi rivolti al futuro ..... "perché sei bellissima quando ridi..... anche se non lo sai....." E allora devo solo sorridere......


domenica 19 gennaio 2014

....perdere l'amore....


E adesso andate via!
Voglio restare solo
Con la malinconia,
Volare nel suo cielo
Non chiesi mai chi eri
Perché scegliesti me
Me, che fino a ieri,
Credevo fossi un re.

Perdere l'amore, quando si fà sera,
Quando fra i capelli un pò d'argento li colora
Rischi d'impazzire, può scoppiarti il cuore
Perdere una donna e avere voglia di morire!
Lasciami gridare, rinnegare il cielo
Prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo
Li farò cadere ad uno ad uno
Spezzerò le ali del destino
E ti avrò vicino.

Comunque ti capisco
E ammetto che sbagliavo
Facevo le tue scelte
Chissà che pretendevo
E adesso che rimane
Di tutto il tempo insieme
Un uomo troppo solo
Che anchora ti vuol bene

Perdere l'amore, quando si fà sera,
Quando sopra il viso, c'è una ruga che non c'era
Provi a ragionare, fai l'indifferente,
Fino a che ti accorgi che non sei servito a niente!
E vorresti urlare, soffocare il cielo
Sbattere la testa mille volte contro il muro
Respirare forte il suo cuscino
Dire " è tutta colpa del destino "
Se non ti ho vicino

Perdere l'amore, maledetta sera
Che raccoglie i cocci di una vita immaginaria
Pensi che domani è un giorno nuovo
Ma ripeti : " non me l'aspettavo "
" Non me l'aspettavo "

Prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo
Li farò cadere ad uno ad uno
Spezzerò le ali del destino
E ti avrò vicino
Perdere l'amore

Perché poi quando succede è davvero così..... e niente serve a niente.... per non morire ci si deve abituare a soffrire.... e si deve imparare a sperare.... in cosa ancora non so.... 

sabato 18 gennaio 2014

.....ti amo ancora così....

Giornate abbandonate..... passate nel vuoto..... non nella noia.... ma annaspando in mezzo a pensieri turbinosi..... quelli che si ricacciano dentro quando c'è troppo da fare per starli ad ascoltare.... e che appena mi rilasso erompono dalla mente e si impongono.... Penso a tante cose..... soprattutto alle scelte che ho fatto... quelle che mi hanno portato fino a qui..... A volte mi domando se ho sbagliato..... Certo..... sicuramente di errori ne ho fatti.... come tutti..... però è tutta la mia vita che mi è crollata addosso.... e mentre per un po' mi sono sforzata di credere che questa fosse un'opportunità per aprirmi a nuovi orizzonti, ora, che comincio ad avvertire la stanchezza di responsabilità che sono impegnative, il tempo mi sembra sabbia che scivola tra le dita..... inevitabilmente..... e si porta via con sé la voglia  di cogliere le opportunità che potrebbero presentarsi..... Mi sento spesso sola..... non perché non abbia persone intorno a me.... anzi.... sono circondata da affetto e allegria.... ma è il vuoto che mi porto dentro che mi isola dal resto..... Ho provato a lasciarmi andare ad emozioni nuove..... ma è stato l'ennesimo fallimento..... e allora mi sono rassegnata a convivere con la mia malinconia...... Penso a quando tutto è cominciato..... non ne ero convinta.... non mi interessava..... ma lui con la sua insistenza è riuscito a far crollare le mie barriere..... tutte.... Mi sono abbandonata con fiducia e ho vissuto una storia d'amore bellissima..... Quando si è trattato di buttare all'aria la mia vita non ho esitato.... Non avrei mai immaginato che nel volgere di qualche anno tutto sarebbe finito..... Come si fa a prevedere che un sentimento così potente come quello che ci univa potesse esaurirsi? Ero sicura che sarebbe durato per sempre..... Forse ci credo anche adesso se dopo quasi due anni da che mi ha lasciato io sto ancora così...... se ogni giorno il pensiero di lui non mi abbandona.... qualunque cosa io faccia..... Lo so che è inutile..... che lui ha un'altra che ama forse più di quanto abbia amato me se per lei ha deciso di cancellarmi..... Eppure io continuo ad aspettarlo, pur essendo sicura che non tornerà.... non credo che lo farebbe nemmeno se fosse rimasto da solo..... ne cercherebbe un'altra...... E mi fa rabbia non essere capace di passare oltre...... dovrei imparare ad odiarlo perché con troppa superficialità e troppo egoismo ha posto fine a tutto...... e invece lo amo..... come prima...... più di prima se non sono nemmeno più arrabbiata con lui...... se desidero che sia felice e tanto lo desidero che sono sparita per non dargli il tormento di una presenza che potrebbe turbarlo..... E così sono rassegnata a vivere all'ombra di questo sentimento triste....... che non mi dà pace..... contro cui devo combattere ogni giorno...... inutilmente...... E se non mi fossi lasciata coinvolgere fin dall'inizio? Domanda inutile...... non lo so come sarebbe stato...... forse adesso non sarei così sola...... ma...... è stato tutto così bello e così grande che preferisco averlo perso che non averlo mai incontrato...... 

giovedì 16 gennaio 2014

.....non ti cercherò.....

Non ti cercherò....... anche se non ho smesso di amarti mai...... anche se sei ciò che più desidero al mondo.... anche se so che forse sbaglio perché ho smesso di lottare.... anche se a volte risuona dentro di me una frase che mi dicevi spesso....."chi ama non molla"...... e penso che dovrei darmi una possibilità...... anche se immagino ancora spesso di ritrovarmi tra le tue braccia e non mi sembra così assurdo...... anche se avverto la sensazione che non sia finita così, perché era troppo grande e troppo bello quello che abbiamo vissuto e non so se hai trovato una persona che ti ama allo stesso modo..... anche se ci sono sere in cui sento così forte la tua presenza che è come se tu mi stessi chiamando...... Non ti cercherò..... perché il tuo silenzio ha sempre parlato fin troppo chiaro...... perché rispetto il tuo diritto e la tua libertà di proseguire il tuo cammino senza di me.....anche se mi fa male da morire.... perché non voglio importi la mia presenza se non lo desideri anche tu..... perché se ti dovessi accorgere che anche tu provi le stesse cose sai dove venirmi a cercare...... e non è orgoglio...... è semplicemente perché nell'ultimo sguardo che ci siamo scambiati tu hai potuto leggere l'amore di sempre.... io solo indifferenza e forse un po' di pena...... Non ti cercherò..... Ti aspetterò...... come ho fatto fino ad ora.... come farò forse  per tutta la vita...... magari cercando di ingannare il tempo in qualche strampalato modo..... fino a quando, svegliandomi un giorno vecchia davvero, mi accorgerò di averti aspettato invano......
 

.....nonostante il tempo.....

Mi sento in gabbia e mi ci sono messa da sola.... Tante cose da fare....troppe.... per non pensare.... senza considerare la fatica e la stanchezza.... senza considerare il tempo che mi sarei negata.... intenzionata solo a fare di tutto per essere costretta  a portare la testa altrove.... e anche un po' indotta dalla necessità..... per non dover chiedere niente a nessuno.... E ora.... dopo l'entusiasmo iniziale mi accorgo che i miei pensieri trovano sempre lo spazio per condurmi nello stesso posto..... il vuoto che si è creato reclama ancora il suo spazio e certe volte sembra volermi divorare..... La sera spesso crollo dentro un sonno senza sogni... sfinita e un po' scoraggiata..... Certo che troverò la forza per condurre a termine i miei impegni...... ho solo paura di perdere parte di me..... Ho pensato ad un certo punto di esserne quasi fuori..... un po'confusa dall'interesse di un'altra persona.....  ma è durato poco..... perché alla fine è inevitabile farsi delle domande e guardarsi dentro..... perché la rabbia alla fine passa e lascia il posto a una bruciante nostalgia..... Tante volte mi sono detta che avrei dovuto fare qualcosa per riprendermi ciò che per me è così importante da togliermi la pace anche dopo tanto tempo..... ma il coraggio non ce l'ho..... perché c'è un'altra al posto mio.... e mi vedrei rifiutata ancora una volta...... Mi sarebbe bastata un piccolo segnale per dimenticare tutto e ricominciare da capo.... ma non c'è stato..... e allora che senso avrebbe farsi umiliare una volta ancora? Non potrei sopportarlo..... già così mi sento abbastanza sbagliata...... Mi sono anche detta "se non lo vedi... se non lo senti il tempo riuscirà a spazzarlo via ......" ....è per questo che da tempo non vado più a vedere nemmeno il suo profilo su Fb.... Ma non è così.... anzi..... è ancora peggio...... Meno cose so di lui e più mi si stampano  nella mente i momenti solo nostri..... di quando eravamo innamorati e felici ..... E quante notti d'angoscia passate a dirmi che non è possibile..... che è solo un incubo da cui prima o poi mi sveglierò..... un mattino.... all'improvviso..... con una faccina sorridente sul telefonino! Ma poi...... è fin troppo facile pensare che abbia dimenticato il mio numero di telefono..... sostituito da un altro che digiterà in continuazione.... proprio come faceva con me...... Ecco..... nonostante siano così pochi gli spazi che mi restano per me.... nonostante sia passato tanto tempo..... nonostante io capisca che sarebbe ragionevole e salutare farmene una ragione.... le mie giornate sono ancora piene di lui..... o meglio.... della su assenza insopportabile.... e di una stanchezza pesante...... E se non mi sono mai sentita così è forse proprio questo l'amore vero..... è stato bellissimo averlo incontrato..... è devastante averlo perso..... 

mercoledì 15 gennaio 2014

.....bugie...

Io me ne accorgo, quando una persona cara mi dice le bugie.
Ma resto in silenzio ed ascolto, mentre un velo di delusione mi avvolge.
La bugia, è l'inizio di un addio silenzioso.
Lo so bene.
Di certo preferisco la verità detta in faccia senza mezzi termini, comprendo e rispetto la volontà di chi mi sta a cuore.
Ma la bugia è un voler interrompere un legame, un affetto.
È un voler distaccare.
È una pugnalata alle spalle.
È un addio silenzioso, facendo finta di continuare ancora il legame.
                                                                         cit.

lunedì 13 gennaio 2014

...perdersi....


.....la notte è solo nostra....

Sul divano...... con l' IPhone in mano.... la tentazione di guardare il mio profilo su Fb ..... perché chissà cosa combino..... a volte cedi.... a volte no.... Foto..... per leggere dentro uno sguardo quello che sento..... per capire cosa si nasconde dietro un sorriso...... per vedere se c'è ancora dipinto sul mio viso il mio amore per te....."Piccoletta"...... chissà se ti esce involontariamente questa parola..... mi chiamavi spesso così..... Un sospiro..... a cui ti rifiuti di dare un significato.... Lo stomaco appesantito per una cena pesante..... sì..... meglio pensare che sia così..... L'una..... è ora di andare a dormire... Spegni tutto..... ti alzi malvolentieri perchè non hai poi così sonno.... Domani..... di sicuro ti alzerai con un pensiero diverso..... avrai qualcuno da chiamare appena esci di casa..... e poi la routine..... ti fagocita.... tra impegni e pensieri d'amore.... qualche incontro furtivo o forse alla luce del sole.....non so.... baci da regalare in angoli nascosti..... Ma poi la notte...... la notte è solo nostra..... Provo a immaginare un pace familiare ricostituita ...... o una nuova storia da coltivare..... ma no.... la notte riesco  immaginarti solo così..... sul divano..... con l' IPhone in mano..... e un pensiero che non ti lascia in pace.... Vedi? Riesco ancora a sognare......

domenica 12 gennaio 2014

....un giorno voleremo....

So già tutto... non devi sforzarti di spiegare..... so come ci si sente quando si crede di aver fatto un passo avanti e invece il passato è sempre lì..... che ti sta col fiato sul collo.... so che si prova tanta rabbia nel non riuscire a darsi completamente ad un'altra persona che magari ti piace, con cui stai bene, che stimi, che ammiri, ma non è "quella" persona e questo fa la differenza..... Non devi chiedermi scusa per averci provato.... l'ho fatto anch'io con te..... se non ci siamo riusciti non c'è colpa..... E' successo anche a me di provare emozioni..... entusiasmo e poi subito dopo la voglia di scappare..... Se tu non sei quello che voglio e io non sono quella che vuoi non è perché siamo sbagliati..... è solo perché l'amore che abbiamo dentro non se ne vuole andare..... né prendere una nuova direzione..... Siamo così simili che anche se ci proponiamo di non vederci più poi alla fine ci cerchiamo..... siamo un appiglio.... l'uno per l'altro..... perché quella voglia che abbiamo di amare e di essere amati in qualche modo ci riporta vicini....... un surrogato di quello che abbiamo perso..... E non è che non sia bello..... se solo tutto non fosse inquinato da ricordi che dettano le regole..... Passerà? Non lo so..... non so darti una risposta..... tu stai soffrendo da un anno.... io da due.... e non è cambiato niente...... per quanto mi riguarda mi sono rassegnata a convivere con questo sentimento inutile quanto invadente...... Non ti manderò via...... voglio esserci per te...... ogni volta che vorrai..... che sia in un locale... in una pizzeria..... al mare o dentro un letto..... Mi fai bene..... e io faccio bene a te...... Condividere questo dolore così simile ci ha avvicinato...... molto..... ma non sarà mai niente altro che questo...... E' per questo che ti auguro di trovare presto la persona davvero giusta, quella che ti farà dimenticare e ti riempirà d'amore..... lo meriti...... e spero per me la stessa cosa..... anche se so che forse non succederà mai..... Lo so che questo forse potrebbe significare perdersi..... anche per sempre...... ma non sopporto vederti stare male...... Sei dolcissimo..... e ti voglio un bene dell'anima..... Ci terremo per mano ancora un po'..... cercando di non fare del nostro dolore l'unica motivazione della nostra "amicizia"..... e un giorno voleremo... ognuno nel suo cielo...... ma, se io non dovessi riuscirci, sarò felice di vedere te spiegare le ali finalmente libero.....
 

giovedì 9 gennaio 2014

....amore per sempre....

E si amarono da lontano...... per sempre...... senza mai decidere di fare il primo passo.... ognuno chiuso nei suoi dubbi..... nei suoi sensi di colpa.... nel suo orgoglio..... nelle sue convinzioni..... Trascorsero il tempo a cercarsi nei pensieri..... soprattutto la notte...... quando i ricordi e i sogni venivano, generosi, ad alimentare quel sentimento che non se ne voleva andare...... Ebbero accanto altre persone..... le giornate scorrevano serene..... si erano convinti che quello fosse il modo migliore di vivere: senza scosse.... senza batticuore.... senza emozioni da togliere il fiato e il lume della ragione..... Una vita ordinata..... organizzata..... anche negli affetti.....Nessuna follia..... la follia è una malattia pericolosa..... può cambiare le carte in tavola..... sconvolgere i  piani e..... roba per adolescenti, che sono disposti a battere delle gran musate per imparare a vivere..... che per loro natura devono sbagliare, sognare, ricominciare.... da adulti no..... non si poteva...... Tutto doveva scorrere secondo schemi ormai consolidati..... e soprattutto mai tornare sopra una decisione razionalmente accettata.....e quindi giusta..... Però.....La notte apparteneva solo a loro..... quel silenzio risuonava delle loro risate di un tempo...... l'aria estiva impregnata del profumo dei giardini ricordava il profumo della loro pelle...... che bruciava..... e quella foto..... l'unica rimasta..... sembrava aver fermato il tempo sopra il loro sguardo di innamorati felici e sopra il loro sorriso...... Quanto tempo! E quanta nostalgia! Di quella voce allegra il mattino che metteva subito di buon umore..... di quel desiderio che li avvolgeva appena si avvicinavano...... di quella passione che li travolgeva appena si sfioravano.... di quella paura di perdersi un giorno......  perché la vita va così...... E ora...... ogni notte si spiavano...... cercavano di indovinare i gesti..... i pensieri.... i sogni..... Provavano ad illudersi che fossero gli stessi di allora...... "Non può avermi dimenticato...." "Era davvero un grande amore..... il più grande della mia vita.... perché non ho saputo difenderlo?" E il tempo, che aveva ingoiato ogni possibile speranza, non era riuscito però a cancellare quel sentimento...... strisciante..... liquido..... che di notte li affogava in un rimpianto che non si esauriva mai..... Era finito il tempo dell'attesa..... non si aspettavano più..... avevano smesso di immaginare un possibile ritorno o un incontro "fortuito" che potesse riaccendere un'emozione violenta..... che decidesse per loro....perché avevano deciso che non ci sarebbe stato..... che non sarebbe stato giusto..... che sarebbe stato sbagliato..... E allora si trovavano lì..... ogni notte..... in quei momenti di abbandono..... con la voglia e forse anche il proposito di fregarsene se fosse giusto o sbagliato e di compierla prima o poi quella follia...... Ma il coraggio non c'era.... messo in ginocchio da quel dubbio angosciante. "E se fosse solo la mia fantasia? Se davvero fosse felice nella sua vita e mi avesse dimenticato? Che umiliazione sarebbe..... No.... nessuna follia..... Ti amo ma non tornerò....non posso farlo.... non ci riesco.... ho troppa paura...." E con questo pensiero triste se ne andavano a dormire..... ogni sera...... cercandosi nei loro sogni..... dove si ritrovavano ancora felici e innamorati..... per sempre.....

mercoledì 8 gennaio 2014

....quiete....

E quanto mi manca qualcuno a cui raccontare la mia giornata, soprattutto quando è stata dura come quella di oggi.... qualcuno che mi risponda con allegria e malcelata tenerezza.... qualcuno che mi dia la voglia di alzarmi domattina per cominciare un nuovo giorno sapendo che non sarò sola..... Ma non c'è nessuno.... devo farcela da sola..... ingoiando lacrime che a tratti decidono di affiorare.... perché devo essere forte, anche se ogni tanto è grande il bisogno di cedere alla mia fragilità.... Il sonno..... forse mi aiuterà a staccare la spina.... almeno per qualche ora..... Abbraccio questa notte che mi cullerà tra le sue braccia..... senza un sogno in cui credere...... Quiete..... solo un po' di placida e vuota quiete....

martedì 7 gennaio 2014

.....non ho mai smesso....

"Non ho mai smesso di aspettarti. Non sto più con il naso appiccicato alla finestra per vederti spuntare all'improvviso, non vivo più con il telefono continuamente in mano, non parlo più di te con chiunque incontri, non passo più le notti in bianco pregando che tu non ti innamori di un’altra. La vita va avanti, ma io ti aspetto ancora. Ti aspetto con dignità, con la calma di chi sa che, anche se non tornerai, ti aspetterà fino alla fine."

                                                                                      Susanna Casciani

lunedì 6 gennaio 2014

....dimenticare.....

Dimenticare..... e ricominciare...... L'inizio di un nuovo anno è il momento più favorevole..... è quello in cui si fanno i progetti..... si enunciano buoni propositi dopo aver fatto il bilancio degli errori..... Dovrei dimenticare gli amori passati..... le emozioni vissute..... le delusioni...... e le illusioni anche...... Dovrei dimenticare le lacrime e i sospiri..... le notti insonni e le giornate vuote, vissute per inerzia...... Dovrei dimenticare la fatica fatta per non sprofondare e soffocare..... Ma dentro gli amori passati ci sta la felicità che ho conosciuto e che non ho più.... Dentro le emozioni vissute ci sta una passione che sento ancora prepotentemente dentro..... Dentro le delusioni ci sta la conoscenza di cui ho bisogno e dentro le illusioni ci sta la speranza che mi permette di vivere......Dentro le notti insonni ci stanno i pensieri più belli e anche quelli più brutti e dentro i giorni vuoti si è annidata una dolce nostalgia..... Dentro le lacrime versate ci sta l'amore che non mi ha mai abbandonato e dentro i sospiri la volontà di crederci ancora...... Dentro quello che è stato ci sta quella che sono...... No.... non posso dimenticare..... Ricominciare? Verrà da sè in un giorno assolato di una primavera che sto già aspettando..... 

....una chiave....

Io la serratura non l'ho cambiata..... e chissà se tu hai buttato la chiave o l'hai conservata gelosamente......

domenica 5 gennaio 2014

.....keep calm....

Delusioni...... sembra che siano sempre in agguato..... in ogni ambito..... Immagini una bella serata e invece non ha niente di speciale.... speri di poter avere un lavoro e invece ti viene soffiato quando la cosa sembrava ormai certa..... ma soprattutto..... conosci una persona.... pensi di aver capito come è e invece si rivela completamente differente...... sembrava speciale e invece non è diversa da molte altre.... Queste sono forse le delusioni più frequenti..... ne riceviamo ma ne diamo anche..... magari anche noi siamo diversi da come sembriamo agli altri o sembriamo diversi da come in realtà siamo.... Ma sollevare il velo che ci regalava la speranza o la falsa certezza di aver trovato proprio la persona che corrispondeva ai nostri canoni (di amico, di amante, di marito, di collega, ecc...) fa sempre un po' male.... E ultimamente, forse perché avevo troppo bisogno di fidarmi di qualcuno, di persone non dico false, ma deludenti, ne ho incontrate più di una.... E' vero che di primo impatto si tende a mostrare sempre il lato migliore, ma poi finisce per emergere sempre anche il lato peggiore.... Però.... una persona che si spaccia per diretta, chiara, sincera e poi nei fatti dimostra di essere tutt'altro..... beh..... lascia un po' interdetti..... Soprattutto gli uomini (e dico purtroppo perché li identifico con la parte forte e sicura che a me manca) sono mimetici come camaleonti..... Da quando sono da sola sono stata avvicinata da più di uno, più giovani e meno giovani.... tutti un po' delusi e in cerca di una storia appagante, stanchi di avventure di solo sesso e senza senso..... Quando però dai ad intendere che non ne vuoi sapere o che c'è da perderci tempo, allora si proclamano amici, dopo aver pronunciato la fatidica frase (sempre quella) "Perché sei una persona speciale e non ti voglio perdere.... ti voglio bene...." Ci casco sempre..... perché ci credo..... e quando mi va invio un sms o faccio una chiamata...... Spesso però rimango sorpresa..... stupita..... Se va bene rispondono con sufficienza, oppure spariscono..... Pare che siano fatti con lo stampo... non se ne salva nessuno...... Allora..... qualcosa credo di avere imparato..... ho smesso di chiamare e inviare sms..... se qualcuno mi vuole bene perché sono una persona speciale mi cercherà, mi chiamerà...... Tanto alla fine sono i fatti che contano..... E certe persone alla fine è meglio perderle che trovarle...... di millantatori non ho bisogno e non ho bisogno nemmeno di qualche serata di sesso per soddisfare le voglie di qualche sfigato che pensa di essere irresistibile..... Anzi..... ho proprio voglia di fare un po' la stronza.... Prometto a me stessa che il prossimo che mi capita lo farò penare..... giocherò al gatto col topo e quando riterrò che sarà il momento sparirò..... Magari sarà un poveretto che non ha colpa di niente, animato dalle migliori intenzioni, ma voglio che maledica il giorno in cui mi ha incontrata..... Sarà che ho vissuto un grande amore.... sarà che lui era davvero speciale (almeno fino a quando non ha deciso di sparire...), ma a questo punto credo che se non riesco a dimenticare è anche perchè in giro non c'è davvero granché...... solo marpioni con la mania del collezionismo..... Tante volte mi sono sentita dire: "Ma divertiti.... da cosa nasce cosa..... non sei una ragazzina..... non te la devi tirare troppo..... Provi..... vedi..... se non funziona amen...." Invece...... felice di non avere ceduto alle tentazioni (tranne una) e di non essermi data in pasto a stronzi in cerca di avventure.....

....io per te...

Sai cosa sarò io per te? Sarò sempre quel piccolissimo particolare che ogni tanto scorgerai nell’aria, nelle cose che guardi, nella loro bellezza, quel dettaglio emotivo che ti viene incontro. L’attimo che ti innamora l’anima per l’inquadratura di un tramonto, unico, imprevisto, che torna in mente all’improvviso. Il diversivo, il tempo di un sorriso quasi inatteso che ti confonde i respiri, il deja vu, la sponda di un sogno. Le storie finiscono mentre quel piccolo particolare, quel quasi niente, mi farà restare con te… per sempre. 
                                                                                        (M. Bisotti)

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E poi ci sono quei giorni in cui mi manchi da morire.....

giovedì 2 gennaio 2014

.....un anno dopo....

"Uno scoppiettio nel cielo..... luci colorate.... violentano la notte e scompaiono subito.... Fiori di luce per rinnovare una speranza....calici alzati pieni di bollicine e allegria.... per una sera.... facendo buoni propositi e confidando in un nuovo inizio..... Sentirsi lontano da tutto..... senza una speranza da coltivare..... senza la fede per crederci..... infastidita dagli scoppi che rompono il silenzio di ore..... Sola..... annegata nel mio pianto..... in attesa del sonno che mi sollevi dall'angoscia di questa sera...... piena di domande...e di dubbi.... piena dei miei errori e delle mie paure...... Provo a non pensare a niente..... urlo ai miei ricordi di andarsene via..... di lasciarmi in pace..... Ma sono ancora lì... taglienti come lame.... urlano più forte di me e mi costringono a starli a sentire..... Domani..... tra poco verrà..... saluterò un'alba triste tormentando il mio cuscino..... mentre la luna che ora splende in cielo sarà ormai sbiadita...... stanca di questa lunga notte nera.... violentata da fiori di luce appena spuntati e già appassiti....."

Il primo post dell'anno scorso.... scritto appena dopo la mezzanotte.... una tristezza infinita a violentare la mia solitudine e la mia anima.... Quest'anno invece è stata una notte bellissima, circondata dall'amore e dall'allegria delle persone che amo di più al mondo...... Non ho avuto tempo di scrivere ..... Vuol dire che qualcosa è cambiato..... Non nascondo che qualche magone mi ha attraversato..... Nessun sms da inviare a mezzanotte..... nessuna attesa..... E' stato il mio cucciolo a indurmi a prendere in mano il telefono..... Non l'avrei cercato...... e poi un'altra persona..... uno nuovo..... Ho risposto nel primo caso per affetto e nel secondo per cortesia.... E ora...... Quest'anno è cominciato bene.... ho deciso di non aspettarmi niente perché avere delle aspettative porta spesso a delusioni...... So che la vita ha in serbo per me delle bellissime novità e io mi lascerò sorprendere...... Cercherò con tutta me stessa di vivere ogni esperienza con l'intensità che si può mettere solo se si immagina che potrebbe essere l'ultima...... Non inseguirò felicità improbabili ma continuerò a sognare con la stessa ingenuità di sempre..... perché chi ha smesso di sognare ha già cominciato a morire...... Nostalgie? Sì.... ne ho..... non ha senso che io menta a me stessa..... Come si può non avere nostalgia di ciò che ci ha reso felici? Ma è un sentimento dolce...... che disegna a tratti sul mio viso un'espressione malinconica che mi fa apparire distante e un po' misteriosa...... così mi dicono...... e quando me lo dicono sorrido..... non dico più a nessuno che mi manca il mio amore lontano...... forse mi mancherà sempre meno....... o forse mi mancherà per sempre..... E' stato bello il mio tempo con lui e anche quando mi abbandonerò ad altri abbracci, il calore da cui mi lascerò attraversare mi ricorderà un altro calore..... talmente intenso che non mi ha abbandonato mai....... Sorriderò e manderò a spasso nel cielo un tenero pensiero...... un'altra stella tra le tante che illuminano le notti sempre meno buie del resto della mia vita......