...... un sorriso per il futuro.....

Toccare il fondo vuol dire anche ridurmi in uno stato tale di apatia triste da indurre mia figlia a cacciarmi sotto la doccia, sistemarmi i capelli, scegliermi tra i suoi vestiti qualcosa di carino da indossare, cambiarsi lei e trascinarmi fuori e poi a ballare.... Sì.... mi sono vergognata un po'..... credevo di essere fortissima per essere riuscita in qualche modo a non farmi risucchiare dalle mie malinconie che cerco di annegare nella cioccolata (il cuore ogni tanto fa bum bum ma l'alcol lo ripudio proprio e in qualche modo mi devo consolare)...... e invece sono fragilissima.... ostaggio di momenti bui che solo a periodi riesco a nascondere...... Lei è stata meravigliosa..... Mi ci è voluta una settimana per riuscire a scriverlo, ma poi ho pensato che non c'è nessuna vergogna a mostrare le proprie difficoltà...... Mi sono un po' ripresa.....  anche se sono  scoraggiata dal fatto che, per quanti sforzi io possa fare, c'è sempre il momento in cui sto troppo male...... A volte provo a razionalizzare tutto...... mi do mille motivazioni per cui non dovrei soffrire per qualcosa che appartiene ad un passato che si sta allontanando inesorabilmente.....  che non tornerà....... Un'ossessione...... ormai sembra essere diventato solo questo...... forse lo è...... senza senso...... Non c'è niente....... assolutamente niente che giustifichi questa perseveranza....... non un briciolo di speranza che possa giustificare un'attesa...... Lo so...... So anche che da qualche parte c'è sicuramente qualcuno che prima o poi saprà dirmi esattamente le parole che voglio ascoltare....... che mi provocherà proprio quell'emozione che ho bisogno di provare....... so che un giorno all'improvviso me lo troverò davanti...... E' su questo che dovrei puntare la mia attenzione...... e mi sforzo di farlo...... ogni giorno.... Ma poi...... arriva la sera o il fine settimana...... e staccare dal lavoro che occupa gran parte del mio tempo significa allentare le difese e lasciare che i miei sentimenti più profondi straripino e mi feriscano con la stessa violenza di sempre....... Non so perché il tempo abbia perso con me il suo potere terapeutico....... Se rileggo quello che ho scritto un anno fa.... o due anni fa...... mi ci riconosco ancora come se fosse passato appena un giorno...... e allora mi arrendo...... Ho perso anche la voglia di lottare contro qualcosa che non ha più nessun contorno di realtà ma che riesce a ferirmi così in profondità da lasciarmi ogni volta disfatta....... Depressione? A volte mi viene in mente che potrebbe trattarsi di questo, ma poi realizzo che non ne ho i sintomi..... Solitamente agisco e reagisco alle cose..... non ho perso l'entusiasmo per tanti aspetti che mi danno gioia...... è solo che perdere chi si ama provoca un dolore così forte che non si può sempre soffocare....... Devo solo accettarlo...... consapevole del fatto che potrebbe non passare mai e che devo imparare a conviverci....... lasciandogli meno spazio possibile...... soprattutto per evitare di coinvolgere nella mia tristezza chi merita invece solo il mio sorriso e la mia allegria..... Non ci sarà un altro sabato sera in cui mi lascerò sopraffare da una tristezza senza fine...... Hai ragione tu bambolina...... sono inutili le lacrime tristi versate su un passato ormai lontano e sono invece ricchi di promesse i sorrisi rivolti al futuro ..... "perché sei bellissima quando ridi..... anche se non lo sai....." E allora devo solo sorridere......