.....ti amo ancora così....

Giornate abbandonate..... passate nel vuoto..... non nella noia.... ma annaspando in mezzo a pensieri turbinosi..... quelli che si ricacciano dentro quando c'è troppo da fare per starli ad ascoltare.... e che appena mi rilasso erompono dalla mente e si impongono.... Penso a tante cose..... soprattutto alle scelte che ho fatto... quelle che mi hanno portato fino a qui..... A volte mi domando se ho sbagliato..... Certo..... sicuramente di errori ne ho fatti.... come tutti..... però è tutta la mia vita che mi è crollata addosso.... e mentre per un po' mi sono sforzata di credere che questa fosse un'opportunità per aprirmi a nuovi orizzonti, ora, che comincio ad avvertire la stanchezza di responsabilità che sono impegnative, il tempo mi sembra sabbia che scivola tra le dita..... inevitabilmente..... e si porta via con sé la voglia  di cogliere le opportunità che potrebbero presentarsi..... Mi sento spesso sola..... non perché non abbia persone intorno a me.... anzi.... sono circondata da affetto e allegria.... ma è il vuoto che mi porto dentro che mi isola dal resto..... Ho provato a lasciarmi andare ad emozioni nuove..... ma è stato l'ennesimo fallimento..... e allora mi sono rassegnata a convivere con la mia malinconia...... Penso a quando tutto è cominciato..... non ne ero convinta.... non mi interessava..... ma lui con la sua insistenza è riuscito a far crollare le mie barriere..... tutte.... Mi sono abbandonata con fiducia e ho vissuto una storia d'amore bellissima..... Quando si è trattato di buttare all'aria la mia vita non ho esitato.... Non avrei mai immaginato che nel volgere di qualche anno tutto sarebbe finito..... Come si fa a prevedere che un sentimento così potente come quello che ci univa potesse esaurirsi? Ero sicura che sarebbe durato per sempre..... Forse ci credo anche adesso se dopo quasi due anni da che mi ha lasciato io sto ancora così...... se ogni giorno il pensiero di lui non mi abbandona.... qualunque cosa io faccia..... Lo so che è inutile..... che lui ha un'altra che ama forse più di quanto abbia amato me se per lei ha deciso di cancellarmi..... Eppure io continuo ad aspettarlo, pur essendo sicura che non tornerà.... non credo che lo farebbe nemmeno se fosse rimasto da solo..... ne cercherebbe un'altra...... E mi fa rabbia non essere capace di passare oltre...... dovrei imparare ad odiarlo perché con troppa superficialità e troppo egoismo ha posto fine a tutto...... e invece lo amo..... come prima...... più di prima se non sono nemmeno più arrabbiata con lui...... se desidero che sia felice e tanto lo desidero che sono sparita per non dargli il tormento di una presenza che potrebbe turbarlo..... E così sono rassegnata a vivere all'ombra di questo sentimento triste....... che non mi dà pace..... contro cui devo combattere ogni giorno...... inutilmente...... E se non mi fossi lasciata coinvolgere fin dall'inizio? Domanda inutile...... non lo so come sarebbe stato...... forse adesso non sarei così sola...... ma...... è stato tutto così bello e così grande che preferisco averlo perso che non averlo mai incontrato......