.....senza risposta....

Ci sono giorni in cui mi prenderei a schiaffi da sola e oggi è decisamente uno di quelli....Sono sola in casa...... il silenzio intorno.... Avevo in mente di fare tante cose..... è uscito anche il sole.... e invece non ho fatto proprio niente..... non ho nemmeno mangiato  (ma questo è l'ultimo dei problemi.... mi capita spesso...) E' da quando mi sono alzata che ho un pensiero fisso.... il solito.... Nemmeno il sole mi ha convinto a uscire per fare almeno una passeggiata..... Non ho fatto altro che rovistare tra mail, foto, sms, vecchi post...... Un bagno nei ricordi..... tra emozioni che, non so come dopo tanto tempo, riescono ancora a guizzarmi nel petto e lacrime che proprio non riesco a trattenere..... Provo a razionalizzare..... mi dico che è la stanchezza che accumulo durante la settimana che mi fa questo effetto la domenica..... che domani tornerò a occuparmi della vita reale e tornerò anche a sorridere, a scherzare, a stare con gli altri..... Ma se mi ascolto dentro, in profondità, so benissimo che questo senso di solitudine, di malinconia, di mancanza non mi abbandonerà...... semplicemente indosserò una maschera...... In molti mi dicono che sono una persona quieta ed equilibrata, serena..... sono diventata bravissima a dissimulare l'uragano che mi porto dentro..... Ogni tanto mi astraggo, ma è un po' la mia natura da sempre e ormai nessuno ci fa più caso..... un po' fra le nuvole sa di delicato e ingenuo.... mi apprezzano pure..... Ma quanti sono i momenti in cui vorrei urlare e rompere tutto quello che mi passa tra le mani! "Non è possibile che tu sia ancora da sola con tutti quelli che ti stanno intorno..... o sei troppo esigente o hai un difetto di fabbrica nascosto....." Sorrido e faccio l'enigmatica...... ma lo so bene qual'è il mio difetto di fabbrica: amo ancora il mio ex (che tristezza chiamarlo così!!!) Ed è tutto così assurdo che a volte mi sembra di impazzire! Sono quasi due anni che mi ha lasciata! Praticamente non l'ho più visto né sentito...... alla faccia che il tempo cura tutte le ferite! Le mie sono ancora tutte aperte e sanguinanti...... ogni giorno che passa è sale che aumenta il tormento..... Forse sarà perché non mi capacito che una storia come la nostra possa essere finita..... e leggo..rileggo..... e non trovo mai le motivazioni sufficienti......Sì, c'è un'altra, lo so..... ma non è vero che le cose accadono così a caso..... ci deve essere una insoddisfazione di fondo...... grande..... una incompatibilità forte..... Era una storia difficile, perché clandestina e questo creava problemi, ma mi sono mostrata disposta a tutto pur di non perderlo...... sapere che c'era mi rendeva forte abbastanza da superare ogni incrinatura dovuta alla mancanza di tempo per noi...... questo era l'unico problema: non avevamo abbastanza tempo..... Ma tutto il resto...... quel cercarsi continuamente..... quella passione che si accendeva ad ogni minimo contatto (quante volte siamo dovuti scappare a nasconderci perché il desiderio era impossibile da trattenere!)..... quella voglia di amarsi nonostante la distanza...... non c'è stata una volta, dico UNA, che non abbiamo fatto l'amore quando ci siamo visti...... E come faccio a credere che un amore così si spegne come un cerino al vento al passaggio di un'altra sottana? E come faccio a credere che sia stato un problema l'età se un uomo di 12 anni più giovane di lui, decisamente carino e sensuale,  mi ha voluta a tutti i costi? Ci ho creduto che fosse  quello il problema, ora non ci credo più! E allora...... Mi ha sempre mentito e non era così importante come diceva? Forse è proprio così ma io non ci credo, non ci voglio credere..... io lo sentivo sincero ed era sincero...... Era un po' stanco della situazione scomoda? Si sarebbe messo buono a casa e invece no..... ha fatto più casino di prima..... E cosa gli dà questa nuova che io non sapevo dargli? Ecco perché non riesco a uscirne..... sono troppe le domande a cui non riesco a dare una risposta...... la cerco dentro ciò che mi è rimasto..... ma quello che trovo è che ci amavamo moltissimo e poi all'improvviso non più..... lui almeno..... per me non è cambiato niente...... Però...... Può fare finta di avere dimenticato..... di essere felice in un'altra storia......di essere morto.....  ma io sento che  è rimasto più di qualcosa...... perché poi i ricordi sono davvero bastardi..... più passa il tempo e più resistono quelli belli, mentre quelli brutti si offuscano...... Era l'estate del 2011..... il caldo di una notte piena di stelle..... la luna sulla pelle ..... l'amore che scoppiava dentro...... gli occhi lucidi per la commozione mentre ci stringevamo esausti, appagati e felici...... Non ci credo che non ci pensi mai...... che non ne hai nostalgia...... Per me è ancora un fuoco che brucia dentro....... per te..... non lo so cosa è per te...... Te lo chiederei se potessi....... ma posso immaginare la risposta e anche i tuoi occhi che direbbero che non è del tutto sincera.....