.....ovunque vada....

Sai.... è tutto il giorno che sono inquieta.... più del solito.... Do la colpa al fatto che, a causa della neve, non sono potuta partire... ma poi penso che dovunque io vada mi sentirei più o meno allo stesso modo.... Un po' è la mia natura e un po' è che quando non si sa come affrontare le cose, il primo istinto è quello di scappare.... E io sinceramente, arrivata a questo punto, non so davvero come affrontare questo sentimento che mi lega a te.... del resto credo anche che io possa fare ben poco... come mi hai detto una volta tu, i sentimenti non si possono spiegare e nemmeno dirigere come si vorrebbe.... Ti alzi un mattino e semplicemente non provi più le stesse cose che provavi il giorno prima.... Bene.... quel mattino per me non è mai arrivato.... Devo dire che in certi momenti ho desiderato che non arrivasse mai.... in altri ho sperato che fosse il giorno dopo e in altri ancora ho addirittura creduto che sì.... finalmente ci ero riuscita a dimenticarti.... Ma poi ho dovuto accettare che erano solo inganni della mente..... l'amarezza, la rabbia, la delusione..... In realtà non ho smesso di amarti mai..... Ti penso esattamente come prima..... con la stessa intensità e lo stesso trasporto che mi spingevano a mandarti sms o a cercarti più volte ogni giorno..... Ora però non posso più farlo..... e questo è estremamente frustrante..... come è frustrante non sapere niente di te..... dover fare finta che tu non esista..... E non è vero sai che "il tempo cura tutte le ferite" o che "lontano dagli occhi lontano dal cuore".... Non mi è servito a niente tutto il tempo che è passato (comincia a essere davvero tanto) e nemmeno non vederti più e non sapere niente di te..... E' che quando una persona ce l'hai dentro la porti sempre con te.... Dovrei strapparmi via una parte di me per cancellarti e non ne ho la forza..... nessuno ce l'ha.... Ecco perché continuo a scappare a destra e a manca..... appena posso....  Non so nemmeno io quanti chilometri mi sono fatta in questi ultimi due anni..... Vuoi ridere? Non c'è un posto, nemmeno uno, che non mi faccia pensare a te......per motivi diversi..... ma tu sei dappertutto...... perché se sei dentro di me non posso lasciarti a casa..... Sei diventato il mio amore immaginario..... quello che ho sempre voluto e che vorrei..... Averti perso dopo averti trovato è insopportabile..... 

.....il volto dell'inquietudine....

A volte mi chiedo se davvero quello che provo e che sento sia reale o frutto solo della mia fantasia..... di sicuro si tratta di sentimenti che hanno perso ogni contorno reale e che vivono dentro di me solo sulla scorta di ricordi che il tempo non riesce a sbiadire...... Eppure di ricordi ne ho anche di più recenti..... tracce di emozioni che al momento sono state anche intense, ma non hanno lasciato niente se non un barlume di tenerezza.... niente di così importante e travolgente quanto ciò che ancora mi tiene sveglia la notte.... Forse è solo un trauma della mia mente..... forse è solo il bisogno di sentire ancora qualcosa e non è nemmeno legato alla persona che collego a certe sensazioni.... Non lo so..... Mi piacerebbe saperlo.... questo sì..... Credo però che niente avviene a caso e che se certi legami non vogliono rompersi un motivo ci deve essere.... Certo..... non voglio fare di questo un'illusione..... sarebbe davvero stupido..... ma da tempo ormai ho accettato che non posso demolire qualcosa che sfugge completamente alla mia ragione..... Semplicemente vivo e sia quello che deve essere...... Non posso impedirmi di pensarci, ma almeno non ci sto più male..... E' il volto della mia inquietudine...... ironico e un po' beffardo..... ma fa parte di me..... e con me rimarrà.......  per sempre..... 

.... qui o altrove...

E poi ci sono quelle sere così.... pensando che avrei dovuto essere da un'altra parte e invece sono qui.... Mi chiedo cosa vogliono dirmi le circostanze....  e una risposta non c'è.... Mi rifugio nel solito pensiero.... e non ha più senso essere qui o altrove..... da quello che porto dentro non posso scappare....

....una felicità solo mia...

Una mail datata 9/7/2011.... non è passato tanto tempo.... Ero così felice!!! Chissà se tornerà mai un momento così? Di quelli che ti fanno sentire ubriaca di emozioni e prigioniera di sensazioni incredibili? Dio che voglia di tornare indietro e rivivere tutto da capo! E non inquinerò l'emozione che ho provato rileggendo le mie parole e ricordando quei momenti col pensiero che ormai è acqua passata.... Mi nutro della felicità di allora e spero di riviverla presto....

...fine di un lavoro....

Fine di un lavoro.... Ora devo solo pensare alla pubblicazione... Un pezzo d vita mi è ripassato davanti e ho un uragano dentro.... ha preso forza man mano che, leggendo, le emozioni prendevano corpo e si riaffacciavano con la stessa intensità di quando le ho vissute.... Forse dovrei dimenticare? Non sarà facile.... forse nemmeno giusto.... Devo solo lasciare che tutto si stratifichi nel fondo della mia anima e che smetta di fare rumore.... Mentre mi asciugavo la lacrima che è scesa scorrendo l'ultima pagina, ho pensato che forse avrei potuto scrivere un finale diverso.... con la fantasia si può cambiare quello che la realtà ci impone..... ma ho preferito lasciare tutto com'era.... il lieto fine non è indispensabile..... Tra l'altro, considerata la mia storia, nemmeno lo so com'è un lieto fine.... potrei inventarmelo..... ma chissà se sarei credibile? Ho anche pensato che, dopo tanto tormento, è bene che scriva qualcosa di diverso, qualcosa che mi apra alla speranza..... qualcosa in cui ho voglia di credere.... qualcosa che se non è ancora successo succederà.... Termina così questa inquieta giornata.... con il cuore gonfio di mille cose.... con tutte le domande che non avranno mai risposta.... con un nodo in gola che non ho mai ingoiato.... Lo so che domani sarà diverso.... ogni giorno è diverso e, anche se a me non sembra, il tempo trasforma le cose..... i sentimenti anche..... Magari mi sveglierò un mattino e tutto quello che ho vissuto sarà solo un romanzo in cui qualcuno si riconoscerà leggendolo,  mentre io ne starò scrivendo e vivendo un altro completamente diverso e felice..... 

....inquieta....

Oggi mi sento inquieta.... incasinata.... Faccio fatica a mettere in fila pensieri coerenti.... mi sembra di essere su un'altalena che mi fa oscillare tra l'ottimismo e la rassegnazione.... O sopra una giostra che gira e rigira mi riporta sempre allo stesso punto.... Un po' sono incazzata.... non so se con le persone.... col mondo intero o soprattutto con me stessa..... e un po' sento che devo perdonarmi per un sacco di cose.... volermi più bene..... Sono troppi i momenti in cui mi guardo sopravvivere perché mi sento impotente.... e mi chiedo come faccio a non obbedire a quella voce che mi urla dentro VIVI! Lo so..... Quando mi sento così vuol dire che sono satura e devo fare un'altra pazzia.... l'ennesima.... quel gesto che mi faccia guizzare il cuore nel petto... Devo solo decidere quale..... la fantasia non è che mi manca..... qualcosa mi inventerò..... Sono una natura inquieta.... non posso rimanere in equilibrio troppo a lungo.... ammesso che di equilibrio io possa parlare in questi ultimi anni.... Nessuna stabilità.... nessuna certezza.... alla faccia dell'equilibrio! Forse mi ero semplicemente assuefatta a questa precarietà.... ma l'assuefazione è micidiale: ti fa apparire tutto normale e ti toglie ogni motivazione ad agire..... Ecco.... credo sia arrivato il momento di agire ma soprattutto di REagire ....  

....un'abitudine...

Vorrei essere per te un'abitudine.... Non una di quelle abitudini insignificanti, una piacevole abitudine.... come farsi la doccia al mattino.... Sì.... potresti farne a meno e vivere anche senza, ma per non più di un giorno.... poi ti verrebbe una pazza voglia di metterti sotto il getto dell'acqua per sentirti rigenerato.... Magari a volte ti fa pure incazzare.... Proprio mentre stai godendo di quel tepore che ti lava via stanchezza e anche brutti pensieri, la caldaia va in blocco e ti arriva una pioggia gelida sulla pelle che ti fa urlare e uscire in fretta.... ma non capita spesso.... e non per questo la mattina dopo deciderai di non lavarti, anzi... non vedrai l'ora di ritrovarti coccolato e pulito..... E, proprio come una doccia, mi piacerebbe indurti a fantasticare..... all'improvviso, un giorno, potrei decidere di spruzzare aromi o colori.... o accarezzarti in qualche modo insolito.....diventare una doccia emozionale e renderti ancora più gradita la mia presenza....   Perché si disprezzano spesso le abitudini, ma ce ne sono alcune a cui non vorremmo mai rinunciare, anche se non diamo ad esse troppa importanza.... le diamo per scontate.... Ecco.... vorrei essere la tua doccia..... scontata ma indispensabile per stare bene..... rilassante ed eccitante allo stesso tempo.... calda.... avvolgente.... sorprendente....  

....un gesto importante....

Oggi, mentre sonnecchiavo davanti alla tv, ho colto una frase che mi sono trovata anch'io a dire in alcune circostanze della mia vita.... "Ho bisogno di un gesto importante.... riesci a capirlo?" Già.... un gesto importante..... Chissà come viene recepita una frase del genere da chi se la sente dire.... Magari si aspetta di dover compiere un'impresa eroica o di dover spendere un patrimonio per apparire credibile.... Non è così.... per lo meno per quanto mi riguarda.... Mi sarebbe bastata la parola giusta detta al momento giusto..... una decisione un po' folle e spontanea (tipo vedersi in un momento non previsto, solo per farmi sentire importante).... mandarmi una rosa al lavoro per sorprendermi..... Poco impegno e pochi soldi..... E invece di solito erano discussioni..... come se avessi chiesto chissà che.... Evidentemente chi non ha colto o non aveva la sensibilità per capire..... o non aveva capito niente di me..... o non ci teneva abbastanza..... Col tempo mi sono accorta che forse è proprio la semplicità la cosa più difficile da comprendere...... C'è chi si è stupito del fatto che non ho mai preteso regali, cene o pranzi in ristoranti lussuosi, vacanze...... E certo che mi piacciono queste cose (a parte i ristoranti), ma non sono una sfruttatrice..... tengo alla mia autonomia e so cavarmela con quello che ho.... Che senso ha un regalo fatto tanto per fare? Può essere preziosissimo ma per me non vale niente..... Rimango invece profondamente colpita da un sms perché mi dice "Ti stavo pensando"...... fermare la macchina per darsi un bacio all'improvviso perché vuol dire "Ti desidero sempre..."....oppure una passeggiata saltando il pranzo perché può voler dire "quando sto con te provo un'emozione così grande che mi si stringe lo stomaco e mi passa la fame....." (a volte può voler dire "Meno male così sto un po' a dieta e risparmio pure".... ma questo è un altro film :-) ). Insomma..... se si ha un po' di sensibilità non ci vuole molto a fare un gesto importante..... Ma ci sono cose che vengono in mente solo se si ama..... e, viceversa, se uno si sente amato non ha bisogno di fare certe richieste..... E' proprio vero che le assenze.... le mancanze.... parlano chiaro più di mille discorsi.... Chiedere un gesto importante è solo un tentativo disperato di non guardare in faccia la realtà..... Prometto a me stessa di scappare via lontano prima di trovarmi ancora una volta a ripetere una frase del genere.....

....stanca....

Sono stanchissima stasera.... e quando sono più stanca i pensieri vagano senza meta e senza ordine.... corrono là dove tu sei.... ti vengono a cercare.... e ti trovano.... dolcemente ti accarezzano e mi portano indietro il profumo di te..... che mi accompagnerà nel sonno.... e nei miei sogni più belli... Buona notte amore...

....senza fine....

Sto revisionando il mio romanzo per l'ultima volta, prima della pubblicazione..... Erano mesi che non ci mettevo le mani e.... non avrei mai pensato, ma ripercorrere molto di quello che ho vissuto.... tornare con la mente a quando tutto è cominciato (anche se quello che ho scritto contiene solo degli indizi e gli stati d'animo di quella che è stata la mia storia.... i fatti, i dialoghi, i personaggi, i luoghi sono frutto di fantasia, come è giusto che sia), rivivere quelle emozioni, riesce ancora a commuovermi fino alle lacrime..... Leggere  mi fa ricordare un sacco di particolari che normalmente non ricordo.... E se è ancora così impetuosa la tempesta che mi si agita dentro vuol dire una sola cosa: è ancora amore..... Sorrido..... In tutto questo qualcosa di buono c'è: se ai miei lettori riuscirò a  trasmettere anche solo una parte di quello che ci ho messo dentro sarà un successo! E' una magra consolazione, ma almeno è una consolazione..... Certo è che.... era così bello che non doveva finire mai..... E io sento che non è mai finito e non finirà mai.....

Amanti

V.D.

....per orgoglio.....

Mi guardo intorno.... e dentro.... Mi accorgo quanto tempo ci faccia perdere l'orgoglio o, se non proprio l'orgoglio, almeno un condiviso senso della dignità.... Ma le ferite non finiscono mai di bruciare e non è mai facile chiedere scusa per gli errori commessi.... Così si continua a soffrire ..... per sfiducia... rassegnazione... paura.... Sarebbe semplice ascoltare il cuore se in certi casi non fosse ritenuto sconveniente.... ma ascoltare il cuore significa spesso apparire deboli.... significa perdonare... chiedere perdono.... dimenticare.... ricominciare.... Molto più "eroico" stringere i pugni.... andare avanti senza voltarsi indietro e non dormire la notte.... Forse...

.... il sapore dell'amore....

Te lo ricordi quel momento prima di un bacio? Gli occhi fissi negli occhi.... che si fanno lucidi e lentamente si chiudono mentre il desiderio si accende .... Le labbra che si sfiorano.... la tua barba che irrita la mia pelle.... e poi quel contatto più intenso.... le lingue si cercano e il cuore  comincia a battere forte.... Attimi.... non li ho ancora dimenticati.... E' inebriante il sapore del tuo amore per me....

...solo l'inizio....

Ti vorrei adesso qui con me per rintanarmi tra le tue braccia e sentire il tuo respiro tra i capelli.... Accoccolata su di te dimenticherei ogni preoccupazione e scivolerei lentamente nel sonno.... dolcemente.... al sicuro..... Mi sveglierei però ad ogni tuo minimo movimento.... per la paura che tu possa andar via.... e ti tratterrei qui.... con un bacio intenso..... E sarebbe solo l'inizio di una magica notte d'amore.... Mi manchi....

....copertina....

Disegno di copertina pronto!!! E' sempre un'emozione :-)

....a thousand years....

....per mille anni ancora....

....non cercarmi....

Non hai perso l'abilità do sorprendermi.... Quando meno me l'aspetto ricompari.... anche se sarebbe meglio di no... anche se abbiamo deciso di no...... Semplicemente te ne freghi..... quando decidi una cosa non ti ferma nessuno.... Eppure sei così maledettamente razionale! No.... non mi dispiace..... perché anch'io sono un po' come te.... Anche se..... Stavolta il gioco lo comando io..... le regole dovrai rispettarle.... Ma lo sai..... E mi piace quel modo di importi senza spingerti oltre il limite che sai non riuscirei a oltrepassare...... Desiderio? Ce n'è..... si sente..... ma per ora riusciamo a tenerlo a bada..... per quanto ancora non so..... Striscia sulla pelle..... si fa brivido e calore..... Prima o poi esploderà.... è quello che vogliamo.... ma sai cosa devi fare per non farmi scappare..... Ti serve coraggio? Se vuoi ne hai..... dipende da quanto ci tieni..... E quando mi avrai di fronte saprai di avere il potere di catturarmi o farmi sparire..... sceglierai tu..... ma stavolta senza compromessi..... Pensaci...... e intanto non cercarmi..... almeno fino a domani....
 

.....l'ultimo pensiero....

Sono lunghe le notti d'inverno.... inquiete.... e sono brevi le giornate assorbite dalle mille cose da fare.... Ma ritrovarsi a sera nella quiete intima della propria casa dà un senso di tenero languore... Il corpo si rilassa e la mente vola.... Si muove attraverso lo spazio infinito e, fuori da ogni dimensione temporale, saltella tra il presente, il passato e il futuro.... Dolcemente si posa su attimi felici.... già vissuti o da vivere.... e oscilla tra speranza e nostalgia.... E' l'ultimo pensiero prima di scivolare nel sonno quello che ha vinto su tutti gli altri.... il più potente.... il più importante e anche il più autentico.... E' quello su cui si addensano le domande, che di solito rimangono sospese.... sempre rinviate al giorno dopo, quando le incombenze quotidiane ci difendono da risposte che a volte non vogliamo dare...... Ma sappiamo bene che quel pensiero tornerà.... con insistenza... ci farà preoccupare.... sognare.... soffrire.... sorridere.... Ed è proprio perché è così vivo che lo accogliamo.... senza chiamarlo volutamente lo lasciamo avvicinare.... ci lasciamo sfiorare.... dolcemente.... E' il compagno della nostra solitudine...... fedele.... sincero..... ostinato....

.....istinto o ragione?....

Ci avrei scommesso..... Non ci riesco proprio a lasciarmi andare.... nemmeno se razionalmente decido che è il momento di fare almeno un tentativo.... Bella giornata.... bello il luogo.... Simpatia e dolcezza.... ma a distanza.... No.... nemmeno un bacio.... perché un bacio significa già qualcosa e il mio istinto mi impedisce sempre di accogliere labbra diverse..... Forse non è la persona adatta? Qualunque persona piacente, garbata, onesta e pulita potrebbe essere adatta..... Sono io a non essere adatta.... Troppo spazio dentro di me è ancora occupato da un sentimento che non se ne vuole andare.... ed è così ostinato che ogni volta che un viso si avvicina al mio mi tira forte per i capelli e devia la traiettoria.... E dopo quando succede così ho solo voglia di chiudermi in casa ed evitare ogni altra opportunità.... Forse sono io ad essere sbagliata..... quasi tutti dopo un  anno o poco più si consolano e passano oltre.... Io no.... sono ancora inchiodata qui.... con la ragione che sbraita e mi dice che sono un'idiota e l'istinto che mi dice di non preoccuparmi.... che non è ancora il momento ma che a breve tutto andrà a posto.... Di solito do retta all'istinto senza nemmeno starci a pensare un secondo.... ma stavolta? Mi sa che il mio istinto mi sta fregando.... Boh.... Non so proprio cosa pensare..... E allora non penso....

...dopo tanto tempo....

Che effetto mi ha fatto rivederti dopo tanto tempo? Sinceramente non so dirtelo.... infatti sono passati diversi giorni e sono rimasta in silenzio.... Il silenzio.... potrebbe risolvere tante cose.... o semplicemente essere solo cenere sopra la brace.... basta un soffio di vento e tutto torna a bruciare di nuovo..... Mi hai trovata più silenziosa.... No.... non è che non avevo niente da dire.... avevo solo bisogno di ascoltare.... di starti a guardare..... e poi di ascoltare me.... di sentire come e quanto riuscivi a risuonare dentro di me.... E' stata una sensazione strana.... Voglia di fidarsi annaffiata da una buona dose di diffidenza..... una rabbia urlante soffocata dalla paura di scoprirmi troppo.....quella confidenza che c'era derisa da un senso di estraneità che abbiamo costruito.... E poi quelle risate a nascondere un po' d'imbarazzo.... battute lanciate là per evitare di affrontare argomenti scomodi..... e il tempo è passato.... anche troppo velocemente...... e l'ultima battuta per l'ultima risata "Ma tu pensi che noi potremmo tornare a fare l'amore?" Sorrido amaramente e mi mostro spregiudicata: "L'amore? Parliamo di sesso.... è più facile.... perché no? Non era poi così male...." E quegli sguardi lampeggianti.... senza sapere se è una voglia che si è accesa o rabbia..... forse tutte e due..... E domani? Nessun progetto.... nemmeno quello di rivedersi.... ma qualcosa striscia sotto la pelle e arriva dritto all'anima..... 

.....una sera di tanto tempo fa........

E torno indietro a una sera di tanto tempo fa.... la noia di una storia talmente quieta da apparire invulnerabile e la voglia di respirare un po' d'aria nuova.... soprattutto per capire me stessa.... che donna ero..... Un incontro nemmeno troppo voluto e una sera non troppo diversa da altre.... non abbastanza diversa da farmi sentire in pericolo..... E la vita è così strana! Più ci penso e più mi rendo conto di quanto riesca a coglierci di sorpresa alle spalle.... senza che nemmeno ce ne accorgiamo.... Perché quella sera, anche se non lo sapevo, ho incontrato l'amore.... quello che non avevo mai vissuto..... nato in modo subdolo e strisciante..... Mi ha avvolto come una ragnatela..... mi ha strappato alla mia esistenza normale..... uguale a quella di tanti altri.... forse anche più normale di tante altre..... Non lo so perché da una iniziale indifferenza sia sbocciato un sentimento così forte..... Di sicuro per diversi mesi ho continuato a pensare che fosse semplicemente la mia oasi di libertà.... non immaginavo nemmeno lontanamente che sarebbe diventata la mia prigione..... Forse sono stata troppo ingenua nel credere che avrei potuto tenere tutto sotto controllo...... In realtà ben presto la situazione mi ha preso la mano e nonostante la volontà razionale di mantenere un equilibrio, mi sono trovata schiava di una impulsività che troppo a lungo avevo represso.....  Mi sono abbandonata completamente a emozioni nuove..... mi sono lasciata catturare da un amore esagerato.... che nessuno mi aveva mai dato.... Era tutto così bello! Talmente bello che  mi sono sempre rifiutata di pensare che mi stavo perdendo.... che mi stavo illudendo.... che era solo un sogno da contenere senza dargli troppo spazio..... che poteva appunto  durare solo lo spazio di un sogno..... Ma come si fa a contenere qualcosa che ha l'irruenza di un fiume in piena? Non ci sono riuscita e, proprio come un fiume in piena, mi ha travolta..... Perché è così che mi sento..... travolta..... Certo che sono riuscita a tornare a riva.... ma sono approdata in un'isola deserta e non so trovare il coraggio di rimettermi nel mare aperto per ricostruire un'esistenza normale.... Rimango qui.... nella mia isola..... inquieta e stordita..... cercando di non farmi domande a cui non so dare risposte..... sospesa e stupita..... Mi guardo vivere e talvolta non mi riconosco..... Quell'allegria.... quell'entusiasmo.... quella passione..... si sono addormentati dentro di me..... la mia anima vive in un letargo da cui non so quando si sveglierà.... se mai si sveglierà.... Ma sono lì.... pronti a esplodere..... con più violenza di prima..... perché ogni giorno acquistano più forza..... E' tutto così strano! Sono apparentemente quieta.... quasi apatica..... come se niente mi sfiorasse..... ma ho una tempesta dentro.... che agita le lunghe ore in cui mi trovo da sola..... che a volte mi tiene sveglia la notte..... che alimenta qualcosa che somiglia alla speranza.... in cosa non so dirlo..... Oscillo tra rabbia e tenerezza.... con una facilità che stupisce me stessa per prima.... E' inquieto questo tempo senza te.... avvolto dal vuoto che hai lasciato e pieno di tutto quello che ci siamo dati..... Impigliata in questa ragnatela di sensazioni scomposte aspetto..... non te.... non più.... Forse sono in attesa dello stesso miracolo che ha stravolto la mia vita quella sera di tanto tempo fa.....

.....quanto ancora....

Forse è solo un momento..... mi sono rintanata in me stessa.... ho pudore dei miei sentimenti e non ne parlo con nessuno..... forse perché ho davvero poche persone con cui parlare.... ma in generale preferisco parlare di altro..... Anche qui.... spesso scrivo post e poi li cancello.... Forse perché mi sento idiota da sola a rincorrere ancora una chimera..... o forse perché comincio a credere che non sia proprio normale vivere continuando a dare ascolto a quello che ancora sento dentro.... Dovrei pensare ad altro.... dare spazio al nuovo  anziché rimanere ancorata a ciò che è stato..... ma non riesco a vedermi dentro un'altra storia.... Sono tornata ad essere timidissima e mi spaventa da morire ristabilire una profonda confidenza  con una persona nuova... concedo a chi mi si avvicina davvero poco spazio e quando mi chiedono se ho una storia riesco solo a dire "Sono libera come l'aria...." ma mi pento subito dopo e mi metto sulla difensiva, anche perché libera come l'aria non mi ci sento davvero..... All'inizio  forse la rabbia mi ha dato l'input per curiosare in giro ed essere più curiosa di sperimentare e di prendermi una rivincita.... ma non ha funzionato.... Ora  ho accettato di uscire con una persona domenica, una scelta solo razionale, ma spero vivamente che si dimentichi e che non si faccia sentire..... non ho voglia di difendermi da un abbraccio o da un bacio.... e non ho voglia nemmeno di concederlo per non fare troppo la schizzinosa..... mi sentirei violata..... So che si tratterebbe di una persona con cui potrebbe anche funzionare.... ma non me ne importa niente.... nessuna emozione.... e non somiglia affatto a "lui"..... perché la verità alla fine è sempre questa.... io voglio ancora lui.... Ricordo tutto di noi e mi piaceva tutto...... e mi manca da morire.... Il tempo che passa ha forse guarito le ferite, ma non mi ha allontanato nemmeno di un millimetro da lui.... Non so se questa energia così forte che c'è ancora dentro di me gli arriva in qualche modo.... credo di no.... Ha la sua vita.... la sua storia.... penso proprio che per lui io non esista davvero più... forse è come se addirittura non fossi mai esistita e vorrei provare le stesse cose..... E invece sono qui.... ostaggio di qualcosa che non esiste più da tanto tempo ormai.... Mi chiedo perché mi stia accadendo tutto questo.... anche se ho sbagliato credo di avere pagato abbastanza.... Forse è che non riesco a superare lo shock della fine di una storia in cui avevo creduto ciecamente.... tanto da giocarmi tutto.... e che è finita all'improvviso senza essermi resa conto che le cose erano cambiate in maniera irreversibile.... senza aver potuto fare niente per rimediare.... E ora che mi ritrovo con le mani completamente vuote, per non crollare del tutto, mi aggrappo a quel poco che mi è rimasto.... i nostri ricordi bellissimi.... e questo amore così grande..... per quanto ancora non so.....

...se tu non torni...

....ciao tesoro....

"E brava! Cosa potrei dirti? Prosegui la tua strada e vediamo dove ti porta, anche se sono un po' preoccupato per te. Sono comunque felice che tu abbia tolto il post dell'ultimo dell'anno, mi aveva proprio fatto venire l'ulcera. Anzi, fossi in te io eviterei qualsiasi post di quel genere con riferimenti così diretti e personali, e sai perché, ma tu fa come credi. se devo essere sincero mi affascina la tua sfrontatezza. Mi rifaccio vivo io, come al solito. Adios querida! besos"
  

...amore sacrilego....

Non incontrò nessuno per le scale e ne fu felice.... da tanto ormai non risaliva in quell'attico da dove si dominava tutta la città.... anni.... da quando aveva deciso di partire per l'Argentina per allontanarsi il più possibile... Poi era tornata... da qualche mese.... Aveva provato a ricreare un rapporto cordiale con la sua famiglia, ma si era sentita trattare ancora con la stessa freddezza.... lo scandalo di casa.... colei che li aveva fatti vergognare di fronte  ai loro amici facoltosi... Non avevano apprezzato niente di quello che era riuscita a costruire, del prestigio che si era guadagnata presso importanti aziende... Aveva sbagliato e quando si sbaglia non si finisce mai di pagare... almeno secondo loro.... come se quella freddezza li ripagasse del torto che credevano di avere subito... Lei e quel prete.... avrebbero preferito chiunque altro.... un vecchio mandrillo, un uomo sposato, che fosse gay, ma un prete no.... era un affronto a Dio e alla sua Santa Chiesa.... come si poteva perdonare? Che poi suo padre si portasse a letto tutte le sue segretarie trentenni e che sua madre avesse il vizio del gioco poco importava.... perfino sua sorella che sniffava cocaina nel bagno di casa era sopportabile.... ma lei e il prete no.... era un sacrilegio.... E lui.... così bello da sembrare un angelo.... come aveva potuto servirsi di quel dono di Dio per circuire una ragazza timida e di buona famiglia? Posseduto dal demonio.... non c'era altra spiegazione... Ma lei, nella sua ingenuità.... tanto candida da odiare quel mondo ipocrita in cui era cresciuta, aveva avuto il coraggio di sfidare tutti e sì, si era innamorata proprio di lui e l'aveva amato fino alla fine.... senza vergogna.... senza limitazioni.... Gli aveva regalato tutta la sua femminilità.... la sua sensualità.... l'aveva fatto godere fino allo stremo.... si era lasciata solcare il corpo e l'anima..... aveva urlato in faccia al mondo le sue ragioni...... E ora stava tornando lì.... tra quelle pareti che si erano impregnate del loro odore di amanti e dei loro gemiti di passione.... L'agenzia immobiliare a cui si era rivolta le aveva proposto proprio quell'attico..... un segno del destino? Aprì lentamente la porta.... al buio si diresse con sicurezza verso la finestra..... aprì e fece entrare un po' d'aria..... L'odore di chiuso non le impedì di ricordare il profumo d'incenso della sua veste.... La luce le restituì le dimensioni esatte di quello che era stato il suo nido d'amore.... In quelle stanze vuote rivide esattamente la disposizione di ogni cosa.... i mobili.... gli oggetti.... le foto che avevano attaccato alle pareti..... Nella sua mente tutto era al suo posto..... Come in un film rivide tutte le giornate che aveva trascorso là dentro con lui..... si sentì di nuovo attraversata dalla felicità di un tempo..... Ma all'improvviso tutto era finito..... Un giorno lo aveva aspettato invano..... lo aveva chiamato ripetutamente mentre la sua ansia cresceva.... senza ricevere risposta..... Si era accasciata a terra e aveva dato sfogo alla sua disperazione..... Le sembrava di averla ancora tutta nello stomaco..... Si mise nella stessa posizione..... seduta sul pavimento..... e si accorse che tutto lo spazio che aveva messo in  mezzo.... tutto il tempo che era passato.... non erano bastati a cancellare nemmeno un attimo di quella storia maledetta..... Aveva pensato che fosse scappato..... che fosse morto.... nessuno aveva saputo darle nessuna informazione.... Eppure lui era ancora lì..... tra quelle quattro mura.... con quel viso bellissimo.... quel corpo statuario.... e quelle mani..... le sue mani.... tracciavano ancora solchi di fuoco nella sua pelle...... Lacrime calde le scesero dagli occhi..... e si rivolse a quel Dio a cui aveva disobbedito per farsi dare una risposta.... Muto.... come se non ci fosse.... perché forse davvero non c'era... era solo una maledizione che gli uomini avevano costruito per esercitare un potere immenso sugli imbecilli.... Non si era resa conto di quanto tempo avesse passato lì immobile.... Sollevò lo sguardo e vide attaccato alla parete un quadro con una cascata che lui le aveva regalato.... proprio la cascata sotto cui avevano fatto il bagno un giorno..... liberi e nudi.... felici e innocenti..... Raccolse la borsa e si sollevò in piedi.... richiuse la finestra e si preparò ad uscire.... No.... non poteva tornare lì.... sarebbe stata una ferita sempre aperta e sanguinante..... poteva anche uccidersi lì dentro..... troppi ricordi e troppo dolore.... E mentre stava per girarsi verso la porta una mano sulla sua spalla la fece trasalire.... Lui.... di nuovo lì.... un fantasma o un maligno miraggio della mente? "Sì.... sono io.... non avere paura.... Sono 4 anni che vengo qui ogni mese.... non volevo perderti del tutto..... Ho desiderato così tanto di vederti che quando sono entrato ho avuto anch'io l'impressione che tu fossi un'apparizione.... stringimi amore.... Ora sarà per sempre". Singhiozzava lei.... doveva sputare tutto il dolore che si era portata dietro.... tutta l'angoscia che aveva alimentato in ogni giorno della sua vita.... E non le importava niente nemmeno di sapere perché l'aveva abbandonata.... cosa era successo.... Sapeva solo di non aver mai dubitato, nemmeno per un attimo, del suo amore.... Le importava solo di vederlo vestito con jeans e camicia.... era libero, finalmente.... libero di amarla.... di pretenderla..... e ora era solo suo.... nessun dio l'avrebbe reclamato e gliel'avrebbe conteso.... L'amore aveva vinto e lei era felice..... questa era la vera fede....

... una strana storia....

Ecco... ti ho appena risposto.... Come potrai vedere l'ho fatto anche in modo molto personale e dettagliato, è per questo che non copio incollo qui la mail che ti ho mandato (anche della tua, come avrai visto, ho riportato solo delle parti).... Qui annoto qualcosa solo perché so che ti piace venire a leggere :-) e in più la tua misteriosa presenza potrebbe essere uno spunto per un personaggio del mio nuovo romanzo (non ti senti onorato?). Non so se ti piacerà la mia risposta, probabilmente no... ma ormai un po' mi conosci.... sono testona? quanto basta.... ma ho i miei principi e non mi piace derogare da essi per curiosità.... Immagino che avrai messo tutto l'impegno per darmi uno scossone.... se ti ci metti sei inquietante.... e devo anche ringraziarti... tutto ciò che fai lo fai disinteressatamente, ma ora spero di averti spiegato bene i motivi per cui accetto di vivere in questo "limbo", come lo chiami tu.... Tuttavia cerco di non ignorare mai i segnali che il caso o il destino invia, e tu sei un segnale incredibilmente forte, per cui non ho cestinato niente.... rimane tutto lì in attesa.... forse non sono ancora pronta.... Non mi dà affatto fastidio che tu ti occupi di me.... anzi... forse sei l'unica persona in questo periodo che si preoccupa per me, non può che farmi piacere... So che ti sei appassionato a questa "strana storia", come l'hai definita tu, anche poi, agli occhi di chi non sa tante cose, è una banalissima storia di amanti clandestini, finita esattamente come finiscono tutte le storie simili a questa.... in realtà c'è molto di più.....  Cosa ci sarà ancora dietro i miei dubbi e i miei punti interrogativi? Tu hai le idee molto chiare in proposito, forse a ragion veduta.... io preferisco lasciare che le  cose vadano da sole senza forzare niente..... E chissà che non sia io, prima o poi, a riuscire a stupirti.... l'imprevedibile è sempre dietro l'angolo :-) non credi anche tu?

....una mail...

"Ciao dolce amica, innanzitutto ti auguro un 2015 col botto, non solo te lo meriti ma ne hai anche un gran bisogno. Con l'occasione ti invio altro materiale affinché tu possa realizzare che un conto sono le illusioni e i sogni e un conto è la realtà. Lo so, mi avevi detto che nn volevi sapere più niente, ma sai come fare: basta scegliere dove cliccare per prendere consapevolezza o rimanere nel limbo che ti sei costruita. Perché non ti ho dato retta? Come sai leggo tutto quello che scrivi (Io non lo faccio di nascosto!) e ritengo che proprio in occasione del nuovo anno tu debba aprirti a nuove esperienze. nn credi sia arrivato il momento di ricominciare a vivere? Dici che lo fai ma se lo chiami vivere continuare a rigirarti il coltello nella piaga, vedi tu. Di uomini è pieno il mondo e ti posso assicurare che i tuoi sentimenti sono davvero malriposti, però devi essere tu a capirlo. Mi dispiace sentirti così triste e nn dire che nn è vero. Scrivi che sei serena, che fai tutto quello che devi fare e nn lo voglio mettere in dubbio, ma se il tuo sguardo e il tuo sorriso corrispondono a quello che scrivi, ahimè, scoraggeresti chiunque. Nn voglio farti la predica, questo mai, ho troppa stima di te per credere che tu abbia bisogno di buoni consigli, hai solo bisogno di smettere di idealizzare e di metterti faccia a faccia con la realtà delle cose. Mi fermo qui, nn ti voglio tediare. Scusami se mi sono intromesso senza il tuo consenso, ma ci tengo a te. Ti faccio ancora tanti auguri e aspetto una tua risposta.
P.s. Nn trattarmi male! :-)
Con affetto

E ora che devo fare? Ti odio!