.....una sera di tanto tempo fa........

E torno indietro a una sera di tanto tempo fa.... la noia di una storia talmente quieta da apparire invulnerabile e la voglia di respirare un po' d'aria nuova.... soprattutto per capire me stessa.... che donna ero..... Un incontro nemmeno troppo voluto e una sera non troppo diversa da altre.... non abbastanza diversa da farmi sentire in pericolo..... E la vita è così strana! Più ci penso e più mi rendo conto di quanto riesca a coglierci di sorpresa alle spalle.... senza che nemmeno ce ne accorgiamo.... Perché quella sera, anche se non lo sapevo, ho incontrato l'amore.... quello che non avevo mai vissuto..... nato in modo subdolo e strisciante..... Mi ha avvolto come una ragnatela..... mi ha strappato alla mia esistenza normale..... uguale a quella di tanti altri.... forse anche più normale di tante altre..... Non lo so perché da una iniziale indifferenza sia sbocciato un sentimento così forte..... Di sicuro per diversi mesi ho continuato a pensare che fosse semplicemente la mia oasi di libertà.... non immaginavo nemmeno lontanamente che sarebbe diventata la mia prigione..... Forse sono stata troppo ingenua nel credere che avrei potuto tenere tutto sotto controllo...... In realtà ben presto la situazione mi ha preso la mano e nonostante la volontà razionale di mantenere un equilibrio, mi sono trovata schiava di una impulsività che troppo a lungo avevo represso.....  Mi sono abbandonata completamente a emozioni nuove..... mi sono lasciata catturare da un amore esagerato.... che nessuno mi aveva mai dato.... Era tutto così bello! Talmente bello che  mi sono sempre rifiutata di pensare che mi stavo perdendo.... che mi stavo illudendo.... che era solo un sogno da contenere senza dargli troppo spazio..... che poteva appunto  durare solo lo spazio di un sogno..... Ma come si fa a contenere qualcosa che ha l'irruenza di un fiume in piena? Non ci sono riuscita e, proprio come un fiume in piena, mi ha travolta..... Perché è così che mi sento..... travolta..... Certo che sono riuscita a tornare a riva.... ma sono approdata in un'isola deserta e non so trovare il coraggio di rimettermi nel mare aperto per ricostruire un'esistenza normale.... Rimango qui.... nella mia isola..... inquieta e stordita..... cercando di non farmi domande a cui non so dare risposte..... sospesa e stupita..... Mi guardo vivere e talvolta non mi riconosco..... Quell'allegria.... quell'entusiasmo.... quella passione..... si sono addormentati dentro di me..... la mia anima vive in un letargo da cui non so quando si sveglierà.... se mai si sveglierà.... Ma sono lì.... pronti a esplodere..... con più violenza di prima..... perché ogni giorno acquistano più forza..... E' tutto così strano! Sono apparentemente quieta.... quasi apatica..... come se niente mi sfiorasse..... ma ho una tempesta dentro.... che agita le lunghe ore in cui mi trovo da sola..... che a volte mi tiene sveglia la notte..... che alimenta qualcosa che somiglia alla speranza.... in cosa non so dirlo..... Oscillo tra rabbia e tenerezza.... con una facilità che stupisce me stessa per prima.... E' inquieto questo tempo senza te.... avvolto dal vuoto che hai lasciato e pieno di tutto quello che ci siamo dati..... Impigliata in questa ragnatela di sensazioni scomposte aspetto..... non te.... non più.... Forse sono in attesa dello stesso miracolo che ha stravolto la mia vita quella sera di tanto tempo fa.....