.....quanto ancora....

Forse è solo un momento..... mi sono rintanata in me stessa.... ho pudore dei miei sentimenti e non ne parlo con nessuno..... forse perché ho davvero poche persone con cui parlare.... ma in generale preferisco parlare di altro..... Anche qui.... spesso scrivo post e poi li cancello.... Forse perché mi sento idiota da sola a rincorrere ancora una chimera..... o forse perché comincio a credere che non sia proprio normale vivere continuando a dare ascolto a quello che ancora sento dentro.... Dovrei pensare ad altro.... dare spazio al nuovo  anziché rimanere ancorata a ciò che è stato..... ma non riesco a vedermi dentro un'altra storia.... Sono tornata ad essere timidissima e mi spaventa da morire ristabilire una profonda confidenza  con una persona nuova... concedo a chi mi si avvicina davvero poco spazio e quando mi chiedono se ho una storia riesco solo a dire "Sono libera come l'aria...." ma mi pento subito dopo e mi metto sulla difensiva, anche perché libera come l'aria non mi ci sento davvero..... All'inizio  forse la rabbia mi ha dato l'input per curiosare in giro ed essere più curiosa di sperimentare e di prendermi una rivincita.... ma non ha funzionato.... Ora  ho accettato di uscire con una persona domenica, una scelta solo razionale, ma spero vivamente che si dimentichi e che non si faccia sentire..... non ho voglia di difendermi da un abbraccio o da un bacio.... e non ho voglia nemmeno di concederlo per non fare troppo la schizzinosa..... mi sentirei violata..... So che si tratterebbe di una persona con cui potrebbe anche funzionare.... ma non me ne importa niente.... nessuna emozione.... e non somiglia affatto a "lui"..... perché la verità alla fine è sempre questa.... io voglio ancora lui.... Ricordo tutto di noi e mi piaceva tutto...... e mi manca da morire.... Il tempo che passa ha forse guarito le ferite, ma non mi ha allontanato nemmeno di un millimetro da lui.... Non so se questa energia così forte che c'è ancora dentro di me gli arriva in qualche modo.... credo di no.... Ha la sua vita.... la sua storia.... penso proprio che per lui io non esista davvero più... forse è come se addirittura non fossi mai esistita e vorrei provare le stesse cose..... E invece sono qui.... ostaggio di qualcosa che non esiste più da tanto tempo ormai.... Mi chiedo perché mi stia accadendo tutto questo.... anche se ho sbagliato credo di avere pagato abbastanza.... Forse è che non riesco a superare lo shock della fine di una storia in cui avevo creduto ciecamente.... tanto da giocarmi tutto.... e che è finita all'improvviso senza essermi resa conto che le cose erano cambiate in maniera irreversibile.... senza aver potuto fare niente per rimediare.... E ora che mi ritrovo con le mani completamente vuote, per non crollare del tutto, mi aggrappo a quel poco che mi è rimasto.... i nostri ricordi bellissimi.... e questo amore così grande..... per quanto ancora non so.....