....dentro un uragano....

E stamattina non sono nemmeno andata al lavoro.... non ce la facevo proprio... Adesso devo davvero cominciare a preoccuparmi... Sono stanca.... triste più del dovuto...stressata.... Ho sempre un nodo in gola e non c'è niente che mi piace fare..... Si fa un bel dire che il tempo aggiusta le cose.... che tutto passa.... Per me non è stato così.... più il tempo passa....più mi rendo conto che lui non c'è e non ci sarà.... più prendo coscienza che mi ha dimenticata..... più devo fare i conti con la sua scomparsa e più vado giù..... sempre più giù.... Niente mi solleva..... Mi lascio andare a questo tormento....al dolore che ho dentro e non so farmene una ragione..... Le domande di sempre mi fanno scoppiare la testa e anche se ho le risposte non riesco a crederci.... non ci voglio credere..... perché è lui che doveva darmele e non me le ha mai date.... Sono tante le verità possibili e tutte difficili da accettare..... Quel bacio che ho visto...... Ha un'altra.... e questa è l'evidenza.... ma era sera....l'ho visto dalla macchina e di sfuggita.... era lui sono sicura.... con una donna.... ma può essere stato un saluto..... e lui mi ha assicurato che un'altra non c'è....Una pace domestica ritrovata..... ma non mi sembrava ce ne fossero i presupposti....me l'ha detto lui.... non la ama.... però può avermi mentito....l'ha fatto tante volte.....  Mi ha sempre detto che anche se fosse finita tra di noi avremmo trasformato il nostro rapporto.... perché non voleva perdermi....perché ci teneva a me.... Che sia vera la prima o la seconda ipotesi, perché non mi ha più cercata e non mi ha nemmeno mai chiesto come sto? Le cose che gli ha scritto mia figlia... Non è una scusa meschina? Lei si è fatta trascinare da un momento di rabbia....comprensibile.... vedeva me stare male e si era affezionata a lui..... non ha reagito bene al suo abbandono.... non abbiamo avuto momenti facili.... Ma proprio ieri sera, dopo un giorno che non ci vedevamo, l'ho abbracciata forte....."Ti ha chiamato lui?" "No, ma che dici? Perchè ti viene in mente? Non chiamerà più..." "Mi sei sembrata felice e visto che oggi è San Valentino pensavo ti avesse fatto una sorpresa..." "No.... Non gliene è mai importato niente di San Valentino....non è così romantico e non si farà più vivo...ero semplicemente felice di abbracciare te...." "Ah.... Peccato però...."... Seguire alla lettera quello che lei gli ha detto è un modo un po' vigliacco di non dire la verità.... E infine..... So che fino a Natale ha letto tutto quello che ho scritto.... poi non più.... Sa benissimo come posso sentirmi..... Una delle ultime volte che ci siamo visti gli ho detto: "Ora sto bene almeno due settimane... mi basta vederti e parlare un po' con te per essere felice...." ... Non mi sembrava di pretendere chissà che..... Come fa a essere così cattivo da avermi tolto tutto, senza ripensamenti, senza preoccuparsi minimamente di quello che provo e di come vivo? E' sparito perché se ci sentiamo ha paura che poi gli venga voglia di vedermi e al momento si trova in una situazione in cui non se lo può permettere? Ipotesi assurda, ma se è così non è pazzia pura? Potrebbe almeno dirmelo....Non si fa sentire perché semplicemente mi ha dimenticata e non prova più assolutamente niente per me e il pensiero di me nemmeno lo sfiora o, se lo sfiora, prova soltanto fastidio? Possibile... forse è la cosa più probabile... Ma allora cosa sono stata in questi quattro anni che abbiamo passato insieme? Solo un'evasione, un gioco, una bambola usa e getta? Mi ha mentito sempre? Ero solo un corpo e non ho mai contato niente come persona? Perché si può dimenticare un oggetto quando si sostituisce con un altro o si decide che non serve più e se ne può fare a meno, ma una persona no.... le persone restano nella vita....nel bene e nel male.... E come faccio ad accettarlo? Come faccio a credere di essermi giocata tutto, di avere stravolto la mia vita per un amore che io sentivo grande e unico e di non avere capito niente della persona che avevo accanto? Per me era un uomo splendido.... lo è ancora..... Mi sforzo ogni giorno di capire le ragioni del suo comportamento perché quello che lui oggi mi dimostra con i fatti è che è una persona crudele e squallida, ma l'amore pretende di guardare oltre le apparenze e dentro di me so che non è così....non può essere così.... Continuo ad amarlo perché so come veramente è...... Ma intanto che aspetto di conoscere finalmente la verità mi consumo e mi spengo..... Sarebbe bastato davvero poco..... Dire le cose come realmente stavano e fare esattamente quello che aveva in mente...... conservare l'affetto.... la confidenza..... un po' d'allegria.... e di spontaneità...... E' innaturale tutto questo.... Non lo capisco e non lo capirò mai.... E sto così male che non riesco a pensare ad altro..... Mi sento dentro un uragano che mi trascina violentemente ovunque voglia..... non ho la forza di reagire.... ne ho sempre meno......