.....un assaggio di primavera.....

E' una bellissima giornata di sole..... L'inverno si sta lentamente allontanando e qualcosa si risveglia dentro....Basta con il tempo passato dentro un umido torpore che rincorre un dolore sempre presente.... Ho voglia di uscire e di muovermi..... di sentire l'aria sulla pelle e di inseguire aquiloni..... Mi sono consumata in attese senza senso..... incapace di reagire...... con la paura di sbagliare sempre...... congelata dentro una situazione che non volevo accettare...... Mi sono detta spesso che se mi sono chiusa è perché non ci sono state occasioni "giuste"..... Comincio a pensare che sta a noi fare di ogni occasione quella giusta.... Il freddo fuori...la pioggia....la neve..... invitano alla riflessione e all'inattività..... Penso di avere riflettuto abbastanza.... senza arrivare a nessuna risposta soddisfacente e senza trovare una soluzione.... Evidentemente cercare di capire sempre è una arroganza.... è come rotolarsi in una pozza di fango: si finisce per imbrattarsi sempre più fino a diventare irriconoscibili anche a se stessi..... Sento il bisogno di tornare ad essere me stessa e non uno zombie inutile a tutti...... Ho voglia di ridere....giocare....di ballare.....di fare l'amore...... Lo so che tornerò a soffrire...... a rimpiangere quello che ho perduto...... a sentire la nostalgia di momenti che sono stati perfetti per me..... Avrò ancora paura di non ritrovare mai più l'intensità di un sentimento che è ancora vivo dentro di me...... e forse è proprio così..... ma lasciarsi andare alla paura vuol dire rinunciare a vivere ed è questo che ho fatto fin qui...... Ho bisogno di una conferma e l'avrò.... andrò a prendermela..... le cose migliori le ho fatte quando ho dato retta all'istinto...... ed è quello che farò...... E poi sarò di nuovo pronta a correre incontro alla vita con lo stesso entusiasmo di prima.... determinata a lasciarmi dietro le spalle ciò che mi ha tarpato le ali impietosamente..... E' un sacrilegio soffocare questa energia ancora giovane che sento dentro..... Penso a chi si è trovato a dover fare i conti con qualcosa di irreparabile, di ineluttabile e che magari adesso non c'è più..... e mi sento troppo stupida..... Credo di avere sbagliato: dovevo lottare e non accettare ciò che mi è stato imposto con prepotenza......Rispetto..... L'amore non conosce rispetto....si alimenta di passione che non vuole essere controllata..... Dovevo fare esattamente quello che ha fatto lui ogni volta che provavo ad allontanarmi: mi dava la vita maledetta fino a quando non abbandonavo i miei sensati propositi..... Credevo che amare volesse dire non creargli problemi e invece era un errore: dovevo creargli problemi più grandi delle case che progetta..... dovevo pretenderlo come lui ha fatto tante volte con me..... Mi ha insegnato l'amore.... proprio lui che non mi ama più...... L'ho imparato troppo tardi? Quasi sicuramente sì.... Ne farò comunque tesoro..... mi servirà...... E amerò ancora..... come so fare..... al di là delle situazioni e delle circostanze.... senza farmi intimidire..... Se si vuole qualcosa bisogna volerlo con tutte le forze..... Niente ci è dovuto..... Ho imparato una lezione importante..... E' bastato un assaggio di primavera per farmi progettare una bellissima estate..... l'avrò....sono sicura....