...buon anno!...

Un altro anno se ne sta andando.... E'stato un anno ricco e felice... pieno di soddisfazioni e traguardi... una laurea a pieni voti.... una notizia che ha acceso di gioia 9 lunghi mesi... la mia vacanza a Rodi da sola... due new entries per accrescere il carico d'amore nella mia casa.... la pubblicazione del mio nuovo libro.... l'arrivo di una batuffolina meravigliosa.... qualche incontro interessante che ho lasciato andare perché ora so bene quello che voglio e non mi accontento di niente di meno.... E poi le giornate ordinarie che hanno comunque sempre qualcosa di straordinario, fosse anche soltanto un raggio di sole che attraversa una nuvola e la colora così meravigliosamente da lasciarmi con la bocca aperta per lo stupore.... Ho fermato in centinaia di fotografie i momenti speciali e sì.... sono tanti!!!! Certo.... non è sempre facile.... e mentirei se dicessi che non ho avuto le mie giornate no.... che non ho ingoiato qualche lacrima .... di dolore.... rabbia.... nostalgia.... Ma si è trattato di momenti.... quelli che ti spronano a rialzarti e ti fanno diventare più forte.... quelli che ti fanno apprezzare di più la bellezza di tutte le cose, soprattutto quelle più semplici.... Mi affaccio al nuovo anno piena d'amore e di gratitudine e auguro a tutti di poter trovare dentro se stessi la ragione della loro felicità.... In fondo ogni cosa contiene il suo insegnamento e può essere bella o brutta a seconda delle lenti con cui la guardiamo o della prospettiva in cui la mettiamo.... Insomma... dipende in fondo solo da noi e io per me voglio una vita all'altezza dei miei sogni.... Farò di tutto per averla.... Buon anno a tutti!

... Happy Xmas (War is Over)...

Quest'anno non chiedo niente a Babbo Natale... sotto l'albero metto tutto il mio amore e tutta la mia voglia di vivere.... Sarà un bellissimo Natale.... 

....per una bimba speciale...

Ciao piccolina... un altro Natale è arrivato e non mancherò di scrivere qualcosa per te.... Di solito ti regalavo una favola ma stai diventando grande e allora quest'anno voglio scrivere qualcosa di diverso... Lo so che apparentemente sarai sempre una bimba, ma questo è solo un perverso gioco della mente e tu non sei solo una mente..... sei soprattutto una grande anima e le anime non hanno età.... Nella loro dimensione le anime sanno incontrarsi e capirsi.... non hanno i limiti imposti da questa realtà materiale che per molti è la sola vera..... Sicura che riusciremo a trovarci anche se non ci siamo mai viste, voglio ringraziarti per aver incrociato il mio cammino perchè nessuno compare nella nostra vita per caso e ognuno ha qualcosa da insegnarci... Ti ringrazio perché grazie a te ho imparato quali sono le cose importanti..... ho imparato la gratitudine per tutto quello che la vita mi ha regalato... Il tuo sorriso così puro e autentico mi ha indicato il cammino che voglio fare: tu non giudichi nessuno... non hai rimpianti nè progetti e vivi il momento presente perché la vita è adesso e invece noi passiamo la maggior parte del tempo a rammaricarci di ciò che abbiamo dovuto lasciare e a preoccuparci di quello che dovrà succedere e intanto perdiamo un sacco di occasioni per essere felici di tante bellissime cose che ci stanno accadendo, che diamo per scontate..... una giornata di sole...un fiore che sboccia.... un tramonto di mille colori... il suono e il profumo del mare... il sorriso o la smorfia di un bambino.... il volo di una farfalla... i progressi di un figlio che cresce...  Tu non tieni a freno le tue emozioni per nasconderti.... ridi se provi una bella emozione o piangi se ne provi una meno bella.... non hai maschere..... All'apparenza sei completamente indifesa, ma in realtà sei una potenza della natura! Sai risvegliare la parte migliore di tutti quelli che ti stanno attorno: tenerezza... dolcezza.... solidarietà.... unione..... Sei un uragano di amore! E allora grazie! Grazie per tutto quello che rappresenti..... perché con le sofferenze e i limiti che il tuo fisico ti impone ci insegni la pazienza e la determinazione.... l'autenticità e il valore della vita.... Vorrei immaginarti correre felice e capace di raccontare quello che senti, ma credo che le prove più dure siano affidate alle anime più grandi perchè possano elevarsi sempre di più .... Credimi.... mentre scrivo sono io a sentirmi piccola di fronte a te perché da persona "normale" mi sento spesso vittima delle mie inutili frustrazioni.... delle maschere che indosso per compiacere gli altri .... perché non ho ancora imparato ad amarmi abbastanza e mi capita che vorrei essere diversa da quella che sono... Pensa che assurdità? Ecco.... stasera ti ho portato dentro il mio mondo.... Ti immagino che sorridi con un dolce rimprovero in quei bellissimi occhi che hai.... Di quel rimprovero farò la mia forza per essere migliore..... Buon Natale!

...non ci sono parole...

E poi mi ritrovo un batuffolino tra le braccia e mi chiedo come sia possibile aver meritato una tale gioia... Guardo gli occhi meravigliati e increduli di mio figlio e rivivo quello che ho provato anch'io tanto tempo fa.... Guardo lei e si accendono ricordi che si erano stratificati in fondo all'anima... E un pensiero.... Chissà che non sia quell'anima bimba che, dopo avermi sfiorato qualche anno fa ed essersene andata a causa delle mie paure e di quelle di chi mi stava accanto, abbia deciso di tornare perché è proprio con noi che vuole affrontare questa magnifica avventura? Non posso saperlo e non lo saprò mai.... anzi.... forse per chi pensa che un bambino sia solo un ammasso di cellule che si moltiplica il mio è solo un vaneggiamento..... Ma che importa? Io so che l'amerò per sempre... che le sarò sempre vicina.... che giocherò con lei come se fossi tornata bambina.... che aiuterò i suoi genitori a crescerla perché sia felice.... E' un miracolo che si ripete.... è nuova luce nella mia vita.... è qualcosa che le parole non riescono a descrivere.... Sì.... proprio io che non sono mai a corto di parole, non riesco a trovare quelle giuste per raccontare quello che provo in questo momento.... Del resto è proprio così: di fronte alla felicità più grande la reazione più vera è quella di un silenzio meravigliato.... stupito...  inondato di lacrime di commozione...

...l'ultimo giorno rubato...

Ti confondo le idee, col migliore sorriso che ho, così stai male, come sono stato io, 

quando ti credevo ancora, ora gioco in difesa, senza muovere un passo, 

in amore vince solo, chi aspetta.

L'ho imparato sulla mia pelle, e mentre ammetto alzo le spalle, 

rassegnato come il sole, dopo l'ennesimo temporale...

Quanti giorni mi hai rubato, senza che me ne accorgessi, 

quanti ne hai restituiti dopo averli fatti a pezzi.

Non ha più significato, il nome che ti ho dato...
ricomincio dall'ultimo giorno rubato!

Ti rincontro qui, nel giardino che hai sempre amato...
dove il sole batte di rado, il silenzio è la mia speranza.
Ma tu ridi e non mi capisci, pensi tutto sia come prima,

 sempre pronta a ricatturarmi, quando cerco di andare via...

Quanti giorni mi hai rubato, senza che me ne accorgessi, 

quanti ne hai restituiti dopo averli fatti a pezzi...

Non ha più significato, il nome che ti ho dato...
ricomincio dall'ultimo giorno rubato...

Quanti giorni mi hai rubato prima che me ne accorgessi, 

quanti ne ho sacrificati pur di non vederli offesi...

non ha più significato il nome che mi hai dato...
ricomincio dall'ultimo giorno rubato

E invece io ti ringrazio dei giorni che mi hai regalato... quelli passati col cuore sulla pelle.... impazzito d'amore e di desiderio.... Se quello che resta dopo una storia importante è rancore, imbarazzo, voglia di vendetta, allora non era amore ma una malattia dell'anima.... Ma io ti ho amato veramente e quello che mi resta di noi è ancora amore... emozione... e un sorriso in segno di profonda gratitudine... Forse la cosa più ingiusta è stata perdersi per sempre ma quando ci si è amati così tanto l'unico modo per dire basta è proprio quello di scomparire ..... per non tornare a cedere alla nostalgia, all'incanto, al desiderio... E' troppo difficile trovare il coraggio di un distacco presente.... L'amore non muore mai.... si addormenta sotto la cenere pronto a riaccendersi ad ogni alito di vento.... E allora grazie perché ci sei stato.... grazie per l'amore che mi hai dato... grazie perché ci sarai sempre.... No... non con la presenza che mi hai negato, ma dentro ogni battito più forte.... dentro i luoghi e i tempi che abbiamo attraversato.... dentro ogni attimo di felicità... per sempre.... Grazie!

...ti ho voluto bene veramente...

Così sono partito per un lungo viaggio
lontano dagli errori e dagli sbagli che ho commesso
ho visitato luoghi per non doverti rivedere
e più mi allontanavo e più sentivo di star bene

E nevicava molto però io camminavo
a volte ho acceso un fuoco per il freddo ti pensavo
sognando ad occhi aperti sul ponte di un traghetto
credevo di vedere dentro il mare il tuo riflesso
le luci dentro al porto sembravano lontane
ed io che mi sentivo felice di approdare
e mi cambiava il volto, la barba mi cresceva
trascorsi giorni interi senza dire una parola

E quanto avrei voluto in quell’istante che ci fossi
perché ti voglio bene veramente
e non esiste un luogo dove non mi torni in mente
avrei voluto averti veramente
e non sentirmi dire che non posso farci niente

Avrei trovato molte più risposte
se avessi chiesto a te ma non fa niente
e non posso farlo ora che sei così lontana

Mi sentirei di dirti che il viaggio cambia un uomo
e il punto di partenza sembra ormai così lontano
la meta non è un posto ma è quello che proviamo
e non sappiamo dove né quando ci arriviamo

Trascorsi giorni interi senza dire una parola
credevo che fossi davvero lontana
sapessimo prima di quando partiamo
che il senso del viaggio e la meta è il richiamo
perché ti voglio bene veramente
e non esiste un luogo dove non mi torni in mente
avrei voluto averti veramente
e non sentirmi dire che non posso farci niente

Avrei trovato molte più risposte
se avessi chiesto a te ma non fa niente
e non posso farlo ora che sei così lontana
Non posso farlo ora

....attenti agli acari....

Rifare il letto la mattina.... Non sono una maniaca dell'ordine, tutt'altro... ma rifare il letto prima di andare al lavoro è una cosa a cui rinuncio malvolentieri.... è come volersi portare dietro il disordine dei pensieri notturni... quelli più intimi e privati.... e non va bene... Al mattino tutto ricomincia... deve essere tutto nuovo e da costruire senza strascichi... Può succedere di svegliarsi troppo tardi e di dover fare tutto di corsa.... ma in quel caso, appena torno a casa, ancor prima di cucinare, rifaccio il letto.... Probabilmente è una mia sensazione, o forse il retaggio dell'educazione, ma rifare il letto la mattina è importante.... e, fino a qualche tempo fa, mi sembrava un'idea abbastanza condivisa, almeno dalle donne.... Fino a quando è comparso su Fb un articolo che consigliava, per la nostra salute, di evitare questa sorta di rito: rifare il letto appena svegli implica trattenere l'umidità che il corpo ha rilasciato durante il sonno, favorendo la proliferazione degli acari che, in ambiente caldo umido, sembrano trovare il loro habitat ottimale. Da allora ho sentito un sacco di gente che non rifà il letto la mattina.... per evitare le allergie, dicono.... Non so se a farla più da padrone sia la pigrizia o l'idiozia.... E non me ne vogliano gli studiosi che con fatica e sudore hanno impiegato il loro tempo per darci questa vitale informazione, però io non intendo rinunciare al mio letto rifatto.... ma, soprattutto, aborrisco la pseudocultura dei social con le sue trovate cretine che affascinano un sacco di pecore che non hanno mai letto un libro e che (e questa è la cosa più deprimente) si impegnano in accanite discussioni sbandierando la loro preparazione accurata su tutte le bufale che circolano sul web...

...sogni avvelenati....

Ero seduta là.... lo sguardo immerso su quella nuvola che il sole, tramontando, aveva orlato di un rosso acceso.... Il respiro era lento e regolare ma i pensieri si rincorrevano impazziti .... non riuscivo a seguirli.... Guardavo il cielo e volevo rimanere concentrata su quello spettacolo incantato.... bello da togliere il fiato, ma immagini remote venivano a turbare la mia mente..... Erano le stesse di sempre... quelle che più cerchi di cancellarle e più si accendono di colori, sensazioni.... ti pare di risentire persino l'odore di quei momenti strappati all'ordinarietà di una vita ordinata.... Sentivo ancora dentro gli stessi palpiti, ma quasi in una sfida con me stessa, continuavo a respirare piano e a guardare lontano...... Non so quanto sono rimasta lì...... Il fresco della sera che stava arrivando non mi dava fastidio.... stavo bene..... E mentre il sole andava a dormire dando un'occhiata maliziosa alla luna che stava salendo tra le nuvole, mi accorsi che di tempo ne era passato..... ero lì da qualche ora.... o da qualche anno.... ero la stessa di allora.... immobile.... dolcemente cullata da un sogno che non avevo smesso di sognare..... E poi quella voce.... "I sogni che l'alba ha violentato sono avvelenati.... lasciali andare...." Non mi chiesi chi avesse pronunciato quelle parole.... forse erano semplicemente dentro di me.... Lasciai andare una lacrima che la luna rese brillante come una pietra preziosa.... Eppure ci avevo provato a lasciare andare i miei sogni avvelenati...... Davvero non ci ero riuscita? Accarezzai la mia inquietudine e mi resi conto che lì dentro stavano tutti i progetti non realizzati... le attese.... le speranze... ma erano parte di me.... erano i segni sul viso della donna che ero diventata.... bella e perpetuamente persa dietro qualcosa di indefinito e di indefinibile.... sempre un po' assente..... Mi stesi sull'erba.... il contatto con la terra e lo sguardo perso in quella coltre di stelle mi fecero sentire parte di quell'universo infinito e meraviglioso..... E sì.... c'era posto anche per me e per i miei sogni avvelenati.... Chiusi per un attimo gli occhi.... mi accolsi con amore e poi lentamente mi alzai e tornai verso casa..... Avevo negli occhi tutta la bellezza di quel cielo d'autunno..... una lacrima sul viso e un sorriso dolce sulle labbra..... Ero commossa..... Anch'io, al pari di tutto ciò che esiste, ero una creatura meravigliosa.... anche con i miei sogni avvelenati...
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.... un'alba nuova....

Può succedere di trovarsi spettatori di situazioni che abbiamo già vissuto e cercato di abbandonare nel passato..... e quando succede è come se il tempo non fosse mai passato.... Tutto è di nuovo lì.... si risvegliano le stesse emozioni e si sta male.... di nuovo..... ogni sforzo sembra essere stato inutile.... Non rimane altro da fare che aspettare che passi..... ma rimane dentro un senso di frustrazione e malinconia.... E' come aver percorso una lunga circonferenza.... con l'illusione di essersi allontanati ragionevolmente da un dolore insopportabile per poi ritrovarselo di nuovo davanti..... ancora minaccioso..... E si ricomincia da capo.... passo dopo passo..... con pazienza e determinazione.... Prima o poi un'alba nuova spunterà.....

....un sogno in frantumi....

Finalmente quella vacanza in un posto da sogno .... insieme alla tua famiglia .... e anche se non è quella che avevi da bambina non fa niente.... in fondo quel padre assente non ti manca poi molto.... ora che qualche anno è passato hai imparato che nella vita a momenti di buio  seguono momenti bellissimi e questo vuoi proprio godertelo..... Il sole... il mare.... i giochi sulla spiaggia e le serate tra feste, spettacoli, balli..... sembra una favola.... E all'improvviso lui.... quell'allegria contagiosa e quel sorriso impertinente.... Il suo compito è farti divertire.... farti sentire parte di quel gioco che vorresti non finisse mai..... Tu così timida e lui così istrione.... Ti piace starlo a guardare mentre la sua energia scoppietta e sembra non esaurirsi mai..... Il tuo sorriso incerto e la sua sfacciata espressione di apprezzamento.... Le prime parole scambiate con il cuore in gola.... la scoperta che non abitate poi così lontani....l'amicizia su facebook e la promessa di ritrovarsi al ritorno..... E una settimana passa fin troppo in fretta.... il tuo ritorno a casa e lui che rimane là.... a far divertire tante altre come te.... con la stessa cordialità..... Chissà.... Malinconia in quel saluto forse troppo formale all'aeroporto ma un sogno scintilla nei tuoi occhi di diciottenne che va incontro alla vita..... Sì.... il tempo passa in fretta e ritrovarsi al suo ritorno è il segno che i desideri a volte si realizzano..... Mano nella mano in una delle città più belle e romantiche.... la tua.....  quel bacio che sa ancora di estate .... sotto un sole diverso ma che sembra ancora più splendente..... Avere il coraggio di provarci..... nonostante la distanza.... La tua dolcezza fiduciosa e la sua esuberanza incostante..... Momenti di felicità e di ansia .....il telefono sempre in mano e la voglia di crederci..... Un mese è volato..... è già autunno e insieme alle ombre delle nuvole si allunga anche l'ombra di un'altra..... Maledetta quella telefonata che non avresti mai voluto sentire e maledetta anche quella verità che ti viene rovesciata addosso come una cascata gelida.... più per inesperienza che per insensibilità.... Le tue lacrime.....calde.... su quel viso che aveva ancora voglia di sorridere..... e il tuo sogno bellissimo ora è lì in frantumi ai tuoi piedi..... non sai più che fartene.... Certo che avrai tante altre occasioni.... che ti innamorerai di nuovo..... che sarai ancora felice..... Ma oggi ti senti morire e vorresti spaccare tutto... No.... non fai niente.... perché tu sei così: silenziosa e dolce..... incapace di urlare quelle parole che ti graffiano dentro..... Piangi e ripensi a quei pochi e indimenticabili momenti che hai vissuto con lui..... che forse non rivedrai più, perché non lo cercherai e non ti cercherà.....e forse è meglio così..... Forse domani ti accorgerai che non era nemmeno amore..... ma ora no.... ora gli occhi ti bruciano e il cuore ti sembra una presenza così ingombrante che ti fa mancare l'aria..... Ciao piccolina..... Ci somigliamo molto io e te..... anche se non lo sai.... e so bene cosa provi..... Spazza via in fretta quel sogno infranto che ora è lì davanti a te....non sai quanto può diventare pericoloso se gli permetterai di vivere ancora.... se lo alimenterai di ricordi e nostalgia..... di speranza..... Vivi..... Sei bellissima così tenera e pulita.... Asciugati gli occhi ed esci.... c'è un mondo bellissimo che ti aspetta là fuori.....

....bambini 2.0....

Al parco.... una bambina che avrà avuto 4 o 5 anni mi si avvicina e mi guarda.... le sorrido e lei sorride....
"Che fai?"
"Gioco...."
"Da sola? Dov'è la tua mamma?"
"E' là a sedere che "zappa"...."
"Zappa????"
"Sì... col telefono.... Tu non zappi?"
Mi esce una risata
"Ahhhh....Whatsapp!!!"
"Sì.... lei zappa sempre..."
"Ok ok....No.... io "zappo" poco poco...."
"Quando imparo a leggere anche io zappo.... me l'ha detto la mamma...."
"Certo..... alla tua età meglio giocare con la palla e con le bambole, no?"
"Nooooo!!!! con la palla è troppo fatica e le bambole non fanno niente.... sono noiose..."
"Ah ecco....e allora con cosa ti piace giocare?"
"Col tablet....quello così (e con le manine fa dei gesti per indicare la forma rettangolare) che ci sono tanti giochi dentro.... poi guardo i cartoni e poi mi trucco...."
"E da grande cosa vuoi fare?"
"La modella però non devo ingrassare.... la mamma ha detto che se divento grassa non posso fare la modella. "
"Giusto.... se l'ha detto la mamma...."
Da una ventina di metri una voce: "Martina non dare fastidio!"
"No mamma! Ma quando andiamo che ho fame?"
"Tra un pochino.... Vieni!" E non alza lo sguardo dal telefono.... La bambina  mi saluta e si va a sedere vicino alla mamma che continua presumibilmente a "zappare". Avevo più o meno la stessa età di quella giovane mamma e in quello stesso parco ho passato interi pomeriggi a giocare a nascondino, a guardare i pesci, a fare girotondo, a spingere sull'altalena i miei figli..... Lo trovavo bellissimo e rivivrei uno ad uno ogni istante che ho passato con loro..... Forse sto davvero invecchiando....

....io per te ci sarò sempre.....

La frase che in assoluto mi sembra più ipocrita è "Io per te ci sarò sempre..." Mi spiego... prima di tutto uno di solito la dice quando si sta allontanando dalla vita di una persona ed è un fatto che chi vuole esserci non se ne va... rimane... In secondo luogo implica che chi se la sente dire prima o poi dovrebbe chiedere aiuto a chi la pronuncia,  perché sottintende un "se ne avrai bisogno", ma è scontato che quando si chiede si finisce inevitabilmente per essere scocciatori e in più non si capisce perché uno che è stato abbandonato, se dovesse averne bisogno, si dovrebbe rivolgere proprio a qualcuno che ha deciso di andarsene e quindi di non esserci... Ecco allora che una promessa all'apparenza così impegnativa altro non è che un modo commovente quanto falso di sparire dalla vita di una persona.... A meno che il significato della frase non sia un altro e quello che abitualmente le si dà sia solo un amaro equivoco.... Questa frase potrebbe voler dire che una persona che è stata importante nella nostra vita non riusciremo mai a cancellarla e chi ci dice "Io per te ci sarò sempre" forse vuole semplicemente esprimere la consapevolezza che non la dimenticheremo mai.... Ma queste sono sottigliezze semantiche e appartengono davvero a pochi.... Diffido di chi si propone "per sempre" quando sta per andarsene.... ha la stessa faccia tosta di chi esce a comprare le sigarette e poi sparisce nel nulla....  

....sano amor proprio....

Nessuna persona è sbagliata ma in molti hanno la sensazione di esserlo....sbagliati intendo... E' una perversione dell'inconscio che spesso condiziona le nostre vite.... Chi si sente sbagliato fa di tutto per farsi accettare.... fino a scendere a compromessi inaccettabili.... Quando poi, in un attimo di lucidità, si rende conto che gli altri si sono approfittati di questa sua debolezza e, per difesa o semplicemente per giustizia, tira fuori le unghie e cerca di farsi valere, gli altri lo accusano di essere un egoista o un insensibile.... E prontamente scatta il senso di colpa.... che avvelena le giornate.... A chi piace essere egoista o insensibile? Bisognerebbe imparare a guardarsi con gli occhi dell'amore.... Se ci amassimo non permetteremmo a nessuno di mancarci di rispetto, di approfittare della nostra sensibilità, smetteremmo di mettere sempre gli altri al primo posto e noi stessi in fondo alla fila.... Dovremmo  pretendere di essere trattati con rispetto e avere il coraggio di dire qualche sano vaffanculo! Altro che egoismo o insensibilità: si tratta semplicemente di sano amor proprio. Chi a noi tiene davvero sarà in grado di accettare qualche no e di capire.... ci amerà per quello che siamo senza che noi ci sentiamo costretti a fare i salti mortali per compiacere.... Degli altri non abbiamo bisogno... che se ne vadano pure a strepitare da un'altra parte..... Non è facile, specialmente se si tratta di persone a cui vogliamo bene.... E' vero però che arrendersi ogni volta per non sentirsi in colpa ci rende schiavi.... Dobbiamo avere fiducia che se avremo rispetto per noi stessi anche gli altri impareranno ad averne... tutto diventerà più semplice e, soprattutto, più giusto...

....ci sono giorni....

Perché i giorni mica sono tutti uguali..... Dopo tanti sforzi e tanto lavoro su te stessa ti accorgi che all'improvviso qualcosa ti ha spinto di nuovo violentemente indietro e quel dolore che credevi di avere abbandonato in qualche posto sperduto della tua anima è ancora lì.... seduto accanto a te.... Ignorarlo sarebbe ipocrisia.... e soprattutto non servirebbe a niente.... Allora non resta altro da fare che armarsi di pazienza.... mettersi lì a dialogare con lui come se fosse un vecchio amico e poi alzarsi dalla sedia e riprendere a passo veloce la strada che avevi percorso per allontanarti.... Che cosa ci siamo detti? Lui mi riproponeva immagini, sensazioni, parole, luoghi ed era così struggente nel suo malinconico racconto che mi ha commossa.... Io gli ho raccontato di quanto è stato difficile lasciarlo andare ma di quanto possa essere bello inseguire nuovi sogni....vedere gente e posti nuovi.... tornare a sorridere e a sperare.... Ovviamente ognuno è rimasto della sua idea anche se alla fine ci siamo abbracciati forte....fortissimo..... E oggi? Oggi il cielo è grigio ma un raggio di sole è lì pronto a squarciare le nuvole.... Credo che uscirò in cerca di un fiore che con i suoi colori accesi mi urli in faccia ancora una volta che la vita è molto di più di un amore finito e mi strappi un sorriso......

...tornerà l'amore....

La musica.... la colonna sonora della vita.... dei momenti più belli.... più intimi....Una fabbrica di emozioni che prendono alla gola.... E sì..... questi tre ragazzi sono meravigliosi proprio per i brividi che sanno regalare con il loro talento che hanno sviluppato grazie ad una severa disciplina, a un costante impegno, ad uno studio accurato.... Bellissimo il sogno che hanno realizzato.... meritato il successo.... alte le vibrazioni che creano con le loro incredibili voci.... Che dire? Solo un sentitissimo GRAZIE!

...l'amore si muove....

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...ferita...

Dunque, vediamo. Ti auguro di svegliarti una mattina e non ricevere un suo messaggio. Ti auguro che lei sia fredda ed incostante. Spero vivamente che un giorno, all’improvviso, tu possa pensare che la vuoi accanto per il resto della tua vita. A quel punto, però, lei non dovrà farsi trovare. Ti auguro di andare a colazione, a pranzo, a cena e pure a letto con il dubbio. Ti auguro che quest’ultimo ti corroda i pensieri, le azioni, il lavoro, gli amici, la vita. Ti auguro che lei diventi il tuo punto interrogativo e la tua ossessione cattiva più grande.
Spero ardentemente che lei ti risponda male, che non abbia più baci da parte per te e che faccia l’amore con forza ma non con le lacrime agli occhi. Ti auguro che ti lasci e se ne vada con un altro, più insulso di te. Per finire, ti auguro che tu possa essere spettatore della sua felicità. Che lei non si curi delle foto che vedrai, delle voci che sentirai, delle notti che suderai..sognandola.Ti auguro di innamorarti e di stare tanto male. Ti auguro, esattamente, tutto quello che hai fatto a me.

(S. Casciani)

Non bisogna essere ipocriti.... Chi, almeno una volta, non ha rivolto questi pensieri al proprio ex? E c'è da dire che forse, in alcuni casi, non farebbe male provare lo stesso dolore che si procura con superficialità agli altri....Ma d'altra parte.... ognuno è responsabile della propria vita e non è sicuramente vedere gli altri soffrire come soffriamo noi a risolverci i problemi o ad annullare il nostro dolore che, vuoi o non vuoi, è solo nostro. Non ho mai creduto al detto "mal comune mezzo gaudio".... mi sembra una grande stronzata... penso invece che "mal comune doppio dolore". Allora molto meglio cercare di rialzarsi e continuare il proprio percorso, perché ognuno ha il suo e può decidere come affrontarlo. Inutile augurare agli altri di avere in sorte le nostre stesse scarpe, soprattutto quando sono troppo strette, meglio impiegare le energie per trovare un paio di scarpe più comode. Anche perché diciamocelo.... la responsabilità di quello che ci accade è nostra! Se siamo stati lasciati probabilmente abbiamo messo in atto dei meccanismi che ci hanno portato in quella direzione, oppure quella persona aveva semplicemente il compito di farci capire delle cose e se se ne è andata vuol dire che aveva portato a termine il suo compito.... Che mi abbiano fatto soffrire o no, non auguro il male a nessuno di quelli che ho incontrato e anzi, li ringrazio per avermi aiutato a diventare la persona che sono e, peccherò pure di immodestia, ma la persona che sono MI PIACE!!!

....amore part-time....

Lo so che pensi che sono insopportabile.... ma perché dovrei stare alle tue condizioni? C'è chimica, è vero.... e anche forte.... ma non ne voglio più sapere di nascondermi... di stare attenta..... insomma.... di essere l'eterna seconda, quella che deve scomparire a comando..... Vattene pure se vuoi, toglimi il saluto.... non morirò per questo... anzi... non ci starò nemmeno male.... Sei stato tu a dirmi che stai male nella tua relazione..... io nella mia sto benissimo: devo vedermela solo con me stessa.... E finalmente ho imparato a rispettarmi..... Non so che farmene di un amore clandestino.... amo troppo la luce per confinarmi nell'ombra.... Dici che non voglio condizioni ma che io ne pongo..... In realtà hai un modo assai distorto di vedere le cose: ti ho semplicemente detto cosa voglio e cosa non voglio.... lo stesso che mi hai detto tu.....se i nostri desideri non sono sovrapponibili allora CIAO.... troverai un'altra che ti sappia dare quello che vuoi: incontri furtivi.... week end e vacanze libero..... telefonate a orari prestabiliti.... un amore part-time.... Certo che la troverai.... sono tante quelle che ci cadono.... ci sono caduta anch'io ed ero convinta che fosse un grande amore.... Forse lo era.... forse è mancato un po' di coraggio al momento giusto..... ma ora ho già dato.... so cos'è e non lo voglio più..... E' un peccato?.....sì.....è vero..... ma le opportunità non mancano mai..... i treni passano in continuazione.... non me ne frega niente di averne perso uno che non va nella direzione in cui voglio andare..... Ciao doc..... un po' mi fai pena.....

....i colori dell'autunno....

Un forte temporale e la temperatura si è abbassata di colpo.... Ora sì.... l'estate sembra davvero finita.... Da ora in poi solo qualche giornata di sole tiepido arriverà per riportare alla mente con nostalgia la più bella stagione dell'anno.... L'estate.... è come un vestito rosso addosso che non vorrei mai togliere.... guizzante di colore, di sensualità, di passione..... E' l'esplosione di una bellezza matura e completa.... è la carezza del mare sulla pelle..... è l'avidità di mangiare chilometri per raggiungere luoghi fantastici... quelli che ti si stampano dentro e che diventano quasi luoghi dell'anima.... Ho attraversato un'estate bellissima..... piena di moltissime cose..... mi sono lasciata guidare dalla mia inquietudine e nell'assecondarla ho trovato la pace.... ogni attimo è stato una scoperta... un incontro.... Mi sono riempita di gioia di vivere fino a traboccare.... ed è una sensazione incredibile.... E ora che un'altra stagione è cominciata continuerò a percorrere la stessa strada.... quella della meraviglia e dei sogni da guardare dritti in faccia..... Anche l'autunno ha dei colori bellissimi.....

....buon viaggio....

Buon viaggio a te che hai ancora le ginocchia sbucciate dall'ultima caduta ma che ti sei rialzato e, anche se zoppicando, continui il tuo cammino.... Buon viaggio a te che stai scappando in cerca di luoghi e sensazioni nuove che ti aiutino a dimenticare.... Buon viaggio a te che ti alzi al mattino già stanco e che arranchi nelle tue giornate sopraffatto dalla noia..... Buon viaggio a te che hai fatto di due occhi profondi la bussola che ti guida nella giusta direzione.... Buon viaggio a te che ti addormenti pregando perché da solo sai che non potresti farcela mai, non dopo tutte quelle delusioni.... Buon viaggio a te che sorridi a tutti quelli che incontri e non pretendi che ti seguano ma li lasci liberi di scegliere la loro strada.... Buon viaggio a te che cammini guardando indietro perché fai fatica a staccarti da un'antica felicità e hai paura di andare incontro ad un nuova.... Buon viaggio a te che sei stato tradito dal tuo orgoglio e inciampi continuamente nelle tue scelte razionali senza avere la forza di ascoltare il tuo cuore..... Buon viaggio a te che ti sei svegliato un mattino, hai guardato dritto in faccia il sole e hai capito dove vuoi andare..... E buon viaggio anche a me che avanzo con gli occhi spalancati per non perdermi nemmeno un fiore, un volo di farfalla, una nuvola ballerina..... Non so quale delle vostre strade incontrerò.... sarà comunque bello sfiorare mani sconosciute, anche solo un attimo per poi lasciarle andare.....

.....un parco.... una sera....

Non so perché ho deciso di incontrarti qui.... come la prima volta.... Non so nemmeno cosa aspettarmi dopo così tanto tempo.... Mi siedo sullo stesso muretto ad aspettare.... forse in cerca di sensazioni che non ho ancora dimenticato.... Tutto sembra apparentemente uguale... come se il tempo si fosse fermato..... ma niente resta mai uguale.... Osservo la statua.... è sempre lì immobile, come quella sera.... ed è proprio come me la ricordavo, anche se alcuni particolari non li avevo notati....E gli alberi.... anche loro sembrano uguali, ma di sicuro saranno cresciuti.... qualche ramo si sarà spezzato... e le foglie.... non possono essere le stesse.... La ghiaia scricchiola ancora sotto i piedi... ma quanti sassolini si saranno frantumati o arrotondati o sprofondati nel terreno a forza di essere calpestati? No.... nemmeno la ghiaia è la stessa.... E io? Anche a me sembra di non essere cambiata, non dentro almeno.... e poco anche fuori, a parte qualche segno del tempo.... Eppure.... In quella sera di qualche anno fa non mi soffermavo a guardare i particolari delle cose, adesso sì.... Dopo dieci minuti di attesa mi sarei agitata, forse anche arrabbiata, e invece ora mi guardo intorno e lascio che il tempo scorra senza preoccuparmene.... rincorro con lo sguardo quella nuvola nel cielo e mi accorgo che mi ha catturata.... Penso a quanto sarebbe divertente prenderla al guinzaglio e lasciarsi trasportare.... Ecco..... non ho smesso di sognare, anche se i miei sogni sono diversi: sono sogni che non fanno male, che il più delle volte mi fanno sorridere.... Non trascino più nelle mie fantasie nessuna persona... perché ho imparato a non aspettarmi niente e così non rimango delusa.... Non so che ore sono.... non mi importa.... E tu? Tu come sarai? Come me avrai dovuto fare i conti col tempo.... ma alla fine non è questo che importa.... quale idiota pretenderebbe di fermare il tempo? Allora la domanda è un'altra..... Come ti guarderò stasera? Questo è fondamentale..... Non è il tempo che cambia le persone, ma il modo in cui le guardiamo..... Potresti sembrarmi lo stesso, oppure profondamente diverso..... Potresti piacermi ancora, oppure no....Per sapere come sarai devo solo guardarmi dentro..... Abbasso lo sguardo e chiudo gli occhi per un istante.... provo a immaginarti mentre cammini verso di me.... respiro profondamente...... Riapro gli occhi...... sorrido..... mi alzo e lentamente mi incammino verso il cancello....

....canzone per te....

....domani si vedrà....

Qualcuno mi ha chiesto perché non scrivo più di sentimenti, in particolare dell'amore..... In realtà in tutto quello che scrivo c'è sentimento..... Non sono una scrittrice, non lo faccio per professione.... scrivo solo quando sento qualcosa dentro..... E l'amore.... non ne scrivo semplicemente perché non lo vivo in questo momento..... Quando ho deciso di non scrivere più qui l'ho fatto soprattutto per non continuare a far vivere un passato che ormai è lontano.... In realtà non mantengo quasi mai le promesse che faccio a me stessa (quelle che faccio agli altri sì!)  e questi momenti di intimità con me stessa mi mancavano, ma non voglio rimanere legata a ciò che non mi appartiene più.... ho voltato pagina.... e dell'amore tornerò a scrivere, forse, quando tornerà a far parte della mia vita.....Non ho dimenticato (di solito dimentico poche cose), ma tutto mi sembra ormai così lontano come se avessi sognato..... e non voglio nemmeno immaginare..... voglio lasciarmi sorprendere.... se e quando accadrà.... E' un vuoto che mi si è aperto dentro? No..... è uno spazio che si aprirà di nuovo se deve accadere..... Per ora penso ad altro.... mi godo una libertà che non avevo mai avuto..... La mia vita è piena di mille cose bellissime e ho imparato ad affrontare le difficoltà senza lasciarmi sopraffare.... Che altro dire..... va bene così.... Domani si vedrà..... 

....con gli occhi di un bambino....

La vita è una bellissima avventura solo che a volte, presi nei meccanismi che altri ci impongono e schiacciati dagli ingranaggi di una normalità che altri hanno stabilito per noi, non ce ne accorgiamo... Ogni giorno è un dono che spesso la noia e lo stress rendono  banale.... Fermarsi..... bisognerebbe fermarsi e guardarsi intorno.... Sono migliaia le grandi gioie che non riusciamo spesso a cogliere... Perdersi in un cielo azzurro.... osservare le smorfie di un bambino.... ubriacarsi dei colori che ci circondano..... ascoltare la musica del mare o del vento tra le foglie.... giocare con un cane...... sentire addosso il calore del sole e sulla pelle la carezza dell'acqua..... Sono solo alcune delle sensazioni che ci vengono regalate e che distrattamente lasciamo ci scivolino sopra perché ormai ci siamo abituati.... Siamo sempre alla ricerca della sensazione eccezionale che risvegli i nostri sensi intorpiditi dall'indifferenza..... e ci perdiamo tanto...... In attesa del meglio che verrà, non ci accorgiamo del bello che ci circonda..... Abbiamo perso il senso della meraviglia..... Siamo diventati consumisti in tutto..... anche nei sentimenti....Eppure.... c'è un mondo bellissimo intorno.... pieno di vita e di colori.... da cui dovremmo imparare di nuovo a lasciarci invadere, proprio come quando eravamo bambini..... C'era la luna piena ieri sera.... l'ho catturata in uno scatto e dentro di me ho catturato la sensazione bellissima di sentirmi invasa da un senso di stupore e gioia per quella grandezza semplice ed essenziale che sa di infinito.....

...qui e ora....

Qui e ora.... perché il passato e il futuro sono dimensioni che ci imprigionano e non ci fanno vivere.... Sono così invadenti che ci impediscono di vivere il presente e di godere delle grandi gioie che ogni attimo ci sa riservare.... Qui e ora..... perché il presente è il luogo del "non tempo", ma è anche il luogo in cui tutto accade..... Se ripenso a quando sono stata felice nel passato non si tratta di felicità ma di malinconica nostalgia.... è un sentimento triste.... Se penso a quando sarò felice in futuro è attesa ed è una condizione di mancanza.... Qui e ora perché è adesso che posso scegliere e decidere come voglio stare ed è con le mie scelte che creerò il mio futuro.... che posso sperimentare la felicità o l'infelicità e decidere di cambiare la mia direzione e i miei pensieri per realizzare ciò che voglio.....

....alla fine dell'estate....

Quell'aria frizzante che dà sollievo dopo le giornate torride e assolate..... aria di estate che va via..... malinconicamente..... Bella l'estate.... così travolgente come la passione..... così breve e così intensa.... Ti prende per mano e ti trascina dentro le sue intense maree..... e quando se ne va ti lascia dentro la stessa tristezza di un amore finito..... Ti devi preparare a una lunga stagione fredda e arida....

...the winner takes it all...

I don't wanna talk
About things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play

The winner takes it all
The loser's standing small
Beside the victory
That's her destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules

The gods may throw the dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all
The loser has to fall
It's simple and it's plain
Why should I complain?

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say?
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I don't wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all...

...non smetto di aspettarti...

....ciao.....

Ho deciso di chiudere questo blog.... E' un luogo del passato.... troppo pieno di ricordi e lacrime.... E' ora di guardare avanti.... in un'altra direzione.... di abbandonare i ricordi e tutti i sentimenti del passato in un angolo remoto della mia anima.... in modo che io possa sentirmi finalmente libera.... C'è sempre una forte malinconia nel chiudere una porta che ha voluto rimanere prepotentemente aperta.... è un pezzo di me che decido di soffocare per tornare a respirare.... e di sicuro proverò nostalgia per questo angolo di intimità profonda, di dialogo con me stessa.... Voglio dimenticare gli errori, gli equivoci, le speranze, ma soprattutto quel dolore asfissiante che non mi ha dato pace e che non so come ho fatto a sopportare.... e anche quei sogni che sono diventati alla fine degli incubi.... delle ossessioni.... Voglio anche che tutto ciò che accadrà da ora in poi rimanga qualcosa di solamente mio.... Pudore? Riservatezza? Non lo so e non mi importa.... forse è solo voglia di silenzio.... Un grazie a chi mi ha seguito.... oltre 34.000 visite .... sono tante.... Spero di aver dato a chi è capitato qui qualche emozione o qualche spunto di riflessione.... Credo di non avere più niente da dire a nessuno.... o forse sono stanca di parole..... di questi voli della mente che mi hanno tenuto prigioniera..... che mi hanno fatto alla fine solo soffrire senza portarmi da nessuna parte...Vado via.... dove non so.....Lascio una canzone.... dolcissima e un po' malinconica ma piena di speranza.... non so se mi corrisponde.... di certo mi piace..... è il mio saluto..... 

....il mare....

Il mare.... è un grande grembo accogliente.... la fonte della vita.... Nasconde e protegge un mondo pieno di colori..... con il suo moto incessante accarezza la terra e la pelle..... culla e si fa solcare.... oppure si ribella e soffoca.... è amore e rabbia.... Ascolto le storie che riesce a raccontare e mi lascio affascinare dal suo tempo senza tempo.... Bello il mare...... sa di lacrime e pioggia.... Splende azzurro sotto il sole e nero sotto la luna..... limpido e misterioso come un cuore vivo..... palpitante.... pieno d'amore....

....una musica nuova....

Ti lascerò tutto il tempo che ti serve per capire.... per vincere lo stupore di qualcosa di inaspettato che ha colto di sorpresa anche me..... Non voglio forzare i tempi.... Ho passato tanto tempo in attesa.... non sapevo nemmeno di cosa, ma non mi sono arresa mai.... e ora sei ad un passo..... ti vedo.... distinguo i tuoi tratti.... so chi sei..... Pochi centimetri ancora e potremo sfiorarci.... Ma sono i più difficili da percorrere.... La paura.... l'insicurezza.... il dubbio.... la diffidenza.... hanno eretto un muro che stiamo lentamente abbattendo..... E se fosse solo un miraggio? Ho considerato anche questo..... mi sarà almeno servito per capire che sono finalmente libera e che ho di nuovo ali per volare.... E' una sensazione bellissima, specialmente dopo essere stata violentemente scaraventata a terra mentre volavo nel cielo più azzurro che c'è..... Crederci.... ora devo solo avere la forza di crederci e desiderare che dopo i nostri occhi si incontrino anche le nostre mani..... Mi batte forte il cuore..... e non so se questa emozione è spavento o un sentimento nuovo che prova ad affacciarsi alla vita.... La accoglierò con gratitudine.... qualunque cosa sia..... E' una sensazione bellissima sentire dentro una musica nuova e assecondare il ritmo di speranze che, rinate, danzano..... 
un

....come una sorgente....

E accorgersi che tutto è possibile.... anche rialzarsi da una rovinosa caduta..... o ritrovare fiducia dopo averla persa completamente.... Basta non smettere mai di crederci.... coltivare i sogni di sempre senza dimenticarli nel famoso cassetto.... E' un germoglio che si sveglia dopo un lungo inverno.... è una sorgente che spacca la terra per vedere finalmente la luce.... e quella che sgorga è acqua limpida e cristallina.... prepotente e leggera.... E il passato? Niente e nessuno potrà cancellarlo mai, l'importante è non lasciarsi imprigionare.... imparare la lezione e lasciarlo andare.... non permettere alle cicatrici di riaprirsi e tornare a bruciare.... C'è voluto tanto tempo ma sono una testarda..... e esserlo non è detto che sia sempre un difetto.... Riapro gli occhi alla vita.... sorrido e guardo avanti... Quel brivido dentro è segno che qualcosa di bello sta per accadere..... sono qui pronta ad accoglierlo... :-)

... risveglio....

Qualche farfallina comincia a risvegliarsi..... E' una sensazione bellissima!

....22....

Il 22 è un numero significativo nella mia vita.... forse.... fatto è che mi sono sposata di 22.... quando ho incontrato per la prima volta il mio grande amore  era il 22 (esattamente sette anni fa).... ci siamo praticamente lasciati il 22 (esattamente tre anni fa).... e poi oggi... Stavo ancora pensando al freddo sms di ieri... In verità nemmeno mi aspettavo una risposta e invece quella è arrivata.... niente di che.... Semplicemente un gesto d'affetto il mio e un chiuso gesto di cortesia il suo.... mi sono anche chiesta se si ricordava ancora il mio numero e ha capito che ero io o se ha risposto in modo meccanico senza nemmeno chiedersi chi era l'autrice (almeno ha azzeccato che ero una donna :-D).... Comunque... mi è venuto dal cuore e va bene così..... Mentre guidavo e ascoltavo le mie canzoni preferite, sentivo dentro una grande tenerezza.... e riflettevo sul fatto che finalmente mi sento libera.... Non ho dimenticato....no.... nemmeno un attimo di quelli che abbiamo trascorso insieme...... ma lui poi si è innamorato di un'altra.... e ci ho messo tanto a smettere di soffrire..... ma oggi mi sentivo diversa.... Credo di avere dato alla nostra storia tutte le chances possibili.... ho provato anche a mantenere un rapporto amichevole.... l'ho aspettato..... ho sperato che si facesse vivo in qualche modo..... solo per non perdersi completamente (è una cosa così brutta dover fare finta che chi hai amato così tanto sia morto, scomparso, vaporizzato!) .... ma non è successo niente..... mai.... Lo accetto..... non posso imporgli la mia presenza.... anche ieri mi sono sentita molto combattuta ma alla fine ho dato retta al cuore.... sono contenta di averlo fatto..... così.... senza nessuna implicazione.... Sono ancora convinta che eravamo perfetti insieme, ma quello che sento e che penso io appartiene a me e rispetto i suoi sentimenti e il suo punto di vista che è diverso dal mio.... Rimuginavo queste cose e ripensando al nostro primo incontro mi è uscito un sorriso..... Visualizzando la scena mi sono resa conto che avevo messo lo stesso vestito di quella sera di 7 anni fa.... Che sia stato un segnale? Mi sono sentita piena di speranza..... Sono arrivata e il lavoro mi ha assorbito fino a che..... un incontro dentro il bellissimo chiostro della scuola.... Di vista ci conoscevamo già.... ma giusto qualche volta ci siamo scambiati un saluto di sfuggita.... Non so nemmeno perché ci siamo messi a parlare.... di lavoro ovviamente.... ma l'atmosfera era cordiale... piacevole.... Poi siamo tornati ognuno alla sua postazione..... dopo poco siamo usciti di nuovo e ci siamo messi a parlare di vacanze.... abbiamo gli stessi gusti..... Di nuovo al lavoro.... Lui ha finito poco prima di me ed è venuto a salutarmi..... Io sono uscita poco dopo e lui era ancora nell'atrio..... ha detto che si era fermato a prendere l'acqua perché aveva sete..... ci siamo messi di nuovo a parlare e, sul punto di andare via, mi ha detto se volevo un passaggio fino al parcheggio dove avevo lasciato la macchina.... Ho esitato un attimo e poi ho accettato..... Sono salita in macchina e..... ne aveva di bottigliette d'acqua! Mi è venuto da ridere...,. "Ma quanto bevi????" "Una cosa normale.... " e ha riso anche lui.... Poi abbiamo sbagliato strada... "Che vuoi che sia... si fa un giro più lungo...." Alla fine siamo arrivati..... Ci siamo salutati e gli occhi si sono incontrati.... "Ciao, grazie e a domani....." "Figurati.... è stato un piacere....A domani...." ... Non voglio farmi illusioni ma.... qualcosa è scattato.......... Non so nemmeno se è libero.... e questo è un fattore prioritario.... però..... Sinceramente non vedo l'ora che arrivi mattina..... Mi piace! Che sia un altro 22 importante? Per ora ringrazio il mio vestito bianco.... :-)

....il mio prossimo amore....

"Ma tu sei felice?"
"Sinceramente no... mi mancano un sacco di cose.... forse stavo meglio prima..."
"Quindi?"
"Quindi niente.... Lei ha bisogno di me... non posso lasciarla nella merda... Certo...tornassi indietro non rifarei le stesse cose.... ma in fondo è così per tutti e indietro non si torna...."
"E' vero.... il passato non lo puoi cambiare, ma il presente sì e questo è un grande potere...."
"Non è così facile..."
"E' vero.... non lo è.... ma è la tua vita.... ed è l'unica cosa che possiedi davvero.... hai diritto di farne ciò che vuoi...."
"Ma che egoismo del cazzo è? E gli altri? Non contano niente?"
"Certo che contano... e ognuno ha il tuo stesso diritto.... di vivere come vuole.... Di certo però nessuno ha il diritto di scegliere come devono vivere gli altri.... Non mi puoi lasciare altrimenti io sto male.... c'è addirittura chi si uccide per questo.... Ma che ricatto è?"
"L'amore è così..."
"No.... l'amore è lasciare andare.... cercando di capire...."
"Ma che cazzo dici? Ti ho visto con i miei occhi stare come una merda per anni di fila!"
"Sì.... ma non ho ricattato nessuno..... Anzi.... ho capito che ho sbagliato anche a chiedere spiegazioni.... le risposte le avevo già tutte dentro di me...."
"Da quando sei diventata così filosofa? Ti vorrei vedere al mio posto..."
"Al tuo posto ci sono stata e non sono stata poi così morbida con te.... Mi dispiaceva da morire vederti soffrire ma sono andata dritta per la mia strada.... e non mi pento... anche se non è andata proprio come volevo...."
"Mi vuoi dire che non sei incazzata con lui? Che l'hai perdonato senza odiarlo e augurargli tutto il male possibile?"
"Eppure mi conosci... non so odiare e non ho mai augurato il male a nessuno.... Il fatto è che ho capito che lui in fondo non c'entra.... sono io che gli ho permesso ciò che non dovevo permettere e quindi prima di tutto ho dovuto perdonare me stessa.... perdonare lui è stata una conseguenza naturale.... Certo.... non posso dire che si sia comportato bene.... ma questo è un problema suo.... non credi?"
"Se permetti è stato un problema anche nostro.... E che problema!"
"Tu e io siamo stati il nostro problema.... ma questo già lo abbiamo chiarito e non ho proprio voglia di tornare sull'argomento né di parlare di lui... Meglio andare avanti no?"
"E quindi?"
"E quindi cosa? Io non ho risposte da dare a nessuno.... tanto meno a te....Esprimo un punto di vista, che a quanto pare è molto lontano dal tuo...."
"Ovvio... tu parli per astrazioni.... io guardo alla concretezza delle cose... Perché alla fine parli parli però sei da sola. Ci stai bene da sola?"
"Ho imparato a stare bene anche da sola.... Vuoi sapere se vorrei qualcuno accanto? Certo che sì! ma accadrà se deve accadere e sarà proprio come desidero.... qualcosa ho imparato... Non voglio di certo stare con qualcuno perché non so stare da sola o perché lui non sa stare da solo! E ti dirò.... non mi dispiace questa libertà che mi consente di scegliere ogni attimo della mia vita... di ricevere telefonate o messaggi da chiunque e a qualsiasi ora senza farmi venire l'ansia... Ti pare normale che non ti posso nemmeno telefonare altrimenti lei ti dà la vita maledetta? Sei una sua proprietà.... Ecco .... io così non potrei proprio vivere...."
" Mah... sarà come dici te.... non sono convinto.... "
"Non ti devo convincere di niente..... ognuno ha le sue di convinzioni, ma ce ne sono alcune che sono davvero limitanti e, di conseguenza, frustranti e devastanti.... Cerca di stare bene... Io ci sto provando con tutte le mie forze! :-)"
"Ci riesci abbastanza mi sa.... sei bella.... Come fai a non trovare un ometto che si innamori di te?"
"Forse perché non lo voglio un ometto?"
"Cioè?????"
"Ahahahah No sccemoooo! Non ho cambiato gusti.... è che voglio un UOMO e non un ometto.... ma in giro purtroppo ci sono soprattutto ometti...."
"Come me vuoi dire?"
"Te lo dici da solo.... ma in genere intendo persone che sono già impegnate e che vogliono una storia clandestina... d'amore eh! Non fa per me.... Qualcosa avrò pure imparato no?"
"Speriamo...."
"Sì.... qualcosa ho imparato.... cerca di imparare qualcosa anche tu.... "
"No.... non la lascio.... le voglio bene..... e poi tanto una vale l'altra.... di questo sono convinto.... dopo un po' chiunque viene a noia.... diventa una routine.... allora tanto vale tenersi quello che si ha..."
"Può essere.... ma allora non guardarmi così e non guardare nessuna così.... "
"Hai ragione...."
"Ciao schiavo....."
"Ciao donna libera..."
Gli sorrido con affetto..... non sono d'accordo su niente di quello che ha detto perchè sono sicura che il mio prossimo amore sarà bellissimo!

..... la solitudine....

Che gran brutta bestia che è la solitudine! E non perché da soli si sta male... anzi... a volte la si cerca per prendersi una pausa dal trambusto che ci sta intorno.... No.... è perché quando siamo soli siamo fuori controllo.... la mente va dove vuole andare e non sempre si ha voglia di riportarla dove vogliamo noi.... E' così che, del tutto involontariamente, lasci che quel viso che ti sei impegnato a dimenticare, d'improvviso ti riappare davanti.... vai a vedere quella foto che non hai avuto il coraggio di gettare via ma che avevi accuratamente nascosto affinchè non ti capitasse inavvertitamente davanti.... vai a rileggere quella lettera che, chissà perché, è rimasta tra la posta di tanto tempo fa e che non hai cancellato quando hai ripulito la casella di posta o la scatola delle cose che hai conservato del passato..... E sì..... anche quel desiderio assurdo si prende la libertà di farsi sentire, indecentemente.... tanto che ti frega..... sei solo/a..... nessuno la saprà mai.... e allora puoi lasciarti andare fino in fondo.... abbandonarti a qualche scomoda nostalgia..... che c'è di male? nessuno ne rimarrà ferito.... solo tu eventualmente..... Ma poi ti svegli il giorno dopo e ti senti un po' diverso/a..... non è bastato dormirci su.... quello che volevi seppellire è riemerso.... ma non c'è da preoccuparsi... la vita di ogni giorno è lì per catturarti di nuovo e per rimettere ogni cosa a suo posto..... tutto torna come era..... Solo un impertinente "e se.... ?" si affaccia alla mente e al cuore.... ma la risposta è razionale e immediata: "E se un cazzo! Ora è così e va bene così!" Ecco.... adesso è davvero tutto in ordine..... riesci a rientrare nel tuo ruolo e a vivere la vita che ti sei scelto/a e di cui sei soddisfatto/a.... fino a quando......Una sera da solo/a..... e quel gioco perverso ricomincia..... perché in fondo sono i momenti in cui ti senti più libero/a e vero/a e sai che non puoi farne a meno.... 

...grazie....

Grazie a tutti quelli che oggi si sono ricordati di me dimostrandomi anche con una sola parola che esisto..... grazie per l'affetto e per la presenza.... grazie perché ognuno a suo modo mi ha insegnato qualcosa e mi ha dato un pezzetto di sé..... E questi anni generosi che ho smesso di contare..... sono il mio bagaglio, le mie esperienze..... felici o dolorose.... che hanno tracciato qualche segno sul viso e nell'anima.... sentieri che non sono pentita di aver percorso.... Grazie anche all'entusiasmo che sento dentro.... che ha taciuto per lungo tempo ma che non mi ha mai abbandonato..... Grazie ai sorrisi che riesco ancora a regalare..... all'amore bellissimo che porto dentro...... alla gioia di vivere e alla voglia di correre.... giocare.... fare l'amore.... alla passione che mi arde dentro come un fuoco che riscalda di significato tutto ciò che faccio..... Sono contenta della mia vita..... Dopo aver abbandonato rimpianti, rimorsi e nostalgie, credo che sia la migliore delle vite che avrei potuto vivere..... Corro incontro ai miei desideri e sogni con la smania di realizzarli tutti e anche se non so come, sono sicura che ce la farò..... Del resto ogni singolo giorno è un desiderio che si realizza.... Auguro a me stessa di rimanere vera e viva proprio come mi sento oggi..... e di incontrare prima o poi chi sentirà che la sua vita è più bella con me accanto..... 

....qui e ora....

.... e poi sentirti..... e tornare con la mente a quando tutto è cominciato... o a quando tutto è finito.... Ora che non ha più senso parlare di colpe.... ora che tutto è stato chiarito.... mi ritrovo così.... sospesa.... tra quella certezza razionale che ciò che abbiamo consegnato al passato non può tornare e con quella speranza irrazionale che qualcosa di importante potrebbe ancora esplodere..... Non mi aspetto niente.... ho smesso da tempo di aspettare.... Sento un'emozione dentro e mi fermo qui.... è questo attimo presente che conta..... Non è sempre stato così? Perché se di una cosa sono certa è che a fregarci è stata sempre quell'ansia di futuro che avevamo .... Il buio davanti a noi.... e la paura di perdersi..... fino a che ci siamo persi davvero.... Non vorrei che ci RItrovassimo.... vorrei che ci trovassimo di nuovo..... lungo questo percorso che è stato difficile e spesso doloroso..... che forse ci ha cambiato e ci ha fatto capire tante cose..... Forse adesso sì che saremmo capaci di amarci davvero.... senza più ipoteche.... senza condizionamenti..... liberi finalmente di essere noi stessi.... fino in fondo..... Un pensiero.... folle... E mi fermo qui.... a quest'attimo strano che forse ha turbato solo me..... o che forse ha acceso qualcosa anche dentro di te...... 

...colpevole...

Del resto cosa mi aspettavo? Non era stato chiaro? E io non facevo la clandestina esattamente come lui? Nascondersi. Come due ladri. Quel gioco cominciava a piacermi sempre meno. Ma allo stesso tempo mi intrigava da morire.

Rientrare in casa suscitò in me una nuova emozione: avevo tradito mio marito e lui non lo sapeva. Non doveva nemmeno sospettare. Fingere, come se fossi appena uscita dal parrucchiere o dal supermercato, con il profumo di Matteo che non riuscivo a capire se mi si fosse attaccato ai vestiti o rimasto nel naso. Una bella prova.

Tommaso era comodamente seduto sul divano e stava sorseggiando del prosecco. Ci salutammo di sfuggita e, per paura che trapelasse qualcosa, mi infilai in cucina. La cena, le solite quattro chiacchiere e poi di nuovo la TV. Una sera normale, come tante, come la maggior parte, senza niente da dirsi, seduti vicini e lontanissimi. Ero terrorizzata dal fatto che mio marito potesse intuire qualcosa, ma allo stesso tempo mi dispiaceva che lui non cogliesse in alcun modo il mio disagio. Avrei voluto che mi venisse più vicino e mi coccolasse un po', che facesse un gesto, anche solo uno. Che mi rassicurasse e mi costringesse a interrompere il percorso che avevo intrapreso. Ma non accadde niente: il suo zapping estenuante mi costrinse ad andare a dormire.

Mi svegliai di soprassalto nel cuore della notte, sudata e terrorizzata, senza riuscire a ricordare cosa avevo sognato per spaventarmi così. Il primo impulso fu quello di svegliare Tommaso, ma non volevo fare la figura della stupida paurosa. Mi alzai per bere un po' d'acqua, con il cuore ancora accelerato e me ne tornai a letto. Non riuscii più a dormire, mi sembrava di rivivere la giornata appena trascorsa. Matteo, le nostre risate, i suoi baci, le carezze sempre più audaci sulla mia pelle sempre più calda, il suo desiderio e all'improvviso il suo viso mi apparve deformato come in un ghigno. Sussultai di nuovo, con la fronte già imperlata di sudore. Ecco cosa era: il senso di colpa unito alla mancanza di una motivazione seria che potesse giustificare quello che avevo fatto. Quasi per farmi perdonare mi avvicinai a mio marito che era profondamente addormentato e lo abbracciai. Con la testa appoggiata sul suo petto riuscii finalmente a ritrovare serenità. Mi ripetei fino alla nausea che avevo sbagliato, che l'amore della mia vita lo avevo accanto, che non valeva la pena rischiare tutto per un capriccio che non appariva nemmeno così esaltante. Con la ritrovata lucidità conclusi che la vacanza di Matteo arrivava proprio al momento giusto: saperlo lontano con la sua famiglia mi avrebbe aiutato a prendere le distanze e a riconsiderare tutto quello che era successo sotto un'altra prospettiva. Ci eravamo suggestionati a vicenda ed entrambi eravamo vittime di fantasie fin troppo pericolose. La decisione era presa: considerare quello che era successo un incidente di percorso e passare oltre, ritornare alle nostre vite strutturate che tutto sommato, sotto molti aspetti, non erano nemmeno così insoddisfacenti. Allo stesso tempo, però, l'idea di Matteo completamente assorbito da un'altra, ancorché fosse sua moglie, mi procurò un leggero fastidio. Decisi che era meglio mettere a tacere quella sensazione senza farmi domande né cercare risposte e, ancora stretta a mio marito, cercai di dormire anche se entro un paio d'ore la sveglia mi avrebbe obbligata, in maniera poco garbata, ad affrontare una nuova giornata che non cominciò proprio nel migliore dei modi. Fu Tommaso a darmi un pessimo buongiorno:
<< Amore ma la notte devi proprio starmi addosso? Ho riposato male e oggi ho una giornata impegnativa.>>
<<Scusami.>> e mi resi conto che non intendevo scusarmi per essermi abbarbicata a lui mentre dormiva. Rimasi male: da sempre avevo desiderato dormire abbracciati e da sempre me l'aveva negato, ma era una di quelle cose a cui di solito non facevo più tanto caso. Non quella mattina però: quella mattina avrei avuto bisogno che mi dicesse: “Amore è sempre bello tenerti tra le braccia.” Ma mi sentivo colpevole e lo giustificai pensando che proprio non mi meritavo una frase carina, non dopo averlo tradito e ingannato.

da "Amanti"

http://www.amazon.com/dp/B00TBYS4A4

https://play.google.com/store/books/details?id=nJiSBgAAQBAJ

https://itunes.apple.com/it/book/amanti/id965594550

...la lettera che non scrivero' mai ....

....forse sto cambiando lentamente anch'io....

....io posso dire la mia sugli uomini.....

.....qualcuno l'ho conosciuto...qualcuno mi è solo sembrato...qualcuno l'ho proprio sbagliato e qualcuno lo sbaglierò....

...era una vita che ti stavo aspettando....

...stringimi adesso...

....domani si vedrà....

Ed eccoti di nuovo qui..... con quell'aria  così incerta.... con tanti punti interrogativi negli occhi e con la solita sfacciataggine nel sorriso, come chi non si arrende mai.... In verità, che tu voglia ammetterlo o no, in qualcosa hai dovuto cedere..... Lo so che ti spaventa.... Quella sicurezza che eri abituato a ostentare ha ceduto il passo ad una incertezza che ti fa male..... E se fosse cambiato tutto? Perché niente resta mai uguale.... e chissà.... anche la più tenace ostinazione a volte cede.... Mi guardi... e so benissimo cosa ti aspetti..... Ma le tue paure sono anche le mie.... Ti guardo..... e non so cosa fare.... a quale voce dare ascolto tra tutte quelle che mi bisbigliano in testa..... No.... non ce n'è una che urla..... è un coro uniforme e monocorde...... Devo scegliere.... qui e ora... Non basta guardarti negli occhi per avere tutto chiaro..... non più..... Un saluto formale..... un po' mi viene da ridere e un po' mi viene da gridare.... e invece rimango quieta.... mi nascondo dietro un sorriso che forse troverai un po' freddo..... e ti sto ad ascoltare...... Mentre parli giocherellando col bicchiere mi accorgo di non essere così ammaliata.... e non so se è perché non voglio lasciarmi andare o perché il fascino delle cose si rivela piano piano..... Non importa..... Ti ascolto..... ogni tanto mi perdo dietro i miei pensieri e perdo il filo ma non ti chiedo di ripetere..... Le frasi che mi arrivano forse sono quelle che voglio sentire e quelle che distrattamente non ascolto sono quelle che non hanno troppa importanza... Del resto non ho bisogno di parole.... so già tutto.... Ho bisogno di sensazioni..... di ascoltare soprattutto quello che riesci a muovere dentro di me..... un battito più forte... le mani che sudano..... o anche solo quella difficoltà di fissarti negli occhi..... Solo questo conta..... Il tempo scorre inesorabilmente..... la sera ha ceduto il passo alla notte..... Ci avvolge l'aria pregna dei profumi di questa estate che è esplosa all'improvviso..... è inebriante..... Un silenzio tra noi.... troppo lungo per non essere denso di cose che adesso non vogliamo dirci..... Domani..... Un saluto frettoloso che è chiaro indizio di una timidezza o di un imbarazzo di cui al momento non percepiamo il significato.... "Fatti sentire" "ok... anche tu..." E riprendendo la strada di casa né tu né io sappiamo se manterremo la promessa..... se sarà un inizio o una fine..... Non abbiamo il coraggio di dircelo..... Se mi mancherai.... se ti mancherò..... Domani.... domani si vedrà..... 

....in partenza...

Stasera parto.... quattro giorni lontana.... per ultimare il mio lavoro e riconquistare quella che ero un tempo... Un viaggio ha sempre una meta.... ed io voglio raggiungere la mia... che è dentro di me... Vado incontro al sole di questa estate che sta per arrivare e il sole sento di averlo anche dentro.... Una valigia in mano e la meraviglia negli occhi.... è tutto quello che serve.... Al ritorno sarò ancora più me stessa... più ricca per quello che avrò trovato.... per quello che avrò capito... bella di un'esperienza nuova e dell'entusiasmo che ogni novità porta con sé.... ancora più libera di scegliere.... ogni giorno.... ogni attimo.... con il cuore più aperto alle straordinarie sorprese di ogni giorno....

...viva l'amore....

Li ho visti oggi...... camminavano mano nella mano e ridevano...... Si sono fermati per salutarmi e avevano gli occhi così felici che mi sono quasi commossa. Che novità! "E cosa è successo??" Ho fatto finta di non sapere niente.... non sapevo se lui le aveva raccontato della nostra chiacchierata... E' stata lei a rispondermi: "Beh... qualcosa sapevi.... lui mi ha raccontato della strapazzata che gli hai dato... quello che forse non sapevi è che è venuto ad aspettarmi all'uscita dal lavoro, mi ha ha chiesto di cenare con lui e io non ho saputo dire di no.... Abbiamo chiacchierato a lungo, anche dopo essere usciti dalla pizzeria, poi mi si è messo davanti, mi ha detto "Io ti amo ancora" e mi ha baciato.... non c'è stato bisogno di aggiungere altro... eccoci qua...." Ovviamente questa è la sintesi.... il racconto è stato un po' più lungo e con i dettagli delle facce di lui.... delle sue contorsioni sulla sedia durante la cena, della pizza lasciata a metà, dei vicoli percorsi per poi ritornare sul corso fino a quando, forse a causa dei piedi che cominciavano a essere doloranti a forza di camminare, lui ha deciso che era arrivato il momento di arrivare al dunque.... Mi hanno fatto morire dal ridere.... Sì.... perché lui è uno tutto di un pezzo.... che non si piega nemmeno con le cannonate, immagino lo sforzo disumano che gli sia costato quel "ti amo" che era anche un chiederle scusa e un ammettere di avere sbagliato... Della compagna di lui non ho chiesto niente e nemmeno chiamerò lui per chiedere, è una un po' freddina, nel giro di poco troverà altro. Il mio amico stavolta mi ha sorpreso e, non lo nascondo, mi ha riconciliato un po' con il genere maschile.... ne conosco davvero pochi, o forse lui è il primo, che tornano sui loro passi, ma gli ho visto un'espressione così felice che sembra d'un colpo ringiovanito di dieci anni e quindi penso che sia sicuramente valsa la pena di mettere da parte l'orgoglio per riprendersi il suo amore. Ma quella che mi ha stupito di più è stata lei.... Come ha fatto a ributtarsi di nuovo così con lui, a fidarsi, dopo tutto quello che le ha fatto passare? Ma probabilmente la risposta sta nello sguardo e nel sorriso che le  ho visto: era radiosa..... Sospiro.... che miracoli che fa l'amore eh? Sono bellissimi insieme.... e io sono davvero felice per loro.... Fa sempre bene al cuore vedere gente che si ama.... regala speranze.... voglia di sognare.... Una di queste sere li invito a cena.... è sempre piacevole stare con persone che hanno talmente tante cose belle da raccontare che a lamentarsi non ci pensano nemmeno....  

....cogli l'attimo....

In attesa.... Passiamo molto tempo nella vita in attesa di qualcosa.... Forse ogni giorno è un'attesa... Si aspetta un lavoro migliore... che arrivino più soldi.... che arrivi sera per potersi riposare o l'estate per andare in vacanza... Si aspetta che le cose cambino.... e si aspetta l'amore.... Il più delle volte insomma viviamo proiettati nel futuro... ci facciamo aspettative.... ed è così che nascono le delusioni peggiori: dopo avere tanto aspettato tanto magari quello che volevamo non arriva, o è diverso da come avevamo immaginato.... Insomma.... sprechiamo il presente aspettando un futuro che non è detto che sia così radioso.... E' un errore grande.... ora lo so.... Per vivere bene dovremmo vivere con intensità il presente e godere delle cose belle di ogni giorno.... una piccola soddisfazione.... il sorriso di un bambino.... un fiore appena sbocciato..... un tramonto..... un cielo azzurro..... l'abbraccio di chi ti ama.... un gelato.... Siamo talmente abituati a tutto ciò che aspettiamo sempre qualcosa di meglio e il bello della vita ci passa sotto gli occhi senza che nemmeno ce ne accorgiamo.... Non è facile .... lo so.... forse è insito nella natura umana aspettarsi sempre di più..... ma forse è proprio imparando a fermarci all'attimo presente che saremo felici davvero....
 

....un brivido di felicità.....

Cosa ci faccio qui? Avevo semplicemente voglia di vederti.... perché le ore senza te  mi sono sembrate secoli..... perché volevo vedere il tuo sguardo accesso e quel sorriso un po' bastardo.... Non ti rubo molto tempo... voglio solo un bacio..... per sentire il tuo sapore buono.... e per avere un ricordo bello di questa giornata da portare stasera a letto con me.... Dici che sono una svitata..... Sì.... hai ragione.... ma è bellissimo quest'attimo..... soprattutto per te, perché non te l'aspettavi...... Ne voglio mettere in fila un chilometro di questi attimi.... ognuno di un colore diverso..... disegnerò un sentiero che sembrerà fatto di fiori e farfalle.... E non ti stancherai di me.... Ecco... ora mi stringi e mi sembra di volare.... E' tutto per me questo cielo blu..... Delicate le tue dita sulla mia schiena... e dolce il battito del tuo cuore dentro il mio orecchio.... Vorrei che il tempo si fermasse qui..... Perfetto questo brivido di felicità....

....finalmente felici....

Portami al mare.... là dove è nata la vita.... in un tempo lontano..... Abbracciami mentre le onde accarezzano i nostri piedi nudi e respira piano tra i miei capelli che il vento accarezza..... Guardiamo insieme il sole e lasciamoci baciare dal suo calore.... ubriacare dalla sua luce.... Godiamoci insieme la bellezza di uno spettacolo che toglie il fiato.... che somiglia allo spazio infinito che abbiamo dentro e che riempiremo del nostro amore.... Portami al mare.... non domani.... tra un mese.... tra un anno..... ora.... dentro un sogno da sognare insieme.... senza tempo..... là dove tutto è possibile e presente..... là dove non ci sono limiti e condizionamenti...... Finalmente liberi ...... Finalmente felici.....

....uomini veri....

Ieri un mio amico: "Sono incasinato... ho bisogno del tuo aiuto..."
"Dimmi... è qualcosa di grave?" Mi sono allarmata subito.
"No... grave no... ma per me è molto importante..."
"Ok... ti ascolto... "
"Ti ricordi D. ?"
"Sì... non è stata anche una tua ex? Parecchi anni fa ormai..."
"Sì... proprio lei.... sette anni fa..."
"Avevate combinato un bel casino se non ricordo male.... che le è successo?"
"Il marito l'ha lasciata.... è andato a vivere con un'altra..."
"Poraccio... finalmente s'è preso la rivincita..."
"Beh.... la rivincita se l'è presa già sette anni fa quando io ho lasciato lei e loro sono rimasti insieme..."
"Diciamo di sì.... anche se non ha passato un bel momento..."
"Lo so.... e mi dispiace... ma ormai è passato un sacco di tempo...."
"E lei? "
"Lei non l'ha presa male.... non si amavano più da tempo.... Certo... non sono momenti facili però dicono che sia abbastanza tranquilla..."
"E tu che c'entri? "
"Senti.... non so nemmeno da dove cominciare.... questa notizia mi ha turbato tantissimo.... è un mese che non penso ad altro..."
"Rimorsi? Un po' tardivi... ti pare?"
"Macché rimorsi! Non ne ho avuti nemmeno allora...."
"E quindi? Cosa vuoi sapere da me? Io non sapevo niente.... se non era per te, per me era più o meno felicemente sposata...."
"Devi darmi un consiglio... Voglio sapere cosa pensa una donna in questi casi..."
"Ah.... sei sicuro che sono la persona giusta?"
"Sì.... di te mi fido.... dici sempre quello che pensi e non parli mai a caso."
"Questo mi fa piacere.... allora spara"
"Cazzo.... non so nemmeno da dove cominciare.... un po' mi vergogno.... Comunque... In tutta sincerità mi sono accorto che non ho mai smesso di pensare a lei.... Credo di amarla ancora.... e so da amici comuni che anche lei non mi ha mai dimenticato.... che mi ha rimpianto sempre... per tutti questi anni..."
"Io al suo posto sarei parecchio incazzata invece... Ti ricordi come ti sei comportato???"
"Sì... sono stato una merda... ma avevo anch'io le mie paure...."
"Non è una giustificazione... lo sai, vero?"
"Sì...sì... lo so.... Ma ora vorrei resettare tutto.... Ricominciare da capo con lei..."
"Tu sei impazzito! E la tua compagna? Eri così innamorato che l'hai fatta separare... siete andati a vivere insieme... Se non sbaglio dicevi che una cosa così non ti era mai successa.... D. l'hai lasciata per lei.... Meno male che il marito se l'è tenuta con l'esaurimento che s'era presa! E' da allora che ti chiamano 'il farabutto'...no?"
"Che mi chiamavano 'il farabutto' non lo sapevo.... Comunque sì.... è tutto vero... Però ora vorrei renderla felice.... le vorrei ridare tutto quello che le ho tolto... Ora sarei veramente disposto a lasciare tutto per stare con lei...."
"Però? Perché tutti questi condizionali che usi sottintendono qualche però....Giusto?"
"Sì....è così...."
"Sputa... dai... tanto ormai sono già allibita..."
"Ci sono due problemi.... Il primo è la mia compagna... Come faccio a dirle che amo un'altra? Appena l'ho capito sono rimasto sconvolto io... ti immagini lei??? E poi D. .... Non so  se e come riavvicinarla.... Si fiderà ancora di me? Vorrei mandarle un messaggio su Wapp.. ma cosa le dico? Ho paura di riaprire delle ferite inutilmente....."
"Sei sempre stato bravo ma ora sei davvero diventato uno specialista.... nel fare casini intendo... Perché non te ne stai buonino?"
"Non è una risposta da te..... Dimmi cosa pensi veramente...."
"Se proprio vuoi.... Dunque.... Innanzi tutto distinguerei bene le due cose.... Se non ami la tua compagna (a quello che mi hai detto non l'hai mai amata davvero...) lasciala.... a prescindere... Quanto a D. è sicuro che non si fida di te.... avrà una paura fottuta anche solo a vedere scritto il tuo nome... Credo che sia anche abbastanza incazzata nonostante sia passato tutto questo tempo.... però.... se è vero che ti ama ancora...."
"Sì.... me l'ha detto G.  Una sera che sono uscite le ha detto : 'io ho amato davvero e continuerò ad amare un solo uomo nella mia vita.... anche se non potrò riaverlo mai....' e mi ha pure detto che le veniva da piangere...."
"Allora sei in una botte di ferro..."
"No... non credo... Anche se mi ama ancora non è detto che voglia tornare con me... E poi sai come vanno queste cose.... All'improvviso può incontrare qualcuno che la cattura e se la porta via..."
"Sì.... è vero... può succedere...."
"E allora cosa cavolo devo fare???"
"Senti..... finora ho scherzato.... Ma se vuoi davvero sapere come la penso.... Beh.... Prima di tutto renditi libero..... non ti puoi proporre di nuovo come quello che si deve nascondere.... Ecco... credo che questo non l'accetterebbe mai.... Poi la puoi contattare... anche su Wapp.... ma solo per dirle che le vuoi parlare.... per decidere di incontrarvi.... Dopodiché, se lei decide di incontrarti, la devi convincere che stavolta fai sul serio.... non con le parole, ma con i fatti.... sono quelli che contano... Un po' di tempo ci vorrà... questo aspettatelo.... o forse sarà più forte la paura di soffrire ancora e non ne vorrà sapere.... Questo nessuno lo sa...."
"Ma se io lascio la mia compagna e poi lei non ne vuole sapere? Faccio un casino della madonna e non serve a niente.... anzi.... è peggio...."
"Bravo! E' qui che ti volevo.... Non lo sai che per riconquistare una donna ferita ci vogliono due palle così? Se non le hai tieniti il tuo rimpianto e lasciala in pace.... Altrimenti renditi libero e dedicati a lei anima e corpo.... senza stancarti mai.... senza lasciarti scoraggiare.... Quando avrai fatto tutto il possibile, se non sarà servito amen! Te ne troverai un'altra... Ti sono sempre piaciute le novità no???"
Silenzio.
"Sei svenuto?"
"No.... E' che non so proprio come fare.... Lo so che hai ragione... ma..."
Lo interrompo all'istante:
"Se la ami davvero non ci sono ma.... nemmeno uno... Altrimenti non romperle i coglioni che le hai già fatto abbastanza male!"
"Sì...sì.... ma non ti incazzare... Riflettevo ad alta voce.... Va beh dai.... ci penserò.... Tu non perdoni eh? Sempre sul piede di guerra...."
"No... l'ascia di guerra l'ho sepolta parecchio tempo fa.... Dico solo quello che mi sembra giusto..."
"Lo so.... scherzavo.... Ma se tu fossi D. .... Cosa faresti tu se un tuo ex si rifacesse vivo dopo tanto tempo?"
"Per me il problema non si pone.... I miei ex son felici e contenti (almeno credo) e non pensano a me...Non mi faccio più questa domanda..... Forse agirei d'istinto.... come sempre..... ma non posso sapere quale sarebbe l'istinto del momento.... No.... Non ti posso aiutare.... "
"Sei perversa.... ti stai divertendo un sacco in questo momento, vero bastarda?"
"Un po' sì.... Sono proprio curiosa di sapere cosa farai..."
"Ti terrò informata.... A presto..."
"Ciao.... a presto.... e in bocca al lupo.... qualunque cosa sceglierai...."
"Grazie.... Spero stavolta di fare la scelta giusta....Baci"

Sorrido..... Io lo saprei benissimo cosa fare in realtà.... ma ognuno è diverso e di sicuro agire correttamente non è mai sbagliato.... Se lo conosco bene non farà niente o quasi di quello che gli ho detto... Rimarrà con la sua compagna ma non resisterà alla tentazione di mandare qualche messaggio spiritoso per tastare il terreno.... e poi farà quello che gli conviene di più.... Gli uomini veri non esistono più.... forse.... :-)