.....ricordi bastardi....

A volte mi chiedo se sia possibile dimenticare davvero..... Di sicuro in alcuni casi succede.... ma si tratta di cose a cui non abbiamo dato troppa importanza.... episodi di vita che lasciamo andare perché non ci hanno segnato..... Per esempio....  se mi chiedessero cosa ho fatto quando avevo 20 anni non saprei cosa dire.... ero all'università... ho conosciuto delle persone.... i primi esami..... e poi? di 365 giorni ricordo 3 cose.... poche.... davvero poche....  Ma poi ci sono ricordi che invece non se ne vogliono andare, anche se ci impegniamo a rimuovere.... ad allontanare.... Sono momenti di vita in cui abbiamo messo fino all'ultima goccia di anima ..... che puntualmente si riaffacciano con prepotenza e ci riportano indietro.... con quelle emozioni ancora vive e vibranti.... ancora talmente reali che riescono a fare male con la loro violenza.... Sono gli attimi che non avremmo voluto finissero mai e che oggi, visto che sono passati, ci fanno sentire un profondo senso di mancanza..... di privazione.... E non importa se ne stiamo vivendo altri altrettanto belli.... I ricordi hanno un fascino bastardo..... posano su tutto un alone di nostalgia che ci fa apparire tutto ancora più bello..... Ne ho tanti di ricordi così....e oggi è bastata una canzone.... un video..... dei messaggi che avevo rimosso ma non cancellato.... e tutto è di nuovo qui..... inevitabilmente..... con quel magone dentro che un po' chiude la gola..... "Ciò che non ti uccide fortifica", dice una canzone..... quindi più una cosa è stata vicina a ucciderti e più ti ha reso forte.... Ecco... sono fortissima.... ma non è una grande consolazione.... Forse però è una grande opportunità..... 

...lettera a Babbo Natale...

Caro Babbo Natale (ebbene sì.... ci credo ancora).... ti scrivo non perché io abbia desideri particolari.... ormai sono grande..... ma solo per fare due chiacchiere.... Ci hanno insegnato che vai solo dai bambini buoni, ma tu sai bene che sono gli adulti ad essere cattivi e quindi una capatina la fai sempre da tutti i bambini e questa cosa di te mi piace moltissimo..... Con me sei stato sempre buono.... ma io invece so di essere diventata un po' meno buona del solito..... o meglio.... sono un po' meno fessa e forse un po' più disincantata.... Alle promesse credo sempre meno e se devo tiare qualche frecciatina mi fa meno pensiero del solito.... Certo.... aggressiva non ci diventerò mai.... però non mi faccio più calpestare.... Ti vedo sorridere sotto quel barbone bianco.... Non te lo aspettavi eh? E invece un po' si cambia.... a un certo punto si comincia a essere più selettivi.... ma questo non è un male.... Del resto se è vero che non si può piacere a tutti è anche vero che non tutti possono piacerci..... e allora.... piuttosto che distribuire sorrisi ipocriti a destra e manca, meglio girare le spalle e andarsene e sorridere solo se ne vale la pena..... Non mi rimproverare.... non sono diventata più musona... anzi... sorrido più spesso di prima.... Come si fa a non sorridere a un cielo dai mille colori.... al sole.... ai fiori.... alla neve che cade silenziosa.... alle persone sincere.... ai bambini? Ecco cerco di circondarmi solo di cose e persone che mi fanno sorridere.... TU mi fai sorridere.... perché sei tutto colorato.... perché hai gli occhi buoni.... perché doni senza aspettarti niente in cambio.... perché i cattivi non li calcoli..... E lo sai anche tu che i cattivi esistono..... sono quelli che non si fanno mai scrupoli.... che usano gli altri a loro vantaggio e non si preoccupano di ferire..... e non lo fanno a caso o loro malgrado.... ma lo scelgono..... di solito consapevolmente.... Ecco Babbo Natale.... ho smesso di pensare che siano sempre tutti in buona fede.... E non pensare che io sia amareggiata..... ho solo imparato a difendermi..... devo aggiustare un po' il tiro perché sono forse un po' troppo diffidente.... questo è vero.... ma ci sto lavorando.... E ora vado a dormire...... voglio fare un sogno bellissimo.... ma prima guarderò le stelle di questa fredda notte per vedere se appare il naso rosso della tua renna preferita e ascolterò attentamente se si sentono già i campanelli della tua slitta..... Sono felice come una bambina! E tu sei una magia che accendi il mio sorriso..... Buon viaggio e.... a domani!

.....Buon Natale....

Buon Natale...... è il ritornello di questi giorni..... con quella sottile vena di ipocrisia che contraddistingue più o meno tutti, lo diciamo a chiunque incontriamo e poi chissenefrega...... ognuno va per la sua strada  e se gli altri avranno un Natale felice o no non ci riguarda..... Ma la buona educazione ce lo impone e certo non possiamo mandare affanculo chi ci fa gli auguri anche se, in qualche caso, lo faremmo molto volentieri...... D'altra parte credo che sia vero che a Natale ci sentiamo tutti un po' più buoni..... forse per quella magia che ci portiamo dentro fin da bambini..... Siamo più inclini a perdonare.... a occuparci di chi è più sfortunato..... a commuoverci con maggiore facilità...... Peccato poi che già il 26 o al massimo il 27, tutto sia già tornato come prima e lo stronzo che avevamo perdonato appena una settimana prima torna ad essere lo stronzo di sempre per altri 360 giorni di fila...... Che dire? Che non siamo perfetti si sa e quindi la cosa migliore da fare credo che sia accettarci per quello che siamo e godere almeno di questa settimana all'anno in cui ci illudiamo di essere diversi e migliori.... per quanto mi riguarda quest'anno non voglio fare nessun augurio particolare  e segreto..... le persone a  cui tengo riceveranno i miei auguri personalmente......  chi non ha voluto o non vuol far parte della mia vita dei miei auguri di certo non sa che farsene e quindi è inutile che li sprechi...... finalmente ho imparato a lasciar andare....  Buon Natale a tutti!

....via da me....

Sono scappata.....dalla routine.... dal fuggi fuggi quotidiano.... dalle facce note..... dal tempo che manca sempre.... O forse l'intento era quello di scappare da me stessa..... dai pensieri sempre uguali.... dai magoni infiniti.... dall'apatia di giornate che non so riempire.... Mettere un cielo pieno di nuvole tra me e me è stata una soluzione? Sono qui.... in questa città straniera bella da togliere il fiato..... padrona del mio tempo..... senza dover rendere conto a nessuno di quello che faccio..... libera di lasciar andare le mie emozioni senza paura di essere giudicata......Mi guardo intorno con la meraviglia di una bambina...... osservo tutto e cerco di stamparmelo negli occhi...... Penso che era davvero questo quello di cui avevo bisogno.......... Eppure........ quel magone serpeggia ancora dentro....... e quell'emozione che sento....... sì....... decido di lasciarla uscire..... e una lacrima un po' amara e un po' salata mi arriva sulle labbra screpolate dal vento.... mi rendo conto che molte cose che volevo lasciare a casa le ho portate con me...... e scappare non è servito a niente..... Ora però so quello che devo fare: semplicemente trovare il coraggio di andarmi a prendere quello che voglio..... senza se e senza ma.... Si accende di mille piccole stelle il grande albero di questa incredibile piazza..... Sorrido.... e sospiro..... Chissà......
 

...potremmo ritornare...

....piangi...

E adesso piangi.... prima che il pianto ti affoghi l'anima.... prima che tutte quelle lacrime ingoiate ti congelino il cuore con il freddo che le ha prodotte... Piangi.... perché non è vero che c'è più dignità in quell'espressione tirata.... Per una volta lasciati andare.... lascia che il tuo fiume di amarezza rompa gli argini..... che caldi rivoli di acqua salata ridiano luce alla tua espressione spenta e vita ai tuoi occhi tristi.... Non avere paura di mostrare la tua fragilità.... abbi invece paura di rimanere schiacciata dalla tua stessa forza.... Se senti un urlo dentro, fallo esplodere anche fuori..... grida al mondo che ci sei.... che esisti.... che soffri..... Non chiuderti dentro una infrangibile corazza..... potrebbe soffocarti.... Esci fuori e lascia che siano le dita del vento ad asciugare il tuo viso..... ad accarezzarti..... Sei così disabituata alle carezze! Magari all'inizio ti brucerà un po'...... ma quanto brucia di più il gelo che ti porti dentro? E non aver paura di lasciarti sorprendere da un'emozione.... Non ricordi quanto è bello? Piangi.... dammi retta... e ricomincia a vivere.... non c'è vita in quella solitudine immobile e silenziosa che ti fa sentire al sicuro ma che ti sta spegnendo.... lentamente e inesorabilmente..... Piangi... e riaccenditi.... l'amore sorride solo ai cuori accesi.... Piangi.... e tornerà....

....champagne....

Eccoti là.... con la solita faccia da schiaffi che mi ha sempre fatto impazzire..... sfacciato e arrogante.... Quel bicchiere in mano mi ricorda un nostro brindisi.... forse l'unico..... e anche allora forse non c'era molto da festeggiare.... Oggi in verità anche meno..... o forse sì.... Potrei festeggiare la mia  libertà..... il mio ultimo viaggio.... o la mia solitudine.... In fondo è un'aspirazione di tutti non dover rendere conto a nessuno di quello che si fa... o si pensa... o si prova..... Ma non è così bello come credono.... eh no.... ci vogliono due palle così per riempire il tempo.... per non lasciare spazi vuoti che potrebbero diventare soffocanti..... Non ci voglio pensare.... non voglio pensare.... E allora sì.... un brindisi.... a me stessa.... nella speranza che quelle bollicine vadano dritte in quella zona del cervello dove si formano la nostalgia e la tristezza.... Certo .... è una zona ampia... di bicchieri ce ne vorranno almeno due o tre.... Del resto non me li merito due o tre brindisi? A me stessa e alle palle che mi sono fatta venire per affrontare la vita da sola..... che  mi hanno permesso di mandare affanculo tutti gli stronzi che hanno pensato di approfittarsi di me.... solo perché avevo uno sguardo un po' malinconico e un po' perso.... da donna delusa e bisognosa di affetto..... Che si credevano? Di comprarmi con poco? Solo a te ho permesso di trattarmi come un'alternativa alla tua noia.... non l'ho più permesso a nessuno.... E brava! Mi merito un altro brindisi per avere imparato la lezione! Ecco..... ora i vuoti si sono riempiti.... ti guardo e rido.... il tuo bicchiere è ancora pieno.... io ne ho già vuotati quattro.... Sì.... quando arriverà la tua donna (perché di sicuro ti raggiungerà) preferisco avere la vista annebbiata..... Anzi..... è proprio una scena che non voglio vedere.... me ne vado e basta.... L'aria fresca della sera mi terrà in piedi fino a casa..... e canterò.... sì.... canterò una canzona allegra.... La fine di un amore è triste...... ma sentircisi dentro con tutte le scarpe dopo così tanto tempo è comico..... e io ho voglia di ridere!!!!! mi fa così ridere che gli occhi mi si sono riempiti di lacrime..... Tra le bollicine e le lacrime non vedo più un accidente.... Meglio che mi sieda qui.... vicino al fiume che scorre..... in mezzo alle luci di questa città che detesto..... perché proprio qui dove mi sono seduta mi hai baciato quella sera che -accidenti a me!- ti ho permesso di riaccompagnarmi a casa..... Era tanto tempo fa..... o solo ieri? Chissenefrega! Mi rialzo... un po' arrancando riuscirò a conquistare il mio letto..... e domani.... "domani è un altro giorno!" (Rossella O'Hara sei un mito!). W la libertà! 

.....le tempeste dell'anima....

Da tempo ho deciso che non serve cercare di capire tutto....  perdere tempo a rintracciare le cause delle situazioni.... a indagare sui motivi che producono certe situazioni anziché altre.... Ho accettato che talvolta le cose vanno semplicemente come devono andare e non ci sono significati da scoprire.... interpretazioni da dare.... Apparentemente tutto questo semplifica la vita.... ma in realtà non è così.... Arriva prima o poi il momento in cui ti fai delle domande e decidere di non trovare le risposte non è sempre così comodo.... Ci si sente sospesi.... ostaggi di un malessere che si può anche dissimulare, ma che serpeggia dentro e si fa a volte insopportabile....  Le reazioni che ne scaturiscono possono essere di varia natura.... ci si può chiudere in se stessi e deprimersi.... alcuni cercano rifugio nell'alcool per non pensare.... o nel cibo per consolarsi.... A me viene una grande voglia di scappare..... di andare lontano.... di mettere distanza tra me e i miei fantasmi..... forse mi illudo che fuggire via sia il modo migliore per lasciarmi alle spalle tutto quello che mi rende inquieta..... In parte è così.... ma dura il tempo di un viaggio..... al ritorno tutto è ancora al proprio posto.... le domande restano senza risposta.... le soluzioni sembrano non arrivare mai.... e il tempo che passa non serve a placare le tempeste dell'anima..... 

....tu come me....

Anche tu come me.... e dire che ti avevo avvertita..... Lo so come ti senti.... lo so molto bene.... Ma era prevedibile quale sarebbe stata la sua scelta.... Quando un uomo ti tiene in disparte.... quando sei il suo segreto che non deve essere rivelato a nessuno.... quando non riesce a disfarsi di una relazione che dichiara esaurita  facendoti credere che sei tu quella importante, allora vuol dire che la sua scelta l'ha già fatta: per quanto tu possa amarlo.... per quanto tu possa essere quella che gli fa perdere la testa.... per quanto si possa sentire appagato da te, se non trova la forza e il coraggio di sceglierti, allora vuol dire che non ti ama o comunque non ti ama abbastanza.... E prima o poi si stancherà di essere disonesto e clandestino e deciderà che tu sei la causa della sua inquietudine, di quel senso di disagio meschino che a volte lo tiene sveglio di notte..... e farà una scelta che ti escluderà.... Certo che non te l'ha detto.....  Come si fa a dire ad una donna che per te ha dato tutto che è stata solo un giocattolo? Meglio un estremo atto di vigliaccheria.... Sono insopportabili le lacrime sincere di chi prova un dolore autentico..... Ma, anche se adesso non può consolarti, sappi che il tempo farà la sua parte.... Un giorno incontrerai altri occhi.... altre mani.... altre labbra.... e sarai pronta a sorridere di nuovo.... a innamorarti di nuovo..... Lo so .... non sono credibile.... nessun altro amore c'è più stato per me.... ma è solo colpa mia.... delle mie paure..... forse della mia età.... Per te sarà diverso.....  sei in un momento della vita in cui il tempo ti è ancora amico.... Abbi fiducia.... Anche se ora ti sembra di essere sprofondata in un abisso nero, non sei tu quella che ha perso di più..... Spero solo che quando ti tornerà a cercare (perché lo farà) tu sappia guardarlo per quello che veramente è...... e, senza nemmeno dirgli niente, tu gli volti le spalle per correre incontro ad una nuova felicità..... 

....certi amori....

Forse succede davvero una sola volta nella vita..... ed è per questo che tutte le altre volte risultano sbiadite... normali... quasi prive di emozione.....E quando l'hai provato nessuno ti guarda più con quello stesso sguardo che ti fa venire i brividi.... nessuno riesce più a sorprenderti con poche parole scritte in fretta proprio nel momento esatto in cui vuoi sentirtele dire.... nessuno sa farti ridere con il cuore prima ancora che con la bocca.... nessuno sa regalarti una passione che ti fa piangere ogni volta..... nessuno sa sfiorarti il viso con la stessa delicatezza..... Sì.... quando ci si è amati così non è facile lasciarsi andare di nuovo..... anche per paura di inquinare quelle sensazioni che, nonostante le mille distrazioni di ogni giorno, riescono a viaggiarti ancora sotto la pelle..... E allora si è felici semplicemente di averlo vissuto.... almeno una volta.... Certi amori non si lasciano uccidere.... si possono seppellire sotto altre storie, ma il loro calore non ci abbandona mai e il loro ricordo ha un dolce sapore di nostalgia che ci inebria ad ogni canzona già sentita..... ad ogni luogo già visitato.... ad ogni bacio che non dà la stessa vibrazione..... Certi amori.... sono amori per sempre.... 

.... con nostalgia....

E anche questa estate sta per andarsene.... breve.... troppo breve.... Ho ancora voglia di scorrazzare qua e là.... di vedere luoghi nuovi ma anche già visitati.... perché ogni volta si scoprono particolari diversi e sorprendenti.... Di questa bellissima estate porto con me i viaggi in aereo.... il mare meraviglioso di Zante e di Malta.... le scogliere affacciate su baie selvagge e romantiche.... le scalate sulle rocce per rubare uno scatto più suggestivo.... le grotte dentro le quali ho nuotato (forse farei meglio a dire annaspato)... il mio inglese ancora un po' ciancicato ..... le chiacchierate e le risate con mio figlio, mio stupendo compagno di viaggio.... gli interminabili viaggi in autobus con la mia amica per raggiungere spiagge incantevoli.... le attese dell'autobus sotto un sole rovente..... i ristorantini pieni di sapori, profumi, colori e allegria.... la cordialità delle persone.... le mie incursioni nella nostra riviera per starmene una giornata da sola.... a leggere e ascoltare musica.... e a guardare il mare..... farmi accarezzare dalle sue acque limpide e cristalline.... le capanne fatte con i tronchi per ripararmi dal sole..... e soprattutto quel senso di meravigliosa libertà..... il non sapere che giorno o che ora è.....  quella meraviglia di fronte alla bellezza e alla maestosità della natura ma anche delle opere dell'uomo.... Porto con me l'allegria.... l'entusiasmo e la voglia di vivere.... un bel pieno per affrontare il lungo inverno che si avvicina.... che i tuoni di questo pomeriggio insieme alla pioggia stanno già chiamando.... Troverò comunque il modo di non lasciarmi ingoiare dalla routine.... per ora ho in programma Firenze.... e poi Roma.... Di queste due città non mi stanco mai.... hanno qualcosa di magico....  ogni volta vale la pena tornarci e respirarle....

 

 

 

 

....ti avrò....

Lui...... L'ho sognato più ad occhi aperti che di notte.... perché di notte si sa.... sono i pensieri più inquietanti stratificati nel fondo dell'anima che la fanno da padroni.... Non riuscivo a dargli un contorno preciso, ma conoscevo il suo modo di fare.... quella parlantina allegra e un po' impertinente... quel suo modo attento di farmi sentire al centro dei suoi pensieri..... la sua allegria che esplodeva in sorrisi contagiosi e i suoi sguardi..... teneri e appassionati.... E ora è qui davanti a me.... sicuro di sé e catturato dalla mia timidezza.... che avvicina la sua mano alla mia e che io non so se afferrare o lasciar cadere.... Mi sento come se fosse la prima volta.... insicura e indifesa.... incapace di lasciarmi andare..... Lo so che sto rendendo tutto un po' imbarazzante..... ma ti prego.... non ti arrendere! Forse quando mi avrai riaccompagnato a casa mi darò della scema per aver perso una buona occasione di dimostrare a me stessa che sono cresciuta..... ma per favore..... NON TI ARRENDERE! Continua a provare a rompere la mia corazza.... cerca la strada per arrivare al mio cuore raggrinzito.... scuoti i miei sensi addormentati..... So che sei in grado di riuscirci! Volano le ore fra silenzi e risate..... e ora mi trovo qui..... da sola a pensare se non sto sbagliando ancora una volta a rischiare di perdere questa opportunità.... ma il telefono squilla...... La sua voce.....
 "Non riesco a smettere di pensarti.... non mi arrenderò.... è  una promessa..." Sorrido..... e lo ringrazio per essere proprio come volevo.... 
"Anch'io non smetto di pensarti....."
 "Fai progressi piccola..."
 "Ci provo...."
 "E io aspetterò tutto il tempo che ti serve... non sono uno che si arrende...."
 "L'avevo capito...."
 "E allora avrai anche capito ce domani ti voglio rivedere.... ci conto...."
 "Sì.... ok.... a domani...."
 "A domani timidona....". 
Riattacco col cuore in tumulto e subito dopo un messaggio su wapp:
 "Ti avrò..."
 "Mi avrai...."
 E già comincio a fidarmi.... 

....la libertà di andare....

Viaggi.... sono appena tornata e già ho voglia di partire di nuovo.... di correre dietro alla mia inquietudine..... Vedere cose nuove.... abbracciare la grandezza dello spazio e ubriacarsi di bellezza..... E' bella questa libertà di andare..... di scegliere luoghi da stampare nell'anima per sentirsi ricchi di novità e entusiasmo di scoprire....  Ogni volta torno con la voglia di riabbracciare i miei cari ma anche con nuovi progetti in testa.... Certo..... non posso spostarmi quanto vorrei.... amo anche la mia vita ordinaria..... ma non posso fare a meno delle bellissimo sorprese che ogni paesaggio sa regalare a chi sa guardare.... E i miei occhi hanno finalmente imparato a osservare, a catturare i particolari e a coglierne l'essenza e il significato..... Ci sono paesaggi che lasciano col fiato sospeso e sono talmente belli che insegnano la gratitudine per tutto ciò che ci circonda.... Ho imparato a dare più valore ai doni della vita e a non lamentarmi della mediocrità da cui siamo circondati..... Il miracolo di esistere è già di per sé una ricompensa alle nostre angosce personali...... chi riesce a comprenderlo eviterà di lamentarsi e riuscirà ad essere felice nonostante ciò che accade..... 

....una nuova giovinezza...

E poi ritrovarsi di nuovo a giocare, ridere, fare capriole sul lettone, andare in giro col passeggino, preparare pappe e cambiare pannolini come se il tempo non fosse mai passato.... E' un dono immenso trovarsi di nuovo una paciocchina in casa e tra le braccia.... rivivere tutto come se il nastro si fosse riavvolto..... con lo stesso entusiasmo di tanto tempo fa.... Le giostre.... l'altalena... i giochi sparsi per casa.... la passeggiata al parco.... e ritrovarsi a sera con una stanchezza che avevo dimenticato ma anche con una felicità di cui, col tempo, si smarriscono un po' i contorni..... E quella manina paffutella che si posa sul viso ha la stessa freschezza e la stessa voglia di scoprire di cui sentivo un enorme nostalgia.... E' bellissimo averti piccolina..... sei un miracolo arrivato proprio nel momento in cui ci si chiede quale altra bellissima novità la vita possa riservare.... sei un bagno di freschezza e vigore che cancella il tempo e regala una nuova giovinezza meravigliosa da assaporare.....

.... belli dentro....

C'è una bellezza oggettiva.... è quella di chi ha lineamenti regolari, curve tracciate con maestria e giovinezza.... Non si può non ammettere che ci sono uomini e donne belli al di là di ogni possibile critica.... E poi c'è una bellezza soggettiva..... quella che fa dire "mi piace" o "non mi piace" e di solito non coincide con la perfezione della forma estetica o, almeno, non del tutto.... E' qualcosa che cattura e non si sa perché..... è un'espressione.... un modo particolare di muoversi.... perfino una ruga può accentuare il fascino di una persona.... Si tratta di una bellezza che viene da dentro, che è fatta di esperienze vissute, di sentimenti provati, della capacità di rivelarli senza sbandierarli.... E' eleganza e fascino.... e appartiene per lo più a persone che hanno raggiunto una certa maturità.... E' per questo che ci sono persone che, al di là delle loro caratteristiche estetiche, appaiono belle.... perché i loro ritratti sono colmi di vita vissuta.... di tempeste attraversate e spesso vinte.... di lacrime lasciate asciugare dal vento e di parole mai dette..... E come al solito la natura è generosa: quando comincia a tramontare il tempo della bellezza esteriore comincia ad affermarsi quella interiore.... ed è più forte e convincente perché più matura.... meno acerba.... e per questo più avvolgente nella sua pienezza....

...d'estate...

Mi piace il ritmo lento dell'estate..... il sole che entra dalla finestra e ti sveglia con un bacio...... le giornate da inventare..... l'orologio che cammina lento e non ti urla che sei in ritardo...... E quando la sera colora il cielo, la mente vola libera e il cuore si apre..... E' il momento che amo di più..... quello dei ricordi.... delle nostalgie.... dei sogni..... E' il momento in cui gli occhi si accendono e le labbra si schiudono per bere emozioni che scoppiano nel petto...... Torna a farsi sentire il mare con la sua voce potente e carezzevole...... come un sogno che ho voglia di vivere ancora....

....senza prendersi troppo sul serio...

Ho letto un libro assai divertente ma, allo stesso tempo, illuminante. E' la storia di due amanti raccontata a due voci da lui e da lei. A parte la banalità della vicenda (oggi avere l'amante è praticamente la regola o quasi), un sagace Diego Da Silva riesce a immedesimarsi con ironia nei modi di sentire e di pensare dei due protagonisti mettendo sul tavolo due punti di vista che, manco a dirlo, sono diametralmente opposti. Ne nascono quotidiani e irrisolti conflitti che si stemperano grazie a un sentimento d'amore che, anche se non esattamente corrispondente ai sogni, però c'è. Lui è il tipico maschio che tende a semplificare tutto, che si sofferma sull'evidenza dei fatti senza stare a filosofeggiare troppo, lei è la tipica femmina sentimentale e molto talentuosa nell'arte della sega mentale. Ciò che per lei comporta una serie di ragionamenti, deduzioni e dubbi amletici, per lui è lapalissiano e scontato, non ha significati reconditi. Due così potranno capirsi? E' evidente che no, non si capiscono e si arrabbiano e litigano ma poi fanno pace perché si amano e il sesso tra loro è risolutivo e gratificante.

E' stato divertente guardarsi attraverso occhi estranei e credo che in effetti non prendersi troppo sul serio sia la terapia migliore nei momenti di crisi. E' assodato, anche scientificamente, che uomini e donne hanno strutture mentali profondamente diverse e cercare di plasmare l'altro/a a propria immagine e somiglianza credo sia l'errore più grave e diffuso che si fa nelle relazioni. Bisognerebbe ogni tanto guardarsi con distacco e ridere delle nostre diversità: in fondo ciò che conta è ciò che si prova..... tuto il resto è marginale..... anzi.... sono proprio le diversità che creano quell'attrazione fatale che tutti andiamo cercando....

...caro principe...

Dell'ultima storia importante che ho vissuto forse la cosa più concreta che mi è rimasta è la paura di farmi ancora troppo male.... Dopo tre anni strazianti di cui non vedevo la fine, da circa un anno ho trovato una mia dimensione, ho imparato a volermi più bene, a godere delle meraviglie di ogni giorno, a stare bene con me stessa, a vivere il presente senza guardare con rimpianto indietro, a non cercare troppe spiegazioni, a non preoccuparmi per il futuro...... semplicemente vivo e in questo nuovo equilibrio sto bene. Ma la mia natura non è cambiata e sarei ipocrita se mi volessi convincere che non mi manca un uomo accanto.... Certo.... non ci penso più di tanto e non lo cerco.... ma se capitasse.... Ebbene.... non è che non capitino, ma ogni volta che provo a lasciarmi un po' andare alla fiducia che potrebbe funzionare, finisco poi per scappare a gambe levate: troppo giovane (possibile che non ci sia un coetaneo che mi avvicini ma sempre persone che hanno almeno 10 anni meno di me????), troppo lontano, troppo impegnato (ormai la storiella dei rapporti che non funzionano e che avranno vita breve non mi incanta più), troppo incasinato (ho perso la vocazione della crocerossina). Le cose sono due: o quello giusto è ancora in cammino verso di me ma ha l'aereo, il treno, la nave in ritardo, o sono io che, in fondo in fondo, non sono tanto disposta a rischiare di imbarcarmi in una storia che potrebbe di nuovo finire e gettarmi ancora una volta nell'angoscia. Ecco.... la disperazione e l'angoscia sono sensazioni che non voglio provare più, per amore intendo..... poi cosa riserva la vita nessuno lo sa....Insomma.... l'idea di un altro abbandono mi terrorizza.... Sono diventata così vigliacca? Spero di no.... spero invece che prima o poi arrivi questo principe.... se non è azzurro sarà un po' sbiadito.... se non sarà su un cavallo bianco sarà su un'auto funzionante che riesca almeno a portarci nella casetta sulla scogliera... Ovviamente deve essere in grado di scendere e salire le scale da solo.... Insomma..... caro principe, non ti sto aspettando perché non ho tutta questa pazienza, ma se riuscirai a trovarmi sappi che ti aspetta un lavoro non facile: devi insegnarmi a fidarmi di te e convincermi che vale davvero la pena amare di nuovo......

...il mare...

Ci sono cose che non hanno prezzo: al di là degli affetti e della salute che sono sempre al primo posto, subito dopo metto i viaggi che aprono il cuore e la mente con le meraviglie che sanno offrire. Personalmente preferisco il mare, dove la natura si mostra in tutta la sua potenza e bellezza. Acque cristalline dai colori incredibili erodono rocce imponenti e scavano grotte suggestive dentro le quali si prova un senso di protezione e paura dell'ignoto allo stesso tempo, un po' come dentro il grembo di una madre.... E poi il sole che gioca con le increspature dell'acqua ricamando riflessi colorati sempre diversi e in continuo movimento: è un tripudio per gli occhi! Che dire poi delle onde che si levano alte e si infrangono sugli scogli formando una candida schiuma che si dissolve nell'impatto? Sono un po' come l'amore:si gonfia di sensazioni all'inizio.... naufraga contro le difficoltà fino a che non rimane altro che uno scoglio bagnato (spesso di lacrime) pronto ad accogliere nuove ondate anche se consumandosi sempre un po'..... Infine la musica dolcemente modulata che si crea in un movimento incessante.... Entra dentro.... allenta tutte le tensioni.... crea il silenzio degli affanni e accende la melodia della gioia di vivere..... Ho un desiderio: una casetta su un'isola sopra uno scoglio attraversato da scalette che portano al mare...... Chissà..... magari in un'altra vita.....

...senza filtri...

Uno degli aspetti più interessanti della mia età, non ancora veneranda ma rispettabile, è di poter dire sempre quello che penso, senza peli sulla lingua e con estrema libertà. Non ho più paura di non essere accettata o addirittura di essere sgradevole, perché sto talmente bene con me stessa che se qualcuno mi toglie il saluto non mi scompongo più di tanto.La paura di rimanere sola non mi appartiene più, anzi, in certi momenti stare da sola diventa un'esigenza. Così facendo ho anche potuto capire chi mi frequentava solo per convenienza e chi, invece, mi apprezzava davvero. Dire sempre di sì, essere sempre accondiscendente ti mette intorno un sacco di gente, ma la maggior parte sono persone che si approfittano e non la finiscono mai di chiedere favori o di usarti come cestino per l'immondizia delle loro lamentele. Quando comincia a dire di no si opera una darwiniana selezione naturale: resta solo chi ti stima davvero ed è disposto a dare oltre che a ricevere. Ecco.... ora sì che mi sento sollevata e leggera.... libera da una zavorra che era diventata opprimente.... Mi sento più sicura di me stessa e anche più aperta a frequentare persone nuove e diverse....

...pausa forzata...

Mannaggia Internet! Già di tempo ne ho poco e col telefonino non è proprio agevole scrivere... pubblicherò le mie riflessioni e fantasie appena mi avranno ripristinato il servizio... un saluto ai miei lettori...

....e così sia....

L'indifferenza..... credo sia il sentimento più brutto da provare..... è segno che qualcosa dentro è morto.... o perché l'abbiamo deliberatamente ucciso.... o perché dobbiamo difenderci affinché non ci uccida.... Ma c'è un'altra possibilità: l'indifferenza è sintomo di insensibilità.... di freddezza.... e forse questa è la cosa peggiore.... Talvolta si può fingere indifferenza perché siamo attanagliati dalla paura di soffrire.... o perché non si ha abbastanza coraggio per essere veri..... Ma arriva sempre quel momento in cui siamo soli con noi stessi e i veli cadono per lasciarci nudi..... In quel momento l'indifferenza non è più possibile..... fa una smorfia e si accascia per lasciare posto ai nostri sentimenti più veri.... Non sono capace di essere indifferente..... ma a volte restituisco semplicemente quello che mi viene dato.... per tutelarmi dalle delusioni.... per dimostrare che so stare al mio posto.... Sicuramente sbaglio perché in quei momenti non sono me stessa ma è una mia debolezza....un modo per sentirmi più al sicuro.... E allora..... Buon compleanno archi.... è un compleanno un po' speciale..... e anche questi auguri sono un po' speciali....Sono certa che anche tu mi hai pensato 5 giorni fa.... come sono certa che un giorno di questi leggerai questi auguri..... Non so perché ma sento che è così e difficilmente mi sbaglio..... La vita ha voluto così..... o meglio.... noi abbiamo voluto così.... E così sia....  

....trovarsi?....

E poi ritrovarsi con il cuore in subbuglio incontrando due occhi a cui non avevi mai fatto caso..... Verdi.... Trovarsi a parlare dopo tanto tempo e starsi ad ascoltare.... con curiosità e ammirazione.... L'istinto di lasciarsi andare che si legge nei sorrisi timidi e nella scossa che si prova a sfiorarsi per caso.... e quella paura....  perché ci sono ferite che non hanno mai smesso di bruciare e che hanno quasi ucciso la fiducia..... Domandarsi se vale la pena mettere di nuovo a rischio una serenità da poco riconquistata e seguire quell'impulso a buttarsi di nuovo.... un respiro profondo.... occhi chiusi .... quel salto da spiccare..... per precipitare o per volare..... Arriverà il momento giusto..... quello in cui scegliere non sarà così difficile.... quello in cui i giochi di parole.... le allusioni virtuali lasceranno spazio alla voglia di toccarsi.... o a un'indifferenza che ha sopraffatto un sentimento che non doveva sbocciare.... Si tratta solo di aspettare.... ancora un po'..... 

.... il coraggio di volare...

Ci sono persone che ti sono rimaste accanto per lungo tempo senza che tu ci abbia fatto mai caso.... Poi arriva il momento in cui cominci a guardarle con occhi diversi.... e non sai perché...Appaiono sotto una luce nuova.... cominci a notare cose che non avevi mai considerato e fai delle scoperte che ti lasciano sorpresa e stupita.... E' proprio vero che la realtà cambia a seconda degli occhiali che indossi.... O forse è quando torni ad essere davvero libera dentro che puoi allargare lo sguardo..... tornare a osservare le opportunità che la vita, sempre e comunque, ti fa scorrere davanti agli occhi.... e con enorme piacere ti accorgi che qualcuna è talmente vicina e a portata di mano che puoi coglierla solo allungando le dita.... Un po' di coraggio ci vuole per abbandonare la propria zona di confort, ma l'immobilità è priva di emozioni..... Per chi è inquieto come me è frustrante.... Devo solo chiudere gli occhi e buttarmi.... Solo chi ha il coraggio di volare può abbracciare i suoi sogni....

....indelebile....

E' proprio così..... ed è ipocrita convincersi che tutti i ricordi si possono cancellare col tempo.... Il tempo allontana ma non cancella.... Ci sono sensazioni che serpeggiano per sempre sotto la pelle.... e che a volte inducono nostalgia o rimpianto..... Succede quando quello che si è scelto comincia a diventare ordinario e non dà più quel brivido di un tempo.... E' allora che certi momenti, forse proprio perché sono lontani, riemergono in tutta la loro straordinarietà..... strappano un sorriso e sì..... forse c'è anche il desiderio di poterli rivivere.... Ma indietro non si torna mai..... il nastro non si può riavvolgere ..... Resta un piccolo magone.... che il presente cercherà di inghiottire..... Ma nessuna realtà, per bella che sia, riuscirà a soffocare ciò che si è scolpito talmente in profondità dentro di noi da rimanere indelebile....

P.s. Complimenti al mio giovane amico e grande artista Giacomo per la realizzazione del video

....cambiamenti....

E poi ti svegli un mattino e ti senti diversa.... le cose sono ancora al loro posto .... la giornata che ti aspetta è una delle solite giornate..... il tempo non è nemmeno granché.... Eppure.... eppure hai voglia di alzarti e andare incontro alla vita.... qualcosa è accaduto.... Quel passato che ti portavi sulle spalle come una zavorra che ti schiacciava a terra sembra così lontano da non costringerti a camminare con lo sguardo rivolto in basso.... E non ti importa nemmeno di valutare se i ricordi che hai sono belli o brutti.... sono semplicemente ricordi.... sbiaditi come una cartolina abbandonata in un cassetto.... E' come se tutto il tempo passato avesse perso la sua autorità.... non devi più averci a che fare in ogni attimo che ti trovi a vivere.... ti senti finalmente libera.... sollevata.... capace di nuovi inizi che non siano viziati da paure, rimpianti e delusioni mai digerite.... Hai di nuovo l'incoscienza di metterti in gioco e hai voglia di sorridere.....  Ti capita tra le mani un oggetto: sorridi e lo abbandoni in un cassetto.... un flash di un giorno felice che però non ti fa più male perché finalmente sai che puoi averne tanti altri di giorni così..... Puoi finalmente dirti: "Bentornata... abbiamo un sacco di cose interessanti da fare insieme io e te...."..... Bellissima sensazione quella di sentirsi finalmente in grado di rialzarsi e riprendere il cammino con la curiosità di vedere luoghi e persone diverse..... Ora posso dire di avercela fatta..... Mi strizzo l'occhio in segno di approvazione perché, senza avere bisogno di cancellare tutto per non essere indotta nella tentazione di affezionarmi ad un dolore o a un rimpianto, sono sicura che non passerò più serate a leggere vecchie mail o a guardare vecchie fotografie.... le passerò invece a fare nuovi progetti con l'entusiasmo che finalmente si è risvegliato dentro di me....Magari chissà.... mi tornerà pure la voglia di scrivere d'amore...... ne ho tanto dentro.....

.... scelte....

Spesso capita di avere la tentazione di voler capire tutto.... forse per non cadere di nuovo negli stessi errori...o forse per giustificarsi o giustificare.... ma capire tutto, ammesso che ci si riesca, non è detto che sia sempre un bene.... meglio avere la coraggiosa vigliaccheria di passare oltre.... Annaspare  dentro un problema, una situazione, spesso ci porta ad annegare.... inesorabilmente.... Certo..... non è facile perdonare tutto..... né perdonarsi tutto.... ma spesso si dà alle cose un'importanza che non hanno o che non dovrebbero avere..... Andarsene o restare.... aspettare o scappare via.... è la scelta di un secondo.... il cuore sa sempre qual è quella giusta... Siamo noi che spesso, nella pretesa di capire, ci ostiniamo a non ascoltarlo e poi ne paghiamo le conseguenze.....

....mille giorni di me e di te....

Quando ho cominciato a scrivere in questo blog, quattro anni fa, non era un periodo facile... Ero perdutamente innamorata di un uomo che per lungo tempo mi aveva regalato momenti d'amore indimenticabili, ma percepivo che mi stava lasciando anche se non capivo perché..... Come era possibile che finisse un amore come il nostro? Eppure non era più come prima.... Non era stato facile mai ma avevamo combattuto sempre per no perderci..... Cosa stava succedendo? Col tempo (forse troppo) tutto si è rivelato chiaro.... Ho raccontato la mia disperazione..... poi la mia speranza che tornasse.... poi la rassegnazione.... i miei tentativi di passare oltre naufragati sullo scoglio dei ricordi bellissimi che mi aveva lasciato e dell'amore che ho continuato a provare nonostante tutto.... per mesi.... anni..... Questo spazio era il mio rifugio.... il modo per continuare a parlargli senza invadere i suoi spazi...... Non sono pentita di quello che ho fatto..... nemmeno delle volte che sono andata a cercarlo per rivederlo anche solo mezz'ora .... anche se poi sono tornata a casa in lacrime..... Più di mille post pieni di noi.... Mille giorni di me e di te, come dice una canzone..... Molto lentamente tutto si è allontanato...... i colori si sono smorzati.....  e io sono tornata a chiudermi in me stessa..... Ecco.... ora scrivo sempre meno.... mi sento come svuotata..... Non so se è il vuoto che lui ha lasciato che mi toglie le parole, o se è semplicemente che non ho più bisogno di urlare i miei sentimenti contrastanti.... La vita è sempre piena di mille cose..... Forse collego questo spazio alla nostra storia e ora che sono pienamente consapevole che è finita per sempre tornare qui mi pare che abbia sempre meno senso.....Certo..... non l'ho dimenticato e non lo dimenticherò mai anche perché a causa sua o grazie a lui tutto è irrimediabilmente cambiato.... Ora mi sembra così lontano che ho come la sensazione che tutto quello che ho scritto non riguardi me..... Quello che sento è ormai un sentimento indefinibile di cui non so parlare e inoltre non ha più quella rilevanza che mi induceva a passare il mio tempo a scrivere e scrivere e scrivere..... E per fortuna! verrebbe da dire.... dopo quattro anni di tormento era anche ora..... Però.... anche se soffrivo mi sentivo più viva.... Non ho più incontrato nessuno che mi abbia regalato gli stessi palpiti..... non cerco più niente e mi sento come dentro una bolla protettiva che mi ha regalato la serenità ma che non mi soddisfa.... Sono inquieta..... come lo ero allora.... Forse è proprio questo che mi salva..... quel pizzicore dentro che non mi fa sentire arresa.... che riempie le mie giornate di mille cose...... anche molto belle, ma che di tanto in tanto mi costringe ad andare via..... lontano..... per cercare qualcosa che prima o poi troverò......

...mare nero....

Fa freddo in questo gommone e ho tanta paura….. Stringo forte a me la mia bambina e cerco di scaldarla, ma non è facile…. Siamo scappate via senza niente e di sicuro questo mucchio di disgraziati come noi non ha di che aiutarmi…..  C’è un silenzio assordante sotto questa luna che getta un pallore cereo sui nostri volti… Con il buio i nostri occhi sono più neri di questo abisso che sembra lì pronto ad ingoiarci per saziare la sua violenta fame…. Non immaginavo fosse così dura…. Quando è morto mio marito in quell’inferno non ho pianto….. ho solo pensato che finalmente aveva smesso di picchiarmi…. Di violentarmi….. Per mio figlio invece ho versato tutte le lacrime del mondo….. me l’hanno strappato a sette anni e a dieci era già saltato in aria in mezzo ad un mercato ….. Perdonami  Allah, ma se è davvero questo che vuoi io non ci sto…. Io voglio una vita diversa per me e per la mia bambina….. Nei tanti libri che ho letto di nascosto c’era scritto che esistono paesi dove le donne hanno la loro libertà….. possono studiare e anche lavorare….. Ho sentito parlare dell’amore….. di quello che rende felici e non schiave…. Voglio un futuro così per la mia bambina…. Voglio che vada a scuola…. che abbia degli amici con cui giocare….. che trovi un ragazzo che la tratti bene e la riempia di carezze prima di fare l’amore….. che faccia un lavoro che le piace…. che possa indossare abiti che le piacciono senza per questo scandalizzare nessuno….. Sarà felice la mia bambina….. ma soprattutto sarà libera….. E’ questo che soprattutto desidero…. Libertà….. La libertà di uscire al mattino senza la paura di incappare in qualche pallottola…. di parlare con le persone….. di fare una passeggiata in un parco…. di esprimere un’opinione senza dover misurare le parole….. ma soprattutto la libertà di credere o non credere…. Perché, sinceramente, dopo tutto quello che ho visto e vissuto sulla mia pelle, io non ci credo più a quel dio che ci impone tanti sacrifici fino a toglierci il gusto della vita e per finire si prende i nostri figli senza nemmeno chiedere il permesso e dire grazie….. Ma che dio è? Voglio andarmene lontana da tutto…. Ricominciare a vivere…. Anzi…. Cominciare a vivere, perché finora non l’ho fatto mai…. Non vedo l’ora di sciogliere i miei lunghi capelli al vento…. di sentire il sole sul viso….. senza essere guardata come una sacrilega….. Non voglio più pregare…. Nessun dio mi ha mai ascoltato….. L’ultima preghiera la rivolgo a questo abisso nero…. affinché non ci inghiottisca…. affinchè ci permetta di toccare una terra nuova e più accogliente….. affinché non si prenda la mia bambina….. Ti prego mare infinito…. Abbi pietà di noi e salvaci….

....uomini e donne....

I punti di vista, si sa, sono diversi e vanno tutti rispettati, ma ci sono a volte delle posizioni che sono a dir poco discutibili.... oggi si fa un gran parlare delle donne che scelgono compagni più giovani (intendo differenze di età che vanno oltre i 10 anni.... fino a dieci anni si possono considerare quasi coetanei).... si accusano di essere ridicole, a volte patetiche nella loro illusione di essere eterne adolescenti.... Forse è anche vero, non è facile arrendersi agli anni che passano e spesso si ricorre a tutto quello che la scienza oggi può offrire per cancellare i segni dell'età, anche se contro la natura non si può vincere: le rughe si possono cancellare, il seno (e anche tutto il resto) si può rimodellare, ma le energie col tempo diminuiscono e anche le esperienze vissute, vuoi o non vuoi, ti costringono a guardare la realtà da una prospettiva diversa rispetto a quando si avevano 20 anni. L'amore non ha età, si dice.... e se questo è vero, è anche vero però che l'amore non è uguale a tutte le età. Finché si è ragionevolmente giovani  l'amore è fatto anche di attrazione fisica e di ormoni.... di voglia di conoscersi ad armi pari.... di ruzzoloni sul letto per tutta la notte.... di voglia di costruire progetti insieme .... di procreare..... Da adulti si dà meno importanza all'aspetto fisico.... la passione è bella da vivere ma allo stesso modo di tante altre cose.... i progetti dovrebbero essere in gran parte realizzati e, avendo personalità ormai ben strutturate, ci si confronta, ci si supporta, ma ognuno ha una  strada ormai delineata.... quanto alla procreazione credo che bisognerebbe rispettare l'orologio biologico: oltre i 40, sia per gli uomini che per le donne, sarebbe meglio metterci un punto, non tanto dal punto di vista fisiologico (oggi basta mettersi nelle mani di un bravo medico e si può partorire anche a 60 anni), ma dal punto di vista educativo e relazionale (i figli richiedono un dispiego di energie importante, soprattutto in età adolescenziale: avere un figlio di 13-14 anni quando si è più vicini ai 60 che ai 50 è una bella impresa... la differenza generazionale non è una leggenda metropolitana). Bene....  date queste premesse, sia che si tratti di uomini che di donne, quando c'è troppa differenza di età prima o poi qualcosa scricchiola, non c'è ombra di dubbio. Allora mi chiedo: perché una cinquantenne che sta con un trentenne è ridicola o patetica e un cinquantenne che sta con una trentenne è normale? Se agli uomini piace avere sotto le mani corpi sodi e ben delineati, lo stesso vale anche per le donne. Non è che i cinquantenni non siano mosciarelli, appesantiti, con un po' di pancetta, con meno capelli, spesso tutti bianchi, con qualche acciacco e meno prestanti di un tempo..... anzi.... spesso si lasciano andare ben più delle donne..... Però.... se una donna sta con un uomo giovane allora lui ci sta per i soldi..... se invece è un uomo che sta con una donna molto più giovane allora lei è innamorata.... Mi viene da sorridere perché in entrambi i casi sono corna assicurate..... proprio quelle corna che non si sono perdonate alla ex moglie o all'ex marito..... E se la ex moglie o l'ex marito ci hanno tradito perché eravamo diventati pallosi, ma soprattutto un po' mosci e obesi, perché il giovane compagno/a dovrebbe perdonare a noi quegli stessi difetti? E questo vale per tutti..... indistintamente.... Anzi.... l'altissimo consumo di Viagra è chiaro indice che forse sono proprio gli uomini ad avere qualche problemino in più :-D. La mia opinione? Nonostante quello che si può sentire dentro (uno può e dovrebbe sentirsi giovane anche a 90 anni per vivere bene), e chirurghi estetici a parte, se si desidera una relazione importante e duratura, sarebbe bene avere a che fare con persone ragionevolmente vicine alla nostra età..... quando si va troppo oltre è solo esibizionismo che prima o poi si paga.....

...va tutto bene....

Ultimamente ho scritto davvero poco e non so se sia un bene.... Mi sto impegnando tantissimo ad essere positiva e a concentrarmi su quello che faccio giorno per giorno, ma forse si tratta solo di un modo per non pensare troppo.... per soffocare quello che non voglio ascoltare.... Perché se è vero che sono serena e cerco di mantenere questo stato, è anche vero che la mia natura inquieta spesso vorrebbe portarmi da un'altra parte.... in cerca di emozioni violente che mi scuotano da un torpore che non mi appartiene.... E siccome scrivere era un modo per dare voce alle mie intime tempeste, ho quasi smesso di farlo..... Ma il vento non smette di ululare solo perché chiudi porte e finestre..... E sì.... ci sono giorni, ma soprattutto notti, in cui per non scrivere me ne vado a letto ma è proprio nel buio che i pensieri urlano.... e allora è impossibile non ascoltarli..... E' nel buio che i sogni prendono corpo e ti prendono per mano... e allora è impossibile non seguirli..... Quando poi la luce del giorno mi restituisce alla realtà tutto torna a tacere.... Sono di nuovo la persona quieta e tranquilla che mi impongo di essere, ma è una tranquillità non vera, che mi sento addosso come una corazza che mi soffoca.... Sì.... credo che sia uno sbaglio inventarsi una maschera da indossare in faccia al mondo.... non so nemmeno perché lo faccio.... Forse io per prima ho bisogno di credere che vada tutto bene....

....nell'era della comunicazione globale....

Forse sto diventando intollerante o forse in giro c'è un sacco di gente che non sta bene.... E' diventato quasi impossibile tenere una conversazione con chiunque guardandosi negli occhi....dopo due o al massimo tre frasi, inevitabilmente, quell'aggeggio infernale si impossessa della scena e si prende tutta l'attenzione... Facebook, Whatsapp, Cnady Crash o il diavolo che ti porti, è sempre più importante guardare le notifiche, rispondere a un mess. o finire una partita che ascoltare e rispondere al proprio interlocutore, ovviamente sempre su Wapp.... Capisco che lo facciano gli adolescenti, che tra l'altro così si perdono un sacco di cose, ma gli adulti sono proprio insopportabili! Perché poi quando succede che, non si  sa come, vengono a sapere qualcosa di te, cadendo dalle nuvole ti dicono: "Mica lo sapevo! Perché non me l'hai detto?". Non te l'ho detto????? Ne parlavamo una settimana fa ma forse il tuo cervello, troppo intento a fare altro, non ha recepito l'informazione. Purtroppo è così.... questa comunicazione globale ha sepolto ogni forma di comunicazione diretta e sincera. Vuoi uscire una sera con qualcuno? Devi mandare un mess. sul gruppo di Wapp.... Vuoi interrompere una relazione? Devi avviare una lunga conversazione sempre su Wapp....non si ha nemmeno più il coraggio non dico della presenza, ma nemmeno di una telefonata. Vuoi conoscere qualcuno? Mettigli un po' di like sulle foto.... Insomma.... dove sono finiti  quella cazzo di emozione che si provava a guardarsi, quell'imbarazzo nel doversi confessare le cose, quell'attenzione ad ogni espressione del viso per capire ciò che non si riusciva a dire con le parole? Siamo diventati un branco di Zombies ipnotizzati da uno schermo che ci costringe a camminare a testa bassa in segno di sudditanza ad un sistema che, dopo averci tolto quel sano senso critico, ci sta togliendo anche le emozioni condivise..... Perché poi tutto questo porta a un sacco di equivoci...."Aaaaahhhhh! L'ultimo accesso su Wapp alle 2.33... Con chi cazzo stavi messaggiando???" "Ma no amore... ho lavorato fino a tardi ... volevo mettere la sveglia e ho cliccato sull'icona sbagliata...".... Vacci a credere.... E anche quando si è insieme...E' un continuo trillare di avvisi... "Ma chi è che ti assilla in continuazione????" "Ma no.... sono le notifiche di FB". Insomma... è la fiera dei sospetti.... C'è una soluzione? Non lo so.... la vedo dura... Per quanto mi riguarda ho dichiarato guerra agli smartphone.... Lo uso per le necessità ma spesso me lo dimentico da qualche parte e se mentre parlo con qualcuno, questo dà più attenzione al suo super telefono che a me, me ne vado  non senza averlo prima mandato cordialmente affanculo....

....dimentica....

...un giorno mi dirai...

Semplicemente vera.... Come si fa a spiegare a un figlio i momenti di debolezza e fragilità? Siamo i suoi punti di riferimento.... un esempio di forza ..... un porto sicuro.... Se sapesse che anche per noi, forse più che per lui, ci sono paure, delusioni, dolori, lacrime, perderebbe fiducia nel futuro.... E allora le lacrime ce le ingoiamo in notti insonni, mentre lui è talmente assorbito dai suoi sogni da non essere sfiorato dalle nostre sofferenze.... No.... non è un inganno... è solo un tentativo di ripararlo da dolori che possiamo  risparmiargli, tanto arriverà inevitabilmente anche per lui il momento in cui non potremo fare niente per proteggerlo se non asciugare le sue lacrime.... Con questo non dico che dobbiamo imporci di apparire degli highlander.... solo mostrare la parte di noi che anche in difficoltà insopportabili riesce ancora a reagire e a sperare che il tempo aggiusti le cose.... Mi è capitato nei miei momenti peggiori di cogliere su di me lo sguardo smarrito e implorante dei miei figli che mi diceva: "Mamma reagisci altrimenti che sarà di noi?" Sono stati quegli sguardi a darmi forza e ogni volta mi sono promessa che non mi avrebbero mai visto piangere.... Le lacrime di una madre devono restare private.... nascoste.... Promessa mantenuta. 

...perfetti sconosciuti...

E' strano..... a volte sono proprio le persone che crediamo di conoscere meglio che riservano le sorprese più inaspettate.... e spesso non sono belle sorprese....Dovremmo imparare a non aspettarci mai niente..... è questo l'unico antidoto che ci salva dalle delusioni e forse è la cosa più giusta da fare.... Certo.... ci si aspetta di non essere traditi da chi dice di amarci.... ma al di là delle parole, dovremmo essere abbastanza sensibili da capire che un tradimento è solo l'atto conclusivo che decreta la fine di un sentimento.... Perdonare? E' solo un atto di vigliaccheria.... Si perdona perché si è totalmente dipendenti dall'altro.... per la paura di rimanere soli.... Che senso ha rimanere accanto ad un perfetto sconosciuto? E' meglio andarsene.... rialzarsi....trovare la forza di non guardarsi indietro e andare avanti.... Può succedere di incontrarsi di nuovo a distanza di tempo? Di solito non succede..... ma se accade sono due persone diverse che si incontrano ed allora è un'altra storia.....  

.... raccontami di te....

Raccontami di te.... della tua nuova vita.... di cosa ti emoziona adesso.... Dimmi se sei felice o ti accontenti di una placida serenità.... se hai imparato a sognare o se sei ancora ancorato alla concretezza.... se hai raggiunto quella serenità che cercavi o se hai voglia di quel palpito forte che solo la felicità può dare.... Raccontami delle giornate che corrono via... delle mille cose che occupano la tua mente.....  dei sorrisi che regali..... ma anche delle preoccupazioni che che ti fanno corrugare la fronte..... Parlami delle tue sere.... di quello che agita le tue notti..... Dimmi qual è l'ultimo pensiero che ti viene a trovare prima di dormire..... Ma voglio che tu si sincero..... fino in fondo..... tanto sincero da non poter trattenere una lacrima che faccia brillare i tuoi occhi.... per commozione o dolore..... Raccontami di te...... voglio capire come sei ora..... imparare a conoscerti.... sentire le tue parole scorrere sulla pelle e ascoltare la tua voce rotta da qualche silenzio imbarazzato.... Raccontami di te..... è bello averti qui.....

....il mio giorno più bello nel mondo.....

Storie.... tutte diverse e in fondo tutte uguali.... Iniziano... si evolvono.... spesso finiscono.... Ma di ogni storia restano i segni.... Sono i ricordi belli e le cicatrici.... Poi c'è quel pezzo di cuore che non sarà mai più libero.... sgombro.... che nessun altro riuscirà ad occupare.... Perché si può riuscire a dimenticare le persone, ma il giorno più bello.... quello no.... non si dimentica.... E' un tesoro a cui non vogliamo rinunciare.... E siccome ogni storia ha il suo giorno più bello, quel pezzo di cuore non accetterà di rimanere inerte senza battere mai più..... Sono quei palpiti strani che fanno riaffiorare un ricordo quando meno ce lo aspettiamo.... che ci strappa un attimo di commozione che teniamo segreto.... che è solo nostro.... che non possiamo e non vogliamo condividere.... che ci turba anche se non vogliamo.... Storie..... forse non finiscono mai.....

...strana sensazione...

Ho voglia di lasciarmi andare.... di sentirmi accolta.... ma, per la prima volta nella mia vita, ogni volta che penso ad un momento di tenerezza e intimità, non riesco a immaginare nessuna volto..... Ho ancora vivo il ricordo di attimi perfetti che ho vissuto..... quello probabilmente non se ne andrà mai.... ma il passato è passato e ultimamente ne ho chiara coscienza.... Ho lasciato andare le persone che mi sono state accanto, che ho amato.... e ora non so a chi pensare.... E' una sensazione strana.... Finché ami qualcuno, anche se se n'è andato, hai sempre un'immagine di riferimento.... provi nostalgia.... rimpianto... e un dolore grande per aver perso quello che volevi.... Poi il tempo passa..... tutto si allontana e si apre un vuoto che vuole essere riempito..... La fantasia prova a riempirlo.... ma come e di chi sono le mani da cui vorresti essere accarezzata? Quanto sono forti le braccia da cui vorresti essere stretta? Che colore hanno gli occhi da cui vorresti essere guardata? Che sapore hanno le labbra da cui vorresti essere sfiorata? Perché no.... non può essere chiunque.... deve essere proprio QUELLA persona.... ma QUELLA persona è un'entità astratta che non ha contorni.... E allora sorrido.... penso alla mia vacanza a Rodi e a quel mare bellissimo che mi accoglieva e sapeva appagare la mia voglia di abbandono.... Forse è questa la risposta..... devo semplicemente aspettare  che arrivi di nuovo l'estate....

.....il silenzio...

Amo il silenzio... No... non l'assenza di suoni.... Il silenzio della mente.... quando tace quel turbinio di pensieri che si rincorrono per spiegare la ragione di ogni cosa.... per trovare giustificazione ad ogni comportamento... per giudicare anche.... Sono felice ogni volta che riesco a far tacere il cervello perché è allora che riesco a sentire le parole più vere.... quelle che salgono dal cuore e con semplicità ti rivelano la verità delle cose..... quelle che difficilmente si ha il coraggio di dire a se stessi, ma soprattutto agli altri.... E' come lasciar parlare il bambino che ci portiamo dentro e che ogni giorno soffochiamo sotto una coltre di ipocrita perbenismo.... Sono rari momenti di autenticità..... quelli che ci lasciano meravigliati ..... incantati.... perché tutto appare diverso..... più bello e più umano..... quelli in cui ogni sogno, anche il più improbabile, appare possibile..... E' bellissimo il silenzio dentro.... ti permette di ascoltare le tue emozioni.... di assaporarle lentamente..... Non è indifferenza, anzi.... è tutto l'opposto.... L'indifferenza nasce dal non saper sentire..... dalle mille occupazioni anestetizzanti che ci inventiamo perché spesso ci manca il coraggio di vivere, cioè di fare delle scelte anche scomode.... impopolari..... Lo cerco il silenzio....e quando lo trovo mi sento viva davvero.... libera da condizionamenti e frustrazioni..... presente.... magicamente e dolcemente IO....

....compagna di viaggio....

"Non c'è via d'uscita.... non ci intendiamo, siamo sempre a litigare...non lo sopporto ma non voglio stare sola..."
"Lo ami?"
"Certo che gli voglio bene... stiamo insieme da un sacco di tempo..."
"Ma lo ami?"
"L'innamoramento è una cosa da adolescenti... dura al massimo sei mesi... poi ci si affeziona... "
Non so perché ma ultimamente mi è capitato spesso di avere conversazioni di questo tipo e ogni volta rimango stupita.... La maggior parte delle coppie rimane insieme per paura della solitudine... per bisogno... per affetto... e a me sembra una cosa tristissima. Che si tratti di uomini o di donne, sono in molti quelli che hanno rinunciato all'amore e vivono in uno stato di costante frustrazione a cui spesso provano a ribellarsi con tradimenti che non fanno altro che peggiorare la situazione. Manca il coraggio di riprendersi in mano la propria vita... manca la capacità di stare bene con se stessi.... manca la fiducia di poter trovare una persona con cui si può stare meglio....
"Dopo un po' tutte le storie diventano uguali... l'entusiasmo si spegne.... diventa routine... Allora meglio tenersi ciò che si ha senza complicarsi troppo la vita..."
Detesto questa rassegnazione che concede una quiete stressante e infelice che i più devono in qualche modo mascherare, a se stessi per primi, con il moltiplicarsi degli impegni che impediscono di pensare, ma soprattutto di ascoltarsi. Io credo che esista sempre una strada migliore da percorrere.... una persona che possa essere appagante anche con i suoi difetti.... un amore che tolga il respiro e il sonno e che si nutra di passione anche dopo molto tempo.... Lo so perché l'ho provato e non fa niente se non è stato per sempre..... E' stato bellissimo finché è durato e sono stata felice....  Tutte le volte che ho amato davvero mi sono sentita profondamente coinvolta e appassionata.... Poi le storie finiscono e l'unica cosa che non rifarei è concedere spazio all'agonia dei sentimenti.... per il resto mi porto dietro un bagaglio di ricordi bellissimi e, soprattutto, nessun rancore.... Ovviamente ho smesso di dire quello che penso su questo argomento perché più di una volta mi sono sentita dire: "Sogna sogna... intanto però sei sola...." E' vero.... non ho una persona accanto, ma proprio perché non mi va di accontentarmi e di rassegnarmi.... Di occasioni ne ho avute, ma nessun palpito così forte da farmi fermare.... tiro avanti per la mia strada e mi godo i doni che ogni giorno mi vengono offerti con generosità.... Non ho bisogno di un uomo per essere felice.... caso mai desidero un uomo che renda ancora più bella la mia vita..... Può darsi che lo incontri prima o poi.... oppure no.... Di amore ne ho avuto..... tanto.... può essere che abbia esaurito la mia dose..... o magari all'improvviso il miracolo succederà e sarà l'inizio di una nuova e splendida avventura..... Quello che non succede in tanti anni succede in un minuto.... e io ci credo..... Ma intanto non voglio inaridirmi nella noia di rapporti insignificanti o, peggio, mortificanti.... Amo la mia libertà e i miei sogni e non mi sento affatto sola..... Da quando ho cominciato ad andare d'accordo con me stessa, a volermi bene, ho trovato la compagna di viaggio migliore che ci sia....

....ti stavo aspettando...

Non so chi sei ma ti stavo aspettando..... Ho trascorso lunghe notti disegnando il tuo viso e allungando le dita per accarezzarti..... Era buio e non sono riuscita a vedere il colore dei tuoi occhi ma so che sono profondi come il mare .... Sì.... mi ricordano il mare.... Anche la tua pelle ha il calore della sabbia su cui mi sono sdraiata.....E ora che sei qui e ti guardo mi dici che ti ha catturato quella mia aria un po' assente.... In realtà è solo stupore.... Non sapevo quando saresti arrivato.... né da dove ..... Ho guardato in tutte le direzioni per vederti camminare verso di me..... ma mi sono girata ed eri già qui..... La tua voce.... il tuo respiro sul collo.... li ho riconosciuti subito..... E' come se tu fossi sempre stato qui.... Chissà.... forse è vero che sei sempre stato qui e sono io che ti ho riconosciuto solo adesso..... Che bellissima sensazione la tua mano nella mia! Cammineremo insieme e sarà un'avventura da vivere ogni giorno come se fosse il primo..... Sorridi..... Adoro il tuo sorriso sincero.... le tue braccia forti.... e stavolta non ti lascerò andare..... So che sarà bellissima la mia vita con te....

.... cambiamenti...

Il tempo passa senza che nemmeno io me ne accorga.... Tutto intorno cambia..... L'alternarsi delle stagioni è il segnale più evidente che niente rimane come era.... Anch'io cambio..... anche se non me ne rendo conto.... Certo... i segni delle stagioni che ho attraversato mi sono rimasti sul viso.... ma se mi guardo dentro.... dentro credo di essere ancora la stessa.... Forse le esperienze qualcosa mi hanno insegnato e mi hanno reso più forte.... ho imparato a dire qualche no.... a non sentirmi inadeguata .... a perdonarmi...a volermi più bene.... e questa sì.... è una conquista. Per il resto  sono sempre io.... dolcemente persa dietro i miei sogni.... fiduciosa che prima o poi avrò ciò che desidero.... No.... non ho la smania di affrettarmi perché gli anni si assottigliano..... Ogni giorno è un dono e riesce ancora a sorprendermi.... magari con piccole cose a cui però riesco a dare un grande valore.... Ecco..... mentre scrivo mi rendo conto che forse sì..... nonostante quello che abitualmente penso, anch'io sono cambiata..... Dentro di me tutto si amplifica.... riesco a godere fino in fondo ogni emozione.... più che vedere ciò che mi circonda ho imparato a "guardare" e così noto particolari che prima mi sfuggivano.... Ho una sensibilità diversa... più accesa.... un amore per la vita più consapevole..... E' come se stessi vivendo la pienezza di una bellissima estate..... E quando sarò troppo stanca per inseguire i voli della mia fantasia, amerò anche il mio autunno che avrà comunque colori accesi.... struggenti....