.... e infine......

Avrei voluto metterci anche altre foto ma..... meglio di no.... per diversi motivi...... 

Ecco.... ora ho davvero detto tutto..... 

non c'è altro da dire....

.............

...Perché il regalo più grande è solo nostro per sempre.....

......strane sensazioni....

Ci sono sensazioni strane..... ti alzi la mattina...cominci la giornata nella solita maniera di sempre.... un po' di malavoglia.... colazione.... ma la sedia è scomoda....... bevi un sorso di te e ti senti già piena...... rimetti via i biscotti ma devi andare via dalla cucina....vuoi  andare da un'altra parte..... la camera da letto.....cominci a rifare il letto ma non hai nemmeno finito di tirare su le coperte e devi andare via anche da lì...... la scopa..... spazzi metà dl soggiorno e una nuova fuga..... il bagno.....la doccia....forse è rilassante e può toglierti quella smania addosso che ti fa mancare l'aria.... Rilassarsi....sotto il getto dell'acqua..... due minuti, senza nemmeno usare il bagnoschiuma e ti infili l'accappatoio...... pesante..... corri a vestirti..... i pantaloni sono stretti..... la maglietta anche.... ti sembra di soffocare.... ti spogli.... un abito....il più leggero che c'è....... ma il pizzo sembra ruvido e ti senti graffiare la pelle....... Finalmente esci..... respiri a fondo..... un senso di libertà...... Forse era la casa che, chissà perchè, provocava quel senso di oppressione.....Muovi qualche passo e ti fermi..... non sai dove andare..... qualche passo ancora e le gambe sembrano tronchi di quercia..... pesanti..... decidi di tornare in casa....... ti butti sul letto e piangi........Ecco....non c'era niente di sbagliato o di diverso nell'ambiente fuori..... è quel dolore che hai dentro che non ti dà pace..... è da lui che avevi bisogno di scappare...... ma come si fa a scappare da ciò che si è annidato prepotentemente dentro?......Dovunque andrai non ti abbandonerà...... Non ti resta altro da fare che lasciargli spazio...... che lasciarlo uscire dagli occhi..... occhi che fissano un'immagine....sempre la stessa..... nitida...... il riflesso di attimi perduti per sempre.....

......via.....

Ho ascoltato il silenzio e ha cominciato a gridare forte..... fino a diventare assordante..... Ne ho compresa ogni parola...... Uno squarcio dentro..... violento..... E sono scappata via.....

....la più bella storia d'amore...

Stamattina ho sentito una canzone.... raccontava esattamente quello che ho nel cuore...... Ma..... non si può chiedere di non essere dimenticati...... credo che tutto dipenda da cosa si riesce a lasciare..... Non so cosa io possa avergli lasciato...cosa gli resta...... E..... è importante? Ogni nuova storia cancella quelle precedenti..... perchè è una novità.... più emozionante.... più eccitante..... e sembra in assoluto la più bella..... I sortilegi dell'amore....... Basta innamorarsi e tutto quello che c'è stato prima appare mediocre, banale, sbiadito, a volte anche inutile e brutto...... sbagliato.... Le persone che si sono amate e che un tempo erano speciali, incredibilmente stimolanti, desiderabili, sensuali, importanti tanto da pensare di non poterne fare a meno e di non poter vivere senza, d'improvviso diventano insignificanti, inutili, forse anche fastidiose.... di sicuro scomode..... Peccato..... Io che ancora vivo dentro di me la mia storia la trovo tanto bella che non so se ho voglia di innamorarmi ancora..... per non sciuparla..... per far sì che resti la più bella storia d'amore della mia vita e lui la persona più speciale che io abbia conosciuto......

.... a te....

"...a te che mi hai trovato all'angolo coi pugni chiusi con le mie spalle contro il muro pronta a difendermi...con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi... tu mi hai raccolto come un gatto e mi hai portato con te.....a te che sei il mio amore ed il mio grande amore.. a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più ....a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo......a te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura....a te che sei la miglior cosa che mi sia successa....a te che sei l'unico amico che io posso avere, l'unico amore che vorrei se non ti avessi con me .....a te che hai reso la mia vita bella da morire.....a te che sei, semplicemente sei sostanza dei sogni miei.........."

....e poi ci sono ricordi che non fanno dormire....

....rosa....

......ma nonostante tutto.................

Io vivo!

............

5 anni oggi da quando ci siamo incontrati la prima volta....




.....non perchè fa male accettare la realtà....... con i suoi cambiamenti......ma perchè non riesco ad accettare di essere trattata con risentimento, antipatia e crudeltà da chi, dopo avermi annientata,  dice di volermi bene e, ancora peggio, diceva di amarmi....

......sbagliata.....

Sono andata a letto che già cantavano gli uccelli e mi sono girata e rigirata nel letto con la testa in ebollizione.... per tre ore.... poi mi sono alzata.... per provare a smettere di pensare.... Sono ancora stupita.... sbalordita.....  un'altra volta.... una delle tante.... Io non penso più di essere ingenua.... credo di essere scema e sbagliata..... Le quattro pareti di casa mia..... forse è lì che devo stare... per non dare fastidio a nessuno..... per non scontrarmi con un mondo che non capisco.... Dove sopravvive solo chi calpesta gli altri e colpisce più duro che ci fa una come me che si fida di tutti, che sogna, che perdona, che cerca di comprendere? Sono solo una rompicoglioni con la testa sempre tra le nuvole.....
.

....ossessionante.....

Ossessionante.... dopo un anno trascorso ad avere la pazienza che tu avessi il coraggio di darmi una spiegazione..... inventandomi ogni giorno giustificazioni rocambolesche per non giudicarti... per comprenderti.... arrivando anche a spulciare ogni mio difetto, sia fisico che caratteriale, per dare a me la colpa..... dopo un anno in cui mi sarò fatta viva 20 volte (sms compresi) al telefono e sono venuta da te 6 volte..... per farti capire che non ce l'avevo con te..... nonostante tutto..... cercando di essere carina...... senza mai implorarti di darmi possibilità che sapevo benissimo mi avresti negato.... senza mai farti scenate di gelosia..... senza mai trattarti male..... ma anzi.... impegnandomi a creare quel rapporto nuovo e diverso che dicevi avresti voluto quando fosse finita...... dimostrandoti solo affetto..... Ossessionante..... solo per averti chiesto un paio d'ore del tuo prezioso tempo per aiutarmi a capire e a uscire da questa storia che sì....per me è diventata quasi un'ossessione...... ma di motivi ne ho dal momento che tu sicuramente hai dimenticato un sacco di cose..... io molte meno..... perché so quello che mi sono costate.... tu  invece lo sai solo in parte.... Arrogante...... perchè vedo le cose solo dal mio punto di vista..... come se non ti avessi mai chiesto il tuo, che puntualmente non mi hai dato.... perchè non ti rispetto visto che voglio sapere...... Tu l'hai fatto mai? Ti sei mai chiesto di cosa avevo veramente  bisogno? Hai sempre pensato di saperlo tu quello che era meglio per me...... non mi hai ascoltato mai....... sei andato avanti per la tua strada senza tenere nella minima considerazione quello che ti dicevo ....Non ti ho mai chiesto niente...... se per una volta ti dico che qualcosa è importante per me ti costa un così grande sforzo provare a metterti nei miei panni e assecondarmi? Io ti devo rispettare perchè tu sei un tipo concreto (ma la tua non è concretezza.... si chiama in un altro modo) e tu non devi rispettare me che invece concreta non lo sono affatto (ovviamente dal tuo punto di vista, secondo me lo sono più di te per certi aspetti) e che ho bisogno di essere riportata con i piedi per terra? Dici che leggi ogni sera quello che scrivo perchè mi vuoi bene...... non ti è mai venuto in mente che sì.... sono intelligente e che avevo capito tutto fin da subito? Penso che si capisca bene, al di là di quelli che sono i miei sentimenti, che mi è chiaro che è storia finita...... Se ti chiedo di parlarne non pensi che possa essere solo ed esclusivamente perchè voglio liberarmi anch'io di qualcosa che mi toglie la pace, il sonno e un sacco di altre cose? Non era più onesto dal momento che hai capito di avere sbagliato (l'hai detto tu) chiamarmi e chiedermi tu di parlarmi? O approfittare delle volte che sono venuta da te per essere sincero? Mi hai aggredita senza motivo, riattaccandomi in faccia in modo rabbioso (vedi perchè preferisco parlarne a voce anzichè al telefono? Ogni volta che un discorso si fa scomodo per te trovi una scusa e riattacchi....hai sempre fatto così), spero che te ne renda conto   ..... Oggi sono venuta solo con l'intenzione di farti gli auguri..... se tu non fossi entrato nel discorso non l'avrei minimamente sfiorato...... mi andava di vederti e di salutarti..... di stare dieci minuti con te......di farti spegnere la candelina.... teneramente..... come si fa con una persona cara... Credevo di farti piacere.... E' così scandaloso? Così insopportabile? Prima mi hai detto che non ti do mai fastidio e che sono sempre carina, poi mi hai detto che ti ossessiono con le mie incursioni.... Come la pensi veramente? Se abitassi lì e mi incontrassi più volte la settimana cambieresti città? Non ti sembra esagerata la tua reazione?  Ho scritto qui..... niente sms, email o telefonate..... non voglio essere ossessionante (visto che già lo pensi).... proprio no.... Se torni a leggere con l'animo un po' più sereno e se davvero mi vuoi bene come dici, sai di cosa ho bisogno..... prima possibile...... Te l'ho chiesto con dolcezza e per favore.... Le cose se si affrontano fino in fondo si superano, altrimenti di tanto in tanto ce le ritroviamo davanti..... Non hai voglia anche tu di mettere un punto definitivo a tutto quanto? Altrimenti boh.... che ne so..... come ti ho detto faccio tutto quello che mi sento....... non mi importa più di niente (fermi restando i miei figli ovviamente) non ho niente da perdere.... Lo so che non stai bene....si vede...... ma non me ne ritengo in alcun modo responsabile..... se tu invece pensi che io sia una delle cause del tuo  malessere allora fai uno sforzo e accontentami..... e sparirò..... questa volta davvero...... Ho voglia di andare oltre te.......Là fuori c'è la vita che mi aspetta...... permettimi di viverla....... Non mi capisci? Abbi pazienza tu per una volta e fai una cosa che non rientra nei tuoi canoni ma nei miei ......Anch'io non ho capito e non capisco molte cose di te.... ma quante sono state le volte che l'ho accettato con compromessi spesso inaccettabili? Mi dispiace se hai problemi, ma purtroppo, per una volta, devo pensare a risolvere i miei.... Tu non sei solo.... io sì.... ho un peso più grande da sopportare.... E alla fine sarà meglio anche per te.....quando uno ha tanti problemi uno in meno è già un grande sollievo..... Vorrei essere il tuo problema in meno.... dipende da te....

....a teatro.....

E quando si chiude il sipario alla fine di una commedia tutto sembra concluso nella perfezione di un applauso scrosciante.... accompagnato da lacrime di commozione o di allegria..... ma dietro le quinte rimane la confusione del backstage..... la fatica degli attori..... mai soddisfatti e di sicuro stanchi..... il bisogno di capire e chiarire ciò che non ha funzionato...... per non rifare gli stessi errori..... pezzi di luoghi e pezzi di anima da rimettere a posto..... per liberare lo spazio e poterlo utilizzare ancora.... prima di poter cominciare una nuova esaltante recita..... 

....auguri.....

Gli auguri più belli ad una persona veramente speciale.... la più speciale per me.....
Buon compleanno pisellino e......................... 

.....lo so.....

"Lo so che non sono stata carina.... lo so che se qualcuno ti invita ad uscire non si aggredisce.... lo so che è sbagliato agire razionalmente e soprattutto permettere alla ragione di inibire qualsiasi emozione..... lo so che forse sto sbagliando.... lo so che dovrei ricominciare a vivere e cogliere al volo le occasioni.... lo so che ti ho spiazzato perchè pensavi che fossi diversa..... lo so che stamattina somigliavo solo vagamente a quella ragazzina col vestito color pesca che hai visto per strada....... lo so che ti ho tolto la voglia di cercarmi ancora... Dal tuo punto di vista quello che dici è tutto vero, ma non tiene conto di moltissime cose..... dei miei sentimenti prima di tutto..... Forse tu sei talmente abituato ad avere tutto che ti aspettavi di poter avere anche me.... magari facendo leva sul mio bisogno d'affetto.... Mi hai vista vulnerabile e delicata.... dolce e solare..... e d'improvviso ti sei trovato di fronte un muro...... Non ti è minimamente balenato in testa che potessi dirti di no.... Ti sentivi talmente di sicuro di te che non ti sei nemmeno preoccupato di toglierti la fede dal dito.... Poco carino no? E' il segno tangibile di quello che vuoi..... e no.... non sono disposta ad assecondarti..... Se credi che abbia bisogno di elemosinare un po' d'attenzione o d'affetto non hai capito niente di me..... Sono sola, è vero, ma ho imparato a starci...... ed essere soli non vuol dire sentirsi vuoti, non mi sento affatto così.... Forse sei più vuoto tu se hai bisogno di portarti a letto qualcuna per compensare quello che ti manca.... Dici che sono eccessivamente condizionata dalla storia che ho avuto...... che gli uomini non sono tutti uguali..... che tu volevi solo farmi stare bene...... Potrei dirti che tutte le esperienze che viviamo ci condizionano, ma sarebbe una banalità...... Non mi sento affatto condizionata da niente....anzi.... mi sento molto libera...... Libera di amare qualcuno che non sei tu..... che sia un fantasma, un sogno, un'illusione a me non importa.... dagli il nome che vuoi..... E non è certo dicendomi che sbaglio.... che me ne pentirò, che riuscirai a scalfire le mie convinzioni.... tanto meno i miei sentimenti...... In una cosa ho sbagliato..... non dovevo accettare di uscire con te fin dalla prima volta..... non perchè non sia stato piacevole, ma perchè dovevo immaginare dove volevi arrivare...... e sapevo benissimo fin da subito che non era un percorso che volevo fare.....  "Non mi hai dato nemmeno un bacio.... che ne sai come poteva essere?" E invece so anche questo..... Quando stamattina ci siamo salutati e mi hai dato a intendere che volevi baciarmi per un attimo mi sono immedesimata..... E' un altro il viso che mi sono vista davanti..... lo stesso di ogni volta..... lo stesso che mi ha impedito di baciare tutti quelli che ci hanno provato..... Che senso potrebbe avere? Non solo per me....ma anche per te..... Non mi dilungo oltre...... ormai sai tutto..... Non ti nascondo che, in una situazione diversa, forse avresti potuto minacciare la forza e la sicurezza di quello che provo.... ma così no..... mi dispiace.... Resto aggrappata a quello che ho..... che è qualcosa di molto bello.... Non mi sento frustrata, come pensi tu.... mi sento serena..... a volte persino felice...... non so se tu puoi dire la stessa cosa..... Un bacio.... quello che non ti darò mai......V."

..... il meglio....

Accontentato..... ci siamo visti stamattina...... Forse contava sul'ascendente che pensa di avere su di me... sull'atmosfera di un paesino arroccato su un colle ....... su un cielo limpidissimo e azzurro..... e sull'imbarazzo che la sua presenza poteva indurmi..... Occhi negli occhi è più difficile parlarsi....dirsi cose importanti.... il telefono aiuta molto.... Bene.... Non ho avuto il minimo tentennamento....anzi....sono stata ancora più categorica......"Non voglio nemmeno più uscire con te..... non ce n'è motivo.... Non voglio nessuna storia finchè non cambia la tua situazione e tanto meno un'avventura...." Sì.... sono stata chiara.... chiarissima.... Ha provato a controbattere? Sì, certo..... ma quando gli ho indicato due persone che conosco e che possono fare al caso suo si è sentito disarmato..... E così si allunga la lista delle occasioni perdute.... Devo dire che in un anno ho tenuto una buona media.... Rimpianti? No.... nessuno..... Penso di avere rispettato me stessa..... profondamente.... e non è un risultato da poco..... E' fin troppo facile quando ci si sente sole cedere alle lusinghe del primo che arriva e sembra ben intenzionato a prendere un posto che è rimasto vuoto..... Ma non si tratta di solito di belle storie.... naufragano contro i rimpianti, gli inevitabili confronti, le insoddisfazioni, la consapevolezza che non è la stessa cosa..... Ci vuole coraggio a rinunciare a possibili inizi... a sentirsi di nuovo cercata, corteggiata e, perchè no? amata..... Quel coraggio l'ho avuto e ora mi sento più forte...... So quello che voglio e non mi accontento di palliativi...... Fragilissima e fortissima...... Stamattina sono stata fortissima..... Mi aspetto molto di più e molto di meglio.... IL MEGLIO...... perchè so di meritarmelo e so che arriverà......

......un posto per sognare....

“L’amore è semplice. Per questo è così complesso. La semplicità spesso sfugge agli occhi. Le scelte più semplici spesso sono le più difficili. Siamo il passatempo di sveltine di sentimenti, ci consumiamo in amplessi fugaci e in vite vissute come vengono cioè insensate, perchè ciò che viviamo così come viene è sempre insensato, se il senso non sappiamo darglielo noi. Siamo un controsenso, viviamo contro tempo, andiamo contromano, ci mettiamo controvento, ci perdiamo in contropiede. Ma controcuore non possiamo andare.Io sono uno di quelli che se ti porta un fiore non è per portarti a letto ma per spogliarti e rivestirti dei miei sogni. Ma per portarti a sognare. Il posto più belllo dove puoi portarte qualcuno a sognare…è il tuo cuore.”
(La Luna Blu - Massimo Bisotti)

.....anemoni.....

Il linguaggio dei fiori........

.....sortilegio....

"Conosco la storia a memoria....ne ho chiari tutti i meccanismi e non voglio una storia così.... Hai la tua situazione tranquilla e cerchi un'evasione.... come succede a tutti.... consapevole però che appena diventa scomoda sai esattamente quale scelta fare.... Se tu non sopportassi la persona che hai accanto la lasceresti, indipendentemente da me.... anzi... prima ancora di cercare me.... ma non è così..... Non voglio essere la ruota di scorta.... voglio essere l'unica e la sola..... Meglio che lasciamo perdere subito.... dai retta a me.... Fermo restando poi che amo ancora moltissimo la persona che mi ha lasciato e anche se facesse mezzo passo verso di me io interromperei qualsiasi frequentazione.... immediatamente...."
" Ma non è sposato anche lui? E non ti ha fatto già abbastanza male?"
"Lui è lui..... per lui sarei disposta a scalare anche l'Everest se me lo chiedesse..... Non lo farà.... era solo per dirti le cose come stanno e che non ci sono i presupposti per niente che non sia una passeggiata ogni tanto.... Lo dico anche per te..... Pensa se tu cominciassi a provare qualcosa di importante e io ti dicessi che basta così??? Ti assicuro....Si sta male...."
"Quindi dovrei essere l'uomo oggetto.... Quello che ti fa uscire  qualche volta .... che ti cerca.... che ti corteggia... senza però avere nè pretendere niente in cambio..."
"Sì"
"Mi sta bene..... mi piaci moltissimo..... è da ieri quando ti ho vista che non penso ad altro.... eri bellissima..."
"Un'altra cosa..... sappi che se dovesse capitare anche un solo bacio che io mi sento di ricambiare la prima cosa che farei è dirlo a tua moglie.... perchè so che tu mi chiederesti tempo e tempo e tempo prima di farlo.... Sei disposto a rischiare?"
"Vederti è per me comunque un rischio.... se dopo tutto quello che mi hai detto sono ancora qui vuol dire che sono disposto a correrlo.... A domani...."
"A domani...."
Sono veramente disarmata.... ci penso un po'...... io sì....posso permettermi di prendermi tutto il tempo che voglio..... Sono severa..... così mi ha detto..... e lo sarò ancora di più..... Mi sa che non è del tutto vero quello che ho scritto ieri....che non voglio vendicarmi.... In realtà invece è quello che sto facendo.... ma non nei confronti di chi mi ha ferito.... nei confronti di un povero innocente che ha avuto la sfiga di trovare la persona sbagliata nel momento sbagliato..... "Io ho un gran culo.... riesco sempre a schivare i guai...." Così mi diceva il mio amore.... Più vero di così....... Un altro farà le spese di quello che avrebbe dovuto subire lui..... Mannaggia a te bimbo...... che sortilegio mi avrai fatto mai????

A

Aconito....è il fiore della vendetta :-)

.....innamorata di un sogno.....

Ho riletto con un po' di malinconia quello che scrivevo a giugno dell'anno scorso..... non è che le cose siano cambiate molto dentro di me, tranne una: ogni speranza se n'è scivolata via insieme a giorni, settimane, mesi in cui ho provato a crederci ancora...... Cosa mi rimane? Ho scalpitato.... ho pianto..... mi sono disperata.... ho provato tanta rabbia..... mi sono lacerata nei dubbi..... mi sono fatta mille domande...... ho creduto di non farcela... E ora sono qui..... scrivo cose diverse anche se tradiscono gli stessi sentimenti...... Ho ritrovato serenità perchè credo che nessuno meriti il mio dolore..... Ho imparato alcune cose..... forse..... Mi sono sentita strappare via l'anima con una violenza tale che non so come ho fatto a resistere.... Ma appena sono rientrata ho trovato questo messaggio su FB: ".... carina, dolce, ragazzina, affascinante, intrigante ..... tutto questo ho provato quando ti ho visto con quel vestito pesca e i capelli tirati indietro ..... tu al solito non mi hai visto .... non è che devi passare dall'oculista?ciao un bacio alla signora più interessante di S..." Al di là del complimento, che è interessato,  gli aggettivi che ha usato mi dicono che sono sempre io..... che la tempesta che mi ha investito non mi ha cambiato e questa è la cosa di cui vado più orgogliosa...... Ora so che niente potrà mai portarmi via la freschezza del mio essere.... la mia femminilità..... So che si vede che sono una persona ancora capace di sognare.... e sarò anche capace di amare con la stessa intensità con cui ho amato fino a qui...... Non mi sono inaridita e spenta nel rancore e nella voglia di vendetta...... Potevo fare un gran casino...... c'è chi mi ha consigliato di farlo..... per giustizia.... perchè era quello che lui si meritava.... così dicevano..... E invece no..... mi tengo tutto il bello che ho vissuto e ho resettato tutto il resto..... Oggi mi rimane la dolcezza di ricordi bellissimi e un sentimento puro, che niente è riuscito a scalfire o a sporcare....... nemmeno le cattiverie più immeritate....... E sono serena.... aperta ad accogliere quello che la vita vorrà regalarmi...... teneramente innamorata di un'idea..... di un sogno...... di un uomo meraviglioso che non c'è più ma che continuerà a vivere dentro di me......

....il desiderio di te....

....voglio incontrarti in un sogno.....

Voglio incontrarti in un sogno..... perchè è mio e posso sognarlo come voglio..... perchè se mi fa male posso svegliarmi ...... perchè se mi rende felice posso staccare la sveglia e continuare a sognarlo..... perchè nel mio sogno decido io se lasciarti andare o farti restare..... perchè qualunque cosa accada posso farla durare un secondo o un'eternità..... perchè posso scegliere le parole che mi dirai...... o i gesti che farai...... perchè posso fermare il tempo quando siamo insieme e farlo volare via quando siamo lontani...... Voglio incontrarti in un sogno..... magari stanotte ci riuscirò....

....amore a senso unico.....

Stamattina mi sono svegliata con un pensiero ed era un pensiero bellissimo.... L'ho fermato qui e poi ho fatto quello che dovevo fare..... conservando quel pensiero senza inquinarlo con nessun tipo di interferenza..... Sono stata benissimo..... Solo adesso mi è spuntata una riflessione: non ho forse perso tempo e mi sono crocifissa da sola a pensare ossessivamente a quello che ho perso, a volere cercare motivazioni, a cercare di capire? Certo...quando una storia importante finisce non è facile da accettare..... ti crolla il mondo addosso e non sai che pesci prendere..... soprattutto se non sai perchè... però...... Ho sbagliato tutto...... Dovevo ascoltare solo il mio sentimento e agire di conseguenza..... Invece che chiudermi, piangere, smettere di mangiare, chiedere insistentemente perchè, farmi mille paranoie e mille supposizioni, avrei dovuto amarlo... semplicemente..... cercarlo per farci l'amore anzichè per parlarci..... rendergli la vita più semplice anziché più complicata..... Credo di aver contribuito ad allontanarlo con la pesantezza di un dolore insopportabile..... quindi credo che in parte sia colpa mia se è finita...... E ora? Perché ora riesco a guardare le cose con più chiarezza? E' vero che gran parte di quello che volevo sapere alla fine l'ho saputo..... è vero che è passato tanto tempo e il tempo anestetizza ogni dolore..... ma..... il salto è avvenuto oggi....... all'improvviso....  "Ti amo"... punto... è quello che sento ed è un sentimento bellissimo..... e fa bene provare un sentimento bellissimo....... Non è reciproco? Lo so..... lo so da molto tempo..... ma ciò non toglie niente a quello che provo io...... Non posso obbligare nessuno ad amarmi.... E' una questione di chimica, di feeling, di affinità, di attrazione fisica e mentale....... prima c'era e ora non c'è più.... da parte mia sì ma da parte sua no.... e per stare insieme si deve essere in due...... Dovrei starci male? nell'ottica di prima sì.... ora no..... Sono felice di aver vissuto un grande amore..... mi ha regalato i ricordi più belli che ho.......e sono felice di provare ancora un sentimento grande e bello..... Vorrei essere ricambiata? Certo.... sarei ipocrita  a dire di no..... è il mio sogno..... il mio desiderio..... ma so che prima o poi tornerò a provare quello che lui mi ha fatto provare..... e sarà bello allo stesso modo.... forse anche di più perchè qualcosa ho imparato....... "Ti amo!!" Porterò questo pensiero dentro il mio letto e mi addormenterò serena...... con il cuore allargato e un sorriso sulle labbra...... L'amore è un sentimento troppo bello...... non può fare stare male...... nemmeno quando è a senso unico......

....d'istinto.....

Oggi ho proprio voglia di gridarlo forte:

Io ti amo!!!

....... per te.....

E infine...... un pensiero dolcissimo a chi riesce a fermare il mio tempo..... a colorare le mie giornate..... a disegnare i miei sogni...... Sì.... dico proprio a te....... che te ne sei andato ma sei ancora qui...... che hai cambiato i tuoi sentimenti ma non sei riuscito a cambiare i miei....... che mi hai cacciato dalla tua vita ma  accetti di restare nella mia.... che attraversi le mie notti ma mai in punta di piedi...... che sei l'estraneo che conosco e che mi conosce meglio........ che mi hai insegnato ad amare davvero...... Grazie......  perché mi hai fatto capire cosa voglio davvero e che non devo accontentarmi di niente di meno..... perché mi hai accolto nella tua vita...... perché esisti e mi hai regalato  il tuo tempo...... A te regalo tutti i baci che ti ho negato all'inizio e a me regalo tutti quelli che mi hai negato alla fine...... in un cerchio che si è chiuso e che mi riporta sempre da te.......

......buon compleanno.....

Ci sono giornate che nascono storte e questa era una di quelle.... la solitudine con cui spesso mi trovo a fare i conti e a cui ho cominciato ad abituarmi  oggi un po' mi è pesata..... forse perchè ho permesso alla mia mente di vagare a ruota libera  più di quanto avrei dovuto...... Quel nodo alla gola con cui fino a poco tempo fa ho lottato con forza oggi è riaffiorato..... ed è stata dura...... Ma poi..... la voce di qualche amico....... .... i miei figli...... una foto che mi ha fatto vergognare del mio stato d'animo..... una sorpresa davvero inaspettata.... hanno fatto cambiare rotta ai miei pensieri vagabondi e...... Buon compleanno Vale..... la vita è stata davvero generosa con te...... Di tutto quello che hai avuto non perderai niente se saprai custodirlo dentro di te come il più grande dei tesori...... E una nuova felicità sta arrivando...... Non voltarle le spalle per rimanere aggrappata a ciò che è stato..... corrile incontro come sai fare....... Invia nel cielo i tuoi desideri e mettiti in attesa..... Tutto quello che stai aspettando è già in cammino verso di te...... 

....un pensiero buono....

La foto di una bimba..... la voglia di stringerla forte per compensarla un po' di quello che la vita le ha tolto.... anche se non le manca niente.... E il pensiero di quanto sono fortunata..... io che posso vedere i miei figli godere della loro salute e delle loro passioni....così forti e così belle ..... nutrite anche di talento..... capaci di regalare emozioni e di camminare sicuri incontro alla loro vita..... una gioia moltiplicata per tre.... Un pensiero alla mamma di quella bimba..... per l'impegno...la forza e la determinazione con cui cerca di regalare alla sua piccola ogni possibile spazio di normalità...... Mi sento piccina di fronte a lei...... non perché io non sia una brava mamma.... credo di esserlo.... ma perché ci sono donne che la sorte ha costretto ad essere dei giganti..... Un bacio a tutte e due..... anche se non lo sapranno mai..... ma un pensiero buono attraversa ogni limite concreto e si posa come un volo di farfalla là dove viene inviato.... e fa bene.... sempre...

....salutandoti....

Contemplare un addio
Non basterà
Il bisogno di un viaggio
è paura e coraggio
E sto qui
Ancora io ci penso a te … sì!
Non dimenticherò
da ora in poi
i paesaggi del mondo
e le fotografie insieme a te
ma ora salutandoti …affogo….

Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo sola 
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti …affogo…

Perdo il tuo sguardo
Cerco il ricordo
Lo fermo, mi sveglio
Ti guardo e sto meglio
E sei qui!
Ma ora salutandoti …affogo…

Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo sola
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti …affogo…

E quando non verrà mattina
resterò accanto a te
E quando il buio si avvicina
Se succede pensa a me
E mi ritrovo a non capire
Mentre il giorno muore
Ed ogni notte era amore
Ed ogni giorno era un errore … un errore …
Salutandoti …affogo…

Stringi le mie mani come per l'ultima volta
E dopo guardami negli occhi come fosse un anno fa
Ma domani so che sarò troppo sola
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti …affogo…

Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo sola 
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti …affogo…

.......

Non comincia bene......

...just give me a reason....

Proprio dall’inizio
Sei stato un ladro
hai rubato il mio cuore
Ed io sono stata la tua vittima consenziente
Ti ho lasciato vedere le parti di me
che non erano proprio belle
e tu le hai messe a posto con un semplice tocco
Adesso hai parlato nel sonno
Hai detto cose che non mi avresti mai detto
hai detto che ne hai abbastanza
Del nostro amore, del nostro amore

Semplicemente dammi una ragione
Solo una sarebbe abbastanza
Solo un secondo in cui non siamo rotti ma piegati
E possiamo imparare ad amare ancora
E’ nelle stelle
E’ stato scritto nelle cicatrici dei nostri cuori
Non siamo rotti ma piegati
E possiamo imparare ad amare di nuovo

Mi dispiace, non capisco
Da dove viene tutto questo
Pensavo che stessimo bene insieme
oh, noi avevamo tutto
La tua testa sta galoppando di nuovo
Mio caro, noi ancora abbiamo tutto
ed è tutto nella tua mente
Sì, ma sta succedendo
Hai avuto un brutto incubo
eri solito mentire anche così vicino a me
Non c’è più niente se non lenzuola vuote
Tra il nostro amore, nostro amore,
Oh nostro amore, nostro amore.

Semplicemente dammi una ragione
Solo una sarebbe abbastanza
Solo un secondo in cui non siamo rotti ma piegati
E possiamo imparare ad amare ancora
E’ nelle stelle
E’ stato scritto nelle cicatrici dei nostri cuori
Non siamo rotti ma piegati
E possiamo imparare ad amare di nuovo

Oh le lacrime cadono a dirotto
Io rimedierò a tutto questo per noi
Stiamo raccogliendo la polvere
Ma il nostro amore non è abbastanza
Lo stai trattenendo
Stai versando un drink
Nulla va male come sembra
Stiamo svuotando il sacco

Semplicemente dammi una ragione
Solo una sarebbe abbastanza
Solo un secondo in cui non siamo rotti ma piegati
E possiamo imparare ad amare ancora
E’ nelle stelle
E’ stato scritto nelle cicatrici dei nostri cuori
Non siamo rotti ma piegati
E possiamo imparare ad amare di nuovo

.... insistenza....

Ciao....
ciao
Sei a casa?
sì
Esci?
no
sai che mi dispiace
cosa?
Che non siamo usciti
ah
va beh.... ne approfitto per leggere
Cosa leggi?
il tuo libro, ricordi
Il tempo che vorrei di Fabio Volo
Lo voglio leggere
già.... mi dimentico sempre
io no
Anche se tu pensi il contrario
è un discorso lungo
già
Lo dobbiamo fare

però una domanda te la posso fare.... rispondi d'istinto però.... senza pensarci troppo
se tu ti innamorassi di me saresti disposto a cambiare la tua vita?
Fortuna che sono seduto
Però mi piaci
È questo lo sai
ci hai già pensato troppo....
e la risposta non è quella giusta
Sei sempre più severa con me...
anche con me stessa sai?

E poi mi ha chiamato.... ne abbiamo parlato.... abbiamo riattaccato da pochi minuti e mi sto chiedendo se è lui di coccio o sono io che parlo turco..... Mi sembra di essere tornata indietro nel tempo.... stesse modalità..... solo che non posso e non devo fare gli stessi errori..... Quando si è disposti a dare tutto si deve pretendere altrettanto... senza concedere troppo tempo..... per fare scelte importanti occorre l'incoscienza di un impulso prepotente..... la paura di perdere ciò che in quel momento conta tanto.... troppo...al punto di credere di non poter vivere senza.... Se devo cominciare una nuova storia devo pretendere altri presupposti..... non voglio ombre.... dubbi..... frustrazioni..... Ma non devo cominciare nessuna storia e il problema non si pone.....il mio amore ce l'ho già ed è bellissimo.... :-)

...... pensieri.....

Ti penso...... molto..... moltissimo..... e non so se è una condanna o un privilegio..... So solo che è bello sentirti ancora qui.... chiudere gli occhi e rivivere momenti lontani come se fosse successo tutto ieri..... avere dentro lo stesso senso di attesa di un anno fa...... quando addormentarsi era un modo per far passare più veloci le ore che mi separavano da te......E non mi chiedo nemmeno più se sto male o se sto bene.....  Il pensiero di te mi protegge dalle stupidaggini che potrei fare e di cui mi pentirei..... proprio come quando ti preoccupavi che andassi piano in macchina o che filasse tutto liscio...... Sei qui e so che non te ne andrai.... non fino a quando avrò bisogno di te...... anche se non chiami... se non ti fai sentire..... se sono diventata l'ultimo dei tuoi pensieri..... e forse il più fastidioso..... E' bella questa capacità che ho di credere all'incredibile  e cioè che sei quello che io conosco e non quello che mostri di essere...... Buonanotte.....

....addii....

Non voglio nemmeno prendere in considerazione quello che mi hai scritto perché ha il sapore di un addio....... ci tengo a te ..... , un baciop.s. domani ti telefono.... e te ne dico di tutti i colori, preparati....

Quanto all'addio....non ci credo negli addii.... le persone si incontrano...si perdono.... si trovano di nuovo....finché c'è vita non può esserci nessun addio.... ma le scelte che si fanno possono condurci per strade diverse..... succede..

E' così.... non ci credo negli addii..... magari capita di desiderarli..... di dirli anche.... ma le persone non si possono cancellare..... Se anche riuscissimo a ucciderle dentro di noi , prima o poi ci sarà un particolare insignificante, in una giornata qualunque, che ce le riporterà vicino...... Una canzone alla radio.... una frase già sentita.... una somiglianza.... un gesto che non si era dimenticato.... un oggetto che rispunta da chissà dove..... fanno scattare all'improvviso un meccanismo immediato e incontrollabile e un ricorda affiora..... prepotente..... A meno che per addio non si intenda il passaggio da una situazione ad un'altra diversa.....allora sì.... ce ne sono di addii in una vita..... e di solito sono dolorosi.... difficili da affrontare e poi da metabolizzare..... ma poi si apre il nuovo davanti e ci accorgiamo che ogni addio altro non è che un passo avanti nel percorso che abbiamo deciso di seguire..... e dobbiamo accettarli..... solo così potremo andare avanti.... conquistare altri spazi..... aprirci ad emozioni diverse e bellissime.... che forse potranno avere un sapore che già conosciamo ma che ci coglieranno comunque di sorpresa..... inevitabilmente.... come se fosse la prima volta..... In questo senso sì.... è un addio..... non ci saranno più uscite per alimentare la possibilità di una storia che non voglio..... mi dispiace..... ma sto già passando oltre..... Se ci tieni davvero a me sceglimi.... fino in fondo..... completamente.... altrimenti sì... addio..... sono già lontana..... e non te ne sei nemmeno accorto......

.....e......

..... ho un pensiero che parla di te.....

....strano il mio destino.....

..... a un passo dal tuo cuore.....

.....particolari....

E come ogni sera il solito pensiero mi accompagna mentre sono da sola e tutto intorno tace..... nutrito di immagini che sono ancora così vive da sembrare vere..... Piccoli particolari mi strappano un sorriso..... ricompongono il puzzle di una storia bella e difficile.... penso a una pinza per capelli che porto sempre con me....  a uno smile sul telefonino appena sveglia.....a dei bigliettini abbandonati al vento in una città che avevo imparato ad amare.... ad un gelato nocciola e pistacchio....a una fetta di cocomero per cena.... a dei palloncini volati in un cielo azzurro..... a una scritta sul vetro sporco della macchina...... No.... non posso dimenticare.... Pensare  a qualcosa di bello prima di dormire scalda il cuore..... regala dolci sogni....... fa cominciare il giorno che verrà con un sorriso...... Amo i miei ricordi bellissimi e amo chi me li ha regalati...... E' una persona davvero speciale..... nonostante tutto..... e così resterà dentro di me...... per tanto tempo ancora...... Felice di averti incontrato.... Un bacio leggero accompagni una dolcissima notte per te....

....grazie....

Grazie di tutto

eternamente grazie!

Meglio aver male

che essere un fantasma

Grazie per i tuoi giorni giovani

che a me hai regalato.....

Dimenticarti? Mai...

.....nudi sotto la luna....

Incontro ad un'estate che fatica a decollare anche per una serie di impegni che non mi danno ancora un senso di totale libertà..... E' uscito un po' di sole... la temperatura si è alzata.... ma di tanto in tanto  il cielo si copre e piove.... fa un po' come le mie giornate, contrassegnate da momenti di vario genere.... mentre penso ad altre estati..... soprattutto ad una estate.... l'ultima felice..... la più felice..... Mi chiedo ancora perché? Forse no.... i perché alla fine si rivelano da soli.... basta essere attenti e osservare..... ma un tarlo mi rimane.... Cosa c'è di meglio della perfezione? Una notte magica..... nudi sotto la luna..... impossibile dimenticare..... Ma forse a lui la vita ha riservato sensazioni più perfette.... forse perché per lui erano semplicemente sensazioni.... non diverse da altre..... Avvolti da un chiarore diafano..... enigmatico..... commossi..... intimamente uniti nell'anima e nel corpo..... legati da una promessa che l'alba ha portato via con sé..... sopra un nastro d'asfalto.... per sempre?

.....torno a vivere....

Si tratta solo di aprirsi un po'..... allora le persone si avvicinano.... ed è bello sapere che hai sempre qualcuno con cui uscire e passare qualche ora..... Credo di essere stata fino a qui una persona fin troppo timida e riservata..... un po' di sana sfacciataggine rende un po' più estroversi e gradevoli..... Felice di avere trovato tante amiche e amici che mi cercano..... Forse dipende dal fatto che adesso per la prima volta comincio a mettere me stessa al centro del mio mondo..... La libertà che ho riconquistato mi permette di decidere per la mia vita .... di fare quello che più mi piace.... di assecondare ogni impulso..... Mi mancano tante cose.... questo è vero.... ma non mi faccio opprimere da un senso di mancanza che per tanto tempo mi ha tenuta prigioniera e sola..... Momenti di malinconia? Ne ho.... è la mia natura..... Sono i momenti in cui mi piace stare da sola ad accarezzare i miei sogni infranti..... a cullare i miei ricordi più belli..... ne ho tanti..... ma poi finisce per prevalere quella voglia di correre incontro al domani con l'arroganza di chi ha sete di vita....  di chi quella sete vuol colmare..... e non c'è più tempo per aspettare che le cose cambino da sole.... o che ritorni ciò che è stato.... io devo far cambiare le cose.... non mi manca l'entusiasmo per guardare avanti..... per sognare che la vita mi riservi ancora tante bellissime esperienze..... dipende solo da me.... E' proprio vero che il dolore rinforza e ci fa apprezzare di più ciò che riusciamo a conquistare...... Non ho mai amato così tanto la vita e non ho mai avuto così voglia di viverla.... La felicità, quando tornerà (perchè so che tornerà!), mi troverà così aperta e disponibile ad accoglierla che mi renderà ubriaca di emozioni e pazza di gioia come non lo sono mai stata.....

.....dopo il temporale.....

Passa ogni temporale e un arcobaleno colorato promette che presto tornerà il sole....... potrò ubriacarmi di nuovo di luce e di calore...... Un bacio a chi mi fa battere forte il cuore...... 

....verso il resto della mia vita.....

Forse dovrei esserne contenta ma..... ho paura di svegliarmi un giorno e di trovarmi con un pensiero diverso in testa..... con la voglia di digitare un nuovo numero di telefono anziché con la nostalgia di una faccina sorridente che arrivava puntuale ogni mattina.... sempre alla stessa ora..... Probabilmente è perché oltre che alle persone ci si affeziona alle abitudini....ai gesti, grandi o piccoli, che riconducono ad una felicità che, anche se ormai lontana, si spera sempre di poter recuperare...... E c'è anche un altro motivo...... Capita di pensare in certe situazioni che "sarà per sempre"..... ma poi quel "sempre" finisce per avere un limite che in qualche modo sminuisce ciò che proviamo..... e ci sentiamo in qualche modo defraudati..... dal tempo, dalla sorte, dalla nostra incoerenza..... Per  cinque lunghi anni ho pensato che sarebbe stato "per sempre"...... perché si trattava di un sentimento così bello....così forte....così importante che non riuscivo a immaginare che potesse finire..... Poi invece da una parte è venuto meno..... questo dicono i fatti anche se non ne ho mai avuto la conferma, pur avendola chiesto ripetutamente..... E dentro di me? Ho creduto di essere in grado di mantenere vivo un amore smisurato e così forte che non ha mai vacillato...... Sì..... ero convinta, e in parte lo sono anche ora, che dentro di me non potesse finire mai..... Sono stata male, e anche peggio, mi sono sentita ferita, devastata, annientata..... per mesi...... Il primo pensiero al mattino appena sveglia e l'ultimo alla sera prima di dormire...... e faceva così male che spesso ho creduto di non farcela......  E ora? Ora comincio a sentirmi diversa..... sono serena.... non soffro più.... o quasi..... Provo nostalgia, questo sì..... Ho bisogno di immergermi nei ricordi di tanto in tanto, ma non ho più la smania di chiamare, inviare sms, prendere la macchina e andare..... solo di tanto in tanto...... perché non si può cancellare dalla propria vita chi è stato così importante...... Però...... c'è un altro pensiero che a tratti mi coglie di sorpresa..... che si insinua nelle mie malinconie e mi ridà il sorriso...... c'è un'attesa che serpeggia nella mia testa e anche se so che dovrò tenere tutto sotto controllo perché non può essere niente più di un'amicizia innocente, mi rendo conto che forse quel "per sempre" non è vero nemmeno per me...... anche se mi sono opposta fortemente a tutti quelli che, numerosi, mi hanno sempre detto "Vedrai che passerà...." Non volevo che passasse...... era l'amore della mia vita..... il più bello.... il più grande..... anche dopo che era finito....... Non voglio ancora che passi..... è la parte più bella di me....... ma...... quell'emozione..... e quel pensiero...... la gioia di sentirmi ancora viva..... palpitante...... come da tanto, troppo tempo non mi succedeva...... So bene che non dimenticherò mai chi ha cambiato la mia vita..... chi mi ha reso donna davvero...... ma..... una lunga estate davanti...... sole e libertà..... la voglia di cominciare tutto da capo.... un'altra volta...... Vorrei che fossi tu...... con tutta me stessa..... è una speranza che non mi ha mai abbandonato.... nonostante tutto.....ma so che  è solo un sogno che svanirà prima dell'alba..... ti sei impegnato perché non ci credessi più....... e alla fine sarà una nuova emozione a prendermi per mano....  a rendere finalmente libero te anche dai miei pensieri e ad accompagnare me verso il resto della mia vita...... ora so che può succedere....

.....ballando.....

Mi chiedevo perché proprio in quel momento fosse così emozionante ballare.... forse il pezzo..... forse perchè ne avevo voglia...... o forse..... lui..... sconosciuto..... così bravo e così...... carino!!!! Quando mi ha chiesto di proseguire anche per il pezzo successivo..... dio mio! Un guizzo di gioia! La serata è trascorsa poi tra mille altre distrazioni..... e quando è venuto a salutarmi prima di andare via sono rimasta ancora sorpresa! Non ci conosciamo e, come spesso succede quando si balla, non ci eravamo nemmeno presentati...... Un abbraccio cordiale e.... "Vai già via?".... "Sì, mi dispiace.... devo farmi 90 km e domani lavoro..." "Ma.... come ti chiami?" "P..... e tu?" "V......." "Ok V. ....torno presto..... magari ci troviamo settimana prossima..... ci sarai?" "Sì..... vengo ogni settimana...." E ora non potrei proprio mancare! Sorride e mi fa occhiolino e io sento lo stomaco che mi sprofonda..... Buon segno! "Ciao.... sei brava.... mi piace ballare con te.... a presto...." "Grazie! Ma tu sei più bravo! A presto...." E ora..... da martedì ci ho pensato spesso.... Mi sono chiesta anche cosa possa avermi colpito così all'improvviso! Poi, ripensando al suo viso...... quel sorriso..... che mi ricorda moltissimo un altro sorriso.... e quell'accento che ha qualcosa di familiare e che tradisce la sua provenienza.... Potrebbe davvero farmi girare la testa! Sarà bene invece che la tenga ferma... è libero ma..... 

.....msn.....

5 anni fa...... era una calda sera di inizio estate e d'improvviso sei comparso tu..... nell'etere.... con quella famosa proprietà transitiva che all'una di notte mi lasciò un po' perplessa.... Quattro chiacchiere per rompere il ghiaccio....senza nessuna importanza..... e da subito una certa difficoltà nel lasciarsi..... saluti durati venti minuti...... chissà perché...... Ci siamo annusati un po'.... due ritagli di foto per avere appena un'idea di chi c'era dall'altra parte.... il mio golfino rosa e la tua giacca marrone.... e poi di nuovo la sera successiva...... e a seguire anche il pomeriggio...... ore e ore appesi a questo arnese..... ci siamo entrati nella mente prima ancora che nel cuore e poi nella pelle..... Di quella curiosità che ci faceva rimanere svegli per circa metà della notte è rimasta solo l'abitudine ad andare a letto tardi.... e...... per me tanta nostalgia...... non potrò mai dimenticare..... Buonanotte...... dolcemente come allora......

....mi tengo....

Mi tengo molto più di quel che perdo
Io lascio andare te ..
Non il ricordo!!
Mi tengo gli anni .. quelli dell'incanto
Verranno gli altri poi .. te li racconto
Perchè con te ho imparato che felici lo si è senza un miracolo
Con te guardare dalla stessa parte .. era già quello uno spettacolo
E poi ho capito che dorme di meno chi ama un po' di più
Mi tengo certi brividi alla schiena ..
Perchè fermarli non ne val la pena
Mi tengo pure una ferita aperta
Di aver ragione .. cosa me ne importa?
Perchè non c'è una colpa da cercare .. se non c'è nessun colpevole!
C'è solo un'altra strada da trovare
Non c'è il forte .. non il debole
Ma mentre tu dormivi .. io spiavo il cielo:
vedevo stelle alzarsi sulle punte e buttarle su te
Fino a riempire la stanza della luce più bella che c'è
Fino a riempire la vita della luce più bella
Mi tengo le cose che hai detto alla porta .. la fitta sul petto e i fiori di carta
Perchè non c'è una colpa .. c'è una fine
E in mezzo il bene che rimane
Mi tengo la tua rabbia .. se ti pare
La mia, ti giuro, l'ho lasciata andare!
Se siamo stati parte di uno sbaglio ..
A volte anche qualcosa di un po' meglio

....un disastro....

.....libera e vera......

Altro tempo è passato e credo che tu (e non solo tu) ti sia stancato di leggere i miei pensieri vagabondi..... Come ti avevo promesso non ho più scritto di noi....non qui..... ma mi chiedo che senso possa avere negarmi anche di affidare all'etere quello che a volte non è facile tenere dentro..... Lungo giornate che a volte non passano mai, anche se sono persa dietro a mille cose, la sera diventa l'unico momento veramente mio..... e questo spazio raccoglie i miei pensieri e le mie sensazioni...... quando sto qui mi sento sola con me stessa e libera di dire quello che vorrei urlare ma che per decenza e forse per dignità (?) evito di dire a tutti....soprattutto a te...... perché so benissimo che non vuoi sentire...... D'altra parte però nessuno ti obbliga a entrare in questo spazio..... se lo fai è una tua libera scelta...... che sia curiosità o altro se non vuoi sapere niente di me basta che eviti di cliccare sul link che ti porta qui..... E allora se avrò voglia di parlarti senza farmi sentire..... di far uscire ciò che se trattenuto dentro può farmi troppo male.... non mi tratterrò più..... Se verrai a leggere sarà perchè vuoi sapere anche se entro i limiti che già mi impongo da sola..... Perché vedi..... nonostante l'impegno che ci metto a portare la testa da un'altra parte, io non ho smesso di pensarti mai..... non c'è un giorno in cui il pensiero di te non sia il primo al mattino quando mi sveglio e l'ultimo alla sera prima di addormentarmi..... Non so nemmeno più se è amore o chissà che..... che mi importa saperlo? Ti penso.... ho nostalgia di noi.... mi manca tutto di te...... Forse perchè i cambiamenti non sono sempre facili da accettare.... forse perchè eri davvero la persona giusta per me.... forse perchè non ho ancora trovato qualcuno in grado di imporsi nei miei pensieri al di sopra di te...... Non lo so perchè...... ma non mi importa nemmeno questo..... Certo che non te lo dico..... certo che non riceverai più sms di quelli che ben conosci.... magari fra un po' di tempo non riceverai più nessun sms..... ho la percezione che non ti siano graditi...... ma qui..... qui posso scrivere tutto quello che voglio.... se tu o chicchesia dovesse provare fastidio basta evitare di venire qui.... Se chiamo o mando un sms invado il tuo spazio e magari potresti anche avere ragione a sentirti infastidito...... ma questo è il mio spazio...... e del resto non ti troverai a leggere niente che già tu non sappia...... e se avessimo modo di parlare confermerei tutto...... Cosa può importarmene di nascondermi? Non ho proprio niente da perdere..... quello che voglio tenere dentro di me non lo scriverò e sono le cose che non  direi mai, nè a te nè a nessun amico/a...... ma tutto il resto non avrei problemi a dirtelo guardandoti negli occhi...... Ecco ora sai cosa farò.... oppure no..... io non so cosa, quando e soprattutto se leggi ancora.... probabilmente no..... non ci sarebbe motivo..... Sai che non mi sono tagliata le vene, che godo di ottima saluta e che riesco a cavarmela...... che motivo potresti avere di perdere tempo dietro le mie "seghe mentali" come le chiamavi tu? Libera..... e vera..... come sempre.... ora più che mai...... provo un sentimento che ormai da tanto tempo è solo mio..... ne parlerò inseguendo ricordi e fantasie fino a quando un sentimento nuovo ti toglierà ogni imbarazzo e forse anche ogni curiosità...... finalmente libero anche tu da questo lungo strascico di una storia che probabilmente ti sarai già pentito di avere vissuto......

..... portami lontano.....

Portami lontano.... in un posto che non abbiamo mai visto..... via dalle banalità di ogni giorno.... via dalle facce stanche di chi non ha voglia di vivere.... di chi si accontenta della superficialità di un saluto distratto o della falsità che si cela dietro una facile accondiscendenza..... Portami dove la natura sussurra la sua magnificenza.... senza vantarsi.... parlando con il gorgoglio di un ruscello limpido o con il profumo di fiori appena sbocciati..... dove il sole accarezza candide nubi di panna montata e scalda con i suoi raggi mai stanchi..... Andiamo dove il mare, increspato di onde cristalline, ci potrà avvolgere come un lenzuolo di seta accarezzando la nostra pelle calda di  incalzanti vibrazioni..... Portami lontano..... in un posto dove io possa dimenticare le mie ferite..... e farti dimenticare le tue..... dove possiamo scoprirci veri e nudi..... come appena nati...... Cattura il mio sogno e plasmalo con le tue mani...... dagli i contorni della luna.... il colore di una stella..... perchè io  non possa vedere dove comincia e dove finisce e possa avere l'illusione che durerà per sempre..... Posa un bacio sui miei occhi che hanno pianto e addormentati con me..... Portami lontano..... per mano..... Mi fiderò di te e ti seguirò.... docile.... arresa..... tua e del mare...... per un tempo che senza tempo è......

.....un'altra storia.....

Il tempo è davvero un rullo compressore..... e piano piano ci si abitua a tutto..... soprattutto a non aspettarsi niente da nessuno..... si chiama "maturità" per alcuni, per quelli che pensano che essere maturi significhi contare solo su se stessi e non avere bisogno degli altri..... il che non vuol dire escluderli, ma essere in grado di vivere la propria vita, di essere felici senza che questo dipenda dalle azioni altrui..... Oppure si chiama "impara", come dice mia figlia, il che vuol dire che a forza di prendere pugni in faccia uno impara a schivarli e ad agire tenendosi alla larga da chi, per esperienza, si sa che potrebbe avere reazioni che feriscono...... Io non lo so come si chiama..... non so se appartengo all'una o all'altra categoria, di sicuro il mio atteggiamento è cambiato rispetto a qualche mese fa...... Ho inviato un sms stamattina.... perchè mi è venuto spontaneo, ma  ho visto la risposta solo adesso e mi sono resa conto che appena dopo aver inviato il mio ho messo via il telefono e ho fatto quello che dovevo fare..... senza aspettarmi nessuna risposta..... me ne sono praticamente dimenticata.....Forse perchè ho imparato ormai a memoria quali sono le risposte che mi verranno date, o forse perchè non mi aspetto che ad un gesto carino ne corrisponda uno uguale..... non mi aspetto che gli altri sentano le mie stesse esigenze..... se ho un impulso lo seguo ma è qualcosa che riguarda solo me..... non mi aspetto che condizioni in alcun modo le azioni degli altri...... Questo mi ferisce? Non lo so.... Di sicuro fino a qualche mese fa mi feriva..... moltissimo..... adesso forse mi sono abituata all'idea che le cose sono cambiate..... Ovviamente con la stessa libertà decido di non rispondere se non ne ho voglia, se non so che dire, se so che lo farei solo per cortesia..... e infatti appena mezz'ora fa non ho risposto a una telefonata..... come mi capita di non rispondere  a sms..... se devo essere formale o falsa preferisco non rispondere...... e siccome si trattava di una persona a cui ho già detto chiaramente come la penso, fornendo tutte le spiegazioni che mi ha chiesto, non mi sento in dovere di assecondare la sua testardaggine...... Certo è che se penso a quando avevo sempre il telefono in mano, a quando rispondevo anche mezza nuda mentre mi vestivo per essere dolce e carina, mi accorgo che qualcosa mi manca.... ma si trattava di un'altra storia....

...ho fatto un sogno....

Ho fatto un sogno la notte scorsa....Sembrava tutto così vero!!!
Buonanotte al mio amore che presto arriverà.....

.....curiosità morbosa....

Nessuno è costretto a frequentare una persona, ad esserle amico o qualcosa di più.... non ci sono obblighi che impongano contatti di alcun tipo.... I rapporti umani sono belli per questo, perchè possono essere liberi.... non viziati da falsi opportunismi. Si può essere cordiali ed educati con tutti, anzi, è bene esserlo, ma poi ognuno decide con chi andare a prendere un caffè, a fare una passeggiata, con chi uscire la sera e con chi fare sesso. Conosco persone che si vedono solo per andare a letto, amici che si vedono molto raramente, fratelli che non si parlano, così come pure innamorati che vogliono stare sempre insieme, amici che si raccontano tutto e familiari che mantengono un legame strettissimo anche quando ognuno ha preso la sua strada.... Se si tratta di rapporti veri, autentici, va benissimo..... non c'è una regola che stabilisce quanto ci si deve vedere o di che natura deve essere il rapporto che si decide di tenere con chicchesia.... Può succedere che con alcuni si arrivi ad avere una sintonia maggiore, una confidenza ed una complicità che inducono una frequentazione più intensa, per un bisogno reciproco di confidarsi, consigliarsi o, più semplicemente, raccontarsi. Si tratta di rapporti privilegiati che si nutrono di fiducia reciproca, di onestà, di chiarezza, anche a costo, a volte, di ferirsi. Ma ci sono anche rapporti malati, un po' bastardi, in cui l'interesse è spesso dettato da una curiosità morbosa di conoscere i fatti degli altri, magari per andare poi a spettegolare dietro le spalle, per esprimere giudizi spesso non esenti da cattiveria..... Detesto questo tipo di rapporti, ma in parte mi fanno sorridere..... Spesso in questi casi succede che il bastardo che si finge amico non le faccia tutte pulite ed è divertentissimo ascoltare meschine bugie quando si sa la verità..... si tocca con mano la piccolezza di certe persone e per certi aspetti fanno un po' pena.... In più..... diffido sempre di chi parla male con me  di qualcun altro....in altre occasioni non esiterà a parlare male anche di me.... sto attenta a non dire cose troppo intime e personali a chi mi racconta fatti privati di altre persone facendomi promettere di non dirlo a nessuno..... potrebbe fare la stessa cosa con altri nei miei confronti....  non m confido troppo con chi non si confida o sta attento sempre a quello che dice, evidentemente non si fida e quindi non merita fiducia.... come si dice, il lupo perde il pelo ma non il vizio..... In genere sono una persona molto ingenua e che ripone grande fiducia negli altri, ma siccome mi è capitato di rimanere delusa, ho imparato ad osservare e in più sono piuttosto riservata quindi racconto ed esprimo solo ciò che ritengo si possa sapere senza che questo mi provochi disagio...... Anche qui..... mi sento abbastanza libera di scrivere quello che mi passa per la testa..... ho scritto anche cose molto personali ben sapendo che avrebbe potuto leggere anche qualcuno che mi conosceva..... Non ho niente da nascondere..... non c'è niente di quello che ho scritto che non abbia già detto alle persone interessate..... magari non con la stessa chiarezza o con la stessa facilità, ma normalmente ho difficoltà a parlare, soprattutto se sono emotivamente coinvolta, mentre mi rimane estremamente facile scrivere.... però..... ci sono anche tante cose che nessuno sa, per il semplice motivo che, come mi è stato detto una volta, ci sono cose che ognuno ha diritto di tenere per sè...... sono i miei pensieri e i miei sentimenti più intimi che non voglio dare in pasto a nessuno...... Chi ha interesse davvero a sapere tutto di me perché mi vuole bene e a me ci tiene non ha bisogno di leggere quello che scrivo o di indagare su quello che mi succede, magari di nascosto, per avere argomenti in qualche inutile conversazione..... basta che me lo chieda.... che mi guardi negli occhi..... che mi tenga stretta in un abbraccio e saprà tutto.... Gli altri, se sono morbosamente curiosi, si dovranno accontentare di quel poco che voglio comunicare che comunque, per spettegolare, è più che sufficiente.

.... no, grazie.....

Ti ho visto al Supermercato con tua moglie.... Perfettamente tirati a lucido come si conviene al sabato pomeriggio .... Da bravo marito la stavi aiutando a sistemare la spesa nelle borse e ho immaginato anche il resto..... Ho incrociato il tuo sguardo e ho provato ad accennare un saluto ma ti sei immediatamente girato.... Ho finito di sistemare la mia spesa...mi sono caricata di buste e di amarezza e mi sono avviata a piedi verso casa.... Appena cento metri ma mi sono bastati per capire che no.... non usciremo un'altra volta.... non passeremo nessuna giornata al mare.... Perchè vedi, se ti imbarazza così tanto anche solo incontrarmi per caso non voglio avere niente a che fare con te.... Non posso esserti nemmeno amica se non mi saluti quando mi incontri.... Se abbassi lo sguardo è perchè mi hai già catalogato dentro di te come la tua amante clandestina.... quella da portare a letto ma che deve rimanere accuratamente nascosta..... quella che si fa finta di non conoscere.... quella che deve rimanere confinata in un angolo..... quella che può mettere in pericolo le tue priorità..... Sai..... se deve cominciare così comincia già male.... perchè se provi qualcosa per me deve dispiacerti che io sia costretta a portarmi a casa la spesa da sola mentre tu stai aiutando una di cui dici che non ti frega niente.... siamo tutti molto bravi a usare le parole.... ma i fatti? Non è un pranzo... o più di uno.... in un lussuoso ristorante che può darmi la dimensione di quanto io possa essere importante e certo....non è nemmeno il fatto che tu possa o meno aiutarmi a portare la spesa..... è il rispetto.... Come sai ho già vissuto una situazione simile, ma ero nella stessa condizione di lui.... e devo dire però che, pur con l'ansia di essere scoperto, non si è mai comportato così..... non si è vergognato di me, nemmeno quando sono andata nella sua città..... nemmeno dopo che ci eravamo lasciati..... Nonostante tutto lui mi ha fatto sempre sentire importante..... In molte dicono che gli uomini sono tutti uguali..... Non è vero.... Lui non era uguale a te..... e più persone conosco più mi accorgo che era davvero speciale..... Ti ringrazio per avermelo fatto capire meglio.... per avermi dato una ulteriore conferma.... anche se non ne avevo bisogno.... Ti lascio alla tua vita e io mi tengo la mia..... abbiamo un modo troppo diverso di vedere le cose.... visto che sono nella condizione di poter scegliere scelgo di aspettare uno come lui piuttosto che perdere tempo con uno come te....

....dedica senza nome.......

Ti porto con me in questa notte fredda.... Ti racconterò storie che non hai mai sentito e toccherò il tuo cuore....  Ti strapperò un sorriso per tenerlo con me nei giorni in cui non ci sarai..... Ti dedicherò la mia canzone preferita e mi addormenterò ascoltandoti parlare...... accompagnerò i tuoi sogni con una carezza e li colorerò con i petali di un fiore appena sbocciato.... Aspettami domani al tuo risveglio ...... Voleremo insieme verso un giorno diverso.....Un bacio.... Buonanotte.....