venerdì 7 giugno 2013

....verso il resto della mia vita.....

Forse dovrei esserne contenta ma..... ho paura di svegliarmi un giorno e di trovarmi con un pensiero diverso in testa..... con la voglia di digitare un nuovo numero di telefono anziché con la nostalgia di una faccina sorridente che arrivava puntuale ogni mattina.... sempre alla stessa ora..... Probabilmente è perché oltre che alle persone ci si affeziona alle abitudini....ai gesti, grandi o piccoli, che riconducono ad una felicità che, anche se ormai lontana, si spera sempre di poter recuperare...... E c'è anche un altro motivo...... Capita di pensare in certe situazioni che "sarà per sempre"..... ma poi quel "sempre" finisce per avere un limite che in qualche modo sminuisce ciò che proviamo..... e ci sentiamo in qualche modo defraudati..... dal tempo, dalla sorte, dalla nostra incoerenza..... Per  cinque lunghi anni ho pensato che sarebbe stato "per sempre"...... perché si trattava di un sentimento così bello....così forte....così importante che non riuscivo a immaginare che potesse finire..... Poi invece da una parte è venuto meno..... questo dicono i fatti anche se non ne ho mai avuto la conferma, pur avendola chiesto ripetutamente..... E dentro di me? Ho creduto di essere in grado di mantenere vivo un amore smisurato e così forte che non ha mai vacillato...... Sì..... ero convinta, e in parte lo sono anche ora, che dentro di me non potesse finire mai..... Sono stata male, e anche peggio, mi sono sentita ferita, devastata, annientata..... per mesi...... Il primo pensiero al mattino appena sveglia e l'ultimo alla sera prima di dormire...... e faceva così male che spesso ho creduto di non farcela......  E ora? Ora comincio a sentirmi diversa..... sono serena.... non soffro più.... o quasi..... Provo nostalgia, questo sì..... Ho bisogno di immergermi nei ricordi di tanto in tanto, ma non ho più la smania di chiamare, inviare sms, prendere la macchina e andare..... solo di tanto in tanto...... perché non si può cancellare dalla propria vita chi è stato così importante...... Però...... c'è un altro pensiero che a tratti mi coglie di sorpresa..... che si insinua nelle mie malinconie e mi ridà il sorriso...... c'è un'attesa che serpeggia nella mia testa e anche se so che dovrò tenere tutto sotto controllo perché non può essere niente più di un'amicizia innocente, mi rendo conto che forse quel "per sempre" non è vero nemmeno per me...... anche se mi sono opposta fortemente a tutti quelli che, numerosi, mi hanno sempre detto "Vedrai che passerà...." Non volevo che passasse...... era l'amore della mia vita..... il più bello.... il più grande..... anche dopo che era finito....... Non voglio ancora che passi..... è la parte più bella di me....... ma...... quell'emozione..... e quel pensiero...... la gioia di sentirmi ancora viva..... palpitante...... come da tanto, troppo tempo non mi succedeva...... So bene che non dimenticherò mai chi ha cambiato la mia vita..... chi mi ha reso donna davvero...... ma..... una lunga estate davanti...... sole e libertà..... la voglia di cominciare tutto da capo.... un'altra volta...... Vorrei che fossi tu...... con tutta me stessa..... è una speranza che non mi ha mai abbandonato.... nonostante tutto.....ma so che  è solo un sogno che svanirà prima dell'alba..... ti sei impegnato perché non ci credessi più....... e alla fine sarà una nuova emozione a prendermi per mano....  a rendere finalmente libero te anche dai miei pensieri e ad accompagnare me verso il resto della mia vita...... ora so che può succedere....

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