.....incontro al buio....

Il web..... trovarsi è il gioco più semplice che c'è..... e inventarsi anche..... Nascosta dentro un link improbabile puoi essere chi vuoi.... anche quella donna fatale che non sei mai stata.... per vergogna.... o per decenza.... Non più una moglie annoiata, un po' trasandata, ma una star..... Un po' di mistero e subito ti enti ammantata di un fascino che forse non hai mai avuto...... Parlare per allusioni..... non dare alcuna informazione reale..... e pensare che forse di là quell'uomo così incredibilmente insinuante..... brillante, intelligente e intrigante sta giocando allo tesso gioco..... Intere giornate trascorse in attesa di quell'ora la sera per far guizzare di nuovo emozioni dentro al petto...... come da tanto non succedeva..... Incontri clandestini.... innocenti..... virtuali..... e poi quella idea folle ...... "Incontriamoci"...... Ma poi la paura di rompere quella magia..... Non so chi sei..... non sai chi sono..... nemmeno una foto.... fa parte del gioco..... E se tu fossi un pazzo squilibrato..... un ragazzino..... un vecchio..... un orrore di uomo nel fisico e nell'anima? "Ma sì..... incontriamoci"......Al buio..... e non è una metafora..... proprio al buio..... di sera.... quando mio marito non c'è...... tanto non è che ci sia spesso..... annoiato morto anche lui..... Un motel non lontano..... una stanza completamente avvolta nelle tenebre..... solo il rumore del tuo respiro e l'aria impregnata del tuo profumo.....quello almeno non mi è nuovo..... mi piace da morire..... sa di maschio..... Mi siedo sul letto..... senza dire una parola.... questi sono i patti..... Comincia un gioco estenuante di carezze lungo il profilo del corpo...... il mio.... il tuo..... Mi piacciono i tuoi capelli morbidi e ...... non sei un grasso viscido..... Tiro un sospiro di sollievo..... Anche il viso è regolare..... E d'improvviso la tua lingua si insinua tra i miei denti..... è calda.... sinuosa..... Mi lascio travolgere..... mi cerchi e ti cerco..... Mi arrivi dentro all'improvviso e mi strappi un gemito.... Ssssshhhhhhh...... Non si deve parlare...... Silenzio..... Buio e silenzio...... questi sono i patti...... Fare l'amore e godere fino a non poterne più...... con una passione che forse non ho mai conosciuto.... finalmente libera...... con la voglia di lasciarti un segno..... di obbligarti a ricordarti di me.....Il tempo scorre.... ne ho persa la cognizione...... Ti voglio addosso..... ti voglio dentro...... sono avida di te..... Sei magnetico così sconosciuto e così sensuale...... Sono sfinita e ci starei due giorni a dormire tra le tue braccia..... ma non posso...... Una mano a imbavagliarti la bocca e una a bendarti  gli occhi ......... Il segnale stabilito per andare via e scoprire finalmente che faccia abbiamo......prima di riprendere ognuno la propria insignificante e monotona vita..... Ci rivestiamo alla cieca, sperando di ritrovare tutti gli indumenti..... ci avviamo alla porta..... la apriamo e........ "Bastardo!" "Zoccola!".......... Partono due schiaffi in contemporanea..... il mio e il tuo..... ma ...... siamo pari...... Ci siamo traditi a vicenda..... Alzo gli occhi e vedo sul volto di mio marito uno sguardo che non gli conoscevo...... mi prende per mano e mi spinge di nuovo dentro quella stanza...... Ora la notte è solo nostra.....

........amo.....

Amo le persone semplici e sensibili.... quelle che pensano e fanno quello che dicono.... quelle che non hanno niente da nascondere..... quelle che hanno gli occhi liquidi e trasparenti e ti fanno venire voglia di immergerti.... quelle che quando parlano ci credono davvero e non usano metafore doppi sensi o allusioni..... quelle che se sbagliano chiedono scusa e se hanno ragione non ti danno scampo..... quelle che non usano strategie.... quelle che non fanno inutili processi alle intenzioni..... quelle che non si nascondono dietro le parole ma che se ti vogliono bene lo dimostrano con i fatti...... quelle che ridono o piangono se ne hanno voglia..... quelle che se c'è bisogno ti mandano anche affanculo ma poi ritornano perché non sono capaci di essere indifferenti..... quelle che non hanno la verità in tasca..... quelle che si nutrono di dubbi..... che hanno paura di sbagliare ma che un tentativo lo fanno, a costo di rimetterci il cuore..... quelle che non ingannano e non tradiscono perché hanno rispetto di se stesse e di chi sta loro accanto..... quelle che pensano che l'orgoglio sia un sentimento stupido ma che non svendono la loro dignità...... quelle che sanno perdonare perché sanno che si può sbagliare..... quelle che quando le hai accanto ti senti al sicuro, anche se sonno fragili...... Amo le persone semplici e sensibili.....sono quelle più vere..... ti sorridono con gli occhi prima ancora che con le labbra e, senza parlare, sanno quando devono andarsene e quando devono restare....

....per sempre...

Lo conosco da una vita..... Ai tempi della scuola non lo sopportavo..... Era bello, bravo e anche un bel po' arrogante...... uno del tipo "sotuttoio e sono anche ganzo"...... Lo avrei preso a schiaffi ogni volta che lo incontravo anche perché, a dirla proprio tutta, non mi rivolgeva la parola.... Certo.... io mica ero una figlia di papà come lui.... jeans, felpa e coda di cavallo.... ogni mattina.... All'università ci siamo persi di vista...... per fortuna dico io..... perché sono gli anni in cui sono cambiata: ho imparato a prendermi cura di me e a curare di più il mio aspetto grazie all'aiuto della mia compagna di stanza.... Ci siamo incontrati di nuovo alla festa di laurea di una mia amica e, forse perché non mi aveva riconosciuto e attratto dal mio tubino rosso che non lasciava molto all'immaginazione, si era avvicinato con il suo fare da uomo sicuro di sé e mi aveva offerto da bere.... Peccato per lui che io non bevo e che nutrivo una forte antipatia che il tempo non aveva affievolito..... Non si dette per vinto.... Tornò dopo un paio d'ore con una fetta di torta e, anche per far rabbia a un gruppetto di  oche giulive che l'aveva venerato per tutta la sera, accettai.... Noi donne si sa... siamo disposte a tutto per le amiche ma siamo spesso cattivelle con le "nemiche".... Mi fece gentilmente accomodare ad un tavolo in giardino e si sedette di fronte a me.... "Appena ci prova lo sistemo a dovere", dicevo tra me e me osservandolo e aspettando che iniziasse chissà quale stupida conversazione da maschio predatore.... Mi accorsi che non era così bello come mi era sembrato al liceo, ma nemmeno così antipatico... Mi parlò delle difficoltà che incontrava nello studio per mancanza di concentrazione e per eccesso di distrazione.... la laurea in medicina non è uno scherzo.... Mi chiese delle mie prospettive e.... parla parla, senza che mi facesse nemmeno un complimento, focalizzò alla fine anche la mia immagine di liceale. "Eri dolcissima!" e mi accorsi che non ero stata così trasparente come credevo..... Ci facemmo un bel po' di risate parlando dei tempi della scuola e mi resi conto che mi ero rilassata..... non lo guardavo più come il bello e impossibile, fanatico di se stesso e sgradevolmente egocentrico ma come un uomo normale.... anzi.... piacevole. La fine della serata arrivò in fretta. Ovviamente ci scambiammo i numeri di telefono. Cominciò a chiamarmi spesso.... abbastanza regolarmente mi invitava a cena o a qualche festa.... mi parlava di tutto quello che gli accadeva e diceva di fidarsi ciecamente di me... Insomma.... era nata tra noi una bellissima amicizia..... Lo rimproveravo spesso, anche di come si comportava con le ragazze.... molte si innamoravano di lui, ma lui non si innamorava mai e passava da un'avventura all'altra con una facilità che era davvero incredibile.... 
"Stai tranquilla... quando arriverà quella giusta mi innamorerò anch'io..... ma tu? Tu quand'è che ti sposi?" 
E rideva.... sapeva benissimo che ero ispida come un istrice e che ad ognuno di quelli che mi si avvicinava riuscivo a trovare talmente tanti difetti da rendere impossibile qualsiasi storia..... Passarono anni così.... La fine degli studi.... il lavoro.... e alla fine una storia importante, per tutti e due, che ci costrinse a perderci di vista.... In verità lui di tanto in tanto si faceva sentire.... io invece non lo chiamavo mai.... mi sembrava irrispettoso nei confronti del mio fidanzato.... Ma un giorno si precipitò a casa mia.... mi obbligò a mettermi seduta e, senza girarci troppo intorno, mi mostrò delle foto.... Divenni bianca come un cadavere e stavo per sentirmi male.... Il mio uomo e la mia migliore amica..... un classico.... Non ti stupisce quando succede agli altri, ma quando succede a te non riesci a crederci.... ti crolla il mondo addosso.... ti investe un aereo.... sprofondi nella terra che si apre sotto i tuoi piedi.... Mi rimase accanto tutta la notte..... mi stringeva mentre piangevo.... Al mattino, senza aver dormito, con una faccia tumefatta e i capelli sconvolti, mentre preparavo il caffè, mi uscì d'istinto: 
"Come farò quando ti sposerai? Non avrò più una spalla su cui piangere!" 
E lui di rimando: 
"Tranquilla, io sposerò solo te e non ti farò piangere..." 
Lo guardai ed era così serio che non potei trattenere una risata. Capii in quel momento esatto che quello era il modo per uscirne: l'allegria... Lo ringraziai stringendolo forte e mi preparai per andare al lavoro. Ovviamente il giorno stesso mandai a quel paese il mio lui e la mia ex migliore amica e, con orgoglio e dignità, mi concentrai su altro cercando di dimenticare prima possibile. Lui continuava a chiamarmi spesso per sapere come stavo e ogni volta riusciva a strapparmi un sorriso....La sua vicinanza era davvero terapeutica.... Le cose scorrevano nella loro regolarità..... Io facevo una vita tranquilla, frequentavo amici nuovi e lui stava per sposarsi.... Ci ridevamo su, anche su questo.... Lo prendevo in giro perché si era lasciato prendere al laccio e lui mi lasciava fare.... Ma una sera si precipitò di nuovo a casa mia.... Le sue incursioni erano preoccupanti per cui, visto che non avevo un altro fidanzato che mi potesse tradire, immaginai che fosse successo qualcosa a lui.... In effetti guardandolo mi accorsi che aveva una botta su uno zigomo....
"Oddio ma che hai fatto? Ti hanno pestato??? Chi è stato?"
 Ero davvero preoccupatissima.... 
"L'ho lasciata.... mi ha mollato un destro che per poco mi stende!" 
E rise..... era bellissimo il suo sorriso.... 
"Tu sei matto! Hai trovato anche lei in dolce compagnia?"
 Ironizzai per sdrammatizzare. 
"No....no.... Ma te l'avevo già detto...e mica scherzavo.... Io voglio sposare te..." 
Prima ancora che mi mettessi a ridere di nuovo mi strinse forte e mi dette un bacio come nessuno mi aveva mai dato..... e fu solo l'inizio.... Quando la mattina ci alzammo da letto, senza aver dormito, con i capelli sconvolti ma il viso disteso e beatamente rilassato, mentre preparavo il caffè, mi disse: 
"Ti amo scimmietta  lo sai?" 
Gli rivolsi il mio sorriso più radioso e gli risposi: 
"Io no..." 
E fu l'inizio di un nuovo gioco che ci portò ancora dentro il letto..... 
Domani ci sposiamo... sempre che non ci abbia ripensato..... ma mentre sto per scivolare dentro il sogno più bello mi arriva il suo sms: "jeans, felpa e coda di cavallo.... forse ti amo già da allora..... Prima  di dirlo di fronte a tutti voglio dirtelo ancora una volta in privato.... Ti amo da morire scimmietta e ti voglio nella mia vita per sempre..." Due lacrime di commozione sulla mia risposta: "....per sempre.... anch'io ti amo da morire...."

...questo è il tempo.....

Questo è il tempo di vivere te 

Fino all`ultima parte di me 

E non chiedermi dove e perché 

Devi solo fidarti di me 

Perché il mondo ha deluso anche te 

Ora devi fidarti di me

.....l'altra parte di me.....

E ora la domanda....  Io l'ho mai incontrata un'anima che si incastra perfettamente con la mia o la sto ancora cercando? E per quanto la dovrò ancora cercare? Non è facile rispondere.... Quando si hanno storie importanti si tende a credere di essere arrivati e che duri per sempre.... poi però non è così e, forse per consolarci, tendiamo a credere che no.... non era la persona giusta..... Poi però.... Anche se in nessuna storia tutto è perfetto e scorre armoniosamente, ci sono particolari che inducono un sospetto..... che forse sì..... le sensazioni di un tempo erano quelle giuste..... e non si capisce perchè tutto sia finito...... Non so se l'ho mai incontrata la persona che poteva essere giusta per me..... di sicuro in certi momenti ho creduto di sì e tanto ci ho creduto che mi sono spremuta fino in fondo per dare tutto quello che avevo.... però poi qualcosa non ha funzionato..... Razionalmente non è difficile capire perché, però non nascondo che il mio pensiero va spesso a momenti che ho vissuto..... che anche a distanza mi appaiono perfetti...... e sono tante le volte in cui mi sento sfiorata da un pensiero insistente come se qualcuno volesse tenermi con sè...... Suggestioni? Può darsi...... La psiche umana è imperscrutabile e talvolta è capace di creare strani castelli in cui ci troviamo ad aggirarci senza capire come ci siamo finiti e perché e senza intravedere una via d'uscita.... Sta di fatto che sono sola..... che non mi metto mai nella condizione di trovare niente di nuovo, forse nella convinzione che in quello che ho già vissuto fino qua si trovi la chiave del mio destino..... Forse ho smesso di cercare perché so che non c'è nulla da trovare..... So però che non ho avuto a che fare con persone molto coraggiose e, anche se tra loro ci fosse l'uomo che doveva starmi accanto, gli errori commessi, le situazioni, l'orgoglio e quel sottile filo di risentimento che ogni storia finita si porta con sé anche quando si cerca di mantenere una certa cordialità, non permetteranno a nessuno di loro  di fare un passo indietro.... né a me di andarli a cercare.... anche perché non sono sicura di CHI dovrei andare a cercare...... Può essere però che io sia solo stanca e che le delusioni mi abbiano semplicemente scoraggiato..... Forse è proprio vero che quando smettiamo di cercare ciò che cercavamo si fa trovare...... Di sicuro so che mi sento svuotata e che questa è la condizione migliore per lasciarsi riempire di nuovo..... da cosa non so.... magari da quel pensiero strisciante che a volte mi si insinua dentro..... che mi avvolge.... che mi tiene legata a sé....... che non ha un volto ma che io sento che c'è......

......l'altra metà della mela....

C'è chi dice che ci sono amori che non finiscono mai..... non è vero..... quando un amore finisce, finisce.... Anche se uno dei due continua a provare gli stessi sentimenti di prima, se non  è corrisposto, quell'amore è finito....perchè l'amore è fatto di reciprocità, di complicità, di giorni accesi e di notti roventi da condividere.... Non basta il sentimento di uno per fare un amore e tanto meno una storia. Credo però che ci siano delle anime i cui incastri sono perfetti e che si cerchino da sempre.... Possono avere la fortuna di incontrarsi, ma non è detto che si riconoscano.... si sfiorano appena e passano oltre.... continuando a cercarsi.... Oppure possono riconoscersi.... fare un percorso insieme e conoscere un grande amore e poi perdersi..... per circostanze sfavorevoli.... per superficialità.... per condizionamenti di vario genere.....  per una razionalità che ci impone sempre di seguire la logica dell'utile, dell'immediato...... Ecco.... può succedere in questi casi che, dopo un periodo più o meno lungo di appagamento, si decida di edificare un muro insormontabile, di prendere le distanze da ciò che un abbaglio ci ha fatto perdere di vista...... E' così che anche i grandi amori, quelli che sembravano invincibili, possono morire..... Ma quelle anime non smetteranno di cercarsi.... Lo faranno nei modi più inusuali..... si riconosceranno in altri volti.... si inseguiranno sul filo dei pensieri..... Proveranno anche ad uccidersi di orgoglio, ma ci sarà sempre quel momento, quell'attimo inaspettato, in cui il cuore urlerà più forte e imporrà la su voce con un ricordo che si vorrebbe cacciare via..... con un rimpianto che si vorrebbe soffocare..... con una nostalgia da cui, in momenti di solitudine, ci si lascerà accarezzare..... Non è facile da accettare che proprio quello da cui ci siamo allontanati, per scelta o per costrizione, era proprio quello che avevamo inseguito per tanto, tantissimo tempo...... e allora si accusano il momento sbagliato, le circostanze sbagliate..... il luogo sbagliato, cercando di convincersi che no.... non poteva essere..... per tanti.... troppi motivi..... Ma..... l'anima non si lascia incatenare da logiche quanto aride deduzioni..... L'altra metà della mela...... è quella che va a cercare..... nei modi che ovviamente le consentiamo...... Non serve trovare metà cocomero (è più sgargiante.... più succoso.... più attraente... più un sacco di cose)..... serve l'altra metà della mela.... quella che ci dà un senso di completezza e di armonia..... Ci si può accontentare, gratificarsi di aver trovato di più e di meglio, ma è un'illusione..... Quello scompenso si avvertirà in maniera sempre più netta e tornerà alla mente quel senso di completezza e di felicità che ci dava quella precisione millimetrica con cui eravamo riusciti a incastrare la nostra anima ad un'altra..... Cercarsi.... cercarsi.... e ancora cercarsi...... a lungo..... forse per sempre..... perché quelle parole erano proprio quelle che volevamo sentirci dire..... perché quel bacio era un respirarsi l'uno sulle labbra dell'altro..... perché quell'amplesso era un lasciarsi toccare l'anima con le dita..... e no.... non è la stessa cosa con nessun altro..... E' vero..... i pensieri fastidiosi si possono anche rimuovere, controllare, tenere a bada con la ragione, ma non sempre.... perché sono insinuanti..... liquidi.... trovano sempre il varco attraverso cui scivolare verso l'esterno..... farsi sentire..... E allora..... C'è chi sceglie di non assecondarli..... di convincersi che se un amore è finito non era poi così grande.... che conta di più ciò che è più conveniente..... e vive così..... felice ma non troppo..... con un sassolino nella scarpa che ogni tanto si fa sentire.... ma salva l'orgoglio e ritiene che questa sia una dimostrazione di forza e di grandezza..... C'è invece chi, fregandosene dell'orgoglio e della convenienza, alla fine decide di far sì che tutto accada nel modo e nel momento giusto.... si mette nelle condizioni adatte e sa dove andare a cercare la sua metà della mela..... Certo.... ci vuole un gran coraggio.... ma solo così nascerà un NUOVO grande amore..... questa volta più consapevole.... No..... non sarà un riappiccicare i cocci..... non potrebbe funzionare..... ma uno scoprire, finalmente,  l'altra parte di se stessi...... Viversi davvero..... come non era mai successo prima...  Sentirsi nel posto giusto, al momento giusto, con la persona giusta..... La mela tutta intera.... da mordere.... da assaporare..... da gustare.....fino in fondo..... con avidità.....

.....nel letto.....

Di sera.... Hai presente quel momento in cui, pigramente, dopo aver litigato col divano che vorrebbe tenerti tra le sue braccia, decidi di andare a dormire? E' un momento particolare.... un po' strano.... Mi alzo di malavoglia e mi accudisco un po'.... una bella lavata a occhi semichiusi per infilarsi dentro il letto bella fresca e mentre ripongo lo spazzolino.... sdeng! le palpebre che fino a quel momento sembravano quasi incollate ai bulbi oculari, d'improvviso si sollevano per una strana forza di gravità al contrario..... Vado in camera.... mi infilo il pigiama e entro sotto le coperte..... Sono bella sveglia ma decido che devo dormire perché è già tardi..... Spengo la luce... cerco la posizione più comoda.... a pancia in giù... a pancia in su.... braccia sotto il cuscino.... la testa di lato...... verso destra.... verso sinistra.... una gamba sollevata..... e comincia a fare caldo.... spingo un piede fuori dal piumone..... lo ritiro dentro..... avverto come una mano fredda che lo voglia afferrare..... o le fauci di chissà quale strano animale..... il buio si sa.... è popolato di mostri.... di vario genere.... Ci sono quelli che potrebbero portarmi chissà dove.... infilarsi dentro i miei sogni e trasformarli in incubi..... Uff.... accendo la luce..... Il libro che è lì sul comodino..... ci staziona ormai da un paio di mesi.... prima di dimenticarmi come comincia meglio leggere qualche pagina...... Sì..... leggere è rilassante..... Poche pagine e di nuovo mi sento invasa da quel torpore..... che non è proprio sonno..... ancora la testa macina pensieri come se fosse un frullatore ma la luce impedisce loro di prendere forma..... Spengo la luce.... ecco.... ora i mostri sono scomparsi..... Inseguo immagini di vario genere.... alcune fin troppo note.... i ricordi..... i ripensamenti.... altre del tutto nuove..... i sogni.... i desideri.... Ripenso a quel bacio che mi ha tolto il fiato e immagino quando ne riavrò un altro uguale..... che mi dia le stesse emozioni..... Vedo comparire un volto che ho amato moltissimo e che è stato sbiadito dal tempo.... dall'assenza.... un altro che mi suscita un'ondata di tenerezza..... un altro che mi infastidisce...... e provo a immaginare come sarà il volto che amerò allo stesso modo.... E mentre passo dal passato al futuro, comincia la serie delle domande inutili o assurde..... "E se....?" E se fossi riuscita a tenerlo con me? E se non avessi avuto paura di mettermi in una storia diversa? E se ci fossimo incontrati in un altro momento? E se domani accadesse qualcosa di inaspettato? E se riuscissi a vincere le mie paure e fossi un po' più sfacciata? E se tornassi da lui? E se incontrassi un altro che mi lascia stecchita al primo sguardo? E se non l'avessi mai incontrato? E se rimanessi da sola? E se mi fossi lasciata andare quella sera? E se non avessi scoperto che mi tradiva? Insomma..... è una girandola che piano piano mi fa perdere la dimensione del tempo e dello spazio..... mi sento proiettata dentro di me..... E non importa darsi delle risposte..... è solo un modo per prendere coscienza delle infinite possibilità che la vita ci ha posto davanti.....e di quante ancora ce ne offrirà..... e anche per capire che sono state le nostre scelte che ci hanno portato nel punto esatto in cui siamo, giuste o sbagliate che siano state ormai le abbiamo fatte..... Se sto bene erano giuste.... altrimenti no.... La grande fortuna è che siamo viaggiatori e domani, con altre scelte, ci allontaneremo da quel punto per andare altrove..... non sappiamo ancora dove.... ma altrove..... Sono una sognatrice..... immagino che il luogo verso cui andrò sia sfolgorante di luci e colori..... già sento il cuore battere forte....è felicità...... In lontananza una sagoma mi tende la mano..... corro a perdifiato per raggiungerla..... voglio vedere chi è..... e....... ora sì..... il cuore potrebbe esplodere! Finalmente! Sì...... ora mi sono proprio addormentata.....

....maledetto bastardo.....

Due passi sul Corso..... tanto per uscire e prendere una boccata d'aria..... Guardo distrattamente le vetrine, senza nemmeno fermarmi.... con la testa persa dietro un flusso di pensieri ininterrotti e confusi..... e d'un tratto ti vedo..... con lei..... E non so se è proprio "quella" lei o un'amica..... una delle tante che hai.... So invece che mi si afflosciano le gambe e mi maledico perché, per quanto mi sforzi, non mi lasci mai indifferente..... Cerco con lo sguardo qualcuno da salutare, per evitare di salutare te, ma non c'è nessuno che io conosca..... Ci pensi tu..... Mi hai vista...... per un attimo i nostri occhi si sono incontrati..... ma ti sei immediatamente rivolto a lei..... senza nemmeno dire "ciao". Da una parte ti ringrazio di questo, almeno sei coerente......  "Da questo momento farò come se tu non fossi mai esistita...." Così mi hai detto.....  e non so nemmeno perché..... E' vero..... ero arrabbiata...... ti ho pure mollato un ceffone..... ma tu come avresti reagito se dopo aver trovato dei messaggi decisamente compromettenti io avessi negato l'evidenza tentando di ingannarti e di prenderti in giro? Però va bene...... se tanto si deve chiudere tanto vale chiudere definitivamente..... senza strascichi..... L'unico problema è che non riesco a smettere di amarti e mentre la avvicini a te e le stampi un bacio sulle labbra per farmi capire che è proprio "lei" io sento un odio feroce verso tutti e due..... Il suo sorriso mi sembra un ghigno beffardo e vorrei ucciderla con le mie mani..... ma non ao la violenza.... vorrei avere una bacchetta magica per farla sparire..... per vederti l'angoscia dipinta negli occhi, quella stessa angoscia che provo io adesso, mentre come in un film mi immagino tu e lei insieme a fare quello che facevamo noi....... Conosco a memoria la stretta delle tue braccia..... ma se penso che stasera stringerai lei..... che ogni sera stringerai lei..... vorrei ti cadessero proprio lì.... sul marciapiede..... e vorrei anche che quella lingua che sai usare così bene diventasse rovente come acciaio incandescente e la marchiasse a fuoco...... ogni bacio una ustione di sesto grado (nemmeno lo so se esistono le ustioni di sesto grado)...... E scusa..... non è cattiveria la mia..... non farei male nemmeno a una mosca..... E' solo il mio modo per non ascoltare quel dolore proprio lì in mezzo al petto..... soffocarlo nella rabbia..... Perché se sono arrabbiata forse non riesco a piangere..... non meriti nemmeno una delle mie lacrime..... Accelero il passo..... arrivo in fondo e devo tornare indietro.... Spero in cuor mio che tu abbia avuto almeno la decenza di infilarti in qualche vicolo.... non sopporterei di vedere ancora le tue smancerie..... di assistere al teatrino della tua nuova storia felice..... che poi non è nemmeno tanto nuova.... è un anno che ne sono venuta a conoscenza, ma forse era cominciata anche prima..... Maledetto bastardo! Avrei voglia di urlare ma di nuovo il mio sguardo distratto incrocia il tuo...... Sei da solo......forse lei è entrata da qualche parte.....Vorrei che i miei occhi potessero emanare fulmini..... per incenerirti lì sull'asfalto....... E invece stavolta sono io a distoglierli per prima..... Fisso un punto davanti a me e tiro dritta...... un po' d'orgoglio devo averlo.....almeno in pubblico..... Ancora pochi passi e sono alla macchina...... Ma perché non sono rimasta in casa a leggermi un bel libro? o a guardare la TV? O a prendermi a schiaffi per non averti ancora dimenticato? Il trillo del telefono mi riporta alla realtà...... "Sei bellissima così arrabbiata....." Maledetto bastardo! Se pensi che ti risponda sei un illuso..... piuttosto mi prendo a martellate le dita...... Ma qualcosa si è allentato dentro...... Metto in moto e sorrido..... Stupidamente.....

......un'emozione che fa scoppiare il cuore......

Camminavo lungo uno stretto sentiero sulla collina.... il sole era alto sopra di me..... Guardavo i fiori che punteggiavano i prati intorno ed ero rapita da quel tripudio di colori: rosa... azzurro.... bianco.... giallo..... viola.... Mi sentivo in pace con me stessa e mi lasciai invadere da una quiete che di solito non conoscevo.... Giravo lo sguardo intorno, come se stessi cercando qualcosa, ma in verità era solo il desiderio di scoprire quel particolare in più che mi facesse ulteriormente meravigliare...... pensavo alla bellezza che mi circondava e che di solito anneghiamo in una indifferenza che ci mortifica, presi come siamo dalla lotta che ingaggiamo ogni giorno per procurarci ciò di cui crediamo avere bisogno ma che in realtà non ci procura nessuna emozione...... Il vestito nuovo.... la macchina nuova..... lo smartphone nuovo..... Quanto tempo impiegato per cose che diventano immediatamente scontate e prive di qualsiasi fascino! Mentre respiravo a pieni polmoni quell'aria profumata di fiori e di libertà, sentii una voce: "Ciao....Madre Natura ti dia la felicità...." 
Mi voltai..... non vidi nessuno.... Continuai a camminare.... e ancora quella voce.... Mi fermai stavolta..... guardai più attentamente..... ma non c'era nessuno..... Cominciai a pensare di avere le allucinazioni..... un po' mi spaventai.... Era un periodo di grande stress per me quello, ma non credevo a un punto tale da farmi sentire "le voci"! Tirai un sospiro, scossi la testa e ripresi a camminare dando un ultimo sguardo intorno..... 
"Ehi.... sono qua!" 
"Dove?" 
E dopo aver pronunciato quella parola mi resi conto che non solo avevo un problema, ma che era anche grave..... Sentire le voci è già di per sè un sintomo di una certa rilevanza, ma rispondere addirittura! 
"Qua sulla tua spalla". 
Mi girai verso il suono della voce e ...... sulla mia spalla era posata un bellissima farfalla azzurra e nera! Feci un balzo perché la cosa mi spaventò alquanto.... ma la farfalla rimase attaccata alla mia maglia.... 
"Mi hai vista finalmente! Sono Azzurra" 
"Che sei azzurra ti vedo, ma quello che mi preoccupa è che ti sento! E non solo.... ti parlo anche!" 
"Non ti devi preoccupare..... siamo figlie della stessa madre.... normale ce ci parliamo...." 
"Non tanto normale..... le farfalle non parlano.... nessun animale parla..... Ma soprattutto, anche ammesso che abbiate un vostro linguaggio, gli uomini non lo capiscono...."
 "Solo gli uomini stupidi non lo capiscono...." 
"Allora siamo tutti stupidi!" 
"Sì.... decisamente.... guarda te per esempio..." 
"Io? E cosa avrei fatto io??? Sto facendo una passeggiata.... guardo la Natura..... cerco di non pensare....non ho bei pensieri in questo periodo....." 
"Sì lo so...." 
"E come fai a saperlo?" 
"Semplice...... ti SENTO..."
"Ah ecco.... semplice..... mi senti.... Devo parlare col mio medico domani...." 
"Credi che basti qualche pillola per farti stare bene?" 
"No..... per quello ci vorrebbe ben altro che qualche pillola.... ma forse mi serve per non ritrovarmi a dialogare con una farfalla!" 
" Ti sembra strano solo perché sei prigioniera..." 
"E di che scusa?" 
"Di tutte le convenzioni e le sovrastrutture mentali che hanno prodotto la tua infelicità...." 
Non dico che ero allibita..... di più.... Pensai che forse era meglio che mi mettessi seduta..... 
"Spiegami farfallina.... scusa ma non ti seguo...." 
"Certo che ti spiego..... è facile...." 
"Se lo dici tu...." 
"Dunque..... Tutto quello che vedi intorno è bello ed è bello perché è felice...... l'erba è felice.... i fiori sono felici..... l'aria è felice.... il sole è felice.... tutto..." 
"Beati loro..." 
"No..... loro sono normali..... così li ha fatti nascere la Natura e loro non hanno mai tradito la loro essenza.... Guarda me..... Io so che tra qualche giorno morirò.... però sono felice..... Voi vivete tanti anni e avete il terrore della morte..... non solo della vostra, ma anche di quella degli altri..... Questo perché anziché essere grati, siete arroganti....." 
"Che vuol dire?" 
"Vuol dire che a ognuno è dato il suo tempo e dobbiamo sfruttarlo al meglio... Voi invece non siete mai contenti di ciò che avete..... siete sempre in cerca di qualcosa che vi dia un'emozione più grande..... chissà che emozione vorrete mai! Quella che vi fa scoppiare il cuore? Ma quando scoppia il cuore si muore e voi non volete morire.... Insomma..... siete davvero assurdi!" 
"Farfallina.... non è proprio così..... Proviamo a migliorarci..... è normale.... e le emozioni sì..... sono belle da vivere.... quindi le cerchiamo..... siamo fatti così...." 
"Sì.... siete fatti così..... cioè male.... Guarda quel fiore là.... E' bellissimo.....Avvicinati..... senti che buon profumo che ha..... e guarda che colore!  Lo so..... avresti voglia di strapparlo e portarlo a casa... per averlo tutto per te.... Però..... domani sarebbe appassito... avrebbe perso tutto il suo splendore.... lo butteresti via.... ne andresti a cercare un altro..... che farebbe la stessa fine..... A causa del tuo egoismo, quanti fiori saresti disposta a recidere? e per che cosa? L'emozione di un attimo.... Perché è vero.... le emozioni sono belle da vivere..... ma alla fine vi accontentate di consumarne l'apparenza.... non le assaporate mai fino in fondo..... Tanto arroganti da pensare che tutto va consumato con ingordigia, senza un minio di rispetto, di impegno, di gratitudine.... Pensa adesso...... Anzichè strapparlo prendi tutta la pianta..... mettila in un vaso con la terra che le è necessaria..... annaffiala ogni giorno..... prenditi cura di lei..... Vedrai quel fiore crescere di giorno in giorno..... diventare sempre più bello...... aprirsi per mostrare la sua pienezza e la  massima espressione di te..... lo vedrai nuovo ogni giorno, se lo saprai guardare e quell'emozione la sentirai esplodere dentro di te non per qualche ora, ma per diversi giorni.... Certo, anche nel vaso appassirà..... si seccherà..... ma se avrai pazienza a primavera lo vedrai rifiorire e sarà di nuovo bello... ancora più bello di come ricordavi..... e così ogni anno..... e siccome saprai che ad ogni primavera si rinnoverà il miracolo, sarà bello anche aspettare che passi l'inverno... e quell'attesa sarà anch'essa un'emozione..... nutrita dalla voglia di ritrovare il TUO fiore..... E' diverso non trovi?" 
"Sì...... anche perché quando hai trovato il tuo fiore buttarlo via per cercarne altri è sempre un rischio...... potremmo non trovarli perché altri li hanno già colti..... oppure andarli a cercare in una stagione in cui non ce ne sono..... Potremmo anche stancarci...... alla fine tutti i fiori ci sembrerebbero uguali..... Abbiamo il brutto difetto di abituarci a tutto...."
 "Vedo che cominci a capire..... Tu sei un fiore che è stato buttato via e per questo.... non lasciare che le tue radici si secchino...... vivi!...... prima o poi qualcuno vorrà coglierti di nuovo .... Non lo permettere! Esigi di essere coltivata...... e anche tu non andare in cerca di fiori da cogliere ma di piante da coltivare......solo così sarai felice...." 
"Mi sa che hai ragione..... e che soprattutto parli dell'amore......" 
"Sì....... soprattutto parlo dell'amore..... di quello che vi fa scoppiare il cuore.....di gioia e di dolore...... Ma intendi...... un'esplosione di dolore è distruttiva.... uccide...... un'esplosione di gioia è linfa nelle vene..... ti rigenera e ti dà vita..... Non ti abbandonare mai al dolore..... difendi le tue radici e saprai rinascere.... sempre..... e ancora più bella di prima...." 
"Quanto sei saggia Azzurra... proverò a fare come dici tu... " 
"Sei bella quando sorridi..... ricordatelo sempre..... Ora vado..... è bellissimo volare.... liberi..... finché c'è vita...... mi sento padrona del mondo senza possedere niente.... anche questa è una fantastica emozione......" 
Sbatté le sue ali e in pochi secondi non fu che un puntino lontano...... poi scomparve..... Ripresi la strada di casa...... mi sentivo leggera...... e sì.... ne ero sicura...... da quella sera non avrei pianto più se non di gioia.....

......l'ultimo bacio.....

Hai cambiato la macchina....... è più lussuosa di quella che avevi.... invece il tuo sorriso, anche se un po' distorto dall'acqua sul vetro è sempre lo stesso..... qualche ruga in più sul contorno degli occhi non è sufficiente a cambiare l'espressione del tuo viso.... Sì..... sei proprio come ti ricordavo..... forse un po' più scavato.... con la barba un po' incolta disseminata d'argento....Mentre penso a tutte queste cose salgo in macchina di fretta.... Ci ho messo un'ora a sistemarmi i capelli e non vorrei che la pioggia li rendesse simili a un cesto di asparagi selvatici..... Ora sono seduta accanto a te...... strano..... non mi sembra sia passato tutto questo tempo..... E' fin troppo normale cominciare a parlare..... Nemmeno una frase di rito..... (ciao... è una vita che non ci vediamo ma sei sempre lo stesso/a....come stai?)..... No..... "Andiamo a prendere qualcosa o facciamo un giro?" "Facciamo un giro...." "Dopo.....adesso prendiamoci un caffè....per te un succo di frutta" Ecco...... chiedi e poi decidi da solo....  e dai per scontato che io abbia continuato a bere succhi di frutta anzichè caffè..... che poi è anche vero...... ma cavolo! sono passati quattro anni! Hai perso la percezione del tempo??? E quando andiamo a pagare nemmeno faccio il gesto di tirare fuori il portafoglio..... è ovvio che paghi tu.....  Saliamo di nuovo in macchina e imbocchi la strada della collina..... Ti chiedevo spesso di portarmi a vedere la città di notte dall'alto..... Da lassù mi sembrava sempre Natale ed ero felice come una bambina..... Non te ne sei dimenticato..... Mi viene da ridere.... Mi guardi e ridi anche tu.... Già...... perché ogni volta salivamo fino a quel casolare abbandonato e ancora prima di scendere per contemplare il panorama facevamo l'amore...... Ti ha sempre ispirato quel casolare..... dicevi che aveva il fascino dell'abbandono e della solitudine...... A me invece sembrava un po' inquietante con quei vetri rotti e tutta quell'erbaccia intorno...... Ricordi..... mi accorgo che in tutti questi anni non ho mai ripensato alle nostre fughe quassù...... non so perché..... eppure è sempre stato bello...... Spegni il motore...... senza starci troppo a pensare mi prendi il viso tra le mani e mi baci...... Oddio..... la tua lingua che mi arriva quasi in gola..... Nessuno mi ha più baciata così..... con questo impeto..... con questo ardore...... Dopo di te ho sempre pensato che sono pochi gli uomini che sanno baciare....... ma ognuno è come è.... Sono già in balia delle tue mani...... sfacciato come sei non ti sei nemmeno posto il problema di chiedere il mio consenso...... come se fosse tutto scontato...... In effetti te lo lascio pensare..... E' un po' che non frequento nessuno e i miei ormoni reclamano un uomo..... No.... Non necessariamente te...... ma ora ci sei tu e va bene così...... Mi arrendo...... potresti essere Francesco, Andrea o Luca e sarebbe lo stesso...... anche se..... mi rassicurano le tue carezze che conosco bene...... quel tocco delicato che hai...... quei baci che seguono un percorso già tracciato..... Mi accorgo che non ho dimenticato niente...... So esattamente quando ti spingerai fin dentro di me...... e so anche che sussulterò nel sentire il tuo desiderio invadente...... Questo pensiero mi rende audace...... Voglio prendermi ciò che è mio.... Sentirti ansimare.... godere.... lasciarmi andare e darmi completamente..... assaporare tutto il piacere che sai darmi....... Non ricordavo che fosse così coinvolgente e appagante fare l'amore con te...... Quando mi crolli addosso ti stringo forte.... E' stato bello..... bellissimo..... E ora? Perché adesso sì che mi rendo conto di sentirmi un po' smarrita..... Cosa sarà domani? Non te lo chiedo...... non voglio saperlo..... "Ti va se dormo da te stanotte?" "Non ti ha sfiorato l'idea che potrei avere un compagno e aver semplicemente ceduto a un momento di debolezza?" "Hai un altro?" "No...." "E allora di che parliamo?Andiamo..." Sì...... andiamo..... La mia mente è un frullatore..... Ricominciare? Perché no? In fondo non è che io abbia trovato di meglio...... evidentemente nemmeno tu.... E sono anche stanca di tutta la libertà che mi hai regalato...... alla fine anche la libertà si fa inghiottire dalla routine...... Mi manca la condivisione del mio tempo..... dei miei pensieri...... mi manca essere in due...... mi manca anche quello "Sbrigati in bagno che faccio tardi al lavoro!"..... E forse sì...... mi manchi anche tu...... Ci infiliamo sotto le coperte e mi piace il contatto con la tua pelle..... So che non dormiremo stanotte...... E al risveglio: "Piccola ho l'aereo tra poche ore...... Un contratto di lavoro a Sidney..... non potevo partire senza salutarti.... " "Cosa hai detto????" "Sì....è così.... " "E quanto stai via?" "Non lo so..... se tutto va bene anche per sempre....." "E me lo dici così??? Adesso??? Tu non sei normale! Che cavolo sei venuto a fare???" "Non lo so...... ho sentito che volevo farlo...... forse ti amo...." "Forse mi ami.... tu mi farai impazzire...." "Anche tu mi fai impazzire..... Vieni via con me.... Cioè.... Raggiungimi....." "Sparisci....." Nemmeno lo accompagno alla macchina..... non sopporterei l'ultimo bacio..... L'Australia è lontana..... ora devo solo decidere se dimenticarti o prepararmi a partire......

.....sogna....

......poche ore......

Quattro anni...... sono quattro anni che non ci vediamo...... A dire il vero non ho sentito molto la tua mancanza..... ci eravamo assuefatti ad una routine che aveva un po' snaturato la nostra relazione...... Ci siamo lasciati in una fredda sera di gennaio e non ho nemmeno pianto...... io che piango per niente...... Ti ho guardato mentre ti allontanavi e mi sono detta che era la cosa migliore da fare...... Libertà...... era quello di cui avevo bisogno...... Sono stata bene per un po'.... Non ti ho più cercato e tu non hai cercato me..... La vita è andata avanti come prima...... le stesse colleghe coi musi lunghi già dal mattino...... le solite uscite con gli amici il sabato sera..... cene a casa di quello o quell'altro...... lo shopping dei saldi...... Ho solo dovuto trovare il modo di riempire il tempo che occupavi tu..... non moltissimo in verità.......Non è stato difficile: qualche seduta in più dal parrucchiere e dall'estetista...... il corso di ballo..... qualche libro in più...... No...... non mi sei mancato...... nemmeno per il sesso...... Ho fatto qualche nuova esperienza...... senza esagerare ....... ed è stato piacevole...... Lentamente la tua immagine è sbiadita nella mia mente........ e anche l'amore...... L'avevamo dissanguato quel sentimento bruciante che ci aveva legato per sei anni...... E ora......  hai chiesto il mio nuovo numero di telefono alla mia amica.......  Quell'sms ......"Mi va di vederti. Giacomo" a cui non ho risposto perché di Giacomo nel frattempo ne ho conosciuti altri due...... uno abbastanza simpatico, l'altro veramente deprimente...... ma non avevo nemmeno il loro nome in rubrica...... e nemmeno te avevo in rubrica...... Un'esperienza..... lunga...... importante...... piena di un sacco di cose...... ma un'esperienza...... se era finita non poteva essere nient'altro che questo...... Ecco perché non ho risposto: nessun Giacomo che mi andasse di incontrare...... No.... nemmeno te...... Poi però mi hai chiamato...... solo per accertarti che non ti avessero dato il numero sbagliato...... così hai detto...... Eh già...... non ti sembrava possibile che non rispondessi a un tuo messaggio....... Non è stata lunga la nostra conversazione....... Non nascondo che un sussulto l'ho avuto....... solo perchè non mi aspettavo di sentirti di nuovo....... Ok..... ci vediamo..... per curiosità....... per sapere se ti piaccio anche con i capelli corti o se mi trovi un maschiaccio niente affatto sexy...... e anche per vedere se sei riuscito a mantenere quel fisico da Bronzo di Riace che avevi...... se hai i capelli ancora un po' lunghi e ribelli o se ti sei rasato a zero come tante volte dicevi di voler fare senza aver mai trovato il coraggio...... Poche ore...... solo poche ore e ti avrò davanti...... ci guarderemo con negli occhi una domanda. "Hai una storia?" Ma rimarrà sospesa nell'aria...... appesa ai nostri sguardi indagatori...... Certo che ce l'hai una storia...... e se ci penso mi dà proprio fastidio...... non so perché ma è un'idea sgradevole....... Magari tu penserai la stessa cosa...... Ma è naturale..... tanti anni insieme ti appiccicano addosso la sensazione che l'altro ti appartenga in qualche modo e chiunque altro si avvicini è un intruso....... Bene......  non voglio sapere niente della tua intrusa..... e non ti dirò niente del mio intruso...... anche perché non c'è....... Pochi minuti...... e quell'aria semidisperata davanti all'armadio prima e davanti allo specchio poi mi dice che un'emozione sta salendo....... Anche il fatto che sono in anticipo, che non trovo le chiavi di casa, che ho le mani fredde mi dice che un'emozione sta salendo....... Il tuo squillo...... sei sotto casa.... "Scendo"......... Spengo la luce e allungo le labbra in un sorriso...... 

....riflessioni.....

Il mio secondo romanzo...... e quella commozione soprattutto quando leggo il finale..... C'è dentro tanta felicità e anche tanto dolore..... ma forse la vita sta proprio in questo..... in quell'alternanza di gioia e dolore che ci distoglie da un'immobilità che ci ancorerebbe a certi momenti privandoli alla fine della loro eccezionalità...... sia nel bene che nel male...... Perché sì..... è proprio l'eccezionalità di certi momenti che ci dà l'impulso a cercarne altri che ci facciano pulsare dentro le stesse emozioni...... Inquietudine...... Non è forse questo che ci fa sentire vivi? Amore..... passione.... gelosia..... paura..... vigliaccheria.... determinazione..... coraggio...... fragilità...... sono tanti i piani inclinati su cui scivolano le nostre giornate...... quello con la pendenza maggiore è quello che  decide la direzione che prenderemo...... e le pendenze cambiano ogni giorno......... Chi si ama oggi domani sarà soltanto un ostacolo sul nostro cammino, da evitare o da abbattere....... Quello che oggi ci fa paura domani ci farà sorridere perché avremo avuto il coraggio di affrontarlo....... Quello che avevamo affrontato a viso aperto all'improvviso ci fa paura e ci fa scappare via..... Insomma....... è difficile da percorrere la strada della coerenza...... ogni giorno ci troviamo di fronte a contraddizioni che dobbiamo risolvere e non sempre è facile, soprattutto perché i sentimenti ci impediscono speso di guardare le cose con oggettività...... spesso ci condizionano...... ci traviano....... ci impediscono di tracciare un percorso che sia solo nostro....... Ecco perché spesso ci troviamo a spiegare le ali verso un sogno e poco dopo ci sentiamo sbattuti violentemente a terra....... La ragione ci rivela tutti gli inganni delle illusioni, ma, assurdamente, non l'ascoltiamo quasi mai, perché ogni volta che l'ascoltiamo ci sentiamo ancora più delusi: la mediocrità è il prezzo da pagare per una serenità che non prevede turbamenti ma che ci chiude dentro una gabbia dorata che opacizza e fa sbiadire ogni emozione..... fino a renderci ostaggio di una banalità talmente noiosa che ci toglie la gioia di vivere....... E' forse per questo che le storie, anche quelle piene di dolore, ci commuovono? Perché ci fanno in qualche modo invidiare chi, a costo di soffrire, preferisce vivere con intensità? Forse...... O forse apparteniamo anche noi a quella schiera di incoscienti che non si fermano di fronte alle difficoltà pur di dare libero sfogo a quella voce prepotente che ci costringe a scegliere con il cuore? E quelle lacrime di commozione non sono forse le stesse lacrime che abbiamo pianto tante volte nelle varie situazioni che ci siamo trovati ad affrontare? 

....la mia musica sei tu.....

Si alza il sipario…… il fumo sale in una nube attraversata dai fari che creano un’atmosfera magica e, come ogni volta, l’emozione cresce in attesa delle prime note che sembrano uscire dal nulla. Il rullo della batteria come un cuore che batte impazzito….l’urlo della chitarra come parole che graffiano…..e tu là in mezzo….Mi hai voluto qui stasera, era un po’ che non venivo ai tuoi concerti….Ci si abitua a tutto e per me era diventata proprio un’abitudine seguirti... ero stanca di tutto il trambusto, degli alberghi, dei viaggi. Una telefonata per dirsi le solite cose….”Cammino lungo la tua via e il tempo sai non passa mai….”. Volevo una strada che fosse solo mia e l’ho trovata, ma, lungo quella strada, lui…..Trovarsi di nuovo a rivivere emozioni ormai quasi dimenticate e metterci l’anima. Facile anche da vivere, con te che non ci sei mai e che, quando ci sei, sei fin troppo distratto. Ma stasera mi hai voluto qui. “Ho una sorpresa per te….non mancare, ti prego…”. Come dirti di no? E adesso sono qui….Canzoni che ho sentito mille volte, che so a memoria. Poi la nuova canzone…..”Lontano da te la vita non è facile…..Nel mio silenzio resterò e finchè respiro non avrò ti aspetterò. Io sarò qui se tornerai”. Un nodo alla gola, immediato…..mi sento soffocare……Possibile che tu sappia tutto? No, non puoi sapere niente. Impossibile. “E poi sarai davanti a tutto tu. Combatterò per dirti che io credo in noi”. La tua voce è a tratti un sussurro e a tratti un grido, mi arriva dentro e mi squarcia. Ti avevo relegato in un angolo, in modo che tu non dessi troppo fastidio, per farmi invadere da un sentimento nuovo, bellissimo. E ho  il diritto di viverlo. Dov’eri tu quando mi sentivo troppo sola? Adesso ho voglia di urlare anch’io…..”Perché per me lo sai sei musica nell’anima…….E’ per te che non mi stanco un attimo di vivere….Comunque andrà dentro di me tu vivrai e suonerai”. No….non riesco a urlare…..solo lacrime su lacrime, proprio come quelle delle centinaia di ragazzine che ti stanno ascoltando rapite e che stanotte ti porteranno nei loro sogni…”Vorrei guardare gli occhi tuoi e in ogni istante viverti sentire che tu resterai sempre con me…” . Perché proprio adesso, accidenti? “…..Mi porterai dentro di te se vorrai….” . Non voglio ascoltarti, non ti amo più, anche se non te l’ho mai detto. Amo un altro adesso ed è lui che voglio. Tardi, troppo tardi……Ma non riesco a smettere di piangere. Una vibrazione nella tasca…..”Mi manchi stasera. Ti voglio”. I suoi sms, travolgenti come al solito, ed io qui …..”Perché per me lo sai sei musica nell’anima…..io senza te non vivrò.......non smetterò di amarti mai ……dentro di me tu suonerai…….” . Smetti, ti prego……smettete tutti e due….Voglio scappare via. Perché ora so che non è vero che non ti amo più, ma amo anche lui e tutto il fumo che ti sta avvolgendo adesso è dentro di me e mi impedisce di capire. So solo che sento già di averti perdonato tutte le cose che mi hanno allontanato da te…….Ma chissà se tu mi perdonerai di non essere più solo tua? “Mi manchi anche tu…..a domani….” Rimetto in tasca il telefono e ti raggiungo con gli occhi ancora lucidi nel camerino. Mi stringi ed io non riesco a dire niente. Stasera la mia musica sei tu.

.....da ora in poi....

20.000 passaggi da qui.... Persone che hanno condiviso con me momenti della mia vita.... qualcuno ha anche lasciato traccia del suo passaggio.... Mi fa un po' girare la testa questo numero..... il paese in cui abito ha meno abitanti.... Certo.... non si tratta di 20.000 perone.... c'è chi mi ha seguito con assiduità.... chi ha cercato di consolarmi e chi mi ha ringraziato per aver saputo esprimere ciò che aveva dentro ma che non riusciva a esternare.... qualcuno mi ha anche chiesto se poteva usare frasi mie..... Certo che sì... felice di essere servita a chi ha avuto la pazienza di leggere le mie malinconie, le mie speranze, le mie delusioni, i miei viaggi mentali..... Non so se scriverò ancora di me con la stessa spontaneità che ho usato fino qui.... Forse terrò per me i miei sentimenti e le mie vicende private, ma in quello che scriverò ci sarà sempre una parte di me.... vera..... autentica..... Il motivo di questa decisione? Credo che alla fine sia più interessante parlare di altro..... La mia storia non avrà ulteriori sviluppi, se non dentro di me.... Meglio alimentare la fantasia e provare a immaginarsi storie diverse e chissà... magari tra una di queste potrebbe esserci anche un riflesso di ciò che mi troverò a vivere, ma sarà una pura coincidenza..... Ci sono stagioni nella vita..... hanno il loro tempo e poi finiscono per trascolorare in stagioni nuove.... a volte più sterili..... a volte più fertili..... Non so cosa mi aspetta..... so di certo che, anche per allietare la mia anima, proverò a tratteggiare e immedesimarmi anche in figure felici, piene di vita..... non può farmi che bene e credo di averne bisogno. Grazie a tutti quelli che sono passati di qua e a quelli che passeranno ancora.... Con affetto..... di cuore.... V.

.....non parli mai...

“ Non parli mai…”….vero sì….sempre con quella paura di dire cose sbagliate, o semplicemente di apparire fuori luogo. Non sono mai riuscita a dirti “ti amo”, forse non ci riuscirò mai…ma del resto non sono riuscita a dirti nemmeno tante altre cose…Riempio pagine ogni giorno, poi mi trovo a combattere tra la tentazione di gettare via tutto….parole al vento… e il desiderio di poter ritrovare ogni momento vissuto dentro di me….sensazioni da non lasciar scappare….Pezzi di ricordi. E la voglia di aprirmi con te come non ho mai fatto con nessuno…raccontarti le mie paure e i miei sogni….”quel silenzio….chissà che cosa c’è” …..ci sono tutta io dentro quel silenzio, forse la mia parte migliore…o la peggiore….chissà….Fatto è che rimane lì e mi sembra di essere dentro una prigione da cui non so uscire e senza nemmeno sapere come ho fatto a entrarci. Sto troppo in me, proprio come dici tu e forse ti annoierai…..prima o poi…..Vorrei scriverti mille cose e arrivare a te in qualche modo, ma poi tutto rimane nella mia mente….momenti che non conoscerai….E tu mi guardi, cercando di capire cosa si nasconde dentro le parole che non ti dico, mi inviti a uscire fuori…..”sarà che sei diversa…”….E invece no, non sono affatto diversa accidenti! Sono proprio uguale, uguale a tutte quante! E’ solo che non riesco a parlare, credo che mi vorresti diversa e mi coglie il panico…ho paura di non trovarti una di queste sere….perso dietro a chi, magari ingannandoti, riuscirà a dirti quello che vuoi sentirti dire. Scrivo e scrivo e scrivo ancora, sperando di trovare almeno il coraggio di farti pervenire uno dei miei fogli di quaderno che invece non ti consegno mai…..sentimenti chiusi dentro un cassetto…. E stasera ho proprio paura, non so perché…paura di vederti andare via per l’ultima volta, paura di non trovare più i tuoi occhi che cercano dentro di me…..”c’è un universo in te”…..Hai colto la mia angoscia, anche se come solito non te l’ho raccontata…..le tue parole mi arrivano dentro…..mi rassicurano….e poi ancora….”hai una luce solo tua….ascolto il tuo silenzio e come una canzone arriva a chi la vuole….non parlare….c’è chi può amarti anche così…..” Sorrido lasciando scivolare una lacrima lungo il viso….le tue braccia intorno a me mettono in fuga tutti i fantasmi e mi abbandono ad una sensazione di benessere completo, sento la quiete arrivare in tutto il mio essere….Sollevo lo sguardo e incrocio i tuoi occhi….Adesso non parli nemmeno tu…e, senza nemmeno sapere come e perché, sento la mia voce: “Ti amo davvero…”

.....una su un milione....

La strada è la mia casa…Fin da quando ero ragazzino ho sempre desiderato percorrere tutte le strade del mondo e da adolescente, malgrado il disappunto dei miei genitori che mi volevano avvocato o ingegnere, ho fatto fagotto e sono andato via. Il circo…la mia prima esperienza. Esaltante e faticosa, ma dopo un po’ mi sentivo stretto anche lì. Sono partito una mattina con clave e palline e da allora non mi sono più fermato. Ho abitato piazze e vicoli, popolati di faccine sporche di cioccolata e animati da voci di donne che si parlavano dalle finestre. E poi lei…..l’ho vista in un giorno in cui il vento si divertiva a giocare con le mie clave e con la sua lunga gonna a fiori. Una faccia pulita, un sorriso enigmatico sulle labbra e i capelli rossi spettinati. Guardava le mie mani un po’ intorpidite. L’ho amata subito. Si è chinata a raccogliere una clava che mi è sfuggita e mentre me la riconsegnava le nostre dita si sono sfiorate. “Accettami così…ti prego non guardare…nella mia testa c’è un mondo da ignorare”. Mica facile dire ad una ragazza di seguirti quando non hai una meta da proporle. Però non potevo lasciarmela sfuggire…Un sorriso per dirle che non volevo lasciarla scappare e la sua risata per dirmi che sono un pazzo ma che mi avrebbe seguito.  Non sarebbe stato facile, ma valeva la pena di provare. Che meravigliosa sensazione! Dividere ogni giorno un panino e un’aranciata, farsi sorprendere dalla pioggia e dal vento, asciugarsi sotto il sole e dormire sotto le stelle. E lei sempre vicino. Trovarsi anche a discutere, cercare di capirsi senza riuscirci a volte “Non ho detto mai di essere perfetto…se vuoi ti aiuto a trovare io ogni mio difetto…se ne trovi di più ancora mi sta bene…basta che restiamo ancora insieme…” E lei che ride…..dice sempre di sì….E io che la stringo per sentirla ancora più mia. Davvero vorrei portarla in crociera su una nave tutta gialla, su un’isola che sembra disegnata con colori enormi….Ma è solo fantasia….Al mare arriveremo domani e lo guarderemo insieme al tramonto, dopo aver lasciato le nostre logore scarpe sulla sabbia per dare respiro ai nostri piedi di vagabondi…Il vento giocherà con i suoi riccioli di rame ed io starò a guardarla come se fosse un sogno. “Accettami e vedrai che insieme cresceremo…. qualche metro in più e il cielo toccheremo….” Fuori dal tempo….Non so nemmeno quanti giorni sono passati da che siamo insieme, ma poco importa…Il tempo può essere anche solo un concetto…Non abbiamo niente…solo la nostra pazza storia di vagabondi in cerca di libertà…Ali spiegate verso sogni che ci appartengono…E’ lei il mio sogno, che si addormenta stringendo al petto il suo orsacchiotto mezzo rotto mentre le percorro con l’indice il profilo e le sussurro piano “Amo, amo è una semplice canzone che serve a me per dirti che sei una su un milione…”

....mille post di te e di me....

E questo è il post numero 1000, il che vuol dire tante, tantissime pagine.... ne potrebbe uscire un bel librone...Devo dire che, a parte qualche divagazione, l'argomento è sempre lo stesso.... Mi sono venuta a noia da sola..... Se penso che lo spazio temporale non è di nemmeno due anni, mi rendo conto che sono tante le cose che avrei voluto dirgli ma che lui non mi ha permesso di dirgli, e, se sommate a quelle che non ho scritto perché non voglio che le sappia e che sono altrettante, non posso far altro che pensare che, da quando ho cominciato a scrivere, lui ha eretto un muro di incomunicabilità contro cui ho sbattuto fino a frantumarmi..... E' così che mi sento.... frantumata.... Tutto è cominciato quando ho avuto il sospetto che qualcosa per lui fosse cambiato anche se lui negava tutto..... invece aveva già un'altra e, facendosi forza del fatto che 140 km ci separavano, ha avuto il modo di nascondere sempre tutto..... E' stata una via crucis di cui qui ho raccontato solo una parte..... I momenti peggiori sono avari di parole..... reclamano il silenzio..... Sono i giorni in cui non ho scritto.... pochi in verità..... perché ho sempre cercato dentro di me la forza di uscirne in qualche modo..... o illudendomi che era un momento di difficoltà e che sarebbe tornato.... o affacciandomi ad altre occasioni..... o facendo supposizioni che ancora oggi non so se siano campate in aria..... o provando a razionalizzare tutto per accettare una verità che per lungo tempo mi è stata tenuta nascosta ma che era rivelata dall'evidenza dei fatti..... o cercando di riempire il vuoto insopportabile che aveva lasciato con i ricordi bellissimi che ho di lui...... So che per lungo tempo lui ha letto tutto..... spiandomi come un ladro e cercando di prevenire le mie mosse .... non è stato molto onesto da parte sua, soprattutto perché sarebbe bastato che chiedesse e avrebbe saputo tutto quello che voleva sapere.... non gli avrei nascosto niente..... ma così è stato di sicuro più facile: non ha visto le mie lacrime..... non ha sentito la mia voce rotta.... non ha guardato i miei occhi sprofondati in un mare di dolore..... nessun contatto e quindi nessuna emozione che potesse turbarlo.... Non è stata una gran dimostrazione di coraggio e di onestà.....Dopo l'ultima volta che ci siamo visti, circa dieci mesi fa, credo che non abbia più letto niente..... mi ha detto che non l'avrebbe fatto e in effetti non ne avrebbe avuto motivo: di sicuro avrà risolto i suoi casini e anche se non so più niente di lui, lo immagino separato e magari convivente con la donna di cui si era innamorato..... quella giusta..... più giovane..... vicina.... socialmente e culturalmente più adeguata (!)..... con un figlio piccolo che lui ha sempre desiderato.... Mi chiedo se questo non sia stato un motivo determinante anche se..... Ci stanno un sacco di cose dopo quell' anche se.... e sono le cose che non so se sono riuscita a perdonargli..... ci sta forse il momento più drammatico che ho vissuto con lui ma su cui lui ha sempre ironizzato..... e...... avrei da dirgli molto anche su questo, ma non dirò niente.... Di tempo ne è passato..... in questo tempo mi si è manifestato in un modo del tutto inedito.... freddo, cattivo, egoista..... non ci volevo credere, ma chi lo ha detto di lui lo conosceva sicuramente meglio di me e sì..... è stato proprio così... aggiungerei anche bugiardo e vigliacco..... Purtroppo l'ho sperimentato sulla mia pelle.....Oggi mi trovo a pensare che ho passato quattro anni della mia vita con uno sconosciuto..... e questa è forse la cosa che riesco ad accettare di meno..... Il desiderio più grande che avevo era che non rovinasse l'immagine che avevo di lui..... Per me era un uomo splendido.... sensibile, tenero, appassionato, buono, leale.....  l'esatto contrario di quello che si è rivelato.... Dentro di me continuo a credere, contro ogni evidenza, che sia esattamente come l'ho conosciuto...... certo..... la ragione spesso insinua un fastidioso tarlo ma cerco di non darle ascolto...... Per la maggior parte del tempo ci riesco, ma a volte è proprio impossibile non trarre deduzioni dai fatti...... Mi dispiace anche che abbia la ferma volontà di non avere più niente a che fare con me, nonostante i miei tentativi di conservare con lui almeno un rapporto di amicizia e affetto.... Forse ritiene che se lo amo ancora potrebbe farmi soffrire sapere che lui è felice con un'altra.... in realtà questa è una cosa che ho accettato.... se ha trovato ciò che voleva sono felice per lui.... Quello che mi fa soffrire è il suo rifiuto..... sapere che gli do fastidio..... che mi vuole cancellare...... che non solo non mi vuole bene ma che magari dirà di me alla sua nuova compagna che sono una squilibrata vecchia e rompicoglioni (perché so come parla delle donne che non ama più)..... ossessionante..... come mi ha detto una volta..... Ecco..... immaginare che mi ricorda come non sono (e lui lo sa come sono) ..... che magari parlerà di noi come due banalissimi amanti..... solo incontri di sesso.... questo mi fa male davvero...... Certo, non posso sapere quello che lui pensa e dice di me (ammesso e non concesso che mi pensi e parli di me), ma la mia sensazione, dovuta al suo rifiuto, è questa..... che altro potrei pensare? Perché alla fine c'è una logica nei comportamenti umani.... Se avesse conservato per me affetto e stima (e credo che sarebbe dovuto) non gli costerebbe niente dire "Mi sono successe un sacco di cose.... appena ce ne sarà l'occasione ti racconterò..... comunque sto bene..... sono felice.... Se capita l'occasione mi farebbe piacere anche rivederti e sapere cosa hai combinato tu"..... questo sarebbe naturale...... Se la mia presenza, anche solo virtuale, gli dà fastidio al punto che nemmeno risponde ad un sms tranquillissimo e, anzi, scherzoso, è chiaro che ce l'ha con me in qualche misura e io nemmeno so perché...... Alla fine di questo lungo discorso..... Mille post di te e di me..... possono bastare.... Se mi verrà voglia, in maniera del tutto naturale e senza nessuna aspettativa, mi rifarò viva con lui direttamente..... che risponda o no è un problema solo suo..... Non credo che ci sia niente di male a chiedere all'uomo che ho amato di più in tutta la mia vita come sta...... è solo segno di maturità, limpidezza e affetto... Solo chi si odia si evita, non si parla, nutre risentimenti e rancori..... io non sono così...... Di tanto in tanto chiamo anche il mio ex marito per sapere come sta e cosa fa..... si fa così tra persone adulte e civili, no? Non scriverò più niente di noi qui...... solo invenzioni e sensazioni...... Mille post di te e di me....  da ora in poi su di noi non c'è più niente da scrivere......

....dance!....

Ballare..... è vita..... E' quando la musica ti entra dentro e ti costringe e muoverti..... All'inizio c'è l'impaccio di sentirsi osservati..... di non essere abbastanza bravi..... ma poi..... Quelle note che riempiono la testa.... che scivolano dentro a risvegliare tutti i sensi..... che diventano energia nelle vene..... E ti lasci andare.... ti abbandoni a braccia che sanno dove guidarti..... che ti fanno girare così velocemente che il mondo ti passa davanti senza che tu possa vederne niente se non i colori..... e sparisce tutto quello che fa male.... ti senti libera.... immersa nell'aria che ti accarezza.... in sintonia con un altro corpo che forse ti desidera e che si fa desiderare..... non come nel sesso dove il desiderio è finalizzato ad un piacere che spesso non è reciproco...... per mancanza di generosità..... Ballare è uno scambio pulito.... è energia che si intreccia..... che avvolge.... che entra ed esce lasciandoti piena di euforia.... E' comunicazione..... non servono le parole per capire chi hai davanti..... lo senti..... Mi preparo e...... DANCE! 

....nessuna risposta....

A volte penso che certi comportamenti non abbiano proprio una spiegazione però poi penso anche che le persone, non sapendo chi hanno davanti, o non potendo prevedere le reazioni degli altri, nell'indecisione si comportano in modo assurdo. In effetti ad un sms lasciato senza risposta si potrebbe reagire in vario modo....
1) Minacciosa: "Faresti bene a rispondere... se voglio ti monto su un casino!"
2) Incazzata: "Sei un uomo di merda... non ti meriti nemmeno un saluto"
3) Rancorosa: "Dopo tutto quello che mi hai combinato ti permetti pure di non rispondere???"
4) Indifferente: "Avrai da fare... chissenefrega...ciao"
5) Ansiosa: "Oddio che ti è successo???"
6) Offesa: "Ma chi ti credi di essere? faresti meglio a volare basso"
7) Innamorata infelice: "Amore mi basterebbe un tuo ciao per essere felice... perchè non rispondi?"
8) Dolcemente io: "Se non rispondi vuol dire che sei il solito bastardo di sempre e se sei il solito bastardo di sempre  vuol dire che stai bene....quindi tutto ok.....  :-) Un bacio"
Ecco..... ora si tratta solo se decidere di inviare  o no..... La decisione è condizionata da una domanda: "Ci tengo a lui?" Sì... ci tengo.... E lui ci tiene a me? Questo non è rilevante.... Se gli do fastidio me lo dirà, perché io non ho voglia di immaginarmi i possibili motivi:
1) "Voglio che capisca che non la voglio nella mia vita... per il suo bene"
2) "Non ne voglio più sapere.... se non rispondo mi lascia stare"
3) "Sentirla mi crea imbarazzo... meglio scoraggiarla...."
4) "Mi è totalmente indifferente.... non ci voglio perdere tempo"
5) "Mi fa piacere sentirla ma dopo si illude un'altra volta..."
6) "Sono incazzato con lei... non ci voglio avere a che fare...."
7) "Quando vedo che è lei nemmeno guardo cosa ha scritto.... è più trasparente dell'aria"
8) "Ma cosa cazzo vuole ancora dopo due anni?"
9) "Che dolce..... ma non voglio correre il rischio di avvicinarla un'altra volta... sicuro sicuro non mi sento.... mi fa sempre un certo effetto"
10) "Mi vergogno di come mi sono comportato con lei.... meglio che mi dimentichi e che io la dimentichi"
11) "Ma che rottura di coglioni! Non ha ancora capito?"
Eh..... come si fa a entrare nella testa e nel cuore delle persone? Sono sempre dell'opinione che le cose è meglio dirsele.... si evitano fraintesi, equivoci, e, soprattutto, rotture di scatole.
Quindi..... Certo che ho capito che non mi vuole nella sua vita, che forse quando pensa a come sono stata (e tantissime cose non le sa) forse un po' si sente in colpa, che non prova più niente per me (anche se mi ha detto che mi vuole molto bene) ..... ma..... il motivo non lo so.... però dopo nove mesi che non mi sono fatta viva adesso sento di farlo..... probabilmente perché sono tranquilla..... perché sto meno male.... perché penso di essere capace di essere solo un'amica, nonostante tutto..... Se lui non la pensa così me lo dirà..... Invio... :-)

....bachata....

Ci vuole feeling....  è troppo bello!...... a presto... :-)

....come un sasso sul lago....

Questa giornata l'hai riempita di te.... pensa.... non mi è nemmeno importato se lui non ha risposto al mio sms.... Evidentemente ha paura che torni ad essere "opprimente".... Non ha capito niente di me..... Volevo solo sapere di lui..... perché alle persone ci tengo davvero e non sono così scema da pensare che lui abbia avuto qualche ripensamento..... Ho ancora scolpite in testa le sue parole : "Mi sono accorto che per te non provavo più le stesse cose.... C'è un'altra ed è importante...".... Forse è stata l'unica volta in cui è stato sincero..... era arrabbiato e voleva dare un taglio netto.... Se fossi stata tanto ottusa avrei insistito un anno fa..... il tempo che è passato senza sapere niente di lui di certo non ha alimentato nessuna speranza..... anzi..... Però si vede che non si fida..... che non è tranquillo di fronte a me.... Io lo sono, anche se credo di amarlo ancora (oggi un minimo di dubbio ce l'ho, per colpa tua...). Tu invece senza sapere niente hai colto nel segno.... Mi è bastato risentirti per andare in confusione..... Perché se ripenso a quell'attrazione inaspettata che ci ha fatto conoscere...... a quel modo di fare l'amore che hai.... alla tua sensualità ...... beh..... non rimango indifferente.... Ancora una volta hai gettato un sasso nel quieto lago della mia apatia che si nutre di tante paure..... E ora non riesco a non pensarti.... Come si fa?

....non voglio innamorarmi di te....

"Non ti capisco.... Come fai a non renderti conto che questo amore che metti sempre davanti a tutto è solo il tuo modo di difenderti dal rischio di soffrire un'altra volta? Non si può amare qualcuno che non vedi e non senti da quasi un anno... che sicuramente fa la sua vita senza preoccuparsi di te.... Non ti ha mai cercato, giusto? Secondo te  cosa significa? E' vero.... dici che non te ne importa.... basta che lui stia bene.... E di stare bene tu non te ne importa niente? Che senso ha soffocare tutto quello che hai dentro? Quando balli ed esprimi tutta la tua sensualità si sente che hai il fuoco dentro..... E fare l'amore con te...... non riesco a togliermelo dalla testa..... Ma non mi fraintendere..... non lo dico per convincerti a riprendere da dove abbiamo interrotto..... Nessuna forzatura tra noi..... è sempre stato tutto naturale..... So bene e lo sai anche tu che se ci trovassimo da soli succederebbe di nuovo..... ma mi chiedo..... Cosa c'è di sbagliato? Hai solo paura di innamorarti..... solo questo..... Perché non ti fidi di nessuno..... tanto meno di me.... Tra noi ci sono tanti anni di differenza.... ma non siamo stati bene insieme? Sono stati mai un problema? E non pensi che potrei essere io a innamorarmi di te? spaventa anche me, cosa credi? Solo che se diamo retta alle nostre paure smettiamo di vivere... Diamoci un'opportunità.....nessun impegno.... ti ho chiesto solo di uscire.... Che problema hai a uscire? Se non vuoi che mi avvicino sto a distanza.... lo sai che sono così.... ma forse sai anche bene che è improbabile che stiamo a distanza..... Io ti desidero molto, ma tu anche... e non dire di no..... Non essere vigliacca.... se lo ami così tanto da non volerlo tradire (solo a dirlo mi pare roba da matti!) non hai niente da temere..... Se vuoi sai essere scoraggiante abbastanza  da evitare qualsiasi tentativo di approccio... Pensaci.... e fammi sapere"

Questo in sintesi quello che mi hai detto.... e forse hai proprio ragione tu....ma non te lo dirò.... Mi faccio scudo di un sentimento che ormai ha smesso di farmi male per evitare di soffrire di nuovo.... E tu sei pericoloso per me.... troppo.... Quando ci siamo allontanati l'ho fatto perché mi sentivo coinvolta.... ma che prospettiva posso avere con te se non quella di essere lasciata di nuovo e di tornare a soffrire in modo insopportabile? Preferisco credere che sia l'amore per lui che mi impedisce di frequentarti ancora..... Ma è vero quello che hai detto: mi fai salire il sangue alla testa.... mi dai emozioni importanti.... e il passo successivo so bene qual è..... Di tanti che mi hanno avvicinato nessuno mi ha fatto sentire come mi hai fatto sentire tu..... Ma non voglio innamorarmi di te.... non posso....Cosa fare? Non lo so..... devo penarci...... stare lontana da te non è stato difficile..... mi sono fermata in tempo..... ma cosa sarebbe di me se tornassimo a fare l'amore di nuovo (e so che è questo che succederebbe)? Che cavolo! Ma non potevi avere almeno 10 anni di più? Non avrei esitato..... ma così.... Però sono combattuta da morire.... mi piaci davvero tanto.... sotto ogni aspetto....Sei una tentazione maledettamente inquietante....

.....l'assenza....

.....un sms...

Un sms "X...." Dopo un po' la risposta: "No... Martina....Va bene lo stesso?". Ops.... Lo sapevo che mi scambiavo le cifre.... però ricordavo quello che mi ha detto per mettermi in testa il suo numero "La tua età.... un numero fortunato e l'assegno di mantenimento che ti darà..." Impertinente come al solito.... Ma a parte questo..... l'ordine?????? prima gli anni o l'assegno di mantenimento?prima il numero fortunato o gli anni? Va beh..... dopo il primo tentativo mi ero un po' scoraggiata però..... mollare subito? No.... non potevo.... Certo.... se andava buca anche il secondo..... E invece...... Preso! Una risposta data come e mi stesse aspettando..... Certo..... lo o che non significa niente..... soprattutto so che c'è un'altra.... ma forse dopo nove mesi di un silenzio assurdo anche lui ha capito che non ha senso fare finta che niente sia mai successo tra di noi, come se non ci fossimo mai conosciuti... Mi è esplosa dentro un'emozione grande.... e sì.... sono bastate poche parole per annullare una distanza che mi ha tormentato per troppo tempo..... Forse ce n'era bisogno di stare così lontani..... per lui per scrollarsi di dosso la pesantezza di avermi dovuto dire che non mi amava più e che c'era un'altra e per me per accettarlo.... Adesso, anche se i miei sentimenti non sono cambiati, io so che tra noi è finita..... che lui ha la sua vita anche se non so qual'è (presto me lo farò dire :-)), ma almeno, anziché immaginare chissà quali scenari, potrò immaginarlo nella sua vita, sapere che sta bene, che è felice e la sua felicità renderà felice anche me..... Dopo settimane in cui ho soffocato dentro di me la voglia di cercarlo, sono contenta di aver ceduto alla debolezza di un attimo.....E' stata bellissima e difficile la nostra storia..... voglio che resti almeno questo filo sottile di affetto...... disinteressato..... puro...... perché appesa a quel filo c'è la certezza di non averlo perduto per sempre..... 

....amo il mare....

Amo il mare...... ha il colore dei tuoi occhi.....ha l'inquietudine della tua anima.... ha l'esuberanza dei tuoi gesti.... ha il suono della tua voce.... ha l'allegria dei tuoi sorrisi.... ha la freschezza della tua fantasia.....ha l'irruenza della tua passione.... Amo il mare e amo te.... perché mi fate sentire viva.... anche quando non ci siete..... 

....le nostre panchine....

Che bella giornata di sole! Mette addosso voglia di uscire, dopo un inverno un po' strozzato e rattristato da pioggia e pensieri grigi come il cielo...... Aprile.... era anche il tempo delle nostre passeggiate.... Il parco..... l'altalena...... e una panchina..... Le ricordi le nostre panchine? Io non ne ho dimenticata nemmeno una...... Mi sedevo sulle tue gambe..... ci piaceva starci addosso..... Passarti le mani tra i capelli..... baciare il tuo testone..... e lasciarmi irritare il viso dalla tua barba.... Quanta tenerezza amore! Le nostre conversazioni che interrompevamo solo per baciarci..... le risate..... quel tuo essere impertinente sempre...... così pieno di entusiasmo e di vita! In questi giorni ti penso moltissimo...... e riesco a pensare solo alla gioia che mi dava esserti vicino dopo averti aspettato una settimana..... Il batticuore quando intravedevo la tua macchina sulla rampa della superstrada...... quel saluto sempre troppo timido rispetto a quello che veramente sentivo dentro...... E poi scappare per fare l'amore da qualche parte...... sempre..... Averti dentro...... e portarti a casa con me.... cercando di nascondere quell'esplosione di emozioni che ogni volta mi davi.... per non umiliare lui..... per mantenere un minimo di decenza..... Ma avrei voluto  gridarlo in faccia al mondo che ci amavamo e che avevamo il diritto di stare insieme..... Sai...... quell'urlo mi è rimasto dentro..... perché provo ancora le stese cose...... mi basta chiudere gli occhi per vederti ancora sorridere...... quel sorriso che ti attraversava gli occhi ancora prima che le labbra..... Nove mesi...... Sono nove mesi che non so niente di te..... e se non mi sono fatta viva non è perché  la mia vita ha preso un'altra direzione..... probabilmente penserai questo...... No.... se sono scomparsa è per lasciarti lo spazio che ti era necessario per aggiustare le tue questioni...... Non so cosa sia successo da allora....... so solo che devo soffocare ogni giorno l'impulso di cercarti...