....mille post di te e di me....

E questo è il post numero 1000, il che vuol dire tante, tantissime pagine.... ne potrebbe uscire un bel librone...Devo dire che, a parte qualche divagazione, l'argomento è sempre lo stesso.... Mi sono venuta a noia da sola..... Se penso che lo spazio temporale non è di nemmeno due anni, mi rendo conto che sono tante le cose che avrei voluto dirgli ma che lui non mi ha permesso di dirgli, e, se sommate a quelle che non ho scritto perché non voglio che le sappia e che sono altrettante, non posso far altro che pensare che, da quando ho cominciato a scrivere, lui ha eretto un muro di incomunicabilità contro cui ho sbattuto fino a frantumarmi..... E' così che mi sento.... frantumata.... Tutto è cominciato quando ho avuto il sospetto che qualcosa per lui fosse cambiato anche se lui negava tutto..... invece aveva già un'altra e, facendosi forza del fatto che 140 km ci separavano, ha avuto il modo di nascondere sempre tutto..... E' stata una via crucis di cui qui ho raccontato solo una parte..... I momenti peggiori sono avari di parole..... reclamano il silenzio..... Sono i giorni in cui non ho scritto.... pochi in verità..... perché ho sempre cercato dentro di me la forza di uscirne in qualche modo..... o illudendomi che era un momento di difficoltà e che sarebbe tornato.... o affacciandomi ad altre occasioni..... o facendo supposizioni che ancora oggi non so se siano campate in aria..... o provando a razionalizzare tutto per accettare una verità che per lungo tempo mi è stata tenuta nascosta ma che era rivelata dall'evidenza dei fatti..... o cercando di riempire il vuoto insopportabile che aveva lasciato con i ricordi bellissimi che ho di lui...... So che per lungo tempo lui ha letto tutto..... spiandomi come un ladro e cercando di prevenire le mie mosse .... non è stato molto onesto da parte sua, soprattutto perché sarebbe bastato che chiedesse e avrebbe saputo tutto quello che voleva sapere.... non gli avrei nascosto niente..... ma così è stato di sicuro più facile: non ha visto le mie lacrime..... non ha sentito la mia voce rotta.... non ha guardato i miei occhi sprofondati in un mare di dolore..... nessun contatto e quindi nessuna emozione che potesse turbarlo.... Non è stata una gran dimostrazione di coraggio e di onestà.....Dopo l'ultima volta che ci siamo visti, circa dieci mesi fa, credo che non abbia più letto niente..... mi ha detto che non l'avrebbe fatto e in effetti non ne avrebbe avuto motivo: di sicuro avrà risolto i suoi casini e anche se non so più niente di lui, lo immagino separato e magari convivente con la donna di cui si era innamorato..... quella giusta..... più giovane..... vicina.... socialmente e culturalmente più adeguata (!)..... con un figlio piccolo che lui ha sempre desiderato.... Mi chiedo se questo non sia stato un motivo determinante anche se..... Ci stanno un sacco di cose dopo quell' anche se.... e sono le cose che non so se sono riuscita a perdonargli..... ci sta forse il momento più drammatico che ho vissuto con lui ma su cui lui ha sempre ironizzato..... e...... avrei da dirgli molto anche su questo, ma non dirò niente.... Di tempo ne è passato..... in questo tempo mi si è manifestato in un modo del tutto inedito.... freddo, cattivo, egoista..... non ci volevo credere, ma chi lo ha detto di lui lo conosceva sicuramente meglio di me e sì..... è stato proprio così... aggiungerei anche bugiardo e vigliacco..... Purtroppo l'ho sperimentato sulla mia pelle.....Oggi mi trovo a pensare che ho passato quattro anni della mia vita con uno sconosciuto..... e questa è forse la cosa che riesco ad accettare di meno..... Il desiderio più grande che avevo era che non rovinasse l'immagine che avevo di lui..... Per me era un uomo splendido.... sensibile, tenero, appassionato, buono, leale.....  l'esatto contrario di quello che si è rivelato.... Dentro di me continuo a credere, contro ogni evidenza, che sia esattamente come l'ho conosciuto...... certo..... la ragione spesso insinua un fastidioso tarlo ma cerco di non darle ascolto...... Per la maggior parte del tempo ci riesco, ma a volte è proprio impossibile non trarre deduzioni dai fatti...... Mi dispiace anche che abbia la ferma volontà di non avere più niente a che fare con me, nonostante i miei tentativi di conservare con lui almeno un rapporto di amicizia e affetto.... Forse ritiene che se lo amo ancora potrebbe farmi soffrire sapere che lui è felice con un'altra.... in realtà questa è una cosa che ho accettato.... se ha trovato ciò che voleva sono felice per lui.... Quello che mi fa soffrire è il suo rifiuto..... sapere che gli do fastidio..... che mi vuole cancellare...... che non solo non mi vuole bene ma che magari dirà di me alla sua nuova compagna che sono una squilibrata vecchia e rompicoglioni (perché so come parla delle donne che non ama più)..... ossessionante..... come mi ha detto una volta..... Ecco..... immaginare che mi ricorda come non sono (e lui lo sa come sono) ..... che magari parlerà di noi come due banalissimi amanti..... solo incontri di sesso.... questo mi fa male davvero...... Certo, non posso sapere quello che lui pensa e dice di me (ammesso e non concesso che mi pensi e parli di me), ma la mia sensazione, dovuta al suo rifiuto, è questa..... che altro potrei pensare? Perché alla fine c'è una logica nei comportamenti umani.... Se avesse conservato per me affetto e stima (e credo che sarebbe dovuto) non gli costerebbe niente dire "Mi sono successe un sacco di cose.... appena ce ne sarà l'occasione ti racconterò..... comunque sto bene..... sono felice.... Se capita l'occasione mi farebbe piacere anche rivederti e sapere cosa hai combinato tu"..... questo sarebbe naturale...... Se la mia presenza, anche solo virtuale, gli dà fastidio al punto che nemmeno risponde ad un sms tranquillissimo e, anzi, scherzoso, è chiaro che ce l'ha con me in qualche misura e io nemmeno so perché...... Alla fine di questo lungo discorso..... Mille post di te e di me..... possono bastare.... Se mi verrà voglia, in maniera del tutto naturale e senza nessuna aspettativa, mi rifarò viva con lui direttamente..... che risponda o no è un problema solo suo..... Non credo che ci sia niente di male a chiedere all'uomo che ho amato di più in tutta la mia vita come sta...... è solo segno di maturità, limpidezza e affetto... Solo chi si odia si evita, non si parla, nutre risentimenti e rancori..... io non sono così...... Di tanto in tanto chiamo anche il mio ex marito per sapere come sta e cosa fa..... si fa così tra persone adulte e civili, no? Non scriverò più niente di noi qui...... solo invenzioni e sensazioni...... Mille post di te e di me....  da ora in poi su di noi non c'è più niente da scrivere......