.....dimentica.....

Esattamente sei anni fa la mia vita è cambiata...... per sempre..... Una famiglia normale... serena....su cui non pesava un rapporto coniugale annoiato.... dissanguato da diversi motivi.... come succede alla maggior parte.... Era però una realtà indiscutibile.... C'era sì la voglia di uscire dal chiuso di una relazione un po' stantia.... ma solo per affacciarsi all'esterno con la speranza, alla fine, di avere semplicemente la conferma che tutto sommato non si stava poi così male e con la certezza che niente avrebbe potuto intaccare una storia consolidata...... E invece..... un incontro apparentemente insignificante mi ha posto di fronte ad una realtà che   non avevo mai conosciuto.... l'amore.... quello che lentamente si insinua fin nelle ossa e ti toglie il lume della ragione.... un sentimento inaspettato che è esploso nel giro di pochi mesi e che ha radicalmente cambiato ogni prospettiva..... All'inizio confidavo sulla paura che entrambi avevamo di modificare le nostre situazioni stabili, ma l'amore è più forte di ogni paura e in più sono troppo onesta per riuscire a recitare una parte: in breve ho rinunciato a essere moglie per fare l'amante... Scelta discutibile e soprattutto incosciente, ma mi giustificavo con la convinzione che è profondamente ingiusto soffocare l'amore in nome di una convenzione, quella del matrimonio, che non aveva più ragione di essere..... Non me la sentivo di saltare da un letto all'altro.... di fare l'amore con mio marito per dovere tradendo l'uomo che amavo..... anche se c'era una sorta di accordo tra di noi: evitare il più possibile! ma a volte era inevitabile assecondare le voglie dei nostri coniugi per mantenere un equilibrio dentro una vita matrimoniale e familiare a cui non volevamo rinunciare.... Lui c'è riuscito (anche perchè ha sempre scelto la clandestinità anziché la chiarezza) .... io no..... Questo doveva già essere un bel segnale, ma ho preferito mettere la testa sotto la sabbia e credere  ciecamente a quel sentimento che ci faceva stare ore al telefono e a quella passione che non ci dava respiro...... Confidavo che col crescere del nostro amore sarebbe cresciuta anche la sua consapevolezza e alla fine avrebbe scelto me.... era solo questione di tempo...... ci amavamo troppo per pensare che  le cose sarebbero andate diversamente da come immaginavo....... Dopo due anni mi sono separata e questo è stato l'inizio della fine: lui, forse per paura di trovarsi nella stessa situazione e di perdere ciò a cui teneva, è diventato più cauto, più distante.... ha cominciato a dirmi che non era la persona adatta a me e che dovevo trovarmene un altro..... Questa cosa mi faceva molto arrabbiare...... cercavo in tutti i modi di spiegargli e di dimostrargli che volevo solo lui, ma è andata sempre peggio....... fino a quando..... "Non mi va più....". E' stato l'inizio del mio incubo peggiore..... non mi capacitavo.... non ci potevo credere...... anche perchè non sono valsi a niente i miei tentativi di andargli incontro in tutti i modi: mi sono trovata davanti a un muro...... Non capivo...... il nostro amore bellissimo.... quella passione incredibile.... non c'era stato niente tra di noi che avesse potuto rovinare quello che c'era..... nemmeno l'abitudine..... non ce n'era stato modo e tempo..... e lui che si rifiutava di darmi qualsiasi spiegazione..... o meglio.... quelle che mi dava erano talmente stupide e inconsistenti che offendevano la mia intelligenza..... All'improvviso ero passata da essere la donna che avrebbe voluto accanto e quella che lo aveva appagato di più in tutta la sua vita ad una piena di sé, vecchia, socialmente e culturalmente inferiore...... Inutile dire che mi è piovuto tutto addosso tanto repentinamente e inaspettatamente che non sono riuscita a farmene una ragione.... mi rifiutavo di credere che fosse così superficiale..... non era più la persona che amavo.....eppure lo amavo lo stesso..... attaccata all'immagine di uomo splendido che avevo di lui, che mi ero costruita in quattro anni di una storia che, nonostante le difficoltà, era stata bella come una favola...... Credo però che lo fosse stata solo per me, infatti, anche se sono riuscita a saperlo solo dopo un anno, aveva già un'altra...... Da allora sono passati due anni esatti..... sono stati lunghissimi per me, nonostante abbia cercato di riempirli con tanti impegni per anestetizzare un dolore che in certi momenti ho pensato che mi avrebbe ucciso...... Dopo tutto questo tempo lui si è separato e vive la sua storia alla luce del sole..... quello che non ha mai fatto con me..... Io sono ancora da sola e non riesco a pensare a una storia diversa, a innamorarmi di nuovo..... Che senso dare a tutto questo? La prima deduzione che lucidamente riesco a trarre è che non mi abbia mai amata davvero.... che mi abbia usata per trovare il pretesto di dare il colpo di grazia al suo matrimonio..... un'amante.... niente più di questo..... Forse l'amore è quello che sta provando adesso se ha trovato il coraggio di fare quello che per me non ha mai fatto...... nemmeno quando stavo per fargli il dono più grande che c'è.... anzi.... ha sempre difeso con tutte le sue forze la sua vita di uomo sposato..... io venivo sempre dopo.... Non so come ho fatto a essere così ingenua.... è proprio vero che l'amore rende completamente ciechi..... L'ho sempre assecondato in tutto perché avevo paura di perderlo e forse questo è stato il mio errore più grande..... perché alla fine l'ho perso comunque e non mi sono nemmeno mancate umiliazioni, prima fra tutte la sua totale indifferenza pur sapendo come stavo e in che situazione mi aveva lasciato..... L'ho perdonato....... mi assumo la responsabilità della fiducia che gli ho dato.... delle scelte che ho fatto..... e perdono anche me per la mia stupidità...... Ci sono cose però che non sono ancora riuscita a perdonargli, ma non riguardano me.... ma sono certa  che appena ogni problema si sarà risolto gli perdonerò anche quelle, perché gli voglio bene, nonostante tutto...... Mi dispiace da morire  che tutto sia andato perduto...... che non sia stato capace di mantenere nemmeno un rapporto di cordialità, nonostante fosse lui quello che diceva che ero una persona splendida e che non voleva e non poteva perdermi..... Forse era un'altra delle sue bugie, una delle tante che mi ha raccontato e che racconta anche a se stesso..... "Dimentica .....". No.... io non posso dimenticare...... come potrei? Io l'ho amato così tanto! fino al punto da non volere amare più nessuno....... non so se per paura di soffrire allo stesso modo o perché credo di non riuscire ad amare nessun altro come ho amato lui...... E sono sicura che anche lui mi abbia amato molto, anche se i fatti dimostrano il contrario.... Non posso certo colpevolizzarlo se si è innamorato di un'altra..... succede.... ma sono stata  importante per lui e, anche se mi ha fatto tutto il male che poteva farmi, credo che sia valsa la pena dedicargli tutto il tempo e l'amore che gli ho dedicato... spero che anche lui abbia lo stesso pensiero..... Non so cosa gli sia rimasto di noi.... ma non credo che abbia rinnegato e gettato via tutto.... o almeno spero.... Mi ha chiesto di non farmi più viva.... Perché? Sa benissimo che  non ho nessuna aspettativa...... nessun intento bellicoso..... che ho finito per accettare il nuovo corso delle cose..... che c'è un altro (anche se non lo amo) ... Forse perché sono la sua cattiva coscienza ed è lui che ha bisogno di dimenticare? Non lo so ...... credo che non lo saprò mai e non ha nemmeno molta importanza saperlo.... Ieri era il suo compleanno.... presa da altre cose me ne sono dimenticata..... l'anno scorso mi sono fatta 300 km per vederlo dieci minuti e fargli spegnere una candelina (in realtà era l'accendino) in mezzo alla strada..... quest'anno solo un sms piuttosto conciso oggi (ovviamente rimasto senza risposta.... ma questa è solo una questione di educazione...) ..... le cose sono un po' cambiate.... molto cambiate..... Non ha niente da temere... forse solo se stesso...... Io sono completamente innocua...... e sempre più lontana..... ma dimenticare no..... non dimenticherò mai..... Non si dimentica l'amore più grande della vita.... Forse lui invece ha già dimenticato.....