....è stato bello il mio tempo con te....

E' stato bello il mio tempo con te...... con quella felicità di averti e quella paura di perderti....... Ti ho lasciato entrare dentro di me, con la fiducia che si dà solo e chi si crede non possa tradire mai...... e lì sei rimasto..... nonostante tutto...... Non mi sento tradita più di tanto...... in fondo non ti ho mai avuto tutto per me..... Non ho mai saputo e non saprò mai come sarebbe stato avere tutta la libertà che desideravamo....... so però che tutto il tempo che siamo riusciti a rubare era prezioso per noi....... Ci sono momenti che non dimenticherò..... ci sono particolari, gesti, espressioni che continuerò a cercare in tutti gli uomini che incontrerò....... sono i fotogrammi della favola che abbiamo vissuto...... E non importa se quello che rimane adesso è solo questa spada che ho nel cuore....... sono felice di averti incontrato....... e se il prezzo da pagare per il tuo amore è stato questo dolore che non finisce mai lo accetto e sono contenta di assaporarlo ogni giorno....goccia a goccia.... come acqua che corrode la roccia...... Viverti....... l'avventura più bella che mi sia capitata ...... Il tuo ritorno....... il sogno più bello che accarezzo ogni notte........tra le lacrime che ti strappa ogni sogno impossibile...... Ti immagino felice dentro un nuovo amore che sicuramente riesce a darti quello che io non sono riuscita a darti...... generoso di attenzione e di passione come io so che sei....... Non so se riuscirò ad amare di nuovo qualcuno come amo te...... forse un amore così grande si incontra solo una volta nella vita....E' stato travolgente viverlo...... ed è commovente ricordarlo...... ogni giorno...... E' stato bello il mio tempo con te....

....... vicino a te......

Riesci sempre a farti perdonare.....forse perchè non hai niente in verità da farti perdonare.... Sono io che ho paura anche di una foglia che vola...... Come dici giustamente, sono quattro mesi che ci conosciamo.... se avessi voluto prendermi in giro e basta saresti già sparito..... se avessi voluto una giovane non ti saresti nemmeno avvicinato...... Non ha senso che io scappi ogni volta...... è il tuo lavoro....la tua passione...... ma a me ci tieni..... me l'hai dimostrato anche ieri....... So anche che mi capisci...... sono terrorizzata all'idea di trovarmi di nuovo nella stessa situazione, è per questo che tendo a scappare prima di sentirmi umiliata nel confronto con le tue coetanee...... In più....... Non sono io la prima a dire che non voglio coinvolgermi con te? che non sono pronta a innamorarmi di nuovo? Non mi chiedi niente..... Ci vediamo e stiamo bene e questo dovrebbe bastarmi...... in verità mi basta....... Sono felice di aver ceduto alla tua insistenza ieri sera..... due ore a chiacchierare e a scherzare...... a ridere...... sono volate in un soffio....... e alla fine quell'abbraccio prima di andare via....forte...... mi sono accorta di averlo aspettato per una settimana...... Ci rivedremo presto.....così hai detto...... e non ti ho detto di no..... non riesco a dirti di no....... sei un amore e ti voglio già bene...... E' altro quello che vorrei, ma di certo tu riesci a farmi stare bene....... devo solo stare attenta a non rovinare tutto con le mie paure...... Mi rendo conto che non sono mai stata così vulnerabile e spaventata in tutta la mia vita.......

....vorrei averti qui....

.....con un po' di rabbia.....

Poi vedi una foto su FB e riesce a cambiare ogni prospettiva..... non è gelosia..... forse è solo la percezione che sto perdendo tempo...... che non vale la pena farsi qualche film per ingannare quello che sento rischiando di cadere in un nuovo ginepraio...... E come faccio a vederlo stasera se so che appena ieri sera era con un'altra? Sicuramente un'amica.... non è una foto compromettente...... ma è un'amica che è spesso presente..... E io cosa sono in più di un' "amica"? Non è quello che voglio..... E' vero... mi serve solo per difendermi da un'assenza che è insopportabile..... ma non sono proprio capace di tenere tutto sotto controllo...... E' uno stress..... una fatica...... lasciarsi andare ma non più di tanto.... fare qualche progetto senza impegno..... tenere a freno qualche incazzatura che sarebbe fuori luogo..... non avere pretese..... concedersi qualche emozione che però deve rimanere limitata al momento e finire nell'attimo esatto in cui ognuno se ne torna a casa sua...... Non sono capace...... mi sforzo ma poi quel non dovermi coinvolgere mi fa sentire una bambola senza cuore...... e non sono io...... Lo so che non sono nella condizione di chiedere niente...... sono ancora prigioniera di un passato che non vuole prendere le distanze...... sono ancora troppo coinvolta da un sentimento che non accenna a mollare la presa...... ma di certo sapere che la persona con cui ho scelto di fare un tentativo è un allegro farfallino non mi aiuta..... Non lo so se ho voglia di uscirci questa sera...... un'altra.... che sia un'amica o qualcosa di più poco importa...... forse è bene, soprattutto per me, che lo lascio la lei....... Poi magari mi passerà.... ora mi sento così......

.....di notte....

........ma l'ultimo pensiero è quello più vero......

.........aver paura di innamorarsi troppo.......

Aver paura d'innamorarsi troppo
non disarmarsi per non sciupare tutto
non dire niente per non tradir la mente
è un leggero dolore che però io non so più sopportare.
Non farsi vivo e non telefonare
parlar di tutto per non parlar d'amore
cercar di farsi un po' desiderare è proprio un vero dolore
Abbandonarsi senza più timori senza fede nei falliti amori
e non studiarsi ubriacarsi di fiducia
per uscirne finalmente fuori
Aver paura di confessare tutto
per il pudore d'innamorarsi troppo
finger che anch'io le altre donne vedo
è un leggero dolor temere di mostrarsi interamente nudo
e soffocare la sana gelosia
e controllarsi non dirti che sei mia
voler restare e invece andare via è proprio un vero dolore
Abbandonarsi senza più timori senza fede nei falliti amori
e non studiarsi ubriacarsi di fiducia
per uscirne finalmente fuori

.....raccontare la passione.....

Che strano....... appena un anno fa riuscivo a raccontare momenti di passione intensi...... senza troppi giri di parole...... Senza mai cadere nella volgarità la mia fantasia correva lungo sentieri che conoscevo e le parole fluivano con naturalezza cercando di dare corpo a immagini d'amore..... Forse era un ripercorrere sensazioni che ancora sentivo forti dentro di me..... erano talmente vicine e potenti che parlarne creando scene anche un po' hot era un impulso spontaneo....... E oggi.... quello della passione è un mondo talmente lontano che non mi appartiene più...... questo ha generato una sorta di pudore che mi inibisce...... mi rimane difficile parlare di cose che non vivo..... che ho rimosso..... Eppure la bravura sta proprio nel riuscire a immedesimarsi in qualsiasi personaggio...... strapparne l'essenza e riuscire ad esprimerne ogni sensazione...... Tornerò a raccontare la passione...... Anche se è qualcosa che appartiene per me al passato penso di conoscerla abbastanza per riuscire a descriverne i meccanismi e le sensazioni da cui nasce..... così come ciò che lascia ..... Non devo imbrigliare la mia fantasia dentro quello che provo o che non provo più...... E' la vita nelle sue molteplici sfumature che devo saper cogliere.... sia quelle che sono dentro di me e che posso esprimere con facilità che quelle che posso intuire...... Non deve esserci pudore  personale nel raccontare la naturalezza di ciò che muove il mondo.... 

.....ancora un po' di te.....

Tranquillamente allungata sul divano..... ci siamo appena salutati...... e domani forse ci vediamo..... Mi accorgo che ho imparato ad aspettare senza smanie..... forse perchè quello che provo è una sensazione carina anziché un sentimento forte...... Sto bene però e desidero di trovarmi tra le tue braccia..... sono accoglienti...... Sei dolcissimo quando mi stringi e mi posi baci delicati tra i capelli..... ed è facile abbandonarsi ad un'ondata di tenerezza che mi cattura..... mi trascina...... Sorrido da sola ..... quasi non ci credo....... Hai saputo rendere tutto naturale...... Quel raccontarmi di te.... delle cose di ogni giorno..... le tue risate alle mie battute...... e le allusioni ad una intimità che è tutta da costruire....... con tutte le mie riserve...... perché lo so che ti stai guardando intorno....... e mica è facile accettare l'idea di non essere la sola..... Mi rassicuri...... ma come faccio a fidarmi? Lo so che confidi molto sul fatto che mi piaci da morire...... e quell'allusione a una bachata da ballare come dici tu, da soli e non in mezzo alla gente,  mi elettrizza.....   Lo sai che sono curiosa..... prima o poi  musica all'improvviso..... e mi ubriacherò seguendo il tuo corpo così vivo e così magnetico....... Ma intanto...... hai riempito di te questa serata quieta...... mi hai acceso un sorriso e in attesa di darti la buona notte penso a domani...... per avere ancora un po' di te......

......come a teatro.....

L'ennesima amica che mi racconta che ha scoperto di essere stata tradita..... dopo una storia durata anni..... Non c'è niente d fare...... gli uomini si stancano...... No.... non sono traditori di natura, chi lo è tradisce anche all'inizio di una storia e, per fortuna, non ne conosco molti...... Si stancano...... passato il periodo della novità, dell'innamoramento che li fa stravedere per la propria donna, man mano che passa il tempo perdono interesse e hanno bisogno di altro. Difficilmente prendono una decisione onesta e pur di non perdere le loro sicurezze sono pronti a negare anche l'evidenza.... sempre. Addirittura arrivano a confermare alla loro compagna che la amano...anzi.... che amano solo lei. Bel modo di amare! Chi ama non tradisce,.... mai..... nemmeno dopo che è stato lasciato. C'è una tale contraddizione nel tradimento che non so come si fa a reggerla, talvolta anche per anni. In questo le donne sono generalmente più oneste, se vengono scoperte, anzi, il più delle volte anche prima, tendono a confessare e a troncare relazioni che non hanno più ragione di essere. Anche se, da quello che sento ultimamente, anche le donne stanno imparando l' arte del tradimento. Sì...... si tratta proprio di un'arte...... bisogna essere bravissimi attori/attrici  per recitare un copione a seconda della situazione: passione, intrigo, sicurezza di sè, spensieratezza, entusiasmo, intraprendenza con l'amante...... accondiscendenza, una parvenza di desiderio, impegno nel lavoro, malessere fisico, con il coniuge. E amore da entrambe le parti....... Boh! C'è chi diventa talmente bravo che è come se passasse da un teatrino all'altro...... Capacissimo di passare una giornata al mare con la moglie, a spalmarle la crema sulla schiena, a farle moine sotto l'ombrellone, per poi mandare un sms rovente all'amante mentre va a prendere una bottiglietta d'acqua al bar della spiaggia o al bagno.......Oppure di passare una giornata chiuso in un albergo con l'amante dopo aver promesso alla moglie che la porterà a cena fuori per risparmiarle di cucinare e magari ci fa pure l'amore. Sinceramente....... Capisco molte cose...... cerco sempre di mettermi nei panni degli altri, ma se l'amore finisce è bene guardare in faccia la realtà e restituire a sè stessi e al proprio compagno/a la libertà........ ognuno ha diritto di fare della sua vita ciò che vuole ed è veramente disgustoso approfittarsi dei sentimenti di chi ci sta accanto. Chiarezza...... la madre di tutti i buoni rapporti...... Tanto prima o poi le cose si scoprono (oggi con i telefonini è davvero un gioco da bambini tenere sotto controllo chi si ha accanto..... nessuno è così abile e scaltro da riuscire a ricordarsi di cancellare sempre ogni traccia delle sue malefatte)ed è troppo umiliante accorgersi di essere stati raggirati, ingannati, calpestati...... Ma.... l'onestà è troppo scomoda......... credo che continuerò a sentire storie di amiche che hanno scoperto qualche tresca del proprio compagno o che hanno conosciuto uno strafigo che non possono lasciarsi sfuggire all'insaputa del marito.

......autunno con te.......

E arrivi anche tu nei mie pensieri..... perché quando penso che sei già troppo lontano tu stai già tornando...... Ti infili dentro quella voglia che ho di rimanere attaccata a qualcosa che non c'è più e non ti lasci cacciare via..... Lo sai quanto male può fare un amore finito e ogni volta sai trovare il modo di farmi ridere..... di ridarmi le sicurezze che ho perso....... Ce l'hai con tutti quelli che provano a insidiare il posto che ti sei conquistato....... anche se sai che sei tu ad averla avuta vinta....... E' il tuo modo per dirmi che ci tieni..... anche se non sai dargli ancora un nome..... come me del resto...... E anch'io ce l'ho con tutte quelle che vogliono portarti via.......  sono i primi segni che un passo l'abbiamo fatto....... quella libertà che ci eravamo promessi comincia già a farsi indecente....... Mi vuoi per te e ti voglio per me...... perché siamo più forti se siamo solo in due...... perchè anche se non abbiamo il coraggio di dircelo stiamo bene quando siamo soli io e te....... tra i ricordi che ci raccontiamo, forse ancora un po' macchiati di rabbia....... tra i timidi gesti con cui proviamo ad avvicinarci...... tra le battute con cui cerchiamo di sdrammatizzare....... Cosa siamo e cosa diventeremo? Non ho perso l'abitudine di farmi domande...... ma tu mi dici che siamo le punte di due iceberg: lasciamo che splendano sotto il sole e dimentichiamoci di quello che sta sotto.... che sprofonda nell'abisso...... Sei un amore...... davvero...... anche se non diventerai il mio amore..... e nemmeno io il tuo...... Forse per te no..... sei troppo giovane..... ma io credo che per me si sia chiusa la stagione dell'amore...... stretta in un abbraccio che ero quasi sicura che fosse l'ultimo e che avrei voluto fosse più forte....... E allora stringo te....... che ti sciogli insieme a me dentro una tenerezza che ci è mancata...... alimentando un desiderio che ci fa sentire ancora vivi....... Dolce e malinconico questo autunno da passare con te.....

.......E Arrivi tu.....

Io sono qui, la stessa di ieri 
con un giorno in più.
E butto via il mio tempo migliore
aspettando un amore.
E ogni giorno si replica
e ogni tanto è domenica,
ma io resto qui
con la mia fantasia.
E arrivi tu
nei miei pensieri
e ti riaccendi, cosi com'eri,
tra i ricordi non c'è rumore
e non si sente nessun dolore.
E invece no,
mi hai fatto male,
ma qualche cosa fa dimenticare,
non si spiega con le parole
per questo forse si chiama amore.
Chissà se poi nei tuoi nuovi pensieri,
ci son dentro anch'io.
E chi sa mai se tra i tuoi sentimenti
mi ritrovi e mi senti.
Se anche tu non vuoi perdere
l'abitudine a vivere
con le regole
inventate da noi.
E arrivi tu
nei miei pensieri
è quasi un anno, ma sembra ieri
e sto perdendo la convinzione
che avevo sempre di aver ragione.
E invece no,
ti ho fatto male,
ma qualche cosa fa dimenticare
non si spiega con le parole
per questo forse si chiama amore.
E arrivi tu
e ripenso a ieri:
non mi mancava niente quando c'eri,
ma se qualcosa ci farà tornare
impareremo a chiamarlo amore.

.........già!........

Un uomo maturo che, come un ragazzino, si apposta all'uscita della scuola e fa finta di incontrarmi per caso per poi invitarmi a cena non ha prezzo!!! per tutto il resto c'è Mastercard!

                                                      

......dentro di me......

Un pensiero anche per te ...... che porto nel cuore..... ma che hai deciso di non esserci perché un'altra ti ha portato via..... Non credo di averlo ancora accettato...... forse non lo accetterò mai, perché sono convinta che i nostri incastri erano perfetti....... e credo che sia stata la tua incapacità di affrontare le situazioni che ci abbia allontanato....... una scelta comoda....... Ma non ho provato mai a convincerti che stavi sbagliando e non voglio certo farlo ora..... Ci sono stati momenti in cui ti ho cercato perchè speravo nella forza di un'emozione, ma mi sono sbagliata...... quell'emozione l'avevi già uccisa...... Non è stato facile lasciarti andare...... non lo è ancora...... porto scritta dentro di me la nostra storia e ancora mi soffermo a leggerla ogni giorno...... sfoglio le pagine del mio cuore e tu sei sempre in ognuna..... nonostante tutto il tempo che è passato....... nonostante io non sappia più niente di te....... Non so se attraverso le tortuose vie di uno strano destino che ci ha voluti inspiegabilmente insieme riuscirò prima o poi ad incontrarti di nuovo....... so però che rimarrai dentro di me...... Non deciderò di smettere di amarti, come hai fatto tu...... non ne ho motivo..... sei l'uomo che vorrei accanto e non rinnego quello che ho provato e che provo per te...... più vado avanti e più so che era amore..... lo è.... quello vero..... senza riserve...... disinteressato...... profondo..... Lo so che non lo meriti...... Di tutte le donne che ti sono passate accanto sono quella a cui hai riservato il trattamento peggiore...... il silenzio...... l'indifferenza...... ma forse questo dimostra soltanto che sono stata la più importante.... quella che ti devi sforzare di dimenticare...... quella che devi tenere lontana per non far vacillare le tue sicurezze....... quella che vuoi cancellare per potertela strappare dalla pelle...... Forse di fronte a me non sei meno fragile di quanto io lo sia di fronte a te......Strano tutto questo..... no? Adesso ho incontrato un'altra persona...... una storia talmente impossibile che altro non può essere che una distrazione.......ma mi serve per poter continuare a convivere con un sentimento che mi fa soffrire...... forse è proprio per questo che è così bello......mi abbandonerò a qualche delicata emozione......ma mi accorgo che se lo faccio è per mantenere ancora più vivo il ricordo di quelle che sapevi darmi tu..... Sai......Mi sono detta spesso che se tu eri tornato a leggere qui avresti pensato che ero impazzita e questo avrebbe consolidato la tua convinzione che avevi fatto bene a lasciarmi....... nonostante questo scrivo esattamente quello che ho dentro....... perchè ho la certezza che da quando mi hai detto approssimativamente come stanno le cose ti sei sentito sollevato e avrai dato un taglio netto a tutto quello che mi riguarda...... In realtà...... al di là del turbine che mi agita dentro costantemente e che cerco di arginare scrivendo, se tu mi vedessi nella vita di ogni giorno vedresti la persona che hai conosciuto...... No, non do l'impressione di essere una pazza...... anzi.... cerco di dare il meglio in tutto quello che faccio...... le persone che mi stanno intorno mi apprezzano e mi cercano...... forse ancora più di prima........ Non parlo più di te........ con nessuno....... sei diventato il segreto che custodisco gelosamente....... sei il sogno che voglio ancora sognare..... solo mio...... quello che mi rende dolcemente distratta....... un po' "Alice nel paese delle meraviglie"....... come spesso mi dicono affettuosamente....... E tu.... perdonami se non riesco a credere che non ti viene mai il desiderio di poter fare un passo indietro..... che se non lo fai è solo per orgoglio...... per quella testaccia dura che ti ritrovi.....perché non corrispondo al clichet che hai in testa anche se magari corrispondo a quello che hai nel cuore........ No...... non è arroganza o immodestia la mia...... è solo che  volte ti sento così prepotentemente dentro che è come se tu mi chiamassi...... con tutta la forza che hai in gola..... Chissà..... forse è un'altra delle mie follie...... o forse no.... forse è proprio così......... solo momenti....... quelli in cui ti senti più solo e ti assale il ricordo di quando, anche se lontano, solo non ti sentivi mai....... Che altro dire? Sento ancora abbastanza spesso il bisogno di rivolgermi a te..... di parlarti come se tu potessi sentirmi..... perchè sei importante per me...... perché vivo dentro di me come se tu non te ne fossi mai andato....... Rispetto le tue decisioni, le tue scelte e i tuoi sentimenti e forse questo è l'errore più grande che commetto, ma  ho troppa paura di sentirmi ancora rifiutata...... umiliata...... preferisco aspettarti in silenzio...... anche se so che non tornerai..... tenermi una speranza....... o forse un'illusione, anzichè avere la certezza della tua indifferenza...... Se mai decidessi di tornare sai come e dove trovarmi e sai anche che ti accoglierò con tutto l'amore che sai...... Non puoi non sentirlo che ti amo....... anche se non dico niente...... anche se sono sparita......anche se c'è un altro vicino a me..... Lungo le vie sconosciute dei nostri pensieri più intimi ogni tanto ci incontriamo....... ed è come se il tempo non fosse passato.......... sensazioni........ le mie...... e forse, a volte, anche le tue.....

..... ho bisogno di te......

E mi fai ridere con quel modo impertinente di prendermi in giro..... sfacciatamente sicuro di te..... Ti piace sapere che sei riuscito a ridarmi il sorriso ...... proprio tu... dopo tanto tempo..... e dopo tanta resistenza da parte mia...... "E ora?" Te l'ho chiesto...... Non ho resistito..... "Ma quante domande difficili stasera...." e hai riso di nuovo..... Lo so...... la tua resistenza non è inferiore alla mia...... Ci siamo promessi di non lasciarci troppo coinvolgere...... di non lasciare che diventi importante...... perché va bene così...... io devo imparare un po' di leggerezza...... a non prendere tutto sempre maledettamente sul serio...... tu devi imparare che una donna non vuole sempre e solo prendere.... La tua diffidenza e la mia....... da nascondere dietro un'allegria che ci fa bene...... che smorza le nostre paure..... che anestetizza un dolore non facile da dimenticare...... E alla fine hai vinto tu...... con la tua testardaggine...... con quell'aria sbarazzina di chi vuole sfidare il mondo..... nonostante i dubbi... le incertezze che ci portiamo dentro...... Sei una boccata d'aria fresca...... mi hai strappato da un torpore a cui mi stavo abituando...... Spensierata... perchè c'è un momento in cui si deve smettere di piangere...... ci si deve buttare..... E che strano destino è mai il nostro? Io che ho sempre cercato un po' di sicurezza mi trovo coinvolta in una storia che non ha nessuna sicurezza...... ma forse tutte le storie sono così....... Tu che cercavi un po' di quiete ti trovi coinvolto nel mare della mia inquietudine....... ma forse la quiete non appartiene nemmeno a te...... Stupiti..... meravigliati...... che sia un mese o un anno non è importante....... Sei entrato nella mia vita ed è bello averti lasciato entrare.......Non mi faccio domande..... sarebbero tutte troppo scomode...... e le risposte me le hai già date...... "Ti voglio con me adesso....... perché se è così deve essere così..... Non so da dove sei venuta né perché ti ho incontrata.....e cosa vuoi che me ne importi? so solo che qualcosa è successo e non voglio perdermelo..... Fai lo stesso anche tu...... Chiudi gli occhi e abbracciami...... e metti il freno a mano alla tua testolina sempre in viaggio...... Abbiamo sprecato già troppe parole...... vado via....torno.... vado via di nuovo...... e poi? eccoti qui...... perché hai bisogno di me, così come io ho bisogno proprio di te...... accettalo e proviamo a viverci......" Già....... tanto semplice da non fare una piega...... Forse sì...... ho proprio bisogno di te..... 

....è bello averti qui....

Buonanotte cucciolo..... mi fai stare bene! Hai cominciato a rompere quella corazza in cui mi ero rinchiusa e.... E' bello averti qui.... Stanotte ti tengo con me....

......e la luna sta a guardare......

Guarda da lassù con quel faccione luminoso..... rischiara la notte e rende più intensi i nostri sguardi..... vicini...troppo vicini.... E quel respiro che si fa più forte..... Le tue labbra sul mio viso mi danno un'emozione che provo ancora a controllare......Le tue mani che mi sfiorano mi ricordano altre mani..... tanto tempo fa...... Un grido dentro e uno strappo a lacerarmi l'anima.... Quanto male possono ancora fare i ricordi? Ingoio un singhiozzo e ti sono grata perchè mi stai traghettando oltre un dolore che sono stanca di accarezzare.... ogni giorno..... Ti sorrido....... insicura....... e sento che mi cerchi..... che mi vuoi....... Lascio che sia...... non so se voglio arrendermi...... ma sei qui...... ed è bello che tu ci sia..... ci penserò domani....... E la luna sta a guardare......

.....tornare a vivere.......

E poi ti accorgi che è arrivato il momento di provarci davvero..... a guarire... a superare una malattia che ti ha impedito di vivere e a iniziare per lo meno la convalescenza..... Guarire..... no, non bisogna pretendere troppo.... per guarire forse non basterà il tempo, ma si può provare comunque a sentirsi la forza di riprendere il cammino, con fiducia. I primi passi spaventano sempre un po'.... sicompiono tra paura, imbarazzo e meraviglia..... ma poi arriva qualcuno che ti prende la mano.... la stringe con forza e tu decidi di seguirlo...... Smarrita..... certo che mi sento smarrita...... Fino a ieri mi sentivo chiusa dentro una gabbia, incapace di uscirne..... fermamente convinta che lì sarei rimasta.... e, quel che è peggio, l'avevo accettato..... E poi all'improvviso qualcuno ha squarciato le sbarre e mi ha portato via.....a respirare di nuovo la libertà..... Libertà di sentirmi desiderata...... libertà di lasciarmi andare..... libertà di ritrovarmi donna fino in fondo perché ho finalmente accettato di vere un altro uomo accanto..... Non so quanto durerà...... non è importante..... Non so nemmeno bene cosa provo..... so che non è amore....... Forse è soltanto la voglia di dimostrare a me stessa che si può ricominciare....... che ci sono nuove prospettive e che possono essere in ogni caso belle...... un soffio di vita nei polmoni dopo lunghi mesi di angoscia soffocante...... un nuovo feeling..... emozionante...... e tutto da scoprire...... Si allontana quel pensiero ossessionante stretta tra giovani e forti braccia che si offrono come rifugio......... Chiudo gli occhi....... e tutto diventa all'improvviso facile...... inaspettatamente..... E' bello tornare a vivere......

E  sia !

....mi mancherai....

....certi amori...

......ricomincio da me.....

Succede a volte che ti alzi la mattina e ti aspetti un giorno uguale a tanti altri e invece poi succede qualcosa che cambia la tua direzione, o almeno che ti indica una direzione diversa..... Un messaggio su FB..... un amico caro di un tempo che ho superato...... con cui ho condiviso un'esperienza che dieci anni fa ho deciso di interrompere..... E' stata un'emozione forte.... Abbiamo parlato un po' degli ideali in cui abbiamo creduto con tutti noi stessi ma che poi si sono rivelati nella loro utopia e ci hanno oppresso, per la malafede di persone di cui ci fidavamo...... Poi ognuno ha preso la sua strada..... usciti da un meccanismo perverso  ci siamo persi di vista, forse anche per il bisogno di prendere le distanze da un ambiente che si era fatto soffocante..... E ora, guardando con una ritrovata lucidità a tutto quanto, ci siamo resi conto che non dobbiamo permettere a nessuno di  condizionare la nostra vita.....che ognuno ha diritto alla sua libertà e che, una volta usciti dal tunnel la vita si manifesta in tutta la sua bellezza, anche se è stato difficile e doloroso dover accettare di essersi sbagliati e che c'era da rimboccarsi le maniche e cominciare tutto da capo...... Quello che è venuto dopo però ci ha ripagato del tempo perso e, ovviamente, abbiamo custodito ciò che di positivo anche quella esperienza, come ogni esperienza, ci ha lasciato...... Dopo averlo salutato con il proposito di vederci presto, ho pensato a quello che sto vivendo adesso.....Non è forse la stessa cosa? Ho dovuto prendere atto di aver vissuto una bella storia, ma insieme a  ciò che di bello e positivo c'è stato, ci sono tante altre cose che mi hanno fatto male, troppo male.... Della persona che avevo accanto ho voluto vedere solo ciò che mi ha fatto stare bene....... ma se mi distacco e osservo tutto con lucidità, mi rendo conto che se è vero che tanto c'è da salvare, forse molto di più c'è da buttare via..... E in ogni caso, visto che tra l'altro la decisione di chiudere non l'ho presa io, rimanere ancorata a quello che è stato significa rinunciare a quella libertà che tanto mi è sembrata preziosa appena dieci anni fa...... E ho capito che sto sbagliando, che mi sto negando quello che a fatica avevo conquistato..... Ho tirato un sospiro di sollievo..... Sì.... forse è tempo che io trovi il coraggio di prendere un'altra direzione, con la certezza che qualcosa di bello è proprio lì che aspetta me...... Mi sono sentita bene all'improvviso...... e....... un'altra sorpresa.... Il mio cucciolo..... di nuovo..... con quella sua delicata insistenza mi ha chiesto se volevo andare a cena con lui domani...... All'improvviso mi sono resa conto di avere sbagliato anche con lui...... gli ho negato fiducia.... non gli ho permesso di avvicinarsi troppo e, soprattutto, ho negato a me di conoscerlo, di concedermi una possibilità diversa, di cogliere una bella opportunità per ritrovare allegria e spontaneità......Severa..... troppo...... con lui che non ha nessuna colpa di quello che mi è successo...... con me che non meritavo di soffrire così e che do ancora, assurdamente, il fianco alle ferite che ogni giorno ricevo da un'indifferenza che non ha senso..... e troppo poco con chi di me non si è affatto preoccupato, soprattutto nei momenti peggiori.... E sì..... forse è davvero il momento di perdonarmi ......  ho accettato quell'invito per domani e anche quello per la prossima settimana di accompagnarlo in una città che odio e che amo perchè ha visto i miei momenti migliori e anche quelli peggiori...... la "sua" città...... e per la prima volta non lo cercherò..... non sarà uno strazio percorrere strade che mi hanno visto a volte camminare a tre centimetri da terra m più spesso piangere lacrime amare...... Ci provo a ricominciare bimbo..... ci conosciamo da quasi quattro mesi..... hai sopportato i miei sbalzi d'umore senza mollare mai..... ora ho voglia di mostrarti la persona che sono..... senza riserve...... mi prendo la libertà di provarci ancora, certa che sarà un'entusiasmante avventura.....

................

Io sto proprio sbagliando tutto........

.....tentativi.....

E quando poi mi prende quella smania assurda di volerlo accanto è meglio stordirsi per non pensare..... scappare dal pensiero che lo voglio con me ma è di un'altra e non sarà mai più mio...... Organizzare una serata fatta di musica e allegria...... sfinirsi fino a che la mente non ha più la forza per fare altro che tenermi in piedi..... e sprofondare in un sonno senza sogni...... sperando di alzarmi domani con in testa qualcos'altro..... Divertimento? Evasione? O un disperato tentativo di farmene in qualche modo una ragione? Sia quel che sia..... va bene ogni cosa pur di non sprofondare nell'apatia e ascoltare ogni singola scalfitura di un dolore che non se ne vuole andare......

......paura di noi......

Ho pensato che la cosa migliore da fare fosse non farsi più sentire.......  ma sono passati appena due giorni e ti sei fatto vivo tu.... timidamente.... dolcemente...... Sicuramente vuoi salvare almeno una parvenza di amicizia, ma ci conosciamo troppo poco per poter essere amici....... in più...... Non voglio dentro di me più confusione di quella che già ho....... Non so esattamente cosa ci sia stato tra noi..... tutto è imploso prima ancora che assumesse dei contorni netti....... Abbiamo provato ad avvicinarci ma non abbiamo avuto il coraggio di farlo fino in fondo..... e ora..... tutto è rimasto sospeso..... le emozioni che nostro malgrado scattano ogni volta che siamo vicini..... le promesse...... forse le speranze..... e poi quella distanza che non abbiamo saputo superare....... qualcosa vorrà dire....... Se fossi fatalista direi che non era destino, ma non lo sono più di tanto e mi viene invece da pensare che non lo abbiamo voluto abbastanza...... né tu, né io....... Paura? Si....... forse un po' ci siamo spaventati...... questi anni che ci separano...... tanti.... troppi..... per non avere paura di sbagliare..... per non pensare che inevitabilmente finirà...... e allora meglio non cominciare niente...... nemmeno un'amicizia perchè non è possibile essere amici quando guardarci negli occhi ci porta puntualmente a sfiorarci le labbra...... quando una carezza o un abbraccio ci fanno desiderare di lasciarsi andare e fare l'amore...... non possiamo essere amici se ti desidero e mi desideri...... anche solo fisicamente....... non mi sento libera dentro...... e forse nemmeno tu....... Ti ho risposto...... dolcemente..... perché tu non pensi che sono arrabbiata con te...... ma forse non ti ho dato la risposta che ti aspettavi..... mi dispiace...... sei un amore...... ma mi fermo qui....... 

......prima di dormire......

Incontro alla notte...... per archiviare un altro giorno senza te ma pieno di te...... Addormentarsi cercando di immaginare il tuo viso...... quegli occhi che non riesco a dimenticare...... e lasciarsi scivolare nel sonno per far tacere la mia inquietudine...... onde di passione dentro di me che si infrangono contro lo scoglio della tua indifferenza....... che fanno un rumore assordante e mettono a tacere la voce del buon senso. "Dimentica...." e non voglio sentire...... perché è il ricordo di te che ogni giorno mi salva da un vuoto da cui non voglio lasciarmi inghiottire...... Ti penso ...... come sempre...... e ti tengo qui....... irraggiungibile come tutti i sogni più belli...... Sia la tua notte attraversata dolcemente da sogni d'amore che possano scaldarti dentro e renderti felice...... per non farti sentire solo..... chiunque sia la persona che si affaccerà alla tua mente prima di chiudere gli occhi..... 

...........Strano il mio destino............

Ho urlato..... con tutta la voce che avevo...... ma non mi hai sentito e forse il tuo cuore non l'ho mai toccato davvero...... Vicino sì..... ci sono arrivata..... vicinissima anche...... ma non è servito a niente...... E la distanza....... Maledetta distanza..... come dicevi tu...... Forse ho sbagliato io a permettere che alla fine ci separasse irrimediabilmente...... forse avrei dovuto esserti più vicino, soprattutto quando sentivo che ti stavi allontanando...... Per uno strano destino ci siamo incontrati...... amati...... ed ora..... è stato ancora il destino a separarci dopo averci legato con tanta forza? Strade imperscrutabili...... e chissà..... forse un giorno..... magari ancor più inaspettatamente, ti ricondurranno da me....... Folli le speranze di chi ama senza speranza....

......amore per sempre.....

Ieri sono andata a rileggere quello che scrivevo un anno fa..... Ero sconvolta da un dolore troppo grande che però non riusciva a fiaccare quel sentimento forte  da cui ancora ero pervasa.... La certezza che fosse tutto finito ma allo stesso tempo la testardaggine di crederci ancora...... L'angoscia di avere perso tutto e la voglia di dimenticare e ricominciare.......La rabbia per non sapere il perché e la speranza che tutto si potesse risolvere...... E mi accorgo oggi che, pur essendo passato un anno le cose non sono cambiate..... o meglio qualcosa è successo..... tutto è più chiaro...... sono i miei sentimenti a non essere cambiati....... Ho smesso di fare follie per lui e, rispettando la sua volontà, non l'ho più cercato....... anche se mi sembra assurdo questo silenzio straziante e non so farmene una ragione........ Ho conosciuto nuove persone e ho provato a ricominciare..... ma non sono mai riuscita ad andare oltre qualche uscita..... è troppo forte ancora la sua presenza dentro di me per potermi abbandonare ad un'emozione nuova e cominciare una storia diversa...... è come se lui ogni volta mi trattenesse per i capelli e mi impedisse di liberarmi di una storia che, come mi ha detto, è finita per sempre....... Ho saputo la verità, almeno in parte...... ma questo non mi ha reso più facile dimenticarlo........ lo amavo per quello che era e non perchè anche lui mi amava...... amo ancora tutto di lui e mi manca da morire anche se so che ha un'altra...... L'unica cosa di diverso rispetto a un anno fa è che non penso di dover fare più assolutamente niente per riportarlo da me, semplicemente perché ho fatto tutto quello che potevo fare, o meglio, che lui mi ha permesso di fare....... non posso imporgli di provare un sentimento che non prova più....... quindi niente più sms per sorprenderlo e fargli sapere che esisto ancora....... niente più chiamate per sentire la sua voce...... l'ultima volta che ci ho parlato l'ho sentito così distante e anche irritato che ho pianto per una settimana..... niente più incursioni a sorpresa...... non sopporterei di leggere nei suoi occhi il fastidio che ci ho visto l'ultima volta anzichè l'amore grande di quando stavamo insieme........ anche se spesso devo combattere contro l'impulso di cercarlo ancora...... almeno per sapere come sta...... Non voleva ferirmi..... così diceva, ma invece mi ha colpito a morte....  si è preso la mia vita e non me l'ha ancora restituita..... se la sta rigirando tra le mani senza sapere che farne e io sto aspettando ancora di riuscire a riprendermela....... però non provo rabbia o rancore..... l'ho perdonato e ogni giorno mi dico che l'unica sua colpa, se così si può chiamare, è stata quella di non avere capito come ero, quanto fossi fragile e sensibile, e quanto grande fosse il mio amore per lui...... Ci sono stati momenti in cui ho creduto di farcela, di riuscire ad amare un altro nella stessa maniera in cui avevo amato e amo lui, ma non ci sono riuscita....... in ogni uomo che ho incontrato ho sempre cercato lui e appena mi sono resa conto che nessuno era o poteva essere come lui ho abbandonato il campo...... Adesso ho perso quella smania di avere ancora accanto qualcuno...... Ho accettato che mi sento ancora troppo sua per poter ricominciare e vivo accarezzando i miei ricordi..... immaginando come sarebbe la nostra vita se lui tornasse da me....... i progetti che potremmo fare e realizzare insieme...... e vivo come se lui fosse ancora accanto a me......... Certo...... ho ancor momenti di grande sconforto...... di nostalgia insopportabile...... Spesso mi viene voglia di fare io il primo passo...... di tornare da lui e rassicurarlo...... con un sorriso..... con una carezza...... "Non sono cambiata..... ti amo ancora...... e non riesco a vivere senza di te......" Mi immagino dentro il suo abbraccio....... e m sento a casa...... Ma capisco che è un insano proposito e mi limito a sorridere pensando che è davvero un amore folle quello che ancora mi inchioda a lui....... Non so se a lui capita ancora di pensare a me..... non so come può immaginarmi o pensarmi...... Se ascolto le mie sensazioni sento che non mi ha dimenticata e che forse avrebbe voglia di tornare .... ma poi non succede mai niente e allora mi dico che le mie sensazioni sono dettate solo dalla voglia che ho di rivederlo.... di stringerlo...... di ritrovare il suo calore e la sua passione....... che bruciano ancora sotto la mia pelle..... Non mi chiedo per quanto ancora sarà così...... E' passato più di un anno ed è tutto come se il tempo si fosse fermato...... sto imparando ad accettare che forse sarà così per sempre..... Ti amo pisellino....... non saprai mai quanto...... spero che tu sia felice....... è l'unico desiderio che ti chiedo di realizzare per me...... altro non puoi fare  perchè io non ci riesco a essere felice senza di te........

.....................

....perdonami....

......non è mai un errore....

....qui nel mio cuore......

Ci sono delle volte che devi dire addio
Fa male ma bisogna imparare a farlo
so che ti devo lasciare andare
ma saprò sempre dove sarai
non sarai mai lontano
Perché come una stella splendente
continuerai a brillare nella mia vita
Sarai sempre proprio…

Qui nel mio cuore
é dove dovrai essere
Sarai con me
qui nel mio cuore
le distanze non possono dividerci
finché sarai nel mio cuore

Non scenderanno lacrime da questi occhi
perché quando l’amore é vero non muore mai
Vive per sempre
il tempo non può portarci via quello che abbiamo
Ricorderò il nostro tempo assieme
potresti pensare che il nostro tempo é passato
ma ti ho ancora

Qui nel mio cuore
é dove dovrai essere
Sarai con me
qui nel mio cuore
le distanze non possono dividerci
finché sarai nel mio cuore

So che tornerai
e ti aspetterò
il mio amore stà aspettando

Qui nel mio cuore
é dove dovrai essere
Sarai con me
qui nel mio cuore
le distanze non possono dividerci
finché sarai nel mio cuore

Dedicata a te....  con tutto il mio amore.....

....quando parla di te.....

......continua a sognare.......

Ho appena finito di scrivere il post precedente e dentro qualcosa si è ribellato...... la mia natura...... non ci sta a rassegnarsi..... a cercare una quiete che non le appartiene...... e anche la mia voglia di vivere..... non ne vuol sapere di sentirsi messa in un angolo e di stare in silenzio..... Allora rettifico..... diciamo che sono un po' stanca.... che mi fermo un attimo e penso ad altro.... coltivo i miei interessi...... Forse non ho incontrato la persona davvero giusta..... forse troppi uomini intorno che pretendono di essere speciali senza esserlo.... Senza rinunciare a niente mi metto in attesa..... Certo che non dimenticherò lui.... è stato troppo importante.....  magari continuerò ad aspettarlo tutta la vita...... o forse un giorno... per caso.... inaspettatamente...... arriverà qualcuno che lo spazzerà via come fa il vento con le foglie d'autunno....... se è successo a lui può succedere anche a me...... Ecco.... diciamo che uno spiraglio lo lascio aperto...... un varco.....  Contenta Vale? Ora puoi dormire tranquilla..... e continuare a sognare..... Il torto più grande che potrei farti è quello di toglierti i tuoi sogni.......

.... tutto passa....

Il lavoro... la famiglia.... la casa....la scrittura.....il corso di fitdance.... il corso di latino-americano...il corso di Inglese all'università..... la serata di latino-americano.... Ho riempito tanto, tantissimo tempo...quasi tutto il tempo.... non ho lasciato spazi..... Mi rendo conto che nei progetti che ho fatto per quest'anno non c'è spazio per nessuna storia.... Ci pensavo stasera..... Tanto mi sono rassegnata a stare da sola che mi sono organizzata le giornate in modo che siano piene di altro...... Del resto tutti i tentativi che ho fatto di cominciare una conoscenza o una frequentazione sono miseramente naufragati contro lo scoglio di un passato che è ancora troppo incombente....... Non c'è spazio dentro di me per un sentimento nuovo e allora tanto vale che non ci sia spazio nemmeno nelle mie giornate..... Riempire i vuoti è l'imperativo..... per pensare il meno possibile..... per evitare di accettare inviti che alla fine mi lasciano indifferente....... Tutti cozzano contro la mia indifferenza..... Ci sono stati momenti in cui avevo voglia di passare oltre..... di conoscere persone nuove..... di buttarmi per provare a dimenticare...... Non ricordo nemmeno quanti uomini ho archiviato senza aver dato loro nemmeno la possibilità di farsi conoscere o di conoscermi...... L'ultimo tentativo, forse il più importante, è recente..... ma forse è stato proprio questo ennesimo fallimento che mi ha indotto a rinunciare definitivamente ad avere accanto un uomo...... Con quale animo posso pensare di cominciare una storia se in tutti quelli che incontro cerco quello che ho perso? Quel sorriso..... quelle mani..... quel modo di essere...... quella presenza assidua..... insomma LUI...... Non sono mai riuscita a interessarmi alle persone per quello che sono...... volevo semplicemente che fossero come lui..... Un'assurdità....... Se non riesco a dimenticare, a smettere di provare quello che provo ancora, a sentirmi libera da una storia che è finita da un anno e mezzo, non posso sperare in nessun nuovo inizio..... Non riesco mai a coinvolgermi...... a lasciarmi andare...... Basta niente per pensare che non vale la pena..... con nessuno...... Forse ho sbagliato...... Il mio giovane amico sapeva emozionarmi..... ho pensato per un attimo di essere sulla buona strada...... ma ho preteso troppo da me e da lui..... ho lasciato che passasse l'attimo giusto........ piena come sono di paure, di insicurezze, di sfiducia...... E ora...... mi chiama ma non lo chiamo..... se mi dice che ha voglia di vedermi gli rispondi "sì..... vediamo...." ma si sente che non me ne importa più di tanto..... sono scoraggiante..... anche se mi piace...... e così, ancora una volta, tutto sta sfumando...... Che altro mi resta da fare? Lavoro, scrivo, studio, ballo...... e aspetto che passi il tempo necessario per abituarmi a non pensare nemmeno che sono una donna e che desidero vicino un uomo...... aspetto il momento in cui riuscirò a pensare che sono una donna con degli interessi e delle passioni che mi bastano per vivere serena...... Lo so che è contro la mia natura ma non posso fare altro che imparare a bastare a me stessa...... Un po' triste ma passerà..... tutto passa.... 

.....anche senza di me......

Il silenzio è la tua voce....... l'ascolto ogni sera mentre racconta di un lungo viaggio..... quello che ti ha portato via da me....... Accenno un sorriso...... Lo so...... non tornerai...... ma appena chiudo gli occhi mi sei vicino.... i sogni non conoscono distanze......Buonanotte ...... anche se non lo sai..... anche se non mi senti..... desidero solo che tu sia felice....... anche senza di me....

.....amo la luna.....

Amo la luna..... un po' mi somiglia..... con quel volto pallido di chi non dorme la notte..... morbida nella sua rotondità...... pronta a sorridere a chi le regala uno sguardo...... amichevole nel suo offrirsi per illuminare il buio...... dolcemente silenziosa sta a guardare senza disturbare...... Mutevole..... cambia umore ogni sera.... a volte si fa spigolosa e tagliente come una falce..... a volte si mostra solo a metà....... a volte scompare dietro una nuvola........ a volte  si confonde nella notte..... ti guardi intorno e non c'è...... sai che tornerà..... ma non sai perché si è nascosta....... Bella la luna.... col suo mistero e il suo fascino...... argentea o nera..... Osserva tutto e non racconta niente...... si infila dentro le stanze e ruba il segreto di due amanti stretti nell'abbraccio della loro passione....... ascolta i sussurri di innamorati felici....... fa brillare le lacrime di chi è solo...... colora i sogni di un bimbo addormentato..... sorprende i pensieri di chi cerca un ricordo per acquietare il suo cuore tormentato.......Quieta la luna....... accompagna il cammino di chi non sa dove andare..... indicandogli una strada...... quella dei suoi sogni da inseguire..... Generosa la luna..... si offre a chi ha ancora la forza e la voglia di non abbassare lo sguardo..... di alzare gli occhi per guardarla....... con la meraviglia di un bambino.... Amo la luna..... è la speranza che qualcosa di bello accadrà...... non so come e non so quando...... ma lei sarà lì e sorriderà.......

....piove....

Piove.... già  nell'aria odore d'autunno...... I pantaloni..... il golfino di lana..... il giacchetto..... e soprattutto il piumone nel letto...... E il ricordo di un'altra estate che se ne è volata via..... insieme ai posti che ho visto....ai chilometri che ho fatto..... per dare spazio alla mia inquietudine...... E ora..... altri lunghi mesi che non passeranno mai..... freddi come la mia solitudine...... a rincorrere il vento che spettina i miei capelli e i miei pensieri....... Altri viaggi da fare nella mia immaginazione...... altri luoghi dove vorrei andare per dare tregua ai miei ricordi....... luoghi incontaminati dalla presenza di lui che se ne è andato via...... incontro ad un'altra primavera che forse non gli farà sentire lo stesso freddo che sento io...... Intanto fuori piove..... lacrime di cielo a confondere le mie lacrime...... mentre anche questo giorno se ne va..... urlando il suo nome..... nel buio e nel silenzio di questa notte......

.....penso a te.....

E mi accorgo che ti ho pensato tutto il giorno.......in questo tempo immobile che non ti lascia andare via..... Sento che sei qui.... che ti metti in ascolto e ti arriva il battito veloce del mio cuore mentre ricordo un volo di bigliettini in un pomeriggio di sole.... proprio come quello di oggi..... Frasi di canzoni..... le nostre..... e quell'ultima richiesta che ti ha strappato un sorriso e ti ha acceso di passione...... E non può essere la stessa passione quella che adesso consumi in un altro letto..... Sono ancora lì.... con te..... non me ne andrò..... Scomoda e tua...... ogni giorno.....ogni notte...... Ciao amore...... ho voglia di te......e mi manchi da morire..... 

.....parentesi.....

No...... non ti arrendi.... e io ti lascio fare...... Sms.....chiamate di un'ora..... promesse..... Ti ascolto tra sì e no..... non mi fido più..... Qualche battutina pungente è il minimo che ti puoi aspettare..... Alla fine mi tieni compagnia....... Quando avrai deciso che davvero vuoi vedermi se avrò tempo e non avrò deciso di fare qualcos'altro ci vedremo...... E spero per te che tu non sia in ritardo perché ti prometto che potresti fare un viaggio a vuoto...... Mi hai conosciuto dolcissima e ben disposta nei tuoi confronti.... ora sono arrabbiata..... "sei sfuggente ma io ti rincorrerò..... prima o poi ti prendo"  Un sorriso me l'hai strappato...... avrai un bel da fare a rincorrermi...... ma tu hai tempo...... e pare anche pazienza..... Se non ti scrivo e non ti chiamo non ti scomponi..... lo fai tu...... Bel carattere...... peccato che tutto si sia molto raffreddato e io sono convinta che passato il momento propizio tutto si perderà....... Sei stato una dolce parentesi cucciolo...... ma temo che per me sia già chiusa...... Peccato però..... mi piacevi proprio tanto.....

......piccole storie ignobili....

E sì..... credo di essere davvero troppo buona..... La ex amante del mio ex marito, per un certo periodo anche mia ex amica (eh sì..... troppi ex....)..... Ci siamo ritrovate..... perché alla fine perdono sempre..... e usciamo spesso insieme..... Lei...la sua relazione con un uomo che ho rifiutato ma che mi cerca ancora assiduamente insistendo perché io esca ancora con lui...... perché vuole darmi quel bacio che non è riuscito a darmi con la convinzione che possa fare la differenza..... perché lui è pazzo di me....... La tentazione di vendicarmi è stata davvero grande..... Non di stare con lui.... posso avere molto meglio..... in tutti i sensi..... anche se è un uomo piacente..... ma la tentazione di portarglielo via senza concedere niente a lui...... per dare una lezione a tutti e due...... perché io amavo mio marito quando lei ha provato a portarmelo via facendosi forte delle mie mancanze o di quelle che lui lamentava come tali...... e perché a lui ho detto in tutte le lingue che non lo voglio un uomo sposato e che preferisco stare sola...... Poi si sono trovati.... si sono messi insieme..... ma lui non si rassegna ..... mi scrive.... mi chiama..... Ma no..... non mi va di fare la maestrina... e semplicemente ho messo lei in guardia, prima che si lasci coinvolgere troppo..... e che finisca per starci male.... magari quanto sono stata male io quando ho saputo di lei e mio marito..... Le ho raccontato tutto.... Ora se la vedranno tra di loro...... E sì.... preferisco essermi comportata da amica veramente piuttosto che prendermi la soddisfazione di portarglielo via...... E lui? Davvero squallido.... il mio istinto non ha sbagliato.... non sbaglia mai..... l'ho allontanato dopo un paio di chiacchierate..... proseguo per la mia strada..... a testa alta..... e non mi fermerò col primo che capita...... non ho bisogno di un po' di sesso consumato per disperazione..... Voglio l'amore..... e l'avrò......  

.....sabato pomeriggio.....

Ancora ci penso a te...... sì.....

......un regalo per te.....

Buonanotte  amore lontano.... Anche stasera il mio ultimo pensiero è per te...... come ogni sera...... perché non riesco a dimenticarti......  perché sei dentro di me e lì resterai...forse per sempre...... Vivo ancora di te.... anche se non ci sei..... anche se forse non ti vedrò mai più...... E mi si stringe la gola...... è un'idea che non sopporto...... che mi fa male da morire...... ma ti ho lasciato andare...... come mi hai chiesto.... Il mio silenzio e la mia assenza sono il mio regalo per te....... e spero solo che ti renda davvero felice....

......nella notte ti cerco.....

Si erano lasciati.... senza un perché...... forse con un po' di rancore.... Persi di vista..... lontani..... con il proposito di dimenticare..... perché le storie d'amore più belle sono quelle che nel ricordo straziano il cuore....  e che non hanno voglia di finire..... Ognuno la sua vita..... nuovi amori.... stessa routine..... senza potersi raccontare più niente...... Estranei...... sconosciuti..... comparse in un percorso che aveva preso direzioni diverse..... senza più la possibilità che si potessero incrociare....... Ma c'è sempre qualcosa di non detto che rimane sospeso nell'aria........ e prima o poi fa capolino qualche rimpianto...... soprattutto quando la vita con i suoi colori che tendono a sbiadire fa tornare con la mente a bagliori di tinte vivaci...... Il pensiero di emozioni che lasciavano il cuore in gola..... quella voglia di appartenersi e di infilarsi l'uno dentro l'altro....e non solo a letto..... quella voglia di rubarsi frammenti di vita...... E quella decisione di farla finita..... per tanti motivi e senza nessun motivo..... così...... solo perchè le cose sono destinate a cambiare e la vita va avanti..... Nuove persone........ nuovi inizi per illudersi di essere più vivi....... e poi i confronti....inevitabili...... perché, vuoi o non vuoi, qualcosa è rimasto......"Non è come lei....." "Non è come lui....." e accorgersi che è naturale ma che forse qualcosa manca perché era tutto così bello!  Quella volta che siamo stati sorpresi e siamo dovuti scappare mezzi nudi..... e una risata........ Quegli abbracci sullo svincolo..... e un'ondata di tenerezza....... Le sue lacrime perché non voleva lasciarmi andare...... e quel magone dentro..... Quegli amplessi pieni di passione.....e una stretta allo stomaco.....E ora chissà con chi è? Cosa fa? Come e con chi fa l'amore? Andare a rileggere le parole di tanto tempo fa....quelle che facevano battere il cuore.... e sì..... qualcosa riescono ancora a muovere..... E poi la sera....... in un silenzio assordante..... FB e le banalità infinite che si scrivono..... la curiosità....... E' quasi meccanico...... il suo profilo.... solo una sbirciatina..... Le sue foto...... non è cambiata....... e quei link..... è ancora triste....... si capisce....... Le sue foto..... è sempre lui...... e i suoi link...... non mi sembra felice....... E quel pallino verde: c'è..... è connesso......è connessa..... chissà con chi parla...... o cosa fa..... Il desiderio di salutarsi....... meglio di no....... Mi manchi piccola..... ma non ce la faccio a dirtelo....... Mi manchi amore....... ma non credo che tu voglia saperlo....... E chissà se scrive ancora? Ma non voglio più leggere..... non ha senso...... non c'è più niente tra noi......  scriverà della sua vita.... i suoi pensieri sempre in viaggio...... le sue malinconie e i suoi voli romantici..... Chissà se scrive ancora di me......o del suo nuovo amore....se ce l'ha..... non lo sopporterei.... Io ho il mio di amore...... però..... lei era un po' speciale..... forse lo è ancora....... e nemmeno sono sicuro di avere smesso di amarla....... ma ormai è tardi...... non ho scelto lei...... Sì...... lo amo ancora..... ma non posso scriverlo qui...... devo evitare ogni allusione al fatto che non l'ho dimenticato..... meglio che non sappia di me..... dei miei casini.....del resto nemmeno io so più niente di lui...... Ma stasera più che mai mi manca..... vado a scriverlo..... dove non mi raggiunge più perchè non ha motivo di farlo...... dove sono libera di scrivere anche delle mie lacrime e dei giorni che non finiscono mai..... delle mie attese.... delle mie speranze...... delle cazzate che combino ogni volta che provo a ricominciare....... E così ogni sera...... per mesi....... lunghi mesi..... nella solitudine di notti insonni...... per trattenere quel sentimento così tenace e prepotente..... per non lasciarlo andare via e perderlo del tutto......in silenzio....... saldamente ancorato al filo di pensieri che si rincorrono...... da lontano........ "Sei mia..... per sempre..... anche se non lo sai.....oggi come quella notte sotto la luna..... nudi e commossi......" "Sei mio...... per sempre..... anche se non lo sai...... oggi come quella notte sotto la luna.... nudi e commossi....." E la luna si affaccia ancora dalla finestra...... sorride...... li accompagna  dentro il letto....... con quell'ultimo pensiero....... invadente...Il volto di lui..... Il volto di lei...... nella mente...... da portare dentro un sogno....... per dimenticarlo all'alba........ Soli e innamorati...... assurdamente lontani .... a rincorrersi senza riuscire a trovarsi mai......stretti in un abbraccio che non finirà mai.......

......stand by....

Ed eccomi di nuovo in modalità "stand by"...... credo che non si rifarà vivo e che nel giro di pochi giorni avremo dimenticato..... Forse sono stata troppo severa..... magari nemmeno se lo meritava..... ma poteva essere pericoloso e stavolta sono riuscita a far prevalere la ragione..... Non sarebbe comunque durata e ricominciare da capo a stare male non mi va proprio per niente...... Mi accorgo che le mie paure si sono ingigantite..... temo ogni lotta perché sono sicura di perdere e allora, vigliaccamente, preferisco abbandonare il campo di battaglia al primo pericolo, quando ancora nessuna ferita mi ha reso troppo vulnerabile..... Preferisco andare via io piuttosto che rischiare di essere abbandonata e questo è un grosso limite...... Mi faccio scudo di un sentimento che è ancora forte e che mi protegge da facili coinvolgimenti...... Ma mi rendo conto che così finirò anche per precludermi ogni opportunità..... Dovrei incontrare un uomo che abbia gli attributi..... che mi voglia davvero senza nessuna remora..... che sia disposto a lottare con le unghie e con i denti per avermi...... che sappia infondermi la fiducia che ho perso..... che sappia conquistarmi, catturarmi, coinvolgermi...... insomma, uno che si innamori davvero...... Ma di persone così se ne incontrano poche nella vita e forse quella che dovevo incontrare l'ho già incontrata e non mi sarà dato di incontrarne un'altra..... Sono abbastanza rassegnata a questa situazione di stallo...... a volte ci sto male e a volte mi sembra di essermi assuefatta a questa condizione...... osservo le mie ferite e ordino loro di non bruciare più..... e non sento dolore...... o così mi sembra...... Se fino a poco tempo fa mi sentivo in continua attesa che succedesse qualcosa, dopo questa nuova delusione ( che peraltro mi lascia abbastanza indifferente) non aspetto più niente...... Quando mi sento troppo sola mi focalizzo su un ricordo..... chiudo gli occhi..... cerco di rivivere quell'emozione...... e riesco a fermare il tempo..... come se tutto fosse accaduto appena ieri..... e potesse riaccadere domani...... Non ho dimenticato il tono della sua voce né il tocco delle sue mani, tanto meno il sapore delle sue labbra..... Un giorno sul lago...... un casolare di campagna...... la pioggia sulla carrozzeria della macchina.... le strade affollate di Roma..... la mia casa....... Basta un particolare....... una coincidenza.... e tutto è così presente che mi sembra di viverlo ancora....... Certo che se osservo la mia realtà con gli occhi della mente sento un grande senso di mancanza.....di vuoto....... ma basta ascoltare la voce del cuore e lì niente è cambiato...... nessun angolo è rimasto vuoto..... e così riesco a riempire le mie giornate...... Sapevo cosa faceva ora per ora.... conoscevo le sue abitudini...... lo immagino ancora nella sua vita e mi sembra di esserne ancora partecipe...... Caccio via ogni volta l'idea che lo spazio che io occupavo adesso è occupato da un'altra...... E' la sua vita..... è giusto che la viva come crede...... Non mi importa...... non mi riguarda..... vivo di quello che di lui mi è rimasto....... come se non fosse mai andato via..... come se dovesse tornare domani...... E intanto passano i giorni...... uno dietro l'altro...... Ogni tanto qualcuno incrocia il mio cammino e se ne va senza lasciare traccia...... comparse in un film dove il protagonista è  scomparso all'inizio ma è sempre presente in continui flashback che lo rendono onnipresente....... E sono stupita....... meravigliata...... è successo proprio a me? Sì..... di vivere un amore così grande che non vuole morire....... che sopporta un'assenza così feroce e da essa pare trovare nutrimento......Sorrido....... di malinconia e di nostalgia........ e vivo la mia vita..... come se tutto fosse normale...... senza più pretendere niente..... cullata da un sogno che l'alba ha già violentato ma che io non riesco a lasciare andare......

.....voglio una donna.....

Sono diventata intollerante..... o forse non ho voglia di essere presa in giro..... non me ne faccio niente di un sms mandato tanto per sondare il terreno.... per capire se sono arrabbiata..... Se sono arrabbiata ho i miei motivi e se li vuoi sapere mi chiami e me li chiedi..... Ma non chiami perché sai esattamente quali sono e che ho anche ragione..... Non ho voglia nemmeno di fare finta di niente...... come se tutto fosse normale....  Ci abbiamo provato e se non funziona AMEN.... Non ti rispondo..... capirai da solo.... Racconterai a qualche altra amica le tue storie e le tue difficoltà.... Credo che senza starsi troppo a lamentare bisognerebbe approfittare di momenti in cui si può stare bene.... punto. Non ti giustifico..... ognuno ha i suoi problemi che è chiamato a risolvere da solo...... I problemi non possono diventare la regina delle scuse..... Non voglio essere la tua confidente e forse nemmeno la tua amica...... parlavi di altro..... Non sei ancora pronto? Nemmeno io se è per questo..... ho creduto però che valesse la pena tentare di mettersi in gioco..... l'ho fatto.... per la prima volta con te...... Non completamente? per fortuna...... scusa se faccio fatica a fidarmi...... Tu comunque l'hai fatto molto meno di me..... Capiterà di incontrarci di nuovo..... ci saluteremo....forse balleremo anche..... tutto il resto sono pronta ad archiviarlo..... a meno che tu non mi dimostri che hai un interesse reale......  Che tu mi dica che hai voglia di vedermi e di stare con me ma che in questo periodo sei incasinatissimo, che però non sparisci non me ne importa niente....... sono parole al vento..... non ti credo...... Vado per la mia strada...... basta con le scuse.... sii più chiaro oppure lasciami perdere che forse è la cosa migliore.... per tutti e due.... Non mi devi spiegazioni che non ti ho chiesto.....  non c'è e non c'è mai stato nessun impegno tra di noi..... Hai fatto tutto da solo...... Per un po' ti ho creduto ora non più....... Non ho voglia di incasinarmi in una pseudostoria di quelle che vanno tanto di moda adesso..... "Mi interessi.... ti voglio conoscere.... usciamo...." che corrisponde a "Mi attizzi vediamoci e facciamo sesso..... poi vediamo come va...." No..... Ci siamo conosciuti.... siamo usciti qualche volta.... dimostri che non ti interesso..... probabilmente ti interessano e vuoi conoscere anche altre.... quindi, per quanto mi riguarda, niente sesso...... L'ultima cosa che ho in mente è di mettermi in competizione con le tue coetanee, anche se dici che non sono abbastanza donne..... che non ne sei attratto... che vuoi una donna vera..... che io lo sono.....Se vuoi una donna comincia tu a fare l'uomo....

......treni......

"Odio i treni che partono. Anche quelli che arrivano. Non sopporto le partenze; ma nemmeno gli arrivi e i ricongiungimenti, perché vuol dire comunque che un distacco c’è stato: mi prende un groppo in gola, forse più ancora se il treno arriva, che non se sta partendo. Mi commuove ancora di più il ritrovarsi, perché mi cade addosso tutto il dolore di essere stati divisi, lontani. Non sopporto che due persone che si amano possono stare lontane. Tutto mi sembra brutto e si stacca, si divide, si saluta. Il mio mondo perfetto è essere uniti sempre, vicini stretti. Una follia."
                                                                                      (Paola Matrocola - Più lontana della luna)

.....ci provo.....

Ti sei mai chiesta cosa sta facendo lui,
Come mai tutto si è rivelato una menzogna?
A volte penso sia meglio
non chiedersi mai il perché

Dove c’è il desiderio ci sarà una fiamma
Dove c’è una fiamma qualcuno è destinato a bruciarsi
Ma solo perché brucia, non vuol dire che morirai

Devi alzarti e provare, provare e riprovare...

E’ strano come il cuore possa essere ingannevole
Più di un paio di volte
Perché ci si innamora così facilmente,
Anche quando non è giusto?

Dove c’è il desiderio ci sarà una fiamma
Dove c’è una fiamma qualcuno è destinato a bruciarsi
Ma solo perché brucia, non vuol dire che morirai

Devi alzarti e provare, provare e riprovare...

Ti sei mai preoccupata che tutto potesse rovinarsi?
E questa sensazione ti ha mai
fatto venir voglia di piangere?
Quando sei là fuori a fare quello che fai,
Stai solo cercando di cavartela?
Dimmi, stai solo cercando di cavartela?

Dove c’è il desiderio ci sarà una fiamma
Dove c’è una fiamma qualcuno è destinato a bruciarsi
Ma solo perché brucia, non vuol dire che morirai

Devi alzarti e provare, provare e riprovare...

.....e ritorno da te.....

Credo (e ho sempre creduto) che non bastino le parole per dimostrare quanto si tiene a qualcosa o, a maggior ragione, a qualcuno. Non sono abituata a chiedere.... se una persona tiene a me dovrebbe fare di tutto per dimostrarlo..... i fatti sono direttamente proporzionali all'interesse, al di là delle parole.... Mi sono stancata di tutti quelli che fanno mille progetti e poi all'ultimo minuto si tirano indietro..... trovo che sia una profonda mancanza di rispetto...... Parlo di te cucciolo.... Ho fatto bene a prendermi tutto il tempo necessario..... per capire come realmente sei...... Non serve che mi chiami..... che fai progetti, anche a lunga scadenza, se poi c'è sempre, o quasi, un impedimento..... Non sono stata io a cercarti.... Forse sei rimasto deluso dal fatto che non sono una di quelle che si concede dopo il primo incontro..... forse hai capito che non faccio al caso tuo....o che non ti piaccio abbastanza..... Basta che lo dici...... Ma non mi importa nemmeno che tu dica niente..... Ci siamo appena conosciuti..... non è successo niente..... per me finisce qui..... Non ho tempo da perdere..... o meglio..... non ho tempo da perdere con te.....Devo dire che le persone che ho incontrato in questo ultimo anno non si sono rivelate alla fine meritevoli di attenzione...... mi dispiace che tu vada ad accrescere il loro numero..... mi sembravi diverso e un po' speciale.... Non è così..... forse anche tu sei solamente in cerca di avventure che ti facciano dimenticare ciò che hai perso.... Non è la mia modalità.... Io non voglio dimenticare e più passa il tempo più mi accorgo di quanto era prezioso quello che ho perso..... Meglio annullarsi nei ricordi bellissimi che ho che volare di fiore in fiore senza senso per rimanere poi con l'amaro in bocca. Ma forse questi anni che ci separano sono quelli che fanno la differenza..... E' diverso il valore che si dà alle cose quando si è più adulti..... Non ti cercherò più......Non mi manchi...... E' un'altra la persona che mi manca da morire....... e più uomini conosco più mi rendo conto che, nonostante i suoi errori e il male che mi ha fatto, rimane per me la persona più speciale che abbia conosciuto....... Forse non vale la pena sporcare ciò che avevamo costruito e che io custodisco gelosamente dentro di me con esperienze da quattro soldi che mi farebbero sentire ancora più frustrata..... Sì amore...... mi rendo conto, ogni giorno di più, che non c'è nessuno come te.... ma soprattutto che io non voglio nessuno che non sia come te...... Preferisco rimanere da sola piuttosto che accontentarmi di qualcosa di meno..... Tanto tu sei sempre con me e alla fine così sola non sono.... Tutto ciò che mi hai lasciato mi tiene compagnia ogni giorno e mi ricorda ciò che veramente voglio..... Voglio te ma se non ti posso avere mi accontento di quello che di te mi è rimasto.... è comunque molto di più di quello che finora mi è stato offerto.....

.....mi fermo qui.....

Ero felice.....davvero..... Io mi fermo qui..... Tutto il resto è noia e vuoto......

.....tra lucidità e follia......

Oscillo tra lucidità e follia...... Penso a questi ultimi anni.....fino a oggi..... Ho vissuto una storia bellissima ma è finita..... dovevo farmene una ragione subito perché, per come sono andate le cose, dovevo realizzare che per lui non era un amore così grande ..... avevo capito subito che c'era un'altra, non ha avuto senso perdere un anno a rincorrere spiegazioni.... da persona intelligente dovevo farmi da parte.... senza salvare niente.... esattamente come ha fatto lui e cogliere qualche bella occasione che mi è capitata..... Anzi..... di fronte ai suoi tentennamenti avrei dovuto essere io a lasciarlo per una persona con cui  ritengo valesse la pena almeno provare.... già quando stavamo insieme...... I sentimenti  possono cambiare..... da quello che ho capito di lui è bastata una più giovane, più vicina, più comoda per far cambiare i suoi...... anche a me poteva bastare uno più vicino, più bello e soprattutto libero... bastava avere l'egoismo di lasciare a una nuova conoscenza lo spazio per infiltrarsi tra me e il mio amore.... per esempio durante uno dei suoi viaggi, che mi facevano tanto arrabbiare...... essere un po' più disinvolta, un po' più curiosa..... un po' più razionale...... Ora non mi troverei così..... buttata via e dimenticata..... Di quello che credevo un grande amore non è rimasto che questo mio sentimento malato, agonizzante, a cui non riesco a dare il colpo di grazia per farlo morire...... Ma io ci credevo davvero..... forse anche lui per un po' anche se mi ha dato a intendere che dopo il primo anno le cose per lui erano già cambiate ( e gli altri tre? sono stata il luogo dove ha parcheggiato in attesa che arrivasse il vero amore? Non ci credo...... non ci crederò mai....) Ho dato ascolto a quello che sentivo e che sento ancora adesso.....dopo tutto questo tempo......  Ho fatto follie per vederlo almeno qualche volta anche dopo che mi aveva lasciato..... ho voluto sapere..... più nel tentativo di riuscire a farmene finalmente una ragione che perché mi interessasse davvero...... più per rimanere ferita dalle sue parole e riuscire ad odiarlo che perché speravo che mi dicesse prima o poi che amava solo me..... lo sentivo che le cose erano cambiate..... troppo sensibile per non sentirlo..... ancora oggi potrei dire esattamente le date..... le situazioni..... come se mi avesse detto tutto anziché niente o quasi....... ma ero felice anche solo di stargli accanto mezz'ora...... fregandomene dell'orgoglio e anche della dignità..... Anche adesso, forse per una sorta di follia che si accompagna sempre alla felicità o al dolore, credo che provi nostalgia di quello che è stato...... a volte ho come la sensazione che prima o poi me lo troverò di nuovo di fronte..... che tornerà...... che devo aspettarlo....... perché lo amo moltissimo e forse anche lui capirà prima o poi che mi ama ancora....e a questa speranza mi abbandono..... più folle di così.......
E adesso...... Una nuova conoscenza..... inaspettata...... emozioni forti....... ma lui ha solo 35 anni..... Lucidamente credo di dovermi fermare..... non ci sono prospettive..... non c'è futuro..... Stavolta la differenza di età è davvero troppo importante...... Credo di essere per lui solo una sfida..... ho il fascino del proibito...... ho il mistero della donna matura, madre e amante allo stesso tempo...... Lasciarmi coinvolgere non è  conveniente.... Potrei togliermi uno sfizio..... Come in molti mi dicono, quando mi ricapita? Sarebbe un'avventura davvero travolgente, almeno dal punto di vista sessuale...... forse mi farebbe anche bene..... Dovrei prenderla però per quello che è e che può essere..... un'avventura appunto....... Ma alle emozioni non si comanda e lui sì.... sa darmene di forti...... Mi piace la sua maturità..... la sua determinazione e sì...... mi sta coinvolgendo....... Ovviamente sono terrorizzata e riesco ancora a controllarmi..... non mi lascio andare...... Stupidamente lo sto perdendo con i miei tentennamenti da adolescente...... lo sento un po' più distante..... e sento che ho voglia di recuperare...... ma...... potrei innamorarmi di lui? Sì..... credo di sì...... Altra follia? Sì.... è un pensiero assurdo  pensare di permettere che questo accada e pensare che magari anche a lui potrebbe succedere...... In tutto questo la cosa che mi preoccupa di più è che spesso sono più incline ad assecondare le follie che il buon senso e di solito mi faccio male.... molto male...... Per ora mi sento sospesa..... un giorno penso una cosa e un giorno un'altra...... a tratti riesco a guardare le cose con oggettività ma poi non riesco a fare a meno di sognare e di inseguire sogni impossibili....... Sono continuamente lacerata tra il mio naturale istinto a credere nelle favole e a cercare di viverle e la logica della realtà che è molto più prosaica e concreta...... Ecco perché ho continuamente voglia di scappare.......  ho paura di tutto....... paura di farmi male ancora una volta e più di prima......paura di perdere tempo che non mi verrà restituito..... ma forse la cosa che mi fa più paura è rinunciare ai mie sogni e trovarmi arida a pianificare un futuro che non saprò mai in anticipo come sarà, perdendomi magari bellissimi momenti........ Non so se darò retta alla testa o al cuore..... Nella mia follia potrei decidere di continuare a dar retta al cuore...... concedendomi una sbandata per un uomo giovanissimo in attesa che torni il mio amore vero...... Male che vada avrò vissuto.......

....le cose che vorrei dirti......

Il diritto di rifarti una vita..... nessuno te l'ha negato..... Forse sentendomi un po' in colpa ( a torto o a ragione non so.... forse anch'io avevo il diritto di sentirmi amata) ti ho lasciato tutto lo spazio di cui avevi bisogno.... E la tua nuova vita sei riuscito a edificarla..... Ma in tutto questo tempo ti sei chiesto mai se anche i tuoi figli avevano il diritto di avere un padre? Ti sei mai chiesto se una madre da sola (nella fattispecie io) poteva farcela  a gestire  tante e così diverse situazioni? hai mai sentito il bisogno di conservare ciò che di bello avevamo costruito e di tutelarlo? Perchè alla fine nessuno è indispensabile.... riescono a sopravvivere tutti, in un modo o in un altro.... ma forse ci sono legami che andrebbero difesi... contro tutto e contro tutti.... sono i legami del sangue..... quelli che stampano sul volto di un figlio i tuoi stessi tratti.... quelli che sono sempre riconoscibili...... Di sicuro i legami importanti sono quelli che riesci a sentire dentro, al di là del DNA.... ma come si fa a sostituire un figlio con un altro con la disinvoltura con cui l'hai fatto tu?..... Sei mai riuscito a leggere negli occhi di uno dei tuoi figli il desiderio di un abbraccio.... di un sostegno..... di una parola rassicurante? Ci sono io....è vero.... ci sono..... ci sarò sempre...... A volte non è facile ..... a differenza di te una "vita" io non sono riuscita a rifarmela..... sono proprio sola..... ma loro sono persone splendide e insieme riusciamo a tirare avanti..... anche a realizzare progetti e, soprattutto, siamo legatissimi..... Ma non ti fa vergognare sapere che tuo figlio maggiore deve fare il padre al posto tuo?  Non ti senti umiliato sapendo che un giorno i tuoi figli non dovranno ringraziarti di niente? Non ti senti frustrato quando vieni a sapere dagli altri che sono bravissimi in tutto quello che fanno? E non ti senti in colpa sapendo che non ci sei mai tu a dir loro che sono bravi in qualcosa? Mi accorgo di non aver capito che persona eri..... solo ora ti sto guardando davvero e, sinceramente, non mi piace la persona che sei..... Sai.... sono anche stanca di rattoppare ogni volta le tue mancanze..... di dirti come ci si comporta con un figlio, che ha giustamente delle aspettative, senza pretendere che sia lui a capirti e ad avallare le tue scelte che lo escludono..... Non metto in dubbio l'affetto..... e nemmeno ti condanno..... mi fa male però vederti così immaturo..... tanto da non riuscire a gestire una situazione che non ti ho mai reso difficile..... Un altro figlio..... questo sei sempre stato per me e continui a esserlo..... E' per questo che continuo a volerti bene, nonostante la tua indifferenza verso ogni mia necessità..... nemmeno sai se ne ho, di necessità..... Ma hai scelto tu cosa fare della tua vita, senza mai tenere in minima considerazione le cose che ti ho detto e io non posso più farti da madre..... non lo voglio...... non è giusto......Mi dispiace per te che tu ti stia perdendo i problemi, ma soprattutto le soddisfazioni, le emozioni bellissime che i nostri figli sanno dare...... sono tre persone meravigliose..... un uomo e una donna che stanno costruendo la loro vita e un cucciolo pieno di sogni e di voglia di realizzarli..... Ti stanno sempre più escludendo dalla loro vita, esattamente come fai tu con loro..... finirai per rimanere semplicemente un simbolo, un'idea, un concetto..... Sta già accadendo.... Sei sicuro che è questo che vuoi? Non tornerò a dirtelo...... Sono stanca di telefonate a orari comandati.... mi rifiuto.... è davvero deprimente..... Può succedere che tra marito e moglie le cose non funzionino, ma cosa c'entrano i figli in tutto questo? Ti ho lasciato sempre tutto lo spazio necessario per poter continuare ad avere con loro un rapporto importante..... semplicemente te ne sei fregato e loro hanno cominciato  ad adattarsi alla tua assenza..... si stanno allontanando......Spero per te che quando lo capirai non sia davvero troppo tardi ..... avrai buttato via il dono più bello che la vita possa fare..... e sarà solo colpa tua...... Credimi..... nessun amore, per quanto grande sia, vale il rapporto con un figlio...... Non lo vorrei accanto un uomo che volesse allontanarmi da loro..... come fai tu a permettere tutto questo? Ti auguro buona fortuna.... credo tu ne abbia bisogno.....e ti lascio sbagliare da solo..... Hai fatto le tue scelte...... che tu voglia o no te ne dovrai assumere anche le responsabilità..... fino in fondo... come ho fatto io...... Alla fine non sono sicura di essere io quella che ha sbagliato di più.....

.....scelte.....

E voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire.....

.....per salvarsi?....

Vuoi prenderti cura di me? Non so se ne avrai la forza..... Le tue incertezze e le mie..... le tue insicurezze e le mie... le tue paure e le mie... Ti stai insinuando tra le pieghe della mia anima ma non so se voglio lasciarti entrare...... Forse vuoi solo affacciarti..... ed è per me un rischio troppo grande..... Ci sono momenti in cui riesci a sovrapporti ad un altro volto..... ma sono attimi.....quei pochi attimi in cui riesco a guardare avanti..... ma poi torno a voltarmi indietro..... e sono ammaliata da un passato che è ancora troppo forte.... Riusciremo a trovarci mai? ma veramente dico..... Stringersi e assecondare quella voglia di fare l'amore..... dimenticando ogni fantasma .....io e te da soli..... senza ripensamenti.... e pentimenti..... Ti aspetto cucciolo.... ma non so se sono pronta a farmi di nuovo male.... Potresti salvarmi da un dolore ancora troppo vivo.... ma poi? Ho paura...... come te...... Ci guardiamo a distanza in attesa che quel coraggio arrivi...... se mai arriverà.....

....affogo.....

...fughe.....

E adesso dove altro posso scappare? Nemmeno al mare ho trovato pace..... sono scappata anche da lì..... e ora sono di nuovo qua.... tormentata dagli stessi sentimenti.... dalle stesse domande.... dalle stesse paure.... Forse è da me stessa che voglio scappare....ma questo è impossibile..... imparerò a sopportarmi..... forse....

......il tempo dell'amore.....

E un altro giorno è passato....cercando di tenere quel filo ben stretto tra le dita....ti ho sentito di più di quanto mi sarei aspettata e questo mi ha reso felice...lo hai sentito anche tu in un'esplosione di gioia che non ho saputo trattenere.....adesso manca poco poco....solo un giorno e mezzo e sarai di nuovo raggiungibile e forse anche un po' più libero......Mi stupisce ogni volta la tua volontà ferma e decisa di raggiungermi...di arrivare a me....non solo con un pensiero o un sentimento, ma con tutti i mezzi, anche concreti, che possono essere a disposizione. E' quello che non ho mai avuto....che ho sempre desiderato e che finalmente sento di avere proprio nella misura di cui avevo bisogno. Mi piace questo tuo modo spesso anche incosciente di farmi sentire che sono nella tua vita, che mi vuoi con te.....al di là di ogni sensata ragionevolezza ascolti il tuo desiderio di vivermi e non ti fermi di fronte a niente per realizzarlo.....La tua determinazione è anche la mia forza....lo è stata fin dall'inizio....fin da quando cercavo di accampare con me stessa strane scuse per non lasciarmi troppo coinvolgere......A volte mi chiedo cosa di te sia riuscito soprattutto a conquistarmi....ma più passa il tempo e più mi accorgo che sono tantissime le cose di te che mi catturano.......sei tu.....con il tuo entusiasmo, la tua forza, la tua ostinazione, la tua presenza, le tue piccole follie, la tua incoscienza, la tua sensibilità, il tuo modo di amarmi, di desiderarmi, di prendermi......e tanto altro ancora......Non è stato difficile innamorarsi di te ed è naturale amarti......sento crescere dentro di me il desiderio di darti tutto quello che ho, senza pormi troppe domande, con spontaneità......E ti amo quando mi guardi, quando mi parli, quando mi chiami 100 volte al telefono, quando mi riempi di sms, quando non mi lasci andare a dormire la sera, quando mi sfiori, quando mi baci, quando mi vuoi, quando mi ami, quando mi fai arrabbiare .......amo la tua passione, la tua allegria, la tua sicurezza, la tua commozione, ......amo le emozioni che condividiamo ogni volta che siamo vicini.....Ho voglia di fare mille cose con te....tutte quelle che mi vengono in mente e che puntualmente mi dimentico quando siamo insieme, perchè essere insieme è già qualcosa di speciale, ogni volta......E' bellissimo l'amore con te....tanto forte da lasciare senza fiato....tanto delicato da commuovermi.....tanto spensierato da farmi ridere e divertire......tanto esclusivo da rendermi gelosa di ciò che ti sta intorno....Adesso aspetto solo di rivederti e di sentirmi ancora avvolta dalle tue braccia che sento forti e protettive.......Ho voglia di tornare a fare l'amore con te.......per sentirmi completamente tua......ancora.....e ancora......senza limite.......e sapere che è anche il tuo desiderio mi dà un senso di completezza che mi rende felice.....Ti amo.......e spero che il tempo voli per portarmi prima possibile vicino a te....vicino vicino.....per vivere ancora uno di quegli attimi assoluti che ogni tanto racconto......Mi manchi....ma è bello anche aspettarti.......(25/10/2008)

Amore mio.....è un periodo tanto strano questo, in cui non so mai cosa pensare....ogni certezza se n'è andata e mi sento una barchetta in mezzo al mare......L'unica certezza che ho è che mi hai lasciata e che sei piuttosto distante anche se poi continuiamo a sentirci e questo mi dà un po' l'illusione che sia tutto "normale". Certo, pur nella mia serafica ingenuità, percepisco che le cose sono cambiate, ma mi sforzo di non pensarci e di vivere ogni attimo senza preoccuparmi di come sarà domani e di quello che è stato ieri. Vivere il presente.....programmando il meno possibile e cercando di dare valore ad ogni minuto perchè da questo storia con te di sicuro ho imparato tante cose e proprio di questo voglio ringraziarti..... Credo di avere finalmente imparato ad amare.....senza condizioni.....senza nessuna pretesa, tanto meno quella di essere ricambiata. Perchè è facile dare tutto quando ti arriva indietro altrettanto, la vera sfida è continuare ad amare anche quando l'altro non prova o non dimostra di provare più gli stessi sentimenti. E' allora che tutto diventa più difficile: c'è da fare i conti con un senso di perdita che talvolta diventa soffocante, c'è da mettere a tacere ogni sentimento negativo (la rabbia, la gelosia, il senso del possesso, la voglia di vendetta, il risentimento, il rancore), c'è da accettare il rifiuto dell'altro e cercare di comprenderlo, mettendosi in discussione e, senza trovare giustificazioni, cercare di capire i propri errori..... Ci sto provando......perchè voglio rispettare i miei sentimenti......perchè non me ne frega niente di tutti quelli che dicono che merito e posso trovare di meglio.....perchè non voglio trovarmi tra le braccia di un altro per ripicca o per avventura.....perchè credo all'amore profondo che ci ha unito e che io sento ancora potente dentro di me...... In queste lunghe giornate in cui sono spesso sola ho pensato a quanti sbandieravano con disperazione il loro amore, minacciando di fare chissà quale drammatico gesto....e poi si sono consolati in pochi mesi, di nuovo innamorati e felici.......Sono poco credibili......forse piangevano più la perdita della loro stabilità che della persona che dicevano di amare..... Ho capito, con te, che se si ama una persona solo perchè è in un certo modo (gradevole fisicamente, forte, disponibile, presente, sessualmente soddisfacente, ecc...) non è amore....è un'altra cosa, forse solo soddisfazione dei propri bisogni e quindi egoismo. Di te credo di amare tutto: i tuoi splendidi occhi e i tuoi chili di troppo ( chissà se ci riesco a vederti magretto ora che ci sei diventato), la tua forza e la tua fragilità, le tue sicurezze e le tue paure, la tua presenza e la tua assenza, la tua dolcezza e la tua cattiveria, il tuo desiderio appassionato e il tuo tenermi a distanza, le tue chiacchiere infinite e i tuoi silenzi....Ti ho amato con tutta me stessa quando mi volevi e sento la stessa intensità anche ora che non mi vuoi.....Ti desidero con la stessa passione di prima ma rispetto la tua distanza per non crearti l'imbarazzo di un rifiuto. Non sono diventata una santa, se è questo che stai pensando sono ancora gelosa, rompipalle e se tu mi provocassi reagirei d'istinto e mi incazzerei ancora come è successo tante volte, perchè non mi piace arrendermi facilmente, perchè se tengo a qualcosa o, soprattutto, a qualcuno, non mi va di nasconderlo, me ne frego dell'orgoglio. E' solo che avrebbe poco senso diventare opprimente chiedendo insistentemente quello che tu non senti più di darmi, oppure pretendere che tu cambi idea in nome di qualcosa che forse provo solo io, o ancora provare a convincerti che stai sbagliando se invece tu sei convinto delle tue scelte......E allora mi tengo in disparte, cercando di non assillarti, lasciandoti libero di chiamare o di non chiamare, di vedermi o non vedermi......Certo, quando non ti sento mi manchi e quando ti sento è una gioia......un'emozione che mi dà ancora il batticuore.....e mi accontento di questo, perchè desidero per te il meglio e voglio essere presente solo nella misura in cui questo non ti crea disagio o fastidio, ma solo dolcezza....tenerezza....calore...... Questo non vuol dire che mi accontento delle briciole o che sono rassegnata ad averti perso: se vedessi un spiraglio sarei disposta a fare qualunque cosa, ma per ora mi sembra tu abbia chiuso ogni varco e allora invece che con i palloncini potrei venire giù anche con una mongolfiera e non servirebbe a niente. Cerco di vivere alla giornata..... mi fanno compagnia i ricordi bellissimi dei nostri momenti insieme..... ti penso come l'uomo che amo e alimento il mio amore ogni giorno come se non fosse finito e non dovesse finire mai......La nostalgia, la malinconia, sono le amiche con cui dialogo più spesso e tutto sommato riesco ad andare avanti e anche a sognare......perchè chissà.....nella vita non si sa mai......ho fiducia che prima o poi tornerò ad essere felice..... E ti ringrazio anche di questo: la felicità con te l'ho conosciuta.....aveva il sapore di un gelato mangiato in due.....di una cena d'aria (come le chiamavi tu)........aveva il colore dei tuoi occhi quando si fissavano nei miei.....e della tua macchina ogni volta che ti vedevo arrivare....aveva il calore e l'emozione di tutte le volte che abbiamo fatto l'amore.....Non lo nascondo.....mi è capitato di pensare di avere sbagliato tutto....soprattutto di avere sbagliato a distruggere la mia famiglia per avere la libertà di amarti senza dovermi dividere, per poter essere solo tua.....Oggi che guardo le cose con più distacco non mi pento di quello che ho fatto......anche se sono rimasta sola e spesso non è facile......Ti amo e mi sento così vera e così nuda in questo sentimento che non vorrei per nessuna ragione essere diversa..... Ciao pisellino.....tra poco chiamerai....così hai detto.....o forse no...... non fa niente.....Amo anche la tua libertà distante...... Un bacio.....col cuore sulle labbra........ (5 luglio 2012)

5 anni....cosa sono 5 anni? Potrei averle scritte stasera..... dovrei solo aggiungere "amo anche la tua indifferenza....." ..... per il resto non è cambiato niente...... Forse ci sono cose che sono destinate a non cambiare...... mai.....