......amore per sempre.....

Ieri sono andata a rileggere quello che scrivevo un anno fa..... Ero sconvolta da un dolore troppo grande che però non riusciva a fiaccare quel sentimento forte  da cui ancora ero pervasa.... La certezza che fosse tutto finito ma allo stesso tempo la testardaggine di crederci ancora...... L'angoscia di avere perso tutto e la voglia di dimenticare e ricominciare.......La rabbia per non sapere il perché e la speranza che tutto si potesse risolvere...... E mi accorgo oggi che, pur essendo passato un anno le cose non sono cambiate..... o meglio qualcosa è successo..... tutto è più chiaro...... sono i miei sentimenti a non essere cambiati....... Ho smesso di fare follie per lui e, rispettando la sua volontà, non l'ho più cercato....... anche se mi sembra assurdo questo silenzio straziante e non so farmene una ragione........ Ho conosciuto nuove persone e ho provato a ricominciare..... ma non sono mai riuscita ad andare oltre qualche uscita..... è troppo forte ancora la sua presenza dentro di me per potermi abbandonare ad un'emozione nuova e cominciare una storia diversa...... è come se lui ogni volta mi trattenesse per i capelli e mi impedisse di liberarmi di una storia che, come mi ha detto, è finita per sempre....... Ho saputo la verità, almeno in parte...... ma questo non mi ha reso più facile dimenticarlo........ lo amavo per quello che era e non perchè anche lui mi amava...... amo ancora tutto di lui e mi manca da morire anche se so che ha un'altra...... L'unica cosa di diverso rispetto a un anno fa è che non penso di dover fare più assolutamente niente per riportarlo da me, semplicemente perché ho fatto tutto quello che potevo fare, o meglio, che lui mi ha permesso di fare....... non posso imporgli di provare un sentimento che non prova più....... quindi niente più sms per sorprenderlo e fargli sapere che esisto ancora....... niente più chiamate per sentire la sua voce...... l'ultima volta che ci ho parlato l'ho sentito così distante e anche irritato che ho pianto per una settimana..... niente più incursioni a sorpresa...... non sopporterei di leggere nei suoi occhi il fastidio che ci ho visto l'ultima volta anzichè l'amore grande di quando stavamo insieme........ anche se spesso devo combattere contro l'impulso di cercarlo ancora...... almeno per sapere come sta...... Non voleva ferirmi..... così diceva, ma invece mi ha colpito a morte....  si è preso la mia vita e non me l'ha ancora restituita..... se la sta rigirando tra le mani senza sapere che farne e io sto aspettando ancora di riuscire a riprendermela....... però non provo rabbia o rancore..... l'ho perdonato e ogni giorno mi dico che l'unica sua colpa, se così si può chiamare, è stata quella di non avere capito come ero, quanto fossi fragile e sensibile, e quanto grande fosse il mio amore per lui...... Ci sono stati momenti in cui ho creduto di farcela, di riuscire ad amare un altro nella stessa maniera in cui avevo amato e amo lui, ma non ci sono riuscita....... in ogni uomo che ho incontrato ho sempre cercato lui e appena mi sono resa conto che nessuno era o poteva essere come lui ho abbandonato il campo...... Adesso ho perso quella smania di avere ancora accanto qualcuno...... Ho accettato che mi sento ancora troppo sua per poter ricominciare e vivo accarezzando i miei ricordi..... immaginando come sarebbe la nostra vita se lui tornasse da me....... i progetti che potremmo fare e realizzare insieme...... e vivo come se lui fosse ancora accanto a me......... Certo...... ho ancor momenti di grande sconforto...... di nostalgia insopportabile...... Spesso mi viene voglia di fare io il primo passo...... di tornare da lui e rassicurarlo...... con un sorriso..... con una carezza...... "Non sono cambiata..... ti amo ancora...... e non riesco a vivere senza di te......" Mi immagino dentro il suo abbraccio....... e m sento a casa...... Ma capisco che è un insano proposito e mi limito a sorridere pensando che è davvero un amore folle quello che ancora mi inchioda a lui....... Non so se a lui capita ancora di pensare a me..... non so come può immaginarmi o pensarmi...... Se ascolto le mie sensazioni sento che non mi ha dimenticata e che forse avrebbe voglia di tornare .... ma poi non succede mai niente e allora mi dico che le mie sensazioni sono dettate solo dalla voglia che ho di rivederlo.... di stringerlo...... di ritrovare il suo calore e la sua passione....... che bruciano ancora sotto la mia pelle..... Non mi chiedo per quanto ancora sarà così...... E' passato più di un anno ed è tutto come se il tempo si fosse fermato...... sto imparando ad accettare che forse sarà così per sempre..... Ti amo pisellino....... non saprai mai quanto...... spero che tu sia felice....... è l'unico desiderio che ti chiedo di realizzare per me...... altro non puoi fare  perchè io non ci riesco a essere felice senza di te........